是否同意记者抄文：/NO
我属于个性较安静内向
平常假日喜欢在家看书 也自学插花
对于假日出门 到哪都是人群 感到不自在 也不喜欢
但我 却嫁入一个大家庭。
先生为独子 有四个姐妹。
因为台北房价实在昂贵
加上我们买房是完全无后援
所以婚前和先生讨论先行租屋
先生的观念传统 又非常孝顺
加上婆婆非常疼爱这个独子
自然先生是不想在外租屋
但那时我也坚持不住进婆家
先生后来先斩后奏
在我们婚前花了一百万装潢婆家要当我们的新房。
知道当下 我很傻眼
这一百万可以让我们在外租多年的房子。
先生一再试图与我沟通 希望我先住进去
存钱买房 不要去租房。
婚后住在婆家
公婆的确很疼我
因为婚后转调单位 非常忙碌 高压工时长
回到家已经很晚，
公婆也没要求我做任何家事。
但大姑小孩下课天天来报到
小姑两个小孩 一岁跟三岁 也由婆婆带。
还有一个小姑未出嫁。
附近有一个表姐
下班没事也都来吃饭聊天聊到很晚
然后六日更是家族的聚会日。
一堆 舅舅阿姨表哥表姐 也都来。
一间二十多坪的公寓 天天热闹不已。
先生和公婆看出我的不自在
一直劝我要融入 把这里当成自己家
觉得为何嫁进来 却不能把这当自己家，
让我一度很自责是自己的问题。
而娘家也在中部 不可能常回去
有时候下班 精疲力尽 却不想回家
拖着脚步 在外面游荡 坐在捷运站休息十分钟也好
常常 我觉得自己好像没有家
找不到一个可以栖息放松的地方
甚至期待上班待日子。
或许有人会说 谁叫妳当初要搬进去
但我听到先生花了一百万装潢
如果要再去租屋 要要再一笔钱
我真的还是心软 想说 如果住的习惯
真的可以多存钱买房。
但现在先生 不愿意搬出去
他说 我们工作忙碌 搬出去又一个家 家事谁做。
我说我们可以假日一起打理，或委外家事清洁。
（我们的薪水算不错 虽然要买房还很吃力，但搬出去住 也能维持不错的生活品质。）
但结婚这一年多年 ，和先生屡次沟通，
发现先生根本无法接受租屋
他觉得租屋是帮别人缴房贷，
无法离开他的原生家庭，
让我动了想离婚的念头。
谢谢大家看完这么长的文章
请问，我该怎么再继续跟先生沟通。

一开始就没救了吧?从先斩后奏,不顾您的"坚持"时,事情就这样了

他一开始就没有要租屋，空头支票一张。

直接跟先生说，努力过了，不搬就离婚。

婚前 妳就该知道 他是连未来都不可能买房搬出去的

不然就窝在自己的房间 别出来招呼 下班 放假也比较纾压这已经不是妳要的另一半 还没小孩～还有退路要挤在20几坪的大家庭～真的辛苦妳了

才一年多又没生小孩,老天爷不是已经告诉妳答案了吗?他不想成家独立.他只想爽而已啊.万一将来有孩子,妳别奢望他会参与养育小孩

这种的没办法搬出去了，你只能融入他们囉

是我的话一开始就不结婚了 结婚后住哪里这种大事连商量都不商量就强迫中奖要你住婆家 他摆明是不想搬 说搬出去家事谁做 真的有心的话婚姻三机买下去还能有多少家事？你直接跟你先生说努力过了还是没办法吧 他不肯离婚的话你也可以自己搬出去 他要搬不搬随便他

这篇文章，印出来给他看，算是最后的尝试。妳还有一辈子

有点惨…他看起来是不会搬了 好像只能妳转念或转身离开

楼上宅爸正解。其实就印文章给老公看，就好了

妳先搬去外面租套房住呢？

不过20多坪挤一堆大小人 将来怎么生小孩…?

离婚是唯一解。真无奈

自己先找租屋处，不动声色先搬出去，但要一并考量两人工作地点距离，避免被说找离他上班处那么远的怎么方便通勤作为理由，若妳搬出了也讲明了而他不跟来，那妳就知道该怎么做了

老实说，四个女儿一个儿子的家庭，要儿子搬出去...难～

太太~这洞是你自己要跳的阿,老公不挺你 你就要演好演满

感觉老公不尊重你，一百万的花费居然不讨论，至于要不要离婚，那就看沟通过程跟结果吧

租屋是不是帮人付房贷不是重点，重点是就算有钱买自己的房子，先生也不想抛弃这个舒适圈

妳说先生观念传统又孝顺，这种就不可能搬的啊在期待什么==

当个台湾乖媳妇阿 不想演只能离婚阿~

好可怜，拍拍

一开始他花大钱装潢婆家就不可能想搬出去了，如果你已经有离婚的念头，不如自己先去租屋吧......

