男友爸基本上就是长辈控制欲在发作 事事想要主权但是又提供不出资源
基本上说当初自己委屈住在女方家一辈子 这根本说不过去
今天有能力 你可以在桃园一间 台中一间 台北一间 哪有什么束缚的理由
连到现在小孩结婚一堆资源都拿不出 反倒是让双方新人还没有结婚就搞到要分手
显然是老鲁蛇一名
值得夸耀就是有个台大的儿子（那也不是他自己）
觉得手上有张后市看涨的股票 心态拿翘
这个婚姻的问题组成：双方的小孩子都太顺从长辈，然后男方长辈的能力明显跟自
尊心不成比例，喜欢三不五时耍耍权力。
长辈在这个事情的态度应该就是 让小孩自己决定 可以不喜欢小孩的决定
但是不要搞得是自己要跟女方或是女方家庭结婚一样 剥夺小孩的人生控制权
当然在台湾很多长辈用来控制下一代的方式 是利益交换 帮忙出头期款买房
藉以决定让小孩子住得离自己近一些 这种私心人都有 不过如果一点资源都无法提供
至少做个明事理的长辈
一直要小孩租在台北市 没那个屁股硬要往台北市跑
不知道是不是桃园住久了 以为房价很便宜
在新店这种离捷运站近20年的中古屋（康和春秋.捷和创世纪）
以原PO购入的时间至少也要47-50万/坪上下
我跟太太结婚时 我一个人收入比原PO两个加起来还多 我也没妄想买到北市 最后买在新店
以原PO的文章叙述 大概也是住在新店大坪林一带旧商圈邻近捷运的几栋大楼
即便是房价修正的去年 15~16坪买起来也要700~800万之间
手头得拿出140~160万（自己负担2/3约93万~106万）
相较很多女性连个存款都没有 全部给男方处理婚宴 然后男方一结婚当下要烧掉
300~500万的存款 我觉得原PO已经是新时代的女性
基本上这个房子就是她的财产 买了后告知男友 仅是"知会" 而非取得"同意"
男方震怒或是男方爸震怒 不知道在震怒什么意思
大不了不住进去 租人也是原PO的事情
男方觉得那个不是"他买的房子"觉得大男人心态没被满足 觉得不快罢了
再说连跟家里闹翻连买个家具都觉得压力大 是不是可以拿下无谓的男性自尊
两个家庭都不是多富裕的家庭
是不是很多决定都要平心静气 将有限的资源拿去做正确的决定
好好跟眼前未来的伴侣讨论 如何走好未来的人生
姑且不论女方是不是黑男方 目前可以看到男方就是打肿脸冲胖子很厉害
一点都不实际以为两人一年不到两百万的收入很够 租个几年未来放眼台北
不要闹了好不好 台湾现在什么景气 未来不是只会变好 有可能还会更差
女方或许年纪大 在婚姻市场无法取得绝对的优势 但是只能拿女方年纪说嘴的人
实在也是很贫乏 而这种人居然自己未来的公公还真的很悲剧
光一个过年就要看个万年鲁蛇在饭桌上讲述人生大道理 想到就要吐了
结婚这个事情可以是两家族的事情，但是你跟队友有决心也可以缩减为两个人的事情
跟家里夺回控制权这种事情在大学或是工作后就应该要陆续着手的

女方存款200万 自付2/3头期 贷200万 房有可能到800万?

快分快陶啊

那大概就是买到安坑去了吧 房价大概剩一半400万，那也是自立自强很好阿。

等等，目前好像没看到男方家长有拿女方年纪来说嘴？

他剩余贷款是200万，你要不要重新算过如果七三，总价300而已

买房这件事好不好我不予置评,单纯好奇价格和位置,感谢解答

拿年纪说嘴的都是网友，人家男方可没说

中古屋以今年景气来看有办法到七成吗?这我很业余 ,我信任本PO专业的

原po一心就觉得那是婚后的新房，那婚后要住哪是真的都不用问过论及婚嫁男友的意见吗？而且原po从头到尾没想过那间新房要出租。

我数学不好，存款200万占2/3，贷200，总价不是应该500吗

看房子跟看年收吧，金额又不高头款为什么等于存款？原po有说存款全砸买房吗？如果男方知道老婆买一间存款全砸还没跟他讨论，应该更崩溃，哈哈哈

男方家长用女方急于考驾照这点换提亲，不就暗示女方很想嫁，知道女方再等待的成本太高了。

如果女方存款归零，男方又全出婚礼加额外损失，难怪压力大希望女方没把存款全砸了买房，不然应该更难收拾

女方是说超过200 不是说只有200啊，但又要向父母借1/3，

不知道急的是谁，又嫌拿不出钱，那不要嫁啦

男方就是要租北市啊,女方不要,不是这样吗

又不是租不起

不过我觉得很多事情不该扯一起讲啦，她若抱持着我就是要住娘家附近&先斩后奏的心态当然不对──这点现在看起来

很多拿父母亲当头款的，不代表自己把存款用光阿XD

确实是如此没错，所以她确实不对存款超过200，自出200 应该不会把存款用光 除非她存201

他们是买不起北市豪宅,不是买不起北市的房子买北市15坪,以他的收入怎么会不可能

但前面几篇文中有人说每月1万元贷款会压缩到小家庭生活我有点？？？

等等～委曲住娘家一辈子是新娘说法！要存疑了

我是希望只有100啦，如果是200，事情更难收拾要结婚的另一半在没通知你的情况下，把存款几乎用光？！！这男的不亏是暖男住哪里油漆家具，这三个吵架的事情，都女生搞出来的啊

应该说无论是要不要现在买房，买房要买在哪里，之后买不买得起天龙国的房，这都是原po与男友要好好沟通协调的事，毕竟这有关之后小家庭的人生规划，而不是这样硬干之后，才说没办法我已经买下去了，所以你不配合我也不行。

