请问大家
对于一个夫妻财务分开管理（收支分开各缴各的税）的家庭来说
（1）
如果“夫妻共同计税”（有利）
“夫妻总应纳税额”小于“夫妻分开计税再合并申报”（不利）
但对于夫妻其中一人来说
“共同计税”（不利）应纳税额却是大于 “夫妻分开计税再合并申报”（有利）应纳税
额
得利的一方应不应该把差额还给不利的那方呢？
这样算是“算太清楚、太计较”吗？
如果得利方不同意归还，说应以家户最大利益考量
这样有道理吗？
（2）
此外，另一半没取得我同意
就把我的税跟他合并申报了
还采取对他有利的方式申报
申报结果也没经过我确认同意就上传了
我觉得很不可思议怎么有这种人？
他辩说：我若不同意他帮我报税应该要在他报税前“提出异议”
问题是我只知道他要回家帮他家人报税
可不知道竟然也包括我的税？？？
我认为再怎么样也应该让我确认我的收支数目和报税金额对不对吧？
报税方式也该是夫妻讨论吧？
＜感言＞
其实我比较愤怒的是第2点
我觉得婚姻中的问题
最难解决的其实不是单一事件
而是夫妻间价值观根深蒂固的歧异
像这次事件，虽然税额差距不多，约4～5千元
但我重视的却是他不尊重人的态度
擅自帮我决定我报税的方式还理所当然的态度
而他也不觉得他有错只觉得我是爱钱爱计较
像这种价值观想法的分歧
导致他一直听不懂我在说什么
一直无限循环在那差额该不该退还给我？
重点是“尊重！讨论！告知”
唉！他永远听不懂
导致吵架都是没结果
不能沟通的夫妻可以诉请离婚吗？
翻了法条好像都只有特定条件或家暴才可以
这种双方价值观的歧异才无法共同生活吧！？

有自然人凭证的话就自己重报啊!会以最后一次报的为主

况下擅自帮我们全家报税，同时把我的2个小孩给我小姑报扶养节税，虽然最终的结果我们依然不需要缴税但感觉超差，完全没被尊重

离婚不是只要双方同意就可以签字的吗？有需要到用诉请+翻法条？？

如果太太不同意离婚，当然要向法院声请裁判离婚

所以原啵与先生在讨论离婚的阶段了吗@@？

妳太太这样的确不尊重人，不过就实务来说，法院很难以这样的理由判离婚妳可能需要再提供多一点的事证

原啵是女生吧 有前文可看2013年就知道这段婚姻....

基本上夫妻必须合并申报，有特殊理由者，例如分居，可以分开申报。建议原po这两天自己再拿自然人凭证申报一次大概就可理解。

分居达半年不是可以诉请离婚吗？

w大婆婆这样我会翻脸，到底凭什么？报税这种事本来就要先说，扶养也要告知啊

打官司离婚真的没那么容易 也不能怪法规没道理 家务事本来就难判断 如果离婚很容易 难保不会有有心人利用分居半年就可以离婚 那另一半外遇蓄意隐瞒闹分居怎办

要离的话先分居然后自己重报税吧...

为什么一定要互相同意离婚？真的不想要再拖就去法院判决离婚

没有特殊理由，就必须合并申报，这就是综所税制，最后的应纳税额也是总计数，我试过拿夫妻各自的自然人凭证试算申报，系统跑出最有利的合计数都一样，当然每个人的想法不同，我认为夫妻能一起减少支出，省下来的才是能一起花的。

推

没必要吵，重新上传就好

其实我不懂什么叫“采取对他有利的方式申报”软件不是会自动选择合并申报最佳的报税方式吗？原po自己报自己上传结果应该也是一样，除非故意选高的报..

