记者勿抄 恳请版友勿备份(会删文)
我想要以孩子的立场给这位妈妈一点建议
我的父母在我小学高年级时离婚
客观的说 父亲是过失方
爸爸外遇不断
印象中看过爸爸打过妈妈一次耳光(爸爸从来不打小孩 连骂都不太会)
爸妈离婚后 我们跟着妈妈 爸爸离家
以上很明显了吧 爸爸有过动粗纪录 且外遇不断
妈妈一人带两个女儿长大 爸爸在金钱上少有帮助
怎么看都是爸爸烂到爆炸
但是 我成长的所有过程 到现在算是中年了吧
我对于妈妈的不谅解远大于对爸爸的不谅解
小时候说不太出为什么 自己也不理解
成年之后慢慢理出个头绪
我为妈妈的婚姻下了一个注解 "她不管跟谁结婚 婚姻注定失败"
我的妈妈就像原PO一样 伶牙俐齿 嘴上绝对不给人留半点情分
虽然我的妈妈总说 离婚是大人的事 跟我们小孩没有关系
但妳听着妈妈在吵架时怎么对爸爸得理不饶人
怎么对亲戚朋友外人数落爸爸
怎么在孩子面前时不时的 有意无意的 把爸爸塑造成一个坏人
我告诉妳 这样的伤害 对孩子的伤害
远远大过父亲外遇离家或是我目睹的那一次家暴
我没有说爸爸外遇是对的 但是父亲在这件事情上是自认亏欠的
他不辩解 在多年多年后 也尝试弥补
反而妈妈 一直觉得自己是受害者 为何女儿不一起恨爸爸
一直不能理解 为何我在成年之后告诉她 其实她对我们的伤害最大
言语 精神上的伤害 有时候比肢体上的伤害还要可怕
我35岁了 爸爸年初已经离开
我现在回忆起这些事情还是会哭 我知道我的伤还在
而我在妈妈无论我怎么解释都不愿承认与理解对我的伤害后选择一人到异国生活
我出国后 妈妈也才终于开始尝试理解她对我们的伤害
请原PO不管离不离婚 为了孩子 都请不要变成像我妈妈那样的人

真心推

推 父母间的仇恨怨怼不该带给小孩

不可能吧 应该会拉小孩增加气势啊

拍拍QQ

同意！把这种情绪传染给小孩只是把他们越推越远而已..

颗颗。有距离的总是比较美

推，我的成长环境是爸爸大吼大叫，妈妈言词刻薄，我妈一直塑造她是被害者的形象，但其实我跟我哥都觉得父母婚姻中，我妈错比较多，我妈一直不懂，婚姻中她一直承受言语暴力，但为什么小孩都不挺她，问题症结点就是她难沟通又不听人话阿。

谢谢你的分享 辛苦你了 希望不要有一些指责的推文出现

看到这篇真是感慨万千……原po你的伤还在，那你有试着从“成人角度”问过妈妈，身为一个女人，在婚姻中前夫外遇不断且曾被暴力相待，多年后还得遭受独自抚养大的孩子怨怼，这样的她遗留的伤还在不在吗？

要坡文就要把神经弄大条啊

怨怼不代表小孩要无条件当你队友好吗？对她来说是怨偶对小孩来说是父亲

推 言语暴力真的会影响小孩

感谢您这篇，真的爆哭！ 还有一位热心的网友的私信，感谢你们，我想我会把这些文字印出来给对方也看看，如果双方都愿意改变，也许可以试一试。

外遇跟尖酸刻薄，不管哪个是因哪个是果，都是负面影响

老实说，妳对妳妈很不公平！妳妈是想保护你们，怕妳们万一跟着爸爸，他万一再婚，妳们有可能被后母苦毒之类，我妈的想法就这样，不然带拖油瓶对女生非常不利！没为妳家庭负责任的爸爸反而被妳称赞，妳妈可怜

完全可以理解+1

真的，我ㄧ开始看到抽菸那段就觉得很不妙拍拍，我懂你心情

妳妈并不是跟谁结婚都会失败，如果她碰到适合她，让她根本牙尖嘴利不起来的好男人，就不会！可是因为要带着你们小孩，失去这样的机会...拜托回头看看你妈的牺牲，想想如果是妳自己会怎么做吧

真的，我妈常在小孩面前数落爸爸及爸爸那边家人的不是，真的非常讨厌她这种行为

楼上可能没遇过嘴巴很坏的人，那真的会让人神经衰弱

男人带着小孩还好找对象，但女人呢？大家心知肚明吧

那爸爸真的很坏怎么办?

