我想帮原原po说点话。
我自己讲话和思考的模式也说很像原原po的人。
不过我很幸运，从很小的时候被排挤，
我就发现了这些事情。
我知道对于某些家庭环境良好的人，
正面思考和温和的说话方式，
就像是与生俱来的天赋本能。
可是不是每个人都成长自这样的家庭，能够这样潜移默化。
为了能够在社会中生存，我努力去试图改变自己，
但是原生家庭的影响力真的很大。
因为在你不知道怎么办的时候，
原生家庭就是你最直觉的模仿对象。
他们不是没有社交敏感度，
而是他们生活的环境就是这样说话，
那就是他们一直被教育的方式，
他们不知道这是世界上还有不同的说话或是思考方式。
当你带着优势，去评断一个人不擅长社交，恩…我觉得也有欠包容。
首先我们来谈毛毯或是原原po先生所谓的礼物。
我一直觉得送礼是个很高深的学问。
所谓的送礼该送到心坎里，代表当你送礼物的时候，
应该要考虑受礼者的需求，而不是他想要餐具，你给他锅具组。
这对受礼者会造成困扰，尤其是公婆的礼，送人或丢掉，
万一被发现，都会很失礼。
何况原原po拿到的东西，能不能界定为礼，我都要帮他打个问号。
舍不得丢，但是又用不到的东西，所以拿去送给需要人。
这件事情的本质就是你把你舍不得丢掉的垃圾送人，
如果收的人是心甘情愿，那就都ok。
但是送给一个明明他就不想要的人，就变成困扰。
我想请问，除了让原原po不得不收下还要表现的很开心，
有没有别的办法，可以优雅的婉拒这种不需要友善。
这样原原po可以处理掉那条毛毯，和其他她不知道怎么收纳的的杂物。
贪饮这件事情，我有类似经验。
我前几天买好了食材，准备某天有空闲要料理，但是我要用的时候，东西不见了！
我觉得这对我造成了困扰，所以我不高兴。
所以我跟对方说，你可以拿我的东西，但是你必须告诉我，
因为这是礼貌。
不然，不告而取，谓之偷。
不管去谁家，不管东西放在公共区域或是私人区域，都是一样道理。
主人不在意客人不礼貌，那是主人有风度。
但是反过来谴责主人不高兴，好像有点怪怪的。
先生情绪控管不佳、或是公公有精神疾病，本来就是结婚或是离婚考量的点。
原原po只是讲话方式不对，他戳开了“可以想，但是不可以讲的真相”。
当然，人家帮忙无偿的带小孩，提供一个舒适的环境，
让帮忙的人可以开心的服务，也是一种礼尚往来。
婆家人所有对原原po造成的困扰，
都可以视为是有人无偿照顾孩子，所以应付的报酬。
这样或许原原po下次，再不愉快，比较可以忍下来的理由。
但是原原po真的要练习一下说话技巧，可以让自己优雅顺利取得想要的结果，是个非常值得的投资。
而且，我认为你的公婆家和你自己的原生家庭，应该都不是所谓幸福正常的家庭。
如果你希望你的孩子人生可以比较顺利，
你和你先生要开始一起学习良好的沟通方式，
不然你的孩子就会像我一样，很辛苦的改变自己。
※ 引述《sixtyseven (WhoWho)》之铭言：
: 本来不想回文的，看妳说话的语气跟态度我真的联想到我的一个亲戚长辈
: 跟她相处起来压力超级无敌大...
: 她的下场不是太好，但我一直觉得她罪不至此，她并不是太坏的人。
: 她的状况是原生家庭并不和乐，又很不幸地没在外面多工作几年就结婚了，
: 所以对人的情绪及关系的敏感度都很低，也不懂得什么叫交际。
: 所谓的“沟通”就是不断重复她的价值观直到对方放弃沟通为止。
: 当她十几二十岁的时候还可以说自己白目，厚脸皮点还可以说自己率直。
: 但当她四十好几的时候还自称白目...真的有点太逗了
: 希望妳没有严重到她那样的程度。
: 大部分的版友嘘妳应该都是感觉到了妳先生长久感受到的窒息感吧
: 首先是妳先生说妳羞辱他的家人，我看到的是这样：
: 1. 他母亲有条质料很好的昂贵毛毯，妳讨厌的要命很勉为其难地收下。
: 首先那是他母亲舍不得丢的东西，姑且不论妳婆婆是不是只是想放到妳家收纳，
: 但只要是先生认为自己家人好意送的东西被妳嫌弃得要死，一般人都会不爽吧？
: 既然都是要收下，那妳的嫌恶让妳先生看到不是多生事端？
: 妳是想跟先生表达他家人送的东西妳很看不起吗？
: 2. 妳对着婆婆抱怨一堆这是要收纳的，请问婆婆会怎么解读？
: 妳是想跟婆婆表达她来这边住连盖个棉被都造成妳很大困扰？
: 希望她下次好好分辨什么东西她该拿、什么东西她不可以碰？
: 她是来帮妳顾孩子的耶小姐，连盖个棉被都可以让人不舒服成这样，像话吗？
: 没有收好的东西就是会被家里人觉得“这可以用”而拿去用，
: 妳如果那么care应该是自己先去收、在妳婆婆来之前先把她的棉被套好吧？
: 3. 正常人不会因为毛毯被拿去盖这种小事大发雷霆的，也许妳有洁癖强迫症真的会，
: 但在妳先生看来，妳就是在不爽你婆家而已。
