不知道怎么下标题，希望不要离我要表达的内容差太远...
放在婚姻版不确定适合与否，但这个版的网友应该最能体会我想分享的事情，给我一些意
见
，所以还是决定在这里发文，若有不适合再请板主告知，谢谢！
最近娘家发生很多事情，我和弟弟都没有和父母住一起，因此我们轮流回家帮忙。
首先因为我待业中，所以我时间比较自由，故我待了比较多天，帮忙照顾妈妈，处理家里
的事情。后来因为婆家有事，所以我一定要回去，才和弟弟换班，请他排假回来照顾妈妈
。
结果...弟弟是回来了，但照顾完全称不上，因为他带了女友！！
感觉小俩口完全是回来渡假到处游玩趴趴走的，在家的时间少的可怜，什么事都还是要我
妈自己处理，导致我妈也是跟我抱怨连连，我看了都很心疼，但我又分身乏术爱莫能助，
我真不懂我弟脑袋是装什么？他有搞清楚回家帮忙和照顾的定义吗？与其这样不如不回来
！
还没结婚就这样，结了婚是打算远走高飞吗？
有时候不得不说，不是妈妈爱吃醋或什么的，而是儿子太白目吧～
连我老公都忍不住说，你弟是怎样啊？长那么大怎么这么不懂事！
平常就已经不常回家了，碰巧家里有事，处理态度却是这样，我妈心寒的一直狂摇头。
还有更夸张的，他还为了先载女友去某处，让我妈足足在高铁站等了，快一小时才去接她
，这是怎样？？我听到都快气炸了！
（补充网友询问，车是我妈的，因为弟弟回来才让给弟弟开的，所以接送妈妈不是应该的
吗？不然你自己去坐捷运...）
我也非常担心这样的弟弟，往后真的结婚了，妈妈该怎么办？还是他只是还不够大（27岁
），不懂这些人情事故～
他个性也很冲、完全讲不得，我妈也不敢跟他硬碰硬，只能跟我一直叨念。
附带一提！妈妈们是不是都很爱跟女儿唸儿子的不是，但在儿子面前却什么都不敢讲...
我已经嫁人了，娘家的事情我也很想多帮忙，但我老公也常会说，请问你弟在干嘛？搞得
我也很左右为难。父母年纪越大，以后遇到这一类的事情我相信越多，我不免会想在小家
庭和娘家、婆家之间的平衡点该怎么拿捏，尤其遇到猪兄弟姊妹的时候！
这问题如果没有处理的有智慧，以后绝对会是影响我婚姻的隐藏性炸弹。
大家也有遇到一些娘家的事情，或是让你头的人事物？
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补充～大家一直质疑本篇的婚姻点，结婚是2个家族的大事，举凡家族的任何人事物，都
有可能影响你们婚姻的状态，文中弟弟行为让我有很多担心，甚至我考虑是否要改变我居
住的城市来照顾妈妈，而这牵一发动全身的决定，怎么可能不跟我的先生、我的婆家有关
，以至于我先生才会说，你弟再做什么？
所以我文章末才会问，大家是否有遇到娘家的问题，都如何解决？
这个版上不都是结了婚，讨论结婚后所遇到的种种难题吗？

你妈宠出来的，叫你妈自己吞下去吧～像我哥就是我家的问题人物(他本人不觉得)，结婚半年差点婚姻破碎，不负责任的态度也是我妈宠出来的，我现在完全不管娘家的事了，因为妈妈不改变就无解。

婚姻点是什么？

你自己往上看看你写的文章，再扪心自问弟弟这样的个性是不是妈妈宠出来的？光从妈妈不敢纠正弟弟，就感觉得出来妈妈很宠弟弟了。

你弟本身的问题 跟他女友无关 跟他之后是否结婚也无关很显然他不可能因为结婚而改善 也不必先讲婚后会变坏妳这篇其实没有婚姻点

你妈宠出来的...

离家出走就让他去啊，威胁你们很有用，他干嘛要听你们的话？就算不是宠好了，也算是姑息养奸。你们的不作为或是容忍导致现在的局面，只能说是活该。

妈妈怎么不自己坐出租车？

我弟以前也是跟我妈吵架就离家出走，结果我们都不理他，他就自己回来了，虽然我觉得我弟不是我的责任，但从小看到莫名的事还是会骂他，然后他现在只听我的话...

