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背景：
男女方工作性质相近
不含年终考绩等
男方月收约5-6万多，女方少4-5k
房贷男方月缴两万多，女方六千多
车子女方购入已缴清
刚生第二胎，两儿相差2岁
女方预计请育婴假一年带小孩
之前第一胎也请了十个月

一个月省两千不一定要从孝亲省吧男方说的对 七千暂时降至五千得到一堆碎念是何苦

也才差2000? 这样就不吃紧? 另外男方认为女方家应该跟小家庭要照顾费? 自己就在闹吃紧了，还会讲这种话?

为了2000元被骂，你们想清楚了吗？

男方觉得经济吃紧 又觉得女方家该跟小家庭收费....

公公说那是什么鬼话？

离题，看到女方不生有别人会生这句话我会爆炸欸，好自私的男方爸

再者句通数次没结论的事 为"女方家觉得 男方家觉得 "

明显原PO是女方，只看2000元部分，绝对有其他地方可以处

看到孝亲费大部分来买股票就笑了，既然可以拿去买股票就表

理，不想烙人口舌就在想想。就整体而言，女方就是不爽男

两周才回家一次觉得亏欠家人 那爸爸不顾你们经济问题要求

应该是“你家自己不收的啊！”这种嘴砲啦

文中看起来女方会在意婆家看法所以才说两千换碎念不划算而且也要考虑到主要经济来源的心情

请男女双方都扛住父母亲的指导棋 再请男方降低回去次数并且花个8000去结扎 并请女方对孝亲费的事别太计较长辈要怎么用孝亲是他们的自由 一个月7000 不算过份

那就照出不就结了咬牙存款撑过去啊

女方帮忙照顾应该要给没错，给了也许男方才有意识小家庭育婴期间真正的经济状况

女方家要娘家照顾小孩、提供餐点跟支援，不收红包跟孝亲，婆家要孝亲费去玩股票；不希望媳妇请育婴假，应该出去赚钱给他们玩股票；小孩应该多生几个，不生我就叫我儿子去外面生喔；以为自己家是什么亿万富豪腻，什么沙猪家庭

"不生有别人帮忙生"这句好雷

多子多孙是福气（x）多生才多有人给孝亲费（o），男方软烂没肩膀放任自己爸爸跟媳妇讲这种话，女方倒霉

如果老公兄弟也给7000,不要减比较好,且一年差24000但换来一辈子的碎唸,真的会很烦如果连一年24000都想省,我会选择不请育婴假或是只请6个月的育婴假,毕竟只有前6个月有补助

女方不生会有别人帮忙生这是什么鬼话?????????这种鬼话也讲的出来会不会太夸张?????

你不要再用存款出钱 因为我认为育婴假期间 补助跟老公收入是共有的 你们用这样的收入来衡量生活开销才对 然后娘家也要给劳务费 让你老公决定在这种状况下 他应该从哪边省

这是哪门子长辈说那种话

男方父母就是站着讲话不腰疼的代表。要人生孙子也不想儿子已经撑到快吐血。女方家里那种“儿女好爸妈就好”的家庭价值观真的跟男方家价值观差很多。一个吸血，一个是支持。

男的软到让婆家说不生三个就要让别人来生？？？

存款连24000都没有了吗？不然这一年省著24000有什么意义？男方觉得经济吃紧，让男方提出解决方法，你再看要不要接受阿，你提的解决方法他不接受，也帮助不大你们两人目前加起来七万，扣除房贷3万，剩4万生活费，再扣学贷信贷孝亲费，可能剩2万多生活费，再扣保险，剩2万不然就是看有没有办法用房贷取代信贷，一来还款期长而来利率也较低至于老人家屁话根本不用放心上，除非妳老公自己跑出去偷吃，不然公公是要找女生强奸你老公吗？如果公公说会有别人家帮忙生时，我就会拍拍老公的肩膀跟他说"你被强奸时，我会救你"，哈哈哈

这种砍2000的神方法 版上居然不只出现过一次

我也觉得公公说的话有些不用理会,叫先生自己处理至于家用公婆要如何使用,就不用去管,我给我爸妈钱也不会问他们如何使用,他们要拿给我弟或是什么

一个月减少两千落人长久口实的事还是不要做吧。不用管男方家长缺不缺钱或金钱用途，该给的孝亲费就给吧。至于公公嘴贱跟孝亲费应该分开来看

我也不想过问,印象中法律上子女要扶养父母,且先生弟弟

看到"女方不生有别人家生"，就有股熊熊怒火生起...最讨厌嘴上一直叫别人生的家伙...