推，保护照顾女儿跟为人刻薄难相处，不冲突啊，一码归一码

爸爸烂到炸，妈妈受苦难道不能有情绪吗？是因为爸爸才变成更难相处吧！多体谅吧！毕竟妳长大自立了，真正付出

老实说把小孩丢给爸爸顾，自己多轻松啊

嘴巴很坏是不好，可是因为这样反而从受害者变加害者是无法接受的，成长历程在一起的人摩擦最多，还不是因为关心和爱？爸爸只是定期出场当小天使耶

推

不过我也没有被疲累轰炸情绪勒索的经验，我想那也是很糟糕的

妳真的要多回头看妳妈，这辈子为你们小孩的付出，远远

所以说啊！教育小孩还是给对方扮黑脸比较好！

我朋友老公外遇离婚，她只对哭泣的孩子说“我知道你想跟爸爸在一起，可是爸爸现在有别的喜欢的人了，我们要祝福他。”然后重新开始上班投入职场，好佩服她！

我想原po只是表达母亲情绪发泄与说父亲的不是这块。但不代表他不体谅妈妈带大她。就是因为爱才这么挣扎

妈妈那个年代女人单独抚养小孩更不容易，人生从此失去当女人的权利

扮黑脸教育孩子时并不需要言语伤害单独抚养孩子很伟大 但不能抵销孩子受到的伤害

提醒各位扮黑脸的妈妈，小心小孩子不感恩还埋怨妳！

推m大

因为拉拔长大就要体谅言语造成的伤害??

如果扮黑脸扮到 孩子成年了还有怨 麻烦自我反省

我没有要怪原po或任何人，而且谁说说谁必须当谁队友了？只是看过太多类似的情况了……我遇过的其中一个案例，她也是在婚姻暴力离婚后多年被自己的小孩说了一句“都是妳

亲子关系本来就难经营，虽然妈妈花了时间金钱体力给了

等等。不要太画边线 黑脸不是只有这样。母女相处当事人才是清楚，孩子的伤害也是要正视

离婚的话，小孩放给男方，女生会轻松许多！别让自己难过！

谢谢pi大分享

我觉得言语暴力不能和抚养之恩抵销，那是两件事，长大之后也许能体谅妈妈的辛苦和为难，难道因为这样孩子就必须承受精神的不快乐？

挟天子令诸侯式的理由太多了 但是只是为了逞一时之快罢了

我懂，我妈也是这样，永远都在说自己多辛苦，都是为了小孩，但我小时候就叫她离，我们小孩真的没有要她这样忍耐，接下来20、30年她没对过去放下过，她痛苦，我们也痛苦

言语暴力真的很可怕

pi大这看的好难过。孩子呢?应该很痛苦吧，对妈妈的伤害可以理解。我妈也是言语酸到大，总是说我不好，他是别性姓氏的人为何要养我们这性氏的人……等。也是会希望妈妈知道他带给我们的难过，但其实更多只是想确认妈妈的爱吧。总之让妈妈知道孩子的痛不代表否认妈妈的爱与付出。只是这种言语下长大，孩子对于母爱感到不确定与不安全感。性修正姓这篇的重点也是希望原原po在可以改变他的言语于表达。

人在受伤后 不愿意走出来 久了真的会让旁人会受不了 特别是那种 同一件事可以讲2 30年 真的让人压力很大 所以才会有 可怜之人必有可恨之处的说法

我想问 主要的管教者是目前还是父亲呢

都养你养到大了还嘴

既然pi大强调每个人都有错 那又何必写出这个例子徒增心理负担 原po也是从孩子的角度给事主建议

我想回应某楼, 把错都怪到别人身上并不是个聪明的做法. 如果小孩的感受是妈妈造成的伤害比较多,那势必是妈妈在不自觉的情况下伤害了大家(无论原因是什么), 而且这不是一时的, 是年复一日的. 一直塑造自己是被害者,对自己没有帮助, 对小孩也没有帮助

这篇推文也让我很震撼 原po不需要被传统孝道绑住 你要先处理好自己的情绪 自己的伤口 行有余力再去面对母女关系何时放下 如何放下 这些决定全都在于你 不用理会外在的质疑

给原po的建议，说出伤痛或许想要让妈妈理解，我也是会这样，可以想想为何如此呢，毕竟这关系只有你清楚。对于推文对妈妈担忧的部分，但别忘了多跟妈妈抱抱与说我爱你。我妈很传统，抱她她都生气赶我走~但他其实暗爽啦。所以不管妈妈个性如何多表达爱吧~我想对这关系都很好的影响。

如果妈妈牙尖嘴利还说想带小孩一起去死，但是很爱小孩哦，这样会比较好吗?我是给某些板友的，远po拍拍，我了解长期语言伤害的威力

放不下仇恨的只有自己

m大我也吓到，变成总结黑脸比较衰这里不太能认同，但其实母女关系真的复杂很多，会有属于当事人自己的处理方式与出路这部分或许没有说出来，毕竟这篇的本意出发点好意是建议原原po。

