大家午安 以下是我的婚后居住和饮食问题
双方背景:
先生 上班族 月入七万
家境普通 月缴孝亲一万
婆家有一间公寓(有三间房间)给兄弟三人居住
(目前公寓只居住小叔一家三口和我先生 共四人 我没搬进去住
另一个小叔和公婆住店面)
大姑小姑已经结婚搬出去 她们人很好 偶尔回来聚餐聊聊
我 上班族 月入四万
家境小康 不需要缴孝亲
由于我不愿意和姻亲 小叔一家一起住
所以娘家提供一间房子让我们夫妻两自己住
(免房租 水电自付)
问题背景:
娘家提供房子为地点A 婆家公寓地点B 婆家店面地点C 先生工作地点D
BC距离很近 约车程3分
AC 约车程25分
AD 约车程25分
CD 约车程25分
先生习惯回婆家吃饭 所以下班吃晚餐 就是下班 D

老公去婆婆 吃饭是因为素食还是方便？

个人感觉不是饮食问题耶…觉得妳先生只是单纯要维持婚前生活模式，只准妳融入，他不愿改变吧…

他不做家事是在老家就不做了吧

你老公到底结婚要干嘛啊？

先生去婆家吃饭 是因为婆婆很会煮素食

自己煮，煮好吃一点，研究疏菜料理不用一开始就煮一大桌，可以从一两道菜开始，点心也可如果真的无法...就去跟你婆婆学做菜吧

办法3都出现了.....表示......

工作才25分钟距离很近啊

看起来只有办法一能积极改变现状，也是能唤起他小家庭的自觉，事实上，试试又何妨?对你来说厨艺变好也受用一下吧

叫他改习惯回新家吃饭，连这都不肯结什么婚

那妳就想办法去婆婆家吃啊。

如果是饮食问题他会自己想办法解决不是把A当旅馆，他没成家自觉+1

字跳掉，受用一辈子

但你有跟素食者结婚的觉悟吗？ 没想你的那么容易

为什么结婚？你太爱他吗？

杂食跟素食的问题会纠缠你们一辈子，加上他宁愿归在旧家小房间......你真的要好好想想

我有认识1对长辈,先生吃素太太没有,先生在茹素多年后的

妳先直接去问他，如果妳去学煮菜，他愿不愿意搬出住A处，留在家吃饭啦~如果还不愿意，妳可以直接考虑三了

还有一个方案就是带他领略肉食的美妙，他就不会回去了

近年连帮太太拎绞肉/肉片盒都不愿意了,在家里也能出现在家里也不能出现蒜味/肉味等味道,太太只能外食...

就妈宝而已,建议3放生停损

不开伙问老公不回家吃饭？ 不一起去婆家吃晚餐吗

先生是胎里素 不可能吃肉 地点A 所以锅具都是新的 不能沾荤

积极点，妳也去婆家吃

其实你想的就只有你自己而已，不跟小叔住，不跟婆家吃

讲难听点，连地点A老公都只当睡觉地方完全没再顾你们结婚到底是在结什么，地点A其实只是炮房？

先从妳去婆家一起吃饭开始吧！这不太难

我都加班很晚 所以先生回婆家吃饭后 就懒得回地点A了

以后若有小孩，不就都要煮两份？还是小孩也要吃素？

3

我会选办法2耶~ 不过我选择自己住在A，就当老公同勤时间是

很多胎里素是因为他们这辈子从来没有领略过肉食美妙

素食婆家煮的好当然在婆家吃啊，外食不好

1小时~ 已经吃过晚餐了，若想自己煮或是吃外面提早跟老公说，好像老公提早跟婆家讲~

我加班到九点 回去婆家吃应该剩菜尾吧 九点多公婆也睡了

是说也可以建议老公跟婆婆学些手艺~ 不然以后没婆婆吃不到

锅子备两套，虽然你先生是有点没自觉，但不开伙不像个家

妳不懂我的意思，去婆家吃也顺便把老公领回家！！！！

如果你都上班到晚上九点～那就无解了，我认识像这样的女

先不要生

我是觉得就算只能跟老公一起睡觉也开心orz

原来是原po也很忙啊，平常加班到9点......那就只剩假日好好修补关系了吧

虽然不知道长期下来想法会不会再变就是了~

还有，妳上班到晚上九点，要怎么经营婚姻？？？？你要不要先想想妳上班的问题？这才是妳要先担心的

K大我懂你的意思 先生在婆家吃完就直接在婆家公寓住

先不要生+1，你先生似乎没有共组家庭的意思...荤素饮食问题不难，我家运作三十年了，煮饭不会很麻烦。青菜豆腐等素调味，荤食部分买一些现成的慢慢吃或准备个小平底锅就好了。

