其实不想再回应了，但失眠一夜，觉得真的有必要说清楚几件事。
明知再多落落长的文字，能解释的又有多少凤毛麟角，能看进眼里的又有谁?
直接讲重点。
我为什么不出去多赚点钱，收入低?
因为我婚前罹患忧郁症，发病的时候连下床都有困难，完全无法工作。
必须以药物控制时，脑子会变非常痴呆，也无法工作。
我在年纪很轻的时候有不错的际遇，过得比大多数同龄女生宽裕，也有自己的积蓄。
直到30多岁经历某个冲击后，才意外罹患忧郁症+恐慌症。生活与价值观起了天翻地转的变化还维持不错的收入
状况比较稳定时，会继续接工作。
不过为了保持压力在安全值内，这几年只接我喜欢的工作。
没有自己的钱?
如果你们得过忧郁症，就会知道这不叫鬼打墙
我发病前几年都不晓得想死几百万次，甚至到现在，天天努力活着的最大理由，就是我先生。
我先生都不计较我忧郁症拖累他一辈子了，还会跟我在金钱上分你我吗?
我感激我先生随时为我着想，包容我的一切都来不及了，有立场跟他在金钱上分你我吗?
结婚初期，我状态是很不稳定的，对日常生活的意识很薄弱，包括金钱。
当时完全没有物欲，也不会有金钱的概念，每天不是运动气功灵修就是不断看一些教人如何放下的书，
脑残到难得出门去便利商店买个面包，都要店员从我皮包自己拿钱，
因为即使看到金额，也看得到自己皮包里有多少钱，却完全找不到对应的逻辑。
好像明明知道该怎么做，也正要动作的时刻，顿时被吸到异空间，跟所有人事物隔了一层膜，失去真实感。
经过长达十年"放下""放下"的治疗过程中，我不敢讲我现在有放下对金钱的执念，
但确实感受到钱既是如此重要，但钱跟健康，真挚的情义比起来，也意外渺小。
我跟我先生必须在意每分钱，以维持基本生活。
但我个人不渴望钱，甚至害怕对钱的渴望会扭曲我好不容易才平稳的人生节奏。
我所谓的姊妹情是工具人跟爱面子的幼稚想法?
为面子相互竞争，比较，贪求朋友利益或帮助...这样的交情是不可能支撑20几年情谊的。
罹患忧郁症的这十年，几个好姊妹(包括A)一直陪伴我鼓励我，A还帮我介绍了现在的先生。
我今天能过得幸福平安，是A带给我的恩惠。
大家看到陈树菊阿嬷节衣缩食，帮助别人，会觉得敬佩。
听到谁刻苦节俭存了一大笔钱却全部捐出，会觉得人心还是很美好。
我想拿不影响生活的金额，加减帮助长年相互扶持，对我有恩的好姊妹。
却被批判是脑子进水不自量力?
因为我说了，其他姊妹都包7千1万的，我总不可能这么没义气
就等于我只是爱面子?
对我而言，义气是妳愿意为朋友付出到哪里。
如果今天其他没有积蓄的姊妹，都愿意为A承担更多金钱负荷。
我明明有积蓄，却只顾著跟老公自己幸福养老，无视姊妹如今正拖着孩子四处摆摊，为钱愁烦。
我真的会怀疑自己，是不是没资格跟她们做姊妹，跟她们愿意对朋友的付出比起来，我到底算怎样的一个朋友。
我是不是舍不得辛辛苦苦存的钱，被钱奴役了。
是不是只在意自己的幸福，被幸福蒙了眼，成了一个冷漠的人。
而这样的我，应该开心吗?
因为这样的想法，才是作为正常人应该有的想法?
言尽于此，我大可不用跟陌生版友推心置腹叙说这些
而这些对你们也毫无意义。
为什么我还是说了，而且是鼓了很大的勇气，为自己打了极大的强心针，才说出来。
因为身为一个前忧郁症+恐慌症患者，我知道放下别人对自己的评断，努力成为一个正面的人。
是多么困难而充满徒劳。
往往在自己认为已经够强健了，可以努力踏出跟世界接轨的那一步，像正常人一样交流时
仍会遇到无冤无仇毫不相识，但凭一己主观，认为你的想法理念不同，
就活该接受各种尖酸刻薄，冷言讽语的人。
从我第一篇发文到现在
我有没有任何一句对版友的不礼貌，或者恶意。还是用轻蔑的口吻贬低任何价值?
我期待但不强求谁在乎我的感受，横竖我只是个跟诸位无关的陌生人
但在不知道陌生人的遭遇及真实处境下
看对方赚得少，没有自己的钱.....嫌恶歧视揶揄她
看对方生活简朴格局小.....嫌恶歧视揶揄她
看对方即使明知姊妹处境是无底洞，仍不忍心放弃，希望以蛛丝之力拉着姊妹，再撑一秒钟都好.....嫌恶歧视揶揄她
这些嫌恶歧视与揶揄，要证明什么呢?
显示这样看待他人的人更精明，更优秀，更充满自信吗?
我的忧郁症已经算康复了，但一生都要毫不懈怠的为自己启发各种正面思考，消化无数负面冲击，
其实是非常疲累又消耗的过程。
我大可关掉PTT，让自己处在安全的熟悉环境里，不再上来讨嘘。
但一想到万一有其他忧郁症患者，或是正逢人生低潮，已经很辛苦的人
也可能在网络上遇到这样的状况。
我觉得很心疼，也很害怕。
如果有人看到这里，以后愿意稍微想一下，你想带给这个世界上，正在求助的陌生人什么
而你发表的言论，又会带给别人或自己什么影响?
对方的背景，也许是身心障碍者，也许是会从网络世界来到现实世界的暴力者，也许是你现实生活中正好认识的好朋友
当你真正知道对方是什么样的人，会用同样的方式回应他吗?
请不要再毫不犹豫的对陌生人开枪。
有时你可能真的杀死了这世上的某个陌生人，却还沾沾自喜著。
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.171.201.149
※ 文章网址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1501051458.A.70D.html

