其实你们说的都对，不过小孩不是目前的问题了，他是被接受来到这世上的，虽然我没有
资格要求父母要替我的幼稚不成熟善后，但我谢谢他们愿意给我协助，让我不用担心费用
跟养育的问题。
对于表哥的风光婚礼我只是想表达学长不想有入赘的感觉，是他的坚持我们家才没有任何
支援不代表我出嫁家里不用花半毛钱，当然不是在比谁家手骨粗，就像你们说的因为我们
都是月光族，结婚生育还要啃老，是！这是事实，也是强迫中奖的概念，但我们家没有因
为这样而反对什么，我从头到尾只是想知道怎么解决我跟他妈妈的问题而已，撇开钱不说
，如果关系没解决为难的还是学长，当然，如果最后成功登记的话。
至于清偿证明，那是因为刚毕业的我们都有学贷，他妈妈主动说要把他儿子的学贷还清希
望我们家也比照办理而已，今天不是我带球硬要嫁，是学长一直希望我们可以共组一个家
，如果不是他坚持，他妈妈甚至希望他不要结婚。哦！所以才有之后的问题嘛！
不过结婚是我跟学长沟通之后的决定，而不是长辈的决定，讲难听一点就是两个啃老族的
家家酒反正长辈付钱！我相信很多人会这么说，不用你们开火我自己投降。
我们家的小孩本来就是学贷都要自己负责，我父母跟他妈妈说这笔钱我们拿来办婚礼或者
当作生育的费用，但男方妈妈坚持不要才导致破局，在提起清偿证明之前订婚的事宜已经
谈妥了其实，我不认为是我们家有要求了什么太过分的事（我相信这里已经结婚的人大概
知道一般订婚需要准备什么跟大概花费，我们家没有要求金额，男方说24w要完成，再多
没有。订婚日也看好了，最后才蹦出一个清偿证明结束这回合。顺便提及他的学贷21w、
我的51w）
对于一些我的用词不当而让你们替这个小孩感到不值我也只能跟他说抱歉，我是没有想清
楚就造成了今天的局面没错，可是事情发生了，也是要接受面对，我当初自认为自己可以
负责，却只是把责任推给父母，我也知道自己错的离谱，所以在我终于认清事实之后我求
助家人，他们也愿意给予协助，不管是婚姻的认知、还是生育的必经历程甚至是之后的养
育问题，我知道要为这个孩子为自己负责，但就是不会选择堕胎
对于没考虑到后果还不避孕我是个不负责任的妈妈，因为“自己”无法承担必须靠别人，
可是不代表他就不值得出生在这世上吧
我知道不管说什么都还是会有人想酸，毕竟这本来就应该被指教，24岁，有学贷无存款，
目前没工作还月光族，未婚怀孕，指望男方出钱、不知检点？大概是这样吧
其实蛮多人打醒我的，感谢大家，由于我就是个不知道自己几两重的类型，所以才有今天
的局面，也是活该啦！谢谢给予中肯建议的你们，这比问身边友人来得有用很多是真的
最后有件事我很多疑问，那个什么记者转发的同意我没有多想，只是没想到这也会被讨论
，对于ptt我还是个初学者，虚心受教了，然后 那是可以改的吗？

编辑文章就可以修正哦

妳EQ很高，虽然想法有些天真，但感觉的出来妳父母教的很好，妳很得父母疼，所以他们愿意支持妳，其实这也是一种能力。有这样的外祖父母加高EQ妈妈，觉得妳小孩不会比别人差。

拿人手软 希望男友妈出钱来办跟主动权直接交给她是一样的

女方家很给力的话，其实不一定要结婚啦！反正钱不是问题！

其实你既然觉得自己家里财力没问题，也不觉得未婚怀孕有什么问题，又何须一定往结婚的路走？

娘家有得靠的情况下 至少你跟小孩的状况还算安稳 但结婚

说实在我看不出男生真心要娶你、要跟妳共组家庭承担压力

为什么各出一半这个选项你完全不曾考虑过？你一直强调该学长不想入赘，那就各出一半阿

其实我觉得上一篇说的很好，宁可被小孩绑住，也不要被

考虑 男友妈愿意出钱可以感谢 不愿意出也不能怪他 都养文

说真的妳也知道自己的男友是个无法当好桥梁的人，不然他母亲的问题应该是他要面对解决的，怎么会是妳跳出来？而且看起来他不但是个猪队友，也是个莫名奇妙自尊心强的人，既然妳家有后援，请认真地思考到底要不要跟这个人结婚的问题，结婚容易离婚难

他想跟你结婚根本不需要他妈同意，你们直接去登记就好了

妳要好好想清楚，不要因为小孩踏入了婚姻

都养完小孩了 现在还得顾儿媳孙子 这也太辛苦了

这种叫父母教的很好？笑了

楼上男友妈就不想出啊 ！

你家人说把学贷拿来婚礼用，只是延后清偿，男方妈妈是主张给你们一个全新开始就这点来说我觉得他是很明智的，谁生的小孩谁负责

嘴巴说要为孩子负责，但从头到尾没看到这妈负责了什么

连决定都说要结婚是因为男生,要小孩是因为男生,自己没考虑

都拿去办婚礼，妳又怀孕害喜就辞职，那以后他小孩还要帮你还学贷吗？这不合理吧

学贷已经是欠钱了，怎么拿学贷来办婚礼跟生小孩啊？

我也觉得其实没必要执著于结婚吧@@反正妳家负担得起（当然也不能完全靠家里，自己也要努力进修赚钱这样）而且小孩也可以跟妳姓

没想过然后在这里先说对对是我不好!?应该先把自己是月光族

明显爱男生爱到不行啊 祝你幸福顺利

而且男生真的有要娶吗？妈宝+都逃到军队里了！

未婚怀孕又月光是你跟你学长的决定，婚前该付的各自算清楚，以后才不会有怨怼。

如果还是要跟学长结婚生小孩，想问你们婚后住哪?住男方家的话是不是还是变相准婆婆在扛?