然后男生一个人拼命擦屁股，女生还帮他多找麻烦，不容易啊

男方爸什么时候耍权力,他不是有什么要求就明讲吗短信内容也有写啊,两个爸爸见面时有说好,婚后租北市是女方爸答应了又反悔吧男方爸也有很多要求被打枪啊男方爸不是都接受吗?他没有反悔也没再提吧

差那么多岁的姊弟恋要修成正果，男友一定有经历过一些压力，可是我觉得男友是有在坦的，至少现在看起来男方家长不敢拿年龄这件事作文章。反观女生到底做了什么？

如果女生真的砸下几乎全部的存款，那难怪男生只能妥协住那间，虽然不是第一志愿

其实把存款用光可不可怕也要看个人工作稳定性和钱在哪

有多少人可以接受即将要结婚的另一半把存款用光，在没通知你的情况下XD

男方爸是君子吧,完全没有拿她痛点在刁啊

是住他那间婚前买的房子，他那间目前是出租

男方错在没有像女方爸一样,把她当公主在养

为何即将要结婚的另一半把存款用光，要通知？

男生也不是在意她把钱还房贷阿XD

所以我不懂你一直提砸大半存款买房做什么啊XD

收支是家庭生活很重要的一部分，花费习惯也是婚姻生活很重要的部分

很多人存款都秘密了，要通知什么

上次一个帮妹妹学贷作保没花到钱都让那么多女生崩溃了

女方又不是月薪22K存个钱要存超久的

snow大你跟先生不足27岁吗？

所以我比较在意的点是买房子这件事因为自己的私心而先斩后奏

保人最高100万阿，这里房子总价不可能只有100吧

我们超过27啦，但比35小了几岁我也觉得先斩后奏才是重点啊，不懂为何一直要开支线

婚前买房没啥，硬要凹对方来住而且要求心存感激才是问题

讲不讲我是无所谓,不过保人要讲,钱花光不用讲,怪怪的

支线都女生开的阿，什么家俱跟油漆都是女生开的支线

买房没用男方的钱，为何还要男方同意啊？

我的意思是聚焦在女方先斩后奏这件事就可以了，跑题到买

不用男方同意阿，阿硬要叫人家住是哪招？

婚后要住的地方 不用讨论噢 连讲都没讲

你不叫人家住，后面什么住哪里，家具油漆不就都没事了

房头期若把女方存款花光了很可怕之类，很莫名

既然你们不是初入社会，跟这27y要自付婚礼又被要求买家电家具财务立基点相同吗？

我只是猜测男方压力大的来源罢了，不就压力大才没帮油漆好棒棒又不想买家具吗本来小家庭有战备存量跟没有战备存量，感觉就是不同啊

比起女方我是比较同情男方啦，可怜的夹心饼干~~

而且每一篇都像这篇讲的那么大方，把新房出租XD

男友经过“沟通”有答应同住，然后才开始装潢，是男友父亲强烈反对，之后才有情绪反应。

但女方收入OK，就算把存款都拿去买房，我觉得还可接受，因对她来说赚回来不算太难，重点错的还是在买房不先告知

反正都要听她的就是了。

买房为什么不告知？因为知道男方不会同意阿，哈哈哈

男方父亲只会提出要求，但住哪里，夫妻两人说好不就行了吗？

然后不告知买了之后，说男方同意了，真是幽默

有说不愿出租吗？女方爸爸油漆的原因，不是说就算不住也要租人，因为已经开始缴房贷

如果愿意出租？会有纠纷吗XDDD

本来男生第一选择也是北市啊,女生就狂洗脑

我是很不喜欢"某甲做错A点，因此他BCD点也都错了"或是

愿意出租就是皆大欢喜啦

现在就卡在男友看起来真的不是那么心甘情愿的接受

女方和她家人有错的地方，男方爸也有机车的地方，唯一真

女生的意见如果站的着脚,男生爸爸也不会怎样

女生听到男生一年多砸10几万假租房都无动于衷了，愿意出租的可能性真的很低

原文有说是新店吗？我猜是深坑耶（第一篇有说未来增值机会不大）

男生爸不也有妥协一些事吗,又不是事事不让

3,5百万的房女生根本就有能力自己买。拉爸爸搅局，搞得男生已经收入存款不如女生很拍谢又要看丈人脸色。写了二大篇看似委屈哭哭文讨拍黑公公，自己的男人不好好保护，唉。