弟弟是努力提高传递令堂基因的机率 不要太贪心了 妳当他3头6臂吗？

而且他长大以后也成熟多了感觉原PO如果真的有意见就直接跟弟弟沟通吧

妈妈没有宠，只是不想正面冲突←超矛盾，像y大说的喜欢闹离家出走就给他闹啊，不理他自己会摸摸鼻子回家，不回家就祝福他过的顺利啊，因为闹脾气就避免冲突就是宠啊==a

你妈宠出来的+1 从小我妈没打过我弟～现在也是我弟不爽我妈也不敢叫他做事～

就讲开啊，不然现在这样比较好吗?所以妳家是声音大的就赢?继续让下去(避免冲突)只是让他合理化自己的行为妳文章补婚姻点， 不然会犯版规不然妳们就只能自己吞下去了，当做没这个弟弟吧

很多父母都是一句没办法啊来圆自己的放纵小孩的行为，而且不跟弟弟讲开也是怕避免冲突吗？然后默默怪到交女友后变得更白目，这样不就是‘都是XXX带坏他的’的典型吗XD

这是你妈宠的+1,你妈都叫你做.跟你诉苦的时候怎么都不会想到你也会累也会跟老公婆家冲突？只是你性子软叫的动

懂得用冲突扩大自己的舒适范围这样很好吧 自然界斗争不就是这样？ 要敢给别人添麻烦才能让自己更方便

回文讲了很多原因理由…所以为什么不讲开？

这比较像家庭板的管区？（Familycirle)抱歉漏字订正>(Familycircle)

不认同嫁人就把责任全给你弟...这有点推卸责任.

你弟的白目为什么会害到他女友？不就是你们也会觉得是她的因素你弟才会这么白目(或者更白目)？如果真如你自己说的理性，他女友怎么会被他害到？

你妈宠的。而且跑错版

简单嘛 今天弟弟跟女友善解人意自动当责就不会劳动姐姐Ctrl+P了

与其摇头抱怨孩子不照顾自己 倒不如年轻就要想未来无自理能力该怎么存钱找照顾资源

那是政府要做的吧

所以家里到底是什么事情?

其实妳弟的女友或老婆并没有照顾妳妈妈的义务，没什么会被妳弟害到的问题。妈妈就是宠弟弟，才会不敢直接跟他说，另外男女婚前婚后都还是该照顾自己的爸妈，跟先生沟通，请他不要再给妳压力

你妈纵容出来的.你弟找到制你妈的方法(你管教我我就离家给你看)当然不把你妈放眼底.管教不是只有打骂一种方式,你妈不知变通反倒被小孩制约,说到底还是他自己闯出来的祸

弟弟女友本来就没有义务照顾妳妈妈，没有什么被弟弟拖累的问题，问题都在妳妈妈身上，这篇完全没有婚姻点=__=

???

你妈宠出来的 然后 你被亲情勒索了 其实 看内文 你妈也可以自己来(弟弟没帮忙）但 你却要自己揽在身上 不是吗因为原po没注明是娘家需要什么帮忙 但 感觉 没弟弟帮忙 妈妈也ok

你妈宠出来的+1 而且你弟27岁也不小了

放心好了，等妳弟生了小孩，就会孝心大爆发每周回家

怎么养小孩将来就怎么回报.....

如果你觉得妳妈对弟弟的态度是不然怎么办。以后你有小孩，最好不要这种态度，不然很可能你小孩会是第二个你弟。

错版了啦！

妈妈宠的+1，这种的结婚通常都会有好戏可看

跟我阿嬷都不敢讲舅舅一样啊就妈妈太宠无误

婚姻点？

这种家庭典型的人物就一定有妳这样的兄姊与brother-in-law遇事劈头就是弟妹不懂事、白目。不要说妳妈不敢跟妳弟直说了，妳呢？又敢说了吗？

“妈妈们是不是都很爱跟女儿唸儿子的不是，但在儿子面前却什么都不敢讲...” 是！

版规

妳没有很清楚写妳妈妈究竟怎么了，生病了还是不良于行，但看起来是可以自己处理自己的事，所以也许妳弟看到了觉得没怎么样，“顺便”当旅游度假。常常觉得东方人的家庭真的没啥大事，家里怎么会有啥大事，但往往大家都很有才华，逃避不沟通，日积月累把事搞大超厉害。