既然妳家都支持妳，那就自己生自己养吧！记得从母姓！

这是你跟你学长的问题不是你跟他妈妈的问题,他妈妈的问题该由学长去解决,不然我想不管学长的结婚对象是不是你,他妈妈大概都不见得会接受吧

不要还没结婚就把自己算成对方家人，好吗？

不过刚出社会又有学贷的话要有积蓄真的有点难吧？只能说真的是太早有小孩了。

如果学长真爱妳，爱到没有妳不行，他大概不会管他妈怎么说了！

妳有发现从头到尾都是妳男友出一张嘴，然后妳在前面开路冲刺吗？男友想无套所以跟妳说想结婚想要小孩，有了之后签下去躲远远的跟妳说他不方便处理，然后妳就开始周旋著周旋那的，妳家如果真的很有钱不会让妳背学贷，男友妈的要求也不过分，就希望两个人可以完全从头开始

所以他妈不愿出 原PO跟男友妈有什么问题要解决吗? 学贷是

不是不能自己养 但就是要嫁给学长 偏偏学长从军不问事只好自己跟男方妈斗法

什么都靠父母到底结什么婚啦

结婚对妳没比较好啊...还没嫁进去就鸡飞狗跳鸡犬不宁，结

是男友妈出?说真的 男友妈说要帮男友付掉学贷也不错了 否

没钱还在嘴 真的受不了

婚之后，更有得吵！尤其学长感觉就是妈宝！

问题从来不是他妈妈,你们两个好吗?

你都不想退让的话 继续斗吧 看谁的时间多…

妳又不缺钱！不需要委屈嫁！

背学贷+月光族，还一直疯狂中出是什么概念?

这几篇都很少着墨男方的不是 从军当大绝

人家都说娘家不是没钱出不起了！娘家会支持帮忙养啊！

即便家人愿意帮 感情、小孩 还有之后的工作都建议多想一

学长很会“做决定”的样子，然后消失

别再叫原po不嫁了 她很坚持自己绝对要嫁的XD 只是早晚

些 等你生完后去找工作也不知道得过多久 到时找什么工作

就学长只想爽不想负责，原po又傻傻的啊。

看不懂妳到底想怎样，成功让男友拿还学贷的钱办婚礼，然后边还两方学贷边养孩子？

当然，他们已经“决定”好要共组一个家了

可是现在连订婚都失败了！男生又鬼隐，妈妈代打，怎么嫁！

以后请慎选同居人，不要对方一说想要孩子就不避孕

男方真的不是要娶你，只能说向往婚姻或小孩，觉得你

若内心已经决定不堕胎就好好养孩子，至少娘家支持，娘家有家底也是一种能力，男方的事情就随缘吧。网友的发言就慎选的看吧。

怎么兼顾工作小孩 问题一样样压下来时才想都来不及了

人家暧昧这么久 好不容易有机会结婚 怎么可以不嫁～我要嫁我要嫁

EQ算高的，娘家又给力，自己生养吧！跟对方要抚养费

往好处想就是女方家有得靠！不怕学长不娶！不娶拉倒！

你要想清楚自己到底要什么才去做喔，想久一点不急于一时，加油！

Ok妳家这边全力支持妳，那其实现在的问题是妳那个口口声声说想组成家庭，事到临头却丢下怀孕女友强势老母去互斗，自己拍拍屁股躲进职军，做事不见人，出意见倒挺大声的学长