系统好像不管怎么跑,跑先生或跑太太的,结果是一样的应该没有人会故意报高的那个

我跟先生是全部所得分开计算然后合并申报，另外再用一张白纸分开写下各自的所得再分别加总及扣除的双方父母亲所得及扣除额， 就可以分别算出两个人各自应该缴的税了。 不过连缴的税都可以吵翻天， 你们沟通真的不太好。

4,5千耶

其实我不懂为什么有不告知就可以自己报税耶？因为夫妻共同申报还是需要配偶的自然人凭证呀，才有办法下载配偶的资料，所以为什么原po老公可以自己报税。另外推文中有人是婆婆报税的例子，…他的婆婆到底是如何拿到资料报税呀？我其实不是很懂…好疑惑…

连缴税都可以吵，妳真的要努力思考的是怎么样才能达成离婚的愿望。从六月就开始找房分居吧，然后研究判离的案例

我没用到配偶自然人凭证系统就自动都抓好了配偶收入了耶

只要有报税的人的自然人凭证+身分证字号...谁都可以报...然后不用配偶的自然人凭证，我家一开始就是先用我的合并报我的自然人过期就换用老公的自然人合并报...你要缴的税变多了，那两人一起要缴的税额有变吗?我觉得大概是因为原本生家庭+生长环境不在意这类所以随意觉得你之后感觉到任何他有可能"不尊重、不讨论、不告知"的状况就要提醒他~ 提醒到他烦也许就会记得了~

擅自做决定真的很讨人厌！

因为他从小到大都不觉得这样有问题...要改他的想法很难~除非遇到很大的事情或变化才有可能吧~ 或是洗脑洗脑洗脑..

我也是跟先生合并后，缴税额就增加的一方，因为系统会计算出有利方式所以扶养亲属都会扣到先生那边

我都是试算表寄来就直接回报耶...

申报观念错误，没有针对你，不希望其他夫妻用错误的观念吵税金，首先列举VS标准择高申报，单身9万，夫妻18万，你说你标准有利，代表你列举低于9万，可是先生夫妻合报，系统采列举，代表列举高于18万，你也间接分到列举多出来的部分

但我先生就是自己全缴(是说我们也没有办理婚后财产分别制)所以没有得利一方应不应该把差额还给不利那方的问题但商量扶养爸妈，就是(我)得利方应该把差额还给不利方(我兄弟)

建议看总额高低，不要看自己个人（你们是一个团体）

因为我怎么可以侵害兄弟的扶养利益推楼上，如果婚后财产分开的另当别论

ithink520说的对扶养申报方面，我们是把省下来的税金转交给长辈

我只能告诉你，你们的算法从一开始就错了，如果可以分开报，税法何必规定，如果要各自处理，假设夫12%，妻5%，最后系统还是用12%去算，你可以开始研究税法规范的例外不合并申报，这根本不是夫妻申报所得税的问题，是你们相处的问题，我今天回文是不希望让其他人有错误的观念。

不可思议的是妳吧，当然是选家庭总税额最低的报阿

这也可以吵！又是aa？

推ithink520,原po真的不懂还一直听不进去，根本没有夫妻约定各自报这种报法，一定是合并申报

不然就是下次早点做...在先生做之前就先解决掉并跟他说

原po不相信的话可去税务机关询问，家父就是国税局台北总局退休下来的，他说每年都有像原po这样根本不懂还嘴硬说自己对的夫妻，其实他们很欢迎民众去问，只是是平常时期现在去问的话可能大家都很忙奉劝原po妳真的要思考的是这个婚姻妳到底还要不要再讲一次，ithink520的是正解妳们夫妻“私下”要怎么分配，法律根本不管也无法管，是妳们夫妻之间沟通的问题，妳们连这样的问题都能吵，那真的要思考这个婚姻该不该继续。还有，文章一开头就抱怨你先生没经过妳同意就报的是妳自己，但事实就是妳先生报的根本没错，跟本没有妳同不同意的问题

标准扣除额就是1人9万阿，你先生列举多了，那就看他高于9万多少，那部分算他的

你们应该不是第一年报税吧，前几年也是这样吗？

假设你能列举的只有2万，先生列举了18万，但是对你而言，你至少要拿到9万扣除额，而先生只有18+2-9等于11万的部分本来政府就给至少18万了，你列举在自己9万以下的标准扣除额以内，本来就没意义报税才列举扣除，然后照上面这样分配扣除额不就好了对你没损失，对你先生也没损失阿

