发文者身分：半年内会结婚/已提亲
是否同意记者抄文：NO
各位大大 小妹遇到一个非常困扰的问题想和各位求救 由于事情经过太过冗长 请容小妹
以条列时间表的方式交代! 并谢谢各位大大的耐心! 感激不尽!
男方背景：
男友介绍-
今年27 出社会三年半 年薪约70-80
家庭背景（以下皆为男方爸爸对我父母亲口口述）-
爸爸是退伍军人 妈妈是国小主任 年纪皆50出头 男方小学时住在台北大安区公寓 跟爷爷
奶奶一起住
约男方10岁后 爷爷家经济有出一些问题（在此不赘述）被迫卖掉房子 所以男方的外婆便
在桃园的娘家旁边帮忙买了一间华厦给他们 男方家便与外公和三个舅舅一个阿姨当了邻
居 一直到现在
女方背景：
女方介绍（就是我）-
今年35 出社会已超过10年 年薪约100出头
家庭背景-
爸妈皆快65 爸爸已退休 妈妈一直是家庭主妇 爸妈刚结婚时没钱 受到女方舅舅帮助先
住在舅舅买的一个预售屋 后来女方爸妈先把一半房子的钱先还舅舅 剩下一半舅舅赞助
之后我小学毕业时 以屋换屋换到了现在住的房子 约50多坪 地点在木栅隔壁的新北市
（就不特别注明在哪了）
2012年6月 -
在男友大三暑假时开始交往
2014年7/8月左右-
确认感情稳定后各自向父母介绍交往对象 毕竟年纪差很多岁不敢轻易公开
2016年5月-
男友求婚 （在这之前已有结婚共识 也开始做婚宴场地 婚纱照等等的功课并会互相讨论
）
2016年6月-
男友告知爸妈确定要结婚 想要先订宴客饭店 所以想先提亲确定日子
男友爸反驳说宴客前三个月内就可以 并补充以前结婚时都不用那么早订 男友数次沟通后
决定由新人自己看农民历选日子 订在2017年6月底在桃园的饭店宴客 订金由男友付-9万
多 订结同天
2016年9月-
男友爸爸提出 要我考到驾照后再来我家提亲
不解为什么要交换条件……但后来在男友的劝说下 还是去考到了驾照 （一直不考就是有
点惧怕开车XD）
2016年11月-
考到驾照
2016年12月-
男友爸爸邀请女方全家到男友家吃饭 （此时还没提亲）
1. 男友爸在我爸妈进门不到5分钟时 马上询问能不能把所有红包 包括双方长辈亲友的
全都让新人统一收以补贴婚宴费用
我爸委婉解释上一辈的红包都是他们在跟 加上我爸那边亲戚众多 每个家庭都带一票人来
一桌只会有一包而已 这样会亏钱 所以我爸想自己收亲友红包自己付桌钱就好 男友爸不
死心又问一次 但我爸爸还是委婉拒绝
2. 由于是办订结同天午宴 我与男友想一切从简 就直接使用饭店送的客房进行迎娶文定
就好 反正夏天很热 就一切都在饭店里 不用礼车什么的 但男友爸坚持我们需在文定后宴
客前的空档回家祭拜祖先 （不是迎娶 男友爸表示可以穿便服去拜拜不用穿礼服 拜完再
回去换白纱换造型) 用意是邀请祖先一起去宴客会场xd 男友与爸爸沟通这样时间很紧
提出了宴客前一天先去拜拜 但男友爸不能接受
3. 在吃饭过程中 男友爸突然跟我爸妈说：“我跟你女儿说要考上驾照我才提亲，你们看
她就乖乖去考了。”讲完全场囧……我爸妈当场也只是笑笑 但回家后颇不爽……
2017年1月-
男方到女方家提亲 上面所述的第一二点 媒人来谈之后 都谈妥 - 红包分开收 以及前一
天先去拜祖先以避免午宴时间来不及 顺利结束
2017年1月底 （主要争执点出现）
新人讨论要住哪时 男友表示家里无余力帮忙部分头期款 只能出家具钱 跟公婆住的话家
里也没空房间可住 而男友自己刚出社会没几年 加上负担婚礼婚纱等费用 也没办法 （
男友坚持负担所有婚礼开支 不让我或家里帮忙）
我自己出社会比较久 已经有超过200的存款（虽然我也是存很慢xd) 所以有问男友能不能
接受买或租娘家附近 原因是因为娘家附近的房价算是双北市内两人目前能勉强能负担的
离两人公司交通也方便
男友说第一选择还是台北市买房 （现在当然买不起 所以只能租）之后一边租一边存钱头
期 但也可接受住娘家附近 这是第二选择 …… 因此那时我就常常去翻591 发现娘家隔
壁社区有一个不到15坪 1+1房的物件 跟爸妈去看后大家都喜欢格局采光 就开始跟房仲
斡旋
斡旋有点久 不太确定成交机率大不大 卖方价钱很硬 最后谈成后定案 -我出2/3头期款
我爸妈出1/3头期款当作先借女儿的 另外银行贷款200万 （约月付房贷一万元）
症结点在 我在签约当天才告知男友 男友觉得不被尊重 两人沟通过后 考量经济情况决定
还是先住新买的小房 房贷也比在台北市中心租房便宜 不会造成过大负担 也较能存钱
等到2-3年后有了小孩不够住 可以把小房卖掉 当头期款换较大的房子 两人取得共识
2017年3~4月-
男友爸知道这件事极震怒 坚决反对我们住在小房 但因为他们还是不出钱 所以坚持我们
必须婚后在台北市租房
我和男友有讨论折衷方式 看是否可以前半年先在台北市租短期的套房 等到半年后搬回自
己买的小房 这期间慢慢跟男友爸灌输在台北市租房很难存钱 趁他慢慢接受时 默默搬回
去小房 但男友坚决不用这个方式 因为是欺骗!
最后因为男友一直跟自己爸爸沟通未果 男友爸直接打电话给我爸爸出来谈……囧~
男友爸爸坚持的立场：
1. 住在娘家附近会落地生根 情形等同他现在住桃园娘家旁边住到现在
2. 住在娘家附近无法训练独立
3. 这样会让儿子过太爽 尾椎都翘起来
4. 如果还是要住新买的小屋 他就不会参加婚礼 （直接在女方父母面前说 囧）
5. 再次声明他是因为看到小孩子可能将要做错事 所以他非常坚持 即使小孩子们会恨他
6. 又再次提及考到驾照才提亲事件 认为就是小孩就是要逼 要在严苛的环境下才会成长
男友妈妈被问到时表示：
1. 觉得住娘家附近对自己丈夫很抱歉（老实说我不了解原因……不过也不想多问）
2. 如果丈夫不出席婚礼 她也不会出席
我的父母表示的立场：
1. 让小孩两个自己决定住哪 住新买的小屋是存钱最快的方式 但也不会落地生根 一生小
孩就要想办法换房了 因为根本不够住 但如果小俩口讨论后决定去台北市租房 他没意见
新买的小屋可以拿去租人（男友爸爸反驳 他也可以让小孩自己决定住处 只是不能住娘
家附近）
2. 男生虽然出社会没很久 但大学以来一直都是住外面 上班后也多次单独去美国出差 不
至于到无法独立的地步 女生方面就是真的要学做家事了 xd
3. 过太爽尾椎翘起来-我爸不评论
4. 说不参加婚礼这样是恐吓自己的孩子 这又是一次交换条件吗？ 为什么要把考驾照与
提亲 ， 住哪里与参加婚礼 全混为一谈？ 我爸爸表示自己小孩觉得好 他就支持 （不
过老实说我爸也是有私心想要女儿住近一点 毕竟家里只有两个女儿而已……）
5. 如果男方爸妈都不参加婚礼 还需要办吗？
2017年4月底-
双方继续僵持不下 男友问我愿意和他登记吗？我说愿意 结果当天晚上男友说需要我在登
记前与他一起回家向他爸爸禀告我们要结婚的决心
我当下很反弹 其实也怕我去了会被他爸爸唸或摆脸色什么的 我自己可能也无法控制情绪
所以回答他可不可以他自己先回去沟通呢？ 同时也想 万一他爸爸当场不同意怎么办？
男友说就算不同意他也会登记 但是一定要在登记前一起去禀告他爸……（此时陷入无限
循环……）
反正又再沟通之后 最后男友跟自己回去爸爸说
不办婚礼 直接登记 （但会改在台北餐厅包场办西式婚宴 因为双方的同学朋友同事都在
台北 只邀请平辈 不会让家长亲戚知道)
然后会去台北市租房（但私底下还是跟我搬到娘家旁边买的小房子） 因为不想欺骗 男友
在结婚后还是会续租目前租的大套房 就当是花这笔额外开销让爸爸开心 他想在台北市买
房之前 一直续租 目前租金为11000含水电 （所以要租几年？） 然后看能不能跟房东谈
降低房租 因为他不会常来住……（房东有这么佛心？）
我和爸妈告知后 我爸很遗憾的说 那就不能牵女儿走红毯了 亲戚那边会只发饼就好 说年
轻人想要省钱从简就好
而男友爸因为这个事件 坚决反对这门亲事 说法有些许转变如下：
1. 觉得未来媳妇擅自做主买了娘家旁边的房子 不会为自己儿子想（我承认这的确是有争
议的）男友爸跟男友认为 就算他们没出钱 当我想买这个房子时 也应该考虑他们的意见
因为他们是绝对不会赞成买这的 觉得投资报酬率不高 又离娘家近 所以不应该买
2. 男友爸突然很忧心我与男友个性相差太大 以后需要磨很久
3. 男友爸爸担心我心里过不去 很在意这件事情 我属于比较会钻牛角尖的人 男友爸爸很
担心以后如何跟媳妇相处
4. 如果儿子还是想跟我结婚 那就去登记吧
ps. 男友妈妈这时其实很想参加婚礼 想照原定计画办 但男友爸非常坚持不出席婚礼 所
以男友妈也不敢再说 也不敢自己去参加 男友跟我说这叫做女德……
2017年5月-
男友跟我说会改在台北宴客 可以一起计画家具等等细节了
但是男友的宴客饭店订金到现在只能退一半 所以他接受饭店建议 转成无期限的抵饭店内
消费
我知道这样额外花费很大 于是向男友提出 婚礼费用的尾款我可以帮忙分摊一半 家具家
电等花费我也可以先出
之前两人为了欧洲蜜月持续存的 到目前约存到快20万的基金 如需挪用 我可以去近一点
海岛渡假不用去欧洲 男友觉得这样做可行
在但隔天去特力屋买灯具和卫浴用品时 男友突然很敏感的什么都嫌很贵 （还是我太敏感
？xd） 例如：新房灯具买灯管就好 客厅沙发也不用买 我说买ikea的不到4000的两人沙
发就好 不然在客厅要坐什么 男友说还是太贵等等……都很反常 不过那天买也是我付钱
就是了
其实我没有要买很贵的 就是到ikea或淘宝买会用到的家具 只要求床架床垫不要买太便宜
的
之后到了小房子 我爸爸和男友说他前几天自己把油漆漆好了 漆的很漂亮唷~ 但男友就点
点头摸一摸墙壁 说了一声：“嗯!”我和我妹在现场整个囧 因为真的很像验收工程xd 我
爸事后表示：“啊现在他是在验收喔？”
事后男友解释
1. 因为9万多元订金套牢 很有压力
2. 之前男友妈说会赞助购买家具家电的钱 现在也不好意思要了
3. 购买家具家电的费用对男友是笔额外支出 他本来只设想在北市租房 租有附家具的 就
不用花这些钱增加自己的压力 男生主张租屋其实对短期内的经济压力是有帮助的
4. 不需要帮这个小房买什么家具 一切便宜就好 因为只是暂住 不需要有感情 （可是他
是我的新房 我有感情啊xd）
5. 不用担心有人来拜访没家具 因为这么小也招待不了人
6. 男友要我现实点
其实不是很清楚他回去和爸爸谈了些什么 但是周末回来之后 整个相处的感觉 对我家人
的态度 都不一样了 可能在他心中 我才是害这场婚礼办不成的罪魁祸首
那天之后我的父母很语重心长的找我谈 他们觉得有必要这么委屈的嫁人吗？ 为什么男友
爸什么钱都没出却一直嫌？还没嫁就这样以后怎么办？ 但说归说 我父母明白我们还是有
感情 如果真的想嫁 还是会支持 只是要求我冷静几天自己想明白就好
其实在这过程中 我想嫁男友的心一直很坚定 一直到最后最后他自己态度的转变 才让我
开始思考 是否能和这样的家庭相处下去？ 不过或许在男方眼中 我们才是奇怪的家庭吧!
文章很长 经过了这一连串事件 我也很迷惘 我该牙一咬就嫁了吗？还是延婚期？还是就
直接……分开？
谢谢各位大大看到这边 真的是挺长的一篇 如果不介意的话 很想听听版上大大的想法 我
实在是快要走投无路了……
谢谢!