V

一开始的先斩后奏就是很清楚的态度了，逼妳就范，先逼再说，反正融入是妳的问题他照样爽爽过；是我我会离开，千万先避孕啊！

要是我会离婚！看你叙述都要忧郁症了~好烦躁好不自在喔~在自己家才能穿睡衣敷脸翘脚看电视啊~没这种自由根本行尸走肉~先生又是个大妈宝~趁还没有小孩快逃啊！！！

就算存到买房的钱妳先生也不会想搬出去的，说实话自己过的开心最重要，这是妳的人生不要委屈配合任何人，是我会自己先租屋搬出去，看先生态度再决定要不要离婚

就算真的存到买房钱了,也不过就是把目前这一大票人都搬过去,不然谁来伺候他

刚结婚没小孩要离婚都简单，祝福你，如果你要继续痛苦一辈子耗下去也是可以，祝福你

好辛苦喔，生活习性不同硬要融入是不可能的，这样下去心会生病。

还以为是我上来发的文…唉

但是跟妳说聪明的都会选择搬出去离开

可以理解妳的处境与难受，辛苦了。为了妳们的婚姻，先搬到附近住。这不是融不融入的问题，妳需要安静的休憩，让身心舒适。

想自己出去买间套房住

千万不要怀孕

就算先生终于跟妳出去住(不管是租屋还是买房) 他也不是心甘情愿的 会觉得是被妳逼迫才放父母自己住

看到独子传统又孝顺 还有姐姐好几个就end了啦

跟先生说明妳需要的环境，这与是否认同婆家无关，如果他不能理解，那么只能说价值观不同吧。

这样过一辈子你愿意吗？真的不行就离婚吧

拍拍 家就是要让人觉得放松才对～

自己搬出去

这种我婚前连交往都不敢 光听到就压力满点

不然你先在外面租个小套房，假日就去自己的小套房放松充电，每个月花个几千块换来快乐也满值得的

用看的都觉得好难过，好可怜

一定很帅

一百万那里就很不ok了，你是一个内向者，需要空间休养生息，继续下去会崩溃的。

婚前我就不会结了，反正就是先把你骗进来再说

基本上妳也不用再沟通，会顾及你才不会拿一百万装潢忽视妳不想同住的意志。 妳不要把钱倒出去 努力存钱自己买一间小坪数的 或者租一间雅房当放空室

离婚，你老公根本不尊重你，现在没有小孩是如此，以后会更惨，他就是吃定你会心软，为什么要跟这种不尊重自己的人在一起呢？你能想像40年后，你们都老了，他依然故我，而你继续忍受吗？有的时候放手，真的是为彼此好

我懂你!即使我跟先生2个人住没别人,有时候我还会想躲在沙发底下不想被任何人打扰

妳给他看文可能有点用 不过他搬出去后难保不会怨妳 而且妳婆家肯定爆炸

婚前先斩后奏已经是警示，但妳还是嫁了，现在只能承担结果，要马入境随俗要马离婚，不用妄想老公会跟妳搬出去，他婚前就强迫妳中奖，现在妳已经是到手的肥羊怎么可能跟妳搬出去，傻傻地…

从头到尾他都没有想要断奶

没小孩还可以追求自己想要的生活 你先生毫无成立小家庭的自觉只会要求你融入他的家庭很自私

离婚

...光他先斩后奏装潢婆家要你住进去这边 婚事我就会喊卡

其实没什么好沟通的 他观念不会改 如同妳永远不可能习惯这种生活

有小孩后牵挂更多 你只能一退再退 压抑自己 除非能转念面对现在的生活 不然还是劝你趁早下定决心吧

无解…就算是自己家每天都要面对这么多人也很不自在，躲房间又要被唸不礼貌不融入，而且先生根本不想离开被伺候

婚前就不尊重你，婚后更不可能

还有老公根本没想沟通啊，要是他是愿意沟通的人就不会先斩后奏了

妳不离婚就是“一辈子”待在那个家（红明显）

很简单 先斩后奏就不该结了 要你融入? 简单啊 经济许可下的频率回娘家 老公要跟着回去 他要想先走 就说不是要融入 你不是说的很简单 怎么现在自己做不到 之后就是

会继续要求你同住 尊重这两个字对方真的懂就不会婚前搞那

赶快租房子出去住 沟通后 他要不要一起搬是他的选择

招 婚后再要对方尊重 那就更难了

这是跟老公完全没共识，他从没要走

然后去看医生 拿得到忧郁诊断是最好的了 他要是不理会那种烂人也不用继续了 离婚兼告他精神伤害吧

不行，真的好想嘘。这种人妳不认清还来问要怎么沟通!?全是自找的。

难，老公的意思很明显就是要住家里，说不想帮房东缴贷款只是借口

透天也就算了，一群人在小公寓真的很ㄚˉㄗㄚ

真的一开始就没救了，真的是你自己没有把握好自己的底线。而且从你先生的说辞，以后生了小孩照顾的也不会是他的。

看到先生问搬出去家事谁做就觉得很好笑。果然还没断奶

是我的话会自己租套房在公司旁，假日再回去婆家

总是有人以为可以改变另一半殊不知 婚前婚后真面目

租一间套房待到爽再回婆家睡啊~他是不会改的啦

妳先生蛮烂的，用一百万先斩后奏逼迫妳。妳也太软了，竟然就这样妥协了。要不就是不管他，妳自己搬出去生活，要不就是离婚。不要以为牺牲可以得到任何佩服或体谅，现在大家都不觉得妳住进去有任何委屈，只怪罪妳不融入他们，以后也不会变。

而且,搞不好所谓的一百万也只是要逼迫妳屈服的谎言,可能只花个1/3不到来换个床包窗帘小粉刷一下也说不定

软土身掘啦，他不搬你搬阿，先有离婚的打算吧

妳搬出去 但是不离婚

事实就是先生根本不想离开婆家，还没结婚就是如此，别看不清了

他可以先斩后奏是谁允许的？妳敢嫁不就有相当觉悟？

妈宝 辛苦了自己搬 或者继续住下去

先斩后奏这招真的非常非常不尊重人....

