补充：
我就知道我会因为不离婚还讲老公优点被嘘
可是不是版友问的吗？
我真的真的真的不觉得我离婚后
我出去工作让我妈妈一个人带两个小孩
会是最好的选择
(爸爸还在上班)
我偶尔回娘家住妈妈就快累倒了
我妈妈有高血压
我怎么忍心让她帮我带两个小孩
而且这不是啃老吗？
我家只是一般的家庭不是有钱人
离婚后小孩就不会怨我吗？
我离婚后有能力给小孩吃饱喝暖吗？
离婚的大姑住家里不是很讨厌吗？
小孩再几年去上幼稚园
我也去上班赚钱
因为上班跟公婆家拉开距离
然后靠我们自己慢慢存钱看看是否有搬出去的可能
这就是我气老公捐钱的原因
离婚真的比较好吗？
离婚就是面对
不离婚就是逃避吗？
每个人的婚姻都有自己的问题
我想先努力到不能努力再说
我喜欢婚姻版
我知道大家某部分也是为我好
但是我可以接受大家说我很软
却不觉得我不离婚就是很软
离婚还会有其他的问题需要面对
老公有空会看完大家的推文
带小孩时间真的很少
回复到此
真的谢谢大家的关心
-
大家好我是原po老婆
我有帐号但太多亲友知道了
所以用老公帐号回文
首先解释不是一个月一万多元
是总共一万多元
虽然金额不多
但是这笔钱可以拿来买一个小孩的保险
可以拿来买一台双人推车
可以拿来用在很多我们想要却舍不得的花费上
原文我编辑太多，加入太多自己的情绪
(老公有心发文却语焉不详...)
只想描述我为什么觉得自己是外人
通篇没有说老公优点
很多人问为什么我不离婚
因为他其实也对我跟小孩不错
是朋友眼中的好老公好爸爸
我想去哪里他没有拒绝过
我想吃的东西他会记在心里找时间带我去
我抱怨他家人他不会生气
小孩出生后他下班会一起分担
喂奶换尿布洗大便洗澡哄睡善后都是自动自发学的
晚上我洗好衣服上楼发现他已把晒干的衣服折好
假日我们一起上菜市场煮饭给小孩吃
他因为我昨晚失眠叫我在楼上睡一下
他在楼下煮小孩的午餐
他从觉得他爸妈就是这样子
因为他爸妈也是不会帮忙他任何事
一直到后来有开始替我说话
但是说话技巧太拙劣
常常没几句就吵起来
长辈通通在白天把他们的不满
用冷漠回馈到我身上
“不要一直抱小孩，抱到习惯不抱就一直哭，小孩又不是妳在带”
“吃完水果妳有洗手吗？为什么不洗手再抱小孩？”
“叫妳不要抱妳听不懂吗？”
长辈的回话永远只有：
‘你这是对长辈的态度吗？没礼貌 ！’
‘你怎么变这么多？’
一直到后来我觉得他越沟通我越惨
于是在教养上我都亲自开口跟长辈说
“我只是跟你们沟通 不是在指责你们
因为我真的很累 所以希望你们不要...”
这样讲他们当然还是会不高兴
但是起码对我的态度比较好了
我也知道长辈玩小孩也算是一种帮忙
所以我真的希望在教养方面
我们跟长辈可以各退一步
于是我跟他讲这一切慢慢变好了
但是我无法忘记你家人对我做过的事情
希望他以后可以以小家庭为主
他答应我了
而后发生捐钱的事我才会那么生气
我有时会想如果没有他的家人我们一定很幸福
可是有时候会想就像阿嬷对妈妈不好
可是我还是无法讨厌阿嬷一样
我是不是不应该剥夺他父母享受亲情的权利
不应该剥夺我小孩享受爷奶亲情的权利
很多人建议我回娘家
但是我弟弟娶了老婆
家里房间不够
我也不希望回去造成他们的困扰
毕竟谁希望离婚的大姑回家住？
其实我爸妈是不赞成我离婚的
因为他们觉得我老公没有糟到需要离婚
女人结婚就是这样
忍耐过了几年就会越来越好了
一直到他们发现我一被婆家激怒
常常会用头撞墙壁自残试图冷静
(我知道我一定会被嘘)
才改口我永远都可以回家
也说可以买间公寓给我们住
可是我怎么可以接受
婚姻是我自己选的
是我自己心软没在最后关头离开
爸爸辛苦一辈子的养老金
妈妈梦想换房子住在一个有庭院的地方
我有房子
那么弟弟呢？妹妹呢？
我真的无法那么自私
也许如果真的有一天受不了
我会跟爸妈借钱买房子吧
可是那要等到我们还的起的那时候
不过大家别担心(也许觉得我活该自找)
我现在撞完墙壁已经不会整夜失眠
冷静一下就恢复原状
次数也变少了
老公希望我看心理医生
但是我知道这就是贫贱夫妻百事哀啊
看心理医生是没用的
只有有钱才有用
我们都很爱小孩子
开开心心的面对他们
请不用担心小孩
大家的回复我都有看
有些话听了很难过却无法反驳
什么锅配什么盖
我就是自作自受
不好意思
文章就打到这里
因为时间有限所以有点乱打
小孩差不多快醒了
又要开始忙碌的一天
占用大家时间不好意思
大家是不是要说“还不是不离婚”
我很爱看婚姻版啊......

太太 妳醒醒.....

暖男软男通常是一组的啊。 不能搬出去吗?

搬出去住会好很多

去看医生吧 心理不健康小孩也会感受到的

你爸妈讲的那段话我真的超想嘘，是要忍耐什么？你哪里做错了？别人的错却要女人忍耐，什么道理？

搬出去住。你住他们家没几年就晕倒、用头撞墙，

其他就不用再说了 妳已经有决定 小孩比较可怜就是

你们两个很相配，每天写感恩日记会很有帮助

又是我老公很好~只是........

只写好的部分，忽略不好的部分，然后常常拿出来看，加油

都自残了能给孩子什么好的环境，不要这么软弱了吧

搬出去租房很难吗？宁可省钱也要让小孩看到妈妈撞墙

你觉得这是适合小孩的环境吗 ?

这位太太，妳醒醒吧!!

把距离拉开，有些问题就不药而愈了。

那就先跟娘家借钱去租房子啊！一定有办法的好吗

你已经忍到自残了欸，确定不离婚、不搬出去住吗？

你以为小孩都没知觉的啊？我发现阿嬷对我妈不好，我就再也没办法喜欢她了

看完以后我觉得国考哥写的有一点道理了

你知道很多老公有你老公的好,但没有你老公的缺点吗?

大家相敬如宾可能才是维持亲情的方式

看完这篇真的建议快逃

拜托别让小孩看到自己的妈妈活到这么窝囊好吗？你知道小孩心里会多不舍吗？

妳不要买房子，借钱租房子

宁愿去看医师1小时上千，也不拿这笔出去租屋，颇呵

搬出去住!不用给孝亲！搬回娘家住也可以！

妳当然可以不用拒绝孩子的爷爷奶奶的亲情，但最好建立在距离感

我觉得妳需要看医生 真的

太太，就算只捐一万多元，也够你跟两个小孩开冷气。

嫁错人跟下地狱没两样呀

其实这种悲惨剧情上一辈很多，在婚姻里折磨一辈子，也觉得结婚就是这样了。但现在还要演这种苦情媳妇吗?自己不硬起来，没人能帮妳。

取暖之后还是要面对，快搬出去吧！

你有斯德哥尔摩症

有没有想过小孩长大看到你这样心里会怎么想 妳认为为了小孩的忍让对小孩来说是一种很大的伤害

其实我觉得还好耶，坚强一点的女人在这种环境根本没问题

妳说的每一个老公的优点都是“当先生/爸爸本来就应该有的功能”，既然妳执迷不悟，那也只能祝福妳了，我连嘘都懒了

毕竟长辈也不是一点也不帮忙，只是这个老婆心里太脆弱

哭哭

1万多元拿出来租房不就解决现状？

活该 真的

我发现阿嬷对我妈不好之后 私下会骂阿嬷贱人 给你参考

真的连嘘都懒....

要是像国外那些单亲妈妈根本没人帮忙的就要去死就对了

妳这样根本是“夫妻吵架老婆不爽，跟朋友抱怨，朋友帮骂老公。隔天夫妻和好，老婆就觉得老公也没这么差啦其实老公还是有很多优点的。朋友表示：黑人问号？？？”

这位太太实在坚强,但不是妳一个人就可以让所有事十全十美

先墙壁装软垫吧 保护小孩也保护自己= =

你老公做的事我老公也是每样都会啊！这是基本的吧！

反正她们发文的目的也不是要解决问题，只是要获得安慰

不要给自己太大压力了,有时学对手脸皮厚一点对自己好一点

暖男跟软男不会是一组的啦....