看到男友说女德 马上觉得分手比较好

妳要冷静啊！！40岁以上女结婚者还是有的

受苦要自己负责～你父母已经看到未来了，你还是再考虑吧

BTW我很讨厌那句“女德”怎么不说队友没肩膀，自己家人都处理不好

如果结婚比单身过得更不好，那婚姻只是拿石头砸脚

真心觉得别嫁，除非另一半能处理好他家人的部分，不然会被踩脚下，当然如果你愿意的话，无话可说，但你爸妈应该不愿意

小脚的那种女人，你婚前买房是你的财产，连法律都这样规定

光看到[女德]这两个字就觉得不用嫁了，他家和他要的是裹

男友搞不好在演戏啊 要结婚就先哄进来再说 真的嫁了原PO

刚只看到那边 现在看完了 你要不要多想想...跟对方多谈谈多了解了解双方的思考行为模式？？

看到女德2字忍不住翻了2圈白眼…

看完内容、补充，我觉得妳男友根本也担不住他爸阿!!在讨论婚事就扛不起来!妳觉得婚后男友就会站你这边吗??

觉得原PO还是会嫁.... 这篇推文几乎就是预言了

唉~sorry!我要讲的较直白,男方根本看不上你,你年纪是因,他们吃定你的年纪,男方不要这段婚姻没插,吃定你等不

你男友妈 那不叫女德 叫女白........

不要因为年纪说服自己嫁，好好问自己这是妳要的吗

生养阿!看妳应该可以自己养自己!男友爸在众人面前完全没尊重妳和妳家人....妳确定要结吗??想清楚!!!!!!