出于好意 结果还是得挨刮QQ

尤其是单亲的母女关系 是相当复杂的 母亲是女儿眼中的上帝

看推文，难怪很多人不在乎言语暴力，尤其"长期"才恐怖

妈妈也是凡人，也许不是不愿意而是没有能力走出来

爸爸还蛮赚的 爽爽外遇 小孩妈妈养 还站在爸爸那变

母亲没有能力走出来 那就让女儿先处理好自己的伤口 再慢慢

引导 而不是用多年养育之恩强压女儿一味低头隐忍至于有些推文.....不用理会比较实在

至少现在妈妈终于能面对之前给女儿的伤害，女儿也能厘清妈妈的爱以及伤害，母女间会更好的。

推m大

推文很多真是太小看言语暴力了，妈妈有理由怨怼可以理解没错；可是不能把仇恨延续强迫小孩接受，小孩长大自己会有自己想法的。从被害变成让下一代不幸的加害没比较好……

推

然后妳说妳爸爸“不辩解”之类的，仿佛觉得是他优点？妈呀！不然是要辩解什么啊？妳爸爸就算如你所说跟妳住同一个家，那更囧，是要妳妈妈如何走出伤痛忘记伤痛？如何开始新的人生？唉...

像ze大这样或许也是他妈妈想法吧，两分论的思考会多花时间前安抚了，想表达受伤不代表不感谢母亲不爱她啊。如果妈妈会这样想就多抱抱她给她温暖了。推hs大。有往好的方向走了。

其实孩子真的是很敏感，一切都看在眼里的

果然离开一下下就有好多不乐见的推文跑出来了 这世界不缺道德警总，真的。

如果爸爸后续多说了什么，又是满城风雨，小孩受伤更重

这鲁迅很久以前就写过了吧

推 根本妈妈有问题 爸爸才会外遇 不过外遇不对拉

也许原波感谢爸爸无条件接受外界责难，让小孩生活平静些

该怎么说呢。可以理解大家为妈妈抱不平的理由。不过这部分婚姻细节可能要问妈妈了

扮黑脸接近管教孩子跟言语伤害不同，我是爸爸，我最常管教我两个孩子，但是我绝对不用言语伤害，我会花很多时间让孩子理解她的错误(现在老大快四岁)，或许在外面面前我比较像黑脸，但是女儿自己讲过她比较怕妈妈，因为妈妈的言语有时情绪太多，让她觉得妈妈很凶，但是对我她不会有这样的感觉

这不是道德的问题，而是欠缺同理心的问题，如果原po觉得自己站在妈妈的立场，历经这一切，然后伤害自己的人还在自己面前天天出现...呃...真能欣然接受？

推扮黑脸管教不等同言语伤害。

不要把叨唸还有负面言语当作管教孩子的方式，这两者根本上是不同的，负面只会传递负面，孩子只会得到负面的学习

这要问他妈妈了

爸爸是不顾妈妈意愿硬搬回家的?

加油~~~会越来越好的!

推

.........这样就说没同理心？？她妈妈不同意，爸爸搬不回来吧

看了补充，先拍拍原po。毕竟这篇的本意是建议原原po改变说话方式怕对孩子带来伤害，所以没有细节交代家庭部分，但有些过于关注他爸妈的婚姻与对错，外遇很严重但这些细节只有他爸妈才知道，为何一定要孩子选边站，就事论事。

得不到的总是比较美好，如果当初妳跟父亲一起生活一起接触他的外遇们，或许会有不同的感想，不过人生就是没有如果，妈妈有自己的功课妳也有自己的功课，分开来各自安好也不是什么坏事，总比一辈子都活在"都是they的错"这种愤怒里好

最后还是要回到妈妈比较优的结论才好

看到某些推文就知道，难怪一堆人觉得他有付出就可以予取予求…

外遇是一回事，怎么对待孩子是一回事。难道原po妈妈在爸爸外遇前，不是这个个性？外遇后，才性情大变？

所以你有付出，接受者就要无条件被伤害？

只能说妳爸妈真的很不适合彼此

不管父母一方做错什么 另一方都没有权利强迫小孩陪同自己怨恨 咒骂 甚至小孩不从就觉得小孩不对这样的父母 真得会给小孩带来很大的压力与折磨 最终

距离带来美感

把孩子从身边逼走也不奇怪

更别说外遇跟如何对待孩子是两回事，你可以选择不要伤害孩子

推

女汉子、我很直 、男人婆--->三大好用失礼台阶

推xelysium...我跟你家庭很像，妈妈也是嘴巴得理不饶人，爸爸外遇又家暴，但就凭我妈把我细心养大，我完全不可能还站在我爸那边讲话我妈也是为了小孩完全失去了再婚的权利，我爸后来

奇怪 怎么这么多二元逻辑? 都不上逻辑课??

推这篇！！我们家就是这样，两边都有错，但小孩感觉得出哪个比较讨厌，但长大后就比较会想，无论哪边比较讨厌，都很恨他们根本都是来造孽小孩的恶人

爽爽有了好几段婚姻，又没付半毛赡养费，过得超爽

母亲的言语暴力不知道起因为何，但家人不仅没有协助解决，老公选择外遇，女儿用一样的方式对待她，的确有时候逃避也是一种解决问题的办法

某人讲同理心，那受伤的小孩谁来同理?这个伤是会带一辈子的，谁来同理?