所以你要去婆家，不是只有陪先生吃饭，也要把先生领回家

我自己就回娘家或地点A 先生还说我这样很自由 觉得悲哀

所以我才劝你先积极点，下班后先去婆家吃饭顺便带先生回

你们真的有交往吗？交往吃饭怎么解决？

因为先生觉得再去A 1.麻烦 2.你也晚归 3.去那边可能还要打

1 如果没饭吃 先生不回家实在情有可原

跟老公谈谈吧

你明知他吃素 应该也要有小家庭自觉 两人一起学做菜也好

你老公只是不想做家事吧 回婆家妈妈打理得好好的

出现3选项感觉你对这婚姻无所谓了耶……

我觉得你首先要固定几天不加班去婆家吃饭，九点下班还结什么婚

你先生没有用心要成家～只想妳配合

有办法长年吃素的成年人不可能会觉肉好吃，他要是喜欢肉味就不可能茹素。

如果可以不加班，就不要加班了吧，先在家里开伙不要买外食，两个人在新房子吃便当太冷清了难怪先生不想去

不要说他们没尝过荤食的美味，有些人有肉味就想吐

妳这素荤食问题现在不解决，以后有小孩更麻烦，光一个小孩要不要吃素就够妳吵了!

而且外面素食应该没有婆家煮的好吃

推做菜，但应该是两个人一起学而不是原po单独

好好跟先生谈谈，他是哪方面的问题，或他认为你有哪方面的问题需要改进

先1，没改善就3吧...至少有努力过

不觉得去婆家吃饭是好建议，最后只会演变成你不去

觉得先生并不想离开婆家跟公寓，只是懒得跟原po吵，所以就这样拖着过

就是不想维系婚姻。其实很多夫妻没天天见面感情还是很好，你们感受不到亲密感是否本来感情上就有问题?

去婆家一起吃晚餐，未必能带回老公，比较可能的情况是他喊累，然后拉着老婆在公寓住，不住就老婆自己回去

我会试着学做菜，但先生要做家事，不然只有你在付出维持，我觉得婚姻迟早死局。你工作也不轻松捏

3

自己煮 请老公买好菜 你尽量不加班回家煮饭这样试试看

我也觉得带不回老公，带的回就不会都懒在婆家

虽然要让老公常到A要有比他住婆家更大的诱因~但那只会让你自己累死而已~

楼上版大说对了 我无法也无能领回先生!

他爱妳吗？看起来他在婆家的幸福感比在妳身边大很多

你先生是妈宝喔 都成家了当然重心要在自己的家啊

我建议妳把自家弄得舒服温馨，然后过自己日子看他要怎样，爱来不来随便，真的只爱婆家就再见吧

你上班时间比先生晚吗? 还是差不多? 有一种想法觉得明明我正常上下班薪水比你高，你搞到那么晚回来薪水也没多多少

婆家店家其实生活环境差 但他习惯了 我把A用干净 还嫌我

对喔....才四万的工作为什么要加班到九点很晚才上班吗

有洁癖

有时候是技能差异吧~ 虽然工作本来就有很多种...

对 我很晚才上班

关于胎里素……我朋友刚好就是 提供给你他的想法 外食真的真的很麻烦…每天吃固定的又会腻 所以家里有煮饭的话绝对是回家吃 然后她真的无法碰肉 因为他们的味觉变得很敏感 光闻肉香（烤肉味也是）就会觉得很恶心 更别说吃进去了 一吃就会有肉臭味 所以一定会吐出来 她后来因为没信教也有尝试过吃肉 但是实在是克服不了肉骚味所以还是吃素 但是我有成功推坑过甜不辣XD 所以鱼肉鸡肉这种味道比较淡的食物可以试试 但是我也不会想跟这种人结婚 虽然她不会强迫别人跟另一半一样要吃素 可是一起吃饭就很麻烦 自己煮锅子要荤素分开 出去外面吃还要特别找有素食的

看下来重点就是原PO先生对A家没有"家"的感觉囉...