自己的孩子，难道是别人教的？

说真的，你们没有一个想当坏人，所谓的沟通对你们来说就是撕破脸，没有中间地带，那么你们就通通吞下去，就像前几楼说得超中肯的：活该

食物链阿呵呵....都27岁了，还怕他在外面餐风露宿吗？

妈妈宠的，而且跑错版+1，先不说弟弟还没结婚，妳自己都说跟女友没关系，是弟弟本身太白目，那妳还来婚姻版干嘛==

其实可以提醒一下弟弟，例如妈妈这阵子刚好不舒服（我的猜测），我这边现在又遇到什么什么，妈妈这里有什么地方要麻烦你帮忙照看……。就交班的概念，或许弟弟没人提醒不清楚他应该要做什么，不如先跟他交代好，毕竟不是每个人都很细心可以从观察去发现被照顾者的需要，不要太快给他贴上不懂事的标签，先引导他。

整件事都是妳妈的锅，谁宠的谁收拾

推楼上

先嘘非自身婚姻，你看不下去可以跟你弟讲，或请妳妈不要宠他，上来跟版友抱怨有用吗？而且完全不懂妳弟这样跟你的婚姻有什么关系，你可以自己处理，不用拖你老公下水吧～

怎么都是怪妈妈宠～爸爸呢

妈妈宠出来的...你弟无药可救了...

婚姻点？

婚姻点?这要贴家庭版吧！

宠出来的后果自己吞吧 妈妈不敢开口对弟弟说却来跟你说然后呢?你们没人敢去跟你弟说 那又有什么用? 当父母的找

你妈跟我妈一样啊，尽会宠儿子，然后儿子不如意不听话，就会叫我去沟通、去想办法，偶尔还会神来一笔，怪我当初怎么没给好意见，不过我弟倒也没惹什么大麻烦，我也习惯了

小孩说另一个小孩的问题 是只想疏发还是想叫人去帮自己出头?? 别再说你妈没宠小孩了 因为怕弟弟发脾气离家出走就都不讲 然后苦水都倒给你 这已经够放任了

你妈宠的，离家出走还让他回家等于让他予取予求

T大说的就是台湾日常，还有希望媳妇帮忙、沟通、教好他儿子的，先害怕而后不断逃避成习惯了，推给别人做就对了

照顾自己很难吗 这跟妳弟结婚前后又有啥关联我到觉得你们这些整天出一张嘴抱怨的老人问题还比较大

你妈自己宠的，你妈又不骂是有用嘛?同样情形发生在我妈身上，我妈早就不让我弟开她的车了。还放她在高铁站等

妈妈自己宠的，我家也是一个白目弟弟

自己宠的

骂他会离开出走，应该至少是国小以后的事情吧……

你弟这几点是哪里害到他女友了？人家情侣就是顺便出游而已，所以要是你们不知道就会推到都是女友带坏他的吗==a还以为是害女友干嘛了

教孩子是要从1岁两岁开始教，幼儿时间宠他青少年时间就会离家出走，不跟你沟通了。

新文章须有明确实质互动，且须有自身实例或自身受影响之情事" 都有附合啊规定啊! 为什么要S ?

自己宠的还怪外人？人家就是爱给孩子啃，这时你又打自己脸不手软啊？抱歉嘘错

第一：爸妈自己的跟嫁不嫁出没关第二：弟弟要怎样管不着他 自己问心无愧就好第三：反正儿子有跟没有一样 不然直接翻脸 （但因该不可能因为天底下的妈妈都会原谅小孩 反之就不一定

婚姻点呢? 整篇都在讲弟弟 弟弟又还没结婚 跟婚姻版有什么关联

你妈宠的 自己吞下去

是你妈的问题，自己愿意忍受这种对待，有什么好担心？而且为什么需要对弟弟发脾气，他那么没用，你妈就照顾好自己就好，对一个人最狠的做法不是生气，而是冷淡你妈干嘛把车子给弟弟开？反正没被照顾到，干嘛叫弟弟回家活受罪

错板 本群组明明就有更适合的板

到底家里是什么事?

