是否同意记者抄文：NO
谢谢大家的回复，让我看到自己的盲点，
因为推文很多，我就不一一回复。
补充7.我说婆婆热情参与，但执行者是我。
例如说帮宝宝洗澡我一个人就可以，但婆婆一定要“一起”帮宝宝擦身体、
之前还有“一起”帮宝宝换尿布（两边胶带一人贴一边...？？？）
觉得爸爸可以参与的角色都让婆婆取代了，
我帮宝宝洗澡婆婆在旁边看着，然后老公在客厅滑手机...
（我知道爸爸赚钱的功能很重大，可是爸爸真的只有赚钱功能吗...）
有次婆婆刚好外出一下，我让老公协助，
结果婆婆一回来就一直讲为什么没有等她、为什么不让她参与...
我不知道我的意思有没有人能明白，我知道老公很累，
但爸爸现在不会换尿布不太会抱小孩也不会帮小孩换衣服，
之前出去吃饭顾小孩好像也没有他的事。
我知道我应该感谢婆婆愿意帮忙，
我不知道是不是很多人觉得小孩有人顾就好了，
我看着朋友的小家庭爸爸也有能耐独自带小孩去看医生觉得很羡慕啊。
我文中所谓的“可以扮演爸爸妈妈的角色一小段时间”，
是指让他学习如何当爸爸，而不是住在婆家一切都有婆婆，他都不用学习如何照顾小孩，
（我没有要丢给他照顾，但至少是有这个能力）
而且能够夫妻两一起参与育儿过程的乐趣...
可能我真的对育儿期望太高了吧...
1.我本来是预计等小孩6个月再开始工作，目前接点案子赚零用，
我是亲喂妈妈，可能我很舍不得离开小孩吧，虽然我知道很多人也是为了经济不得不跟小孩
赶快出去工作这件事我会认真的思考，谢谢。
2.老公出了10天月中的钱，生小孩的钱是我出的，
到目前为止小孩所有的费用都是我自己出的。
老公的房子是我认识他以前买的。
3.他陪我待产大概是产前最后一个月的事情，当时我们住外面，刚好那时工作也少。
4.我平常白天喂宝宝、帮宝宝换尿布、洗宝宝衣服等等，
然后做一些跟我的小事业相关的事，
板友建议我先把兔子处理好让他不用再处理，我会照做的，谢谢。
5.我是真的以为我要求的不多，回家能记得先亲一下，
或是当我在洗一家六口的众多碗盘时进厨房拿饮料能走过来亲一下、或跟我说句话，
每次我主动亲他好像总是不对时机。
我没有奢望什么浪漫，只是想要一点点生活中的小动作。
对不起我可能真的太无聊才会这样吧，所以我现在也没有跟老公要求，
只是自己心里过不去。
6.我之前想过，可能是一下变化太大我不适应，才会想些有的没的吧。
突然从住外面的自由、加上坐月子期间最后机会当爸妈的女儿，又回到不自在的婆家，
孕期时老公的温柔跟两人世界突然变成一切要自立自强。
我觉得好像住在婆家时我就会特别想要老公的关注...
住外面时我从来不在乎他有没有陪我洗碗。
总之心情也冷静了些，谢谢大家的回应跟建议。
呵呵...怕断线先打在记事本上，
结果一上板刚好看到生小孩是为了什么的讨论串，
我最近也正在想...到底为什么要生小孩?
单纯心情抒发...内容很杂、很琐碎、文很长。
结婚三年，终于决定咬牙搬出婆家，
我们过了一段自由的日子，
经济上算是刚刚好，住外面的负担颇大
(房贷、买家具的钱、水电瓦斯网络第四台管理费、生活费...)，
还算够用过得去，没什么多余的钱。。
搬出去半年多，怀上了我们的第一个小孩，
宝宝像是跟定我一般，孕期很顺利，
但因为口袋没什么钱，所以面对小孩出生需要的种种费用，
压力开始变大了。
种种检查是一笔费用，
生产坐月子是一笔费用，
而我在孕期很不幸运的被资遣了两次，
所以只能吃不多的老本跟申请补助。
老公提出了搬回婆家的主意。
我百般不情愿，舍不得好不容易得来的自由空气，
但我知道现实迫于无奈，
房子租给别人住至少可以减少一点开销。
当时我不知道一生完就直接回婆家了，
我以为至少我们还能自己扮演爸爸妈妈一小段时间。
不得不说，坐月子时可以说是最后无忧无虑的日子了，
住在自己家，还能享有爸妈的疼爱。
闷点1.没有小家庭爸爸妈妈一起参与育儿过程的感觉。