拍拍s大。外遇还家暴，你也辛苦了，要承受这些。看着妈妈被打或是被爸爸打。这真的会很恨

推，言语伤害的可怕…很难受

有问题的父母别乱生小孩，小孩长大会有心结跟着一辈子

完全懂你！！！有类似的成长经历

同理心跟入戏太深是两回事好吗.有些推文真是奇葩

给原po毕竟你说会删。希些文或许让你不舒服先给拍拍，但很

推好文

看了伤心

妈妈都自以为在扮黑脸殊不知只是在发泄自己的情绪，而且如果真的是只是扮黑脸扮到人家都不知道妳的好意，那是不是也该检讨一下自己的方法啊…

辛苦了 身边有一两位单亲也是这样 小孩很辛苦

有受害者情节的人真的很可怕，小时候我妈也会家暴我们，但我记得的不是身体多痛，而是尖酸刻薄的言语。精神伤害有时候比肉体伤害来的可怕

情绪勒索真的很恐怖...而且根本忘不掉..加油

我懂，同样是情绪勒索的受害者

推

推，言语暴力真的很讨厌

推！

原po写的很好。我成长跟你很相近，我也是抱持距离与我妈妈相处，她也是从小情绪语言暴力，但她不自知。婚姻不合真的是两方都有问题，我一直努力不要变成像我妈那样。完全与你也同感。而我反而更用心于自己的家庭上！未来的过程掌握在自己的造化

懂你

照你叙述,令堂不是伶牙俐齿,而是牙尖嘴利.这两个不一样

原po拍拍 完全懂你的感受...加油

也有可能只是你潜意识厌女而不自知...

拍拍

而且很多女性在成为母亲前并不是那个样子的，我的妈妈跟你妈妈很像，但你有没有想过为何通常会这样的是女性而非男性？难道女性天生基因有歇斯底里？并不是说这样的人没错，但是你妈妈跟别的不外遇也不曾赏她巴掌的男性结婚可能真的就不会变这样了

同意精神暴力真的很可怕

推

某些推文真是让我开眼界了，完美体现“天下无不是的父母”

妳辛苦了 无法想像的苦啊……

辛苦你了，也佩服你能发现代代相传套在自己身上的锁链，祝福你

真是佩服某些推文...原PO的母亲简单说就是给你衣食无缺却天天骂你，你回嘴就哭我好幸苦好委屈你不体谅我，我本来能更舒服轻松。周而复始被这样虐待还体谅个毛线！

写得很好.加油!

原po心理受伤还一边体谅母亲，只是举个例子告诉原原po别让她的小孩将来一样辛苦，有些人却说妳妈那么辛苦妳不准受伤！

拍拍，谢谢分享，唉。

推妳，妈妈好辛苦就不能觉得她有问题吗？

推 情绪勒索真的很可怕

拍拍...QQ

如果当初是跟着外遇的爸爸走，而不是妈妈照顾你们，也许状况会不同吧！妈妈得理不饶人都的个性可能在遭遇配偶外遇事件后被激化得更严重。想一想，如果当初爸爸带走你们，你们必须得面对爸爸的新对象，你们和妈妈在有距离的相处之下，结局也会不同。

加油

但老实说如果是我，我可以接受父母是因为单纯的没有爱了或个性不合而离婚，但我没办法接受在未结束婚姻状况下就外遇的父母。

同意你，道德魔人太多了，孩子的父母和是不是夫妻是两码事却一大堆人混为一谈

辛苦了 加油 人生是漫长的学习

厌女都出来了ww

教养的那个总是比较容易怨怼，觉得妈妈很衰

觉得孩子才衰，因为妈妈辛苦养育了，孩子就该无条件接受伤害？请记住孩子并不能选择他们的父母原po辛苦了，妈妈也辛苦了，至少你们看来都开始往好的方向前进，加油

因外遇离婚后还同住一个屋簷也太可怕了

推文大开眼界 一堆人还在天下无不是的父母

我也觉得这样还同住好可怕

和你有类似的情况，真的心有戚戚焉，加油！

并不是教养那个容易被怨怼，是选择错误或情绪控制的教养方式会被怨恨，熊熊想起之前超有名的鳗鱼妈，是外人只能对鳗鱼寄予无限的同情，照她妈妈的方式这孩子以后极高的机率会需要看身心科..........

推，完全能理解你，我也有类似的妈妈

自己身边也有讲话总是尖酸刻薄的人，真的很痛苦，所以非常可以理解原po，辛苦你了!

