如果婆婆不是对你育儿的方式有意见，
像是明明就很热，硬要把小孩包紧紧，搞到长湿疹;
或是在你教育小孩要半小时吃完饭的时候,
却出来管教媳妇，而让小孩边玩边吃搞上两小时之类的。
只是喜欢小孩所以陪着你，并没有那种监视的感觉，
干脆让她帮你做洗澡或是换尿布之类的事情不是很好吗？
免费保姆为什么不好好利用?
而且你终究还是要回到职场，如果可以提早训练好婆婆，你会很轻松，
不用下班还要做满满的家事。
爸爸如果没有心参与小孩成长，小孩以后跟他不亲，损失的也是父亲。
你可以提醒丈夫，但是不用勉强他。
夫妻间的亲密互动很重要，如果长时间大家都不接触…
变成习惯以后，除非两造双方都是有合作伙伴的观念，
不然很难走的长久。
※ 引述《queenrabbits (葵兔子)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 谢谢大家的回复，让我看到自己的盲点，
: 因为推文很多，我就不一一回复。
: 补充7.我说婆婆热情参与，但执行者是我。
: 例如说帮宝宝洗澡我一个人就可以，但婆婆一定要“一起”帮宝宝擦身体、
: 之前还有“一起”帮宝宝换尿布（两边胶带一人贴一边...？？？）
: 觉得爸爸可以参与的角色都让婆婆取代了，
: 我帮宝宝洗澡婆婆在旁边看着，然后老公在客厅滑手机...
: （我知道爸爸赚钱的功能很重大，可是爸爸真的只有赚钱功能吗...）
: 有次婆婆刚好外出一下，我让老公协助，
: 结果婆婆一回来就一直讲为什么没有等她、为什么不让她参与...
: 我不知道我的意思有没有人能明白，我知道老公很累，
: 但爸爸现在不会换尿布不太会抱小孩也不会帮小孩换衣服，
: 之前出去吃饭顾小孩好像也没有他的事。
: 我知道我应该感谢婆婆愿意帮忙，
: 我不知道是不是很多人觉得小孩有人顾就好了，
: 我看着朋友的小家庭爸爸也有能耐独自带小孩去看医生觉得很羡慕啊。
: 我文中所谓的“可以扮演爸爸妈妈的角色一小段时间”，
: 是指让他学习如何当爸爸，而不是住在婆家一切都有婆婆，他都不用学习如何照顾小孩，
: （我没有要丢给他照顾，但至少是有这个能力）
: 而且能够夫妻两一起参与育儿过程的乐趣...
: 可能我真的对育儿期望太高了吧...
: 1.我本来是预计等小孩6个月再开始工作，目前接点案子赚零用，
: 我是亲喂妈妈，可能我很舍不得离开小孩吧，虽然我知道很多人也是为了经济不得不跟小孩
: 赶快出去工作这件事我会认真的思考，谢谢。
: 2.老公出了10天月中的钱，生小孩的钱是我出的，
: 到目前为止小孩所有的费用都是我自己出的。
: 老公的房子是我认识他以前买的。
: 3.他陪我待产大概是产前最后一个月的事情，当时我们住外面，刚好那时工作也少。
: 4.我平常白天喂宝宝、帮宝宝换尿布、洗宝宝衣服等等，
: 然后做一些跟我的小事业相关的事，
: 板友建议我先把兔子处理好让他不用再处理，我会照做的，谢谢。
: 5.我是真的以为我要求的不多，回家能记得先亲一下，
: 或是当我在洗一家六口的众多碗盘时进厨房拿饮料能走过来亲一下、或跟我说句话，
: 每次我主动亲他好像总是不对时机。
: 我没有奢望什么浪漫，只是想要一点点生活中的小动作。
: 对不起我可能真的太无聊才会这样吧，所以我现在也没有跟老公要求，
: 只是自己心里过不去。
: 6.我之前想过，可能是一下变化太大我不适应，才会想些有的没的吧。
: 突然从住外面的自由、加上坐月子期间最后机会当爸妈的女儿，又回到不自在的婆家，
: 孕期时老公的温柔跟两人世界突然变成一切要自立自强。
: 我觉得好像住在婆家时我就会特别想要老公的关注...
: 住外面时我从来不在乎他有没有陪我洗碗。
: 总之心情也冷静了些，谢谢大家的回应跟建议。
: 呵呵...怕断线先打在记事本上，
: 结果一上板刚好看到生小孩是为了什么的讨论串，
: 我最近也正在想...到底为什么要生小孩?