我跟婆婆的育儿观念南辕北辙，
婆婆热情地要参与每一个过程，
帮宝宝洗澡、换尿布、喂奶、哄睡...等，
爸爸除了偶尔跟宝宝玩一下下，以及开车一起带宝宝去打预防针外，
没有发挥什么爸爸功能。
因为老公每天下班还要帮兔子清理、喂饭、喂药，
所以其实我也无法对他抱怨，关于他没有执行爸爸功能这件事，
而且已经有婆婆在做，所以可能他也觉得这样就好了。
我知道他已经很忙很累，但对于无法像人家的小家庭，
爸爸+妈妈一起参与育儿的过程，还是觉得很可惜。
[我们还有两只兔子，搬回婆家后婆婆把车库后面一个小房间给兔子住，
(一楼车库，里面阴暗但不会直晒太阳不会太热，
紧邻我们住家，但要进去要走出大门到隔壁开车库门，总之不是非常方便)
现在有宝宝在，婆婆不准兔子进房间(以前住婆家时兔子会进房间玩)。]
闷点2.兔子很可怜
看过我过去的文章就知道，我们很爱兔子，老公更是对兔子们百般疼爱。
住外面的时候，老公把一坪半大的和室隔成两间兔子窝，
兔子每天都可以在家里客厅放风跑来跑去，
夏天白天有老公特制的简易冷气，晚上我们开客厅冷气一起吹。
原本这么疼爱，因此搬回来之后觉得委屈了她们，
她们不能吹冷气，也不能在屋里放肆乱跑，玄关已经是极限，
老公对我说了好多次觉得她们好可怜。
我不知道该回他什么，因为我们现阶段也只能这样...
他刚刚睡前跟我说：“好凉喔。”(因为宝宝怕热我们有开冷气)
“每次在房间这么凉我就会想到阿软(兔子)她们好可怜。”
然后他说要不要晚上把兔子装外出笼放房间吹冷气，
我说不知道“自由但没冷气吹”跟“被关小笼但可以吹冷气”她们想要哪个?
我说“不然要不要帮她们用(特制的简易冷气)?”
老公回我“可是冷冻柜里现在装你的母乳”
(特制冷气需要用到冰砖，之前放冰砖的冷冻柜被我用来冰母乳了)
我：......
闷点3.我的心情
我已经生完4个月了，应该不算产后忧郁了吧?
但我的心情不时会觉得好闷。
因为我总觉得，从坐完月子后，我跟老公没有交集了。
我现在无业全职育儿，手上还有一点钱用所以完全没跟老公拿钱，
但因为之前陪我待产没工作(他是接工作类型，有接才有钱)
还有房贷要付，加上工作需要流动资金，
因此他很忙、很累。
这些我都知道，我也试图告诉自己，他是为了妻儿才必须这么努力啊~
多存点钱我们才能搬出去~
可是我心里还是难受，每天我们碰面的时间就是他下班以后(他上班很早)，
吃了晚餐我就准备帮宝宝洗澡了，
洗完澡就哄睡，他就去处理兔子们。
当我想跟他讨抱讨吻时，我常常看见他的眼神仿佛在对我说，
我已经是个当妈的人了，为何不成熟一点。
(我们吵过一次，不谈细节，总之他有说觉得我整天只想着小情小爱，
但就我而言我只是不希望婚姻里的爱情退烧变成淡而无味)
我内心甚至计较为什么以前住婆家你都会陪我洗碗，现在都不会了。
小孩是两个人爱的结晶，为何生了小孩反而渐行渐远?
我觉得自己很幼稚，但我不想变成把感情都寄托在小孩身上的人，
我一直觉得一点点小动作保持两人的爱情很重要。
老公觉得他现在心思都放在事业上，没有力气搞小情小爱，
我以为这并不冲突。
我只能安慰自己，这只是暂时的，小孩大一点会好的，
未来有钱搬出去就没有这些累了。
我的小孩很可爱，会翻身滚来滚去，会对我笑，我很爱他。
可是常常会忍不住想，如果没有怀孕，
我们是不是不用因为经济问题搬回婆家?
不用搬回婆家是不是兔子就不用委屈?
或是搬回婆家兔子还可以进房间?
我是不是不会被资遣而少一分薪水?
我们是不是还可以保有小情小爱?
我们是不是不会变成现在这样?
................唉。
((各位放心，我面对我的小孩不会觉得“没有你就好了”的，
我抱着他就有满满的母爱跑出来
只是觉得，或许怀孕的时机点很不对
不要再说小孩带财赶快生了，会掏光你的财才是真的XD))
写完心情舒服点了。呼。
谢谢看完我的牢骚的人。
心里很烦，所以拜托各位下手轻一点~