忧郁症不会合理化不合理的想法或行为就像你说的，你的姐妹们陪了你20年，那他们更不会去计较你到底包了多少, 从头到尾都是你的心在作祟,怕被看不起怕姐妹觉得你没义气, 怕拿出来的钱不多见笑

网友的想法就是跟妳老公一样啊 妳们的模式就是宠拜

说到底，你和你的姐妹相处了20年,你会不会太低估他们了?

好吧.大家能说的都说了.要包七千一万你爽就好

忧郁加恐慌症康复者要报恩而金援是唯一方式，白包这么正当的理由还只包三千说不过去。老公说的是治本，老婆却执著于治标都不算的方式。

真的是好朋友知道妳病情更不会因为3000看不起你，不要再钻牛角尖了，妳担心的搞不好朋友根本没这看法，老公也是在能力范围内花2y帮忙了。真的很重视这朋友就早点帮她开源节流，不要害她不能认清现实，破产连累孩子……妳自己也没余力养活她公司，好好想想好吗?

有猜到你的精神状况大概不大好，但还是无法同理你

你朋友若不再调整，你是帮不完的...

你也很介意版友的说法啊，真的不介意就不会来问了，这也没什么好问好解释的吧，妳的钱要怎么用也是妳的自由啊

有病识感很好，那就好好听妳老公安排就好，不用钻牛角尖了，老公很好，他的建议也非常实际

既然你都想好了何必上来问

另外这么容易猜测放大朋友&网友的想法，还是关掉网络对病情比较有帮助。多数人只是告诉妳老公做法是真正对朋友有实益的，妳只看自己想看的又无法接受打击，还是趁早关掉减少刺激吧，反正妳要的白包已经解决了。

嫌格局小的从来就不是版友，而是妳自己…真正的义气相挺是一棒打醒与现实脱节的好友，而不是持续给她虚妄的信心，觉得自己撑得起生意。

家里有喜欢给人送钱的长辈 对方明明还过得比我家好我是晚辈 而且知道他想受到重视 没办法说什么 但他的配偶

所以你早有结论是来问什么的?