: 单纯心情抒发...内容很杂、很琐碎、文很长。
: 结婚三年，终于决定咬牙搬出婆家，
: 我们过了一段自由的日子，
: 经济上算是刚刚好，住外面的负担颇大
: (房贷、买家具的钱、水电瓦斯网络第四台管理费、生活费...)，
: 还算够用过得去，没什么多余的钱。。
: 搬出去半年多，怀上了我们的第一个小孩，
: 宝宝像是跟定我一般，孕期很顺利，
: 但因为口袋没什么钱，所以面对小孩出生需要的种种费用，
: 压力开始变大了。
: 种种检查是一笔费用，
: 生产坐月子是一笔费用，
: 而我在孕期很不幸运的被资遣了两次，
: 所以只能吃不多的老本跟申请补助。
: 老公提出了搬回婆家的主意。
: 我百般不情愿，舍不得好不容易得来的自由空气，
: 但我知道现实迫于无奈，
: 房子租给别人住至少可以减少一点开销。
: 当时我不知道一生完就直接回婆家了，
: 我以为至少我们还能自己扮演爸爸妈妈一小段时间。
: 不得不说，坐月子时可以说是最后无忧无虑的日子了，
: 住在自己家，还能享有爸妈的疼爱。
: 闷点1.没有小家庭爸爸妈妈一起参与育儿过程的感觉。
: 我跟婆婆的育儿观念南辕北辙，
: 婆婆热情地要参与每一个过程，
: 帮宝宝洗澡、换尿布、喂奶、哄睡...等，
: 爸爸除了偶尔跟宝宝玩一下下，以及开车一起带宝宝去打预防针外，
: 没有发挥什么爸爸功能。
: 因为老公每天下班还要帮兔子清理、喂饭、喂药，
: 所以其实我也无法对他抱怨，关于他没有执行爸爸功能这件事，
: 而且已经有婆婆在做，所以可能他也觉得这样就好了。
: 我知道他已经很忙很累，但对于无法像人家的小家庭，
: 爸爸+妈妈一起参与育儿的过程，还是觉得很可惜。
: [我们还有两只兔子，搬回婆家后婆婆把车库后面一个小房间给兔子住，
: (一楼车库，里面阴暗但不会直晒太阳不会太热，
: 紧邻我们住家，但要进去要走出大门到隔壁开车库门，总之不是非常方便)
: 现在有宝宝在，婆婆不准兔子进房间(以前住婆家时兔子会进房间玩)。]
: 闷点2.兔子很可怜
: 看过我过去的文章就知道，我们很爱兔子，老公更是对兔子们百般疼爱。
: 住外面的时候，老公把一坪半大的和室隔成两间兔子窝，
: 兔子每天都可以在家里客厅放风跑来跑去，
: 夏天白天有老公特制的简易冷气，晚上我们开客厅冷气一起吹。
: 原本这么疼爱，因此搬回来之后觉得委屈了她们，
: 她们不能吹冷气，也不能在屋里放肆乱跑，玄关已经是极限，
: 老公对我说了好多次觉得她们好可怜。
: 我不知道该回他什么，因为我们现阶段也只能这样...
: 他刚刚睡前跟我说：“好凉喔。”(因为宝宝怕热我们有开冷气)
: “每次在房间这么凉我就会想到阿软(兔子)她们好可怜。”
: 然后他说要不要晚上把兔子装外出笼放房间吹冷气，
: 我说不知道“自由但没冷气吹”跟“被关小笼但可以吹冷气”她们想要哪个?
: 我说“不然要不要帮她们用(特制的简易冷气)?”
: 老公回我“可是冷冻柜里现在装你的母乳”
: (特制冷气需要用到冰砖，之前放冰砖的冷冻柜被我用来冰母乳了)
: 我：......
: 闷点3.我的心情
: 我已经生完4个月了，应该不算产后忧郁了吧?
: 但我的心情不时会觉得好闷。
: 因为我总觉得，从坐完月子后，我跟老公没有交集了。
: 我现在无业全职育儿，手上还有一点钱用所以完全没跟老公拿钱，
: 但因为之前陪我待产没工作(他是接工作类型，有接才有钱)
: 还有房贷要付，加上工作需要流动资金，
: 因此他很忙、很累。
: 这些我都知道，我也试图告诉自己，他是为了妻儿才必须这么努力啊~
: 多存点钱我们才能搬出去~
: 可是我心里还是难受，每天我们碰面的时间就是他下班以后(他上班很早)，
: 吃了晚餐我就准备帮宝宝洗澡了，
: 洗完澡就哄睡，他就去处理兔子们。
: 当我想跟他讨抱讨吻时，我常常看见他的眼神仿佛在对我说，
: 我已经是个当妈的人了，为何不成熟一点。
: (我们吵过一次，不谈细节，总之他有说觉得我整天只想着小情小爱，
: 但就我而言我只是不希望婚姻里的爱情退烧变成淡而无味)
: 我内心甚至计较为什么以前住婆家你都会陪我洗碗，现在都不会了。
: 小孩是两个人爱的结晶，为何生了小孩反而渐行渐远?
: 我觉得自己很幼稚，但我不想变成把感情都寄托在小孩身上的人，
: 我一直觉得一点点小动作保持两人的爱情很重要。
: 老公觉得他现在心思都放在事业上，没有力气搞小情小爱，
: 我以为这并不冲突。
: 我只能安慰自己，这只是暂时的，小孩大一点会好的，
: 未来有钱搬出去就没有这些累了。
: 我的小孩很可爱，会翻身滚来滚去，会对我笑，我很爱他。
: 可是常常会忍不住想，如果没有怀孕，
: 我们是不是不用因为经济问题搬回婆家?
: 不用搬回婆家是不是兔子就不用委屈?
: 或是搬回婆家兔子还可以进房间?
: 我是不是不会被资遣而少一分薪水?
: 我们是不是还可以保有小情小爱?
: 我们是不是不会变成现在这样?
: ................唉。
: ((各位放心，我面对我的小孩不会觉得“没有你就好了”的，
: 我抱着他就有满满的母爱跑出来
: 只是觉得，或许怀孕的时机点很不对
: 不要再说小孩带财赶快生了，会掏光你的财才是真的XD))
: 写完心情舒服点了。呼。
: 谢谢看完我的牢骚的人。
: 心里很烦，所以拜托各位下手轻一点~