拿这篇给你老公看？

我只觉得小孩很试炼两人的感情

看得我都忧郁了..

典形牵拖文，你唯一的问题是没有民乐透彩。

我每天都要跟老公讨抱抱，带小孩很累（我全职），我需要充电

辛苦了 这段日子真的很甜蜜又苦涩，会过去的。

如果没有兔子老公会陪孩子吗？不要焖了，想想如果全部事情要你做，根本没有时间闷

推一楼，小孩只是反映了你们对于生活、爱情与婚姻价值观的差异。妳想要讨抱抱就找个良辰吉日好好跟他谈，不是像小孩一样讨抱，理智的跟他讨论可能比较合他胃口。

因为没钱，妳们经济条件太紧了，收入不稳定还有房贷，老公会觉得妳应该成熟一点也是正常的…他都火热屁股了妳还要亲亲

帮兔子QQ,不过还好你们都还爱他们

你们的问题是因为没钱～有小孩生活一定需要调整～不可能跟只有两人世界一样但牵拖是因为生了小孩造成～夸张了点

如果住婆家还能忍，孩子就托婆婆顾（反正横竖婆婆都会插手），您找份工作纾解家里财务吧老公虽然没有表明扛不住，但您已经没有老本了，找工作应该是对妳有利的选择，别说什么孩子的成长只有一次，现实很残酷的

有长辈帮忙照顾是蛮好的，比较轻松。看起来问题就在跟你老公之间的沟通，这需要时间吧，毕竟在婆家老公可能觉得不好意思。找一天小孩给婆婆顾，小俩口出去约会也不错，到时你想干嘛就干嘛

既然住婆家就让婆婆顾小孩呢 去工作下班把小孩接回家也有满足妳小家庭一起育儿的愿望吧

生完4个月还是会产后忧郁

产后一年内都可能出现产后忧郁症。我也推楼上的建议，既然婆婆爱插手育儿，不如就让婆婆顾，你去找个正职或者兼职都好，只有经济稳了，才有其他可能，不然就是一直追着钱跑。小孩越大开销越多，你老公会紧张压力大是正常的。而你因为有婆婆分担了部分育儿工作，才有时间烦恼小情小爱，一般有新生儿的妈妈都是烦恼睡不够奶不够，老公想亲亲抱抱还嫌烦勒！

说来说去就是没钱的问题呀

有人帮忙就该感谢 真讨厌这种需要人家帮忙还嫌弃的人不要幻象什么小家庭两人参与小孩成长 那只会让你跟你老公更累而已 =.=

我全职无后援在家顾小孩，老公还常出差不在家，我根本没时间想这些有的没的。你还有时间烦恼情爱什么的表示你满闲的，倒不如找个工作填补家用，经济宽松一点有婆婆帮忙为什么还要老公一起累小孩的事啊？他还要上班欸，你要拖老公一起被小孩操只会更伤你们的感情哦。我老公在家时负责陪小孩玩跟洗澡我就很满足了

对有些人来说女人跟母亲两个角色不能两全，妳只能从圣母跟女人中选一个。不然那些当了妈以后就毫无魅力的女人怎么来的（飞逃）我是不认为妳只能二择一，去重新找份收入，然后才能争取能够回到小家庭的模式。

如果婆婆愿意顾的话，找工作是还不错的选项

其实我觉得你蛮闲的才有时间想这些，出去工作吧！都有婆婆顾小孩了

去上班赚钱吧！减少在家时间婆媳关系也会更融洽然后请先避孕，经济太紧暂时不适合生老二

钱不够造成的问题

钱 不是万能但没有钱 万万不能大guy 4 这样

去工作啊......碎念一堆没钱又能怎样

啧

觉得你提出的很多问题都是可以透过沟通改善的。比如你想让老公更有参与感，那就跟老公、婆婆协调好怎么分工，一周做个几次也好，毕竟下班也很累了。想跟老公有小情小爱更需要沟通，就说对你来说这是婚姻生活很重要的部分，他如果是好丈夫，就该尊重你，彼此多配合。