如果妳学贷51万 刚毕业 月光没存款 居然还怀孕 男友已经躲军队 男友妈要清偿证明 才要付钱的 妳确定 人家有要娶吗？

如果学长愿意把薪水都交给妳的话我觉得才有可以结婚的准备

学长真要娶妳真要嫁就登记就好了，不跟自家伸手学长就不觉得是入赘，不跟对方妈妈要钱也不用管清偿証明，讲这么多不就是你内心也无法接受简单登记就好？

完全看不出来男生真的想娶妳

觉得对方妈妈其实不太喜欢妳，怕妳拖累她儿子，不结婚也可以请父亲之后做认养，只要妳心里快乐，他就会是快乐的孩子

以原po观点 要不是有小孩 可能连谈结婚的机会都没有 当然好好把握嫁进去啊

就事论事来看，妳们娘家自己养这个孩子会比跟他结婚省时省力，反而结婚后可能要面对更多未知的问题... 对妳

学贷51万…你确定你娘家后援真的够吗

妳家为何不帮妳还清学贷？

来说筹码已经不足的情况下（经济、感情不稳），增加变量就是增加压力，对妳自己及孩子的人生都不见得是好事。

男方妈妈应该是想让妳们至少无负债重新开始吧！而且依照妳说的要负担妳无工作后的一切开销不就代表他妈妈也要帮妳缴学贷，她可以帮他儿子缴，但是她就是不想帮妳缴。

建议妳先列出从怀孕到三岁的费用！认真做点功课好吗？不是光嘴巴说说！

推。接下来陆续会面对很多压力喔，加油。

不过我也赞成小孩自己养 小孩的爸不可靠

拜托一定要好好照顾小孩，拜托了

因为妳那51万是必须靠男方还的坑，他妈当然反对啊

会觉得疑惑....跟前女友分了之后就想结婚了还想很快

那就不要结就好了吧！小孩女方负责，男方也不想要。有没有结婚对小孩有差吗？

连三篇看下来我还是不懂婆婆有什么问题，她只是比较实际

学贷51万？感觉娘家没有很给力哦！妹子，没钱说话别这么大声！

好好评估有没有能力照顾小孩，不要忘了妳没工作、没存款、有51万负债！

觉得 男友妈 那种睿智的历练 会跟儿子讲 安心躲起来如果没清偿证明 绝对不要登记 几十年养一家子多辛苦一定是钱全部扣住

我觉得你家好矛盾，不帮你还贷款但可以帮你养小孩，男方家明显没有要孙的意思，顶多你的学长想跟你结婚（但没钱也没反抗妈妈的本钱也没其他支援）。你最好就是自己生自己养，孕吐可以请医生开药，还是可以找工作。自立自强，祝福。

就是因为非嫁不可 才想赶快搞定婆婆这关 孩子也是跟男方间的联系 自然不能放

娘家给妳靠就解套了啦

老实说原po没办法也不需要跟版友交待怎么负责任啦！养儿方知父母恩，盼原po以后更积极的孝顺自己的父母

另外若妳怀的是女儿拜托好好教，不要年纪轻轻被拙劣的骗砲话语骗到无套中出，照妳和妳学长这样子，妳们的女儿可不像妳有个厚底娘家给她靠了

家里宽裕会有半百学贷！？我也是醉了，小姐妳真的知道自己的状况吗？

楼上确定厚底娘家…

可是娘家不帮还学贷，这个娘家能给靠还是先打个？吧

我觉得你娘家愿意给你靠要感恩 然后要学成熟长大

其实我蛮赞成你男友妈要求的清偿証明，如果你家真的很有能力，其实早点还完钱对你反而好，难道你结了婚有能力还？还是又要靠婆婆？你们家坚持要办风光婚礼，这跟本打肿脸充胖子，你们家赚了面子，然后把负债全转给婆家，说真的我是你婆婆都烂的理你了，真要结就把自己负债还清，不然你家人就用这结婚的钱帮你养ㄧ阵子小孩吧

欠51w学贷不愿意清偿，却愿意养孙，看的是问号问号

推其实男友妈很实际 儿子刚出社会就要帮人家背51万的债是我也无法接受 然后你一怀孕就立刻离职也很夸张

看起来女方家长似乎只是说会支持,但现金有拿出来支持办婚礼?还学贷?

我不确定啊，她自己讲的咩

有靠不代表是用钱给你靠 父母身体健康愿意帮忙带就很好

男友妈要清偿证明没什么不对 不然以后等于她帮妳还钱

但经济真的要想清楚你从现在开始要思考的是靠自己双手

学贷51万拿去婚礼用？！你娘家这建议还真让人无言...大笔债务+月光族，我是家长也不乐见这段婚姻吧

看起来原po想要生小孩后再结婚也未尝不是件好事，可以观察学长在孕期间是不是负责任的态度，只是希望妳不要为了太想嫁学长就把他的作为各种美化。

赚钱 不要去想他是爸爸他要多出钱 我不是未婚妈妈

51万 不是小钱 害喜就没赚钱 生活费都拿不出来 拿什么付 ？

这让我想到，我爸朋友儿子也是糊里糊涂一毕业就搞大女友肚子，然后两人没钱没工作还坚持结婚，我爸朋友还得帮媳妇还学贷、带孙子。没两年离婚了，女生丢下孩子跑了=0=

要不是儿子要结 男友妈老早双手一摊 不想理妳

完全没准备好结屁哦，反而会害了孩子也苦了自己，结婚跟交往根本两码事= =

看不懂什么叫拿学贷来付婚礼，你负债五十万短时间又不能上班，以后谁还钱？

我看这男生也没胆直接登记 呵呵

觉得你跟娘家想法都很不实际，51万学贷不先还，钱拿去婚礼一日梦幻花掉，醒醒吧小姐，苦日子还在后面

但也还好男生胆子不够 否则男方妈更头痛XD

表哥亲戚是郭董也跟你没关系 要当妈就是就是要坚强

我也看不出未来婆婆有什么问题，未来婆婆非常ok呀，登记就好不行吗？钱省下来养小孩

娘家经济很够力的话，为什么需要学贷，而且娘家直接还清就好了，为什么又要拿这笔钱办婚礼

就是一般市井小民却要摆少奶奶的谱 孕吐忍过去就好了 不然先来个需卧床到生的医生证明来

对方妈妈的做法很实际对你们也没有坏处，多想想吧

男方妈要求学贷付清 而男方某程度是听妈妈的

觉得 要娶妳 就要背51万 男友又不是傻瓜 当然躲军队不是吗？

男方妈妈才是脑袋清楚的人，没有公主命就不要做梦了

女方家则想绕过男方家要求

两边都有学贷表示两边家境都不宽裕,毕业后不是该努力赚钱

如果成家和生子都是男生想要的，那男生应该拿出实际行动来处理和安排这一切，包括那笔现在正在讨论的钱~就算在军中

我觉得你其实没准备好当妈 婚礼真的不重要 2人相爱扶持

作好当父母的自觉 不管家里有没有靠责任就要担下来

妳的EQ很高+1 不过学长坚持要未婚生子这件事 让我想起

男友妈是对的！一般人聘金也不用51w这么多，更何况小姐妳没工作，就算妳现在要找也不容易了，生完会不会又想拿带孩子当理由继续没工作，养孩子支出可大可小，但看妳们家这么不切实际的风格，想必什么也都想比照准备好的夫妻（如你表哥们），我是男友妈也会说出要买什么请来请款这种话。

我遇过的男性 是有比同年龄女性再不成熟些 所以之后要

大家是不是忘记学贷有门槛？太有钱的家庭还不能申请耶...还是我误会@@？

妳要不要拉学长上来辨护?