果真是旁观者清 楼上许多推文都很犀利 妳可以先质疑100

其实就妳自述 妳选的婚嫁对象根本与妳大相迳庭 怎么会这样阿XD

你自己先搬出来也是种解法 顶多六日回去打声招呼

先斩后奏那根本是在救你，让你有机会看清，结果还是跳进去

像我婚前很明确知道要走一辈子的人及想过的婚姻是哪一类 不是这类人完全跟我走不在一起 ，妳怎么会让自己这么尴尬阿= =

我也是11月快结婚，我坚持不住对方父母家，我个性很硬，男方无法拗我。有些男生个性固执又活在自己世界，你得大吵大闹他才听的下去，不要总是顺着男方

一开始先斩后奏就不尊重你了我先生也是四个姐姐，我们还是住外面啊。两人一起分工家事，有成长独立持家的感觉

你先生不会搬出去的，死心吧！光他问说家事谁做，就知道在家可以当少爷，谁要搬出去跟你分工吃苦

你先生说要买房又说住外面家事谁做？所以他根本断不了奶啊，买房搬出去根本骗你的吧

在外面租个小套房，你可以偶尔在那里过夜，放松一下。周末也可以邀先生来体验一下小家庭的生活。

可以自己租，老公要来就来，能有自己的空间，也不用马上谈到离婚，之后顺其自然看看

转个念，脸皮厚一点，把所有家事都丢给公婆做

自己去外面租屋呢??如果薪水可以负担我会想自己租一间小套房，至少有地方可以休息之类的

100万是装潢一整个家了吧～

不 要 怀 孕 千 万 不 要

没小孩前就快逃吧如果说大家庭住大透天就算了 才2X坪的公寓回家感觉根本没自己的空间

用骗的哄的，还知道你会心疼那一百万。不过婚姻就是要有人看破，如果你压力大，也先斩后奏外面租房住半年如何，说不一定你的想法又不同了，也许怀念起热闹的感觉呢！如果无法看破，就试着为自己做些什么

你老公不可能搬出去的，所以索性把钱花下去装潢，这样就有理由不买房搬出去，而你也没有想融入她们的意思，这就是观念不合，趁早离吧

全世界都知道老公不可能搬出去就你还在幻想= =

如果你还想继续这段婚姻，就去融入她们吧，转个念，其实这样生活也蛮热闹的

薪水不错就自己去外面租套房吧，万一得忧郁症可不是钱能解决的小事

拍拍～～那是他家，不是你们的家～～

这种先斩后奏真的不行

带回去住娘家三个月，要融入大家一起，凭什么只有妳

看到"搬出去家事谁做"超傻眼 你跟三岁小孩结婚吗?

真的好辛苦 不如先在外面租或是买个小套房给自己 偶尔去放风

和我一开始好像，但是我们后来搬出婆家囉～下班后，身心灵真的有休息！

不尊重妳

我家也20几坪 公婆偶尔来 我就觉得家里好多人 一大家子想像起来就好可怕

在外租一间小屋，不想在家就去那里

你为了他努力过了；但他努力过什么？

他先斩后奏，你也先斩后奏去外面租套房慢慢搬出去！

一开始的这种行为我就会大反弹了，太不尊重另一半了这种个性的人非常自私又无情，只会要求别人只想到自己

20多坪好多人来来往往，感觉好吵。租屋其实就是付钱买个自由的灵魂

辛苦了

这样吧 你就说上班很累想就近租屋先搬出去 先让自己不要压力这么大 周末再回去 你也想清楚

每天家里都这么多人 真的压力好大

没小孩就离婚 这长不大的妈宝请放生 拖越久越拖垮自己

先斩后奏很不尊重另一半，尤其是未来住哪这件事

我相信原po已经努力过了 但就是无法融入婆家 看来先生也无法体谅 趁现在没有小孩 你要好好想清楚 这样的婚姻生活是否是你想要的 长痛不如短痛 毕竟未来的日子很长

先斩后奏是哪招？以后还会有无止尽的先斩后奏！

说真的, 你婚前也知道妳老公摆明是用骗的, 结果还是嫁给他, 现在除非肯用破釜沉舟不惜玉碎的激烈手段, 不然就别再想要搬出去了 :p 激烈手段有啥? 1. 拿离婚出来谈 2.

