原文恕删
我跟老公目前婚姻咨商了一年半左右 还在持续中
以下我仅针对我跟老公咨商至目前的经验分享
希望能对你们有些帮助
过去我老公在咨商前 也是在情绪勒索下长大的小孩
但他不自知 也不觉得那些有什么问题
(因为那毕竟是从小他们生长的环境)
可对于我 说真的我很不能适应
我的原生家庭大多是以好好沟通为原则
所以我非常不能明白
可以好好讲话 为什么需要用歇斯底里的方式来逼人妥协
我婆婆也曾经以自杀要胁过
我咨商前脾气很硬
人家越逼我 我就越不愿意妥协
所以冲突就发生了
老公卡在中间两边不是人
他不知道解决问题的方法
(知道方法就不会被勒索了阿哈哈)
不过我得承认我没有你的坚强
我后来被我婆家逼到忧郁症了
那时我就跟老公说 两条路让你选 一起咨商 不然就离婚吧
基本上我的原生家庭是可以允许我离婚 带小孩回去的
他们绝对会当我坚强的后盾
可我老公不想离婚
最后我们选择一起去咨商
(好吧正确来说我老公是被我逼去咨商的
因为他本人并不觉得他有问题
有忧郁症的人是我)
我得说 谢谢我专业的医生 让我们两个都看到了人生不同的风景
咨商前我们冲突最多的地方是回婆家的频率及方式
我老公对孝顺的定义很固著也很单一
就是全照我公婆要求的做就是好乖 好棒棒 好孝顺
如果做不到 就算他只做到90分 他也是不孝子
跟他沟通过很多次 孝顺是孝跟顺两个字结合
并不是只有做到顺就是孝顺
可是相信我
被情绪勒索大的小孩听不明白的 (我老公甚至连愚孝也是孝都说出口了Orz)
他们终其一生都在期待父母的爱 可是可能连他们本人都没有发现
他们会误以为他们顺从父母了 父母就会开心 就会爱他们
要让他们看清楚
自己的父母连爱自己都做不到 所以没有多余的爱可以分给他们
老实说光这件事情就很不容易
每个被情绪勒索大的小孩 内心都住着一个非常受伤且害怕的孩子
他们甚至会觉得他人的情绪都是自己的责任
除了公婆的情绪勒索 我老公还会因为自己做不到他们的要求
在心理再批判自己几百万遍
最后他的罪恶感需要有出口 我就成为了他唯一的出口
像你老公对你的方式一样
咨商前我老公也不能理解 我就回婆家演演戏 为什么我办不到Orz
透过咨商后
医生很明确的点出我老公在原生家庭的脚色
我公婆长期感情很差
我老公又是长子
他在无意识的情况下 他成了我婆婆的替代性配偶
所以过去不论我婆婆再怎么无理
他都无法拒绝
因为他认为他有义务要让妈妈开心
甚至保护妈妈是他的责任 囧>
可是这些都是他不自知的
我永远记得医生跟我分享
他在帮我老公做家庭人偶雕塑的时候
他直接把我婆婆的脚 踩在完全趴在地上的我老公身上
我老公还试图想挣扎 跟医生争论说
他应该只有跪着吧 不到趴的地步XD
但医生就很清楚明白的告诉他 你在原生家庭的地位就这么低
就是趴着
据说我老公看着那个画面沉思了很久
先觉察了 改变才会发生
谢谢医生的专业 让我老公看见了自己在原生家庭的脚色
很多人对咨商有很多误解
医生绝对不会帮你做任何决定
医生做的只是帮助你看清楚你所在的困境
并陪伴你渡过任何你所做的决定
以下讲几个咨商前后我老公的改变
咨商前 我老大刚出生 出生前我就跟老公讲好
名字我想我们自己取 不想用算的(婆婆很迷信)
我老公也同意了
但就在我们报完户口
我婆婆知道我们取的名字后
就又开始闹 说我们要是不帮孩子改名
孩子以后会残废
然后我老公就又开始
"如果以后小孩因为我的关系而残废 我会无法原谅我自己
balabala "以下省略三千字
说真的我刚开始听到的时候真的白眼翻到屁眼去了
讲给我朋友听还得到
"哈哈哈哈 你老公不是研究所毕业的吗?? 怎么会相信这种事"
这种我本人也很无奈的回应
咨商前诸如此类原本跟老公沟通好
因为婆婆来闹又推翻的事情不胜枚举
可是对于被情绪勒索长大的孩子来说
这些问题全是假议题
真正的问题只有 他们不知道怎么面对他人这么强烈的情绪
过去他们在原生家庭学到的就是妥协
透过咨商后
我跟老公都学习更冷静的面对他人的情绪
不再随他人情绪起舞
只有冷静下来 我们才能讨论出对彼此都好的决定
医生当初对我老公的比喻 我觉得很好
他说你可以想像 从小有个小孩的生长环境
"感觉" 对他而言是可怕的
他只有关掉自己的"感觉"
他才能在那个家庭生存下去
就像是每天看着父母争吵的小孩因为太痛苦了
而选择把自己戳瞎
他只有戳瞎自己的双眼 才能在那个家庭存活下来
所以我相信咨商前老公不是故意不顾我的感受
而是他连自己的感受都感受不到了...
咨商一年多后
在我怀老二的时候
婆婆因为要继承遗产的关系
跑来跟老公借钱
当时我还很紧张跑去问医生 我老公现在状况怎么样了
考题又来了XD
但事后证明了我只是白担心
老实说婆婆来借的金额并非我们负担不起
只是卡在后来我得坐月子
另要继承遗产 借钱并不是唯一解套的方法
所以我对借钱出去还是有所保留的
(基本上我跟老公都清楚 讲借是好听 基本上是给)
但老公的处理方式让我很意外
他在我婆婆来的第一时间
不等我发表我的想法 他就直接拒绝了
(过去的他是绝对做不到的)
之后婆婆来闹了几次他也不为所动
老实说过去这一年多走来很不容易
常常会有不知道老公是不是真的有改变的撞墙期
也偶尔会冒出是不是该设停损的想法
但就在一次次看到老公面对原生家庭的情绪勒索
越来越不为所动的同时
说真的会很感谢当初自己真的有去咨商
我当初选择去咨商的初衷很简单
我希望不管最后我跟老公的结局是分还是合
我都能够坦荡荡的跟我孩子说
爸妈努力过了 但我们真的不合适
就算离婚也是和平的分开 不带任何怨念
孩子始终是最脆弱也无辜的
如果你们也有相同的想法
请为了孩子们勇敢并坚强一次吧
最后咨商前很推荐你老公去看周志建老师的书
老师的书很浅显 我老公不爱看书
那是他唯一看得下去的书Orz
就连医生借给他的书他至今都还摆在家里XD
我老公是因为看了周老师的书才明白
不孝顺 不是他的错
没有被爱够的小孩 不知道怎么爱人 是正常的
他也允许了自己现阶段可以不孝顺
这一步步走来 对被情绪勒索习惯的孩子来说
真的是不容易的
长期以来你的确也辛苦了
你比我坚强很多 相信你会做的比我更好
希望你们早日找到让事情解套的方法
如果还有想知道咨商细节的部分
欢迎站内信我
祝福你们~