是否同意记者抄文：NO
跟先生认识很久了，其实他一切的个性我都很能接受
直到婚后才发现，亚斯伯格的一些症状
会造成我很大的压力
公婆没有发现先生是亚斯伯格
他们的态度常常就是觉得先生不懂事、不孝顺、没有长子该有的样子
期待我要做一位传统的长媳
虽然目前没有同住
但如果假日回婆家，就是会有压力
我曾经试图想让先生与父母之间的亲子关系有更多温暖
约双方一起出游，鼓励先生请全家吃饭
但好像都没什么效果
出游时，公婆不太会去跟先生说话
吃饭后，公婆也不会很开心，不论是高档餐厅还是中等价位的
出国带回来的伴手礼，也不会跟先生赞美
只会跟我说话，让我感到蛮挫败的
公公是个非常优秀的人，至今仍在职场上活跃
婆婆已退休，但知识十分渊博，是兼具威严与气质的女性
两人都是很有自信的人
小姑、小叔也是在外拥有很多朋友的人
他们在人际上都是没有问题的
可能因此更误解了先生的个性是不友善
但以前亚斯伯格并不是那么广为人知
加上谈论这个有点冒犯
所以，我至今没有跟婆家人聊过这个话题
直到最近发现自己健康出了问题
就诊后发现是卡珊德拉症候群
才意识到一直以来自己隐忍许多的压力
已经超出身体负荷的范围
目前只有先生知道我的身体出了问题
所以我们采取的方式就是减少回婆家过夜
希望可以把过去累积的压力消去
但这并不是长久之计
毕竟久了造成婆家人的误会更不好
想请问版上是否也有与我类似情况的版友
是如何调适与亚斯伯格伴侣相处的
以及跟姻亲间的相处该如何减低压力
要如何让先生跟原生家庭的互动更良性
谢谢～

亚斯其实也没什么不好啊..看看台北跟新北的下场:p

别把自己当救世主当圣母 他自己的感觉呢?

我觉得...你先生有想要跟他父母多相处吗？如果没有，你

好像跟板上常希望的不同耶 版上都比较希望先生不要跟原生家庭来往比较好

把自己当亲子救世主到头来不会有人感激你

别硬去介入他们家的事情，把身体养好比较实在

那是他们的事情

妳公婆都不愿意去了解自己的孩子状况，为什么妳要强求他

我倒觉得先生跟他爸妈的相处问题是他们的课题，不是妳的妳也别揽在自己身上。另外高知识份子往往无法接受自己的孩子有问题，不如在他们面前偶尔提到先生跟柯p的类似处，虽然柯p没被确诊过，但还是会跟亚斯做上连结

妳先生是亚斯伯格症确诊了??还是是妳自己的推测??

直接跟父母说白阿，现在柯文哲那么方便举例了

别逞强当救世主+1妳先生搞不好比起父母相处更希望妳能好好的

其次，我不了解妳没事一直要去改变先生家庭的相处模

那你们夫妻相处有问题？感觉你更在意先生与婆家相处的问题

标题是问老公，可是内文都在说公婆......

先生和他父母的互动是他们之间的功课，妳有心帮忙固然好，但这不是妳应该做的，更不是妳的责任或权限

但你先生有要当孝子、要你当好长媳吗？没有就别介入吧

如果妳和自己家里关系相处很差，妳爸妈也不愿主动了解妳，然后妳老公却想尽办法要把妳和妳家的关系互动变良好，这样妳会开心?妳不会有压力??

自认圣母演太久 发现功力不足变回凡人就是了

有病去看医生吧

妳自己爱多事就别嫌累囉，又没人逼妳做这些

奇怪1.第三段...干嘛没事找事做想要让老公与原生家庭之间更温暖? 每个人跟自己的原生家庭都有他的互动模式~

默默传这两项的资讯给公婆啊，尤其柯p或其它名人，记得一则一则慢慢传，公婆如果问就说分享资讯，等一阵子再坦承

妳做的事情会不会也给妳老公压力? 他赞成吗?