孩子才衰+1， 哈。孩子也有辛苦的地方，妈妈辛苦孩子可以去理解，但并不代表孩子就活该要接受那些伤害

父母难为，如果你是跟着父亲后妈过的不顺遂或是父母都不照顾你，应该也还是埋怨妈妈放弃你吧，不知道原PO是否生儿育女，当妈妈教养孩子从来就不是ㄧ件简单的事情，也许她有她的心魔无从排解所以感染到你了，你可以埋怨，但就这样出走如果是为了对妈妈复仇，你成功了，非常伤人。

可以理解原po出走是为了和母亲保持适当距离，保持能好好爱妈妈的距离，才是最不伤人的做法。我也是类似情况

为什么要定位是女儿对母亲的复仇?? 女儿不能远离伤害吗?事实上女儿拉开距离 反而让双方有思考的空间跟余裕

某些推文省略吧，好好过自己的人生，谢谢分享。

有些推文不需要把自己带入太深 如果因此恐惧孩子以后的态度

同意这文章！

父母难为？的确，谁都是做中学，但是这代表母亲有资格一直对子女抱怨我的人生被你毁了，如果没有结婚如没有嫁给你爸如果没有生下你，我的人生该有多美好多自由！谁爱听自己母亲整天讲这种干话？婚姻是你自己选的，怀孕也可以流产你没有选择，生了可以出养你也不做，然后对自己子女抱怨我的人生被你给毁了？还不准子女心理不愉快不能有任何阴影？真是感谢你全家上下了

有些推文真让我叹为观止原PO好心来经验分享 结果一堆半仙来铁口直断地批评原PO 这些半仙是吃饱太闲吗

25楼不认识人家妈妈也可以讲得这么肯定 厉害他妈妈跟你妈妈想得肯定一样个性也很像就对了 视野狭隘的半仙可以少说话吗

严格教养或黑脸不等于尖酸刻薄情绪勒索言语精神暴力有些人逻辑还好吗？ 孩子自己会知道到底是言语暴力还是黑脸

其实应该着墨在妈妈讲话太伶俐跟情绪勒索，这是很可怕的事，会因为这样远离妈妈很正常，但也不能否认爸爸外遇

是没有同理心还是认同言语精神暴力，觉得没什么呢？就算跟着爸爸被后母虐待好了，如果每一次去见妈妈，都要听

对妈妈伤害很大，爸爸外遇也不是伤害到妳们当然怨怼较少

第一万次的埋怨咒骂尖酸，我想孩子也不会觉得想跟妈妈的

Q_Q

外遇是父母之间的事，言语暴力是亲子之间的事，可以分开讲

父母对孩子的言行真的影响很深。小时候有次无辜得被妈妈骂"白目"，到现在十几年了想起来都还觉得难过= =

某一部分同理妈妈，另一方面更多怨怼吧……如果当时妳是给爸爸抚养，那妳会不会怨怼爸爸都不回家一直找不同阿姨约会？

言语暴力真的很恐怖 不要说玻璃心什么的 一直在耳边轰炸真的会让人越来越失去信心跟理智 甚至走上绝路..

类似案例我也听不少，只觉得要干嘛就干别扯什么为了小孩

人家爸爸离婚后还是很照顾小孩，大家想好多

很多都只会有反效果，现在这年头单亲对孩子影响真的还好

看了很感慨，我爸爸是好爸爸（超疼小孩）、坏先生（外遇），我一直很感谢我妈在我小时候处理我爸外遇时不会在小孩面前吵架跟批评他，不会强迫我去讨厌他。（尤其是长大后看到其他家庭的一些情况，她的处理方法不会是最好的，但是对小孩伤害确实比较小）

这篇感同身受

拥抱你 辛苦了

冷静点@@ po文很容易受到各种质疑 但不代表你一定有问题

推原po！某些人的阅读理解能力真的令人叹为观止。请问你们凭什么用自己局外人的想法和看法硬套在原po身上？或许如果原po一开始是跟着爸爸生活，结果会不一样，但不管怎么样原po已经跟妈妈生活到成年了，为什么要去执著在没发生的事，却不愿意理解眼前的状况？很多事情本来就是一体两面，原po妈有她可怜的地方，但就如原po所说妈妈同样给

或者那些提出质疑的人 他们也在质疑自己 是好父母吗?是好子女吗? 越尖锐的语气代表越怀疑自己你只是他们投射的对象而已 不用太代入

希望原po不要被那些推文影响，反而质疑自己的情感和意识。妳是当事人，妳的感觉最准确，其他人没有资格对妳指手画脚，也没有立场质疑妳对父母的看法。妳可以找到一个和妈妈相处的方式真的很棒，妳是真的字有在关系中付出努力的。祝福妳跟妈妈可以越来越好！

原po只是诉说亲身经历，某些版友不用一直要原po选边站，给予祝福与留意亲子之间的沟通即可，不需要强加个人价值观在原po身上

每次有因为外遇离婚 矛头一致的全指向外遇的人但为什么会外遇其实也是个问题 是不是家中没有爱这些种种原因 当然还是会有人觉得 不管遇到什么问题就是不能外遇 但事实真是如此吗 要互相交换角色客观的看看吧

可能有人很难想想父母的言语能多伤人，如果只是因为稳定交往还没结婚，就被妈妈说"鸡掰免费给人干"，听到当下还要告诉自己说妈妈很辛苦？！！怎么可能啦言语精神暴力是时时刻刻，比偶尔的突发事件伤害大多了

楼上的例子....跟这系列不相关吧

我希望那些写下指责推文的人不是言语暴力受害者，不然的

原po的外遇伤害是20年前，她有时间可以疗伤，可是言语伤害可是这20年来持续发生的事情

又不是当事人，用什么来判断她从母亲那边接受的言语伤害程度？！

Blus大的母亲很有智慧.....认识一个长辈忍到最小女儿大学毕业离婚，因为他再也受不了太太的控制欲了.......他的理由就是我都快死了能不能放我自由几年，所以的子女都成年几乎都三四十岁了，他太太居然还要求子女选边站不准和爸爸联络，不知道他这几十年是怎么忍耐著的

辛苦妳了 谢谢分享 写得很棒

加油!懂你的心情!