男方家真的就是不体谅阿，又不是生活费，是投资股票，

孝亲费收了要怎么用途 就别管了吧 。

公公哪来的自信 觉得有女生会来帮忙生啊 听起来不觉得有什么诱因啊

跟先生说公公的话让妳不高兴,但非必要我不会当面说我会先跟先生说如果再发生,我会直接在长辈面前说

我是不觉得一个月2K是"才2K"啦，可能我穷酸吧，台北市

那时场面会很难堪,所以他要处理不要走到那一步

育儿补助"才"2.5K也是一堆人户籍迁来要领的

不过孝亲费先生要给还是该给

经济在压的时候能省几千块也是有帮助的

有房贷还买股票...

觉得钱这么吃紧，非得请育婴假吗

有经济压力也不要省到孝亲费去，弟弟也出七千，为何哥哥就要减少两千。如果是长辈自己提起就算了，自己提听在爸妈跟弟弟的耳里会很不是滋味吧

才请一年，之前的存款撑一下也过去了，就是个选择而已彼此双方父母多退休金多少 有无房贷，都别算入你们小家庭资源中～一码归一码

你们经济缺口主要是你的育婴假，不是孝亲费2000元

说真的，孝亲费一个月七千并不多，在规划家庭财务应该把孝亲费当作每月固定支出跟房贷一样，而不是想着可以减免孝亲费

两万跟六千？是不是搞错什么

你们没有本钱请育婴假一年，硬要请，那就只能自己承担后果

如果要娘家支援就要给孝亲好吗？感觉男方是把'住娘家附近'``X当成恩赐，可利用资源又不用给钱

男生是认为要给娘家孝亲费，后面有写

简单来说是“你们自己不收的，也不要要管我们收不收”

本来就不该默认对方收不收孝亲费。我家从来就没收孝亲费，先生有给公婆孝亲费我也不会干涉

要是岳母一个起度滥就也受孝亲费托婴费，再私下给女儿不知道这对夫妻要怎么办

那更凸显钱不够了 太太快回去上班吧

最好差这两千....

所以说他们没有本钱请育婴假一年

是说育婴6成薪以太太月收来讲应该可以拿到2万多，为何

钱不够用就不要请育婴啊，难道你钱不够缴房贷你会要银行每月少收你两千吗？

只有一万多?? 是本薪很少用其他津贴灌进月收??

想要砍孝亲费2000，不外乎两个原因，1.真的没钱（那还请育婴假一年？）2.太太不爽公公，不想给钱

以夫妻双方的薪资,差2000真的不算多,如果经济吃紧

科科 一定是2啦 还故意把公公玩股票写出来 带风向

可以考虑减短育婴假或甚至不请

看后面的补充，应该是第二个原因居多吧

先生拿自己的薪水给孝亲费，太太就算不爽公公，其实也不管她的事吧

如果是我就是2，不爽这个公公，生几个也要嘴

且育婴假前6个月6成薪耶不多,因为不是用老婆月薪算

太太可以不爽，但是管到先生的孝亲费呃......

代po还是比较安全......

家中这种开销状况根本不适合请育婴假耶....

而是劳保投保薪资,那个上限才45xxx的样子

缺钱就不要请育婴假阿...拿两千说嘴很难看

若是公务员是用本俸6成去算很多月薪5万但育婴领不到2万

我也会不爽这样的嘴贱公公，但我不会管到他儿子给老爸钱这种事。最近几篇的po文都让我感觉不少太太好像认为结婚就有权利过份干涉先生的交友圈、孝亲费...。少了尊重，婚姻一定会出问题