只能说....我觉得你这些压力是自找的，虽然第一段的压力来

先生已经和家人用一种方式相处一辈子了，为什么你要改变呢？只因为妳觉得那样比较好吗？不要给自己太多压力了！

只有妳跟先生的时候都能相处，那就不要强迫跟婆家接触他们已经有平衡的相处模式了，妳不要自己找压力

源不明... 第二第三第七都是，去看医生或做心理咨询

反正都独立了，不用依赖原生家庭，就老样子普通相处吧

看到卡珊德拉症候群出现时我只想到"孟乔森症候群"....

不用强迫自己扮演什么角色，做自己就好了

我老公大家庭很不能理解我家的相处模式~ 虽然很多人也不明

姊夫也是家中不得宠的小孩，他结婚后自己查发现自己是妥瑞氏症，我姐接受也陪他一起，至于公婆那边是姊夫自己跟父母说的，意思是自己有这样的症状，希望父母给予温暖，若还是用贬低的方式对待，儿子媳妇孙子不会跟其亲近，现在相处好很多，给妳参考。

白，我家都是饭后各自回房间 就算坐旁边聊天也传LINE~我个人觉得我们家人之间都不太熟，但我觉得这样也没啥不好你要先认清老公的原生家庭相处或生活方式可能跟你原生家庭会有差异~而且可能不小...

不懂谈论这个冒犯的点在哪?

人家家人不想了解自己小孩你在瞎忙什么

没要求妳“融入”他家,妳简直没事找事

你先生有没有病他自己知道，你不用一直强调他有病。我整篇文章看下来不懂你的需求，是想要你先生不自闭，还是你公婆不要理你，还是其他?

你公婆自己不去了解自己孩子，不亲是他们的课题，要嘛你就明讲让公婆清楚自作主张安排先生做他意识不到的事是为难他

若你先生没差、公婆没差，你真的不用改变什么

是确诊还是妳推测啊？人家都这样模式生活久了其实不用硬要改变吧？而且通篇我搞不清楚到底要问什么欸？

你本来就跟你先生处得来，你先生本来就跟父母处不来。推不用当救世主。

你先放下一厢情愿。

http://bit.ly/2pSHY73 我觉得你应该问专业的比较对...

感觉你是想要从公婆那里拿到一些"资源"，

一厢情愿+1 整篇看下来就是这个感觉

你确诊后是否有被转介到专业咨商师那边？

没有成功，所以抑郁吧。。。

妳干嘛这么在意公婆？？

你先生一定很聪明对吧？

你让人压力好大啊…

你公婆都吃饭收礼物不赞美，跟你老公亚斯伯格有啥关系啊？

妳怎么不来管管我晚上吃什么…=_=

如果公婆讲10句，先生回不到1句，当然不想跟先生说话XD

亚斯伯格的另一半，辛苦你了。

亚斯又没早疗，好惨…………

他和他父母的关系不是你的业务范围吧

所以其实问题症结在于妳婆婆是个很XX的人,但是妳碍于自己是晚辈的身分跟期待当好儿媳的自我束缚所以把自己逼到生病? 如果不缺婆家资源吃穿,可不可以先不要联络?

那你应该标题下"如何面对爱说人坏话的负面婆婆"

我有个亲族长辈也是个很爱管很要求的人,以前每次要跟他

你想到的处理方式其实有点奇怪XD

见面我就会焦虑到胃病掉体重,后来我想通了,他命好死不了,但我有脚我可以跑,跑久了对方也晓得我的态度了

妳被唬住了，这跟孝道外包有87%像

见面就会受伤，少见面不就得了

一开始会很可怕,因为别人会来骂妳怎么可以不尊重长辈,但是皮久了,谁都拿妳没办法,难不成他们可以去法院申请强制执行吗

正妹三宝拿出来，左耳进右耳出，反正永远都会有新的要求

先生和婆婆关系好之后，压力换到先生身上吗XD

比较担心你们会有小孩吗？

你先生都不理爸妈了，你也可以，少回去电话不接，嗯嗯三宝，久了他们自讨没趣，说实在他们亲子关系的到底甘你屁事，婆婆爱讲你可以不听

觉得 母亲节快到的 孝顺父母 珍惜健康 照顾好自己

离婚

新举的例子,这位婆婆根本就...妳们先去看看市面上说妈妈有病之类的书好了

你根本是不会应付你婆婆啊，跟先生的病完全无关水果被丢掉有怎样吗？以后都别带伴手礼就没这个问题了你人生没其他重点吗？怎么会把婆婆当重点对象？你先生都没逼你了，你自己看不开自讨苦吃帮自己找其他人生重心吧，太无聊才会在那边跟讨厌的人拉拉扯扯