他爸一直不尊重妳父母，妳确定还要嫁吗？什么叫做妳乖乖的去考驾照，他是怎样？自卑转自大，看别人好欺压就爬头上了！？妳买了房，而不告知，的确也没做到尊重妳男友，但前提也是无路可走吧！他家根本不尊重妳家，何必尊重回去，要嫁，妳就要有心理准备，妳未来老公在妳被他家人欺压时能给妳多少相挺！？觉得他回去跟他父母沟通也没用，还是得照他父母安排甚至演戏给他们看，妳要演一辈子啊？女人要勇于追求自己的幸福，但幸福不是建立在委屈求全上~祝福妳，早日想通！

想问妳，妳是因为年纪稍长，而结婚吗?而且妳也不是靠男

男友爸就是吃定妳想结婚这点，故意刁你，偏偏妳男友又坦不住，只能说结完婚才是一连串问题的开始，妳好好想清楚

不要跟坦不住自己长辈的人结婚 尤其这个例子 会非常的惨

男方不是没肩膀，我觉得他们全家都瞧不起你才是真的

你不结这个婚你爸妈反而会松一口气！你爸妈那么疼你不要让他们伤心好吗！

完全没商量擅自买房太夸张...帮不了你

不觉得你们家一直被他们家牵着鼻子走吗? 他爸或他们家就

他爸 他要自己搞定 还要妳去禀报什么？低头求嫁吗？越看越气的如果又乖乖照做 真的是给人家看扁 难怪人家敢压榨妳妳男友和他爸 都知道 妳一心想嫁 妳男友态度整个改变也是知道不管怎样 最后 妳都会配合的

多的是逃离了之后认识新对象闪婚的，好坏一比就知高下。拜托脑袋的水快点放干吧！

男方家人有问题，嫁得也太委屈了吧？他们没出半毛钱买房，不懂一直鬼打墙说不能住娘家附近干嘛？

女德？男友爸自己废只能住别人资助的还这么自大是怎样？35又如何？我也差不多这年纪才结婚，好的对象不一定要年轻貌美才找得到。

什么鬼啊，快逃啦

不要因为35岁而勉强自己去度过接下来35年痛苦的岁月人生没有那么多35年可以浪费 你找到的 却是一个无法给你未来35年幸福的老公 那么你坚持要嫁的原因又是为何呢

你男友爸爸怕他儿子无法压制你而在替他儿子出头吧，出头完还开始对他儿子洗脑，然后快成功了…

看准你年纪大想嫁所以把妳吃死死的啦

男友坦不住他爸 他爸自大自卑

都知道对方家里这么难搞了男的也挺不住自己家里自卑的爸爸这样不觉未来受不了离婚的机会很高吗？结了才来离婚还不如别结了省了两次签字

只有妳一心想嫁 他家根本不想娶 才敢这么恶劣的

如果对方父母连红包都贪 厚脸皮成这样 妳男友整个态度这么差 嫁什么？

如果以后妳女儿遇到这种男方你会让他嫁吗...别傻了..

男爸爱装老大，但又撑不起来。要做面子给他，内心也要菃硠G证为什么要配合一个无能老人

重点在于妳很急。被看穿。能压搾就压搾

觉得 人家叫妳考 妳就考 人家不合理的要求 妳都吞 整个把自己和父母弄扁 拜托 不要这样的

分手 不要这么委屈嫁

男友还是小孩，你也很卢

你买房的事的确不尊重你男友。但请你们坦白，即使有你的200，在台北市买房需要多久。贷款需要多少。另外，男友爸太不尊重你父母。

买房子这种事情不讲 除非对方是小男人吧

你父母是对的。

两个人一个样，都是自私不认输，但你家比较有钱。感觉是两个比谁比较不烂，好难抉择。

你父母说的对，劝妳快逃找个可以爱妳的人一起生活会更好，毕竟年纪差太多男方应该是冲著这点来挑三拣四，以后生活会更惨（即使不住在一起也痛苦）！总之快逃，妳父母不会害妳的

不要结...这种有一就有二~ 未来会一直控制你们的~放心

我是女方亲友也不建议女方结阿~ 所以...

妳的价值观就是自己一定要得逞为主，不过是隐瞒还是拖延或是扯谎，妳只在意妳要的一定要得到，虽然男方爸爸有讨人厌跟固执的地方，但我要是男方好友，会跟他说别结婚比较好。

彼此都不尊重，不合适！裂痕无法回复，继续只是浪费时间。

没规定喔 要问楼主是不是要男方搬进去䁖

两边家庭观念差这么多 假日夫妻搞不好还比较没公媳问题

总不能你买了一个房子人家就得住进去还不能有意见吧

婚前财产 没用到男方半毛 有规定他一定要住？

不喜欢要住是要婚后男女各自住一边,当假日夫妻吗?

感觉妳父母很可怜，养妳养这么大给人糟蹋，妳是不是只是怕年纪大了嫁不出去所以才死命要嫁？妳男朋友一点担当都没有还意见一大堆，大男人主义还女德，妳是不是结婚后就要遵守三从四德？你们结婚后问题纠结在一起应该会大爆炸，妳还是多想想吧！

是两人婚后要一起住的房子，好歹也先告知男方征询一下吧，又不是买完房子才突然蹦一个男朋友出来。

买房这件事你完全没考虑过他，你们同样自私

不然分开住原po愿意吗 女生住自己买的 男生住自己租的

不喜欢可以不要住啊

男友爸有意见是他管太多 但要男友住自己买的房子难道男友不能对他未来要住的房子有意见吗？

觉得娶妳心脏很大

他本来就没资格过问妳的婚前财产

男方爸不出钱又意见一大堆 阿男友有人买房给他住他还不好???

那是妳的婚前财产

35了 妳应该觉得这次不结就没机会了

先分开比较好，结婚的话妳亏钱(房贷+房租)又要被公公控制

你拥有一切的决定权 而且男友还要住进来？

漆油漆那边很不尊重男友阿 你要他以后住这房子 那你有和他讨论他要漆油漆还是贴壁纸还是做其他装潢吗？漆油漆有讨论过他想要什么颜色吗？感觉你就是觉得房子你买的所以

不被祝福的婚姻很辛苦，你男友抗压性待观察。他经济压力与父母压力会是日后爆点。

男友爸莫名其妙男友又没肩膀，为何自寻死路？

女德？他们ㄧ家是穿越来的吗

你们根本不适合啦！快分

觉得男友爸超烦，讨人厌的控制欲。 然后男友也很容易被牵着走，没自己想法见解，很废

房子妳和妳爸妈出的钱，他们凭什么管？

他爸很无聊，你男友很爸宝…所以你醒醒

红明显。上天待妳不薄，婚前就让你发现男生真正的价值观。男生家父亲自己没长大就默认立场他儿子也会依赖，但实际看来他教子无方啊，薪资比不上你，儿子还用女德压妳，他们教育小孩妳有发现用勒索用威胁就有用耶，虽说妳买房对男方少了尊重，两边家长都很私心啊，两个人都没长大是结什么婚，很爱又如何，结婚之后柴米油盐实际的很。你们真的只要登记就好，只是婚后住哪要不要归零重新再谈一次，把双方家长意见都抛开，纯粹就你们俩自己谈。最受不了让双方家长谈，是他们四个老的要结婚住一起腻（好像可以考虑）

还好嫁之前就先看到价值观不合了

对方就是看准你想结这个婚 所以你的脖子就被掐住了

然后不经讨论就买房也很没品 @@

不过未婚夫也完全在女生决策圈之外就是了,都是被"事后告知"

太委取惹 建议不要嫁+1

先别嫁+1

这些都是可能而已，你要想一下万一有可能呢?婚前也要去确认他的立场

光是女德就差不多可以跑了吧 @@

但这部分就算你男友有自觉了也是长期抗战，也会好一大阵子不安宁，但他如果够坦或愿意努力就还可能可以等他进步，但若他没能自觉或觉得不需要坦，你会配合的很委屈，或有可能你不配合那你是黑的那个就算了，更糟的是还被老公嫌太黑。不管是那个你都会很辛苦，老公会不会站在你这边很重要不然妳就只能他要的他妈的女德了婆婆不说就是听老公的，儿子也是。以后媳妇也是所以妳也可能被要求都要听他爸的。他现在愿意一个人去面对他爸，但婚后呢?并看他小房不想干涉的案例上，你选了他不要的方案，你是否可能被推去战场坦他爸，或他不帮你坦。但