我妈也是这样 不同的是其实我爸做错的事情不是很严重而且已经有在改善 但是我妈到现在仍然想把我爸塑造成不好的人 她自己则是很好的人

即使这样还是要努力挺女森XDDD

就跟下面某篇帮助弱势学生的老师写的一样，这种人最容易觉得自己对自己辛苦，你不顺他意，就会伤害你

妈妈哭哭 被外遇还要被打50大板QQ

所谓的得利不饶人，很多时候理只是他们认为对的事情，而非真理别说妈妈外遇被打50大板，妈妈被家暴也能被打50大板好吗

推xelysium

推"精神上的伤害 有时候比肢体上的伤害还要可怕"

多点感谢，少点怨怼吧

我懂原PO的心情！

真的希望原PO不要变成那样的妈妈

推~

等等。其实原po只是说现在在国外没有说不理他妈啊啊。这种就跟离家工作一样。我结婚跟我妈分2地住就是复仇吗?拜托不要太脑补跟代入。我知道版上身为妈妈跟身为老婆的人很多，所以非常不能原谅这样外遇的爸爸。但这家人只有他们知道的细节，为何要如此针对

带入的脚色不同啊，如果这篇文中的妈妈脚色换成婆婆....

我懂，我妈也是说话一定要呈现出自己的优越感，把另一半压落底，然后又擅长营造委屈忍气吞声的形象，她讥讽我爸的时候把爸爸说得一文不值，当我们附和她时，又会跟我们说爸爸人其实很好，到底想表达什么？根本人格分裂阿

太夸张。如果真的如此对这妈妈心疼。为何不建议现在如何作，去增加感情，只是要人选边战，指责你们不是很清楚的情况

原po辛苦了！有些推文的逻辑真的……

推

认同

看了一些推文就可以理解为什么有人离婚会问小孩你要跟爸爸还是跟妈妈了~可以不要这样伤害孩子吗?孩子又不能选父母，是要谅解啥!?更何况当时年纪小

认同+1 情绪勒索跟言语伤害是最可怕的

推 完全认同~原po你很棒，你有能力有勇气去翻看自己的伤口，希望你复原得越来越完整

三楼讲的就是很一般的状况。这样对孩子的伤害真的很大！我身边没有离婚，但口头上不饶人（孩子爸爸）的妈妈也都在她的孩子心理种下许多仇恨。

真心推

看到一些推文好想吐 照他们只要家长有不顺利就可以对小孩情绪勒索囉

有些人从来不去想自己的言语带给小孩多大的伤害认为小孩是自己养大的就该乖乖承受这些虽说晚辈应该尊重长辈但长辈也不该将自己的情绪发泄在晚辈身上

婚姻不美满 冤有头债有主不会去告到他们脱裤吗 拿小孩出气算什么

完全认同

辛苦了，同意你写的

原po没有不感谢他妈妈。有些推文是有事吗...= =

看推文就知道以后还会有很多跟原PO一样辛苦成长的孩子（拍拍

推，很多人逻辑真的有问题，原po别放在心上

人生不是逻辑

有些推文真的很夸张，原po妈妈再怎么辛苦也不能抵销原po所受的伤害是很难理解吗？一直探讨原po没有设身处地的站在妈妈角度是有什么问题？妈妈的伤和原po的伤就是同等存在凭什么妈妈带走小孩辛苦养育，原po就不能真诚发现自己被妈妈伤害了

看戏会有观众代入角色 然后敌我好坏就出现了

代换脚色改成叙述婆婆的离婚伤痛看看

想到一个案例，一个太太说她前夫会精神家暴也有金钱上的问题，她好不容易离婚带女儿自己生活，可是当女儿不合她意时她会把女儿念到僵住发抖有时甚至还会恐吓女儿说她现在过得太舒服忘记以前的日子多可怕她应该要回去跟她爸爸住，女儿当然吓坏了，她的言谈中常常透露出她对女儿尽心尽力付出很多但是当方法错误时母爱有时会变成世界上最毒的毒药。妳母亲硬生生把自己手中的好牌都浪费掉了，唉