: 妳婆婆年纪应该不小了，半夜跑到你家睡觉其实应该很疲惫，
: 早早让她盖毯子睡比等妳先生套被套来得舒服，
: 而且让她看到这条毯子在妳家妳是有在用的，其实她也会开心。
: 妳先生看到的是妳享受了婆婆帮妳带孩子的好处、但最好都不要打坏妳的规矩。
: 妳是把妳婆婆当佣人了吗？
: 4. 我最无法忍受的其实是妳说来帮妳带小孩的大姑“贪饮”。
: 如果牛奶对妳来讲那么重要，那就大姑下次来的时候帮她另外准备饮料不就好了？
: 再告诉她妳下班之后真的会很想喝牛奶，请她留给妳。
: 这件事情真的不需要po到网络上来让大家公审，
: 版上大多都是人妻人母，其实大家一看就知道
: 这种“小事不当面沟通就好、反而背地里大肆宣扬”的女人是什么样的人。
: 还用到“贪饮”...妳先生觉得妳看不起他家人不是错觉啊！我也这样觉得耶
: 5. 妳婆婆的东西放妳家，妳嫌占空间想把它还回去，
: 一般人会比较委婉的问“是不是东西还需要、帮她送回去好不好”吧？
: 如果就是要放在妳家，妳就照自己的意思收整齐不就好了？
: 妳一声不响把人家东西打包送回去，这很像在把人扫地出门耶。
: 6. 妳后悔结婚的理由可以是妳先生情绪控管不佳，
: 但为什么是“早知道他爸有精神病就不该继续交往”？
: 什么跟什么？妳有照顾到他爸爸吗？他爸造成妳什么困扰了吗？
: 妳根本就是把妳先生贴个“他爸有精神病所以他根本DNA就有问题”的标签吧？
: 这还不叫羞辱他们家？
: 以上是我看到的部分，妳严重忽略了妳说出的每一句负面抱怨都是有影响力的。
: 妳把话说出来之前都没想过听的人会怎么想吗？
: 而且妳以“把家里打理得井井有条、规规矩矩”而自豪，
: 但却忽略了一个家最重要的是里面有住人，
: 里面住的人若是不舒服不和乐，这个家再怎么整齐漂亮也只是空壳而已。
: 妳是个母亲、是个妻子，而不是家政妇。
: 再来回应妳的问题...
: 1. 大家遇到“正准备收纳的寝俱被拿去使用时”，反应会是如何?
: 如果我没有事先跟先生说明、也没有事先把婆婆来住的备案准备好，
: 我只能说被拿去使用之后，我还会跟先生说声谢谢，他代替我打理婆婆的住宿问题。
: 因为我看到的重点是“婆婆来住没棉被盖”
: 妳看到的重点是“我都要收了居然有人拿去盖”
: 所以这是我们价值观不同的地方。
: 2. 先生明显在生气，开始讲话大声、徒手扯断5条橡皮筋、再加上有暴力展现的过去，
: 各位的反应会是如何?
: 如果先生是长期莫名其妙的情绪反应，那我会考虑离婚。
: 但如果先生是很明显在我咄咄逼人的时候情绪失控...
: 那该检讨的是沟通的模式是不是有问题。
: 两个人都不想要沟通只想要吵架的时候，妳还奢望什么温良恭俭让呢？
: 3.最后，为人媳妇或弟媳妇，是不是不可以彰显对自己家的主控权?
: 当然可以，先以尊重的态度去沟通、无效再来谈。
: 如果妳的“主控权”三字是指大家都要照妳的规矩来，
: 那妳一开始就得要把妳的规矩跟大家沟通好，
: 而不是都不说、有人一踩到妳就大发雷霆。
: 妳如果对婆家人没有一点弹性，那也希望妳对自己、对娘家人也是如此。
: 祝福妳
: ※ 引述《limi (我爱尹宝)》之铭言：
: : 只是一条已经洗干净、烘干、准备收纳的毛毯。
: : 终于正式进入了夏天，我这两个礼拜开始清洗被套及收纳大棉被。
: : 只剩一条双人被胎及一条双人毛毯。
: : 这条毛毯是婆婆20年前买的，据说质料超好、当时超贵，但没有空间收纳，
: : 又舍不得丢，所以就放到我家。我家的空间不小，但收纳大型物品的空间很有限。
: : 我很讨厌这种材料，又重又难洗，但基于惜物，也就收下了。
: : 过年时人多拿出来使用后，就一直放到现在。
: : 终于这周打起精神要来收纳这条毛毯。
: : 先用洗衣机的毛毯模式洗过，再搬到X型的晾衣架上。
: : 两天后正打算把它搬去自助洗衣店的烘干机时，先生说这用烘被机烘就行了。
: : 于是就听从他的建议，交给他去烘。
: : 当天超忙，一直在搞小孩的事，就把收纳毛毯的事忘了。
: : 因为第二天早上一大早我和先生都得出门上班，婆婆在晚上11点多到我家睡，第二天
: : 早上才能照顾孩子。
: : 她来我家时，我已经睡着了。
: : 她告诉先生她晚上要吹冷气盖厚的棉被，先生就拿那条毛毯给她盖。
: : 第二天一大早我醒来发现毛毯被拿去用时，很生气。
: : 但这时先生已经出门，我对着婆婆抱怨这条是我要收纳的毛毯、
: : 怎么先生会拿这条给妳盖呢…云云。接着我就出去上班了。
: : 今早，我跟先生就吵这件事。
: : 我: 你明知道我要收纳这条毛毯，为何拿给你妈盖?