二三十年了还是觉得受伤

你们也帮两年了...很多了

你都这样讲了 我也不便继续严厉推文 但那些凶猛推嘘文建议你再思考思考人家为何会这样想

妳不信任陌生人的意见，但先生也是同样的想法啊！

大家都是用您提供的条件来建议 你没说根本大家不知道

加油！

我觉得你跟老公讲讲 各退一步 就包10k吧 但也把你之前不敢讲的话（花钱方式）都跟你朋友说吧 真的朋友才不会计较这些

你原本不讲病况，现在又公开，是否希望版众不要把你当病人

你有你的问题和考量 那也不用上来问 造成你更多的心理压力

如果不是，那你的用意是什么，打脸? 打谁脸? 没事多打脸?

给他鱼不如教他钓鱼

我觉得对你跟你朋友最好的方法就是把妳老公说的跟你朋友讲给钱只能救急不救穷，你朋友开始走下坡也不能说不能不帮~

妳还是去看医生好好吃药吧，妳的自以为是帮不了a

但不是用这种方式帮... 你没听过有些朋友之间你要我出人出力或是帮你介绍工作、管道都可以~ 但就借钱不行~包七千一万可能你觉得不是大问题，但妳老公觉得那不是办法

我怎么觉得你只是想跟妳老公证明妳的想法才是对的

以A的状态那些也无法解决问题，但若以后A跟每个人都借钱~每个人也都借三万五万~ 你也会因为义气而借吗?因为义气搞坏自己家庭是最糟的状况A也不乐见吧?

求助? 争取认同才是真的 遇到异议就翻脸

不要在意网友的话，跳出去别看了，生活中有更值得珍惜的人事物

包个三千就会被你这些姊妹看不起的话~其实真可以放生了

妳只是想上来证明妳的价值观是对的，却不肯接受妳先生的建议才是对A真正有用的。

打了这么多 重要的问题也没回答到...姊妹的公司会收掉吗

你都说你先生不计较你忧郁症~ 也不在意金钱~ 相信妳先生跟

你打的这么一大篇病史和姊妹情啥的你先生难道不清楚吗？他清楚得很但他还是不愿意金援A，你是不是该思考一下为什么而不是老站在自己立场抱怨别人不理解你

我老公一样好~ 那你坚持包七千一万也没问题呀...但你又怕

还是这批货卖给你们后 她又要弄新货了?

而且妳感激妳先生随时为妳着想，妳上来po文表达出来的却很像是先生现实爱计较，妳如果也为先生着想，为何不去思考先生的建议是不是有道理？

我以前工作只休一日觉得回外地娘家不方便要请假，老公觉得

我觉得你就包七千吧 为了这点小钱不用烦恼太多

覆烦恼搞到最后我老公都嫌我烦了，后来也是上来被骂一骂~脑袋就清醒了~大概就像上面说的包七千吧!比三千多比一万少

别太在意网友的说法 拍拍

大多数乡民也只是认同你老公的建议。事实上，要帮助Ａ也

网络就是这样的世界（但其实5~10年前不是...）坚强点吧!

就是如你老公所说的，收店寻找其他出路。

我觉得若会太在意网友一些不理性的攻击...可以在po第一篇

妳不适合上网贴文，关掉吧

文章时就注明一下... 虽然我知道推文一定会有很两极化的回

就你的叙述，这就是帮助朋友Ａ的方法，你们朋友间的“买

应，不过特地回一篇大家在看第一篇根本不会知道的事情觉得

产品”或是“包大白包”都只是延后朋友烧钱，最后还是关

另外~ 奠仪3300在好朋友之间已经算大包的了，若老公在不知

过去的病史也许是成长的养分，但绝不是错误观念的挡箭牌

既然你很重视姊妹义气 那你从今天开始节衣缩食粗茶淡饭把你自己(只有你喔 没有要你老公省)省下来的钱 全部给A一直给 这样不就顾了姊妹情又不会影响家庭吗?