最好的方法是不要请育婴假，太太要给孝亲费，不要把父母的付出当作理所当然。不过我想太太应该听不进去 哈

要是我宁愿请家人带到快一岁(还是要付托育费)，然后找保母。

文章有写育婴假是双方的共识,那就讨论期间金钱使用

将心比心，如果今天我包红包给我爸妈，先生说我不喜欢你爸妈，所以红包要少两千，我应该满头黑人问号，想请问他凭什么？

其实文章中既然写了育婴假是共识+男方觉得经济吃紧，

重新检视育婴假的长度先吧

讨论金钱使用可以，那应该是在其他小家庭开支的范围，要求减免对方的孝亲费这种事情我个人是办不到的

反正先生也支持育婴假，觉得钱不够的也是先生

男方挺吃人够够，花女方钱养只会出嘴的婆家

而且有娘家支援，先生如果哭穷要太太多拿点还可以适时来一句"可是我家已经免费帮我们带小孩也跟我讲不用给

一码归一码，你们家庭财务缺口是育婴假造成的，

孝亲费了耶"

我的话管你吃紧去死，自己想办法，男方家长辈嘴炮什么

省那两千根本无济于事，何况男方家还有房贷等开支，

算盘打自己家的，不要打别人家。 不相干的事不要拿出来大锅炒，天下大乱无济于事。

双方薪水差不多 房贷比是 2万：6千

公务员吧，以本俸6成薪算，真的很少

要呛对方自己想办法 可能所有支出都要拆来看了

太太看起来并不是只有一次要求删减孝亲费，才会多次争执。凡事要适可而止。孝亲费不只是金钱，还代表很多意义，不是太太想像中这么简单

孝亲七千数字不大，何况你只减两千，说是体谅，但现实是如

省两千没什么帮助吧 从别的地方开源节流比较实际

先生房贷付的还是太太的三倍多，这种情况要先生省孝亲，而且还只是区区两千，真的很不好看

要减婆家孝亲2000 表面意义大于实质

至于公公讲没水准的话，重点是看先生怎么回的，

都成家立业了，不用那么在乎双方父母的想法，经济吃紧，把房子贷款年限延长就好

只是不爽婆家收孝亲而已，才会拿孝亲用途来非议

既然有经济压力影响家庭，怎么还请育婴假

甚至再糟一点，听到这种话的时候直接呛回去，就说公

公公是在鼓励私生子耶

几千块可以吵成这样？到底有多穷啊

公既不出钱只会拿钱还要人家生小孩，有办法就叫公婆

就很单纯的是支出>收入，少一份薪水都不行。想请≠能请，然后男方吃相颇难看

谁会帮你儿子生啊…莫名其妙的话为了一点钱连这种话都说出口了

生几个也要管?管真宽!阿是会帮忙养喔....

男女方生活习惯、生养观念...在金钱题内都是没事找架吵

不过公公说那种话很过份，如果老公也默许，我会重新思考老公是不是适合跟我走一辈子

与其花时间打这些字，不如把你们家庭开销罗列出来，让网友帮妳们想省钱方法...

娘家多半都是疼女儿，体谅小家庭，为小家庭未来着想，男方家都是儿子供养我们是应该的，不会管儿子家育儿费、不想儿子以后退休生活有没有钱

干嘛硬要请育婴假

两个人结婚后为什么没有脱离原生家庭独立的感觉？公公讲这种话 可以一辈子都不用回公婆家了啦两边都该回归自己的小家庭才是唯一解

现代人对于共识是不是有什么错误理解? 请育婴假绝对不是两个人的共识

老实说我支持你老公，为了区区2000去破坏现在的和平很不值得

养不起还是别生

请育婴假搞到家庭经济吃紧气氛不和真的要考虑是不是该请那么久

还有这种你们小家庭自己讨论的事情....为什么要让双方家人知道??? 全民公投吗???

住不起还是不要买房

公公讲那种话真的脑子不知道在想什么，又要生又要自己带又要钱的，你自己想请假吗？没收入又要负担不少，存款够撑吗？要是不够想再协调时候会不会被说“你不想付 找的到其他人想付”？

拿人手就短 给人就看自己 破镜就难圆别人口袋的钱 不要去想

其实女方应该是看不爽公公很久了orz 但是两件事还是分开谈好 7000孝亲费真的不多 不要纠结了

扣掉以上的原则 剩下还有什么问题???????

