我的看法啦
1.
原文从男方跟爸妈提到结婚这件事之后那些流水帐
感受的到男方爸妈其实一直都对原PO不甚满意?
一直都感觉男方爸妈迁就儿子娶这媳妇 迁就的不甘不愿
男友27 女方35
女方再不嫁连怀孕都变高危险群
虽然原文提的很隐晦
但是女方年龄应该是男方家庭很介意的点(?)
(整篇文看下来男方家很传统 有认识的亲戚就是这样
女方过30就很嫌弃 非常落后的价值观 但是就是有)
不然突然冒出一句要女方考驾照有点没头没尾
通常是没很喜欢才会搞这种没意义的下马威
2.
男生大三开始跟女生交往
一直到毕业出社会完全没换过对像
跟大部分结婚的男大女小不同
男方明显还没有"台湾社会"该有的结婚经济体悟
没有考虑结婚会带来的经济压力
"台湾"大部分结婚状况为何?
男方"帮忙大部分"婚宴蜜月费用
甚至为了结婚背大笔信贷房贷得多的是
整篇文看下来
男方就是初出茅庐 尚未体验婚前婚后的险恶天堂路
还碰上最难解决的
又是房子又是公媳又是双方父母这种烂帐
: 男友说第一选择还是台北市买房 （现在当然买不起 所以只能租）之后一边租一边存钱头
年薪80W台北市买房 在规画未来会有老婆小孩的情况下?
你男友真的出社会有三年?
: 也可接受住娘家附近 这是第二选择 …… 因此那时我就常常去翻591 发现娘家隔
: 壁社区有一个不到15坪 1+1房的物件 跟爸妈去看后大家都喜欢格局采光 就开始跟房仲
这边超奇怪的
原PO跟爸妈是不是感受到对方家长的不友善
所以才打算结婚前先买栋房子
是打着"以后男方想要房子自己去买"的想法吗??
: 症结点在 我在签约当天才告知男友 男友觉得不被尊重 两人沟通过后 考量经济情况决定
: 还是先住新买的小房 房贷也比在台北市中心租房便宜 不会造成过大负担 也较能存钱
: 等到2-3年后有了小孩不够住 可以把小房卖掉 当头期款换较大的房子 两人取得共识
男友27还没放弃80W年薪买台北市给一家人的梦想
女方直接硬干再非台北区下手
我猜这是代表妳们之前就沟通过类似的经济问题
但是一直是虚伪的共识?
原PO感觉上就是完全不觉得可以在台北市买房
也觉得在台北市租房太浪费钱
(事实上只要出社会超过5年 这个想法应该是深植人心...)
又不好戳破男友的梦想
自身35结婚没安全感
先买一间再说?
: 2017年3~4月-
: 男友爸知道这件事极震怒 坚决反对我们住在小房 但因为他们还是不出钱 所以坚持我们
: 必须婚后在台北市租房
男友爸干你们结婚屁事
你男友到底有没有生气 还是就这样回去找爸妈哭哭?
: 我和男友有讨论折衷方式 看是否可以前半年先在台北市租短期的套房 等到半年后搬回自
: 己买的小房 这期间慢慢跟男友爸灌输在台北市租房很难存钱 趁他慢慢接受时 默默搬回
: 去小房 但男友坚决不用这个方式 因为是欺骗!
原PO有自己出社会近10年的理财观念跟投资观念
跟27的男方有出入
跟男方传统大男人又住免钱的公公南辕北辙
: 最后因为男友一直跟自己爸爸沟通未果 男友爸直接打电话给我爸爸出来谈……囧~
: 男友爸爸坚持的立场：
: 1. 住在娘家附近会落地生根 情形等同他现在住桃园娘家旁边住到现在
: 2. 住在娘家附近无法训练独立
: 3. 这样会让儿子过太爽 尾椎都翘起来
: 4. 如果还是要住新买的小屋 他就不会参加婚礼 （直接在女方父母面前说 囧）
: 5. 再次声明他是因为看到小孩子可能将要做错事 所以他非常坚持 即使小孩子们会恨他
: 6. 又再次提及考到驾照才提亲事件 认为就是小孩就是要逼 要在严苛的环境下才会成长
有没有发现这些都是想"压服"原PO这个媳妇的的干话?
根本就是老P孩吵架
完全无心解决问题
就只是抓一条打一条
信不信若原PO当初不考驾照 他就会列这个条件来吵
因为他已经超讨厌原PO了
整个家只剩原PO男友还爱着原PO
: 2. 男生虽然出社会没很久 但大学以来一直都是住外面 上班后也多次单独去美国出差 不
: 至于到无法独立的地步 女生方面就是真的要学做家事了 xd
事实上这个婚会结不成
你男友大概是整个原因的80%
一点都不现实
80W年薪肖想台北市好一点的"非套房"
婚姻板的老婆们
若你老公年收80W 想买台北市还买不起
没有家长援助 靠先租房租最贵的台北市存钱
你会觉得老公很有肩膀
还是觉得老公头壳坏去?