不是本来就合并报 最后也选缴最少上传，会有什么利于他不利于妳的状况？？

那是你先生贪心，连人家标准扣除额都要吞

谢谢ithink520,差点被误导。

列举金额在9万以下本来就没意义，所以他列举的金额在9万以上的部分才有意义他比自己9万标准扣除额多的部分，才是他能拿的，不应该拿到另一半的额度他如果让你少于9万，你也让他变成9万，重新上传就好

我觉得你还是赶快把离婚手续办一办就不会有这些问题了

看不懂这篇的算法，夫妻本来就是合并申报了，连缴税都计较夫妻也不用当了

妳对报税规定似乎有误解？+1

你们的问题是彼此都不愿让步，都认为自己才是对的，沟通不是谈判，而你只想改变对方的想法，这不叫沟通，所以你也离不了婚，因为根本不知道如何达成协议，沟通的前提是至少先理解对方的想法，而不是先指控对方是错的就算是很明显的问题，也得先站在同一视点才能引导对方发现自己的盲点

同q大，如果他坚持只算给你2万扣除额（以举例数字来说），那你就说你要重报、用标准扣除额来算（不过他也可能又再重报，看谁抢到5/31前最后一个申报...）。不过算税算到这么精，还是觉得考虑考虑以后的事吧。先生非常计较、拿你的钱去贴补他的税，而你也是不愿意吃亏的，这后面还有几十年难道每年都要来一次吗...

夫妻一定要合并报税吗？http://i.imgur.com/v8qnhMK.jpghttp://i.imgur.com/ubWIaCA.jpg我没报过税纯粹好奇

PS 以家户所得来说，先生的报法是有利的，如果真的搞到用标准扣除额来算，两人合计付出的税是更高的...（只是对原po而言她可以少缴，因为先生吃不到她的部分）。最好的方式还是用列举扣除额，只是卡在两人私下分配税额乔不拢就是...

但是如果二个人没有一起报原PO有可能扣到12%的税吧如果我和老公是没结婚的状态,我要报的税+他要报的,远超过合并申报很多...我是用标准扣除额..其实列举还要看列举的是什么项目...

我跟老婆去年结婚 今年先分开报税 但是试算假如合并申报要缴多少税 却比目前多数万元这数万元根本只是因为结婚凭空生出来的没有人省到钱一点都不像少子化危机的国家会有的税法

他就是要让你多生小孩来提高免税额(误)

如果只差七万的落差,二夫妻报税为了7万*5%=3500在吵?

其实我觉得已经不是在吵钱的问题了，是起毛子~

坦白说如果原PO没有扶养人加扶养小孩,用标准扣除自己报应该是缴更多税?

老公直接报理论上没错,因为没有家庭会故意选高的贡献国家所以原PO应该回归"老公的拆税方式"是不是真的机车+计较"家里平时开支,扶养小孩,房贷等等都可以列出来算,就知道是谁在计较了啊..因为列举通常最大宗就房贷利息及保险费吧

但是就算没有列举，一个人就是能有9万标准扣除额今天不能因为你列举比较多，而侵犯我基本的标准扣除额

老公直接报不是问题 夫妻怎么拆帐才是问题这部分国税局是不管的 完全是私下协调合并申报的资料不会有夫妻个要缴的数字 只有总数 所以不存在“因为合并申报选择方式 导致某方多缴 某方少缴”在合并申报的前提下 没有什么“对他有利 对我不利”的报税方式 这个前提还是得先厘清

干 敢自己报就自己缴

为什么不依照双方的所得比例来计算应分担的税额呢？毕竟小孩都给老公报，这也不公平啊！

之前就有人为了家用要AA还是依照薪资比例而吵架...