你从而判断你先生有AS?看起来来问题都不在他身上

不要觉得自己做的在好一点,先生再怎么样一点就可以改变家人对你们的态度,有些事情强求不来的

我觉得...其实你婆婆也有问题吧... 常看到人家说垃圾人

这么多年我不觉得会改善到哪里去...放过自己也放过

不要当圣母，你自以为的好意对你先生和你自己是压力

AS算是一种特值，你先生觉得会好、做测验那段...怪怪的你们真的知道AS是什么吗？有看过医生吗

其实亚斯是可以透过学习学会"表达爱"的! 虽然如何表达爱没有内建在亚斯的行为模式中，他们的接受器又很不一样，但是如果有课程可以上，而且他也"愿意"学习改变，你真正的压力源才会减少，也才会有长久满足的婚姻。

是说我到现在还是不会分高功能跟亚斯

感觉妳们已经找到夫妻之间的相处之道，那就够了，如果婆家先后成为妳们夫妻俩的压力来源，何必多去自找麻烦，能避就避、做到基本礼数就够了，有些事真的不用强求，毕竟妳们没住婆家，让夫妻俩一起开心度日比较实在......

是说这种婆婆在版上应该能找到类似能参考应对的文才对...

自己做测验觉得像...不就跟看个性猜血型差不多?

第一，我不太相信是确诊的亚斯，如果是，你先生自有一套自己的模式，任何人都没办法改变;第二，如果是确诊，你想改变自闭症的成年人，你本身也算奇葩，表示你对自闭症认识太少。

我是觉得既然如此你也不用硬要回婆家或是拉拢关系，你先生应该也不会在意吧！放下公婆跟先生自在的自己生活就好了

会不会有亚斯的是公婆?

觉得妳有点没事找事…

感觉你需要带着你老公远走高飞XD

你公婆教养你先生几十年都没能改变什么，你觉得你能？

其实他们亲子关系该努力的是你先生，所以看先生愿意做到怎样的程度。虽然公婆会把希望放妳身上，但妳不需要去承接，那不是妳的问题。先顾好自己与先生相处顺利就好～

公婆自己儿子管不了只能管媳妇，你干嘛随他们起舞？就敷衍一下就好啦！

再来如果想确定症状，还是找专业医师做详细测试较好。只看文章有时并无法完整描述，而且后续如果先生觉得有意愿想改善什么，也有咨询管道。

我觉得婆婆的问题比先生大...而且觉得就算先生有改也改不不到婆婆的期望~

人家就有病，妳不让对方父母知道又硬要搞好双方关系是怎样，多站先生角度思考吧

你公婆绝对不是亚斯伯格...没有遇过真正的亚斯拜托不要滥用这个词,建议寻求专业

不用把婆家跟先生的关系塑造成理想中的状态吧！他们都这样几十年了为什么一定要改变呢

没有确诊 只是自己做网络上测验根本不准你都确诊生病了 更不用常回去给自己压力 不懂让他们开心会对你的健康 你的家庭有任何实质上帮助

你应该先让先生了解父母会伤人这件事

有病就去看医生，这边没有医生

小夫妻先去做心理咨询~ 然后再带夫家一起去做(期望拉~)

不要勉强自己做不喜欢的事情啊，何苦呢

你文中论述，让你压力的不是先生，是婆家对先生的态度但你为什么要坚持让老公和他家人感情好？是先生希望还是妳自己要求？

做夫妻咨商 帮助彼此真的能沟通

应该是都有期望吧! 但是老公的期望跟婆家的期望不同原po夹在两种不同的期望之间...

