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1.
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(文长，除了事件外还有近况与心事)
已经很久没看先生手机了，昨天半夜因为没缴电话费被断话
在他睡着时拿他手机开分享上网缴费复话(我知道他手机密码)
然后看了line跟手机通话纪录
(会看当然是因为......开始觉得有些不对劲起疑心)
看到昨晚他出去买东西时，用line和女同事聊了近半小时
另外再之前就是六月底有天早上聊了快一小时
而那天是我带小孩出游不在家的时候
然而奇怪的是，查line的对话纪录，
这女生最后一则讯息停留在四月
也就是这两次通话纪录都被先生删掉了
但他却没删iphone的通话纪录
我是在iphone通话纪录发现的
直觉有鬼，没事干嘛要删line的通话纪录?
(但先生是神经有点大条的人，他可能不知道iphoen通话纪录要删)
为此昨晚和今天哭了很多次，内心小剧场翻腾
因为这女同事的id我有点印象
好像之前曾经瞄到她传去海边度假的泳装照给先生看
还有几次好像看到先生跟她传line看到我在注意有点慌张赶快关掉
(至于我为什么到现在才行动，容后叙)
昨晚也在版上爬文，知道要先不动声色收集证据以免打草惊蛇
于是哭了一天后晚上尽量平复情绪暗中观察
今晚我用电脑版登入
我以为他们在这之间有传很多次line都被先生删掉了
但电脑版显示就是六月底和昨晚两次通话纪录而已
所以是我想太多吗?脑内小剧场演太超过?
但是如果只是谈公事没有鬼的话，先生干嘛要删line的通话纪录?
这一点我真的心里有疙瘩过不去
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回到我们的婚姻关系分隔线
结婚近七年有一五岁儿
我们交往不到一年就结婚，婚后几个月就怀孕
说真的感情基础不深，完全是年纪到了一股冲动就结婚
我现在是家庭主妇，我承认我把心力都放在儿子身上
因为儿子有某先天性疾病，虽不严重但目前仍会影响日常生活
另外就是，我现在只信任儿子，不信任丈夫
前年也是从手机发现他和同事上酒店
当时我气到带儿子离家出走完全无法接受
事后他一直跟我说没有做对不起我的事
但他认为上酒店没什么，就是一般交际(他是业务)喝喝酒唱唱歌
这点我无法茍同
后来他偶尔和朋友聚餐也会早早回家
但我后来在信用卡签单发现他们会下午就去喝茶=.=
(酒店就在他们公司旁边，而且他们主管偏好此道......)
(酒店信用卡签单乱丢口袋，就说他神经很大条吧)
总之这点我们没共识，虽然他不常和朋友聚会
那之后我也不再看他手机，免得伤心伤身
但自我保护机制启动，渐渐把爱收回
觉得不爱才不会受伤害
然后也不太想再让先生碰我了，心里就是觉得不舒服
因为孩子总是卡在我们中间一起睡
很久才一次亲密关系也是草草了事
而我也无法从中得到任何愉悦感了
我知道这很伤害夫妻关系，但我难过的是我一点也不想努力了
爬了版上很多文章，大家想讲想劝的我大概也知道
我今天哭，一半是为了自己，不知何去何从
我知道也许先生没做什么，但精神上已经有嫌疑
如果我要维持婚姻，做些努力沟通咨商还有救
但我难过的是我一点努力的欲望或动力也没
就想这样放给它烂吧，却又不甘心
要离的话，我就要先做好准备
财产划分清楚(我的财产比他多，是否该先把财产信托?我只想留给儿子)
买自己的房子(现在住的是婆婆名下房子，原po我已经没有娘家爸妈)
争监护权?
还有呢?
我自己已经做好要离不是不可以的打算
虽然先生应该是不想离
儿子也很爱爸爸
先生在日常生活上虽然懒不做家事
其它也勉强还过得去
但我看着这个人，真的觉得好像不爱了
如果你又背着我做些有的没的事
我宁愿自己过著自由的生活
也放你自由
最后我知道当然要爱自己多一些，对自己好一点
但我很久以前曾经有过忧郁症
最近觉得又快发作了
家里已经乱得像垃圾堆一样
我却失去好好整顿生活的力气
我觉得先生回家看到乱七八糟心情也会阿杂
(但这不只是我一个人的责任吧!)
然后...我快要变成酗酒了...今天喝了好多酒
才会在这里po文吧
唉，人生真的好难
可是好像也就这样过著过著就过了
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2.
7/11
确定是精神外遇了，接下来呢
今天晚上用电脑登入line发现他们另辟一个聊天室只有他们两个
每天聊天道早安晚安，下班吃饭什么的都要报告
我真的不能接受整个五雷轰顶
后来先生起床发现手机不见了有出来客厅看
我那时已经把聊天纪录寄给自己(删掉寄件备份和垃圾桶)
并且电脑持续保持登入line
那时因为还没看完还能故作镇定说我手机断话借用他的网络
然后他拿手机回去睡了
我看着对话纪录还是忍不住大哭了
后来听到先生没睡的声音
我想他应该也知道我发现了吧
接下来该怎么做呢
我是心灰意冷了
不想再面对毫无信任感的婚姻生活
是否明天就要摊牌了呢?
(不摊牌，他看到我哭肿的双眼，还有完全不想再为他做饭，应该也心知肚明了)
就先生的行为来看，应该还仅止于精神外遇
可是我无法保证接下来的发展
所以我想断了
不想再让自己那么痛苦
而且对方是先生朝夕相处的同事
就算他说要断我也不相信能断得一干二净
明天我会去找法律咨询
刚才上网查了因为我的财产大部分是继承遗产
这部分可以不用列入婚后剩余所得
所以大概可以放心
也因此我比较不怕摊牌被他拿走钱了
接着是要赶快把所有保险的受益人改成儿子
还有信托的部分...
监护权的部分...
比较麻烦是现在住的是婆婆名下的房子
所以我势必要找到自己安身立命之所
(因为我已经没有娘家爸妈可以依靠，只能靠自己了)
但若自己买房子我的负担加重
也许要寻找收入来源才能养得起自己和儿子
很难过还是走到这一步
先生在当父亲和先生的角色上勉强还过得去
这周末我们在家过著平凡的家庭生活
原本以为只是我多想了
今天发现连这平凡的日常生活也要向另一个女人报告
我无言，不想再委屈自己
眼泪哭干了以后逼自己坚强起来
身边许多朋友离婚后过得也很好
在孩子面前还是能演出称职的爸妈
暂时隐瞒离婚这件事无妨
但我不想让这个男人以为可以随随便便利用妻子的信任而放任
(对，是我太放任他了，我以为我不在乎但我还是不停地哭)
他应该要得到教训
决定分开，是因为对他的感情已经放得很淡了(虽然还是哭了一整晚)
所以就算没有实质上的外遇，我也不想做挽回的努力
只是觉得对不起孩子
小孩最近身体也有些状况
我真的心力交瘁
但我宁愿一生为孩子付出
也不愿再为这不可信赖的男人伤心了
婚姻这档事，真的，要看破