去上班吧+1 小情小爱的部分要跟先生沟通，既然跟婆婆住已成事实，不如去工作赚钱，至少可以离婆婆远远der

有后援的话趁年轻赶快回职场吧，小孩越大开销只会更大

当了夫妻后连要一个拥抱都不行，还被酸是小情小爱，是有没有那么悲哀

婆婆帮忙顾小孩时，你可以去处理兔子的事情啊，兔子一定要晚上才处理吗？然后你老公回家就可以只看看玩玩兔子，分时间给小孩，你们再看要一起体验哪个部分

因为生了小孩压力就来了

都是钱的问题…

而且生产前就知道钱不够用吧，为什么老公要因为陪待产而不接案影响收入？

1.钱的问题 2.你对于新手爸妈参与育儿过程期望过高

就是有小孩才更要老公抱抱啊

你的问题不是小孩，赶快出去找工作吧

浪漫就是建立在浪费上 没钱谈什幺小情小爱

为何需要老公陪待产？不是孕期很顺利吗？

婆婆热情参与每个过程 您是无业全职妈妈?? 所以府上是两个大人带一个小孩吗

我有两个孩子，我认为问题不是出在孩子身上，问题应该是在有经济压力仍要在这个时间点生小孩。说真的，养孩子很辛苦很容易烦躁，如果还有经济压力，很容易影响到夫妻感情

我是觉得您先生 满倒楣的啦

上班吧~女人要有自己的钱，也能减轻男人负担，孩子请婆婆带吧~

妳的问题完全不在小孩，在没有小家庭生活

加油~撑过小孩2岁就会好很多…（只能这样安慰你了）

妳的问题居多，还是先认清目前没钱的事实吧！先生要养妳跟孩子压力一定很大，开销变大收入却没增加，买房子我看妳只能搁置一旁了，除非你们可以再想办法开源（如妳在家带小孩兼做网拍）

爱情很脆弱禁不起现实折磨，在先生独扛经济压力的情况下，可能已无心思谈情说爱。尤其你先生是接案赚钱，可说没有固定收入，我想他压力一定非常大，先想想怎么降低他的压力也是表达爱意的方式

看了我也忧郁 不考虑出去工作吗?

找份工作帮忙老公减轻负担 再跟他沟通妳希望的育儿和夫妻相处方式 相信妳们会渐入佳境的喔！加油

如果婆婆孩子顾得不错 就请婆婆帮忙你们没钱 先生压力一定很大

重点不是生小孩后不顺，而是没钱还在这个时候生决定怀孕前你们都没想过这些问题？

只感觉原po 太闲

迷思，产后忧郁有时是育儿后才产生的喔

小情小爱的事妳在2015年就抱怨过了啊，所以这跟生了孩子一点关系也没有

看了我好忧郁

小孩不是问题，是你们钱不多

卡太紧，拍拍

就没钱阿，妳也出去上班多赚点钱吧，才不会在家想这些有的没的

原po好有闲情啊，小孩刚出生能偷到闲我就要偷笑了，能清醒著看到先生就很幸福……忙到几乎昏睡，没有后援只能靠自己+假日夫妻

猜国考会叫你感恩公婆+丢兔子

理智讨论+1

妳要了解 妳先生回家是想当儿子不当爸爸

没有钱真的是很可怜，每次看到这种文章都会庆幸还好自己不是社会底层，很好奇这种生活怎么会有人过的下去，换做是我早就忧郁症了

以后你会遇到更多婆媳教养观念，会把你气到半死，我婆婆竟然联合孙子一起欺骗我跟我老公，骗我说他们有念书，结果是趁我跟老公要回家接小孩的时候做做样子给我们看，这还是我婆婆教的！我只能说你能搬出去尽量搬出去，不然会被气死，当然你老公根本没差，是他要回家又不是你，当然生小孩你也有责任，因为你也有出卵子，难道可以无性生殖吗？

其实我还满羡慕生小孩完还能心念小浪漫的主要照顾者，我自己生完孩子总觉得每天在打仗。

上班可以改善很多，在家封闭容易乱想

他们现在无法搬出去啊 钱不够用 现实观点某些就是要割舍与妥协推 孩子给婆婆带 自己去上班 现实一点.....吧

妳真的太闲了才有空想这些+1，我一个人带孩子的时候每天忙吃喝拉撒睡外加孩子睡了洗衣打扫煮饭，趁老公假日在可以看小孩冲去买一个礼拜食粮，根本没空鸟老公你老公的时间就这么多，不然妳就帮他把兔子搞好，让他把搞兔子的时间拿来发挥妳所谓的爸爸功能

只有我觉得是因为太闲 才会想东想西的吗

就没想清楚+好好讨论过....