某些说自己老公也会的，要不要让你老公给原po分享啊？

好奇这种老公基本配备可以让你在这个悲惨的婚姻中撑多久

可怜之人必有其原因

为了孩子着想，妳真的需要看个医生，然后妳老公如果真的

认真建议，你需要一只兔子

很nice就不会让妳产生多次的自残，也不会让这串系列文出现了，另外，1万多元够妳和孩子吹整夏季的冷气还有剩…

另外......妳所列举的所谓九项“优点”，在我看来几乎

小孩是两人的 分担本就应该 如果你们的问题在钱 老公可以增加收入吗

小孩都生了，要是离婚会过得明显更好，就不会犹豫了

谢谢妳教会我，以后养女儿，一定不要把女儿教成这么软。

婚姻版总给我一种女性越乖越耐操越惨的感觉XD

就算她老公是基本款，毕竟是小孩的爸爸啊，那不然怎么办

说自己老公会这些基本事项就要分享老公是什么神逻辑

搬出去，过得辛苦一点，小孩需要健康的妈妈

我来

你老公会而且还更好，但是又不可能成为原po老公，有屁用

对对对，学你用阿Q精神胜利法最有用

奶奶拜佛，妈妈喂奶时爷爷进房间，姑婆叫妈妈不许开冷气，

那要不然你那你老公出来讲有啥用？纯粹炫耀？

你老公很好那段的表现不就是正常人该做的吗？

看医师可能帮妳补个100滴血，可是在那个环境每天扣200滴血吧，如果你老公真有那么好，你会需要忍到自残？离婚回你爸妈那边，可能每天还加个50滴血，忍受闲言闲语扣20滴血，老公如果有付赡养费加10滴血，这样比起来对你和小孩更好吧！

妈妈被逼得整晚睡不着，用头撞墙，这环境对小孩不好吧 ?

娘家要是底子那么厚，还会放任女儿随便给人欺负？现在就是不能回娘家拖累娘家啊

喔喔 :他其实也对我跟小孩不错，是朋友眼中的好老公好爸爸

讲国外单亲妈妈的好好笑喔 人家可没有跟会看人喂奶的公公和摆架子的婆婆姑姑住应该是轻松多了

就拿娘家爸妈给你的红包，你的存款，老公捐给慈济的钱，租个房间住，换个环境吧。

你文内那些好老公行为只是基本配备啦

想一想下一步要怎么做吧～但其实看起来你已经知道了～

你老公人其实很好 结果你撞墙自残？ 黑人问号？

又一个催眠自己“我老公对我很好”的，大家可以散会了

老公要多捐一点，这样你才会正视自己的情绪问题吧！

这老公自己看看自己是多碴到这种程度要让老婆去撞墙

标准真低

加油！等存够钱搬出去应该就会比较好了！

嘘醒你，自作孽不可活

你老公跟其他很烂的老公比可能是有好这么一点点，

怎么可能舍得嘘你，多爱自己一点...你太懂事了，人生为自己

但是太太阿，苹果不能更烂的比阿，跟烂的比这样你永远

妳是有多惨啊？这种基本行为就让你觉得感动，要不要这么奴？

请问妳知道需要撞墙自残的婚姻不是正常的吗？

嗯嗯 你开心就好 大家也别嘘了 她的人生是她的 不找点安慰你们要她怎么面对困难模式的人生？能从痛苦中找到亮点也是一种转念

老公真的不错 就没钱而已 祝你们找到解决的方法乡民讲的倒简单 当然搬出去就好了呀钱就乡民一人捐1000块解决好了 哈哈 出一张嘴最简单

原po 解决办法有很多层面 只能说祝福你

就算只是租一个小套房，还是搬出去吧，真的

等小孩学妳撞墙，妳才会觉悟吗？可以租外面吧

老实讲我也觉得没到离婚的地步，夫妻间相处的不错，重点就是那些三姑六婆凑在一起很烦，你们真的不搬出去吗？老公要多点智慧处理太太跟男方家人的问题，别再当闲杂人看戏的

为了小孩 我会咬紧牙搬出去 不快乐妈妈会造就不快乐小孩

虽然那些是基本老公都要具备的，但是能做到的有几个？

而且你老公没正视妳会自残的问题，代表他完全不了解或不在意妳内心的压力有多大，你们真的要好好沟通

老公做那些本来就应该的，谁家老公没做到出来自首好了

我有朋友在是无解,但她说她看过医生后真的有差哦,真心建议你看医生哦

看到后面我冷笑一下...到头来你老公还是要靠你爸妈

没做到的 老婆就会上婚姻版连载了吧

你小时候家庭一定不好吧 所以才觉得这种可以忍

真的是抖M，妳先生做的那些只是应该好吗？小孩也是他的，他不学习照顾不然要怎样？

你就悲剧 希望小孩不会学你撞墙 可以跳脱你的痛苦循环

太太,你有斯德哥尔摩症,我觉得你还是找医生聊一下比较好,真的,你面对的问题对一般人来说是没办法忍受的

看了那么久的婚姻板 却还是看不到自己的盲点吗？

家务事，滚

说自己老公都有做到，到时又被说炫耀婚姻版不po家务事不然讨论国家大事喔？

搬不出去只有以自己硬起来....不要当苦情媳妇!!

老公如果有看到，我希望你带太太去咨商，你太太需要协助

我是妳小孩宁愿离婚跟妈妈过苦日子，也不要看到妈妈自残，妳知道对小孩内心阴影多大吗

冷气给他开下去...挤奶时门锁起来!维持理性...被唸时当成

租屋搬出去吧

邻居狗在吠~温和坚定你的育儿方式!让他们知道你的底线

好吧那我修改一下：这才不是家务事，这是奴隶宣言，滚！

………………祝妳的小孩好运

撞完头后呢下次要怎么抒发你的压力?只看得到你娘家的协助

加油

只是想要讨拍没有想要改变，真的可以滚了，这里只会给实际意见，没有讨拍功能

婆家老公呢?

又开始了只要版友骂老公，原原po就会开始我老公其实很nice的鬼打墙，那这么棒的老公你就抱着千万不要放到天荒地老吧~然后记得不要只是爱老公唷~要连他爸爸妈妈姑姑和宗教一起爱下去，这样才能白头到老不离婚呢!

大家也不用这么激动，老实说生活是原po在过的，苦的难过的都不是我们这些外人受，倒倒垃圾，明天又是美好的一天

那就祝福你，别再来抱怨了

好好加油，要坚强，一定会熬出头的～～话说双胞胎超可爱的啦

大家是可怜小孩啦 其实她怎么惨除了她爸妈谁在意啊

那两个都去结扎好了，已经有两个孩子无法选择父母降临到你家，就别再让更多孩子遇到你们这种家庭

妳被长辈欺负 伤心忍耐 痛苦自残 小孩都看在眼里

离婚的大姑住家里哪里讨人厌了？难怪你还吞得下去，

加油啊 很现实如果老婆家有钱他会考虑离

大家同情的是小孩而已，大人受罪是自己选择的，怨不得别人

越大越看得懂 这样对他们并没有比较好 我奶奶也是一个很恶毒的人 我成长过程看着妈妈一直被她欺负

老天都自残了快逃好吗？这不是能不能的问题，我已经开始担忧小孩了

却被要求一起忍耐 不可顶嘴 怨恨不平只能憋在心里这样对小孩并没有比较好

你如果改掉爱抱怨的毛病 就是个超优秀的奴隶了 连压力大都可以靠自己撞墙就解决

如果你目前无法主动改变困境，你老公又有悔意的话，建议你叫你老公把薪水全部给你管，他领零用钱，你把薪水

诚心建议妳 就算不离婚 也请搬出去 命老公出钱

觉得原po补充得很好

先投资在小孩身上，剩的存起来，等到你上班之后再想办法

日子是你在过的 你想好了咬牙撑下去就是了

什么条件都不利 你也做不到什么

搬出去，最好是压一个期限，期限一到你老公还不改，

就撕破脸 不要让孩子看到爷奶欺侮妈妈 妈妈痛苦自残

痛苦快乐轻松难怪过都是妳自己背负的 别人无法替 相信妳自己会选择

你老公的家人是个性是无法改变的，又你现在就会撞墙，那以后呢？老公不改是没用的

真心建议你跟娘家借钱租房子，两个人紧一点几年小孩就上幼稚园了，到时你可以上班会轻松很多

现在想等小孩上幼稚园 等到小孩上幼稚园又会想小孩上小学...诚心建议快刀斩乱麻...直接先搬出去住

离婚生活不会自动变得好过 原po自己有衡量两条路的后果选择不离 给予鼓励就好 不要自残了 等小孩上幼稚园回去上班一切都没改变到时候离可能会比较容易 加油

妳不快乐 孩子都知道 真得知道

加油 自己选的未来

孩子没爷奶是小事 没有健康快乐的妈妈 是严重的大事搬出去没剥夺什么 逼孩子看妳竭力忍耐 才真是剥夺

回娘家不见得好 没工作妈妈身体不好跟弟弟弟媳同居不小心又会开辟另个战场 到时候可没有后路可退了

你还在找借口？你太太真好惨

同意老公全部薪水都由你决定，才不会搞不清楚状况乱把钱拿出去被亲情勒索。我第一次听到产妇跟婴儿不能在房间开冷气的，都麻四季整天开心开冷暖气外加浴室暖风机。变频冷暖机才几万块，电费超省，我开大半天电费也没超过2k/2个月