减少和婆家接触也是个好方法

现在流行自己当医生？

到底关你什么事

亚斯的诊断过程是需要层层评估的 哪有自己在网络做题目就称是这种需要专业者诊断的 你却跑来这里问 为何不咨询专业人士?

你有带你先生去做亚斯伯格鉴定吗？

没确诊就说自己是？你先生是精神科医生吗？且现在没有亚斯伯格症而是叫“泛自闭症”。我先生家族有ADD(小姑是美国精神科医生）因此我老公一些奇怪白目行为也获得解释。

妳先生想改善才是重点 不是妳..婆家毕竟是婆家娘家才是永远地避风港..妳变成这样最难过是妳父母不是婆家..你先把自己照顾好吧 婆家妳丈夫都没表示你何必当圣母...里外不是人

虽然这样回有点偏题了，不过以后有小孩的话记得要注意有没有一样的病症，或是做完优生咨询再生比较好

到医院确诊完再来发文好吗|||

他们家的事跟你无关你不要管如果我跟家人互动冷淡，别人逼我跟他们相处，我会很痛苦好吗

看起来像是婆婆转而向原po施压“代孝”，其实不接电话不回讯息不会怎样，不要太在乎完美你要学着从婆家的情绪勒索中逃开，祝福你

觉得这个板上有些人推文真的让人很不舒服，我完全懂原po的感受，虽然不住在一起，但是偶尔聚在一起感受到不愉快的气氛也是会让人不舒服的，尤其是一家人，想要让关系亲近一点也没错，但我同意要认清楚每个人与原生家庭关系不一样这点，才不会让自己那么痛苦。

你不能改变的事情不要放在心上比较好吧 (不能改变的事指: 先生的亚斯/先生与父母的关系 ) 衣直放在心上很累也没有意义 反而忽略你可以真正改变的事(夫妻关系等)

我先生也是认为自己有"自闭症"，只是我公婆家没有人认为他是拉，倒是我自己跟他婚后相处磨合了一阵子，因为他的沟通能力跟角度和大多人真的都不太一样，总之就像其他人说的，你们俩好，就好了，婆婆的部分就~放下看淡一切都会过去的

妳说婆婆很好，先生有问题，结果后来又说婆婆很爱说人坏话? 基本上爱先说人坏话的长辈没救了，晚辈越想改善只会造成自己压力和痛苦而已。 妳是不是被自己婆婆情绪勒索了，可以想一下会不会就是婆婆爱说坏话的个性，才让亲子关系变糟，结果妳好像是怪老公和妳自己做得不够多.不够好。 若我是妳先生，我会觉得很难过，好似是我做错事了，但糟糕的，不是婆婆吗??

原波真的很辛苦 又当医生又当圣母 拍拍

你先改善自己爱讨好人的问题，一切就没问题了

没有非得要强迫自己跟“家人”非常好的理由已经是成年人了对自己的行为生活负责就好了何必去“过分讨好”而且妳也无形造成妳先生的压力了

其实妳不把他们的期待当一回事 就不会感到压力了与其说他们对妳施加期待造成压力 不如换个方向看 是妳想要满足他们的期待而给自己压力 负能量很多就少接触啊

我觉得单就你叙述来说，你先生那样反而不是什么坏事。

请你去看 UYC大本板的新文。

社经地位高的人(看妳文中描述公婆应该如此)又不代表社经地位

他爸妈为重心，不然我觉得你想得太过也做得太过了。

照顾好自己的课题先

高以外的事情 教授大老板专家学者一样可能难相处三姑六婆甚至家暴偷吃等等等 相处起来不舒服就少接触 干嘛硬要学习当和乐融融的一家人啊? 妳跟先生和乐融融就够了

不太懂你先生的亚斯伯格，跟你对婆家感到压力有什么关联..你先生有要求你多跟婆家互动，或者安排他跟原生家庭之间要更多互动吗？搞不好他不想要阿。

妳压力是自找的

感觉是单纯的婆媳关系，跟你先生的亚斯无关讲白一点，就算你先生超级赞，你跟婆家还是可能紧张可能是我领悟不够，如有冒犯请见谅。但跟婆家保持一点距离，未必是短期方案，长期你本来就只要维系好你跟你先生之间的关系，互相扶持照顾就好。(除非你们住在婆家...)