做重大决定诚心建议听听别人意见 学长不适合当妳军师

还是没有醒

你会不会太乐观？你们家可还有51万学贷耶，这样的情况下你们家说支持你把孩子生下来，是要怎么养啊？你会不会太高估家里的经济，若家里经济ok，不可能会有“拿还学贷的钱来办婚礼跟生孩子”这种想法吧？拿欠债来办婚礼怎么想都不太对劲

学长表达能力不太好啦，只有画大饼的能力好。

我有住台北大安区，父母皆会计师年年出国玩的同学有背学贷，这中间赚的是利差。

这出男女主角的积畔还蛮抖的

然后孕期不舒服又不用卧床安胎就直接把工作辞掉，现在你不只是欠债月光族，还是个欠债无业月光族，任何头脑清楚的妈妈都不愿有这样一厢情愿的媳妇（想结婚想要小孩却没有能力养）

ok 所以原po是法/商家庭出身的书香女子，或是田桥仔公主，准婆婆是会跟这种家庭要清偿证明的人，肯定是个傻子。

另外很不能理解学长对于婚礼的坚持 不切实际 妳还是少理他的坚持任性吧

要办学贷是要审核家庭收入的，不是说办就办，除非有其他管道可以掩藏家庭收入

我觉得男方妈讲的没错欸 把钱拿来换学贷比花费在婚礼实际，毕竟养小孩月子样样都要钱啊学贷资格很宽松 有钱人也可办 我专业的

就算是有钱人靠管道可以申请学贷，也不太可能说出靠学贷这笔钱办婚礼跟生孩子这种话

差别只在年收超过门槛 在学期间利息自行付担 政府不补帖

男生要结婚妳就先怀孕，都没在想后果的，难怪都月光族，两人的家长都还没享到福，尤其是女方，就又要帮忙带孙，你们的孩子父母都可怜，就你们还在做结婚梦，嘴砲有何用

不懂学贷已经是债务，为什么还说要拿那笔钱去办婚礼+1，而且通篇很多矛盾的地方，说学长很想共组家庭，可是从妳的说法中他到底做了什么努力？妈妈搞不定，没有钱又不想被人认为是入赘，他是真的想娶妳还是妳自我催眠啊？看不出哪里EQ高，只觉得很不食人间烟火

好想摇醒原po喔…小孩最无辜！

你要记得避孕 至少在你这个小孩成年前都要乖乖戴套!!!!

应该是说好24万办好订婚后发现女方有学贷51万，所以男方妈妈决定24万帮儿子还清学贷，女方家也比照办理自己还清学贷，但女方不愿意，希望还是用24万办订婚

不然就不要做爱 你消费不起性爱愉悦这种高代价的东西

oreaboy说的有道理耶 恍然大悟

另外不是他不值得来到这世上 是你还不值得当他的妈妈

想推二楼，一连串看下来觉得妳暂缓婚礼与登记比较好。整个

如果你家人连51万学贷都还不起 那怎么可能多养个小孩?

男方很听妈妈的话，男方妈妈觉得妳不够格入他们家门，所以...加油

不太懂为什么不能先把学贷都还完，直接登记结婚，以后赚钱再补办婚礼就好

就是男方妈妈要求两人学贷都还清，女方家觉得学贷要女儿自己还，他们不帮忙还但会把钱用在婚礼或以后养孙子上，所以，男方妈妈的要求很正常，女方带着学贷嫁，如果又没工作，婚后这笔钱必然是男方也得帮忙，这两人就真的没结婚的本钱，到底是在做什么婚姻梦，而且恋爱时想无套中出，有些男的什么恶心话都说的出口，会相信然后到这地步还觉得男方是有心要结婚的，真的是......

下定决心就好好加油！让宝宝以妳为荣！

如果你是我的妹妹，我会非常担心你，版上那么多血淋淋的案子让你参考却还这么执迷不悟，然后劝你再去妈宝版爬文，看生小孩从怀孕到生要花多少钱。如果坚持要生，我会劝你不要结婚，如果婆家不照顾你，那结婚根本是下地狱，有不如没有，乖乖在你家待产当父母的乖女儿有什么不好

不懂现在年轻人在想什么？养育孩子这么大的事，能这么没规划就先有再说也是不简单，是不是真的不想戴套认为怀孕很难？

我个人认为依照他们这么天真的想法，也许根本也不是什么想结婚想要孩子，大概就是单纯的不想戴套赌机率

不懂妳一直强调学长想要一个家 这是强迫中奖概念

妳将来会很辛苦，把所有责任都寄托在别人身上是不靠谱的，只能说加油了

回归你原本想问的,其实从来没有什么婆媳问题,问题永远都是老公/男友坦不坦得住而已. 而你男友很明显是坦不住的那一种,如果你明知如此还是想跟他结婚的话,明天就直接去登记吧~反正结婚后这类纠纷以后还多着呢!常来婚姻板报到就没事了XD