感觉像是时差夫妻(?) 跟轮班夫妻又有点不一样~

s大说对了 我工作时数其实不多 但是换算起来 算是高时薪

妳老公可以学煮饭啊~或是打包回家吃,解决

没小孩我会选2，不过你选项3都出来了，大概不乐观吧但是坦白说我当初就不会挑饮食习惯差这么多的人结婚啦

交往时没困扰吗

你们到底为什么结婚？？看起来没有很爱对方啊XD

饮食习惯差这么多，当初交往时吃饭怎么解决的？毕竟这不像其他生活习惯要生活在一起才看得到，饮食习惯只要一起吃饭就知道了不是吗？

我觉得弄得很干净是没问题～但龟龟毛毛摆东西或小唸先生不知原PO会不会不经意做出这些小动作，不然先生怎会说洁

你不太想去婆家吃饭对吧? 因为生活环境跟餐点的问题~

癖呢？一个很干净的家，没什么先生个人物品，没开伙，真的蛮像旅馆的！

对 你们婚前就完全没共识 他根本没有要跟妳搬出来住吧

25分钟而已 他喜欢自己的生活吧

我觉得他其实对妳没什么心......放了吧

根据妳最后的推文补充，我会建议3，提早放手吧!连家的定义都不回的人，很难觉得有心!

你跟他不是一样吗，没有每天住A，这样不把A当自己家很正常

这是少数我觉得劝离会比较好的案例

看完补充，只好推３了，还是觉得是没心的问题...

加班到九点 四万很正常吧 台湾不付加班费的一堆

不要生就算你厨艺变好，他还是不会回来吃饭的

饮食条件差太多了....怎么能一起生活，你们能维持到现在正是因为没真正住一起。

食物的重要性大于多开25分钟的车程换取跟老婆维持婚姻这就是结论啊....你超不重要的.....单趟才25分钟而已我朋友在美国每天去上课开车都要40分钟了建议你先积极开始学素食,以免冲动离婚事后后悔,如果厨艺变好~他还是不回来,那妳就可以心安理得归纳出结论不后悔离开

婆家每天都四菜一汤五菜一汤 两人要煮这样满难的

可是要加班到九点 要怎么煮饭阿?

我觉得手艺不是重点。现况是住在D省时省钱又省力，妳也已经没有足够的魅力把他困在A了。要嘛巴着他跟他一起住D,一起等房价崩盘。要嘛就放生，不过妳也舍不得就是了

结婚时妳就拉不住他往婆家的心，现在要他改变，超难

房价崩盘是一个理想，现实就是挤公寓里的一个小房

就算买房在婆家附近，他应该也是想在他老家小房间睡啦

我老公每天开车40分钟上班 下班有时候叫他住婆家比较不累他还是坚持开回来 这才是家啊

结婚多久了啊？ 这看起来不只是没家的感觉 连老婆都没吸引力…后者比较严重吧这样的对象就算以后住一起也会一直想念家事有人服侍…

绝对是3，流产2次似乎已经冥冥之中有所提示。

我是不觉得失败啦~ 就是两人都没想好到底要什么就结婚~虽然流产很难过，但有时候会觉得真的不是时候~

总觉得食物跟距离只是导火线 双方似乎都没心了……

同楼上... 这距离其实很多人上班通勤都比这久~

婚姻失败不代表你个人失败，请不要自责既然都想到办法3，就开诚布公全摊开来吧

看到妳的补充推文，我真的诚心建议办法3,没有孩子要断比较简单，妳没有做错什么，只是你们不适合一起经营婚姻

离婚不代表失败 把不适合的人绑在一起才是

不要自责+1 不可能只有一个人的错

这种状况下没怀孕其实是上天的眷顾 把事情理顺再看下一步

很残忍 但感觉心不在老婆身上了

我比较怀疑这先生一开始结婚时内心的打算是什么真的是结婚还是？

我觉得问题不在于妳会不会煮，而是妳是希望有小家庭的人，而先生的想法是妳结婚就是妳要融入我家一起跟我家人生活，买得离婆家再近，他还是想回自己家

选3 感觉你先生根本没有断奶 完全无意识到自己已经是另外组织一个家庭的感觉

住公婆家我还可以理解，但是跟小叔一起住？

推放生，完全没要付出的人

其实你们两位都没有成家要互相配合的自觉吧。你不愿意去婆家吃饭不愿意和小叔住，你先生只把A地当成偶尔睡觉的地方。其实两个人都很坚持自己要的生活方式....