你男友说他妈妈没说话是“女德”这样就已经很明显，你能做到吗

你要硬起来，未来婆家一路都在探妳底线啊

为什么要嫁那么妳父母看的很明白一开始男方不站妳这结婚后就很惨了想清楚吧

老实讲 结婚好好想想吧 不要因为年纪大就急了

他可能也被灌输跟他爸一样的价值观住娘家附近就是没面子大问题推gi大。我也是担心一大堆事让原po没办法思考。真的先不急先暂缓婚期饭店宴会可以谈先延后之类的但婚下去是一辈子的。筹备婚礼真的是可以看清2个家庭的不同，重点是有可以处理的能力吗，以及磨合双方沟通的能力。但你男友对于他爸的情绪勒索没有自觉是问题所在。

原po 如果真嫁了 应该会再来求救。所以 就别嫁了。 人在ㄧ个点都会看不清现实状况 千万不要因为年纪急着嫁 再怎样都要想到为妳担心的原生家庭。

这男人目前挡不了他爸，还被他爸影响，不懂实事只要买房在北市，不做功课只要买房在北市，你的钱用在他不想要的地方剩下的妳要自己处理。你先暂缓吧。好好想想。如果男友还是永远挡不住他爸爸呢?如果男友根本觉得这爸爸没有问题，觉得妳污名他呢?如果男友发现问题愿意进步帮你挡你可以忍受几年呢?好好想想。你男友确实是被牵着走而不自知。妳想跟他沟通一起处理事情就先对于自己买房未问而他也非常在意，这部分先道歉。好好聊或许可以暂缓婚礼双方冷静思考如何处理问题

楼上突破老公主盲肠

血案在哪？不要下这种耸动标题 其实你们的问题版上很常见文真的很长 很流水帐

擅自买房子这点真的很不尊重男方。妳们家太自私了

妳男友家的男人就是自卑而自大啊

静下心来听听你自己的声音，如果男友不能跟你有共识或者意识到你们即将要组成新家庭，不能全盘接受爸爸可能有些无理的说法或要求， 买房是很重要的事，虽然对方没有出钱，但是很晚才得知，感受不好，若真的关系变僵，妳男友没勇气也不想改变的话，未来结婚后你可能会比较辛苦或容易吵架

妳不是说反正会结婚

现在就看妳脑袋里的水有多少了

有必要这么委屈的嫁人吗？+1

也觉得标题需要更改，可能是玩笑，但又加了求救...可能就

他们一家都会以爱之名行控制之实，你要像他妈妈一样以后做个没声音没有自己想法的人吗？

不好意思已改了标题 第一次发文造成大家困扰很抱歉

我还以为至少有大打出手...

我觉得妳以后会很辛苦，因为妳男友摆明不是站妳这边，妳不要以为是对方家长的问题，身教是潜移默化的，妳自己想清楚，我觉得妳爸妈看的很明白，好好想想吧，等到真的嫁了很痛苦才要离婚那才是最麻烦的。

为什么要嫁得这么委屈，而且男友没IN起来！ 以后会更惨

考驾照那件事无法接受，妳有考虑过妳爸妈的感受吗

男方爸爸一直使用情绪勒索 ，原po要三思他们都没有考虑你的感受再说话，嫁过去后更不会想到你

自卑自大型的人,不论起落,久了之后嘴巴跟肢体会很狠的

真心说别嫁，态度变了就是变了

擅自买房我觉得是还好，反正是婚前财产，只要不影响你未来对小家庭的奉献就没差，不想住就租出去也行啊，改去住男方大套房

为什么你们家要给男方糟蹋？

婚事暂缓，暂时别让你男友和你父母家人碰到面，让你男友先

就是吃定妳了！

你买房子 花好一大部分存款 跟以后的每个月房贷 这种事

冷静一下。小房收租还房贷，先一起住北市大套房半年一年

居然没跟未婚夫商量.....这个性别反过来早就被骂死

我好像可以理解妳男友爸的心态耶，就一个有着传统大男人的价值观，但又没有能力做好传统赋予男人的责任义务，看到妳这么个不传统的媳妇，当然要趁婚前挫挫妳的锐气啊，不然以后在妳面前端不起架子怎么办？

只是觉得男方爸爸习惯把儿子当傀儡耍，现在要耍你了。你爸妈看出来了，你未婚夫还没看出来，而你眼睛看到了没？

加上对方家是自卑转自大 且看起来应该是大男人主义很重

实在没必要这么委屈啊... 版上这么多前人血泪 多少有参考价值 值得审慎思考 还没结一切都还来得及好好想想不过买房未尊重对方想法倒也不假.... 不过还好金钱上没有纠葛

在男友能跟你齐心之前别让他变成丈夫，想要孩子先有也无妨

我是男的，个人认为擅自决定买房这件事是症结点，非常不尊重对方

你已是独立自主的成年女性，又有家庭奥援不用担心

男方爸爸的心情没那么重要，重点是男方的心情要顾到

我是女生 我也觉得买房太不尊重对方 都要走一辈子

楼上男士，买房这件事原po这一点当然是有没做好的地方，但是请问你看到对方家庭的问题了吗？

却在要做比较大的决定以前不先跟另一半商量 你也不把对

我会建议新房收租，到台北租房子，才能兼顾两边

看到你男友说出女德这二个字我翻了超大一个白眼

先问妳一件事情，妳的年纪会逼迫妳现在一定要结婚吗？

婚前财产需要听对方意见 ? 我还以为他们有出钱耶 原来只出一张嘴

但我觉得趁这次机会发觉男友价值观也是不错....

在你爸妈面前也要把你压落低我是不觉得以后会多尊重你

推楼上的女德，感觉只是要一个复制的妈妈，男朋友也是，男朋友爸爸也是

我觉得买房固然是个引爆事件，但是其实很多细节都显示对方家庭包括男友本身价值观跟原po差异很大。

男方家长也太强势了 嫁过去 会很辛苦吧！ 至于...房子

看到楼上讲女德才看到XD 白眼翻到后脑勺去了

不好意思，我要嘘醒你！什么女德？？？你到底为什么要这么委屈呢

男友心疼订金9万套牢是压力，然后愿意每月多花1万1租房不住给他爸高兴？头脑有问题吗？这种妳敢嫁？

血案是什么鬼标题,还加个XD,感觉很开心的样子,那里烦恼

认真问如果今天男方不先告知女方在婆家附近买房子，要结婚后女方一起住婆家附近，版上众媳妇反应 ？

原po决定买房确实太草率了点，但我觉得住哪都好，就是不能照男方爸的意思，看光考个驾照就可以让男方爸得意说嘴那么多次，居住地再妥协，他可以爽爽讲一辈子了吧

关家长何事 啥都干涉 以后有妳受 未妳未来感到忧心

直接说结论，延期或分手吧，不要为了结婚而结婚，

买房那里的确有些不尊重 不过如果妳不打算请对方付

不要为了年纪而结婚+1

考驾照的事，真心傻眼....到底什么呀

不要跟这种对象家庭结婚好吗 你的尊严要被他们践踏就算了 不要连你父母都被踩在脚底 这对象跟老爸不知道谈什么就变了样 如果真的结婚有你好受了

你们两家个性差太多了 真的不适合 建议不要硬结

连你爸妈都看出来了要你好好思考，真的不要为了结婚而结婚

真的劝妳不要委屈自己 爸妈养妳长大不是要被糟踏的

可是怎么觉得女生好像还是会嫁的感觉(抖)，可能男友挽留一下什么的感觉就会嫁了。

你们家有自己的优缺点 男方想压你们家落底 要是我不会结 结了以后你要后悔的事情更多

延婚期吧......