我小孩出生后 产假后就回去工作 每天下班跟打战一样到现在小孩一岁半了 还是黏到床就跟着小孩一起睡了但一岁过后是没有一岁前那么忙 只不过没空想这些欸

之前全职带小孩还真的没时间想这些耶...看到2我会选放进房间 总比没冷气好 我们夏天也是让两只狗进房间吹冷气

房子若还没租出去也还能搬回去呀~ 租人有时很靠运气的~不过个人是觉得兔子进房还是要跟婴儿保持一点距离~

不过我觉得妳们搬出去大概妳会更闷，因为更没时间谈什么小情小爱了，而且所有事情变成妳都要做喔

有小孩才是婚姻真挑战之一，也才能慢慢看出一些本质来

所以现在版上有人说，有孩子后夫妻感情更好，我绝对立马跳出来反驳吐槽

找工作+1，妳老公压力太大了...对他来说回家处理兔子可能是他唯一的喘息时间了...

问题不是小孩造成的

出去工作小孩给保母照顾，给婆婆顾后患无穷

感觉你孩子很乖很好顾 小孩还小时我整天只想睡

为什么不往好处想呢？妳的闷点1也是让你们夫妻没那么忙啊，多少家庭在亲生儿出生之后吵得不可开交……

妳已经在跟兔子争宠了知道吗？

错到离谱，没有钱的夫妻有了小孩只会更多争执而已

我懂你 我也常常跟你一样想法 老公也是差不多问题就是在于老公给的爱真的太少了 只要给一点 就会开心多跟老公讨论 用抱抱亲亲来弥补这一切吧

回想我生完老二第一年要工作要顾小孩时也不太想跟老公有什么小情小爱，等小孩大一点不需要花那么多时间顾，经济也比

关于第一点亲权外包的结果远比你想像的还严重..请你审慎

考虑请婆别插手夫妻俩再累再苦都要自己学会当爹娘女人我是不知道男人长大的最后机会就是这时候了这时候都怕累到自己没去当爹以后就也不知道什么是爹了

而且妳也想太多了，现在会把事业拿来当挡箭牌的男人以后就不会？我是觉得他放在妳身上的心思已经没那么多了，而且合理推测以后只会越来越糟糕而已

你们挑了一个最糟的时间点搬回去，不是每个爸爸都很有

将来你就要有打算婆过世了要多养个老儿子

老实说这已经没救了，他在这个时间点选择了靠父母就足以证明他不是个会分担妳照顾孩子的爸爸，就算以后妳们再搬出去妳也只会越来越辛苦而已

至于第二点兔子很可怜..儿子出生以后我也觉得狗儿子很可怜..到儿子三岁以后狗儿子很自然的趴他腿上真的泪崩啊

靠娘家的也是一样的道理，只想靠父母的父母算是什么父母？长不大的人生小孩真的只是一场灾难而已

都是看到妳老公在处理兔子。妳呢？要别人多时间陪你又不多分担一些事

赚钱去 妳太闲才有脑袋想东想西

没有钱又自私，跟这种人结婚生小孩真的是委屈妳了

要不先生顾小孩的时候 你去照顾兔子? 你们的经济就没宽裕到能完全独立的情况 即使不回婆家 真住在外面可能光钱的

明明就没有钱还养兔子生小孩，看了就很想笑

兔子可以你处理，不然就出去工作，也是一个办法

我们两个白天要上班没办法，晚上和假日是亲带，不是没

问题就能吵到不行了 至少换是我家经济压力若都落在我头上

时 我很难放轻松去想到其他的事情

你婆婆应该帮你处理很多小孩的事，自己先处理兔子吧。晚上老公就比较有空啊

事实就是生小孩后更考验夫妻感情，经济、教养观念、能力上都是需要考量的，确实要认清事实再生小孩比较好!

是你没有叙述到重点，还是实际真的是这样，看完文章只觉得你又闲又无聊，都聚焦在一些很奇怪的地方

说真的你有婆婆支援要感恩，少了她你连上来抱怨的时间和力气都没有。先生现在主要负责养家，你则主要负责育儿，想成是家务分工会心情好一点。

就是没认清事实才会来发文啊，不然孩子都生了是能塞回去吗

如果有神级队友与支援，夫妻感情的确会变好，我是那少数感情变更好变得更互相依赖的夫妻。

觉得只是时间点的问题 你们的经济还不够好到可以生而且婆婆帮妳做了很多育儿工作 那妳应该可以处理兔子吧?

小家庭经济能力不够，要顾孩子又要顾兔子，好险有婆家靠能力还不到就别贪心什么都要。要小家庭生活，要夫妻一同育儿，要兔子生活舒适，又要夫妻浪漫情趣...