不是饮食问题而是没有成家自觉+1妳工作地点离婆家店面近吗??如果距离在半小时内，看要不要改成下班后一起在婆家吃晚饭， 吃完一起回娘家提供的房(A地)??

为什么没有办法四：老公去跟婆婆学煮菜，毕竟要吃素的是他。老公下班就直接回A煮菜等你下班吃，这不就兼顾到他的口味跟你想住一起了？

抱歉我刚刚才看到回文，妳是因为下班都晚上9点了，

楼上 因为你的四完全取决于老公想不想做...老公不想就GG我是说qqqm大~

先生宁愿离婚都不愿意跟你一起七天住在A吗？

很晚才回到家，所以先生以此为由饭后直接住婆家...

这样真的是妳先生的问题耶，宁愿当假日夫妻也不愿每天多花不到半小时和老婆生活??

其实我猜原po应该是做类似安亲/课辅或柜姐之类的工作，才会晚

先和妳先生讲清楚，直接说妳要的家庭生活不是这样，

不要生小孩的话也可以维持现状啦

上班晚下班，除非换工作才有解。另外婚姻从来不是一个人的问提，真的不要自责。

这跟饮食习惯无关阿，就算他每天回家吃饭，他一样可以回A跟你一起睡

流产两次....小孩不是人生中必须的

老婆就算9点下班，每天回家至少还是有三个小时可以相处吧，每天都需要抱抱亲亲阿！！

明明住那么近(30分钟内)却还是要搞成假日夫妻超奇怪的orz

如果他吃饭时间是7点，就算摸到8点才回家，也是绰绰有余

不过也有可能因为老公回B之后就不想再出门了...

你已经那么痛苦了，他也不愿意改变的话，就选3吧

真的，老婆就算9点下班10点到家好了，也还是有几个小

吃完饭花个30分钟车程回家，除非是累到不能开车，不然应该还

时可以相处；不然照这逻辑，科技业工程师每个都只能当假日夫妻了啊囧

在可以接受的范围，她老公没心才是真的!

想到当初刚结婚超白痴的那时是假日夫妻客运交通时间2小时某个平常日很想他，就搭2小时车下去见面吃点东西睡觉~隔天一早又搭客运回公司上班~ 另外有一次是叫老公来找我~

婚姻出问题从来就不是一个人的责任，不需要鞭打自己，只需要思考到底怎样的方式可以让自己开心点。已经想到选项3了，如果两个人都不肯改变这种生活模式，似乎选项3最适合。

不要把错揽在自身。我是劝离，但是离婚前两人要一定要把自己的感受和想法让对方知道，两人如果不愿意面对或改变，那就分开吧～

这没有很失败啊，不要自责...只是两个不适合的人在一起

所以妳先生吃素吗？

你不要哭（拍拍），好好问先生他到底有没有想要“两人生活”或是“一家三口”，有时候，跟女生舍不得离开原生家庭一样，丈夫也不想，毕竟依靠父母生活的日子轻松很多^_^板上的媳妇应该很有感吧！只是丈夫在传统观念下，可以光明正大赖著妈妈。

我先生吃素 他是胎里素 婆家人全都吃素

男生没有结婚的自觉，只想在家当妈宝。妳要跟他沟通，

好奇问，为何妳平日不住A要回娘家住，既然有装潢和妳大部分东

如果老公只是想依赖家庭，你的办法一会让你很累。表示他在父母家怎样，在你们的家只有更懒，不要期待他打扫清洁或洗碗洗衣。不然又会是那句“我住妈妈家就好啦，干嘛这么麻烦”办法2，就像台湾&中国，能维持多久的平衡？你说的孩子出生后呢？对了！你老公真的有想生孩子吗？

3。跟婆婆素食没关系，就是不想另外花钱租房跟离家太远

3...他根本没有在意到你

婚姻是只剩数字嘛？

3

回家只能吃外食也满辛苦的，先确定如果自己煮你老公是否能回家吃饭吧，如果会，那彼此轮流下厨也不错，但我觉得你老公可能会懒的自己煮，如果就算在A煮饭都不回来的话，你们家可能有其他问题