公公讲这种垃圾话，叫他爱生去找人生！至于2000真的不多，我也是考量小家庭经济而不请育婴假，公务员算是好兼顾家庭的了。

不要请育婴假，结案

出张嘴讲垃圾话真会

女方请育婴还是有负担本来要负担的钱，和育婴没关系男方是本来就紧绷加上二宝保险才会这样不请育婴也只是吧托婴成本转价女方家人身上，对男方经济无帮助啊还是说这年头生小孩都要女方自己养才是王道了？

光房贷占了老公薪水超过1/3啊 不然调整一下吧

男方房贷虽然付比较多但女方付了几乎所有小孩花费和大部分生活开销喔，不见得会出的比男方少

婆家退休金比你家多，有投资股票都不干你的事，先生该给的就得给，或者去商量这两年减半，未来加倍还，或跟银行作债务协商

写文章请写清楚 到底两方是负担多少 都代po了还不写清楚

建议女方不要给男方意见了，让他自己去烦恼找地方省先不论金钱问题，男方父说不生有别人帮忙生才是雷吧如果是当面讲，到底当女方是什么，如果是男方转述那这老公也未免太白目

公公价值观很偏差，提供不了资源还要孝亲，要媳妇生这么多，他儿子养的起?

他儿子不用养啊，除了二宝保险他儿子哪有养小孩？

女方不生老三以上会有其他人生这段 男方态度如何?

垃圾话听完就算了，还去跟他认真，吃饱太闲？

最简单解决办法就二宝保险砍掉啊，老公相较育婴前也就多了这个支出不是吗？

应该是说整体上 男方收入多半COVER自己的那部分, 小家

不尊重人的话用垃圾话开脱，还要被讲的人不能认真??

庭维持是在女方身上,然后女方家长给予实质支持,但是男

如果媳妇去跟公公说老贼不死浪费钱不然我们就能生老三了哈哈哈，不知道公公会不会当成垃圾话不去认真....

方家长干话有以外,就是拿孝亲费(退休后收入还较高),且

支持想讲就去讲XDD 等下婚姻板就多一篇文

谁认真谁就自降格调啊，若夫妻因此吵架那也没什么囉(茶)

"女方不生会有别人家帮忙生"靠 这句话妻子就算吞了 先生是死人还是哑巴啊?

送男方一本情绪勒索吧

两周回家一次算少吗.....男方是妈宝？！

男方爸嘴好臭

既然没有共识,那就照原样,感觉很男方也只是嘴砲抱怨经济吃紧,却不想解决问题罢了

有些人以为结了婚对方跑不掉就现出原形...真是人间最美的风景

公公在攻杀小

2宝育婴假也请10个月 至少多8-10万活用 也不必砍男方孝亲费 有舍有得

还有,已经经济吃紧了就别想着第三胎,真的逼不得已要请别人生就叫男方家人养,记得先离婚安置好小孩,以后要怎么养其他女人跟其他小孩就不关女方的事了男方是爸宝,还想着帮自己儿子找小三小四增产报国,完全把媳妇当生子机器,真好的老爸

女方不请育婴假，是要免钱压榨娘家资源吗

男方根本爸宝

男方爸也不想想他儿子都没本钱养二个了，还想养三个

别人就愿意帮生小孩？又要钱又要人的，即使长得像金城武，我都不愿意跳这个坑

公公是老欢颠吗

这个公公很糟糕他放屁当耳边风吧，不要被亲情勒索，辛苦的是你们自己

公公是嘴臭 但一堆人检讨公公孝亲费花在哪也是有趣

婆家只会出一张嘴 然后房贷一百万 一个月也才五千多难怪还可以拿来玩股票

一年省两万四换来一辈子的碎唸，即使未来补上也会一直被唸，真是超级不划算的

推给娘家孝亲费 另外房贷的钱不是钱吗 除非先生名下

那就不要请育婴假

这个公公对媳妇讲这种话老公都没反应吗?

不过还有钱出去玩等娱乐，就没必要减少孝亲费生第二个娱乐费减少是必然的代价

觉得原po及娘家不要再着墨2000了，男方都付大部分房贷和体谅女方而买娘家附近，如果娘家要收育婴费再一起讨论怎么解决，公公要拿孝亲费干嘛，钱给了就不要在意，与其说2000会影响家计，不如说是奇摩子不好而已如果2000会影响生计，不如不要请育婴假了