有几句中文写得蛮帅气的

婆婆很理性，51w最后是谁要出？你确定你生完就能找工作赚钱还？忘记小孩还要养要钱要时间吗…

连51万都无法马上还清的人,还敢生小孩!如果我是你小孩会希望你不要生我出来

我只能说装睡的叫不醒。

到底是谁想办婚礼？怀孕待业中，没存款有学贷，这种情况到底是谁说要办婚礼啊！

结论：不结婚没离婚 共勉之

为什么你家愿意出男友妈就要比照办理啊 讲白一点孩子是在你肚子里又不是在他儿子肚子里

堪虑啊

连学贷都没还清为什么坚持要花钱办婚礼啊 登记不行吗

只想问你自己的学贷你现在不处理，以后要谁付？不要顾左右而言他，我觉得他妈妈就是要你们无后顾之忧的重头开始经营小家庭啊！现在挪动这笔钱给婚礼或是生小孩，你又无法工作的情况下，以后每个月的学贷谁要付？你以为不重要的事情，老实说你男友的妈妈想得才是最现实的问题

妳男友是交往前就是职军还是你怀孕后才签的？

想问原PO妳觉得妳家境还可以，为什么不先把学贷还光？

你如果要挪动这笔资金到婚礼或是生小孩，就请你跟你男友妈妈说清楚以后你的学贷不会动用到他们家的钱？但是没有存款没有工作的你要怎么付？又要找你爸妈拿？那还不如你现在就要你爸妈拿出双倍资金还债加补助婚礼好了？

你现在又没工作，所以你的学贷到底是谁要还

怀孕是成家手段 婚礼不可像入赘都男友交办 妳把自己当圣母

现在最现实的是低头请你爸妈帮你把51w还清 看之后要慢慢还爸妈还是怎样 以后这个洞迟早要补

家长大概也是过度乐观的性格 反正穷养富养都是养 天塌了再说

感觉目前出现过的人物里面只有学长妈头脑最清楚啊XD

搞不懂有债务不先清理，还想办婚礼，这里面只有男方妈妈才是头脑清醒处事合理的人

然后被说婆媳问题XDDD

男友妈才是脑袋最正常的人 = = 当然先还学贷啊拿钱去办风光婚礼??然后孩子生下来要钱还要还贷款

首先 你一直说是学长想结婚 那你为什么要配合他呢因为爱吗 那就继续爱下去 什么都答应就好啦 再来你陷入一种迷思 没有人说这小孩不值得来到这世界上我现在37岁 22-28间 我一直都很想婚 但最后我34岁2

不是很理解哪里EQ好?? 有人可以说明吗？

希望你们都还清贷款 从头打拼 能省就省 哪里错了??你爸妈联学贷都没办法帮忙付清 = = 还这么乐天看前文还以为什么大户人家的千金才这么天真

男妈就嫌弃妳，儿子要结没钱用嘴巴结不了婚养不了小孩，妳还信他有本钱娶? 本身都月光后面又有学贷跟育儿费要负担，男妈没说错，你们养不起，不要这个媳妇跟孙刚好而已，说白点以后只会是她儿子的累赘。妳还是好好跟家人讨论怎么独立抚养小孩比较现实。

如果还来得及,好好想想是不是真的要生下小孩.........另外,男方出24万处理订婚的部份???

你还是把po文的心力去研究育儿与花费吧！还是觉得婚不一定要结（不只是仪式而是连登记也没必要）我知道有些人因为学贷利率便宜，所以倾向放著慢慢还不急，有时候是观念的问题，我的观念还是偏向准婆婆

马上辞职也没有育婴假可请

既然要养小孩 真心建议有钱要先把学贷换掉 比办啥风光婚礼好 婚礼一天 育儿生活可是很长的

学长签职军是为了努力赚钱好了，但一开始薪水并不高喔！怎么跟男友妈妈相处？我觉得妳先找个工作能有收入，再来跟她谈会比较好。毕竟妳娘家欢喜迎接小孩，但她不一定愿意接受。能负责妳自己本身的开销再来说妳要当妈妈，好吗？孩子饿了，奶瓶里面装“爱”是吃不饱的。

没什么人说你“不知检点”吧?! 较多是认为你“不知盘点(钱&关系)”。

其实妳不是月光，没工作的叫啃老族，不过妳家觉得没什么那其他人也不需说什么，只是看下来觉得如果妳可以放弃这段感情，妳还是别结婚比较好，对方实在不是什么有担当的男人，希望妳能想清楚自己的路

他妈又没错，你干吗一直找他妈麻烦学贷还51万，你们两夫妻摆明就是啃老找麻烦的，我是他妈也不爽。你们小俩口要让人看的起，就是裸婚直接登记就好，两个人好好赚钱，省钱扛一个家，不要一付我他妈的还小不懂事，爸爸妈妈救我，请让你的小孩以你们为荣

很难想像欠51万学贷又没有工作还有小孩要养的人，脑袋里面第一优先级是要有风光婚礼.整个故事里面脑袋最正常的就是婆婆了

婆婆真的理智！符合原po叙述的！

你嘴上说有听进乡民意见但还是坚持已见啊？想结婚要怀孕都推给男友，沟通却从头到尾不见人影，还觉得一切都未来婆婆的问题？结婚这决定你们谈的，但付钱的都是你们的父母欸！我也不解你父母哪里在帮你，还学贷-没有，婚礼支出-男方24w。明知道两个小孩都没钱还想办订结的意义是什么呢？你很坚持要风光嫁是吗？试问你哪时才有能力还学贷？ㄧ怀孕就辞职，到时小孩又要丢给哪边的父母顾了吗？看似妳未来婆婆也没有一定要这个孙，否则早结婚再刁难妳了，结论就是婆婆是看最清楚的人吧！