怕没钱花不离婚而已，讲一堆理由。妳以为这样就能假装不自私哦婚自己要结的，宁愿被糟蹋不离婚也是自己爱忍的。但小孩是没得选择耶所以妳小时候看奶奶虐待妳妈的回忆妳觉得很棒？很想再把这经验给小孩加对了

老实说如果第一篇是这位老婆修改撰写的，我要告诉你

这个状况还生小孩就已经自私到极点了好吗

女人结婚不是这样的，不要把这种观念带到这一代。

让你们住在家里已经是很帮忙了，你生活不如意大部分的问题是出在你老公身上，如果你搞不懂，还是继续对长辈

撞头就了会有脑伤……就算轻微，久了大概会有后遗症

奴成这样。自己选的

你们自己没钱还敢结婚生子，有人提供免钱住宿还怨天尤人

哦 怕没钱花那就继续忍吧

妳是不是一个很没自信的人啊？为什么一直觉得要有一堆猪队友，跟这群妳习惯的猪队友分离就不会过的比较好？妳老公跟我前男友一样，交往10几年我毫无预警决定放生，因为我想到未来一辈子实在不想过这种生活（具体而言就是帮他擦不会沟通白目的屁股）他还没有妳那烂婆家呢！现在看妳的故事，我觉得好险，而且我确实也遇到好一万倍的人，因为我宁愿不结婚，也不要过我不想过的日子。人生很短，妳要好好想想...

(版友嘘也不是因为妳讲老公优点 是因为那些根本不算优点吧)

好像长辈有义务要提供免费住宿吃饭还要带孩子你这种观念的就最适合一辈子过著这种痛苦的生活

离婚妳老公一样要付钱养小孩，差别只在于妳要自己工作养自己

我妈也是在以前的年代受尽婆 妯娌欺凌日子过的不快乐，离婚要带三个小孩也没办法，最后还是维持原状拉拔我们长大，只能说要有很大的心理生理素质啊。不过我看在眼里是非常感激与谅解她的，现在有能力了会尽力孝顺她的后半生。附带一提，钱与资源都很重要啊，版上看了那么久一半以上都是在吵这个

如果妳老公真的是妳说的好爸爸，相信离婚他一定不会不付小孩的花费的

另外，我觉得妳跟我一个好朋友很像，她一直没自信会遇到更好的人，自己都承认奴性坚强，直到后来，实在被糟蹋到坏掉，还被再见，结果遇到现在的老公，过的很好。人生真的很短，只能祝福妳了

记得下次再撞墙自残的时候 请躲起来不要让小孩看到 对小孩会有阴影吧

女人结婚不是就这样噢，我老公暖又超硬XD

你先生真的很有事，跟爸妈说话是那样说的吗？真的猪队友

但推妳对父母手足的体谅，我也不想拖累家人

看到先生对长辈那样说话，不觉得长辈其实人不坏？是先生的问题超级大吗？

不过，一直在原地，期待猪队友们变成好队友，只会被更加

太太您快逃吧

既然妳选择不离婚，未来日子发生什么事都是自找的。但小孩真的很无辜

你所谓的优点都只是最低标准耶 不过算了劝什么也没用 只是心疼妳的孩子

她发文的目的只是获得安慰，不是要离婚出去独立啦不用想太多

尤其假设是重男轻女的家庭，那妳保证被公公看成是“物”，既然是物就可以乱来...

心态爸妈、心疼兄嫂，就是不心疼自己小孩

干嘛要离婚，你们夫妻感情好，老公也是好先生好爸爸。未何要放弃，妳要做的事是搬出去，先租房马上搬出去，然后先跟父母借钱开始看屋买房，待小孩两岁妳去工作，有收入了，每月还父母(妳会归还，父母养老金仍在)，妳现在如此委屈痛苦，小孩也会看在眼里。

想不出什么安慰的话耶...好险公公只是偷看看而已吗？

婚前脑袋进的水转变成婚后流的泪~自己不认清谁也帮不了妳

没必要嘘他不离婚吧 就没条件可以离婚啊 没钱没人没住处

看这篇直接end,你是当你个版啊?那么多优点就忍一忍缺点，来发文干嘛?

抱歉我亲戚没钱没工作被家暴，清醒了马上带两个小当天搬走去住安置机构再一步一步办离婚、找工作渐渐独立。她没钱没工作没学历，有没有心而已

那是被家暴所以可以安置 他的情况?

还有妳说的妳老公的“优点”，那是最基本该做的，妳竟然已经被摧残到认为那是值得讲的“优点”，更加可怕，不过，很多事自己没走过不会甘愿，我那好友也是硬要见到棺材才结束，只是到时妳也没本钱了

家暴是不可容忍啦，现在这种情况是可能不离婚变得更好的

现在只是撞头而已 如果离婚租房没工作没金援没人手帮顾

sad

都拿头撞墙了，你没有你想像中的坚强

她老公的优点是基本款，如果离婚了连基本款都没有

而且他老公是废柴，一毛不付。原po老公那么好的话还怕不付钱呵

还是谁要帮她找个优于基本款的新老公？

原PO被教得太好 他不愿意去吸自己女方家的资源 但不吸实在很难有牌可以打啊

就当作没有婆家的房子可以住啊，怎么可能不能搬出去借口太多了

要离婚的时候就应该避孕，不会搞出两个小孩

对了，妳的小孩在这个家简直被当作浪费食物的人，我很为他们担心，希望你起码顾好这一点

老公不是好爸爸吗？相信离婚还是会顾小孩啦～如果自己都觉得离婚老公一切都不会付出了那这篇还自欺欺人得下去吗？

看起来父母也不是不帮，是被老公骂到不敢帮吧，猪队友

要不然把小孩送人，当作这一切都没发生过重头再来好不？

拿头撞墙的妳，真能保护好小孩和自己吗

每天祈祷自己小孩不要被带歪，真的很受不了只因为“爱小孩”就生小孩的父母，可以多一点责任感吗？以前我超恨祖母，因为牠欺负我妈，要跟你恨的人住在同一个屋簷下有多痛苦你知道吗？你无所谓不代表孩子也无所谓

反正小孩那么小，应该很容易送掉

一开始就不要指望父母帮比较好吧...女方又没工作就顾小孩

好棒棒什么锅配什么盖，那你叫你老公po上来干嘛呢？满足妳的表现欲望？

他们搬出去就好了，一点租金并不难，要不要做而已

何况她娘家明明就愿意支援，爱当孝女不肯先借用而已（事实上还不是已经在用了）

再次强调，妳老公那是最低标准，妳是不是欠缺比较对象呀？

很多人把女方想得太坚强了，其实这里描述的很多问题都是女方不够坚强，对长辈期望太高才产生的冲突

总之你们可以互相努力看看。我想这里的推文也让你抒发一些。可以更往前迈进。老公愿意努力可以再试试，但要有个停损点，设个期限观察吧。但真心真心建议往外搬问题少很多，偶尔回家吃饭。拜托 搬出去。拜托 在老公改变努力之时，快上租屋网作功课，算一下费用等等。一万多也都吃苦耐劳这么久了，搬出去虽会累，但你的韧性一定可以走过来。而且搬出去好处多多。有助老公加速成长