不要再钻了，做你想做的，一直钻有用吗？人家给你意见你还不是不听干嘛上来问

实在是有点看不下去了！一直在硬拗

你就拿你的私房钱爱包多少就包多少这需要赳结那么久？

你需要看医生 另外大家都讲你错你也觉得是大家不了解你？

而且你有跟妳老公提过其他朋友都包七千一万吗? 没有的话还是先提了再来跟你先生协调，妳先生懂你他知道怎样能让你

你的人生跟我们何干？你自己想听拍拍那去FB找啊

妳在觉得自己很可怜被误解的时候能不能想一想妳先生的心情？

不继续负面思考下去~ 说不定先生以你们交情包到那样无访

标题写求助。乡民给的建议你又听不进去，那你是要我们集资帮你包白包吗？到底要求助什么？

我觉得妳会不会把“生病”这件事拿来“情绪勒索”了啊？

有必要为路人甲的意见失眠吗你听不进去就把网友当屁就

这样一不照妳的意思，就搬出“生病”来嘴，久了老公会不会受不了？

其他人没积蓄也要挖钱出来帮助，而本人你们大家帮了两年还没去正常上班想办法养女儿？你不觉得你们“姐妹”群很可怕吗

留言的意见和你先生相同，你该沟通的是先生不是乡民

标题有"跟老公冲突"但文中好像没看到任何冲突呀!!是跟自己内心认为的老公想法"冲突"吧!!

挤牙膏又怪大家，很有事

大部分的人都没有叫妳不要帮助A，只是希望妳能换其他的方式帮助她，劝A认清现实，妳先生会不了解A的情况跟能力吗？他都这样建议了妳为什么不听？

自己都有病了不先顾好自己还想救别人

所以到底是怎样，一开始大家也是针对问题回答，你不能

为了你我特地去翻我婆婆过世时的奠仪簿，除了婆婆的亲家、

接受不同意见就开始东拉西扯，现在还要烙话恐吓网友??

嗯

兄弟姊妹、公公的兄弟姊妹外没人包超过3100

帮忙的方式千百种 为什么就只有白包包大包一点

妳这种个性要不忧郁症也难。既然觉得3300没义气，妳另外私下包个一万给她不就得了。跟她说奠仪没再包多的，妳另外一包算帮她一点。但说句实话，妳这朋友自己再不振作，妳再不跟她切割，妳也要被拖进去。

ptt你跟它不适合，尽可能的远离它它会害了你

楼上 她&姊妹们要收购A的公司库存了 这样应该很有义气吧

你卡住了，为什么你会觉得你省吃俭用地，帮奢侈的朋友维持生活是合理的?既然生病就多休息，你几千块的烦恼对朋友真的没意义，朋友的生活不会因你而改善也不会因你而更糟

真的很想劝他老公离婚，遇到这种欢啊

另一半有这种朋友或家人，真的很衰。根本无底洞。

生病就关掉网络，ptt不适合被批评才说自己有忧郁症的人

你要不要重看一次所有的文章跟推文? 如果你想看认同却抓不到重点 那真的不建议上PTT 怕你只会得到你不想看到的答

陈树菊阿嬷节衣缩食帮助别人, 她省吃俭用帮助的对象绝对

案而已 认清你跟先生的现状跟能力后再量力而为的去帮A 还

不是月花4万租屋, 出入都搭出租车的"苦命人"对方一个月租屋的钱接近妳老公一个月的薪水这种花钱方法还要靠你们包白包包大包点?

有 A的浪费也是造成他的现况的问题之一 先不说你白包包多

朋友花钱方法错做生意方法错的时候你不敢跟她讲到现在多包个几千块给她有用吗?

你也说"我先生很节俭，但其实不算吝啬"也知道在你先生眼中A这样的生活不妙，你有想过...其实绝大部分的人生活跟想法

少会影响你们的友情(这样也叫20年好友?) 先生的意见真的

都比较接近妳老公而非你跟你朋友吗?

陈树菊阿嬷帮助的对象应该没有开公司的老板吧(XD)

请听进去吧 A这样开销比你们还大 你觉得这样正常?