不过如果原PO老公硬要算原PO 2万,他自己18也蛮机车....如果列举只有多2万扣除额只差1000..也可以考虑为了"强调老公的荒谬性重报,但是反过来说,要重报也得二人先大吵完再报,不然原PO说老公直接报不尊重她,换原PO重申报,也可以换老公来抱怨老婆自作主张多缴钱建议就吵,坚持只出标准扣除额要缴的钱,不然宁愿重报..给老公自己选...如果老公真的会算,还是会选择让步才对原PO老公看起来是计较得多,失去更多....其实蛮瞎的...占得了些看起来公平的上风,但失去了老婆感动加乘的感情...要说会算,还真的是不会算......

如果最后总税额是最少的，当然用列举呀！这也太计较这没特别告知真的觉得还好，因为就是最划算的啊家就是一个整体啊！如果税是再精算去分，就叫先生

这还好吧，先跟公司申报扶养，把要先预扣的税留在自己

补出啊！不然是要白白给国家赚吗？好难懂哦

你想离，就一直离的成，只是看你的决心。决心有了，搬出去,长久下来也是分了。看你决心而己。你们似乎没有小孩，那就真的很简单。

我觉得问题不在报税方式，因为一定是挑总税额最低的去申报，原po介意的是税金分摊的方式，他老公硬是要用列举去摊，有点占人便宜但老公为了几千块这样占自己便宜，是我也会觉得寒心

建议你们先各自算原本单身时要缴的税(小孩的费用若平常也是AA, 就一人扣一半小孩的免税额), 他用他的列举算，你用你的标准扣除额算再来夫妻合并申报是国家规定，总之找个最划算的总额报上去，最后乘上各自原本应付金额的比例就好了

几千块问题这么大的话 平常外出吃饭旅游都要算两份帐单吗

只是说，一个家庭的费用真能分得这么细吗？例如先生的保险费就算是他自己全缴，也由他自己拿去列举，但若最后真用到了，得益的也是配偶啊

s大，那也要受益人写配偶或法定受益人才行啊，如果指定父母，配偶无法得利吧！

有小孩就难离了……残念。想离，就长期抗战吧。提供一下最有效的方式，就是分房睡，然后打死不让老公碰。然后等他撑不住有小三或是约砲时，再去抓奸。

原PO可以去精算,用列举和标准扣除应该报的税只差1000块老公也叫他去算算,给他选,重报用标准,或是依你的方式算他才看得出问题在哪,谁得利,不然死脑筋是转不过来的因为扣到多的2万应该是5%,只差一千块...只差一千块为了让对方明白,我会给他选,全家多报的一千你出然后依他的逻辑,既然选了标准就用标准算....他才看得到自己的盲点对这种只能开程式写报告了.....然后这真的无解...有人就是转不过来硬要争啊害我又想到婚前我老公坚持吃火锅吃到饱,共锅要加120块..主锅200....然后我说那我共锅120就好,他直觉说,为什么不是一人一半....(200+120)/2=160...120和160,只差40块何况真的要算,我吃得比较少....为了40块..所以当下直接跟服务生说那不用共锅了,我自己开一锅200块没关系..你就付你的200我付我的200..然后强调一个男生为了40块很瞎

妳把用标准扣除该缴的钱给他就好 他也省到妳也不亏

如果是我,我会重报然后出那多的一千块,然后依他逻辑用标准来算...如果他没问题就重报,有问题再来谈要怎么修正免得他觉得自己太委屈.....其实这样个性也是有优点的,所以都看比较能平衡

要算这么清楚的话，就把金额按照分开申报时双方应纳税额的比例分配不就好了。

优点就务实顾家,缺点就不浪漫会计较没有被呵护感....如果花一千块可以让老公明白盲点在哪也不错啦

所以楼上为什么不是一人一半? 或者说假设那锅算你头上 你先生120也很合理欸

所以我宁愿一人一锅啊免得你说我占你便宜..他先点,然后我看到共锅只要加120,就想说我吃不多我共锅120如果今天我先点,我朋友说要和我共锅,我不会叫他出一半啦他是立即反应,为什么不是一人一半...我也立即服务生说那一人一锅好了..

a大的想法有点像我朋友...但我不喜欢XD 不过随意啦~

而且这是由小见大..气度问题,毕竟我家弟弟们从来没让女朋友

所以买饮料一瓶25 第二件十元你会觉得你只要付十元吗? 我

不过a大大概觉得因为是老公坚持吃自己只算陪吃...