她都生双胞胎了，你觉得她的对象还会有很多吗

感觉这对夫妻不是很会变通，然后两个都有点硬

而且妳老公在拿别人资源上面，可是完全不及格，不过妳自己想清楚就好

叫他拿捐给瓷器的钱拿去租房子！！！！

看第一篇觉得老婆虽 看这篇觉得小孩虽

老婆都自残了还连搬出去都做不到的老公真的是不知道留着有什么好处

这对夫妻感情还很好，不用走到离婚这一步啦

有人觉得她坚强吗（黑人问好？？）

不负责任猜测，等妳小孩大一些会说话，姑姑就会以妈

搬出去都做不到也不能只怪老公，两个人都要变通一下才行

快搬出去。我自己一打2娘家婆家都在外县市。之前因为车贷租房也很吃紧也走过来了。真的快搬出去

妈的姿势来管教妳的小孩，并以姑姑妈妈为自居

不离婚没关系，但你已经撞墙了。忧郁很多。至少搬出去

同意一开始就不要指望父母帮比较好，快搬走别用婆家资源

完全理解cherry所说 小孩看在眼里 恨在心里 无法发泄

你就是宁愿痛苦也不想面对离婚带来的问题，确实是超软的

还要被迫同住 长大甚至被迫照顾自己恨的人 这种

我觉得其实夫妻俩都很软弱…只心疼孩子和岳父岳母

怨愤与阴影是一辈子的 妳真得真得没办法懂

果然什么锅配什么盖，一个萝卜一个坑

但我相信乡民一直叫他们离婚他们反而会枪口一致对外，证明自己婚姻好棒棒更不会离了～撒花～

你们夫妻都不懂 孩子长很快的 再不搬 自残者哪天换成孩子也不奇怪

唉。你老公优点是议题一体2面啊。就是因为顺从沟通技巧才很差，就是长辈要求顺从所以不能沟通。老公个性真的与家庭养成有影响。所以他才不会处理，才说要你顺着啊。现在你要他改变要他与长辈沟通，确实老公有进步，但问题是长辈啊。你提出2意就是违逆。沟通碰壁。真的搬出去好吗。一万多拿去租屋

希望你们找到良好的相处之道 文章po上来发泄发泄就够了版友无法深入了解你们实际的相处状况和困难 你常看婚姻版也知道这里常建议别人离婚 但生活是你们自己在过的 那些困难只有你们自己才懂 才能解决 还是祝你们好运

婚可以不离 家一定得搬

我也忧郁撞墙过。孩子会记得，就算他很小也是。真的。

老婆自残了都没搬，想不出还有什么契机会让老公硬起来搬了

看到妳说老公会“主动”学习如何如何，呃...他不是小孩的爸吗？妳是不是连自己本身都重男轻女呀？

小孩子不是笨蛋，很小就能感受到妈妈的负面情绪了，更别说阿公的冷漠跟阿嬷的语言暴力了

同意 再爱我的人 如果欺负我妈妈都是仇人

男方拜托搬出去这个压力源

给这位太太建议，一直待在家里会造成妳巨大心理压力，最好外

小孩子真可怜，要生长在这么不健康的环境

女人结婚就是这样？？？？你抖M不要当别人也一样，你自己软弱不堪，少把大家扯进去。想当悲剧女主角请自便…

出工作，小孩托给保母或者妳父母再付钱给他们帮顾

妳以为妳牺牲自己以后小孩会感谢妳吗？希望不要等到他们也会去撞墙妳才醒悟

就算金额只能刚好打平，也比小孩子跟妳在家遭受这种暴力好

我同意老婆说的孩子多个人爱很好。但没有快乐的妈妈孩子会快乐吗。多个人爱跟搬出去不冲突。就算一开始不开心，有孙久了都会融化

感觉太太原生家庭也是重男轻女+奶奶妈妈婆媳不合。不知

老公拜托硬起来说都是你的注意与安排

我觉得妳很棒我很喜欢妳的积极靠自己，捐款停掉我觉得

但妳希望小孩再复制妳的价值观吗？

爷奶的亲情只要有就好了，不用看品质吗？我阿嬷的观念就是重男轻女，虽然她带我，对我也很好，可是小时候光是感受到她这层轻重之别，就让我很受伤，何况是一个跟妈妈关系紧张的阿嬷

快乐妈妈才有快乐小孩 不要认为自己忍着小孩才会幸福快乐 小孩都懂 但是不一定会表现出来 看过很多 包括自己也是 离婚反而比较好 不然小孩心里其实也是满满的怨怼

离婚后又不是爸爸就不用负责任了，还是会出钱养小孩啊

不是每个人都像原po一样M属性，可以完全接受跟母亲关系紧张的阿嬷

楼上对这位先生很有信心啊 我是觉得没离婚时付出就那么

噢我有个单亲的朋友跟我说她小时候非常讨厌自己，希望自己消失，因为她知道都是因为她妈妈才不敢跟爸爸离婚，都是因为有了她才害她妈那么痛苦

她爸妈离婚时她超快乐从此觉得超幸福

女方跟男方不致于离婚吧...女方跟婆家关系紧张而已

什么叫做女人结婚就是这样，现在是2017年，如果你有女儿请不要把这种过时的观念传承下去

我妈也是那种被婆婆小姑欺负了大半辈子的人，虽然她也明白这三十几年的婚姻生活不快乐，但人在这种环境就是会被洗脑得很奴，她的观念就是一切以夫家为重。当初我公婆来提亲时我妈还跟未来亲家说以后尽管使唤我不用客气，我有不礼貌的地方就尽量骂，所以婚后我有什么委屈从来没跟我妈说过…我倒是听了不少阿嬷姑姑欺负她的往事XD。只能说观念被同化真的很可怕，被欺负久了的顺媳甚至会认为女人过得太舒适是罪过，一定要过得惨兮兮才符合好女人的本份，我只觉得…这样为婆家而活辛苦了一辈子没有自我，不会后悔吗？

我也不赞同【女人结婚就是这样】，看完只觉得，我不要把儿子教养成这种庸懦又没肩膀，不辨轻重缓急的男人，也不要把女儿教养成没有能力独立，只好压缩自己、自认体贴别人的女人

拍拍 斯德哥尔摩症......

心理健康跟生理健康同等重要，这位太太一定要谨记这点

没救了，不想听建议干嘛还po文

恭喜，离婚拿赡养费有什么问题吗？如果你老公这么棒，你干嘛还要说他把你当外人？离婚的大姑怎么了吗？还是你也会跟你现在的姑姑一样对待妳弟老婆？

离婚只拿的到小孩的养育费，拿不到给老婆的赡养费吧，在台湾赡养费没那么好拿哦

前阵子我跟婆家有些问题处不好，当我女儿吵着要去爷奶家玩时我真的觉得很反感，小孩也明显感觉妈妈心情不好，所以有快乐的妈妈才有快乐的小孩是真的。我妈更年期时，可能是荷尔蒙影响，觉得以前所受的委屈突然大爆发，会在半夜两点把我叫起来讲往事讲到哭 ，我说了我一早还要上班要休息，她就说她人生无望了，被欺负一辈子女儿还这么不孝不如去死死算了……结果后来是我去看精神科= =

太太，跟我唸一次‘我老公很好，只是婚后我会撞墙自残’你不觉得这句话很荒谬吗？？？？？？？

都自残了，真的要换环境……

既然妳说妳有自残倾向，我认为妳的心智没有强大到不会对小孩情绪勒索…尤其可能会觉得都是小孩让我离不开这里而产生怨怼

原来是你自己允许自己沦落到这地步小孩可怜

只想跟原PO的老公说，婆媳关系紧张很多来自自己跟父母的亲子关系不良，不是父母本来个性就那样，这是鸵鸟心态，不是面对事情的正面态度，你需要冷静思考，你想要给你小孩什么样的成长环境，要如何才能达成你要的。吵架的沟通方式往往是最糟的方式，请思考换一个好的方式。另外，你的姑姑，需要请她“尊重”别人的家庭相处方式，她不是当事人请她要懂得听而不给评论，如果“姑姑希望你的婚姻幸福”，那她必须当一个好的聆听者，当一个正面的聆听者。如果哪一天，你跟父母关系恶化到无救，那姑姑也会成为幕后推手的一位了！告诉姑姑，不要让她自己在这个家族的历史留下不好的历史定位。

好坏都是你承担，板友说再多也没用，但拜托记得避孕啊！看内文当初怀孕应该也不是计画，是意外吧

太太!!!!醒醒!!!睁开眼睛看看我!!!