推楼上... 实际就是你们能力还不够就生子只好靠婆家 而且老公经济压力那么大真的没有闲情抱抱亲亲 有些人说老公不想长大 我倒觉得当妈了要成熟一点

我只想问：婆婆处理小孩，老公处理兔子，那妳呢？挤奶？

总而言之是没钱的问题，那就努力赚多点吧婆家任你们爱搬就搬，没钱就回来，已经很好了还要拨空间收容你们爱养的兔子

就是没钱百事哀而已阿 除了小孩之外都是可牺牲的 婚姻就是这样阿

妳在那边哀怨兔子可怜，不就是你们没钱害的，怪谁

虽然说穷有穷的养法，不过夫人啊妳不帮忙担妳家经济问题吗？现在牺牲的是兔子，那将来是不是牺牲你儿子的教育？觉得眼光要长远一点

要是眼光长远就不会嫁给一个没钱的老公了

明知道搬出住后，没什么多余的钱!那那时怎么没想到...要

我是全职主妇一打二，我完全没空想什么亲亲抱抱

所以我才觉得女人还是现实一点比较好

怀孕生小孩的话，日后会更烧钱呢?哀...有经济负担压力，就更该先好好想想未来很多很多的事情...更何况你们还有养宠物!!

钱不够只好妥协或牺牲一些 不要整天想东想西

推hsuehhm

你们的问题就在于 "没钱"，请妳去找工作。第一，先生经济压力减少，就会有多余心思和妳卿卿我我第二，家庭压力减小，也许就能回收房子不需出租第三，住回原房，兔子居住问题也解决了以上问题全部迎刃而解，我不懂为何妳就是不愿意找工作?妳看到老公经济压力负担这么大，都没想要分摊压力吗?另外，婆婆是在帮妳。没有她的帮忙，你们现在只会更惨为什么妳对她只有怨言没有感恩呢? 她可没欠妳啊!

都没钱了还待在家不工作

妳们的经济状况为何要买房子?问题是房贷跟经济，不是小孩

光看标题就直接猜是没钱 点进来后果然没错

没钱有没钱的过法，妳们太贪心了，什么都想要兼顾，问题是妳们根本就没有那个条件，痛苦真的是活该自找的

另外婆婆是在帮妳，婆家也在帮妳们，拜托多想想

你儿子好可怜

妳人都在家，为何先生天下班还要帮兔子清理、喂饭、喂药?这是我完全无法理解的。如果性别互换，这篇会XX吧。。。

自己没有钱是要怪谁？舒适的生活如果那么容易就能拥有，那努力赚钱跟努力投胎还有什么意义？妳们就是注定要过这种底层生活的人，认命一点，自己选的就少抱怨一点好吗？

老公下班都在做兔爸爸阿 还要被抱怨喔 帮QQ

Jib大也别太严厉吧 推文太过了...怎么会讲到投胎跟注定勒

Jib大的推文砲火非常猛烈...不只这篇...

是说这样猛烈砲火应该违反板规16了吧...

原po想靠娘家就没关系，老公想靠婆家就变没用，呵

现在还有婆婆愿意帮你们照顾小孩，你们现在若是搬出去住的状况，我看妳会为了照顾小孩、照顾兔子、整理家里大小事...然后，就常跟老公抱怨很累很辛苦!然后，更别想要什么卿卿我我了!!!!有空抱怨，不如就去工作赚钱，和老公一起打拼!

推jib大，我看完也是这种感觉...你们就没钱，没钱又要养小孩养宠物养房，当然就只能过这种压力大到没心思想精神交流的生活啊另也推isaacc大，妳人整天在家了，婆婆也帮妳一堆育儿事务，结果老公回来还要搞一堆兔子的事情，外加应付老婆的抱怨，换妳工作一天养家回来面对这些，妳的感觉如何??

太闲才会想些屁事 不想穷就去赚钱 想情调弄兔子做家事

整篇讲到底，问题就是出在没钱没钱没钱，妳想要温馨甜蜜的家庭生活，第一步就是先找个工作分担老公的经

不是在家哀叫两句学个琼瑶 就有大房子有自尊有自主的

看下来只觉得没钱还是不要生小孩好了

济压力；先生单薪又是靠接案才有钱赚，每天一睁开眼就是一屁股帐单要处理，妳不紧张板友都觉得可怕了

看你叙述我都感觉到你老公很累压力很大耶，这种情况下你想讨抱抱讨亲热真的会觉得不成熟

很多人不是为了经济和孩子分开，而是为了经济不敢生阿~

幼稚鬼不适合生小孩，但不是生小孩会变幼稚鬼。

先住婆家几年再搬出去 现阶段一起住省钱为了将来 很多家长也是先跟长辈住再搬出去 原生家庭空间也会面临孩子大了空间不够

可以检举某人吗？这几天的言论实在令人摇头

加油 祝家庭和乐

没有钱就不要整天想着过有钱的生活模式说出事实妳可以不要听，但是结果就是妳只会一直抱怨而已，不去想办法变的更有钱还埋怨网友说话难听是能改变什么吗？为什么不要务实一点？妳知道有多少人只是为了生活根本连上ptt的时间都没有吗？