男方付孝亲费完后男女薪资是一样，并不觉得男方付较多

真的经济吃紧的时候连几百元都要省，一年省两万四就足够付两个小孩的保费了吧

不要请育婴假，结案

女方帮忙带小孩都不收孝亲费了，男方父母机歪啥，有歪理的父母

不过我觉得女方不要请育婴假，请娘家帮忙带，然后给女方孝亲费至于女方孝亲费实际要给多少，你和娘家口径一至就好，因为从文章中我看不出来你们有没有在存家庭的紧急基金那些你先生如果真的很吃紧，顾不到小家庭拿原PO你要靠自己了，多少暗中存一点吧

为什么不敢跟婆家说因为孩子没人带，所以请育婴假?既然公公一张嘴要你生三个，要不要算给他们听一个孩子会有多少花费。小婴儿一开始就要给保母带吗?2000买尿布就很好用了呀~

公公讲那鬼话不要传给女生知道吧...

孝亲费拿去玩股票，这是他们的资金运用。小辈是没有立场说什么吧~娘家本来就没有义务帮你带孩子，他们是基于疼惜女儿外孙。人家不收是情分，收是应该的。

不是 这位太太 妳想过另一个维持7000的兄弟心情吗 讲好听是以后回补 可是以后是多久以后? 妳这提议各种为难到老公立场 而且7000真的没有很多 2000更是杯水车薪 却会让妳老公很难做人 也不该干涉孝亲费用途

叫老公去结扎

P大，我想女方应该是知道了...不然不会出现在文里

没钱就回去上班了啊

还有另一种方式就是你们房子租人，看是要回婆家住，还是回娘家住，就多贴点孝亲费跟水电房租

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(摊手)因为我现在的房东就是这样做啊

如果请一年育婴假经济就吃紧成这样，还是回去上班吧

很传统嘛 就是压榨小孩到死啊 不出学费又要孝亲娱乐 真的很传统（笑

公公口德好差 那种话能听喔

看到学贷+即使自己生活拮据也不能不给原生家庭孝亲费来玩股票，就觉得这对父母是把小孩当财产吧...真可怕的想法

孝亲照给两千真的没省到！妳只是不爽婆家而已啦！给钱然后从此不要回去就好了，另小孩是早产还是体弱？没钱就保全民健保就好了，保那个什么医疗险只是小孩住院多得到业务送的两桶乖乖而已

更不用提要求媳妇生三个没做到就讲那种难听话，是要求尊重辈分伦理的人能讲出的话吗？

通常爸爸比较爱钱 妈妈比较有良心 建议让老公跟婆婆先讨论一下 可能结果会比较好 如果公公会听婆婆的话

男方父说不生会有别人生？？老公不出来坦？这种如果不坦就真的放生让他去生吧什么婆家这么烂，把女人当生产工具，无知的老人真可怕这种公公我会直接翻脸，不要跟他客气，垃圾一个

传统给屁，真传统应该男方负担整个家庭的费用，这什么传统自助餐

公公是在讲什么鬼话？请他自己再去生

推真传统女生还需要出去上班？有这种垃圾公公女方真倒楣

只差那两千还怕弟弟会纠结、爸爸会讲话 换我也不想少给2K何况管到人家孝亲费怎么用也管太远了 不爽公公讲那啥屁话可以请先生坦 坦不住就不要回去了 反正养不起是事实

孝亲费不要降 要收保母费

公公讲的话真不伦不类

会有别人帮忙生是怎样...

会有人帮忙生这种话听到会爆气

不然换老公请育婴假，自己带孩子回去住，没收入就不要付孝亲费，这样也不会因为O两周才回去一次亏欠了吧！

公公是什么意思，为老不尊，这种的一个月回去听一次垃圾话都嫌伤身

女生不生 有别人家会生，这是什么鬼话？烂透了！

原生家庭压榨小孩还当做理所当然？就已经经济困难了还要给孝亲让公公玩股票吗？年轻人真可怜，难怪会少子化，而公公也只会讲干话“多子多孙多福气”

重视辈分间礼貌 看到这句觉得男生一定没坦

公公是讲什么鬼话.......