嗯 谢谢妳让我知道世界上真的有抖M

还有，看到妳说妳想要过几年妳去上班拉开距离，可是妳的小孩呢？这...妳丢妳小孩独自面对这群人，这实在太残忍了

快乐的妈妈才有快乐的小孩。你要自欺欺人请不要害小孩推s大。太太，跟我唸一次‘我老公很好，只是婚后我会撞墙自残’

鬼遮眼= =

希望妳救不了自己，起码保护小孩，结果妳是要自己逃，小孩真的好可怜，一家人也没多爱她们，然后妈妈躲去上班

觉得妳很冷静，想的很周到，的确，现阶段离了婚不会更好，孩子一次两个所以花费很大，抽公幼然后继续上班，等他们满六岁上小学就不会经济压力那么大了，而孩子也大了不用像年幼时这么劳心劳力，跟老公好好商量一下，画一个蓝图然后带着希望。我也撑过来了，真的孩子大了，能开心做自己的部份就可以多很多。

看完无限感慨，现在只希望你老公有把乡民的话看进去...，他们一直对你这样，你还要吞下去说这就是婚姻？唉....

我怕的是妳把怨气无形中不自觉报复在小孩身上

不是有没有钱的问题，无钱也是可以有“能”的，不要把没钱当无能的借口，家庭失能受害的反而是小孩，建议最好两个人都可以去看婚姻辅导...

你可以跟你婆婆呛说他们会老，老了要过怎样的生活看他们现在种的因了。还有说实在你这么软对小孩也不是好的身教，你愿意小孩跟妳一样遇到同样的事情要忍耐到生病吗？

小孩子怨离婚？是怨不离吧

好奇若原po是在现实中的朋友，大家还会这样狂嘘吗？不过搬出去是非常必要的

租个小窝就可以解决的事，搞到要离婚，台湾人真的爱省小花大耶。

很心疼你，希望你不要再伤害自己了，宁愿跟那些老人对呛也不要自残

小孩超可怜，爸妈都没感觉，只好帮QQ了

让人撞墙自残的环境还不快逃啊～我认真的说，我也有过类似的经验。孩子出生后，与老公的争执冲突十分严重，吵架时情绪上来时，我变成一个自己不认识的疯子。我害怕这样的自己，当时毅然决然离开压力源，与老公分居自己带孩子，给自己时间空间学习成长，接受自己不足学习管理情绪。虽然差一点就要离婚，当最后还是修复彼此关系。所有关系中，最重要的是与自己的关系。你喜欢现在这样的自己吗？当人在一个压力过大的环境，是很难调适自我与管理好情绪。如果不设法改变环境，再多的心理医师都帮不了你。照顾者容易情绪失控，对孩子也会有不良影响的。如果没办法适应婆家环境，搬出去保持距离是最好的。不要只是一味忍耐啊

我知道阿嬷对我妈不好后就皮笑肉不笑的对应她了连葬礼都没回去呢如果我是你小孩宁愿吃不饱用二手的东西也不想看到妈妈撞墙跟昏倒

不敢突破现况 拿小孩当借口而已 连同情你都觉得浪费…

很配，苦死自己吧！

也不是一定要劝离，只是妳离开那个环境会好很多很多，既然妳说妳平常都一打二，那自己在外面租房子顾小孩也总比在婆家听一堆干话来得好，房租就给老公付，反正他都有钱每个月捐瓷器团体了，他要跟来一起住还是待在家就随便他，感觉妳婆家也不会跟妳抢小孩

一个愿打一个愿挨 无解

文章中透露的情绪是非常压抑且很脆弱的坚强感，只怕再发生一些关键的事件，会瞬间把人击溃，其实搬出去是正解（可以用租的 不用先买房子）；如果无法，也可参考有回文建议是外出工作，即使薪水和拖育费用也差不多打平，至少可以减少接触，避免压力来源一天24小时不间断轰炸，试着做些和目前不太一样的改变与尝试。祝福妳，希望妳和宝宝一切安好。

绝配

替自己找个休闲娱乐吧，感觉你快忍过头了...

大姑会不会让人讨厌应该要看大姑本人的个性吧 也有会让人喜欢的大姑

我觉得花房租比自残行为划算，这种居住品质，人格会失常的。

猜想娘家观念也很保守 请记得现在是二十一世纪 离婚没什么大不了 你说你帮弟弟妹妹想 但要是我姊给别人糟蹋我第一个冲去骂人 咬著牙也要把姊姊接回来住

到。底。为。何。不。租。房？

而且你现在也是自己带小孩这样搬回娘家有差吗反正都是要自己带阿

为什么一定要买房而不是租房？你喜欢溺水那就去吧…网友帮不了你

我觉得你很勇敢啊

你说怕麻烦原生家庭所以你是觉得你是外人吗这样跟你老公有什么不一样

勇敢的人怎么会自己撞墙啦

因为毕竟租房不是自己的房子吧，还是想要自己的房子

看第二次才看出来老公的优点是哪段

她心智根本没有自己想像中强大，加上一次顾双胞胎，耐受力又更低

回娘家至少没有两个婆婆说三道四没有公公在挤奶时进房拜托你醒醒好吗

去看医生啦！

她的身体跟不上，所以才会晕倒又撞墙真的勇敢的，遇到这种烂婆家，直接给他们脸色看就好，哪有需要当小媳妇

也是搞不懂为什么原PO把自己弄得怎么可怜委屈?

对小孩不错却把应该花在刀口上的捐给瓷器自己打得都不觉得好笑吗哈哈哈

真是...大开眼界

感觉搬出当小家庭可以解决问题 回娘家有可能家里人的负面情绪也会因为生活变麻烦而引发

妳以为这里的人是真的为了妳好才叫妳离婚喔？她们能为妳的人生负责吗？有小孩跟没有小孩的婚姻本来就不同，该怎么做最好只有当事人最清楚，而且婚姻本来就没有十全十美这回事，牺牲如果是有意义的那又有何不可？当然除非妳另一半真的都没有作为就又另当别论了

嘘自残!自残不能解决事情!若选择继续忍耐或面对事情，请跟妳老公好好沟通!调整自己心情!毕竟妳也有小孩，不要做最不好示范!

所以只是要靠公审发泄情绪，让自己好过一点吗？

嘘“女人结婚就是这样”，大姐不好意思的，是只有你这样

好可怜

既然没要改变那发文干嘛？

好可怕的负面教材，你的孩子不会被影响吗？

妳很理智，推一个，加油

佳偶天成 天造地设 绝配绝对不要离婚 有些人就爱演悲剧女主角很爽的一定要一直悲剧下去 不能走 才能一直抱怨啊

谁说女生结婚就一定是这样

不过家人没得选，尤其是老公的家人。别把家人的帽子扣的那么紧，有些人宁愿不是家人，也不配当家人，当路人就可以了

一直演悲剧最伟大了 因为所有人都对不起她

好 你爽就好 对这类的无话说 祝你们幸福囉

其实你的角色在传统女性上很常看见，以现有来看，你有房子住、老公会帮忙顾孩子，的确不是最惨的，你也觉得离婚只会对妳的人生扣分，那么就请坚强，请看清所有的事实，不要指望长辈的帮忙，请想出解决的方式而不要自残

委屈自残到所有人都欠她 她就可以情绪勒索老公小孩耶 好棒棒呦

要撑到上小学状况才会好转喔 幼稚园费用很惊人的

离婚孩子们的爸爸还是要付钱啊！不是只能靠娘家！

这样就叫对你好，你有这么不值？

有没有考虑一个给妈妈代，一个送拖婴，然后夫妻都去上班，去上班喘口气也好，然后存点钱先租屋吧，不要一直呆在一样的环境

心灰意冷不离婚，所以这篇是???

家暴的定义大家真的懂吗

觉得 不是为什么不离婚 而是 为什么明知道这么糟糕还生小孩啦？

都已经被精神虐待到会自残还不算家暴？

嘘妳有病不看医生还带孩子

“女人结婚就是这样”，只有妳这样好吗？

谁说看医生没用? 妳是华陀吗? 天助自助者。

还有妳跟妳老公跟长辈讲话的口气都很烂好吗？难怪被讨厌

妳太伟大了

对 那要怎么证明? 录音? 摄影? 这种情况可以要求安置吗?

妳是把阿嬷对妳妈的不好投射在自己和婆家身上，所以先入如为主心理纠结吧？

离婚大姑讨不讨厌是看人 有些讨厌 也很多是家人很欢迎并挺她 大姑离婚了不回家妳是要叫她去哪里

我觉得你很需要私人空间，真的要搬，花点时间找房子吧…

你可以租房子啊！公公那么恶心，放小孩跟他在一起……说句恶心的……不怕出事吗

看医生，打113，很难？

你太善良了，老公又坦不住家人，这样你迟早会疯掉

老公的家人不跟我说话当我不在 老公捐慈济不帮买保险

装睡的人叫不醒

加油，怎么洋葱那么多.为妳感到不舍

B大哥你到底有没有认真看，都自残了...