把人生问题都归纳成疾病？

真的觉得和你认为是先生的(亚斯)无关耶 你可以想想我新文写的

不要介入先生与家人相处的事，妳都泥菩萨过江了

谢谢妳的这篇文章，我发现我好像也该去咨询一下了…

当妳天女下凡度化世人喔？先生有问题还不跟公婆讲当家人还不能讨论，当假的？因为每个人都是仙姑乩童会观落阴嘴巴是用来讲的不是装饰

面对有自信的人(公婆)，要改变他们想法，就不能用迎合的方式。要让他们调整自己来解决你们给的问题。你们就持续委婉的不回去，直到他们变友善为止。如果中间他们怀疑什么，都要微笑说没有，持续到他们想尽办法见你们。

如国妳先生没有想要，为什么要去为难自己呢？另外先生如果不介意让婆家的人知道自己的状况，那是否考虑让婆家的人知道呢？别把自己变成神、救世主。

你太在意公婆的想法，才会很有压力~做不到公婆的期待不会怎样的

请你不要把责任都揽自己身上，也不要妄想介入别人家的亲子关系，顾好你跟老公的婚姻关系就好。否则会因为你太执著，反而打坏你跟老公的相处。

红明显，如果我是你先生，我会希望我的另一半能陪伴我一起去面对这个社会，而不是迎合它。如果他的父母对他的了解还不如你，那你对他的重要性已经远远高过他的父母了。要穷尽一生去改变这个社会(父母兄弟的看法)是不可能的，但是对一些人来说社会一点也不重要，和了解自己的另一半开开心心就够了。

推楼上观点，看到这篇的第一个想法也是如此

亚斯伯格又不是你说了算 有去诊断吗?

这和你先生有没有（自以为的）亚斯根本无关，前几年网络测验流传时一堆人都在网络上分享自己的分数，不少朋友都很高分......亚斯不是这样诊断的

你好奇怪 为什么要帮先生做公关呢 他也没有要啊

如果还没确诊，寻求医疗，此外伴侣咨商也可以尝试，这样可以找到更适切的相处方式(有时候远离压力源是比解决压力源容易

婆婆都活到这年纪了，我想应该无法改变爱抱怨的坏习惯！妳可能只能转念，对她说的话别太认真！

谷哥了你说的症候群,这是搭配亚斯配偶才有的?!所以你意思是你因为老公,所以有了这症候群?害是其实是你太用力想要迎合想要改变先生家庭,所以才这样?这是你和你先生的婚姻人生,是你俩如何互相适应调配,尽量别把婆家拉进来吧,人家原生家庭长久以来相安无事,你先生意愿也不在此,要不要把范围控制在你俩之间就好?

一个外人不要想去改变另一半家庭相处模式

尽孝道，但不用勉强老公要去迎合公婆

我是特教老师～之前那个很夯的测验根本让人徒增困扰我好多朋友自己做了之后都问我自己是不是亚斯 亚斯的诊断标准没这么容易好吗那个测验只能告诉你有亚斯“特质” 但说真的每个人或多或少都有亚斯特质不代表那就是真的亚斯伯格症...内文中我也看不出来你先生有什么像亚斯的状况 到觉得或许是他原生家庭的教育造成他社交技巧不好

原po就找不到点突破，只能用亚斯来让自己好过一点。

请勿自行当医生 有疑问挂心智科

你跟婆家人都想在先生身上实现对家庭、对长子的完美想像，可是他就不是这样的人呀！如果你先生真的有亚斯特质，你也清楚他有亚斯特质，还要求他去扮演去假装，那你的问题才比较大！有些人就是跟原生家庭缘分薄，强求只是让大家都痛苦而已

要有确诊才算喔

做做测验就自己诊断再哭哭是哪招

有时候。 你觉的家庭的价值观应该如此不代表他们没办法接受现况。我觉得如何所以努力但其实对方家庭根本不会在意。放宽心去观察把事情看清，妳太多事混在一起很辛苦

妳医生吗？

先远离一阵子，先照顾好自己为优先，这段期间你在整理思绪，把事情切割来看，有时候写出来可以帮助你厘清。试试看也可以整理自己心情

看完妳的补充，我觉得妳先生没问题啊，妳才有问题吧

话说我觉得原生家庭的影响有好有坏~ 有些原生家庭让小孩觉得希望自己的小家庭也能延续那种模式，有些人则是看原生家庭后不想要复制原生家庭的模式，有一些是不想却还是复制