完全不尊重妳的意愿，他好自私，只想到自己

自己搬出去分居

悲哀，自找的没得救，一百万是老公的钱吗？如果不是离婚把你的话份拿回来吧！你明明是陌生人硬要去凑合只能说自讨苦吃！

先在外面租一间小套房试试 先不要撕破脸 就租一个离上班地点超近的 说下班常常很晚 直接在套房休息从偶尔住小套房慢慢转成偶尔住婆家

无解了

看看后续先生跟婆家的反应再考虑

感觉你们不适合

要是我从先斩后奏这件事，就不会结婚了！太不尊重人，吃人够够，见微知著。不过事到如今，我会直接把无法忍受的情形告诉他，说要得忧郁症了，如果他不答应，为了生命身体健康我只能离婚了（我懂原po妳的痛苦，我也是这种人，不是内向的问题，就是需要个人空间）

分居 不然就离 你先生还未从原生家庭分化 界限纠结 当初要结婚时怎么没想到会有今天？

无解 他不可能搬的 要嘛妳妥谢 要嘛妳离开

觉得没有严重到需要离婚，要试试看咨商吗？不然先分居一阵子也好

没有个人空间感觉都快得忧郁症了

老公一开始就没有搬出去的意思，这是妳要的生活吗？自己先搬出去租房子住吧！先顾好自己！

不过，我觉得妳先生不会听妳的沟通耶，所以除非真的确定要离婚，再说出口吧如果是我，我会先自己搬出去，再谈因为我一天也无法忍受

是说我也很赌烂融入婆家这种想法，慢慢来不行吗？要人一跟陌生人生活就要像家人一样 疯子才办得到

你就自己先搬 他要不要搬就随他

你老公先用100万装潢实在好自私，妳怎么能做到算了？根本是押人住进去

我也没办法这样回家后还要社交 我会走

下班还要在捷运站游荡真的惨，这是妳想要的婚姻生活吗？

被软土深掘了

婚后还是要多照顾自己的情绪，先和老公敞开心房沟通，如果他完全讲不动，如同上面网友讲的，找个离公司近的房子租一阵子，看看情况是否能改善，但感觉公婆家是要紧紧黏在一起的家庭，自己租房可能会引发一些争论，如果可以负担那些压力再进行不迟，现阶段多存些自己的私房钱以备不时之需

下班后就是要脱光束缚 放松心情

以前还没结婚时，下班看到一堆亲在我家客厅我也觉得烦！亲戚

我有朋友的经验是，老公不搬自己搬，表达出自已非搬不可的决心，老公要不要随后跟上就看他自己，不搬就分开吧！我朋友老公后来是有跟出来

天啊 听你叙述就觉得好可怕 好好坐下来跟老公沟通吧 软硬兼施都用 老公愿意珍惜你的话就会接受 如果是我应该早就崩溃了

我想到之前有一篇说自己加多活泼温暖 反观婆婆冷冷的然后想让婆婆能改变那篇 她如果嫁到你婆家应该如鱼得水吧

明显，看起来还好，顶多待房间

先避孕+1，这篇刷出来再跟老公好好沟通一次，他不搬你搬，观察他一阵子，见招拆招

最近的文章怎么都是小事，然后都要离婚

唉……好惨，帮你拍拍

我觉得这并不是小事耶

另外双薪家庭+租房 这个不是很普遍的社会现象吗？ 为何只有你老公无法适应反而担心家事等等琐碎的小问题?让人感觉只是借口……

抱抱...你委屈了 唉 我懂你的感受因为我也是大家族同住..唯一不同是 我老公非常挺我..老公态度很重要

这怎么会是小事……

一开始先斩后奏你还敢结?老公这种态度...不逃吗

一开始就不应该结婚。结了然后过自己不想过的生活，何苦当初他装潢了新房可以找个愿意和他在婆家同住的媳妇，你也可以另寻可以配合你的结婚对象，那不是很好？何必走这一遭所以说到底，自己要过怎样的人生很多时候都是选择题

其实他打从一开始就没想要搬了 不过租或买。

离婚，认赔吧，很痛但是会好转总比慢慢窒息好

选错了 重选就好 不需要赔上整个人生

价值观差太多 没有谁对谁错 趁没小孩时分手吧！

谈谈，不搬就离婚。男人真心的意见光这种事就无法有共识，相信我你们会有更多无法沟通的歧见

有离婚的想法 请避孕

除非自己在外租个小套房吧，自己住也好，不过这样的婚姻有点没意义

明明有家却不想回去的感觉真的好可怜 辛苦妳了

你先生吃定你啊 对他太好 他根本不可能搬出去啦

这跟融入无关，没人想每天应酬好吗

会吵的小孩才有糖吃

跟他说：不搬就离，看他如何回应。

光是已经打算结婚，结果婚前100多万的花费没有商量这点，基本上就没救了

自己先搬出去吧！你先生还坚持待在原生家庭的话，那就只能放弃这段婚姻了…

搬出去了，他的问题会不会显得更大呢

他是个不诚恳的人啊...

同为内向者 想到家里有很多客人就不想回家

离婚，这种人根本自私透顶，他爸妈也一样

而且他有心的话，像你这么好安抚的人根本很好处理，反正你已经很忙，假日休闲时间带你出门就好不就是六日都要把你绑在家庭聚会，你才会崩溃根本跟要不要搬出去无关，有太多解决方法，你只是看不透你先生的无心跟无能罢了

这跟外不外向无关，我应该也是活泼的人，可是家里我无法接待非预期的客人耶，没有提前讲我真的会不爽

呃 真的没办法，谁叫妳要嫁啊 婚前都这样了还嫁，怎么可能婚后改变

光是婚前不讨论就自己花100万这点，在我眼里跟搓破保险套让你怀孕赌你不堕胎一样烂

好惨...