一直拿忧郁症来当借口听不下别人意见，我觉得你不要上来ptt就听不到别的声音了

既然妳老公不是分你我的钱 那就不是金额的问题A也不会你因为多包几千块更好过 妳老公是看不惯他的态度

我觉得你还是包你自己会觉得舒服的金额去吧!! 总觉得很多

我觉得你整个被金额蒙蔽了 一辈子好友不会因为这几千错怪

7k、1w想包多少都好。不要再资助产品，对妳和她都无益

以妳对妳老公的认识，妳会觉得他务实的建议是出自冷漠无情吗？ 如果并非如此那妳又何苦吧不出这个钱和一堆负面意涵链接呢

老公应该非常了解你们姊妹的情谊和A对妳的恩惠(所以之前由着妳去义无反顾的帮A)，妳要相信他包3300的判断啊。不然妳就直说妳想还恩情，他又怎么会跟恩人计较4、5000块？从头到尾老公根本没反对，妳到底是心虚什么啊？

而且又不是老公自己朋友就包七千一万 你朋友只愿意包3300

（叹气）那你为什么不相信先生的判断

若刚好老公朋友遇到只包2100 对A反而愿意包3300 你的想法又会怎样呢?(虽然这只是无聊的假设~)

谢谢你，很受用的文章

推sweetJ，嘘妳的忧郁症，装可怜? 明明就是妳自己个性问题

妳在同情妳的好姐妹，她需要的不是妳的可怜同情。妳是在害她。自以为的慈悲怜悯心最可怕。陈树菊女士跟妳做的事不一样，差世界宇宙多，不要自己靠过去类比陈女士

很简单的妳自己出钱就解决的问题 为什么要闹那么久

忧郁症就是走不出来，鬼打墙，不管别人说什么，妳就是想鬼打墙。妳先顾好妳自己，妳帮不了她的，妳连陪她说话可能都不行，妳会先同情心泛滥而让自己忧郁症又发作

妳的行为就像在供养师傅 爱花多少钱妳爽就好

总之，妳想出的钱比老公默认的金额高了许多，妳上来问大家的意见；结果大家支持老公，妳就生气气了。(我按推，没有欺负妳喔。)

蛮讨厌这种自以为得病就无敌的人,别人就没忧郁恐慌喔?

你有免死金牌. 没人敢骂你了. 算了 论坛都不论坛了

认真告诉妳，别再回也别再看了，像妳这样心灵脆弱的人完全不适合上网，还会影响到现实生活，结果是身边人受苦。钻牛角尖正是妳的目前写照，没能力自拔的话请寻求协助。

不要和网络乡民认真，若被网络言论影响心情太不值得了妳知道妳的发心就够了。把电脑关一下人清静一下吧祝福妳

就问你一句话，如果姊妹都包1100，你先生一样3300，你会？

虽然妳们看到A很辛苦的摆摊，但有想过他的钱坑是怎么来的吗？只要A的生活习惯不改，直到老年都是这样被钱追着跑，而你们这群姐妹都是帮凶！因为你们用错误的方式，名为帮助实则伤害的买A的商品。不是只有金钱的付出才叫有义气，而是给予正确的帮助才是姐妹，忠言可能逆耳，就算知道A听不进去，也要努力改变她的生活习惯，减少生活开销，不仅开源还要节流，不然流出去的比进来的少，只会背越来越多的债而已，这样的结果是你们姐妹想看到的吗？

另外网友的意思是救急不就穷，今天如果A拖着5个孩子又没饭吃，每天走路去摆摊，住在公园里面...绝对支持你甚至觉得你们一万包太少了！懂吗

闲闲没事想东想西，推荐妳看陆剧 欢乐颂1&2，讲人生讲好姐妹。里面有个樊胜美，跟妳的好姐妹只有背景不同，但值得妳一看

有时候由奢入捡难，有些人可能想改却不知道方法~ 或是以前就是这样的作法，但遇到变故却不知道要变通或是不知从何改

无法认同你。

变起，你说过自己30多岁经历某个冲击，生活与价值观起了天翻地转的变化，我认为A现在的状况也差不多...想想这十年间朋友们怎样帮助你就怎么帮助他吧!