大家不要太生气，这嘴回去就好了XD"老公最近缺钱，是有考虑去捐精，以后外面可能不只生一个"

对公公的话不满,先跟先生反应,看先生的处理是否接受

是说台湾的规定，只能捐活产一次XD

这种讲干话公公给1000都嫌多

这种听到没钱还是要给孝亲费的家长，就算你没工作还是要给的啦！我婆婆也是拿去玩股票，她可不允许任何一个月是没有给的，管你有没有工作。

经济吃紧是你们的问题，事实是你们夫妻没本钱请育婴假，还动到孝亲费这块就不对了啊

传统自助餐+1而且看起来女方不用给自己家孝亲费所以会觉得男方的孝亲费也只是玩股票很没必要吧然后公公讲那种话该不会自己在外面有偷生啊？

传统家庭怎么会让女生负担家计呢？然后用的都是女方的资源 男方家人讲话还这么理直气壮的

然后请男方认清楚结婚后应该以小家庭为重什么都要顾虑原生家庭那还是不要结比较好

为什么孝亲费怎么运用不用管？如果拿去赌博也不用管吗

就算省孝亲费拿去玩又怎样结婚生小孩后都不能有娱乐了吗男方讲那么多真的是有够没肩膀

对，孝亲费都不能管要怎么运用，那长辈凭什么管小孩自己赚的钱要花在哪里

好奇怪..你自己的小家庭都吃紧了..你又说你的孝亲费你家人也是拿去买股票，所以也是不差这条钱？那你？好讨厌你这种人和你家人！就是自私...所以家庭教育好重要...

C大说的对，重点是今天钱就是不够，如果钱有够，给他七千要花在哪就不用计较

公公跟反年改的很像啦 钱钱一毛都不能少 有够机车而且女方明明有提日后补回不过看这样还是先别请假了 公公应该会嘴更凶

总归一句就是男生懦弱，薪水也没高多少，父母还要求那么多，女生在家育婴的机会成本跟劳力就多少了

真的跟反年改的有像，有余裕出国玩/买股票是国家/子女欠他的，一毛不能砍，管你子代孙代会不会过不下去，一份薪水不够用不会再多赚一份吗

差那2万4有必要减吗？2万4是能干嘛

叫你要生多 还要收你孝亲费 是能多爽

所有开销加起来一人一半啊。自己剩的钱去付自己的孝亲费不就好了

同意afria大，这牵扯到不同原生家庭的价值观，硬要拉双方家长下水吵架很不明智。

两万四能干很多事

不会体谅人的长辈 没直接断往来就不错了 先生爱付去付

而且我很好奇，这对小夫妻都没有存款吗？怎么会想到砍孝亲费？

女方家应该抽手不帮忙！ 老婆育儿也不用负担家计了，一切交给老公处理。 不是传统嘛？ 传统要有传统的样子吧

突然发现这句 "至今也不敢告知其父 女方请育婴假"看来不是不肯共体时艰的问题 而是男方根本不敢讲XDDD那第一胎的育婴假也没讲吗@@?

从头到到尾女方娘家亏很大，孩子还跟男方姓耶

既然男方自己觉得吃紧 男方自行解决 除非是想叫女方担?不然就只是无病呻吟 没事找架吵女方也学起来以后别出意见 顾好小孩即可

房子卖了改租一万多的房子

传统是男主外女主内 女方家长还帮忙带小孩 公公还讲屁话 老婆没说要离婚就不错了

只看钱的部份，男方觉得吃紧是因为夫妻月缴两万多和六千的差异吧，从孝亲费讨那两千做什么？

小孩跟谁姓谁出钱啊!

男的太没用了

男方家根本不体谅小家庭育儿的困难，孝什么亲费啊…又不是必要生活费。说那种屁话，非常过分

1. 育婴假不是人人能请的。2. 为何不告诉男方父母？不讲的话男方父母哪知道你们的难处？3. 觉得男方问题很大，明知靠着娘家资源才能这样请假，却又不愿意告诉自己父母经济现况如何，只怕被唸，让自己父母也被陷于不义建议：直接讲开啊，然后说女方娘家这边怎么做的，然后孝亲费直接先免掉一年，之后慢慢摊还