: : 生: 那时我们都很累，这条毛毯就在那里，就用啦
: : 我: 可是还有一条还没收的被胎，你可以套上被套给她盖啊。
: : 生: 我觉得毛毯就可以用了，为什么还要花时间套被套
: : 我: 你可以叫我起来啊
: : 生: 不要，妳一定又会生气
: : 我: 我不会生气啊，我现在很后悔我没有在孩子睡着后爬起来收那条毯子
: : 生: 妳骗人@#$%^&*%%^&&
: : 然后开始翻旧帐，骂我羞辱他的家人(他妈及他姊)，但我完全不记得我有羞辱她们!!
: : 他就开始大声说话、徒手扯断橡皮筋，我很恐惧(他以前生气时会摔家俱、踩孩子的
: : 玩具、拔家中的装璜)，我哭着叫他控制自己，他反而嘲讽我讲话伤人不自知，羞辱
: : 他家人都没感觉，就像他现在觉得他只是拔断橡皮筋而已我有什么好哭的！
: : 我根本就不觉得我讲话很差，但他说我没有insight!!(无自知之明)(谢谢网友指正)
: : 我只好请大家公评这场闹剧。
: : 1.大家遇到“正准备收纳的寝俱被拿去使用时”，反应会是如何?
: : 2.先生明显在生气，开始讲话大声、徒手扯断5条橡皮筋、再加上有暴力展现的过去，
: : 各位的反应会是如何?
: : 3.最后，为人媳妇或弟媳妇，是不是不可以彰显对自己家的主控权? 婆婆、大娘姑来，
: : 就是要非常尊重她们，不能有一点自己的声音? 我的亲娘没有奉侍过她的婆婆，我
: : 并不知道如何对待婆姑才是正确的，希望能有人指点。
: : 实例一: 夫妻上班，大娘姑与婆婆到家中顾小孩，大娘姑贪饮，喝光了冰箱里的牛奶。
: : 大娘姑每次来我家，离开后总是留个印有口红印的杯子在桌上。
: : 实例二: 婆婆与其夫分居，把自己的东西搬到我家，堆在某一角落，影响打扫及观感。
: : 我们把她东西收好，搬到她的新家。结果她说“妳们家这么大，连放一点我
: : 的东西都不可以，真是令我心痛”。
: : 以上，真的都是不足挂齿的小事。结婚10年，育子7年，婆婆及大娘姑都提供很多协助，
: : 我跟她们都互通有无，但对于先生说我常出言侮辱她们这事，我无法理解。是不是我对
: : 言语暴力太无感，还是先生夸大其实? 到底其它家庭里，先生会不会有生气时摔家俱
: : 踩暴玩具，让自己去撞头来吓唬太太的情形? 每每发生这种事情，我都会后悔: 当初
: : 一知道他爸爸有精神病时，我就该坚持分手！
: : 我们家中状况简述如下:
: : 经济来源为先生，我自己有兼职，可以支付我自己的花费及家庭伙食费。
: : 我是孩子主要照顾者。婆婆每周来我家住1~2晚。
: : 以上，还请大家不吝指教，谢谢。
: : 感谢大家热心回应，看了推文后，本人明白了先生所言属实。
: : 补充数点以避免误会。
: : 1.大娘姑就是先生的姊姊。
: : 2.有推文提及保姆费。基本上我们在金钱上是任其索取的，先生要支持她们买昂贵的
: : 用品，我无条件支持。或许又有网友说我不赚钱所以先生这么用不关我的事。
: : 但是，第一，我自己有赚钱; 第二，请问版上太太们看到先生拿5万给姊姊买笔电时，
: : 心中有何感想。我是"完全支持"，要我拿出这笔钱也可以，只希望她能好好使用。
: : 3.牛奶事件……这件事真的是印象深刻啊，就是某个深夜下班，拖着疲惫的身体，想
: : 著冰箱有我最爱的牛奶，我可以稍微有点安慰时，打开冰箱却是落空。各位有没有
: : 这种经验啊? 啥? 只有我有，我太在乎小事了? 原来我跟大家这么的不同…Orz...
: : 毛毯事件也是现实与期望的落差下的闹剧。让大家笑笑了。
: : 是否同意记者抄文：NO