要说洗脑的话，怎么女生的意见就是洗脑，男方父亲就是点醒呢？

是啊，房贷1万缴得起，房贷2万也缴得起阿

我也猜是深坑,所以才觉得买深坑不如买桃园男生的第一考量就是北市啊

假租房是男方问题 为了应付无理的爸爸 不惜浪费一笔钱 关女方什么事啊

后来妥协是因为女生先斩后奏

要结婚的新人讲好就好，其他长辈的意见提供参考，而不是硬逼孩子要听他的。两方都是，没这种觉悟其实就不要结算了

那油漆好不好又关男友什么事？

女生如果愿意出租，一边赚租金，一边又住台北市，怎么会有假出租的问题

所以女生宁愿男方砸10几万假租房，都没考虑要把新房出租了，别想太多

是说，我觉得工作地点才是小俩口决定该住哪的主要因素

女生也把男友爸写的很可怕，短信看起来也不是这回事，别太入戏

顶多再考量薪资/房价问题，其他根本莫名其妙

因为不管是深坑或安坑,都可能租不出去,惨赔

就是蹧蹋人啊

都快搞不清要结婚的是小俩口还是男方爸&女方爸了

那完全是女生自己说的,看起来就不是那回事

天龙国房子才是房子鲁爸应该超级瞧不起桃园

因为深坑跟安坑可能存在租不出去，所以也没有出租租台北市的可能，这真的难处理

男方对自己爸爸硬不起来 女方就要心疼他那笔钱吗爱当盘子还要别人心疼 看不懂

原本住大安区！天龙国的人心态我很懂

大家有什么好吵的啦?大家吵破手指头...他们会结就会结啦

只能说真的是高攀人家了

考虑工作的话，第一篇有说 是想住娘家附近的，所以原原po男友刚开始并没有很排斥（第二选择）

因为有人把对房价的怨恨转移到婚姻版XD

这里不是很多 大家苦心相劝，最后还是结了，然后又回来

那女方对自己爸爸硬不起来，男方就要用力称赞油漆吗？爱当苦工还要别人称赞，看不懂。

住安、深坑没车开话真不如住台北市上班方便省时间出租交大土地公大套房都不只11k/m了

人家是""时势不好""，才去住桃园的

就真的是插入太多长辈的意见了，弄到后来是意气之争

哭诉的 不是吗??

所以才希望女生自己考驾照？

谁没第一第二选择，有钱谁不想住内湖住大安区跑去买新北干嘛，没那屁股就乖一点

男方的第一选择不一定是女方的，既然后来有讨论好就好了，为什么非要纠结？后来过不去的是男方父亲

年记还27当然不急结婚，男人35结都不晚

对房子没感情的是男友

说不定男友心里也过不去啊，怎么知道这件事他是真

脑补人家接送，小孩开心就好

是父亲的情绪才造成男方的压力，不然已经开始要装潢了，也说好过几年换房了

不就是女方没感觉到男方对那间房子的热情，才有第一篇文章

妥协住那里不等于油漆好棒棒跟买好家具阿他前面只有妥协住那里，但是就是对房子没感情阿

家长不要介入年轻人，人家两个人明明都谈好很ok

新店有电梯的一定买不到15w/p

住了就会有感情了

他现在一样是妥协住那里，没有违反前面的沟通，只不过没热情罢了没热情让女友考虑分手不结婚住了就有感情？！真幽默，去跟住婆家的媳妇说吧

结婚又没靠长辈帮忙，长辈还指手画脚人家又不是跟婆婆住，你才好笑

对啊，那长辈插手买房子的事干吗？

baman大，"家长"不要介入年轻人...所以双方家长都有错!

拿媳妇跟女婿比，又更好笑了

年轻时历年房东都满疼我，因为我一入住会自己刷油漆吗？原来油漆很重要？

住了就会有感情? 这句话你在开玩笑吗?

去教那男生对房子热情一点，认真买家具跟称赞岳父油漆功力，不然女生不高兴要跟他分手了

老实说男方退非常多步了，建议原原PO多站男方角度思考

spimi怎么不说女方爸先插手房事男方本来说是打算租北市,以后买北市

那篇文章最后问题只卡在油漆跟家具而已，其他男生都处理好了

男方爸强硬,女方爸也强硬啊两个爸不是见面谈好,婚后租北市了女方爸反悔什么

男方爱女方愿意妥协住新房如同一堆媳妇为了老公愿意妥协住婆家，怎么媳妇爸妈就不会威胁男生说同住就是落地生根？

驾照的事 个人觉得女方说法再打个五折会比较接近真相

有感情的家当然要营造快乐的家庭气氛啊

我觉得两边的长辈都管太多，若一切交由小两口决定或许就不会那么多问题

那现在男方又要租房子,女生为何不来住

不要介入人家要住哪，不要威胁不出席，很难吗

这件事女方新屋租人然后在北市租屋就解了 不知道再闹什么

baman大，你真可爱!那就要问媳妇爸妈为什么不去威胁囉XD

总是用长辈的身分来压小孩

女生爸爸叫女生不要结婚了，哪像男生爸爸不出席给他们登记，女生爸爸厉害多了因为油漆手艺没被称赞就叫女儿不要结婚，一绝

baman,那老人家不想出席就不要出席啊，干嘛一直要出席

那就要去问男女方的爸爸阿 不要介入、不要威胁 很难吗?

男方明明就不坚持一定要住哪，只是有顺次位，是鲁爸"威胁"绝不能住在娘家附近

装潢喔！热水器/洗衣机/冷气15w+、炉台/冰箱/餐桌椅10w+、床/衣柜/沙发/照明/窗帘10w+，以上不含换马桶磁砖泥作重铺水电重拉一房一厅也要50w搞定，没假自己监工买料，退休岳父肯定插手

如果只是顺位，女生会不敢先跟男友说买房的事情XDD女生自己聪明，知道男生会反对买房可惜聪明反被聪明误

他只有说他不出席，老古板自己不能参加儿子的大日子，是他自己的损失，又没有叫他们不结婚。

女方本来也没有要住那里,是女爸硬买隔壁硬要男住

被人家洗脸成这样了，爸爸当然要阻止结婚啊，嫁了会很惨

人家不计较不是人家真的是白痴，只是爱你罢了结果人家已经装傻，你还嫌不够，还要人家装开心

感觉某位就是觉得都是男方那边的错!女方这边一点错都没

洗脸是那里洗脸??你是指考驾照吗

错!!又说 家长不要介入，明明女方的家长也介入了 XDDD

女方文章打个五折先吧

因为人家没有装开心，然后考虑不要结婚，完全没把对方装傻的诚意看在眼里

没出一毛钱还要介入人家住哪，可笑

不用妳一毛钱,租北市那里不行

今天就是心里嫌弃你多8岁，考驾照是第一步，不住娘家附近是第二步，之后还会再找别的麻烦

是啊，男生不用人家出钱，爱住哪里都行啊然后你硬要出钱逼我住哪里，唉唉

那你也可以说 男生也没出钱在那新房，为什么要去住那?XD

都嫌弃还答应婚事?后面的事谁搞出来的??