什么?女方买房了，喔不老子的面子往哪摆。

男方家及男方本身确实问题不少，但是男方才27岁

爱情让人盲目……

才出社会几年而已，历练不够也不够成熟

别委曲自己 你没欠他们

放弃婚事可以一切轻松，若想走下去就需要多了解男方的心情

决定买房子很不尊重男生，可是，他觉得经济很紧，却不切实际的要多租一间房好堵爸爸的嘴也是挺妙的，建议你们把财务重新规划，然后思考一下你想不想接下来40年都被各种情绪勒索，还有你男友担不担的住

要你现实点 结果自己花每月多花11000讨老爸欢心

为何整件事，对方爸爸说什么都直接变成决定，以后真的要怎么相处？

男方能坦助他爸之前 觉得不要委屈自己 婚事暂缓吧

快逃

他爸的情绪勒索 决不只是婚事而已 婚后更有的受囉

越看越难过，我女儿以后碰到这种事情我到底要不要介入阻止他阿ヽ(`Д?)ﾉ

你如果没有办法成为男友及男友爸眼中有“女德”的人，婚姻不

自求多福，版友说不要结你应该还是会结吧

会幸福的。你办得到吗?一辈子喔。

27岁其实主要价值观已经都固定了，尤其是家庭观念的部分，这跟在社会打滚多久其实不一定有正相关，请原po真的要好好思考。

说真的我觉得房子婚前买 男方也没出到一毛钱

觉得傻眼，我也是近期要结婚的新人，如果这种情况，我宁愿不嫁。女德？男德在哪？

他们一家唯一的筹码就是你看起来很想嫁，家长觉得儿子配你算是你赚到，可能是因为年纪差吧，虽然没钱但架子端得高高的，你男友似乎也有点这样的想法，你冷静考虑一下如果他们一直都是这种高高在上的态度婚后会快乐吗。

根本问题不大 不住也可以租出去 男方根本借题发挥

如果我老公以后也这样一直干涉我儿子的婚事 我一定会让他好看

要这样全家人一起倒贴真心疼妳爸妈

男方问题很大，妳的能力够，干嘛这么委屈自己？

妳是怕35了没别人会娶妳吧！看妳果断的买房不告知男生表示妳对他安全感不够，但说真的他还是个屁孩，而且已经渐渐的不想登记了然后妳更害怕嫁不掉

女德? 这男方已经自卑转自大到可怕的境界了 买房一事

你爸妈这么疼你…不是去给人压落底的。你男友看起来是赞同他爸爸的观念的，但是你会想成为像他妈妈一样唯唯诺诺的女人吗？这是上天给你的机会，不要错过了。

妳的确不够尊重对方,但是对方不尊重妳的部分远远超过它

这样很好阿，至少还没结婚....延期吧~反正饭店都退了....

为了自尊跟社会期待所以那怕万分委屈也要结吗?

她用她自己的钱买房有什么问题，男方还有男方家就是没能力呀

没必要被蹧蹋吧 爸妈会很难过的 而且男友不是也曾说娘家

男生感觉没有把很多内心话讲出来，而且是不是没什么想法，很容易受到原生家庭（爸爸）的观念影响

如果妳可以像男友妈妈那样有“女德”，那就嫁吧，家庭教育的潜移默化很恐怖的，现在变成一切是妳的错，日后一辈子都有疙瘩

你爸不能介入，但他爸会阿.....还是很严重的那种，让妳男友想清楚吧

附近算第二选择 结果根本也不行啊都男友爸说话就好喔?

对方家庭根本有病吧 买房没先讨论不对 但对方质疑的点很烂

要谈女德就叫男方家硬起来买一间房子再结婚呀

如果是我我不结，可是买房这件事坦白讲很严重，你想住你家附近所以先斩后奏的心态也不对，今天你男友是家境普普才缠着你，条件好一点的说不定把你甩了。可是从头到尾发生的事可见得，这个婆家不优，先拖着看下一步吧

身为有女儿的妈妈看了这篇感到心痛，真的不要委屈

妳那么有能力为何要那么委屈自己，被男朋友及他爸压着。

他叫你要现实点结果一个月续租11000的房子当孝亲 ?????

我赞成买房子用女方自己的钱想买在哪里不用男方同意，又没强迫住

你男友对你爸的态度你忍得下去？嗯什么嗯!! 婚后流的泪就是婚前脑子进的水，妳再想清楚吧，不要被想婚的心情淹没理智，一个控制狂自卑又自大的公公，没声音的女德婆婆，被家里长期洗脑价值观硬不起来的老公，妳真的要吗？

说孝亲钱也没进爸爸口袋是帮房东的儿子孝亲吗？好笑

这种脑残也嫁得下去未来日子难过

房子挂你爸妈名下好了，你跟你爸妈租，头期款当孝亲费…

(话说其实我滑到对方父母职业我就觉得，咳咳咳)

妳为什么要嫁给这种家庭?

不要为了年纪急着嫁

妳真的好好为自己想想，真的要跟这个人结婚吗？ 未来的日子能跟这个人一起努力互相扶持吗？ 他家自卑又自大，扭曲自以为对的情节，妳有办法应对吗？ 他挺你吗？ 妳是不是也因为担心年纪或是舍不得那些相处的时光而委屈了自己？

妳BF家里嫌恶你到这种地步，妳爸妈有多难过妳没感觉吗?

三思啊。别糟蹋自己

以后搞不好用七出来压你…

挥别错的才能跟对的相逢

除了真爱，我想不到这个家庭这个男人值得嫁的点…

你爸爸很有智慧，纵然婚事不能如他所愿，但还是从头到尾都是支持你的决定。反观……唉…

既然心中已经有了答案，那就快刀斩乱麻吧！

千万别因为年龄而结婚+1 谈婚事谈到破局总比嫁错痛苦一辈子好

婚前脑子进的水量，决定婚后流得泪量

对耶，我忽然想到，妳婚后再怀孕生产就算高龄产妇了，到时要是没生下传宗接待的男丁，八成又是一场灾难

很心疼妳爸爸，对方父亲直接“教”他怎么教小孩？WTF!! 妳是妳爸的女儿，不是他带的小兵!! 如果是我会舍不得父母婚后有什么状况还要为女儿忍气吞声...

妳运气很好，在这时候看到了男友跟他家的真实面目。

你知道女生年过35家长还要语重心长希望你冷静想想是否

这种我才不敢嫁...

真的一定要结婚，在各种立场上，这对象有多雷吗？对方家长才50出头喔，不幸一点算他们活到80岁好了

妳男友撑不起来，他回家他爸煽风点火一下他就信了，妳日子怎么可能好过...

你要是我女儿我打死你 什么烂婆家

你要跟这种人斡旋..不对，应该是单面听从，到解脱

别嫁吧！还没结男友态度就变了

觉得你要在想想先不要嫁。可是我倒不认为男方父母没

这种沟通情况喔

都35岁了还不看清楚 你脑袋要进多少水才要醒 你男朋友是软烂男啊

结婚前自己想想有结婚1+1〉2吗？婚后会很辛苦

退让只会让未来的公婆更吃妳够够而已

L G

重看一次文 男友是认真的说“女德” 那绝对不要结婚啊

一辈子只嫁一次不要委屈自己

男友的性别平等观念可能落后了50年有吧

为什么一堆人觉得买房不尊重？全额都女方自己出的啊又没排挤到其他花费，也不需要男方支助

我不知道住娘家附近是有啥好委屈的 我爸跟岳父母住啊

你爸妈养你这么大不是为了送你去当傀儡耍的

以前绝对不会说父母是对的，但这次爸爸是对的!!!!!!!