3，他一开始就没有成家的觉悟

应该叫他吃饱，回去等你下班跟你睡阿，这样才有夫妻的感觉，而且25分钟算近了

男女双方都没有共组家庭的想法啊，A又不是他的家，他当然不会当成自己家啊，最佳解就是两人自己租或买一间两人共同生活的据点，而不是各自回家睡觉

原po有说了阿，男生不愿意租房，目前也不想买房

你的小婶不会抱怨妳老公跟他们住一起吗?会不会是你老公面子拉不下来住娘家房子......

没共识为什么还会结婚阿？

感觉你先生对“结婚成家”的意识很薄弱。饮食、居住地都不是问题，主要是有没有心要跟妳一起经营家庭、婚姻。

才结婚三年要分手离开不困难，又不是像我结婚21年....当然选3

别难过，至少妳提早意识到这件事，认赔杀出还不晚，不需要让自己过得这么辛苦，先生看起来连室友都不是

就算妳去学烹饪感觉先生还是会选择在婆家吃然后睡公寓耶…因为那是他觉得最习惯最舒服的生活模式，看来只能等小婶爆发下逐客令了（误），如果公寓不是小叔的名那也没立场赶大哥走啊…

妳也去婆家公寓住好了…过不久小叔小婶就会希望妳们搬出去…

3

只想问:为何这样要结婚啊？你们两个人根本都不想为对方改变些什么啊？

你老公好像没有多了一个老婆和新家庭的自觉他似乎觉得照婚前的生活方式最惬意舒适

办法3 真心劝分

认真看完你的叙述，我觉得妳已努力过了，分手吧。婚姻不是一方努力就能维持的

辛苦你了 你是好太太 愿意妥协改变

素食只是表面理由啦，晚餐可以吃一吃就回去或者回婆家包便当，根本不是核心问题啊

觉得你们好像不太熟

房价崩盘？ 如果10年后才崩 你等得下去吗？ 3

我觉得饮食固然有影响，但你们会搞到这样主因不是饮食造成。因为其实夫妻都有工作，下班后先去长辈那边吃饭再回家的人不在少数耶，在特定区域其中有一方常加班晚下班，另一方自己先去长辈家吃、或带小孩去长辈家吃再回家的，也不是到很罕见。老实说你们状况不是什么极端的情感维系困难，点状的车程也算近，真的主要还是在于有没有心有没有情感在家里而已。不然一堆夫妻跟你们类似状况(在长辈家吃饭再回家、或是其中一方晚下班较常不一起吃晚餐)，难道都因为这样感情生冷或破灭吗? 搞不好有些夫妻反而因为这样少了一项家务事烦心多点余裕感情更好耶(真的很累的话做完菜反而累到不想理人)我同事新婚三年内的根本快要各个都是类似翻版(指先去长辈家吃饭再回家/大部分时候不一定一起)

拍拍，他没心经营让妳很痛苦。但不是你的错，别否定自己。你适合更好的。让他当一辈子他妈的儿子就好

虽然我是非常赞同结婚后，应该增加在A处下厨的频率、也适度减少加班的频率，毕竟为了家庭本就需要调整再调整，但最根本的关键还是必须两人都有一定程度的家庭归属感。

看完补充，推3。跟生活习惯完全不同 又没商量空间的人，一起活一辈子。很。累。。。

婚前就要有觉悟 +1 个人觉得素食者和素食者结婚比较适合 素食者无法吃肉 可能连闻到肉味都觉得恶心 荤食者也不可能一辈子吃素光聚在一起吃饭都会有摩擦 除非你改吃素orz

你们到底为何会结婚啊？妳不会是因为年级大了为结婚而结婚的吧？光是饮食习惯差那么大会走到一起就很难吧？更何况当初约定当假日夫妻妳都不觉得奇怪吗？车程才30分钟而言……