男友都愿意住了，是禀告他爸，他爸震怒，阻止他住啊

所以麻~ 劝男方不要结婚好了!放弃吧!搞得自己一直被打!

说的太好了,男生没出钱,干嘛要住新房

拜托，无所谓好吗，文章是讲油漆跟家具男生一样妥协住新房，今天是因为油漆跟家具让女生不爽好吗今天是男生不够奴，没有开开心心欢天喜地入住新房，惹女生不高兴

所以啊,他爸鲁,叫儿子不能鲁啊,儿子就醒了

他爸提出一堆反对他住娘家附近的理由，再加上你要住那，我们就不出席婚礼，儿子怕父生气当然新房就不敢住了

baman都说他爸鲁了,怎么一直叫他男友鲁???

他儿子一直听他女朋友的，然后女朋友一直听女友爸爸的，然后女友爸爸不高兴再回过头鞭男友除了考驾照，他儿子有哪一点听爸爸的？

是觉得油漆家具就可以让女方不开心

他儿子没有不敢住新房好吗

他爸知道自己鲁,叫儿子不能鲁啊,不可以吗

那以后其他事情让女方不开心不就炸了

他可以存钱买天龙国啊，暂住新房而已，又不是一辈子

无所谓好吗，今天不爽的是女生，又不是男生

那现在租天龙国以后买天龙国又有什么问题

男生已经都听女朋友的，从登记又改成婚宴，从住台北市改成住娘家附近

不然男友也会被你说鲁啊,男友就醒了不要当鲁啊

那你又知道是暂住新房?不是一辈子?(补脑?掷杯问的?)

新房15平只要1万贷款，很便宜，天龙国租房11000不知道有多小

baman, 他爸鲁不鲁,他男友住进去鲁不鲁?统一说法好吗

因为男友爸坚持要他住天龙国买天龙国

结果你一直欢男友爸爸说什么，男友就没听男友爸爸的阿

还是女方是你家人?亲戚?(好奇问问而已)

你不要一直把你对台北市的怨恨带来这个议题讨论

我觉得男友没有很怕他父亲生气啊，不然之前那么多要求就都会妥协接受了。

baman, 你觉得他爸鲁不鲁,儿子鲁不鲁??

不要讲不赢我，就说我没看文章

你正面回答一下

你的确没看文章啊，不然怎么会说出男方怕爸爸不敢住新房这种脑补的话

爸鲁，儿子鲁不鲁，现在看不准，他还有好多年可努力

你一直不依据文章讨论，依据自己的感情讨论，何必呢

年纪本来就是很现实的议题，再加上先买房子毫无尊重双方都想压制对方又想要赢到面子，处处都是算计

“男友爸跟男友认为，就算他们没出钱，当我想买这个房子时，也应该考虑他们的意见。”先不论没出钱的人能不能有意见这件事，男友其实一直对这个新家，并不是那么心甘情愿接受的。

所以他爸鲁,然后儿子要先鲁一下,以后再看会不会脱鲁?

从头到尾就是这个鲁爸一堆毛

两人一起租北市不就解决了?男友又不用当鲁从头到尾就女方一堆毛

男生有能力能缴租金、存钱买房，要让自己爸爸开心 不行?那怎么不说，女生把新房租出去，搬去跟男生一起住呢?

北市开销大啊11000是什么鸟笼明明不要管他们这笔11000可以不用花的

说到底 就双方家长一堆毛，做女儿儿子的又不想让大人不

15坪又多大,还要通勤,还要当鲁

女方有新房住，谁要住11000旧房

明明这房子可以不用买

不那么早买房，就不用付房贷了啊！

把新房租出去就失去了女方想住娘家附近的目的了

高兴!!

10000房贷缴了本金是自己的，11000送别人

11000不够大可以花钱租更大的,可以吗

可以啊，你继续缴你的房贷，我继续租我的房，结果你在不高兴什么XD

总而言之，言而总之，别嫁别娶，步入婚姻没那么简单，现在就吵成这样，未来真的不看好，这里不管是挺男方或是挺女方的，都同意两方还是别结亲家了吧！

送人不用当鲁,不用通勤啊,有什么不好

你管人家要不要把1万元拱手送人，是花到你的?

鲁爸才不高兴吧

要存钱要有方法

q大坏坏

LIKKIE 本来就是阿!双方都有不对的地方，没什么好挺的!

男方很有诚意，女方要这样把自己的爱情搞砸，也只能说自己造成的，唉唉

先斩后奏买房某种意义来说就是代表以后有事情不必跟男方讨论自己想做啥就做啥，这样不太尊重耶

11000市中心到底多大多新啊，我没租过我不知道

女方工作10年存200万，男方工作3年半存100万请问谁比较会存钱？

五年的爱情可以走到这步，这男的也能处理事情，如果女方自己不搞事，根本开心等结婚

我住的一平60多，我真的不知

要存钱要有方法，是阿!但人家要用什么方法，何必管呢?

先斩后奏踩对方大雷…后面各种吵，呵呵

女生要聪明，但不是用在这种小手段

我只挺男友拜托原po把男友放生让他去找更尊重他的

之前那篇婚前自主文，男方37存了300，不是一堆人给他好棒棒吗？换成女生35存200就逊？

婚姻版很多神人潜水啦，版友也都很有经验了，这出如果结下去未来的走向，相信看戏的都心里有底，就看原po啦

存著把对方当白痴的心态，期待对方永远装傻？不实际

都要步入婚姻了，而且买房是很重要的事情，

两篇共同点，风向都倒向男生

真不知道女方在急什么...