那为何不是你都没让男友出过钱呢?(误~好像离题了~)

毕竟吃到饱的主餐只有一份...我主要吃附餐

吃到饱....不是大多连料也吃到饱? 只有一些是自助吧吃到饱(牛排比较多这种的、火锅大多是连料的)

是啊,主要多的主锅是多肉的部分吧...

那间火锅吃到饱跟我认知中的火锅吃到饱有出入~

呃…要谈婚前气度还是去BG谈吧现在不少年轻男生是婚前计较但婚后就给老婆管的

主锅:肉80+料吃到饱120,共锅120也是料吃到饱

不过会觉得老公跟你计较那40元~反过来想也会觉得是自己计

较那40元，虽然你会觉得你后来自己点了200的主锅不算计较

而且这是"奇摩子"的问题...

但感觉有点像宁可便宜店家也不要让你觉得我计较(?)

我宁愿各吃一锅啦

看了头好痛，拜托原po跟老公沟通一下吧…若真占便宜就多出一些

所以原PO这案例如果是在我家,我也宁可多出1千块来讨论对方

夫妻付出不都为了家吗？再计较下去...

二个都点主锅,店家没有占便宜,他会多给我一分主餐肉啊原PO老公看起来一定不是坏人,也交往那么久,和我家有点像我第一间房子是婚前买的,婚后老公每月付七千,但我卖了是全

我朋友遇过一个在追她的男生，两人合吃一盒章鱼烧35元，然后男生问她，那你出17元还是18元？

退回他户头,因为卖了...但他也是有修正一些观念所以第二间房贷是我付全部贷款,他付家用...很像snow说的章鱼烧,要我遇到会说,不用我请你好了,谢谢再

感觉原po好像没有什么能让她老公震惊觉得需要修正的方法?

联络,不过那个男生可能也没错啦...本来就没谁欠谁的问题

有些对女友小气但对老婆大方(但要看运气...)有些对每任女友都大方(我老公)所以身上就没有存款orz

我老公把我们所得税额全缴,相信他一定会找出缴最少的方式!

其实我还是不太懂,如果列举只多二万,距12%,也是差2400,中间有哪里出错还是我哪理解错了?原PO要不要自己下自己凭证用标准上传试算一下?

自己出40元要算清楚，章鱼烧分一半就不联络。还说不要嫁给小气的男人？这标准看得我好乱呀

楼上自己遇到就知道当下的感觉是什么啦,为什么宁愿自己吃一锅算了

我们家都是我太太负责处理报税,今年她跟我说要多缴18000,抓

连章鱼烧都要分一半的男生或女生,不可怕?可能要有人分享婚前遇到,婚后很幸福的来跌破大家的眼镜

抓头就给她了~每个人的点都不一样~要能互相沟通才能走下去~

不要嫁小气的男人是朋友的爸妈说的,朋友很奉行,所以和第一任男朋友分手..我听到是蛮傻眼的,因为都各付各所以放弃交往当然给对方的理由不是这个是别的我还跟她说各付各的男生不一定不好啦,我也是各付各..

只有第一年报税才能选择分开或者合并,要不然就一定要合并申报,你是不是误会了什么?