少部少版友可能无法想像原po说的言语暴力与情绪勒索是怎么回事，可能更无法想像所谓被害者是自己给自己设定的角色，在这个情境下原本或许不会成为加害者的也进入了这个情境。动手不对、做出对不起对方的事不对，但一直在这个情境下也会逼得人快要窒息。或许也很难想像明明没事、有的事不一定和他有关，有的受害者会自己觉得不甘心、委屈，把自己带入情境中，甚至在自己有理有，有时对方也低头了，仍不断不断主张自己的委屈，到后来连旁人都听不下去，都不知道要不要同情他了，像这样的言语暴力与情绪勒索，加害者与被害者的角色表面上看起来很明显，实际上是很模糊的，甚至是互为两个角色。这种情况真的不是三言两语可以让没有接触过的人理解，不理解也无妨，至少在成长过程中你算是比较幸福的，真的！

很多人中文都不太好……

其实我不相信 妳以前不知道自己在言语上也算暴力 不知道那样教小孩是错的 但还是持续著

推....能理解这感受

泪推，谢谢分享

推错篇 原po sorry

能理解妳 那种感觉并不是不体谅不感激妈妈 只是真的很令人窒息

这个版的某些人真的是把媳妇绝对不会有错诠释的完美

说的很好

nunu1102: 很多人中文都不太好…… +1

泪推对小孩的伤害无法抹灭，也无解

跟妳类似 说得很棒 前人的错别再犯了

看起来你像是把父亲外遇归咎在母亲伶牙俐齿上？

推原po, 那些逻辑零分、中文零分，脑补跳针一百分的人的发言真的令人胆战心惊。

中文客本有教 差不多就口以呢

非常理解原po，原原po真的该思考一下，要做一个怎样的母亲。而伤害是不同层面的，孩子真的最无辜。

言语暴力真的很可怕||||

推……

不管妈妈是本来个性或是因外遇刺激导致性情大变，被情绪勒索的小孩都是最无辜的。有些人认为妈妈很可怜要理解包容他，跟情绪勒索者合理自己行为是同样的逻辑

推原PO，完全懂你的感受

推扮黑脸不同等言语伤害

辛苦妳了！活在这种言语伤害、情绪勒索的家庭真的很辛苦。

理解你的论点，有些态度言语上的伤害真的让人难以忘却

二分法和认同情绪勒索的人意外的还蛮多的呢……

我到现在还是很难跟我妈和平相处超过三天，她是个想法和说话都非常负面的人，即使我知道她在婚姻里付出也非常多，但和我爸落得分居的结果也好，只能说一段不合的婚姻误了两人一辈子

理解楼上，我妈也是，用英文说最贴且nothing is good enough for her贴切

一堆推文在秀下限 好像有养就是最大

不好意思，我觉得您的父亲跟原po父亲不大一样。很多时候，小朋友自己也会看、也有判断的能力。

推原po, 虽然能理解妈妈的辛苦, 但是看到妈妈嫌弃爸爸所用的尖锐字眼, 就好像在伤害自己一样, 原po的文章让我伤心了好久, 勾起了好多想法, 是一篇很有价值的讨论文章

天啊，不细看还以为是我睡找上来po文，虽然从小归妈妈，但是精神伤害没有一同住过的人是不会懂的！我妈也是从小要跟我洗脑我爸有多对不起她，但后来长大相处多了觉得她真的很难跟人共处，婚姻失败两方都有责任，现在只希望自己不要变得跟她一样

我奶奶差不多是这样，会在儿女面前数落我爷爷。我姑姑对我爷爷好一点就会被我奶奶质疑为什么站在爷爷那边？姑姑就会很难过的觉得说对自己爸爸好错了吗。

我只能说年代不同了，你当初有的感受是成长当时的社会文化跟教育建构。现在的文化不同，我不认为原po小孩即使在跟你一样处境成长会被建构出同样的想法。

同意

推！言语暴力和情绪勒索绝对不是尽了抚育责任就可以完全抹去...

推原po ！

好鼻酸....

推，言语暴力比想像中还要可怕，可惜很多人不懂

就说原原po欠揍吧！不过她大概无视她自己的缺点跟问题主因是她。

推你，拍拍，看原原po回应，妳这篇文帮到她了。有些推文怎么看起来像住原po家，或是相交甚深的亲友@@

推。谢谢你勇敢的分享。

非常感谢原po！愿意分享自己的内心世界来帮助原原po甚至更多被困在其中的人们。有经历过的人都懂那是怎么样的痛心，因为造成自己心理生病的人不是别人而是这世上独一无二的家人...

推

其实两边都很烂，对路人来说家家暴又外遇更烂，原po只是选择不对自己造成麻烦的一方同情，人死美化加成。

原ＰＯ了不起的历程

人家跟你很熟腻？还两边都很烂勒，这样也轮到你来嘴？！

推!!! QQ 也拍拍原po !!! 我想到之前有一篇说，她当妈妈后，更觉得她妈妈当得蛮糟的...我觉得就有这样的感觉吧

推

能够理解原PO，我妈也是这样

几乎跟你同样的遭遇 不同的是长大后我无法太接近妈妈你还能在能力范围内孝顺妈妈 一定是某种勉强压抑下觉得你很棒 很成熟 别在意其他中文不好的人现在已经不是清朝了 孝顺是有限度有额度的

把部份推文看一遍 机乎都是媳妇版大将阿特色就是文章不看清楚 男方永远都是错 女方一定对

婚姻版首嘘，你妈真的很可怜，到底谁养你长大?

