原po的议题，反映了台湾文化很严重的现象之一，也是来找我求助的个案们
会遇到的问题，我想在此点出两个关键核心：【课题分离】＆【界线】
我常说在遇到问题时，要先分辨以下三件事—
1)上天的事(ex:天灾、水灾、地震等)
2)别人的事(除了你之外的都叫别人，包括父母）
3)自己的事
一. 课题分离：
很多时候，人们很容易把上面的三件事混淆在一起思考，特别是2)和3)，但事实上，
你能改变与处理的，只有3)你自己的事，因为你既无法控制上天，也无法改变别人。
而什么是课题？个人自己无法满足的想望、期待或情绪困扰著自己。
重点就在，很多人，会把这样的困扰归究于是别人造成的，因此要求对方要来满足
符合自己的期望，只要如此，自己就会开心、满意、不失望了。
例如：年轻时无法出国留学／唸ＸＸ科系／做ＸＸ工作，所以年老后，期望自己的小
孩要出国唸书／唸该科系／做该工作，否则就是不乖、不孝、不听话、任性等等的批
判施加在小孩身上。然后呢，父母成天碎唸或不高兴，自此不管小孩做什么，父母总
是不满意的，认为自己帮小孩做的决定才是好的对的，对小孩的抉择不信任、不喜欢，
而因为内心充满不满与怨念，所以总是不开心，于是身为晚辈的孩子，就会觉得是自
己的不对，因为自己让父母不快乐，因为父母总是说若你怎样怎样我就会开心了。
请问上面这个是谁的课题？请想一下。
是父母的课题；对小孩来说，这应该是别人的事。
但因为父母把自己的课题掺入到小孩的世界，并且要小孩为父母的情绪负责＋长年的
批判，所以小孩也把父母的课题当成、以为是自己的课题，是自己的不好才导致父母
失望不满，变成了小孩被迫进入到别人的事／别人的课题里。
台湾的社会和文化，让很多人是在这样的成长环境长大的—课题相黏不分离。
所以，没有课题分离的关系，不是个健康的关系，会在［各种关系］里衍生许多许多
的问题。Why?因为这样的成长环境，会培养出这样的人格特质，不管是强迫者或被强
迫者，长年下来，也会用同样的方式去处理其它的关系。
很多时候，当事人没有觉察，因为他们是无意识的，特别是在这样的文化氛围下，但
已在看此文章的你／妳，或是已受教育的你／妳，至少可以从自身做起，并意识到你
正在处理或面对的，是谁的事？是谁的课题？
二.界线：
版上大家开始会讲情绪勒索一词，这和课题分离是有相关性的；若分离做得好，就不
易被情绪勒索；同理，若人我界线画得清楚、执行彻底，自然也较不会轻易被情绪勒索。
台湾的文化，不太有人我间的界线，不管是身体上的距离、公私上的距离或关系的距离。
不管是从肢体上的碰触、亲疏关系、交浅言深的问话、甚至个人物理上的空间（独处／
独住）或心理上的空间，总是喜欢全部搅在一起，再加上缺乏尊重的概念，所以易造成
需要有私人空间、自主生活、甚至过自己人生者感到困扰，感觉界线一直被侵犯。
又因为没界线和课题不分离的社会文化自我们出生就一直存在，刚好这个社会环境又很
喜欢批判，一旦你没有满足谁的期待、没有符合大众主流，可能又会遭致亲友间的八卦
与指点，因此就会让很多失去自信又在乎他人眼光者们更加地畏惧做自己，继续地被情
绪勒索、继续地让别人的课题闯入自己的界线，到最后你／妳根本不知自己的界线在哪，
因为你／妳已没有自己了，你／妳已不见了。
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为何我前面会说它会在［各种关系］存在？
不需进到婚姻，未婚前的人际关系里就会出问题、社交、同侪和谈恋爱时，就会反映这
些议题，若在婚前没有处理好，婚后进入两个大家庭的关系，对当事人只会更复杂、更
挑战。
我无法在短短几句话跟原po或大家说可以怎么做，因每人的个性和背景状况不同，我目
前还是根据不同的个案状况提供他们不同的协助。
但我想原po可以自问自己【烦请认真地想】：若你的生命只剩最后24小时，你希望是维
持现在的生活状态吗？这是你最后要的吗？会有遗憾吗？
若不是你要的，那你会怎么做、你想怎做去过生命剩下的时间？
你打算让现在的状况再继续维持多久？
我最后的建议是：你和你先生都需要咨商，即使你们有去做夫妻咨商，个别咨商大概也
很需要，因为选择被这样情绪勒索、无法课题分离，本身内心就有跨不出去的议题，你
们可以找心理师协助，若你真的有心想改善目前／未来的生活。
人生很无常，不一定会一直有那么多的十年可以这样过。
与其向外求、期待婆婆的疼爱，我想其实妳应该向内扪心问自己这个问题：
【我有否曾了解何谓被sadormad疼爱的自己？】