妳自己说积极一点接案收入会很高，其实多接点案子多很多收入，妳就可以不用执著这几千块

另外我也曾治疗过忧郁，我反而觉得妳应该更感谢先生长期无怨悔的支持，既然大多数的网友对于先生的考量都觉得正确，妳何不支持先生呢？未来人生路上先生才是陪妳走一辈子的人不是吗？

你怎么可以把自己跟陈菊女士比？？？陈女士可不会把钱拿给挥霍无度的人

别把疾病当借口

又一个假藉忧郁症的公主病，你老公好惨帮QQ

考虑去看医生吧?也许问题不是啥板友可以处理的...-.-

你原本的问题已经解决了,不用告诉这些可能一辈子都见不到面的网友这么多关于你的讯息,关上ptt,禁止进入ptt一个月,不用在意这些负面讯息,因为不管你怎么解释都会有人酸,不是你的问题,但也不用追究问题在哪里,反正每个人的想法观念本来就不同,你不可能让所有人都认同你

妳搞错了吧！妳今天能过的幸福平安并不是A带给你的恩惠，而是妳先生对妳的包容与照顾

其实妳可以不用理会和跟乡民解释这一切，乡民也是看看热闹念个一下，并不是很了解妳的真实人生，也无法替妳人生负责。建议你这阵子别再来看回复，安排好自己的生活即好。认真就输了。为了乡民而失眠，超不值得。本就不需得到全乡民的认同

那你还是包七千吧，跟先生好好沟通为什么要包这个金额，如果先生不愿意那你就去借钱来补等下次有结案收入再扣掉借款吧或以此为动力去努力接案赚钱

关上PTT,想做什么就去做吧

否定妳有做决定的能力跟否定妳做的决定是两件事，好好想想吧

忧郁症好屌好猛可以一直拿出来说嘴当挡箭牌

加油,那些负面的言论不用放在心上,PTT嘛,你懂的~

我觉得你们太放大A朋友的可怜之处吧。我也有朋友带着小孩摆摊做生意，我只会觉得好棒。你们其实不用想得太严重，朋友的公司经营不善，除非你是有

重点是你老公有在意这个A好友的看法吗？没的话干嘛一直怕人家怎么怎么想的，妳们的友情因为白包的数字就会想些有的没的话，也太脆弱了吧

你们其实不用想得太严重，朋友的公司经营不善，除非你是有能力成为大金主，成为大股东，并且有权掌管控制一个公司，才有可能透过金流去帮忙一个公司、改变公司体质之类。不然一般做法最好的帮忙，就是像你老公说的力劝她收掉公司把损益降到最低，搞不好结束后还能有点结余。如果你是她真正的真心朋友，即便知道她比较不听劝，也应该是力劝两三年拼命拼命用各种角度劝她收公司。至于看着好姊妹带小孩摆摊，你应该感到欢喜欣慰，觉得她这样生活很棒很好，而其实对她而言也是历练另一种生活，

根本没看懂大家嘘你的原因 扯自己病史干嘛

原来是擅长用忧郁症情绪勒索的朋友啊

人在经历过事情之后，本来就是要辛苦一点，才能找到自己的路，我遇过不少人都摆过摊，当然不是每个人都适合，但摆摊真的会给人生蛮大的体悟，你每天实际面对最直接的客人，你处理的就是一个最直接的市场交际，做生意底的本来就该有这些磨练，即便她以后不开公司，练起来以后有很多工作可做、也做得住做得稳。所以辛苦摆摊两年~几年后，有些人真的做出名堂来了，

忧郁症跟这件事一点关系都没有，也跟网友一点关系也没有，不要抓着这个点，搞的好像全世界都欺负你一样，这么脆弱的话，建议你还是关掉批踢踢回到安全熟悉的地方

你有忧郁症 家里一样还是没钱 A的先生一样活不过来 A一样会这样乱花钱 超过3300的白包一样是会对你们家庭经济造成损害 所以说 你出来说忧郁症装可怜有什么用呢?