重看一次，嘘女德，然后不用延期、直接分手比较快。

大概男方爸之前住娘家买的房子，心理过不去吧

她就乖乖去考驾照那句...我就会翻桌走人了

新房收租&和男友一起租在北市+1

太欺负人了！自己单身也好过结婚后处处看他们脸色。说不定到时想离婚他还不愿意签字,一辈子就被绑住了。想清楚

你跟父母去看房没问男友值得嘘，听到男友说什么女德还要嫁更该嘘

直接分手 你会感谢自己的

看到男友说妈妈不敢争取想要参加婚礼是女德,一切就结

你是不是因为35所以急着要嫁人？

拍拍，有一个善于亲情勒索的亲家跟肩膀几乎消失的男友，婚

男人婚前有房（不用跟公婆同住），谁不会拍手叫好

不太知道你男友对你的功用是什么 好像没他当老公也没差吧………

束了.这样的男人不能当老公的.你家不完美,也有做错的

我看下来是大家都有各自的问题..。 但针对小窝布置支持你，在预算内让家里舒适美丽，是不管租屋.小屋都很值得做的

这种“孝子”你敢嫁哦，还过度的房，你男友是薪水多高觉得他在几年内可以存到台北的房款

完全不理解买房不尊重的逻辑.. 自己出钱买喜欢的东西天经地义

地方,但整个看下来男方问题更大.你想生小孩的话已经

儿子跟父亲走同样的路 能力不好只能接受女方资源

没有多少时间,一分一秒都不能浪费了,快点放下重新找过吧!

我认为妳男友爸的态度很明显是不喜欢妳，而男友为了讨爸爸欢心愿意花11000租一间房我也是醉了

拿女方的不脸红

男方坦不住他爸就别嫁，光驾照那边我就不太爽了.....

会拿驾照出来就是要刁你啊，结婚干驾照什么事，又不是礼车要你自己开

对方拿女方的钱还脸皮那么厚，是吃定你的年纪吧

不要委屈自己，先延期再冷静想想，你爸妈都看不下去了~考虑好再决定分开还是继续

单就买房这件事自然不尊重，我老公婚前如果跟我说他买房在婆家附近，用他的钱跟他妈有赞助，老娘立马翻脸拒婚，婚后住哪婚前本来就要协商了，用他的钱就一定要跟他住喔。不过说到底这真不是好婆家，还是不嫁为上，反正都35了，没差那几岁了，谈谈恋爱当保养身体囉！

但他提到女德这点真的很恐怖... 外人看来妳们的背景不太合，两人又不是很能"一起"对抗双方父母的感觉，未来有可预见的辛苦，看妳们的决心

每个女生都是爸妈捧在手里的宝贝，对方竟然这样污辱你

委屈自己还委屈爸妈值得吗？

他们家要的是会出钱的分母+女佣，妳还不快逃？

说真的婆婆说对于住娘家附近对先生抱歉我也是满脸黑人问号?外婆帮忙出钱的她还对先生抱歉?!会不会太扯了。然后公公说你未婚夫住你娘家附近会爽到尾椎翘起来，意思是他现在应该很爽阿!怎么还会觉得委屈咧？

瞧不起你羞辱人，你男友也差不多，任你被他爸爸这样对待。

结婚不是只有你们两人的事情，而是你们两家人的事情，现在两家人就已经没什么共识难相处了，嫁进去妳也只会更难过而已

案情不单纯

想到你爸妈我就觉得心疼，自己女儿被人嫌成这样

被标题骗进来…你其实心中已经有答案了吧！同龄未婚给你加油一下你是你爸最珍贵的女儿有必要这么委屈吗？光看到驾照那里就令人不爽了！退伍军人把你当属下操练呢

拜托不要为了证明“虽然你们都说他怎样怎样,但他真的

你自己也要检讨，人家说考到驾照才提亲你就真的

推楼上，婚后住哪不单纯是"出钱买自己爽就好"的东西，因为照理会是两人一起住，会同时影响两个人的生活

去考，这不是自取其辱吗？是怕嫁不了人了吗？

男友没啥用，亲家又爱摆谱，没出$倒是很会装面子，明明口袋不深还更要付租金

为什么要这么委曲求全?况且委屈也不见得能求全啊

35没结婚不会死 跟错误的人结婚会生不如死

千万别为了想要结婚而结婚，两家子不和乐结婚会更痛苦

T大说的好

这结婚以后问题会更多吧....

我怎么觉得妳在糟践自己?年下男并不是那么有肩膀的

要求全部红包补贴给新人（儿子） 你爸不答应拿祭祖来刁吧

为什么要让自己的父母亲如此被糟蹋，买房一事觉得并无不尊重男方啊，男方没出半毛钱，还真敢讲一堆意见

要我宁愿一辈子不嫁...

快逃

而且真心替妳父母难过。因为男方家人不是只有对妳不好，也不尊重妳父母

你上辈子没有谋杀男方全家吧？这辈子何苦委屈求全被糟蹋？

妳能力比他强，为啥一直是妳委屈求全，就因为年纪大想结婚被情感绑架吗？他们家肯娶妳是功德一件，妳要知足报恩～

这种的嫁了以后就是版上哭哭常客了

没嫁不会死，嫁了生不如死！

妳男友问题有点多 简言之就是一厢情愿又没有主见

自己好好想想看这个坑要不要跳? 你买房的思维没有错

他爸感觉上是有点大男人主义但又必须依靠老婆娘家的帮忙，所以容易玻璃心又喜欢找一些麻烦显示他的身份！？另外，我觉得妳男友可能对妳的小房子没什么认同感，在他眼中那是你跟你家人在婚前自行决定购买的东西，所以对于油漆、家俱都没感觉（只希望不要花太多钱）。去跟他爸说只要登记结婚这件事，觉得他其实应该满希望妳陪他去的，一方面他那时可能需要你在一旁支持他，另一方面可能是想让他父母觉得，虽然前面有些事谈的不愉快，但是准媳妇不会因为那样就拒绝跟他们碰面。

台北市谁买得起 想存钱买房 买在娘家附近错了吗?就算你在买之前叫男友一起讨论 他们一样反对

男友爸说考到驾照才要提亲,我以为妳男友会回家跟父亲抗议,结果居然是叫你听话,虽说以后确实会用到,但也不该是在这种

反对的理由还是这么扯...有些人就是这么机车

红的明显，我假设你想结婚+生子，考虑你的年龄，我建议你不止不要结婚，请尽快分手认赔杀出！当然买房方面你有瑕疵，但对方家庭爸爸明显喜欢用威胁勒索的手段，不管是对你或对男友，更有可能对你未来的小孩如此，更何况你男友爸很明显要压你落底，我自己也有女儿，我宁愿我女儿一辈子单身也不愿意看到她被这样欺负

原因去考,如果不是不懂事..那就是价值观里女人就是低一阶..他完全不觉得爸爸很过分,不然不敢这么要求你,我想像如果我是妳,男友这么坦他爸的无理....喔不,不可能,他知道我不可能就范,没那个胆说这种话,简直找死

真的。不要嫁。

这种对象结个屁，自掘坟墓吗？

如果真的要住新房 就跟他们说爸妈只有两个女儿

分手记得上来说

爸妈年纪大了 就近照顾 女儿不顾爸妈谁要顾

真的，这种情况，宁愿女儿当我的老公主，打死也不让她跳火坑

自己不尊重在先，那分手吧。反正没小孩

请仔细想想，你买房到签约才让你未婚夫知道，这代表你未婚夫在你心中是怎么样的地位呢?