我觉得共锅也要计较$40的另一半也蛮可怕的啦

可是我也听过婚前超大方的,婚后简直糟透的..所以都难说

觉得因为别人点了煮锅才能享受福利还要算那么细也是蛮瞎啦

楼上N大,我又没要吃主锅的肉,付120很合理吧,一直都各付各的N大,所以我当下直接一人一锅,没吵这问题啊

不管男女会算成这样的我都无法…

我跟老公都是一起点一起吃一起出钱，他主餐肉片也会分我吃，所以这个情况我遇到了还是完全不懂啊就算妳不吃肉，还不是想利用人家点煮锅的机会来加点

回楼上们,我没有坚持要出120,是立即说那一人一锅...是事后觉得,是差很多钱?认真算一下是差40....所以婚后回婆家没冷气我想装,也是一人一半,有问题?

我觉得花这个精神去算 差异没有五百以上都很浪费脑力…

然后对比我家弟弟们对女朋友们都超大方,就是很明显的反差

我个人是觉得伴侣当到这样蛮没意思的。当事人开心就好

N大讲利用也太过,谁要赚这个钱啊...就是直觉反应而已

N大,当下就觉得男女朋友立刻算这个,感觉不好一人一锅比较好

利用机会又不是负面的词，那改使用机会可以吗

AA真的很烦，钱共用，一起付啊

一人一锅的结果就是你们两个合起来多花了没必要的支出呀！总之你们走独立路线比较不是共同体的思维吧枪口一致对外不是比较轻松吗？没必要让国家/老板多赚吧

还是男女朋友,一人一锅也没什么错,拿到的餐不同..不过的确如果是吃另外餐点,对方点300我点320也会是各付各的相反也一样...也会给对方吃看看..不过那个当下是有一个情境伴侣当到这样蛮没意思的......就是感觉不对

算清楚没错啊！所以章鱼烧哥也没错，不懂差别标准在哪里

那楼上觉得要算17还是18?我倒觉得思维有差..怎么会是问要出17还18?正解是要出18..然后多的一块去超商捐出来做善事,会有福报^^

不然妳觉得要怎么问？女生自己掏$18出来不就结案

章鱼烧就算和朋友吃我都会请了...哪会问啊

一下要各付各的一下又不用，我好乱呀

我不要离题了,原PO老公的算法有点问题,但原PO又不想吃下来那只能让对方明白问题在哪了..原PO应该也是有自己出请老公的时候吧,这没有标准..17-18=1这一定不是公不公平的问题,是奇摩子的问题...35我真的不好意思叫对方出一半,然后还要想要17还18...

所以$35不能分，一两百就可以分是吗@@奇摩子这种东西也太让人无所是从

n大你会是请对方出17或18的人?

要算就算清楚，算公平。讲奇摩子就不要算。看自己奇摩子算是哪招？我不是说了我连火锅税金都不会算了

如果照你推文都是各付各,这种情况男朋友要付17还18?

要算清楚的夫妻也没错。但一下要算一下不算到底怎么配合啊吃饭不就看两个人总共要吃多少，一起点一起吃一起算

我就单纯觉得如果是我会怎么做,会不会算降而已..也算随性

我配服落实AA的人的毅力和脑袋。但我不懂的是时算时不算。

差几千块很严重美@@

到底当初怎么结婚的真的很神奇

呃，火锅让我想到如果买一送一的时候朋友直接说那我要那个送一不是很好的衍生例子希望最后火锅食材不要被浪费 (离题

是多少钱啦，让你可以一直讲！

不管对夫妻哪方有利，合并最少的税额才是对双方都有利。有问题的不是税额算法，是你们夫妻私下计较太多，沟通不良还是你们俩宁愿多缴给政府不要吃亏于对方。真傻眼

与其纠结在这告知的"感觉"不如好好研究怎么离婚算了

否则一般人会说“还是会宁愿牺牲自己权益也要保全"双方(小家庭)"权益吗？”

当选择题只有一个选项A时，妳偏偏要问为何不能选B,C,D？妳老公选了A，妳又要卢小说，要选A可以，但选B对妳比较有利的部分得还妳？这位太太，选项一直都只有一个啊！B是不会发生的好吗…