你跟他母亲之间没有问题也没有关系,别再鬼打墙了

父母教的很好应该不会让自己遇上这种事吧

第三篇，我还是不觉得这未来婆婆怎么了

自己没钱还要这要那的 搞清楚自己的处境好吗 被人家使脸色刚刚好而已啊没有任何人欠你什么 这个局面都是你们两个自己搞出来的

想结婚、想要小孩、内x、怕像招赘的都是学长

你有一对很疼你的父母，要好好感谢他们

你应该怪学长没路用，而不是怪婆婆不金援吧

觉得男友妈是整件事情里脑袋唯一还算清醒的人 不过他把学长教得很烂

是妳们女方的观念很奇怪和看不清楚事实...我倒觉得男方妈如妳讲的很理性啊...说不定男友签下去也是妈妈的意思...有收入起码可以养活妳们自己...那妳自己呢？？妳爸妈呢？

推学长妈，先还学贷很实际啊

娘家连51万的帮忙清掉都不肯了，说娘家多有钱我才不信

你真的没救了，啃老族

真的有钱就应该一口答应，两边都清掉

omg，有51W学贷，但是不考虑先还完而是拿来办婚礼...

妳男友聪明哦，至少他有铁饭碗，以后跟妳过不下去了反而还能养活自己，反观妳失业、甚至啃老…还是别结了吧，真心觉得你们只准备好内射，没准备好养内射后的美丽成果。不要连累小孩，很无辜，男友妈也很无辜！

还提钱拿来办婚礼，两个加起来欠七十万的人办啥小婚礼啦

很简单 那就登记 在娘家生孩子 不要去想男友妈的钱

你爸妈要为你们的不负责来负责 老了还得要继续被啃老，重点是子女还觉得理所当然

你越解释我越支持学长妈耶，还学贷当然比婚礼重要。真心要结婚登记几百元就可以解决了，金钱的使用是有优先级的，先登记生小孩之后有钱才办婚礼的大有人在

妳顺序也不对吧，应该先有共识存点钱再登记再怀孕，对方母亲要求学贷清偿证明只是怕她以后又要养媳妇孙子和媳妇的学贷。人家只是要求妳和她儿子一样无债，错了吗？更何况才51万的学贷，是要还多久

祝安产，我是反对随便劝人拿小孩的那种，看来妳会为了宝宝成长，加油

谁“随便”劝人拿小孩？

认清现实，别为了面子搞婚礼，而输里子-学贷+育儿+结婚欠债。

男友妈提出帮男友付清学贷就该谢主隆恩了，不然这笔钱留着也是变成小家庭的债务，男友妈只是觉得妳家有能力就还清妳的，让小家庭从零开始好好生活，不然最后会变成她还清儿子的债务，但儿子却去还媳妇的债务，那她出钱等于是变相帮妳还债

51万...现在学费这么贵哦，一学期6万多？

看到第三篇男友妈一直都是最理性清醒的人，你爸妈竟然想先用51万办婚礼却不想赶快把你的债务还清让你有个新的开始，表示你爸妈的用钱观也不是很清楚啊！还是你爸妈算计婚后让男方帮你付学贷？但真正的有钱人家不至于因为51w把场面弄这么难看，不然男友妈为何要鄙视你家？你确定你家的经济情况真的有办法养你和小孩吗？至少男友很认份去从军有了稳定工作，请问你何时才会为了小孩振作？

你处处考虑学长的感觉 学长的希望 他怎么就不考虑你怀着身孕还要跟他家人沟通婚事的难处？他为你做了什么呢？

巨婴生小孩 纠结在这些不如好好想想日后怎么抚养小孩

妳有学贷51万,怀孕没工作,我是婆婆也会怕妳变成她的负担

男友妈很实际，男友也从军有份收入了，你自己呢？

且生小孩后能否马上有工作,年纪越大,越难找年薪高的工作

人生有很多选择，起起落落，希望妳能越选越好

你准备好独立成家了吗？

支持男方妈，娘家把自己学贷还清再谈办婚礼

牙膏越挤越明～～妳家真的难看啊

想把无业女儿嫁掉后由婆家扛学贷吗？难怪会被鄙视文章说娘家小孩学贷都自己处理，所以想赖给婆家帮忙还？

男友妈才是头脑清楚想的最实际的人。钱应该先拿来还学贷，而不是为了面子办婚礼

是想说学贷可以多年摊还利率又低所以不在乎吗?囧妳如果有稳定的收入,那慢慢还也OK,但问题是妳没有啊!

觉得双方婚前把学贷清偿蛮合理的呀 拿去办婚礼哪招 说真的要嫁也不要花钱在婚礼上了 钱太多可以考虑但明显你们双方都没到那个等级

你真的心脏好大颗，揹学贷无工作还敢怀孕，应该家里很好过，不知人间疾苦，但你有心，加油

可是爸妈认为小孩的学贷要自己(婆婆)负责

我比较好奇你凭哪里觉得自己可以负责？没工作+没存款

推勇敢面对，虽然我还是看不懂妳文章中学贷部份是什么意思?婆婆希望你父母帮忙还清你的学贷吗???