我有看啊 但你要怎么证明自残=被家暴?

睡着的人叫不醒

我保证妳一定会情绪勒索妳的小孩

原PO家不是个理想的环境 她老公很废 但她其他的描述跟她和她先生的互动 这样有到家暴的程度吗?

原来老婆自己也不希望被拯救，算了不用劝她了各位

https://zh.m.wikipedia.org/zh-tw/%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E6%9A%B4%E5%8A%9B

缩个网址吧 不过不用缩我大概也知道你丢什么维基给我

goo.gl/YC2SiE

觉得 《我爸甚至在她挤奶的时候直接进房间》 向这个很恶心 这种妳还能接受 就已经摇头

大摆婆婆架子，常常口气不好凶她。这不算家暴吗？

至于是不是不是你我说了算

你自己选的 那何必要老公上来发文 祝福你

你终于懂了 是不是不是你我说了算

但他总该先去看医生再寻求进一步的协助吧

觉得这种只能自我催眠就算了 不要再生了根本造孽

她就是觉得有个烂老公都比没老公强

对 有需要就去看医师

常常会用头撞墙壁自残试图冷静～》这样还是不够严重让妳想要离开吧？

那张表单上连威胁离婚都是家暴

既然不想离婚，要不要试试自己先带孩子搬出去一阵子，感受一下没有公婆的家的感觉如何，记得请老公定时汇生活费给你个性不要一直软绵绵的，感觉你公公又有点变态，万一孩

奇怪也你，来这边要大家公干你婆家你老公，然后又出来帮婆家老公说话，那你还来这边抱怨靠北啥

什么锅配什么盖

你真的太有事了，讲那么多想那么多都对自己没帮助？活在自己很牺牲很忍耐很伟大的假象里吧

可悲喔 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

孩子不管是男是女，千万不要把他们跟你公公单独相处，万一被侵犯就后悔莫及（男孩也是喔）

请你真的要离开那个环境，我不想将来在新闻上看到有悲剧，你的情绪跟婆家对你的态度小孩将来都看在眼里，那对他们也是压力

真的连嘘都懒了

他说撞墙是不是形容心情情绪,不是真的去撞真的墙?不过不管是不是真的墙,还真是什么锅配什么盖那么执迷不悔,别人再想帮都没用

====这篇根本定海神针, 定下去一堆人鸡嘴变鸭嘴====这篇根本定海神针, 定下去一堆人鸡嘴变鸭嘴那些爱下结论的人,自己搞不好问题一堆呢 还会当导师

为何自残?引自心理师。自残者的困难在于曾经经历过一个创伤事件，当记忆、思想或事件，那是极端强烈痛苦时，为了避免去直接面对、承受那种心理的痛，所以以自残的方式把它转移成可掌握的生理的痛！

以后要讨拍找自己朋友就可以了，还是妳没朋友??

老公拜托正视好吗。今天的文章还是老婆补充。所以你根本在此之前都没有了解透彻啊啊啊啊啊啊啊。事情放著过一天算一天如果是形容那就好了。但夫妻愿意在这里看。希望你们能有所心得加以实践

楼上说对了 他需要情绪出口人的心理素质没有自以为得那么强大 一堆破产的还不是跳

对不起 看完你老公的优点那段直接end 心里只剩满满的同情 不忍嘘

这年头连心理师自己都被小男友杀了

如果常常会用头撞墙壁自残试图冷静 ～》请记住 撞之前不要让小孩看到 不要让小孩被吓到的

简单来说自己要有情绪出口 支持团体 不是来这边公审老公你看那些网友的嘘文 80%都要你老公下地狱了吧这是一种投射 把外人的描述的更悲惨抵销自己现实的无奈

原po忍让就会有钱？只能说你真的想太多

哪有什么定海神针 这篇没有替先生回复多少正向值 负100到负95 的程度吧 大家没话讲是因为没有什么好讲的了

搬出去是唯一的解.钱不够请老公挤钱出来,已经软烂够了吧

明明不是什么重要的言论 却会自己多推几次highlight...是真的很想被看到吼...

如果他真的撞墙自残多次,那应该也不会神志还算清醒地来PO文

不离婚看妈妈一直撞墙自残，小朋友才会怨妳你先生对孩子做的叫做基本的爸爸责任，不是丈夫责任

加油，酸文负能量不要理会。参考建设性意见就好，出一张嘴的人太多

这不用离婚啊，搬出来就好，顶多有一点小负债而已

会劝妳离婚是希望妳离开压力源，很多时候离婚也只是逃避的一种，那是因为人心人性很难改变，再继续努力下去其实也无法解决，所以要有停损点。但是希望妳不要再自残，那不是适合妳的环境，想办法搬出去没钱就租小一点旧一点，如果娘家愿意帮忙借些钱搬家以后慢慢再还，拜托老公有在看的话保护好自己的老婆小孩好吗！

妳已经生病了，真的建议搬出去租屋也好，不离婚只有远离男方家人才有解

先爱自己，才有能力爱孩子

虽然看到“女人结婚就是这样”很想嘘，因为并非如此，是妳这样而已，然后娘家爸妈也不挺，再加上看到妳写的所谓老公的“优点”，就不忍嘘了，其他没救，好好保护小孩

不追随网友大导演的剧本 妳等著挨批吧

妳个性实在软弱，一定会继续被软土深掘，加油

要不要叫老公练练坦力看看？

装睡的人叫不醒

斯德哥尔摩 ㄏㄏㄏ

你的精神状况不佳孩子是会有感觉的，而童年的经历往往对于孩子的成年影响很大，请你务必要做改善否则你自以为的为孩子好实则是在害他们

你精神状态都出问题了 拜托对自己好一点有得靠家里就靠 你那么善良这世界回报你的只是残酷而已

妳不要再伤害自己了，你有试过摒弃那些孝道啊尊敬啊，在婆家面前摆出强硬一点的姿态吗？既然你不接受离婚和回娘家的选项，那么你就必须继续住在婆家对吧？既然如此更没有什么好怕的了我觉得妳可能缺乏的是和长辈对抗的勇气，还有千万不要以低姿态跟他们说话长辈觉得你顶嘴时“这是跟长辈说话的口气吗！”妳要回答“对！”然后比他们大声的反驳，然后准确的表达妳的想法，最后才说这是沟通他们才会怕，但也可能会生气但他们生气关妳屁事我现在在家都用这招，超级舒压！可参考使用我觉得撞墙还不到需要吃药看医生的程度，不要自己吓自己。妳只是找不到改变的方式在发泄而已要发泄就跟长辈大声说话吧但记得不要吓到小孩，效果会减80%

去租房啦 等到小孩幼稚园你开始上班然后存够头期款小孩已经念完大学公婆也老了不劝离婚 但请妳真的小家庭要搬出去 不要让小孩看到妳撞墙啊......

真的连嘘都不忍，妳开心就好，记得看医生

妳要让小孩看到妳自残 看到妳婆家人对妳冷漠？

你爱当悲剧女主角享受被婆家虐待是你自己选择的，但不要拖累小孩好吗！他们没得选，只能被迫留在这种扭曲的家庭看长辈欺负妈妈到自残，爸爸却袖手旁观无作为。你们不想离婚没关系，但到底为何不先搬出去租房啊？

不是非要同住一个屋簷下才能享受父子与爷孙亲情可以搬到附近住 但常常带小孩回去看爷爷奶奶离婚的大姑住家里到底哪里讨厌了？都2017了为什么还有这么多女性传统包袱这么重？

楼上的，就跟夫家姑姑老是往家里跑一样讨厌啊

撞墙冷静一下就好了!?妳小孩现在不会看到，以后呢？没有他的家人你们会很幸福？那妳干嘛结婚？交往就好了！不适合结婚也不适合生小孩，通通都做了，一直说自己选的，那妳有负责吗？

whatever，妳开心就好

网友大导演XDD

我一点也不觉得大姑回家有什么讨厌的，讨厌的是回家指手划脚而不是“回家”这件事既然什么都改变不了，离不了婚也搬不出去，就忍耐，自作自受

是啊，继续把婚姻、健康、小孩的未来都压在妳的自尊上好了。已经错了那么多步，为什么到现在都有小孩、精神状况也出问题了还不接受娘家的帮助？以后慢慢是不行吗？

推neyaclara妳要为自己跟小孩而活 不要再在意长辈面子

不嘘你 只想跟你说 一定要看医生 你生病了

不是有没有钱的问题，是不敢反抗的心里问题，妳真的要改善状况，可以先从不配合开始

儒教社会面子最大好吗

妳其实很生气对吧, 但是却不知道该怎么办，不想伤害别人，但别人却一直伤害妳，停止自责，正因为不是妳的错，好好把怒气发出来，该被骂的该自制的不是妳，是妳先生那些恐怖家人，为了妳孩子，妳要先保护自己

都已经会自残撞墙了....对你好的人会让你痛苦去自残吗？好好想想看吧....另外去急诊的时候护理师问伤口怎么来的，说是家暴/自残他们会问你需不需要通报社会局，之后社会局就会找你联系了。

先搬出去吧 一万不到租金的套房够你和两个孩子用 至于隐形人就让他成为支付宝 孩子一个一月一万五给你生活先

我比较担心你们的小孩在这种环境下也只会一直复制父母的人生...