以平常来说35能存200不错，但你忘了她男友27年薪不低…

那篇男生先斩后奏，没什么人鞭欸，真好玩

不是急，是她真的知道男生不会同意她买那里XD

人家说10年存200和3年半存100....你怎么扯到年纪上阿?

我没说她男友低啊

买房要一两个月，怎么可能急到没时间跟男友说XD

我就只是纳闷为什么女方没跟男方讨论买房这点而已

就心机啊, 说了成破局了

你明知男友不喜欢，你还是做了，而男友也还是接受了，却嫌男友没有欢天喜地入住新房，真是过分了点

那你们觉得婚前自主文那篇，为何也是买了才说呢？

我只是觉得，存钱要有方法，应该是跟女生说的吧？

为何没什么鞭他呢？只说女生没出钱凭什么管那你觉得35应该存多少呢？太太 ~两篇放在一起看，就是双重标准

婚前自主那篇是2015年？没跟到，我会照鞭他阿！ zzz

我觉得有人搞不清楚我的重点，我放弃了。

你去欣赏一下，各样推文很好看那篇是没出钱，闭嘴！

这版精彩的推文还少喔？风向吹来吹去，不用翻旧文

那篇才经典，女方因男方先斩后奏要分手男方37存300好棒棒

不用翻旧文出来吵了。还是2015年的，除非你指出哪些版友

女方没出钱，不用和她讨论啦

哈哈，此板为何好看，就在这里

那篇大家也推分手 这篇大家也推分手 哪有标准不一 XD

光是看第一篇风向跟第二篇风向就知道有多好看囉～

没出钱闭嘴没有错啊, 但这篇是没出钱不要住

那篇男的在新竹湖口上班，买在新竹，跟女友讲后，女友坚持要分手!这篇则是，买的地方又不是离工作近的，而且讲

人家也是气他不讨论就买啊，哪里不一样

没出钱又要住,当然是闭嘴啊,现在是不给不要住啊

推

了，男生又没有说坚持要分手~ 然后，还是有人鞭阿!!

那所以呢? 叫这篇的男生 分手 不要结婚了 是吗?

是啊，我是劝分的啊

那就分阿!!不要结阿!很好啊! 前面推文不都这样讲了

这篇有提到离两人公司交通方便耶~

娘家附近是离两人公司交通方便的喔，原文有说

交通再方便,也不会比租北市方便

如果不买房大概怕月中要自己出，很多家庭支出也要先垫

可住过大台北地区的人会明白500w以下房说交通方便就好比台北湾广告呐

女友讲交通方便想说服男友阿，但是男友第一选项还是租台北市

就怕被男方凹阿

给女友面子把娘家放第二选项，谁知女友根本问开心的，哈哈

交通方便...能不能代表离上班地点近，这我就不知道囉

捷运～花园～泳池～台 北 湾～

我家也交通方便附近有捷运可是上班要4、50分钟

女友就是已经问过男友，才知道男友不愿意，才故意买房不告知的阿

这就好比 住台北高铁站附近，上班在高雄高铁站附近...

跟男友说娘家房价好棒棒交通好棒棒，男友还是要租台北市

在男方父亲震怒之前，男方并没有很大的反弹，而且也讲好以后要换屋了，只因男方父亲坚持不能住娘家附近，并不是有其他理性讨论的原因而反对。

交通方便,以后很难有增值空间? 这不太合理

好啦～公道话安、深坑交流道入南软不塞车半小时算方便。

可要有车啊～二地停车费用又一笔

又绕回来...无奈!!所以，就是双方的爸爸介入太多，管太多了阿!!是不是?!

表示老爸的理由充足啊,不然老爸又不是不能沟通

男友心里也一个疙瘩在那里啊，有事的时候当然就会又被拿出来检视，那怎么不说为什么女友要做出这种事破坏男友的信任感让他有疙瘩在？

所以两人要沟通的话，就要去掉双方父亲的意气，好好想想什么条件跟资源才是最适合小家庭的啊

反正，现在对女方PO的文，我半信半疑啦!除非请男方上来

男方父亲除了不能住娘家附近，其他都好说的态度，就只是意气之争

男生爸就是住娘家被她带风向鲁成这样了,还要她男友鲁这不是很奇怪吗意气之争?是不尊重在先吧如果事前讨论,说服男生买在目前这里不就没问题

父亲反弹后男友一样答应住新屋阿，有怎样吗男友一直都是听女友话好吗男友态度没什么变不变，妥协住新房，跟对新房有感情愿意花钱在新房上本来就是两回事你希望男友对房子有感情，那在买房时不让他参与，现在哭屁啊一直把男友态度归罪于男友老爸，而不愿意面对自己就是做了男友不喜欢的事情，不是好笑只会一直说都是男友父亲的错，不愿意面对男友本身的情绪你说住几年就换房，跟男友说反正是暂住不用有感情，有冲突吗今天如果单纯讨论住哪里，那不住娘家是意气之争，但是如果是面对一个被先斩后奏的心机还乖乖吞下去，以后人家每件事都这样搞你就好啦