人生只有一辈子，生活开心快乐比较重要

要不要跟婆家同住没有打错，只要一开始就先声明就不是妳的问题，妳太大意了，没藉先斩后奏装潢房间这件事发现他没诚意，也因此结婚就让他吃定妳了，为此离婚也许不值得，但妳都这么过不去自己心里的槛了，做好离婚的心理准备并以此为杀手锏，面对一个人从开始就吃定妳、现在又无法理解妳的难受，只能给他最后一次机会，不搬出来就离婚！

离婚吧

没有打错=》没有对错，抱歉手误

直接离婚

你现在要做的是想办法找到自己的独处空间，婆家没有就往外找，而不是去求老公期待老公然后没心力参加的亲戚应酬就避开，何必消耗自己能量

很大的问题是来自于房子太小，人一多就会挤会吵！

你没把自己过好，你哪来的心理能量去跟你老公沟通他要解决早就解决了，你们不是结婚一个月，是结婚一年多

如果妳不忍心离婚或他不愿意就先搬出来自己住吧，妳努力过了，就是过不去自己心里的槛......

干脆自己在外租间小套房喘口气，还有建议勿怀孕，我是习惯大家庭的人，但有小孩后跟长辈间的关系有变化

自己搬出去

拍拍~妳跟我的处境太像了,独生子三个大小姑

以前也觉得夫家疼，现在虽没有太差，但摩擦变多了！

超级难融入的 不是你的问题

20坪房子100万装潢 这男人..(摇头) 他不是只弄了房间他把全家都翻新了 大家都爽 苦的只有妳一个人 就算跟妳分手 他这笔钱也算通通用在自己家人身上 又能逼妳就范 他算得可真精

即使我结婚三十几年了,大小姑给我的压力还是很大

妳是还没有小孩 妳想过以后妳的小孩怎么在这里生活吗

想想真的很惨 大家庭却小房子 这真的很不适合居住

我们夫妻两人住室内实坪25大小的公寓都觉得小了，你们挤一大家子的人，怎能不抑郁？

先斩后奏就已经给你提示，他本来就不可能会搬出去住啊！傻孩子～～你还在期待什么？不过说不定你说要离婚，他就突然又说可以搬出去了@@

好可怜 妳辛苦了

离不开父母的男生没有当一家之主的肩膀啦！但有时沟通的话术和方式的确结果大不同,用羡慕朋友自己有房是自由小家庭可以多点生活情趣这点跟他讲讲看呢？

两个人租外面才多少 8~10K而已 换来的时间跟心情无价

好有既视感...

我宁愿家事做到死也不要住在大家庭，真惨，妳先生就是吃定妳软啊

这就是嘴上孝顺、实质妈宝！

我怎么看本文都不是整个大家庭住在一间房子里怎么一堆人一直以为是整个大家庭住在同一间

相信这很难去下决定，但是建议你还是想想以后的生活吧，你人生大概有40年都是这种生活，如果他不懂得尊重你就跟他来硬的，如果他在意你他会软化，如果不会以后什么事他也只会顾自己，然后由你自己去承担小孩跟各种生活费。这是关键的选择点了，上次已经错过了，这次在生小孩前好好做个决定吧！

从先斩后奏这边不是就知道妳对他一点也不重要了吗?

老实说 没救 就算搬出去还是会一堆人来拜访你因为你老公就是那种性格

先斩后奏租房子，老公不搬自己搬，想回婆家的时候再回。

先斩后奏就已经知道他不重视妳了 现在也是自找的吧

一开始就很不尊重你啊,虽然钱是他出,但会影响到两人共同规划的事,就是要一起讨论,先斩后奏超糟糕><

先斩后奏就代表他把妳的意见当成屁 很难堪但就是事实

他不可能离开他的舒适圈，只能委屈你了

自己出去租小套房,说工作忙还有个性喜欢安静需要空间也不想影响大家兴致,这样做对大家都好,请先生假日来团聚就好,千万先别怀孕,等这模式顺畅了,可以接受,再看要不要下一步

重点是你已经这样，就要告诉他你的状况，不会有人想让自己老婆忧郁症吧

是我也会想离婚 我也是内向需要自己独处时间空间

并没有误以为住一堆人 20坪房子住4个成人一堆访客 光洗手间就很难用了 何况以后可能还要生小孩

20坪公寓挤老公全家好恐怖....

你需要自己的空间,你可以先自己搬出去,偶尔回婆家,但也要跟公婆解释清楚,你只是需要让自己独处的时间跟空间,并你需要自己的空间,你可以先自己搬出去,偶尔回婆家,但也要跟公婆解释清楚,你只是需要让自己独处的时间跟空间,并不是不喜欢他们,老公搬不搬就随他了,给彼此一个时间点(半年or一年),不行就好好散了吧!或是当假日夫妻囉!

不只四个大人哦，还有婆婆带的两个小孩以及未出嫁的小姑？

都努力过 还是受不了 沟通依然无效 离婚是个选项

文中充满疲惫感，这种大家庭的阿杂，看得我都感到虚脱了，尤其一般在下班后通常只想回家放松，妳却宁愿在外游荡…

看前文以为原po婆家70几坪..是TIIDA吗

一百万是谁的?