是为了经济不敢生+1 住外面光房贷加开销都没多余的情况下怀孕生子随之而来的经济问题不可能没考虑过吧 亲喂改瓶喂甚至是换配方奶然后继续去上班的职业妇女很多 在家有经济压力 加上先生是接案子的工作 很多东西都必须要有取舍的

jib何不自己开一篇

学理财！ 以前看妳的抱怨文觉得妳们夫妻不太会用钱公婆早准备头款另买房给老公可妳们负担不起才婚后住婆家准备了三年 似乎也没存到足以负担新生儿的人力物力费用妳老公不擅理财却又是自营业 非常需要贤内助"划手"他的确没闲情陪你玩小情小爱 他更需要的是事业伙伴女人可以从男人眼光中得到的爱不单是怜惜 还有敬佩趁有婆婆帮忙多跟她学二手吧！别把眼光放在洗了多少人的碗 谁没洗碗 谁不做家事去看看持家30年的婆婆怎么用钱 怎么买菜算计家庭开销规划家庭重大支出 如何平衡先生所需的货款现金流与家计

产后忧郁无误,我一直到了退奶以后情绪才完全恢复正常

没人嘘...

你如果搬出婆家的话，光小孩事情就会忙到让你无法做自己的小事业，你现在还能抓时间做自己的事情真的已经很幸福了～老公也很累压力大，你想要的亲亲可以自己跟他讨

其实所有问题的症结点都在钱

恩过太爽

每天夫妻要有亲密感的接触才好阿，才不是小情小爱

婆婆参与过多挤掉爸爸该做的事 这部份可以另外跟先生沟通

你在生之前想太少了，所以生之后不要想太多，才好过日子

请他主动参与 婆婆好讲话的话也可以主动去说这块的问题

妳就放给孩子爸爸试啊，很多是妈妈抢著做或不放心给爸爸(就像现在婆婆一样)爸爸要有经验累积才会有能耐

我老公也没办法自己带小孩去看医生，妳真的生之前想太少了

带小孩不是夫妻生活情趣，是实质能力问题。要夫妻都能独立带小孩，就得给机会让双方都培养能力感觉妳是想拉着先生陪妳一起玩宝宝，享受共同育儿乐趣不过先生跟我们一样，工作累坏，只希望家事有人做，宝宝有人顾，根本享受不起这种乐趣。差异很大。

看完是觉得妳时间太多但能做并且能作主的事情太少

兔子为什么不能进来 小孩会过敏还是会咬小孩?没发生的事情 何必默认立场呢??

这段期间对你们夫妻两人无论在经济或身心负担很大，建议先互相彼此担待。很多时候，时间是最好解药。等小孩大一些，先生工作稳定，问题就过了。加油，要跟先生互相扶持

那应该让妳老公去沟通看看阿 或许儿子的话 她愿意妥协

老实说…婆婆这样想却没要你把宠物丢掉已经很不错了…

没钱+太闲,婆家出头期了连贷款都无法负担还要求啥独立生活

我建议你把小孩给婆婆顾然后赶快出去工作，工作后就不太会胡思乱想还有拜托你们赶快赚钱，不然就是恶性循环

住婆家当然没有小夫妻生活,但没经济压力有育儿援手要感谢

看完补充，我稍微能体谅你的感受（老公完全没有育婴能力的部分）我生两胎过来人告诉你，你先搞定兔子，育婴工作再分配一些给老公尝试，不然老公照顾宠物的麻烦程度也没有比照顾婴儿低很多，自然不想再弄婴儿。还有爸爸不像妈妈一开始就对婴儿很有感，通常要5-6个月会爬会笑会互动时，爸爸自然也会接近宝宝

不然你们会为了钱和家事育婴天天吵,别说情爱了会变仇敌

过太爽还嫌不够爽，只会要求别人，妳又做了什么努力了？最看不起妳这种只想爽的人，烂人

建议妳可以跟婆婆说她一直在旁边看，妳觉得压力很大，深怕作法跟她不同，她会不开心。

补充看完…觉得超烦躁的(抓头) 自己是非常需要个人空间的，婆婆那种参与会让我暴怒…我宁可婆婆也不要干预让我自己来…

加油唷！宝宝长的很快，想着宝宝心情会好很多的！

我是觉得…妳就是太闲才会这样想如果没有婆婆帮妳，妳连好好上厕所的时间都没有，保证妳每天都很充实，没有时间想这些有的没的

过太爽

喂奶比较容易忧郁,我也不知道为什么,我也是退奶才好转其实好像很多男生都不喜欢一人拖二人,其实帮你的是婆婆和你先生,都是一人拖二人,这点其实婆婆OK,换成老公应该会累死摩擦说不定更多...