希望你老公看到大家嘘点会清醒改正，不然你只会越艰辛

他爸妈姑姑才需要看心理医生 在啃蚀自己的孩子与媳妇

太太出去赚钱，小孩送托婴好了，这样可以减少跟公婆姑私下相处的时间，不用整天闷在家

觉得妳是个很成熟的人，也很体贴，会约来约好的，加油！

等长辈开始跟小孩说妳的坏话,妳就不只想撞墙了

原来不离婚上来讨拍的跟我小孩很乖外面带坏他一样逻辑

回这篇文只是来抱怨大家黑她老公 澄清黑特的是公婆长辈

我对老公心灰意冷，可是我老公人很好……起手式都快会背了。没有要改变现状或是意见听不下去不要来问好吗？莫名其妙。我老没问题，都是公婆家的人有问题<-事实上就是你老有问题，你也有问题，不离开什么都无法改变

这对夫妻是大冒险输了吧？！

离不离婚不是重点，主要还是看你老公愿不愿意跟你一起面对

你说的老公的好本来就是身为一个爸爸跟老公应该做的事好吗

加油啊 如果想维系婚姻就不辞万难地搬出去吧

建议你们再检视一次财务分配看看有没有搬出去的可能，加油。

随便你啊！长大小孩会恨你，那就不是网友的问题了！

既然妳老公对妳那么好 那妳在心灰意冷什么

（抱抱）妈妈辛苦了，有时候真的不是配偶糟，是他的家人令人杜烂到想借由离婚断干净关系...但也如你所说，如果对方长辈仍是爱小孩的，配偶又其实还好，就会觉得再忍忍...再忍忍....但别再伤害自己身体啦，把脑袋撞傻了怎么判断是非？试着深呼吸，双宝妈撑过怀孕已经超级了不起，宝宝也带到现在了，真的是位很棒的妈妈了，相信很多事情一定能慢慢解决，加油！

纯嘘

不一定要离婚，但是搬出去是必须的

有个问题啦，妳和你老公的收人，可以说一下吗？

判断标准：有没有搬出去住。假设之前真的是无知，还可以原谅一次，可是如果看完这么多留言，还是赖著不搬出去住，代表根本爱自己 > 爱老婆，这种人就呵呵...要好好考虑囉：)

靠 都到撞墙了，老公还是无法搬出去 ?

为什么离婚的大姑会影响弟弟的幸福？清醒点！！

我看了什么

租房子搬出去

离婚的大姑在家住未必很讨厌，重点是人个性问题，不是每个姑类都跟妳夫家的那个一样那么烂妳的自残举动不会影响小孩吗？妳夫家那些烂行为对小孩是什么教育呢？租房子出去住都比继续在那边被糟蹋好老公连看到老婆撞墙都还要继续这种生活 到底还有什么优点可言？

你爸妈真的把你教太好了

难怪你们是夫妻XDDDDD

快租房子搬出去吧 虽然经济更吃紧但你的心会开阔

太太，妳的自残行为很严重了，妳已经生病了

孩子现在还小但很快的他们什么都会看在眼里只怕他们有样学样不把你放在心上

果然什么锅配什么盖！

没关系的，大家都知道你不会离啊，那就不要心灰意冷了，继续好好相处下去吧

推补充，离婚跟不离婚到底是逃避问题还是解决问题，在每个人的个案中都不同。希望原po夫妻能一起去外面住，这样问题能解决很多很多。

加油，好好珍惜彼此吧，要吞忍到孩子长大真的很不容易呢，祝福妳了

看了内容很心疼。可以理解你的困难；相信妳是个好人。但有时候真的对自己好一点。至少跟老公搬出去住吧。

妳真的有病了 又不想解决在意一堆 为了大家好拜托赶快搬出去回娘家好吗 少在那里觉得自私啊什么的 醒醒你继续忍才是真的自私好吗 小孩真可怜

你看你老公的优点，都是正常老公会有的优点，但是你婆家的行径已经不是正常婆家会有的好吗? 你要以后姑姑在小孩懂事以后还在他们面前说，有小孩是吃钱吗?拜托，生为妈妈你自己可不可以多为孩子着想? 嘘你是为了你的孩子说真的，你要留在婆家可以，但是请妳为了孩子坚强起来，该不爽的就说，不要当什么好媳妇了，更不要说姑姑是哪位？该生气该不爽不要靠老公好吗，他已经够软弱了

妳小时候是不是过得很惨啊？从小到大遇到烂人太多以致于这样的老公还能替他说话

猜你是总为别人着想的人吧？！加油，推“努力到不能努力再说”，实际状况你和先生最清楚，但ㄧ定要设停损点。另，要冷静有很多方式，撞墙绝对不是一个好选择

唉，只能说妳真的活该被欺负，妳这么软，不欺负妳欺负谁？不是要检讨受害者，而是妳都不帮自己了(忍耐却不求改变)，谁能帮妳？

你还在那边演阿信还是圣母？真的很蠢女人结婚不是去当奴隶

我好心疼你 看到用头去撞墙那段非常能理解那种痛苦请加油 希望你们能趁早搬出去减少跟婆家的往来

我阿嬷对我妈不好，虽然我妈释怀了，但我还是无法喜欢阿嬷喔，而且我从来没有从阿嬷那里“享受亲情”。(妳公婆都说如果离婚他们不要孙子了)。可以不要离，先分居回娘家(老公来看妳，他这样也扛不住的话，真的不用期望以后了)，不然妳精神状况真的很差，再下去实在不妙。

已经够惨了还不离婚，再次验证名言“什么锅配什么盖”！这种家庭下长大的小孩以后也别想有好的身心发展，帮妳的小孩QQ

不想离开有毒环境也至少要学会时刻锁门而且是内锁那种,

每个老公不一样，我老公家事一塌糊涂哦……回应很多老公一样的人推妳的面对问题，看出问题本质，我也想推妳的计划！等孩子上学了，你们都能去工作，经济会好转。

楼上确定？ 只怕还没忍到孩子上学前就先上社会新闻

担心别人眼光，最后自己重病忧郁，小孩心疼母亲结果人生也因此受苦，实在看不出哪里继续婚姻比离婚好耶。老公这种个性与心态不彻底觉悟，只是害死老婆跟孩子啦，不信？多少人亲身经历。

你真的人太好 人善被人欺 同是双胞胎妈 真心疼你的辛苦跟负责的勇气 但是一直为别人着想把自己逼死真的没有好处你爸妈如果住在梦想中的庭院房子 女儿在婆家被逼到崩溃自残 他们会开心吗！既然你爸妈愿意帮忙 资助妳们每月五千去外面租房就好 少掉婆家这些莫名其妙的人 就算去外面住租公寓套房 让娘家妈妈偶尔帮忙个几小时 也比现在好得多

所以问题还是出在钱$$嘛！真的奉劝大家如果不确定自己挑老公的眼光好不好，还是要先存够钱才能结婚，不然没钱不只无法搬离婆家租房子，连回娘家住都要担心瓜分了娘家的资源...还有捐钱感觉只是压垮骆驼的最后一根稻草，你老公会跑来板上问真的有那么严重吗实在是满脑残的，是我就不会选他。