你们擅自买了房有种先斩后奏的自私，但男方家长处处要压女方，我不觉得这未来会是美好的婚姻，毕竟结婚真的是两家人的事，先不要想自己的年纪，这样的公婆你可以接受吗？这样碰到父母就被情绪勒索的男人，妳要跟他共度一生？

你爸妈对你真好

有要男方出钱买房吗？没出钱毛最多

希望你不要自掘坟墓

看到“女德”就想推分手了。

别因为想证明爱情与自己的能耐，去结不被看好也没有被真心尊重的婚。

你这男友不行 换个吧 不然就不要结婚交往就好

15坪1+1跟我工作室差不多耶，的确是超级小，家俱都摆进去你就后悔了…只能一个人住。

男友家这样对你爸妈你怎么吞的下去……

15坪是实坪吧？两人住还可以啦 但是两人住是极限了

女德？我呸

新房租给工作室之类的，到台北市租更大的空间，如果想结婚的话！我看了文章不觉得有啥好不结的，只是找不到彼此的平衡点。虽然你感觉会去听男友的想法，但最后还是你在做决定，加上你们的年龄差，对这段婚姻会很辛苦。

你们若结婚，婚后妳的男人就是他老爸那德行。而且他对妳的感情不够坚定，老爸说几句话就对妳态度大变，对妳的家人也不尊重，这样的婚姻会幸福吗？

我觉得男方家长这么做，跟年龄差也是有关的…有先入为主的刻板印象。结婚本来就是一场妥协的游戏。

真的嫁了妳以后可能是婚姻版常客

有一个地方我觉得原po可能也要稍微留意，我发现妳男友在对于"处理"妳跟妳家买的房子时，完全不感到珍惜(装潢啊那些细节可以看出一二)，其实也反应出他对你们家给予资源的态度哦。

直接说结论 1.这男的不值得嫁他(他爸的原因占其中很大部

推v大，男方完全没感谢女方家的赞助，反而故意刁难

份) 2.15坪的房子真的不值得买 就直接边租边存还比较好

你爸说的是对的！

如果是我女儿，我一定不让她嫁

F大我觉得不是这样欸，这不是先入为主什么的问题，一开始在心态上很多细节就可以探讨了，一开始男方长辈其实根本没必要说什么以前住在大安区那些的过去历史，这对提亲根本不重要，那么为什么需要提起呢？我觉得这一个部分你可以说我多想，但是如果真的要探究其实可以很深入的。再来是考驾照的部分，男方长辈不断不断提起因为他们要求女方才赶快去考，这个感觉也是让人觉得很不舒服，是想表达什么呢？妳看妳非我儿子不嫁，还是妳看妳嫁到我家就是要听我的???(哪一个都不舒服啊！)，买房也是，从头到尾男方只在意自己的感受跟面子(很抱歉我真的这么认为)，完全没考虑小家庭的开销，住哪都好租买也都不是问题，只要不是住娘家附近就可以，我不太了解这是什么价值观?而男友觉得很有道理没问题，甚至说出自己妈妈都不能违逆爸爸是女德这种话，就算是玩笑都有几分真，何况是真心的认为，这样的家庭，真的嫁进去不止会变成婚姻版的常客，未来生小孩妈宝版应该也会常出现，真的请原po要谨慎思考。

房子的处理方式也许有争议，但也更照出了男方个性和男方家的问题，建议的确可以冷静再想想

只想骂t吗的女德!就是无理取闹就要听吗!全家都怕爸爸生气

再继续假装没发现男友期待你像他妈一样小女人以夫为天模式 以后也只会同床异梦而已 人家就是吃定你急着结婚

推vivi大。他爸只在乎自己，儿子还乖乖顺着

对方父亲无法接受自己的“处境”，借题发挥，儿子也被说服。建议拉出来谈开，不然以后很麻烦。不然建议你男友嫁他爸。（马的，我最瞧不起废物还要求尊重）

你男友还是以自己意见为重，所以对你的小房不会尽心。当然这可以套用到其他小事，你自己观察思考，像是他有a意见你有b意见，最后说服他b意见了，但他就不会干涉你要她帮忙他也会觉得我一开始要ab你自己处理(我身边有这样的人)以前觉的结婚后可能可以沟通的，但其实不是，而是会变本加厉。妳以后做事，他会不会跟他爸一样不出力一直嫌呢?你真的要思考想想，没有任何事是婚后变美好的，都还是要磨合。但如果你男友是那种妳自己选的妳自己处理，不跟你一起努力的，妳会很辛苦其实他要的也是他妈的女德样!男人说话女人旁边听。

好心疼妳爸被他爸教育该怎么教自己女儿…孩子妳还年轻，不要亏待自己跟真正爱自己的人们

相爱容易相处难，真的要好好想想不要急

房子的事情是点出这个家庭的价值观，是应该好好想想，为什么要那么委屈自己，也要一同委屈扶养自己长大的父母呢？不要因为自己年龄而感到害怕，因此而结婚！

是的,再回应原po最后的疑惑,我的话不会结...要结婚本来就要

我觉得你用自己的存款又是在婚前，买那房子没什么问题啊，虽然说是要拿来婚后住的，现在大不了出租，听听自己父母的话吧，妳需要冷静思考一下

你们家的人处处妥协对方还这样，没必要委屈成这样

不要嫁都妳出钱他们管屁啊

好吧。我承认因为女德翻白眼翻上天了。如果你要跟男友在沟通，把事情切成2个看吧，至少在没有讨论买房的部分好好跟他对不起，这部分的决策造成一连串的反应，他也很心烦好好安抚他吧，然后讨论婚姻可能的问题的后续的部分。另外现在男友没钱，为了塞他老爸的情绪，都没钱他还要续租11000，或许是否要缓缓，先存一阵子钱后，慢慢考虑?你们现在因为一堆事情搞的一团乱，或许可考虑延后思考一下

男方爸只出一张嘴就想把妳压下去

你现在卡在急着选要不要结两条路，但可以去跟他讨论是否延后当作第3条路，彼此先将一堆情绪冷却下来在思考答案也不迟。但在讨论钱前至少对于买房决策部分跟他安抚一下吧。

红明显:跟深坑传统观念男人及其家庭结婚，不如放生。妳可能的未来婆婆说的女德，就是噤口闭嘴并且做到死。一切都是大男人主义在作祟，但在此处的大男人主义不包含付款那部份。只包含荡森。

觉得妳男友有够没肩膀，不懂当沟通桥梁就算了，也不敢把事情挺出解决，嫁过去你肯定黑一生，你爸妈会心疼你，你就像我家姊姊一样，请想清楚

买房的点应该是工作方便+经济吧…

分手。又不是没有能力，被对方这样吃死干嘛？

男方爸就是不爽儿子离娘家近而已如果是男方买房，也许会有人说婆家肯支援就偷笑了不是自己的房就是吃人嘴软软

除非他可以为了妳造反，直接登记不办婚礼.住妳家帮忙买的房子不续租台北市，完全不甩妳可能的未来公公说了什么...不然没有与其论及婚嫁的价值。深坑草根性很重，轻视法律医疗及男女平权。

然后如推文回文说的，男方要去思考他家情绪勒索的问题，妳也要去思考男友可能对你家的问题。看你们都会沟通讨论，或许先坐下来谈心，对于你家男友有什么觉的不好你要处理的并思考以后结婚后他希望怎么去挡之类的，然后你在去跟他说对于他爸的情绪勒索威胁问题，是否他可以去学着挡。这些可能婚后遇到的双方不想遇到的都好好探讨。

如果男友对居住点的反对只是不想离娘家近又提不出具体

这男人很明显没肩膀呀，亲家不OK但老公好还可忍受，亲家跟老公都不及格妳的婚姻会很痛苦。

详情请Google国考大所有文章。此处传统逻辑家庭的观念与思考大抵上就是如此

至于女德，跟他说你们小家庭是你们2人经营的，跟他家不会一样，如果他期望就是要讨论可行性，不要把这观念自以为的灌你身上，他妈是他妈，你是你

推妳爸是个理智的人，驾照真的火大

感觉男生还是被爸爸牵制着，或许家庭教育影响，但他需要有自觉，你可以点，问他想要的是什么，他要的不一定跟他爸要的一样啊。他要多思考

从小活在那种环境里很难改变观念。从跟家人沟通后态度丕变看得出来。

男友爸有病，还传染给儿子男友快要病发了，还女德勒强烈建议先不要登记

恩…看到女德就觉得可以掰了

你男友爸爸自己不成器

绝对不要登记 ！或许可以让他住进妳的新房子同居一阵子，一定会有更多问题浮现 ，妳就会更清醒

他父母固然有问题，但他本人问题也不小，他无法处理自己的父母，未来结婚有得妳受的。网友无法替妳决定结不结婚，如果妳还是想嫁，至少先缓一下，结婚不差这半年一年，但如果结错婚，要离婚就不是这么容易的事了我不知道男方有没有因为妳年纪比较大而吃定妳（冒犯请见谅），觉得反正妳无论如何一定会嫁，所以要把妳压落底，但妳要记得即使再想结婚，单身都比结错婚好100倍！