其实你就是想包那么多，只是上来希望找人认同来合理自己的行为，结果被网友嘘了就崩溃。那你一开始就不要问啊！大家都觉得你老公考量的没问题啊！

给钱=/=帮姐妹吧

就是有你这种给全体病友招黑的猪队友哈哈哈

真正的好朋友会介意这些吗？只有金钱可以支援到他吗？我希望你能够深思熟虑 再做决定。屏除恶意煽骂的留言大多数网友还是对妳苦口婆心劝说 拜托妳醒醒

认同楼上!你想包你就包啊!!想拉人帮你赞声啊!!

你都决定好了管版友意见干嘛，陌生人要不要理解你有很重要吗？又不是开直播有人支持可以赚钱。

拿忧郁症出来也改变不了你家的财力填不完奢侈朋友的无底洞钱坑，你们都已经资助A两年了，他还是不改奢侈生活，到底为何还要继续买他的产品塞钱给他？劝他收掉公司去上班才是真的为他好，这跟你忧郁症没有关系啊！

老公提供3300 你想补多少就自己那钱出来补多少 这很简单的问题 不用想得太复杂吧

加油~~

觉得你老公好倒霉，怎么会有人帮忧郁症患者介绍对象至少也要等康复后吧？

妳就自己拿私房钱出来有这么难吗？？？？？？跟妳有病到底有什么关系啦没钱就没办法拿这么多啊 你跟你老公就是没钱啊 疯狂鬼打墙

他前一篇写哪个他赚钱钱他无法随意动用啊......我其实已经搞不懂了

你不可能帮a一辈子 醒醒吧

鬼打墙，这么想包、想帮就去～不用上来求认同

加油，很多人在网络上就会突然变得很酸，别太在意

就是有那种自以为温暖的人对着一个不需要加油的人喊加油才会有一堆人拿自己病史挂在嘴边

一开始大家的回答都是以正常人的思维去应对，没有人想到原Po是忧郁症患者吧。大部分的人也都就事论事，结果......一竿子打翻一船人

妳都有决定了干嘛还来问网友？网友只是大多数跟妳老公想法ㄧ样而已。不用试着反驳网友 妳跟老公讲好就好

如你说的你觉得要义气相挺，然而你姊妹现在需要的就是那＄4000吗？也不是啊，她目前最需要的应该是心理上的支持，并不是只有钱，你可以选择陪伴、帮忙分析、给予温暖等等，比物质更重要的帮助。是你太执著了

只是对事情的看法好心跟妳分析 这跟妳有没忧郁症又没关系，干嘛放大决！！讲了那麽多还是觉得妳老公想法没错

你不适合上网，请关掉电脑

也许先好好照顾你自己，才是对你朋友最大的帮助。如果你是我的好姊妹，我不会希望我的事情影响到你跟老公或是让你自己心烦成这样。关掉网络好好过你的生活吧！你没办法控制网友的发言，但你可以选择杜绝这一切，祝福你。

你根本没有要听别人建议，你没发现吗？不只是网友，还包含对你呕心沥血掏心掏肺的先生。哎，忧郁症等于自我意识旺盛吗？

就算妳再写十篇讲妳的状况，我还是支持您先生的意见

原PO不要跟乡民认真，认真你就输了，其实也不是多大的事情，但某些乡民掌控欲很强，好像不照他们的话走就不行

哦.所以勒...