没有小孩我会直接离婚

离婚吧，是我我也会离婚。

婚前老公住那？这种的你敢嫁，为啥不敢跳出来？

重点是同住的环境也太不佳了，下班还要应付一大家人对内向的人真的压力很大。我连住娘家时下班都不想跟我妈聊天...当然还是多少会陪伴一下，但对我来说就是额外的工作。回房后才是放松

离婚离婚离婚

一个问题 为什么一定要融入呢 生活中根本不需要那些亲戚

对老婆还要先斩后奏，这种婚姻已经没有必要了

打从一开始他就没想过离开家里，妳不可能改变他的，怕没人打理家事，是把妈妈当佣人在服侍他是不是

默默推，即使跟老公搬出来，还是被讲格格不入...

你老公蛮自私的、然后你心软...吃定你了...帮QQ

就离婚啊呀!!这有什么好讲的

我交过独生么子五个大姑的男友，当时也论及婚嫁，只能说真的好险我逃了况且我还是喜欢热闹大家庭的人

跟先生下最后通牒吧，妳不搬出来要不是忧郁症就是离婚。

看文就感受到满满的疲惫感…我懂…每次从婆家离开，大门关上那一瞬间就觉得呼吸突然舒畅了…而我们还没有同住呢！更何况先斩后奏…嗯…完全是我的大禁忌！绝对吵到天翻地覆然后分手的…

趁没孩子之前考虑清楚 一辈子的事情

自己搬出去 先半分居

看到先斩后奏我就不会嫁 超生气

一百万也没跟你讨论，想着花了一百万年总会住进来，妥协，根本不尊重你，就算真被你说服成功，搬到外面租房，他也有很多可以说嘴的地方

不值得同情...这样妳也可以？？

先狠下心花钱租屋让自己放松，再思考还要这个老公吗？这个一开始就不打算住外面，自私自利的非良人；千万别怀孕，有了妳这辈子可能都离不掉，这比你搬出去还难

先斩后奏不对阿，拿这点跟他讲讲看?

整天处在有压力的状态下，迟早生病，健康&自由是用钱买不到的

她如果真的爱你 不该让你这么不快乐

感觉很来不及了，除非你被逼到生病然后还要他有觉醒不然你在退让妥协的那当下(同意结婚)，就很难改变了

会大事先斩后奏不讨论，我大概无法和这样的人共度一生吧！ 没想清楚就跳进去而后反悔了是妳的错误，但没小孩前就收手时犹未晚。

软土深掘，没什么好说的，只有自己能救自己

离婚了阿 干嘛让自己这么不快活

老公若无法尊重妳的个性就是如此，强迫妳一定要融入，而妳自己也无法融入或是坚持做自己，最后只有离婚一途吧就他跟妳当初都没想清楚，自己适合怎样的婚姻，他要的是融入大家庭的好手腕太太，妳要的是小家庭的安静生活

我是外向的人 看了头都好痛 应该早就开大绝喊离婚了太痛苦了!!!!!从起床睁眼满满的每天都是一堆大小人在我家晃，空间又小得要死，这种人没资格当我老公

看这篇文章我都觉得忧郁起来，无家可归的感觉真难受你直接跟先生提离婚看看他什么反应，如果他还是不能认同妳的感受，好好避孕吧

嘘丈夫先斩后奏又摆烂装死 烂死了

离婚协议书签好 找个时间谈判 不搬出去就离一离

你很少来这版吼..要是常来就知道妳老公根本从一开始就算计你..根本卑鄙来着早算准你逃不掉才敢降

觉得 没小孩 这是老天爷给的后路的

如果没有小孩 为什么不考虑离婚呢 反正先生也没办法沟通

这一篇只好劝离，否则你就是这样过一辈子

妳也先斩后奏，用自己的钱出去租房自己住。

你得知他先斩后奏后还嫁,就已经被吃死死了

先斩后奏很没品也不尊重你

离婚

他最快乐了。所有爱的人都在身边。如果我是妳，我会结束。自由无价。

是我一开始就不结婚了。现在你可以想想要不要离婚不想离你就自己吞下去，转念吧或是你自己存钱买房。

我觉得前面说换你先斩后奏这方法也很不错 先去外面租屋吧

可怕 一堆人建议离婚...

想想你要什么 就去争取它追求它

看到三月有过安胎假的文，你怎么都在挖坑给自己跳啦

内向没有错 只要你自在快乐就很好

我觉得一开始接受了先生的作法去结婚，就暴露底线了

离婚有什么好可怕 都什么年代了 台湾又不是韩国

离婚真的没什么，很多老一辈的为了面子啥的怕人家闲言闲语有的没的只好继续纠缠几十年，一辈子都在抱怨，带着很负面的情绪过活。

你好辛苦 替你难过 无论你怎么选 都替你加油 你没错别自责

先生不想离开舒适圈，即使看出妳的不自在仍然不想做改变，算无救了，妳只能自己硬起来

快离婚吧

...租个小公寓认真打扫一个人一两个小时就做完了 两个人更快, 看不出来多有难度 我平常擦家具 扫+吸+拖+扫厕所一个人一个半小时以内收工说真的妳老公就是个惯儿子 XD 真心建议你避孕真的不行就认赔离婚 反正看起来你也没啥欠他的