看到原po说妈妈没有很宠…这篇就可以不用讨论了!!!

同上

可以请家事妈妈帮忙。儿子是自己教的他人爱没能助。

弟弟是对的 弟弟以后陪他一辈子的是女友 不是妈妈关婚姻点屁事

婚姻点？？？

家事

这从北半球迷路到南半球了

婚姻点一下：我婆婆也是自己把小孩宠坏了，然后连孝亲费都不敢跟大儿子要，叫他小儿子我老公去跟哥哥讲，对大儿子就连大一点声音都不敢，饭菜添好捧进去给他吃还会被吼，我们

建议叫你妈妈把要给弟弟的遗产拿去请人来帮忙,弟弟就随他去吧,也要跟他说以后遗产没他的份了

夫妻难得回去想跟朋友聚餐就被骂被吼各种不爽..明明就妈妈宠的，连原po都赞同妈妈的教养没问题那要问大家什么？

版规

我婆婆也自认超会教小孩，是他儿子不知道哪边接错线呀～你们自己不认错都没办法救啦～我老公都放弃跟他妈妈沟通了

做妳该做的其余少管

既视感～

怎么看就是啧啧 女友快淘 莫名黑

妈妈是妳和弟弟的共同责任。不出力起码出钱，帮妈妈保险和紧急预备金规划好。弟弟不懂事是宠出来的，我想结不结婚都一样。妈妈的空巢心理调适要多做一些，过去就过去，以后还是这样宠弟弟，那......就自己概括承受吧。

因为妈妈会期望与儿媳同住，所以不敢忤逆儿子，不难懂吧

还有听过因为指望老了给儿子养，所以也是不敢惹他

婚姻点在哪里请问

....个版?

没有婚姻点

1你妈宠出来的，连沟通都不行。2妳结婚了少回家帮忙因为老公会讲话妳觉得合理，换成弟就不合理？3这件事跟结婚了没一点关联都没有。

还好我老公不会问我“妳弟在干嘛”父母养我没有比较随便比较偏心，为什么结了婚不能多付点心力？

你会贴婚姻版，就代表你觉得跟弟弟女友有关。答案是，没关，回家管好自己的家务事，不要牵拖外人。

爱跟女儿念儿子的不是，在儿子面前什么都不敢说+100

宠儿无解 最后财产还是弟弟继承不是吗XDDD

这篇怎么还没删

看了某推文 真心嘘 活该 你们家这型家庭 我刚好看了25还27年吧 千错万错都别人的错 活该 未来还有得吵 好好吞下去

你妈选择顺着妳弟，你觉得这不叫宠？他要离家就滚，当没这儿子不就得了，因为怕妳弟的反应就闭嘴，那不就是宠出来的？

娘家的问题也要看是什么问题 是婚丧喜庆需要人手帮忙还是久病卧床需要人手外还有金钱问题 要问问题好歹题目也得列出来让人看懂吧...我娘家人需要我帮忙 我先生不会说你妹在做什么 他只会问有什么需要他帮的 不过娘家也只要我出差(?)过两次 都是真没办法了才会找我 我妹两个小孩要顾 我能做就做了

妳弟不懂事不就妳爸妈教(宠)出来的结果吗??觉得儿女行为不ok，一般父母都会选择直接要求儿女改变行为态度吧，结果妳妈选择的方法是继续让妳弟做他想做的，化个美名叫"不正面冲突"罢了啊

不想正面冲突那有沟通吗?不是只有打骂才是教育 不同的小孩教育方式怎么可能会一样 这次心寒了 那有考虑做什么吗?还是继续摆烂下去 就让弟弟继续运用家中资源不感恩?

你这些话不去对你弟讲，跑来凶版友是有解决到问题吗？不肯正式问题的根源，别人给再多建议都没用。*正视

婚姻点不是你这样应凹的

你妈教养你弟的方式就是摆烂吗？

你弟欠电，电到他金光闪闪就好了

婚姻点超硬凹ㄎㄎ

妳弟就吃定妳们呀，两年后道歉又怎么样，个性改变了吗，如果你们原谅了一次，现在他又重蹈覆彻，那表示这两年他一点成长都没有，不知感恩的人妳要替妳弟讲话，那就欢喜做甘愿受

谁知道你弟离家两年了?! 说你弟被宠也是合理推断来这里凶版友到底有什么用?