吃饭很重要，该一起下厨

祝妳好运，希望后续能上来更新处理进度！

他好像也没再在乎你的感受？也不会想折衷的租屋了不是吗？

不要生+1 你们俩个问题其实还需要磨合年纪大的确会是问题，但更怕的是两个人却更加寂寞

他没成家自觉，该讨论他回家吃饭的频率，ㄧ周两天之类的

为什么九点下班不能结婚 有些人是在呛什么的 你早下班可是相处不好是有屁用呃怎么上ㄧ句不见了QQ

其实根本不是素不素食的问题，是妳也不想回婆家吃饭，坚持不去比去领老公还坚持

嘘楼上。我吃荤，我也不会想去吃素的婆家吃饭。而且跟婆家作息完全不同，到底在鞭什么…

这样都能结婚……

跟荤素无关吧九点下班不能一起吃晚餐当然去有放饭的地方阿

拜托离婚吧，你们两个毛都太多也不肯放弃任何事，如果有小孩也是可怜小孩！

假日夫妻不见得是感情差的理由吧你加班晚回家 晚上在休息一下 平常日有各自的活动不好吗

话说我朋友新婚时还每天港澳搭船通勤就为了看到老公呢真的就是个有没有心的问题而已

实在看不懂妳们当初为什么结婚…感觉妳们之间并没有爱情啊!勇敢停损离婚吧住那么近还当假日夫妻是什么逻辑啊

3

3，赶紧找个男人生小孩吧，你现在的老公根本不在乎你

3，先生没有成家自觉不是妳的错，也不是失败。不适合的人选择放手反而是对彼此的人生更圆满的做法。你很好的，只是这个人不适合你。

3 觉得你们双方不可能妥协 你不去婆家 他也爱在他家

当初结婚时就完全没考虑住一起 假日也可一起买菜做菜啊 总觉得是不是他一开始就不想结婚 若是妳想结的 到流产时妳也不考虑换工作别上这么晚 两人这三年间都不愿意各退一步 现在只能尽力再沟通看看 但是各退一步觉得都不太可能 可能真的只是不合适说实话现在学烹饪也太晚了 如果他很重视这点的话

当然是3！！你们这样还叫婚姻吗？老公根本没结婚的自觉通勤25分钟根本不长，他只是找借口而已

选3，还想生小孩就先去冻卵，不要为了高龄搞得自己要区就在这个框架中，有时候两个人只是不适合一起经营婚姻

选3，感觉对未来没有共识，持续下去只是双方都很累

放啊

这就典型的死不肯断奶

我觉得跟厨艺根本没有关系啊！干素食肉食x事!是你先生心理态度问题，就算老婆煮饭再难吃，是不会外食?而且讲真的，从小到大吃惯的，而且又好吃，除非你是小当家，不然妈妈煮的又好吃又免费还有家的味道，你怎么跟她比?

不要加班一起去婆家吃顺便学个几道菜，在A家跟老公一起煮饭(锅子分担)，既然要成家就要一起解决吃饭问题*锅子分开

每天加班到九点，老公在家也都没人当然会希望回婆家啊两人若都不想改变，互相包容退让，婚姻是无法继续得另外，老公结婚了还不想脱离原生家庭这问题也很大...若细谈后，双方都不想改变，真的可以考虑各过各的...

小叔家东西多的话的确不会想搬过去住耶

3，其实妳先生就只是还没断奶而已，有时候长辈资源给的太多，反而阻断了小孩独立的机会今天没有婆家提供的房间跟供餐，妳先生应该就不得不独立了

其实最烦的是妳小叔一家吧，怎么会有个大伯来乱

先想想妳还爱老公吗？如果不爱，啥都是问题，如果还爱老公，我倒觉得维持现状还不错，有些人就是喜欢有些自由的空间、周末五六日再一起住，其实妳加班完下班都九点多了，回到家快十点也刚好让自己有些独处的时光，换个角度想想，对双方没坏处，只要说好平日独处要储备能量让周末相见时有小别胜新婚的情趣，培养出夫妻间的默契后再生小孩，如果老公爱小孩，到时就会多一点时间回妳住的地方了......平日如果没加班也可以和老公约会去吃饭看电影啊，老公没空也可以约朋友，别纠结没每天同住这种不一定必要的事情......比起版上很多抱怨不得不跟婆家同住的版友，老公已经给妳很多方便了......