你有发现 学长从头到尾只出一张嘴吗

然后讲真的，你一直讲结婚生小孩是学长要的，但是他到底做了什么啊?只看到婆婆一直跳出来扛囧

推男方妈妈，舍去婚礼费用，让生活重新开始不好吗？男方妈妈的提议比较正确吧…

男友妈要清偿证明是对的,你家不把学贷付清,结婚之后

感觉你家没有要帮你付学贷巴，不要觉得娘家很罩嘿，现在根本就呆帐在那边讲什么风光出嫁，结果骨子里都负债咧，年轻人不要太爱面子，面子什么的不能吃啊，当妈了要有点责任感好吗

结婚之后,谁来还51万学贷? 直接把女儿的教育费转嫁给婆家? 不先还掉学贷也就算了,还为了面子把钱花光,婚后再来辛苦的边啃老养孩子 边还债吗? 学学准婆婆,实际一点吧

我觉得你24了而且准妈妈身份却还没完全褪去纯真想法在婚姻版这大多数人已在真实状况就战了.被轰这么惨主要是你是准妈妈.你心态、想法在男女版发文可能得到的是拍拍、

男方妈才是头脑清楚的那一个以你们双方的经济实力看起来本来就应该先还掉学贷再说

加油.但这版的人感觉是小孩玩大刀.我个人部份有这种感

肯面对现实问题的态度不错啦 但小孩要扶养也要教育 不是生完

觉从1.婚是男方一直要求才造成的.2.男方妈妈金钱为什么

就没事了 你要如何教养他健全正确的人格价值观仍是问号

面对现实不是用打字的来面对，希望你真的知道严重性

不放权.3.表哥风光结婚.对男方24万这么划算的价格也不

父母要养老而无法养你及孙子一辈子 经济财源你有能力支应吗?

妥协拿出来搞的是自己丢脸.这三点真的让我觉得你好傻好天真.1.所以男方说什么就算嘛？你没答应他一个人跟谁结.

万一短期内家里重大变故 你仍能这么乐观期待父母出钱支援吗?

真他说了算，那2.3有什么好吵的.2.钱是别人在出.你们俩

不堕胎值得肯定 但别再执迷风光婚礼 把钱拿来还学贷养小孩吧

说面包比你们面子重要（对.是你们.根本是你自己觉得没面子却说是替男方想）.你想法是其实事情很简单为什么男妈却要让它变那么复杂.因为你要求的是别人要去付出，配

只能说你 好傻好天真 …

合.但男妈想法是着重现实面.能力不到真的不要再要求别人理所当然去做.你说娘家这不是没能力.但娘家这目前也都是你在嘴而已不是.拿出什么来了？

一直说娘家会支援会帮忙，但连学贷都不打算帮还也很怪

在这边被讲成这样，一堆人早爆气删文了，推你EQ好！

已经是准妈妈（也是自己不避孕）没能力还欠学贷心态却还不务实（认命）.怀孕真的是你自断后路.但也是你选的.

男方就凭一张嘴 只会内射还想要顾面子 养老婆小孩的钱都没有好意思这样讲 骗未成年少女的伎俩也有人上当 然后原来你们不只是月光还负债啊娘家连负债都不想帮忙有什么诚意让对方相信会共同承担这个小孩 产检的钱都厚著脸皮跟男方家要 被看轻很正常啊

逻辑不通，妳的态度真的不对，怪怪的

其实男方妈很有智慧，妳要跟她多学学，在这被戏称是媳妇版的地方，大家几乎都站在男方妈那里，这不容易啊！妳文中说要解决妳们之间的问题，可是男方妈的要求其实非常实际也很合理，那妳准备好要修正自己家的问题了吗？

哇.楼上没说我没发现耶.媳妇版上婆婆的逆袭耶！

把钱拿去还学贷吧小孩出生花费超凶 那时候你一定会觉得风光的出嫁都是狗屁

另外在双方当事人皆负债且要养小孩的情况下，结婚预算就是登记时手续费，再多就是奢华。要生活在一起的人，钱不能用帐面上你出a项目我出b项目这种肤浅的方式来看，而是像上面板友们说的一样，如果你家不还学贷，日后就是学长在变相帮妳还，因为妳本来该给小家庭的钱拿去还学贷了，是大水库的概念才对

生孩子后真的很后悔办婚礼 早知道就登记+1

打从妳现在男妈就看不起你 不喜欢妳 你学长又在军中 妳婚后日子不好过 说真的 妳完全没筹码跟他妈对抗 要钱没钱要工作以后也不一定有他妈可接受的工作 还有一屁股债

加油～现在月光不代表以后也会月光啊......为母则强！

356楼syu大很中肯…

原来男方妈的要求都很合理，要养的人也太多了吧

有学贷不就表示家里经济状况不佳？

男方妈就是在刁难你啊...如果知道自己黑掉也没关系重点是你男友不挺你你就认命要结婚就去登记 别妄想什么风光婚礼不结婚没差的话 小孩就自己养反正要生就自己负起责任而不是把责任转嫁到家人身上

你就是因为这种要死扒著别人的钱的这种个性才会让人看不起，你男友的妈妈从头到尾都没错，应该要解决的是你和你家想要从别人家A钱的习惯和想法。

"学长想结婚"所以亲友强迫中奖的概念,就算学贷可以延缓3年,也没存款可以养小孩这种状况只能登记别妄想那些仪式婚礼婚纱压更不用想说蜜月之类的,有思考过生完孩子多久后找工作继续赚钱吗？这些都要钱,光想都是压力

前债未清+没有工作+梦想风光婚礼 怎么想都无法认同连名分都没有 就想从男友妈妈身上挖钱 难怪被看不起

废话连篇。 简单来讲老娘就是要生小孩。就是要结婚。没钱。其他人闭嘴帮忙分担。

还学贷比办婚礼实际+1，还有不太理解如果家庭经济ok，却坚持孩子学贷自己还的原因，如果孩子愿意认真学习，却坚持孩子学贷自己还的原因，如果孩子愿意认真学习，却坚持孩子学贷自己还的原因，如果孩子愿意认真学习，却坚持孩子学贷自己还的原因，如果孩子愿意认真学习，这应该是我少数愿意在他成年后资助他的原因

结果从头到尾还是靠爸爸靠妈妈，你们小俩口的能力在哪??