所以蛮想知道为什么要先斩后奏，这明明很重要这个问题点很严重，但是后面却各种的巧妙避开

要不要回娘家吃饭，我爸已经煮了耶，不吃他会生气，小孩要给谁照顾，我爸已经把育儿空间整理好了耶，不给他顾他会生气因为男生会拒绝，这就是先斩后奏的唯一理由

有的人会先把事情都先准备好，然后等其他人也准备好

就跟问男生要不要生小孩，你知道男生会拒绝所以搓破保险套先上车，赌男生不会叫你拿小孩一样

自己做主买的房子，当然只有自己有感情，男友对房子没感情也被拖出来鞭，真瞎

一方面把大家准备的破坏掉，另一方面让大家照他路走

推

大家想那远~光是想装热水器洗衣机摆那，马桶什么色，冰箱要不要买孙云云牌，水电拉线要不要包有个丈人跟监就满折腾

这就算了，还要装无辜抱怨人家不懂她的用心，妈呀，有够讨厌

其实就常见大家讨厌婆婆的事，换个退休老爸

到时候没有称赞岳父选的家电好棒棒，可能又要被劝离婚，因为岳父觉得为谁忙，哈哈哈

我是比较在意先斩后奏这个问题点，没了尊重一定会影响到后面所有事情，所以原原PO如果跟男方好

好沟通彼此放下成见讲清楚，我相信很快就解决了

认真回这篇内容: 男方爸爸从头到尾没有拿女方年纪来说嘴吧!看你在此系列的文章中推文 都一直攻击男方爸爸!怎么

拿年纪说嘴的一直是网友阿XD

XDDDD 这真的就是个引爆点，只是文章的闪躲跟推文东扯西扯让我觉得好像在淡化这个引爆点

了?你的公公也不好吗?还是岳父不好? XDD我回的是这作者cicatrix....看他都在攻击男方爸爸 XDD

因为女友一直觉得都是男友爸爸好坏坏，不愿意面对自己爸爸玻璃心跟自己把男友当白痴的作为帮自己女儿房子漆油漆搞得像给男方什么天大恩惠男方不买帐，就叫女儿分手，然后女儿认真思考分手

说真的，很想讲...若女方真的很有本事，保养得不错!其实根本不用怕阿!就分手，另找一个阿 XDDDDDD反正，有肉肉的暖男.....还很多啦~ 哈哈哈哈

如果今天是男方买房，男方父母帮出头期款，他们会跟女方讨论吗？会采纳女方意见？

楼上，在你的案例里，女方没说要出意见，女方却因为没有积极买家具跟没有说公公油漆好棒棒被批

不讨论可以不要住,要住没出钱就不要有意见但是现在是不要住,但女方不准

我是遇到男女方都想住原家附近，一个在大坪林，一个在总站，骑车距离不到10分钟，最后都不退让，结不成还分手了。

楼上，因为他们不懂得先斩后奏XD

辛辛苦苦的养儿育女，不就是为了今天吗？狂推过年就要看个万年鲁蛇在饭桌上讲述人生大道理

推，就男方没能力面子挂不住

万年鲁蛇,你不就在说她男友吗

男方爸:儿子阿 如果你住在娘家附近会被叫万年鲁蛇所以不准住

虽然我觉得台大很好考，但是台大毕业都算鲁蛇的话那一堆人惨了......

我错乱了,男方爸住娘家被狂骂鲁蛇,现在又狂叫男生住骂男方爸鲁的不就证明了男方爸的要求是对的自己鲁不希望儿子也跟着鲁儿子住进去就变成鲁爸鲁子囉儿子更惨,变成鲁二代...

推

这篇看了通体舒畅

自己公公就是万年鲁蛇，这篇把他们状态讲的非常清楚

所以男方爸才叫儿子不要当鲁蛇版上认证了男方爸是对的

难怪男生爸坚决不让住～上面有的推文就印证此考量是有意义的

是啊，尤其儿子又不是没能力自己另外租房子住

businesschou: 那婚后要住哪是真的都不用问过论及婚嫁男友的意见吗？<<<<<不用。为了避免跟男友跟未来婆家纠缠，自己先行处理是最理智的

被先斩后奏搞成要住娘家房， 然后媳妇一边嫌公公没用一边又要复制公公的情况到儿子身上理智XDDD

嘘楼上。公公的情况又不是婆婆买房

要把自己婚事搞砸了还能用理智形容，哈哈哈女生一样拿爸爸的钱啊，又不是自己全出

真这么轻易，用房子就可以砸掉的姻缘，不要也没有关系。认清现实比较要紧

不是用房子砸掉，是用家具跟油漆砸掉

版上不是最爱说宁愿多花钱租房也不要住在对方父母家附近

而且是女生自己砸的，哈哈哈板上的标准很浮动的XD

此篇正解。谢谢此篇po帮忙灌了通畅体魄术。

此篇连原po贷款剩200都没注意看，根本乱回不基于文章内容，只凭个人感情，还嫌弃女生年纪，人家原

性别对调 男方想租不想同住就变成不知好歹不自量力 厂厂

文男方可是从没说到年纪

说真的，这种家庭这种男人，也没有不被砸掉姻缘的价值。自做孽。女方脑子不进水，未来不必流眼泪

所以阿，大家没什么看男人的眼光，好坏都不会分XD

21世纪了还在谈女诫女德?What???!!!!

这篇这么多推，还以为多有见解，一堆错误

你也可以回一篇没错误的囉~

这篇就自己脑补房价，脑补女方愿意出租，脑部男生嫌弃女生年纪

女的只有两百万存款，还夸口先出家具钱、婚礼一半费用，顶多出150万，这是头期款2/3。算一算房子顶多四百多万，哪可能在新店，你在工啥小

脑补男生租不起台北市

男的住深坑，每天通勤到台北市中心都快一个小时，是会住多爽男的爸爸如果嫌过女的年纪太大，绝对被女的万言书靠杯靠母，你在哈拉什么

果然很不会画重点喔～重点在男方家的迂腐以及男方爸爸的掌控欲。房子油漆啥的压根儿不是重点，男方爸不喜欢这个媳妇.想逼退。逼不退.觉得厌烦.只好耍三宝老招:倚老卖老话当年。没想到儿子当成耳边风.也想控制未来媳妇，借由太太告诫未来媳妇女诫女德，没想到未来媳妇当成笑话一则。发现这招无法控制儿子.未来媳妇，还想从控制女方爸爸的部份着手。可惜女方爸也不是省油的灯。这种老鲁蛇没人理睬，只剩下自打脸一途。这种媳妇他不要，以后也没机会了。咱们怕什么？怕选错人生伴侣.选错婆家而已。现阶段看起来原原po是选错了。管它房子买不买卖不卖租不租油漆不油漆?女人结婚.不要跳进火坑.是最重要的部份

男的年薪比较低，还有租金11000，结果工作三年就有第一桶金，有多少人可以做到，还被靠杯鲁蛇，媳妇板是多厉害

租金一万多，台北市是要租雅房?