合并申报明明是算出对双方最好的权益，不是某一方

阿就只有一个选项，还得先问问妳是否能选A吗？不然就是不尊重不沟通…这什么逻辑

如是老公也爱计较且无法沟通，那真的是不如切切算了，人生有更多美好的事情值得浪费时间在上面的吧

多付的可以请他分担吗价值观不同的调节真的很容易陷入循环，尤其两人都在乎对与错更难跳脱。我自身也是有遇过这类沟通不良到后面就是论对错，但可惜我口才差对他来说我永远是错的，所以让我整个被逼疯。到后面有改善我是觉得要跳脱这沟通循环为主认清双方差异，去改变自己最快，把以往的沟通方式与应对替换掉其他试试。我看清吵架时老公的沟通是辩论对错，以前他大喊我错时我会选择告诉他我的理由争对错，但现在选择不解释，而是先整理他为何这样生气，让他知道我理解他的意思。而老公是属于结果论，有时候生气他自己决定不尊重，但不如直接好好说下次希望怎作，除了这样或许你可以找出一个自己可以的妥协方式让他回馈到你身上，说老公我帮你省这么多你是否约会一下之类的价值观难变，但改变应对是可以影响结果的虽然改变自己最快，但还是有挫折或觉得无力的时候，减少吵架频率建立适合沟通方式我还在努力。至于离婚之事也是你自身清楚有否努力的价值。但或许可以用此告知严重性，试着改变努力，讲好给个彼此时限一起改变也是方法。

那就照分开申报的比例分摊到底哪里不好？觉得夫妻走到这样真的散了算了。只能祝福妳早日顺利离婚或请你先生把省下来一万的一半给你。对来说没损失，对他来件其实是省五千，结案。对你来说没损失。对他来说省五千（数字是举例、用你们总额比分开申报省下来的钱去除）请记得是跟若单身的申报额比，不是跟婚姻中的列举或标准比，因为这样都是有用到婚姻关系的利益

说真的，学商的会各自试算单身版后，拿各自应纳税额比例去分摊合并申报应纳税额，因为你们2者过程计算方式不同，用哪一方都觉得另一方占便宜，只是税金最后拆分的问题，跟申报方式无关，但这都是多说的，此文的重点不在于此，不是大家太有爱，婚姻是共同体，每天算的这么清，难道离婚时小孩可以对分一人一半？

推ithink520,睡一觉发现原PO先生所得比较高,所以原PO的想法有盲点...因为对先生来说,他自己报也不用多缴一万...也就是在这种情况,要比例摊还才对,所以原PO想错方向导致多缴税给国家反而是不智的...用各自分开算的应纳税比下去算比较好,但如果是这种情况.我想劝原PO想一下小孩,夫妻即使财产分开,算再精,钱将来也是小孩的,从这个角度切入来省税金比较好啦再回楼楼上,如果共锅那个不用钱,我会和对方对分,这样就占人

夫妻拆帐问题 但你先生列举扣除额只算你两万 真的是蛮无言的 感觉是个性就爱占人便宜又自私 支持你没错

便宜了...主锅的肉80+配料锅120+共吃配料锅120...当时我第

完全懂原po(遇到一模一样的)，但我还特别说明再报出去之前请先让我看过，竟然都没有…打算每年自己报(反正户口不在一起)

一次和人共锅,很单纯想说我吃配料锅,只是直觉反应,对方也是

所以当下感觉不好直接一人吃一锅,并不是内心盘算什么占人便宜,当下只是觉得如果我是对方,不会/2而做出的判断而已然后这只是顺便提到,不要讨论这种小钱拆帐问题了..而且很多时候,先和别人算很清楚,别人就会和你算清楚,反过来也是..婚姻从来不完全是讲道理,是感觉问题,如果标准扣除直接报还好...列举多少要和对方讨论一下细目有没有问题啊..但原PO真的要再从先生角度算一次,才知道高所得用原PO拆法也不对,如果报税这件事可以让二个人发现自己看事情的盲点从而改变自己一贯坚持的立场,当互有坚持时多去想想是不是哪边想错了对方才这么坚持,也不是坏事....