怪妳当初没钱还要生子吧！只能搬回婆家这种下场以为有爱就能冲锋陷阵吗

经济基础是巩固小家庭的根本！当妳少了经济基础，自然必须牺牲更多。建议妳往好方面想，至少婆家已经帮忙很多了，不要再苛求多么美好的生活，除非妳跟老公有本事扛起一个家跟小孩的消费、教养等。

可以一直回文补充 妳真的该感谢婆婆帮忙带小孩

为什么这种文章，可以推爆?

颗颗

妳真的很闲，还可以一直回文，不知道妳是抱怨几点的还说什么不可以抱怨吗？跟连胜文一生曲折有87成像

公婆不在很开心 有种乞丐赶庙公的感觉

既然妳这样认为...那就跟老公说，再搬出去住阿！！不用麻烦他妈妈这么热情帮忙照顾小孩，妳可以的！

我可以理解妳的想法，但只能说没钱无法住外面真的很现实，住婆家就是这样，婆婆没有不好，但毕竟不是自己妈妈，做事总是不自在，如果已经全职在家，就叫婆婆多休息，自己来就好，不然就是放心交给婆婆，出去工作，才不会婆媳需要一直一起做事，没话聊也尴尬

想要当家里的女主人 要先有自己房子 想要住自己的房子 要先出去赚钱

是婆婆待在你身边会给你压力吗？为什么先生愿意照料兔子却不是很爱参与育儿？你的宝宝要不是偏天使宝就是婆婆助益很大你有跟他沟通过育儿分工的事吗？

#1PBRZ5_9 (BabyMother) 参考一下这篇 还有同标题回文

我懂你的感受啦～但说真的 有宝宝比你惨的版上一堆

产后忧郁的就不要拿出来说了，她很明显只是无病呻吟

要亲就要讲

妳难不成认为就算婆婆完全不帮忙妳也能维持现在有的空闲时间吗?是的话赶快搬出来吧 婆婆也不用因为帮忙顾小孩被嫌太热情 妳也可以比较自由

婆婆太爱插手管小孩的事情，妳就直接讲开，请婆婆给妳和先生多点空间时间学习当父母其次，在别人屋簷下就要守别人家的规矩，妳如果想要过小家庭的自由生活，先惦惦自己的能力(是自己的，不是妳老公妳爸妈妳公婆的)，想想妳有能力去负担妳想要的生活吗??眼前你们的问题很明显在于钱，等小孩再大一点还要增加教育费用，妳和先生都准备好了吗??

我工作，回家好晚七八点，虽有娘家帮，还可能自己太废老是都没时间想什么小情小爱，缺钱万事不能，建议快找份工作，别太凉的，假日好好休息放松，才不会想太多

老公爱兔子大于小孩

拍拍，辛苦了

加油喔！当妈妈很辛苦，不容易，过了就好！

基本上跟父母同住就一定比较难成长!!所以能搬出来就要坚持住啊～

其实有点懂你耶，不是要求老公一定要送鲜花什么的，只是希望生活中的一些甜蜜小动作。我觉得他是因为搬回家了，变成自己爸妈的儿子，所以会忽略你，也不愿意帮忙。我也是生完搬回自己娘家住，一开始也是很不习惯，和爸妈冲突很多，也觉得老公为什么跟以前不一样了，也常思考为什么要生孩子。我发现我老公和我是因为在外自由惯了，在我家角色转换了，多少不自在，所以互动少了。不过随着孩子长大，加上借由几次小家庭出游我们渐渐又回到以前的相处模式。我自己本身对小孩的保护也不那么强，慢慢感受到有长辈帮忙真的很好，不用下班赶着回家，偶尔可以放风一下...所以如果真的没有钱还是要住婆家，建议你心态改变一下，和老公好好沟通，相信时间过去会越来越好的(前提是你婆婆是正常婆婆...)

公婆回乡下几天跟自己带一两年差很多好吗！有本事就跟婆婆明讲说完全不用帮忙小孩的事，我遇过像你这种说婆婆爱抢著带小孩的人小孩出生到现在上国小还是依赖婆婆照顾成天抱怨却不知足！

有钱不是问题，问题是没钱

大家好苛刻