说出错误的地方，就说不是重点，你以为你是谁？套房啦，不识字？

这个价位的确是只剩下雅房啊

难怪重点乱画

就算真是套房，也是住不了人的套房。还有朋友在北市租屋，不会错。物价涨了房租当然也有涨幅。一万一租个雅房跟女方谈结婚?

妈呀，一堆人没看文，什么男方逼退啦，现在是女生因为油漆跟家具不爽在闹不结婚好吗你们不看文章，用自己脑补的感情，是怎么讨论事情啦用自己脑补的事情跟网友争辩，浪费大家时间

油漆家具告诉过你不是重点。中文这么差麻烦去上作文班。网友无法帮你。

还通畅体魄术，直接吃金十字通便比较快，就说是套房一直扯雅房，护航水准只有这样？套房看成雅房，谁国文比较差wwwww

因油漆跟家具，所以女生觉得男生对房子没热情，所以要考虑不结婚，是第一篇文章重点好吗

不用你帮，你帮你自己吧

<当然在台湾很多长辈用来控制下一代的方式 是利益交换 帮忙出头期款买房>连利益交换都做不到，还跟女方家长谈男人的自尊。笑话一则。

媳妇板真是好蚌蚌，说错就不是重点，自己脑补的才是对的

拜托拜托，人家没要你们的利益好吗

男的出了一堆钱也没自尊，没称赞岳父就要被分手，还好没出钱

现在是人家不要你们的利益，你们恼羞成怒，觉得为谁忙搞出来的笑话好吗硬逼人家吞你们的善意，以为自己是祖国喔

万一出钱，净身出户，来这抱怨还会被笑自己选的

多年租屋经验:不能住人的套房 = 雅房。只有万把块，搞不好还没有独立卫浴咧

台北市内湖27000可以租到三房电梯大楼，男生应该租得起啦只怕要租台北市房，被哭夭你怎么不吞我先斩后奏的善意，哈哈哈

还硬扯是住不了人的套房，男的是不占空间的阿飘，用脑袋想一下

这年纪还好吧，怎么一堆人都讲ㄧㄦ

你自认11000套房等于雅房wwwwww

男的是bmi爆表的体型，那间房一定是能住人XD

没有独立卫浴就不是套房，你国文老师要哭啦WWWWWWWWWWWW还是你在嘲笑原原po?这招真高

的一副35Y后就生不出来的样子，我大我先生9岁，35Y生老大38Y生老二，而且子宫还手术过，一样生的出来呀

原来是很爱反串的朋友

他不是反串，他只是真的不会分雅房跟套房

不是反串那就糟了，基本常识都没有这篇文章错误太多，但政治正确，是媳妇板样板好文章，一切骂婆家、先生就对啦女的、娘家就算错，也是被男的逼出来的这才是媳妇板之日常也只有媳妇板会让这种脑补文章爆，赞

本篇作者性别是男生阿

推

能自己存到两百万 自立的女性不多，我是觉得那是他的婚前财产，你不爽不住要租没意见，但是告知你要震怒真的很莫名。

他说是男的，你就信喔。一堆媳妇都飞天啦

人家震怒的点就是你要叫人家住娘家附近人家震怒的点不是你买了那间房子

看男方长辈动作都是充满压落底的感觉 但是偏偏连长辈的最大优势-拿来说嘴的资金面都那么伐善可陈 真的不要在那边耀武扬威 被人看破斤两 让晚辈笑话而已

你根本都没用心看文章啊，回文好歹有像重点王那种诚意好吗

35岁存两百万是独立女性，27岁存一百万是鲁蛇，性别歧视？

我只看到一个口袋空空坚持要租在台北的虚荣人，11000元在新北市租个小套房而已，在台北市能住多好的房子？人家结婚是要向上提升，不是跟你缩衣节食然后租在台北市，有面子无里子

虚荣人可以三年存一百万，你们真是厉害

住哪里是居住选择好吗，又不是每个人都愿意长时间通勤

一百万不是里子？那工作十余年存两百万是独立女性wwwwwww

你不愿意缩衣节食你可以换个更有钱的，而不是先斩后奏逼人家吞你的善意

深坑四百万的房子是能好到哪里去，买帝宝再来说嘴啦

其实400万的房子，男生自己也能买，不要而已

推这篇，男方爸真的是万年鲁蛇..

你好精辟哦！我家就一个 真的是你说的这样没错！

嗯嗯可以不看男友对这件婚事努力协调努力坦住，不在意他27岁就努力存100万想与女友成家，也不在意他内心真正的意愿，只在意他不一起住新家就是不想让女方过好生活，如果女方真的也这样想的话，那真的可以分一分了啦。

原po不用解释了啦！这篇底下推文根本小学生吵架XD

套房看成雅房，的确是媳妇板的水准www干嘛解释，就是po第二篇被人看破手脚，哪敢再出来

驾照的事或许是女方或女方爸有说过什么话例如，女方上班都让男生接送，没必要自己开车，但男方工作地点不顺路，或著男方工作出国时，女方可以自己开车，男方爸才会特别跟女方爸说，她是有能力独立点