我最一开始的想法和建议就是跟520一样囉

我对税没太熟,不过婚前上班处弄错薪水入我帐,叫我退对方..让我当年多付税金...但也没向上面或向对方讨就是..不过老公家其实扶养都给老公报可能比较省,我有建议可以都老公报,照大伯应纳税额另外给大伯钱,但婆婆怕这样不公平因为婆婆的想法就很单纯,一个人报一个,其他的不用算太清楚所以虽然觉得有些可惜,精算多省的钱给公婆也好.也就不管了就是老公和婆婆都知道这样会省到税,但可能会多纷争所以不想也可以理解

妳和妳先生的算法都有盲点，没有谁对,ithink520才是正解

5月内都可以重新上传啊 自己再重报就好了 又没差

唉，会无法理解的大概都是老公或太太不计较的人吧你也是辛苦了，真的是算到感情都磨光了

真的应该要离婚，已经失去互信了

觉得不论缴多少，至少要知会一下另一半

怎么不先个别计算双方各自最有利税额 依此为比例 假设算出来你要缴2000 他要8000 那合并计算后缴的钱就以2比八分帐就好 去研究一下公式 很容易懂得

妳才没搞懂大家说什么，你们报税只会有一个最有利的方式至于拆帐有问题你们再好好谈就好底下alex大的回文应该可以帮到妳

搜寻了一下作者，嗯… 就懂了

沟通只会论对错只会卡在里面出不来的

话说既然他不尊重也不是第一次了，当初怎么会结婚

如果还没生小孩，要不要考虑这样的婚姻意义何在

重点不是钱，阿之前的文章好像大都在抱怨钱捏？

报税夫妻本来就要一起申报不是吗？自然人凭证有各种算法，还会帮你选税额最少的方案，不懂你说有利于老公的是什么意思？要不要先弄清楚怎么报税啊？感觉老公认为帮妳做事情却还要被妳怪罪很无奈我今年报税就出现了五种计算方式，最高19万，最低10多万，是妳的话会选哪一个？而且配偶收入、医疗、捐赠、股票各种收支，用自然人凭证都一目了然啊！怀疑妳没报过税ㄟ～才差四五千也可以吵，果然贫贱夫妻百事哀

妳先去办理限制他人查询，不然明年可能还会repeat

选最低总应缴税额再按比例分摊就好 除非老公把省下来的税都算在他自己那边 不然事前没跟妳讲没什么问题吧？夫妻合并申报本来就选最低的啊 帮小家庭省钱还要被觉得不尊重妳...你们的相处好累喔

我刚刚看了，有个“分居”的选项。原po妳就勾下去，然后自己报税。小孩丢给老公养，也别说你不尽情义，虽然妳会心有不甘，但是算了。然后，请你老公也勾分居重报吧。

穷鬼的思考模式真的就是这样，离一离也好

楼上的！原po年薪破百，条件很不错！不需要委屈她自己哦！我觉得原po真的可以考虑离婚！小孩子自己抚养不是问题！但是妳记得要请好的律师要求对方小孩子的扶养费用！

离一离啦

支持你，报税方式要双方讨论。建议你这一次先不要去讨论差额，专心在尊重这个议题上，以免失焦扣除额真要讨论，你把老公报的，假设18万，加上你本来应的的9万下去算比例，你分1/3，他分2/3，应是大家都能接受方式

你先生应该把这5、6千拿现金出来给你，那是你应该拿到的，他自己这样也是有节省到税

不是四五千的问题是尊重的问题！

其实就是两人皆以自身考量为出发点导致的歧异，男方如果单身申报，18万列举扣除额都可以抵；女方如果单身申报，就用标准扣除额计算最有利。但两人结了婚合并申报的结果就是只能列举或标准择一，导致男方觉得用标准我吃亏；女方觉得用列举我吃亏，其实说到最后也没有谁对谁错，究竟该说是税法规划不周，还是夫妻无法好好沟通出在既有制度之下，让彼此都能接受的最佳解呢？