不一定要离婚，但起码要搬出去啊！用头撞墙很严重耶！

离开婆家就拒绝爷奶享受亲情的权利？离婚小孩就不能享受亲情？？ 妳的脑袋是不是很固化？多了法律保障妳不受婆家欺负 爱小孩的话他们会自己来探望 爸爸爱小孩的话也是我有个朋友跟老公离婚 一切如常 只是公婆再也不能使唤她和冷漠她了她老公想她也会跑来找她 一起照顾小孩 离婚后并没有那么黑暗 是公婆无法用“家族“欺负妳而已 前夫坚持不再婚 与妳同居相守 也可婚姻只是一张纸 生活才是真实的 何必搞到自己生病？何必忍受婆家的冷嘲热讽？ 而且你老公问题真的很大完全没保护妳 你老公若是可以坦妳 就不会劝离担心经济问题 你们若是还爱对方 那一张婚姻说真的会影响你们的小家庭支出吗？只怕你老公无所为而已你老公没痛到 大概也只会持续下去 所有的压力妳一人承担 他的安慰和聆听很快地就会不够即使离婚还是可以继续拿钱到小家庭 是怕妳老公会被他爸妈阻止

推楼上，法律关系是后天人为，但是血缘是切割不断

那些嘘你的人 其实蛮自以为是又嗜血 想努力维护自己的家庭没什么错 夫妻一起解决问题。 问题根源是诡异的夫家结构 认清资源不足以每件事都最佳化 搬出去找便宜房 找保母 托婴 上班赚钱 跟夫家仅维持客套来往 是个不错的方法另外 自立自强很令人敬佩 不过你的情形确实需要别人帮忙 欠人情没什么 人本来就是互相帮忙 你的情形确实要求救真的没办法 回去找妈妈救你吧 父母对子女的爱 你现在应该也懂了 你怎么了他们不会开心的

先跟妳父母借钱搬出去，之后有能力再慢慢还啊，脑袋不要那么死好吗？先脱离那环境，妳的情况才不会恶化下去。

妳收到最新的网友编辑剧本了吗？

妳无力搬出去，就不要介意公婆姑姑的言语态度，在自己房间吹冷气，顾小孩，孩子的抚育原则自己做就好，长辈不认同妳，妳也不需要他们的认同，做好份内的事，不要寻求他人认同，态度强硬起来，软趴趴的只会被霸凌，妳看过胖虎被霸凌的吗？别在婆家当叶大雄了，改正自己的心态行为，先把自己顾好，再顾小孩，饿了自己快吃饱再喂小孩，加油，祝福妳。

还能帮对方说话 应该没事了 祝福你

推楼上,应该没事了,大家别急死自己了

如果决定不搬出去，就跟老公摊牌不当好媳妇

妳的小孩以后会不会学你自残啊 噗噗

以后无视公婆姑的存在，不理会他们的指责和闲话

希望以后妳不要跟小孩说都是因为他们不离婚的

千万不能自残，妳的孩子会学习，遇到困难就自杀，妳必须先看医生，然后搬走

看完只觉得贫穷夫妻百事哀

逃过一时逃不了一世，如果现在不处理也要先想好，当以后小孩懂事了，要听谁的？听妈妈的？听阿公阿嬷的？还是谁大声听谁的吗？

不要再想什么过几年小孩读幼稚园再怎样怎样，外面景气差，没人保证几年后能找到理想薪资的工作，加上你们现阶段就是有经济难处，妳不从现在开始处理小家庭开源的议题，就要抱着永远跟婆家同住的准备有时上帝让妳处于困境的原因，就是要妳坚强起来改变自己，透过这些困难逼妳成长

的确什么锅配什么盖呀，你喜欢就好。还是搬出去吧，都撞墙了你还不醒吗？

看完只觉得，努力开源吧

我替小朋友感到难过 真的要搬出去啊

那你就撑著吧

金花配银叶~好好走下去吧

唉...结局是人家在吃热米粉一群人在旁边喊烫

离婚然后把权利义务用条约规定好, 不要勉强真的, 会死人的

小姐..你老公帅吗?你真觉得问题是老公家人??你都搞到去撞墙了眼都没睁开到底是谁有问题...老公根本就没能力成家才得处处让你降一起夹着尾巴做人..捐钱这事根本就老公一家人讹你还不清醒..我天..装睡的真的叫不醒..

好可怜...

离婚后小孩不是只有你一个人的，你老公也要出钱养

我没有要妳离婚 我要妳把钱拿在手上！

夫妻真的是配好好的，2个都很有问题……

喜欢楼上这句 言简意赅

那 祝你幸福

老婆最需要学习的是把自己当人而不是奴隶，懂得偶尔把小孩给长辈带，不要全部揽起来做更重要的是把姑姑当隐形人，左耳进右耳出

已经用头撞墙去冷静，还觉得结婚就是这样啦！好特别的经营婚姻模式

真心劝你离

我看一篇文章 不能让小孩一直哭喔 这么小就训练不抱让他哭到停 之后有机会得到注意力不足过动症

不用离婚。这里动不动就喊离婚是怎样

妳是好妈妈,也的确还没走到绝境.但撑不住时,请带着孩子们去别的地方过生活.

ㄧ个锅配ㄧ个盖，结案

你真的家教很好，但不是用在这么恶劣的人身上希望你能坚强

小孩住在这种家庭才真的会长歪, 根本全家都不正常。如果你先生没有照顾好小家庭的担当, 还是快逃吧。没钱有没钱的养法, 重点还是小孩学了什么样的价值观和人际互动模式。说真的小孩只能靠你了，你不快乐，小孩要怎么快乐？不为自己也要为小孩，先逃离变态家庭再说。

超搭的一对

既然都这样了 那祝你幸福

妳自己选的，好好活下去

对啊 还不是不离婚

先省下一万吹冷气吧，那么热的天气～要乐捐叫他爸自己捐

你所说的老公的优点根本都是必要的~自己选的~那还心灰意冷个屁~

小孩是妳一个人孵出来的吗？妳讲的那些老公的优点大部分根本都是一个父亲的本分啊，有什么好说嘴？对了，离婚后还有孩子的赡养费，借口不要这么多你小孩在这种环境长大才是最大的凌迟跟虐待

我小时候过最惨日子是住三代同堂看老妈每天被虐最幸福时光是老妈离婚搬出来租屋住 穷但人格发展正常给原PO参考

推文的说法是只能同甘不能共苦吗？

如果真的爱小孩就应该解决这问题到底是穷比较可怕还是心里不健全比较可怕

老实说你的小剧场也太多了吧

这版真的充斥一堆爱叫人离婚的不幸福人 原po有自己的想法想去努力是不行腻 为何一定要听妳们的烂建议去离婚才会爽？莫名其妙 好像婚姻是场儿戏一样 不用学着经历与成长 一碰到挫折就直接离婚 真的有够恐怖的婚姻观

不离婚的话 我觉得你们全家搬去老婆家那边住对全家都好反正妳老公孬到什么都档不住 住他家干嘛

搬出去吧

看完你的补充我觉得你家教很好，但脑袋的洞也不小。看不出来先生哪里好？这不是当爸爸应该做的事吗？然后妳自己也要硬起来呀，不办出去真的只会搞死妳自己

搬出去住吧，就算找小点的房子，也好过被虐死在婆家

这位太太…

嗯 爱到卡惨死 你先生不帮你坦你还是这么爱他 应该是真爱

想当圣母就不要抱怨囉^^

天作之合 祝你幸福

加油 其实只要搬出去就有自己的小家庭了 干嘛不搬因为家里三个长辈不准搬吗？照搬不管他们阿

挺住，加油~

你不光为自己还要为孩子想，不离婚起码先分开住，请好好保重自己

建议搬出来比较好，不要让小孩对婚姻的印象是冷漠跟忍耐

如果没钱独立出去住 住娘家也比住婆家好啊干或是你不离婚但自己搬回娘家住 反正妳先生现在废成这样有比没有还差

一个愿打 一个愿挨

你抱怨他家人她，你老公有资格生气吗？

自己愿意别人救不了，不改也只是放著老公用嘴巴继续烂，反正妳就是没底线

作为一个曾经的小孩，我妈要是被家里逼的自残，我对家里其他人的恨意恐怕会很深，然后这对儿童的心灵影响极烂，烂到跟死差不多（妈妈是否因为我才不能离婚只能在这个地方？？）这种心理妳不能明白吗？

老公这么好，上来发文干嘛呢

觉得顾虑太多把自己弄得太复杂了

小孩好可怜

不想离婚就先管帐吧,请他领零用钱,要捐要花就随便他了

拜托在小孩有记忆前搬出来，不要被婆家的烂家教和你的情绪污染

快离婚喔

看心理医生是没用的只有有钱才有用因为没打算给钱，所以我闪了

你好棒！会越来越好的

你都已经出现自残行为，真的很严重，需要看医生，不要自以为自己很好，这样小孩也不会辛福的...

觉得妳很理智也很勇敢坦白，真心帮妳加油打气！