她就是不独立才会被当，结果媳妇板是说工作十几年存两百万是独立女性ww住家里十几年才存两百万，买四百万的深坑房子就飞天。说是下一间房的头期款，最好是不会跌啦www跌了不认赔，就不用买下一间房，男的每天通勤将近两小时，到底是爽屁啊带风向带到大家狂骂男方家，说他家男人都是鲁蛇，有种就把文章给男的看，我赌一百万不敢啦一家都鲁蛇还不赶快断魂结，是抖M还是想带风向，自己清楚得很做得太过火，你不分，男的也会受不了直接分，合了媳妇板的意，大家都开心

这篇错误也太多了，光是房价的推论就完全不对男友的确不能管婚前财产，但女方设定是婚后住所，就关他的事了吧，还是说女生出钱，男生都得安静，不能先被告知？你是仲介，怎么连房价都没估好？你说男友是硬租台北的虚荣人，事实上男女双方一开始谈的就是先以租台北市为主，娘家附近为次，女生也是虚荣人吗？？没必要为反而反，狂骂男友吧

这个人是仲介？超不专业

并且我现在才发现女方父母出的头期款是借，不是给 这...

原po都有在三楼补充是买在安坑了，不需要一直针对这个点吧

真是抱歉，我没看到推文，可以编辑修文，不然一直很容易被误导。不过说男方虚荣人，就真的没必要

新店头款算两成，到了安坑头款算五成头款多少决定总价阿

女方父母给的头期款之后也是要还...

婚前买房自己出钱，关他们什么事啊...油漆是因为男方说要帮忙结果一拖再拖岳父只好自己来吧？没要住也要弄好才能租人啊，家具就更好笑了，住台北不需要家具吗？连家具都是负担重还要硬待在台北哦？女方想住也是合情合理啊，省钱、又对自己方便，想归想但男友真的不愿意也是愿意配合去租台北啊？现在想想都不行了哦？我也超想住娘家的啊，现实还不是配合住婆家

男的如果被这女的拐去结婚就惨了

惨？这篇要是男女交换就会被说人家出钱还不能选地点超可怜，没出半毛钱还出一张嘴，洗脸别人的儿子多听话，不爽不要住滚出去，文章往下翻多的是这种回文

这一系列文确实很多人骂男方不爽不要住，出钱最大没出钱闭嘴XD

现在很多人都这种观念啊，婆婆的房子婆婆最大、老公的房子老公最大、女方的房子女方最大，更何况是婚前财真的没什么好嘴的，未来也一定会换房，有能力的时候再去买台北也不迟啊？换房的定义不就是卖掉旧的买新的吗？这样男方哪里可怜？钱又不是丢垃圾桶，换房的时候旧房也是一笔钱好吗

所以不用强调男女对调<这一系列男生就被这样骂了女生想住也可以啊 不要讲好了又先斩后奏嘛换成男生先斩后奏直接买婆家附近的房子 再告知女友推文又会怎么呢?

而且通勤又怎样？还不就蛋黄区蛋白区蛋壳区，连家具都负担不了还想马上租蛋黄区，真的非常不切实际啊

他现在就是租蛋黄区通勤时间不重要吗? 我真是无言了

多数那种文章不会出现，因为现况大家多是这样，po出来也就是要女方实际一点，没钱就认命住蛋壳区的程度

真的吗?

推pala414155

假的吗？住婆家也要女方付房租的文没有吗？

这种类似文章，女的就是会被骂！你又没出钱！没出钱闭嘴啦

那篇原文很多是反对男方的推文，但一同被删掉了。并且男生后来才补充资讯，之前误导了大家认定女生要抓他的钱若女生上来问被半强迫住婆家或附近，推文会骂她吗？还是叫她快逃呢？ 很多都是建议一起搬出来住，不过人都是看自己想看的，女生应该还是会结，但若抱持都是男方或男方爸爸的错，这婚姻前途堪虑如果决定暂时不结婚那就好了，事缓则圆，很多情绪消化了就比较好办

怎么我看完一轮，都是骂女生啊@@

男方没这么说女方的年龄吧，不要脑补比较好。希望女方可以独立是男方父的观察与要求重点，我想你这篇的末段打脸的可是女主角哦！

原文就被删了

我有点类似原po的状况耶，只是没到那么惨，建议还是找其他对象吧！过年或假日要听万年鲁蛇高谈阔论真的颇烦姑且不论这整件事谁对谁错，光看解决态度就很糟了妳不怕以后每件小事都要双方父母约出来谈吗？我现在会跟老公吵架都是因为公公，还没结婚就这样有小孩不就更惨？

我用想像力就可以知道每年过年的年度大戏一定很精彩，因为我们家亲戚就有这种每天高谈阔论，然后做什么都失败的废物长辈。

女方擅自买不讨论的确不对，该反省，但今天男方也觉得住新房ok了，公公是在跳脚个什么劲？今天男方擅自买房在婆家附近，而老婆也觉得可以住的时候，岳父出来跳脚说不行不行不行！请问有谁会觉得要理岳父？

推这篇 一堆人说女方及女方家人心机重 我实在不觉得钱是女方的 他们选离自己家近且较负担得起的地点问题在哪 总比什么都拿不出来还一直喊不能住娘家附近得硬著头皮去住台北好吧 女方最大毛病顶多就是没做好事前沟通 但她想要怎么支配自己的财产是她的事沟通不代表需要得到男方同意

就跟很多时候我们跟父母报告，其实仅是单向的长辈向父母告知我们做了决定，没有要让长辈干涉我们的决定一样，到时候结果不好自己也能欣然接受。那么辛苦赚了钱，背了房贷，私心一下没那么严重吧？！若男友不住，房贷还是要背啊。

那女方没跟男友报告这件事，结果也得她自己承受。男方也可以因为自己的私心不住新房，反正都要付11000房租了。不要把女方的私心讲的那么好听，事实就是她让男友觉得不受尊重了，这个后果她要自己承担。