就如quiet大所说，妳举的例来看，妳公婆就是那种不太好相处的老人，刚好碰到妳老公可能就是天生不得宠，跟父母的应对能力不如其他手足这样而已然后妳要把蒜毛鸡皮的事都记着，硬去讨好公婆，希望

我知道你很努力，希望有个和乐家庭，你一个人努力的拉起大家当起桥梁，但妳忘了爱自己。努力没有的到成果你也很难过，努力不是对方要的，可能是徒劳无功，这让你很伤心。但今

他们可以多关爱妳老公一点干么??公婆有期待也不代表

你婆婆可能想要复制自己或公公的原生家庭的模式(好媳妇)但因为妳老公一直无法让那复制美好而产生不平衡~

btw,莲雾橘子那个例子，橘子如果坏了通常就是整颗，

所以婆婆希望你的加入可以让这个复制更成功进而复制到你的小家庭...

我的亚斯朋友，妈妈也是亚斯耶，说不定你婆婆也是亚斯，所以也不太好沟通 (可能方向不同

你老公都不想跟他家人多相处了为何你要一头热?

我也被很多人说有亚斯伯格症状 去医院检查没有

自己做网络测验是那招？请寻求专业好吗！

楼上s大的笑话听在有亚斯的亲人耳中超无言的，有点像对瞎子说当瞎子真好，你看海伦凯勒!

先生会有亚斯表示公婆其中一人也有亚斯…

不要什么都推给亚斯伯格症好吗？真正的结果很可能是你不懂装懂，半瓶水响叮当，自以为诊断出先生患亚斯伯格症举例来说，公婆不太跟先生说话 = 先生患亚斯伯格；饭后没有很开心，没赞美先生 = 先生患亚斯伯格症。我只能说合格的精神科医师看了你的判断，真的会被吓死，觉得自己浪费那么多年唸书做什么，还比不上你的诊断说真的，不懂事不孝顺，都不是拿来判断亚斯的

很好奇哪个医生会下诊断是卡珊德拉......

不需要理会老公跟自己家人的关系吧！他们2、30年的相处模式不会因为一个外人改变的，是妳会因为老公改变家人关系吗？亚斯症状只能接受忍耐，像柯p那样，习惯就好

公婆是你老公的爸妈，不是你的

回lin大，我没说笑话，我是认真的。我对亚斯从来没有不敬或者瞧不起之意。是这个社会病了，才无法接受说实话的人。

s大，你有跟亚斯的人相处过吗？他们可不是说实话这么简单，相处起来是很痛苦的，你以为柯p是亚斯，你才会想说这样也没差，但柯p真的是亚斯吗？

台北比新北差多了 某人感觉不出来吗其他不说 你看过哪个县市首长自己放台风假 导致台北市民只有黄水喝的

我不是在扯政治或比谁好，我是说别讲羡慕生病(亚斯)这种话。

亚斯也是有程度分别的，不是所有的亚斯都是同一种样子，有很多亚斯其实相处起来是很有压力的跟他们说话跟石头讲话一样，亚斯也很困扰怎么别人都听不懂、或怎么有人讲话讲一讲会生气，无论如何，是疾病就是有他让人困扰的地方在

从文中看不出原po老公是AS的特质，建议还是就诊比较实际，另外，家庭成员的互动我觉得不一定跟AS有关，你说的状况一般人也会发生，归因于AS,不见得正确，也会对先生贴标签，建议还是先厘清自己想处理的是什么问题

我大概能够理解你的情况，我的前妻也是同样的问题，正确的说法应该是［高功能性亚斯伯格症］，在情感理解上的这一块有很大的缺失。

为什么妳那么在意先生和他原生家庭的关系啊？他自己本人包括其家人都没妳这么积极想改变。所以妳的坚持有点耐人寻味呢