你这篇我劝离 甚至当初就不该结婚 我也是回家只想安静独处的人 看了你的叙述都焦躁了起来 完全可以体会

没小孩就速离吧,你老公是搬不出去的,他自己也不想搬

婚前就没尊重你了，而且又依赖原生家庭

没小孩他就在说搬出去要做家事,有小孩后,家事杂事更多了

婚前就可以分手了

如果已有离婚决心 可先尝试分居 一个人租外面当假日夫妻

能理解妳的感受

有小孩后想离,你大概又要开始抢小孩争夺战了,何苦呢

如果内向的人 独处是充电撑不下去 不要勉强的

一开始的先斩后奏已经不尊重你，你试过了也真的不行只好你搬了。

真心建议离婚，时间不等人妳老公这种背景和个性，硬要他搬出去将来妳会更痛苦

还有，真正珍惜你的人不会眼看你痛苦而无作为，请直接跟他说清楚你的痛苦吧！若是他还是无动于衷，表示他一点都不珍惜你，跟一个不珍惜你的人继续婚姻关系要怎么幸福？

离了啊 还跟你先斩后奏 想也知道不会理妳

嫁之前不知道是大家庭吗 干嘛要嫁

自己也先斩后奏的买一间房搬出去，看老公反应再决定婚姻去留

好过分，先把妳骗进去住

先斩后奏租房自己搬出去吧…当初我面对家人的情绪勒索也是这样做，因为我知道再不逃离这个环境真的会生病

我怎记得在版上看过 被骗进去同住再也搬不出来的不只原po一则耶 现在怎么这么多男的这样!?

趁还没有小孩，就离婚吧！妳并不快乐

这篇的心情告诉他吧 其实他一开始从来没要搬出去的意思

为原po感到不舍，我婆家加上阿姨舅妈全家也是2X人大家庭，我和我老公在外县市工作，偶尔回去就已经超痛苦了，我在回婆家的前几天就会开始焦虑，完全无法想像住在婆家的生活。

你完全被戏弄了，你先生的说词自私到一个不行，其他的什么帮别人缴房贷更是完全没有道理如果只有2老问题比较好解决，现在多这么多人，以后你生了会更复杂以你的状况生了只有一个字：惨，短期完全没有改善的机会，建议认真考虑为自己想想忍不住再来回一次，1.千万不要怀孕。2.设停损点，别再纠缠。亲身经验是，胞姊与你情况类似，夫家兄弟姐妹每天回来，小孩也带回来小孩放著谁顾，现在是你公婆，以后可能是你。吃喝完了谁善后，以后很可能也是你你先生完全不尊重你，你可以忍多久，30或50年？这种到老只有怨叹这一生嫁过来好苦好苦，这是你想要的更甚者租屋就是帮别人.........，只能骗骗外行，很低级的说词

离婚吧 这好恶 20几坪怎么有空间 妳要是疯了 心疼的是妳的父母

就有些男的用骗的用拐的 还一副给妳免钱房子住耶的态度

看是要忍到得忧郁症或生病被甩,还是借口工作自己先搬出去

你老公真的很自私也很过分 骗你住婆家 劝妳想清楚快逃吧光是用看的都觉得好痛苦

妳都不觉得妳叙述矛盾吗？前面说先生很孝顺，但后面看他问家事谁做，就知道他住家里只是想要免费佣人(爸妈)啊我觉得这才是最可怕的=_=利用父母到极致还自以为孝顺现在父母都没事还好，以后大概又外包给妳照顾吧

看不出来你先生哪里“非常孝顺”。妳如果不愿意改变，现在公婆为妳跟子女所做的一切，将来很可能就是妳的责任。

就算你免强先生跟你搬出去住，将来吵架一定也会一直拿这件事出来炒，只能你接受住婆家或离婚了....

你当初为什么要结婚呀 感觉同居还比较开心

20几坪这么多的人厕所要怎么分配啊

妳老公超精的，孝道外包，然后挡个人人爱的孝子

现在对你而言压力太大了，你要不要自己出去租房?五坪那种也可以 有张床有个空间让你躲 不然压力太大了不用顾虑先生要不要跟你一起 内向者独处才能回HP

旁边便宜租一间小套房 晚上回去睡

该离就离吧，别跟自己过不去，趁现在没孩子

你就自己出去租房吧。先生若想的通就会跟随你，想不通趁没小孩能离就离。

同住不是问题，问题是你老公根本忽视你的自主权，也不挺你，只单方面要求你配合和融入，这样的婚姻有比单身好吗？

该离就离吧，这生活比单身还苦，一点喘息机会都没有

快停损认赔啊。让你老公跟他妈结婚就好了。

太可怕了 加油了

嘘大妈宝。婚前就完全不尊重妳，就跟签完约再改合约内容一样 民法诈欺

如果是我，我会自己在外租小套房至少下班累了，可以有个小天地做自己

这种另一半非常不尊重人！坚持一下搬出去吧！不打算离婚的话租个便宜小套房让自己偶尔能喘口气

内向者的困扰，辛苦你了

你老公只想被他妈孝顺 之后就等他妈接手给妳囉

完全能体会这种感受 真的压力太大了

自己先去租屋，看他来不来，不来就离了刚好既然薪水不错，自己搞个舒服的小家，随便他住不住

先搬出去，看他跟不跟着你搬，不跟的话自己好好考虑吧，他需要他妈大过你

可以不要搬出去啊！妳需要苦读''被讨厌的勇气''，勇敢做自己哦！偶尔露面打个招呼，太吵自己出去找家咖啡店看书，等安静了再回去，别人来碎念也诚实说自己喜欢安静，坚持过自己想过的日子！加油吧！