看原po在下一篇的推文 原po跟妈妈果然是母女XDDD

以前吵架的理由是什么是重点，谁对谁错也是重点，如果吵架妳弟唯一的方法就是离家，那他的确没有27岁该有的心智，那你这个当姊姊的就好好照顾你妈，而不是抱怨妳弟不帮忙又一家人怕他离家而不让他知道你们的想法，两母女这样做能改善什么？还有，拜托，别以为年纪大讲话就有道理，还要我年纪大了再跟妳说，拜托，妳哪位？如果年纪大就是对的，那一堆抱怨对方父母的文章不就通通闭嘴了给点实用的建议，个性有很多因素，家庭、教育、从小耳濡目染都有影响，而且也不是不能改变的，但一个不认为自己有问题的人是不会改的，你们该做的是让他知道他的问题，有时候争吵不是坏事，而是重新思考的契机

楼上中肯，谢谢！

什么事一定要子女回家照顾啊，麻烦子女也不好吧

挤牙膏再来凶版友

下面那篇原PO有写原因

看了下篇，没什么好该的吧…………无言

不想吵架就是宠，你妈自己都退成这样

不要去期待别人懂你，养大的孩子也一样。尤其有些男性不很细腻，需要帮忙的事就列出来，什么时候需要什么帮忙，不讲清楚只等人家心意等人家主动，当然免不了要演一场被冷落的小剧场

你妈还能自己处理又叫你们回去帮忙？？儿子使唤不动只敢跟女儿抱怨 照样借车给儿子开 以后有得妳受了

不是小孩都一样的教法就是没宠，本来教育就是要根据孩子的个性。

妳先讲清楚婚姻点在哪啦！牙膏越挤越他版事务！还在硬拗！每个人的人格特质都由原生家庭速成，跟妳婚前婚后有什么关系？*塑成标题都写弟弟了！难道这个弟弟是因为结婚才有的吗？那我婚后幸福肥的问题也要po婚姻版？？

那车别给他开啊，资源封锁最简单不是吗？

好奇有没有改编年龄角色性别，故事也太像了吧，想请人入座XD又要等人老，就是没法改变，不踏出那一步，那就抱怨到老吧

不是有家庭版 你妈自己没教好儿子又爱找女儿抱怨

我弟跟你弟一样，我根本就当没这个人训练你妈自己来，不然就请看护没有必要为了爸妈，牺牲自己的小家庭

版主到底

想嘘楼上的E大 什么叫为了爸妈牺牲自己的小家庭?

妈没有很宠？只是不想正面冲突？过度纵容，弟又怎会肯改妳们只会怕弟离家，连讲都不敢跟他讲，难怪弟这么不成熟

反正你们觉得跟离家两年相比 弟弟至少又有回来了 那他要游山玩水长不大也是合理的啊

虽然你弟是没很孝顺，可是如果他不顾好女友，女友跑了，甚至因此孤老终身，妳要如何负责呢？我觉得不要期待别人，很在意妈妈的话自己来吧

可以当没这个人吗？

回版友态度有够凶。你高兴就好，反正痛苦的你们一家人，不是网友。

看了原po在国考哥那篇的推文，真的该嘘！原po弟弟这种男人难道还找得到温良恭俭让的女友吗？若真的有那种女人跟原po的弟弟交往，还教他要孝顺受伤的妈妈……这才没天理！总之自己家养出这样的弟弟，竟然还怪到女友做得不够……劝告贤慧善良的女人，千万别跟这种男人这种大姑这种家庭交往，更别结婚啊！

不敢跟儿子冲突 比宠还可怕跟你妈说 再不给他下马威 以后这辈子就这样了 请你妈硬起来 然后你帮腔 孤立你弟 闹大一点 你弟才会知道要怕

家里教育失败小孩不会想 你上来呛版友有什么用

怪你妈啊

版规.按你逻辑谁婚后狗屁拉杂事都会影响老公都是婚姻点你弟也真的是你妈宠出来的.

你该直接明白的告诉你弟！与（未来）弟媳无关趁现在好好讨论以后照顾的问题，包括费用跟时间的分配自己的弟弟自己沟通

弟弟不负责