先说我觉得原PO买房先斩后奏很不对
但是考虑到原PO35岁似乎又情有可原 她是没时间浪费的
但是不知道原PO27的小男友有没有替妳想过?
婚姻不是公平 不是比谁付出多
既然要走入婚姻
原PO男友真的太天真
因为他才27
27的男生哪能体会35女生的不安?
: 而男友爸因为这个事件 坚决反对这门亲事 说法有些许转变如下：
: 1. 觉得未来媳妇擅自做主买了娘家旁边的房子 不会为自己儿子想（我承认这的确是有争
: 议的）男友爸跟男友认为 就算他们没出钱 当我想买这个房子时 也应该考虑他们的意见
: 因为他们是绝对不会赞成买这的 觉得投资报酬率不高 又离娘家近 所以不应该买
这些原因都是干话 事实上
妳买的买哪都不对
儿子买的买哪都对
: 在但隔天去特力屋买灯具和卫浴用品时 男友突然很敏感的什么都嫌很贵 （还是我太敏感
: ？xd） 例如：新房灯具买灯管就好 客厅沙发也不用买 我说买ikea的不到4000的两人沙
: 发就好 不然在客厅要坐什么 男友说还是太贵等等……都很反常 不过那天买也是我付钱
: 就是了
: 1. 因为9万多元订金套牢 很有压力
: 2. 之前男友妈说会赞助购买家具家电的钱 现在也不好意思要了
: 3. 购买家具家电的费用对男友是笔额外支出 他本来只设想在北市租房 租有附家具的 就
: 不用花这些钱增加自己的压力 男生主张租屋其实对短期内的经济压力是有帮助的
: 4. 不需要帮这个小房买什么家具 一切便宜就好 因为只是暂住 不需要有感情 （可是他
: 是我的新房 我有感情啊xd）
: 5. 不用担心有人来拜访没家具 因为这么小也招待不了人
: 6. 男友要我现实点
看出妳男友其实根本没准备好结婚吗
就这样抠门还想买台北市房
我真的快笑死
: 其实不是很清楚他回去和爸爸谈了些什么 但是周末回来之后 整个相处的感觉 对我家人
: 的态度 都不一样了 可能在他心中 我才是害这场婚礼办不成的罪魁祸首
妳买房只是导火线
拜托
他们那么传统的家庭
男友妈妈完全以爸爸为尊
男友还跟妳讲女德
想要这么传统就有GUTS点
负担起结婚 婚后全部费用阿
变成原PO买个小房就机机歪歪
: 那天之后我的父母很语重心长的找我谈 他们觉得有必要这么委屈的嫁人吗？ 为什么男友
: 爸什么钱都没出却一直嫌？还没嫁就这样以后怎么办？ 但说归说 我父母明白我们还是有
: 感情 如果真的想嫁 还是会支持 只是要求我冷静几天自己想明白就好
妳放不下快乐的那几年
因为那几年你们没经济压力
没有双方爸妈出没
偏偏要结婚
这都是两个人要一起面对的
显然妳男友能力不足以面对
笑死
说出社会又去美国很独立
代表住哪都没差
会放任他爸讲这些干话也不坦下来
代表你男友根本爸宝一个
然后妳买房就买房
他这么有自信
就不要管妳有没有买房
以后他自己会吃下台北市房贷头期款
男方这么"台湾传统"
管女方结婚前买的房子管这么多干嘛
: 其实在这过程中 我想嫁男友的心一直很坚定 一直到最后最后他自己态度的转变 才让我
: 开始思考 是否能和这样的家庭相处下去？ 不过或许在男方眼中 我们才是奇怪的家庭吧!
: 文章很长 经过了这一连串事件 我也很迷惘 我该牙一咬就嫁了吗？还是延婚期？还是就
: 直接……分开？
妳的文章很详尽
但是对妳男友的描述非常少
结婚的不是妳爸跟他爸
整篇文都是他们在吵架
我建议妳可以多回点妳男友的状况
听起来他是一直被妳照顾得好好的?
若是
那当他无法在被照顾之后
感情很有可能会淡...
大三的小男生跟出社会的姐姐...
今天若是大三的小女生跟出社会的欧巴
大概也不会有人发文了
: 谢谢各位大大看到这边 真的是挺长的一篇 如果不介意的话 很想听听版上大大的想法 我
: 实在是快要走投无路了……
: 谢谢!
好好设个停损点吧
他没妳想像中的那么爱妳
妳若想嫁 就要问清楚男方的决心
其实这篇双方爸妈真的不是重点
他若真的很在意妳买房的事
我会建议分手吧
吵不完的 婚姻有包容跟原谅
而不是心存愤隙
妳整篇文只提到一句因为这些事男方有点退缩
希望妳能多描述一下男友看法
或是列出以后还会碰到的问题清单请他回答(可以爬婚姻板)
问问男方的看法(不要让他回去跟爸妈讨论 TMD到底是谁要结婚..)
比如说
何时可以买台北市大房?