所以乡民给你的建议妳也没有听啊，如果妳的目的只是想说服老公付这笔钱，那应该把时间花在说服妳老公而不是回文上

这么好的姐妹会为了你包比较少翻脸吗 不要合理化自己行为说词跟你想法不一样就一直要推翻他人意见 忧郁跟自我意识是两回事

不要用忧郁症来合理化妳那扭曲的交友概念

把钱留着看医生吧，妳先生能够容忍妳这么久，还真不简单

我觉得原本PO可以学习自然一点，看待事情也可自然一点。很多事情其实真的顺其自然就好了而像朋友A的状况，就是让她生命自然会找到出口即可。当然朋友间不是不能帮忙，假如她真的没饭吃，朋友间给一碗饭吃是没在吝啬的，假如她小孩因为经济唸书有困难，也可以大家一起帮她多注意一些资源和补助/减免，丧父后小朋也会

别想那么多惹，别让病情恶化，想包多少就包别在意老公

有办法得到一些减免。

说真的，3300和7000或者10000其实对A的状况是杯水车薪，大部分的人是劝你，这跟你自身的际遇没有关系，而是A不转念，他除非民乐透，债务只会更多。要帮忙不一定出钱，劝他少花多工作才是正向解决他的问题。觉得给予是心意，多寡不居，如果真是好姐妹，也不会因为白包少一些而计较。

而她如果自己努力想找其他工作，你们若有管道打听机会，当然也可以pass给她让她多有一些管道机会(且据前文你们也有在这方面帮过她了)然而这些都做了之后，就要懂得什么教做适可而止的智慧。人事间很多事情都是要学习适可而止、自然、平衡。其实一般人家庭，翻开白包登记大概也很少有超过三千多块的，你老公包的也算是超级友情诚意大方价，为什么坊间会有个大约的俗成基准或行情价，这其实不是完全没有原因的，会有这样的俗成基准行情，就是因为人和人之间有个比较接近恰巧的平衡点、而形成隐型共识，一种人情义理的平衡拿捏。你太过另类特意，就太过了、太不自然、破坏了那个平衡点。不管是包太过的白包、或是吸收她们公司的产品，都太过了。

可是你家也不有钱啊…(另外，为什么只存小钱也会被其他人知道，还记挂在心中？)

我过得比较辛苦的朋友，我都是赞叹、敬佩、佩服、由衷觉得她们厉害和坚强，但不会同情她们，也不会随便觉得她们可怜，大家就是自然在生活中找到一个出口。

原po拍拍，我完全能理解你想对朋友的付出，也理解你多珍惜当初陪你走过的朋友们，就照着你想的去做就好。但是不是你不好，是你真的不适合PTT，关掉并且放下吧！至于在说白包包多少的，我妈过世，超过3000以上的白包并不在少数，那是一个对我妈，以及遗族的心意而已！

加油

唉

你的问题跟忧郁症没关系，别转移焦点，听老公的就对了

你最初的问题，真的和你的病情没有关系啊

真的朋友是帮她钓鱼不是给鱼，妳们这样越帮洞越大，等妳朋友破产梦醒会不会怨妳们没早点戳破

知道自己状况 又何必来公开讨论区讨拍 网友不可能尽如妳意呀

朋友介绍了优质的先生给妳，所以妳对于朋友的感激之情就可以大于对于先生的??这讲不通吧太太

以前我在医院实习时，遇过的MDD患者有不少都这样执著于这种扭曲的"正面"观。我还是跟以前做治疗一样的讲法，比起要这种奇怪的正面，还是请好好的回归现实，过好自己的生活，而不是执著在另外一种扭曲的想法上

到现在还搞不清楚状况吗 只会给钱 不从根本面去改善 像经营模式 生活型态 消费水准等等 就是治标不治本你打算要一辈子那样塞钱帮忙的话 就出去工作!!!!

你的问题跟你有没有忧郁症无关+1 知道你有忧郁症,我依然维持之前的意见:想当豪气朋友自己想办法生钱,不要挖老公的钱,很难看!

有忧郁症和鬼打墙无关. 加起来只会变成一个有忧郁症的人在鬼打墙.

你很夸张，如果禁不起网络上的人的反面意见，就要上来威胁网友说“不可以乱欺负人哦不然哪天害死人都不知道！”那我觉得妳以后还是不要上网求助了！如果不包七千一万就叫没义气、20几年的姐妹如果会因为这样瞧不起你才真的比网友还切心吧！到底在介意什么！你们的几千几万真的帮不了什么！陪伴跟其他的付出才是真的吧！