就是一个吃定你软弱无力的男人

你们两个或许其他地方很合，但是光这部分就......唉

觉得你先生很没担当 只考虑到他自己 都没顾虑你是脱离原生家庭 那种不安感觉得若是没计画搬出去 就离了吧你先生有点自私。很少人能跟公婆住一起相处融洽的 就算有也是少数 或是装的搬出去感情比较好

看到先斩后奏我就不能忍受了==你还真住进去……

通常有很多姐妹的 很雷XD有些管很大 出一张嘴趁没小孩块陶 不然你以后就说本版常客了

离婚吧 妳还有几十年要过

就再一次机会讲清楚 不行不要浪费时间沟通 他搬出去他也痛苦 何不分一分 歹戏拖棚大家都说骗 先生婚前婚后 都不愿意租屋不是? 先斩后奏这边自私 但原PO自己也没坚持不是? 看不太出来哪里骗

先生很自私，他只是想当个孝子

做自己 一回家就洗洗睡

逃吧 看了很难过 下班要在外游荡长痛不如短痛！别委屈自己

我朋友也是类似这样 回家没有喘息空间...解套的方法是后来长辈过世了 才找回两人空间

真的先不要生小孩你老公看起来也是软件动物

长辈需要照顾，小孩照顾会全找你

婚前就不管你死活了婚后会在乎？不离婚的话你干脆彻底解放让自己黑到底好了

就是个先斩后奏的妈宝，小心以后孝道也外包给你另外，什么年代了女人不要再动不动就把自己“嫁”掉了好吗如果无法沟通趁没小孩我会考虑离婚

你不觉得当你先生先斩后奏花了一百万装潢婆家，其实一开始很明显的他就是不想搬出去。连家事谁来做都说的出来，那有小孩的时候呢？都交给爸妈顾？那结婚的意义是什么？

花一百万装潢没先讨论，你们交往时就是各种事他说了算吗？

先斩后奏就是把妳的意见当成屁

超可怜..

观念的问题其实颇无解

他一开始不理会妳的心情一意孤行砸钱装潢之后妳还是嫁了，这点妳也是满厉害的…

原po说公婆对妳不错，家事也不是全揽，一堆人劝离？

如果很痛苦就快点认赔杀出啊

等公婆不能做家事了不就换她做家事? 这种不离要干嘛

先生孝顺个屁？他只是要那间房子而已

好心疼原po...我懂需要自己独处空间这件事

没小孩都还来得及 先斩后奏实在是…不是妳的问题

诸多说法 要试的再多试一下囉 加油!! 心疼你 +1

我喜欢braincandy大 XDDDDDDDDDDDDDD

妳先生根本从头到尾就没打算搬离婆家，蛮明显的啊真有打算买房子的话，别说一百万了，十万你都会舍不得随便出好吗= =||||再者，今天住的可是20来坪的公寓，不是中南部那种有分楼层的透天厝，根本就没自我空间可以沉淀妳的问题讲到底跟核心价值观有关，就是妳先生根本没有所谓的"自己的小家庭"概念，就算今天他手上有一千万现金可以买房，他的优先选项也极有可能是买一间可以和父母同住的房子，而不是和妳共同拥有的小房这个观念其实和他身为独子有绝对的关系，也很难改变

你先生一点都不尊重你，也不了解你，只会强迫你应该要怎样怎样的

你被骗了 好惨

真心劝 没小孩赶快离婚 人生很长快乐很重要

1.叫你父母也搬进来住，学你先生一样离不开爸妈的爸妈宝。2.既然薪水不错就搬出去租屋。家庭是为了让自己休息、成长的地方，如果无法达到这个功能，人生苦短，劝你离婚也罢。

薪水够你可以另外置产，也是同样个性的人，假日会到另一个住处休息一天或两天，一个晚上也好，平日在家就好也是自己的空间，跟去旅馆休息不一样

你的情况就像是一个要去屏东的人却搭上花莲的火车，现在的婚姻生活跟你预期的生活模式及习惯是背道而驰现在不是下车转车去屏东，就是说服自己改去花莲了

辛苦了

妳先自己搬出去，先生不跟来就离婚没什么好说的先生一点都不孝顺，只是要老妈子伺候他

只能离婚 或改变自己 无解 拍拍

原po辛苦了 有时候真的下班想好好休息 有自己的空间 安安静静的也好 老公原生家庭真的太让人困扰 看是否有退一步的做法 跟老公沟通看看 不过现阶段都是无法在外租房的考虑自己搬出去也不是办法 不过理由要思考一下就是了

还没小孩要离还简单，想清楚。