推。原po只想陈述言语带给孩子的心理伤害这个事实，又不冲突她觉得单亲妈妈的伟大，这论点很清楚啊

真的有些人中文不太好

妳辛苦了，很成熟的心智，这一路真的很不容易！

养大很了不起吗? 去跟性侵女儿的鬼父比个赞吧

拍拍

生不易,养更难;养不易,交更难,生了养了不代表有多伟大,能够好好陪伴,好好教育才是难得就是因为为人父母,才知父母恩;就是为人子女,才知道

只能说不能理解的还是不能理解，就像有的板友说的，知道妈妈很辛苦很想孝顺他，但又无法太亲近的内心冲突，没有经历过真的不容易体会。

有些事不希望发生在自己儿女身上

支持mytc的言论，有些推文原PO看看就好，不看清楚内文就自己疯狂脑补然后要当正义道德魔人，我只能说你们又不是原PO，完全不清楚她经历过什么，只凭著几百个字就要把人批成这样！？

我跟你很像耶，但我妈单亲带我长大，即使她对我说过很多难听话，我还是没办法怨怼她，甚至愿意自己一辈子单身来照顾她~唉，也是还债吧！家家有难念的经

为什么有些人看不懂原po要表达的重点是言语暴力的影响力@@，其他部分脑补太多了吧，希望原po不要介意那些令人不舒服的句子

我还以为我梦游上来po文 然后又有人上来跟我争论我妈妈多可怜了.....没有当过被离婚孩子的永远不懂给你拍拍

对某些人来说,49:51跟0:100是一样的......

大推这篇!!!

本篇推文完美示范言语暴力

推 跟你很像 我完全无法和我妈待在同一个空间...

推你 语言暴力比肢体暴力更恐怖

逻辑不好的推文，出乎意料的多…原po拍拍，你很棒！

QQ

有些推文好可怕喔 是不是很多妈妈在推文里把自己当作把自己当作原po的妈妈了 整个超级入戏的啊

如果你妈遇到适合他的男人他也许就不会这么像把刀子

一直崩溃我养了妳妳怎么可以怨对我这种妈妈真的没有问题吗 根本不在意小孩的感受啊原po明明就补充了妈妈在婚前就是这种个性 大家都跳着看吗

你妈的伤痛有任何人抚慰过吗?也许就是需要有人理解他的

一码归一码 小孩受到的伤害可以因为教养所以无视

这种个性如果是你的朋友或许你也会觉得超难相处超讨厌结果因为是妈妈所以心理受伤了就要吞下去 什么道理？因为妈妈的关系受伤害就要脑补成你比较爱爸爸 逻辑很特别原po最衰了 爸爸外遇 妈妈长期语言暴力 分享经历还要被批

看来很多人都小看了长期精神暴力，或许没遇过吧，真幸福

原PO的状况应该不适用 另外 你妈就算委曲求全维护那个家庭 你也不一定会快乐 你只是距离带来美感而已

原po也没有要妈妈委屈求全不离婚呀其实现在不跟妈妈住也是一种距离美感，挺好的

拍拍，言语暴力有时比肢体暴力还恐怖，人类常常用嘴巴作

我想说 一起生活的人最重要 如果妈妈没有把爸爸塑造成坏人 原PO会不会有父亲为了外遇而不要自己的被抛弃感呢 在小时候认知没那么清晰时 说不定反而会觉得是自己不好 自己不好 所以爸爸不要自己 这都是很难说的

恶，因为以为说过的话没有被录音就可以当作没发生过，但是当事人可是一辈子都记得牢牢的！活多久恨多久！如果不想自己在其他地方的付出好像没有得到应该有的感激就请管好自己的嘴吧！不要再乱用它来伤人！

我虽然理解你但也同情妳的妈妈 你该考量她的人生为何让她成为尖锐的人呢？我不认同你说的跟谁结婚都会失败 那也是你觉得的

跟你有类似的经历 完全说出我的心声

推，完全可以理解妳的感受！我爸妈感情很差，我爸也的确对我妈不好，我妈也是真的很辛苦很用心在照顾我们小孩，这些我都知道。但我都一直记得我妈情绪失控时候的歇斯底里、一些听起来很尖锐的言语，还有某次我只是在客厅多陪我爸一下，我妈就说：“妳就都站在妳爸那边不要跟我讲话啊！”这些我都一直记得，也真的很难释怀。但就是因为太爱妈妈也知道她真的也很痛苦，所以一直陪着她，却也吸收着她所有的负面想法。是一种爱但是痛苦，很矛盾的感觉。我也在努力着，希望自己不会被潜移默化变成情绪勒索的人，不然身边的人也会很痛苦。

说真的你的状况跟原po感觉不尽相同,他那菸鬼老公会动手

人性之犯贱在此完美体现