孝亲费是买股票真的有够自私 又不是不给就会饿死无法生活

老婆不能少赚 但要"帮"他们家生三个 然后用娘家免钱资源带小孩 省钱给婆家炒股 真会压榨老婆的价值啊呵呵

可以问一下为什么想生第二个吗

其实女生自己笨笨的，有很多筹码可以迫使男方正视小家庭的困难，像是根本不要生第二个，也可以在公公要求要生三个的时候说经济负担太大，还得靠娘家支援，看公公怎么说

楼上：我猜公公会说去兼差多赚点，小孩有养就好，不要花太多钱太多心力

也可能会讲小孩自己会带财来那种屁话

公公几十年没养过婴儿 大概会说随便养随便大

你要请育婴都没评估过家里经济吗老实讲先生赚5万多 房贷信贷学贷孝亲就卡很紧欸

不过这篇重点还是男方不敢坦啦 怕爸爸怕这样 一定继续付好付满 女方就睁只眼闭只眼吧我看这父子俩都在讲风凉话 都喊没钱喊身体健康的

靠6万不到的薪水要养一家4口包含学贷，哪来的自信认为可以请育婴假? 给孝亲费有什么不对? 你愿意的话也可以给娘家啊但是你选择休假薪水只一万，那你凭什么帮人做决定要对方减少孝亲费?妳也没在帮小家庭想啊。呵

内文提过“有共识…故请育婴假” 按楼上说法 老公财务吃紧怪女方吗 呵

什么叫做别人家帮忙生==

况且女方请假期间 该付也有付啊 讲的好像全都男方在养男方抱怨没钱又不接受建议 暗黑点想就是要女方多出点钱啦 否则他喊没钱喊给谁听

两方有共识要留停是真的共识吗？出去工作可能好些~

说穿了就是没钱，去复职吧

其他的先不管，纯嘘“不生三个会有别人帮忙生”。

男方父说多子多孙是福气,那怎么不拿钱出来帮忙养呀,屁话女方不生会有别人帮忙生,家产是有多到让别的女人帮忙生?他儿子两个小孩都快养不起了,还鼓吹生三个,可笑至极

嘘公公

钱谈不拢就不要请育婴假，没本钱请什么育婴假

请育婴假被某些人说的十恶不赦，陪伴小孩长大不重要吗？为了给孝亲费让公公玩股票所以放弃亲自养育孩子？谁比较自私啊！

公公嘴贱很过分。但请育婴假却要老公砍孝亲费，有点说不过去。说白一点育婴假是经济无虞的人在请的...

这么多人不重视儿童权利真是令人瞠目结舌，还有人要原波取消二宝的保险呢！

请育婴之前就应该要对请下去之后就财务支出有讨论，真正达到各方面有共识再请…

推guestfunfun

这有什么好“沟通数次”的啊？男方根本理亏没立场啊！

男方这么搞不定自己的家长吗?

收孝亲费买股票都小家庭都吃紧了，又不是今天男方父母真的需要这钱然后女方父母不收钱支持小家庭，差真多

嘘男方爸

男方家自私自利女生请假不用付任何开销好吗？老公都没付保姆费给妳了！男方狂吃女方资源 还不敢跟自己爸妈讲 呵如果真的吃紧 7k都省起来 反正男方家很多闲钱玩股票嘛也不是在还房贷啊 小家庭钱不够养家要怎么活 一直靠女方资源吗

纯嘘“不生三个会有别人帮忙生”+1

另人无言的公公，只会讲干话

所以男方为了生这个小孩到底付出了啥?

男方责任在先生吧。前面有一篇月薪10万，有存款低生活费，有房贷无学信贷，而且新婚就预存托婴费的来问能否生两个，大家已经疑虑很大了，这篇更吃紧了，一方还请育婴。

男方家好自私，债务要吃小家庭资源，孙也要靠娘家养，好意思说生3个……而且男生债务也太多了吧

男方家说不生有别人会帮忙生, 根本摆明看不起媳妇男方父母就是讲干话然后要钱啊

你们觉得馁？？都长辈意见吗

除了房贷，其他似乎是先生自己的债务，太太虽育婴仍出钱出力、娘家也帮了，没钱该先生再想办法

婆家100的房贷未缴, 为何不说孝亲7000是缴房贷?还是说有钱买股票理财就没资格拿孝亲费?讲7000孝亲是拿去买股票, 这中间就是充满成见带风向按原PO这样说的法, 那经济吃紧也不该买房买保险阿然后自己家不收孝亲还免费带小孩, 当自家的妈宝不够还反过来说, 为何婆家不让你们当妈宝.

楼上也太激动，原po又没说不给，直说育婴假期间稍微调整，等复职会一一补上这样也不行，人生一点弹性都不行？