男生已经去当职业军人啦，算是迈开第一步惹，现在是卡在女方想办婚礼不想要只登记

同意qmei

感觉妳家和男方家的经济能力有不小的落差，所以考量才会不一样。另外，小孩的爸…是不是不想戴套才这样说啊，他妈很正常，儿子不知道在想什么

看到第三篇觉得整个故事里男方妈妈是最正常合理的然后嘘个牙膏文，男女主角双方竟然扛了数十万学贷，不管男生签下去是自愿还是被家长逼，看起来都是想先解决身上的债务，结果第一篇写的好像男友落跑，让我骂错人Orz

人家妈妈态度就很清楚了给他儿子24W还学贷剩下三W爱干嘛自己看着办.意思就是你们自己的家庭自己要承担责任..你家有本事愿意让你肯老那是你的事.就别再打他妈主义不就了了那你一直说你家就是愿意让你肯让孩子肯多给个女婿肯会怎样..就婚礼蜜月你家全包..你们小家庭包括你学长将来也通

你学长还没长大，而且他在军中妳什么都要靠自己这样有没结婚对妳来说都一样

包不行吗..虽然让人瞧不起可你父母看起来应该也愿意啊

男方妈妈看破妳了，知道妳们家分不清事情的先后缓急，所以也没有多大的意愿让儿子跟你们结亲家

51万学贷也太高!娘家要把钱拿来办礼却不还学贷真的很怪

没有婆媳问题 是你自己问题

是为了要让你有风光婚礼吗?负债部份就..反正你嫁了是婆家事

没钱没工作没存款还欠一大笔债，好意思呛说可以风光大嫁，是为了男方面子才不出钱？笑死难怪人家要清偿证明

那还是你的问题啊，学贷也是债啊，小姐，你欠了50W，然后娘家不愿意还，你没钱还，男方妈还了自已小孩20W，难道还要帮你还50W？这是很基础的问题，你如果有乖乖还款说不定还好说，可是你没工作这笔定款是谁还的啊？而且你的学贷小夫妻还就算了，生小孩可能家庭帮忙就算了，那在有"你"的学贷的状况下，你们夫妻还剩多少"养"小孩，养小孩总不好叫家长出吧？(大笔的钱可以用帮忙的因素出，但生活支出还要叫家长出？)

我家不敢说很有底，但我没学贷，如果你想说学贷是妳家想让你学习如何靠自己生活之类的，很明显成效不彰阿。24岁最多也就大学毕业两年左右，如果有延甚至可能才毕业在明知自己有五十万负债的情形下，居然还觉得小孩有了就生也没关系，我真是不知道要说什么。

孩子啊，不要因为被酸了就赌气更要证明自己可以。妳一生的转捩点就在此时了。虽然父母愿意支持，但他们的能力可能比妳想像中不足。男方妈妈虽然让妳不舒服，但却是很实际的人。如果没有家底，要在这世上好好生活并养育孩子，并不容易。妳表面上认输心底却不听众人建议，幸与不幸就在一念间。妳还有机会重新开始，还有机会。

家里有钱不还学贷却肖想风光婚礼，妳家的思维逻辑很有问题。

有的时候，不再负责也是一种负责。知道自己能力不足，知道不是最好的时候，知道父母已老应当享福而非继续为孩子担忧吃苦。妳只想着腹中孩子与妳的爱情，有想过双方家长的处境与心情吗？他们的自愿并不是妳的应得。妳口中强势的男友妈妈，养活了一大家子。等妳还清了欠下的债，再来说自己不甘示弱吧。

我真的只觉得你太傻太天真了 只能祝福妳一切平安。把这次当作一个教训 下次在做决定的时候 记得深思熟虑。当你做什么重要的决定时 一定要记得给自己留一条后路想想可能造成的后果。

只有我觉得娘家有力的化怎么会有学贷吗？？？？？

看完楼楼上S大回的狠中肯

给问个无关紧要的吗？出钱的人不说谁知道看起来会像入赘的啊？妳男友会到处说自己娶老婆是岳家出钱？还有手骨粗的家庭不是栽培(出钱)到小孩留学回来？要自己揹学贷的例子是我见识不够才第一次听说？有钱不先还学贷要用来办婚礼的逻辑好难懂…是手头紧到需要care学贷前两年没有利息吗？

登记也是个选项啊！只花100元马上结婚。学长有肩膀的话可以说服他妈，是说娘家给力的话，妳也可以不结婚啊！

推

我祝福你的孩子。他当然值得出生，他会有一个一直进步、爱他又肯负责的好爸妈！

同意二楼天真但EQ不错。如果婆家介意学贷，是否可请娘家先付清，日后你再偿还呢？向娘家借钱的概念

说真的问题在男生身上 不在他妈身上

仔细想清楚再下决定就好，祝福你~

为何一定要办婚礼？登记不行？为何一定要嫁？单亲会死？不要再把你的责任套用在“想要给小孩一个完整的家”！