离婚吧

祝你好运QQ

如果他愿意每天回A处睡，是不是事情就解决了(？)不管怎样都祝妳幸福～

其实每天要吃得饭真的蛮重要的，可以懂老公想回家吃的心情，妳们无法妥协，如果妳换个工作呢？可以早点回家煮饭的，试试看吧！不然老实说假使有了孩子，也是要靠别人帮忙带到很晚

快逃啊

为什么讲来讲去还是纠结原po别加班，换个工作，应该要煮饭啊～老公如此摆烂却都不用改，现在都外食或谁有空谁来煮的小家庭不是很常见吗？或著到爸妈家一起吃再回家的也很多，就是没看过去爸妈家吃一吃饭就不回家，放老婆自己在家的啦，他真的以为结婚是办家家酒吗，今天不爽当老公就躲回家当妈宝儿子喔！

我8点才下班，我老公也都是在婆婆家吃完饭洗好澡才回我住的地方陪我休息...是有没有心的问题吧~我跟我老公也只有一起放假才会一起吃饭。不然平常也都是陪伴的角色而已，原po加油。该放过自己就放过自己

推3 不知道你们结婚干嘛

不是加班吧是晚上班晚下班，类似补习班老师？另外原PO要长期吃素应该很难，改善厨艺大概不是办法再沟通一次，男方不改变只能推3

先1努力一阵子 若先生还是无心于小家庭 就果断3

叫原po换工作的，也讲得太简单了吧明明婆家离小夫妻自住的地方车程不到半小时，先生吃完晚饭和公婆聊天后再回家找老婆，时间绰绰有余了，怎么会是要原po完全配合先生作息饮食习惯??既然有想生小孩的打算，试着以此出发，和先生讨论一下他对于未来的规划和想法；如果还是一副妈宝样，吃住带孩什么都想在婆家，就真的可以考虑放生了

你们为什么会结婚啊?之前约会都吃什么?是谁求婚的?恕我直言,原po你对老公来说似乎只有打砲功能是没有被家人取代的...而且看来你老公也不是很需要打砲功能,他自己住的时间比跟你住还多

工作本来就百百种 只要是正常工时就没问题 一方晚下班更应该住在一起 因为相处时间只有一起洗澡跟睡前

请老公吃完一起回A住啊.如果连这也不愿就放生了二人九点到家其实很早啊.可以一起做很多事!!!

觉得 一个吃荤 一个吃素 就没办法的鸡排 珍奶 很好吃 要吃素没办法快逃

奇怪 你加班到九点 所以老公回地点A不是也是独自一人 那他会想回婆家也正常

如果很晚上班，白天或许有空，就炖锅汤或做点炖菜吧，自己不改变只要求对方，没诱因，感情只会越吵越差婚姻如果只谈义务那多简单，现代人离婚率就不会那么高了

如果是长年吃素 欲望会很高？

你把所有问题都混在一起了！不管老公去那里吃饭，他睡觉的地方，就是必须要打扫。你可以撒娇说你希望他煮素菜给你吃！或是跟他严肃的说，住的地方就是要打扫。没有一定要女生煮的

3，饮食不合，大忌

你给先生一个温暖的家，他自然会把有你在的地方当成家。而且不用一直强调素，因为（除了肉）常常一般吃的自然食材：百百种青菜，各种豆腐豆干、菇类（金针、香菇、猴头菇等等的）以及蔬果类（南瓜、丝瓜等等）都是平常你也会吃到的阿。朋友以前吃荤（结婚前没进过厨房）她先生则是都会婆家吃饭。后来她慢慢从练习煮青菜、豆腐下手，现在她先生超爱吃她煮的菜（不回婆家吃饭了)，而且她先生还非常感激他太太为他的付出～爱意满满顺带一提，我朋友她也是职业妇女，而且年纪不大的（8年级生）。问过她累不累（她老公也蛮大男人又被动），她说自己的家是要自己去经营的～既然选择跟这个人走下去，那她希望能因为自己而让她老公过得更健康、更好。（（然后现在每天都她为她老公准备三餐。她老公应该离不开她了吧XD

当假日夫妻 学做素食偶尔假日开伙跟老公培养感情或是离婚 我觉得要你上班到这么晚还去婆家应对非常辛苦 而且你能这样做几十年吗？而且明明是两人饮食不同问题 却好像是只有你要改正要学要学做菜 上班到这么晚 还有心情学？

不要太自责，不完全是你的问题先冻卵，不要现阶段生。祝福妳

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