干麻结 这男人没肩膀 公公还超大男人

妳买房的事男方没付出到什么，只有家俱希望他负担，他却觉得是一笔开销。但他月付11000租房让他家人开心，再来抱怨经济吃紧，这实在很哭。而对方因为无法退的九万订金就唉唉叫，但那其实也不是妳们这边造成的，更何况蜜月和家俱妳也可以去分担....认真觉得有必要为了这个还没定局的婚姻，让妳和妳家人这么卑微吗？整个事件中，我看不到男生和妳的同心及解决问题的能力。妳爸爸是心疼妳的，若是妳决定要，那在结婚之后面临更多的问题就必须要妳自己去面对，娘家能做的有限。妳自己好好想想吧，并不是好说话就该被压榨的更多，祝福妳有面对困难的智慧。

嘘妳男友。以夫为天是什么屁

我是男的，我觉得买房的部分还好耶。虽然没有事先问过对方意见，但是妳的原意也是为了双方好才做这个决定，应该是男方父亲自卑才有后续的刁难状况其它如cute大说的那样，我觉得要先缓一缓自己考虑清楚

买房这件事或许恰巧知道了所有人的真心话。两个人要一起生活必须都要是对方的好伙伴，才能携手面对接踵而来的人生大事，而不是双方都觉得在这段关系里有委屈

嘘女德，无法接受对方这样对待自己父母，我一定翻脸

替你爸妈嘘你，养妳出钱出力去给人糟蹋？！

看完只觉得你男友爸就是在压你欺负你而已...还是多想想思考自己未来几十年的生活会是怎么样...

买房跟你下的标题一样欠缺考虑

我有同学女方家长买房给女儿结婚后住，婚后她公公三不五时都在说我同学是户长耶(语气是令人不悦)

直接END，若结婚后没比结婚前好结婚干嘛？问那么多问题之前先问问自己的心！对于这桩婚事你开心吗？

觉得他爸爸是老中二

退伍军人基本上不好相处的机率很高啊 平常架子摆习惯了 另外你男友老爸可能忘了他平常在军中呼风唤雨的时候 可能是他讨厌的落地生根的老婆娘家帮他帮忙照应家里 是否他在老婆娘家自认矮人一截所以不想儿子也这样 如果他敢把那些话在自己老婆家人面前重述一次那当然是真男人 不过嘛 颗颗

事情想好了再做，你们二位是嫌钱太多的样子妳35了，好好想一想要不要嫁再做下一步，什么都很犹豫，还能犹豫多久，做了决定就好好负责处理，哪有乱七八糟成这样的

女德那边我无法接受9万被套牢却愿意每月多花1万房租当给他爸开心？！妳真的要嫁吗？未来会满辛苦的

拜托别嫁，宁愿单身，你们差异太大，经济能力也是，嫁给他后保证没有单身来得爽！

没出钱还干涉那么多，不要嫁比较好

你比他有钱就是一件没有女德的事情啊

双方都是爸妈宝，一直他爸说怎样怎样我爸说怎样怎样

他的饭店订金没了那你们的婚纱摄影那些是你的钱放水流吗？

夫妻同心最重要，还有请别执著在买房(尤其台北市房价不合理，除非有长辈大力资助)。至于没出钱还要求一堆的听听就算了，真的背个一千万以上的房贷，还要生小孩吗？存得了钱吗？别为了别人的面子，牺牲了自己的里子...沟通好了再结。看来你们最大的征结是要住哪里，个人认为现在考虑你们自己的方便和喜好最重要；等小孩出生倒是住家人附近会轻松很多，比较不用担心接送小孩去保母或幼儿园、小孩临时生病没人顾等问题(除非妳放弃高薪自己顾)

你男友有没有认真看过北市的房价，还自以为可以买的到吗？然后还每个月硬要多付1万多租房子，他的财务规划有没有问题多付的理由是不想欺骗我也是觉的太好笑你们没有共识在很多地方，然后男友经济没这么好确很多地方要装大方我跟老公看很久的房子看到后来都从北市换到新北市了，最后终于找到能负担的房子也买到了。我自己存款加上我爸借我的钱去付了房子一半当头款，剩的南方付房贷男方家的确无法赞助，所以就转成房贷给老公付，他也能够负担。重点是他爸妈也没有多出意见看了文章你们两人根本没有真的有共识的地方 真的不要因为35就随便嫁

真的，不要因为35岁就急了，婚后有问题要离很难也更多问题...还好妳的小房是婚前买的...

不要结！但也不一定要马上分手，房子就自住，男的要过来住也可以，记得要收房租，再观察看看，就算分开了你才不会有损失。不要在不冷静的时候做决定。

女德？看到就觉得其实原po男友是他老爸的复制版吧！劝原po还是逃吧~和这种人结婚未来磨合的地方会有如山一样多。

我朋友也是在35岁急着嫁，结果每天都哭着想离婚

价值观差太多，你到底爱他什么，值得委屈求全

先暂缓，妳继续住娘家，小房先租人，同意爸爸的话，干嘛嫁得这么委屈？什么都是男友爸爸说？妳自己看看这篇的男友爸爸占了多少，妳就知道未来会被控制多少，结婚是两个家庭的事，婚后是三个家庭，考虑清楚啊，是我会冷静思考要不要逃

先缓下来思考重新考虑是否结婚，婚前这些订金等花费事小，可以当成学教训另一半感觉满没担当家人也挺难搞，如果还是要结，婚礼对方家人不出席无所谓，可以当成女方场，爸爸还是能牵着你的手进场，能完全照爸爸跟自己想要的婚礼进行，超棒的！如果对方家人之后也想办，他们再自己办一场你们负责穿礼服出席即可房子的事情有些麻烦，如果老公不爱暂时无法卖，可以先租人，等能卖掉的时候卖掉，再重新跟老公讨论买房地点

他们愿意出钱再来谈“女德”吧！妳明明单身可以过更好的！为什么要委屈自己走入坟墓 ？补充一下，小房子是妳们买的，如果男友要住记得收房租

看到没出钱的人还摆架子就令人不爽

有考驾照就没理由都要接送 男方很聪明

讲难听一点，对方吃定妳年纪大，过了这村就没下个店

都要结婚了做事还这么自我，还是磨两年再结吧

男友爸自卑转自大(本来家中有钱住大安区,破败后转住岳父买的房子),男友跟本没自觉他爸严重情绪勒索..不要嫁

都说忍不下去 那结了势必吵不完 不过开口说不结或延后后面只有分手一条路 不会彼此冷静看看的选项 价值观不会突然改变 走到论及婚嫁才喊卡 算是对这段感情画下句点

抓住妳想嫁的心态来情绪勒索 妳永远比妳男友年纪大一截。永远会被这理由让男方爸 无穷无尽的勒索。考驾照也不用理由。未来刁难妳也不用理由 结婚不出钱意见特多。想必结婚后 天天看人脸色过日子 而且妳家比较好过。抓住妳可抓住一个小钱坑。还要嫁吗？

看到女德我就笑了

没出钱好意思这么大声，超靠北的退伍军人

你确定要嫁吗，男方鸡毛很多耶

不要嫁

无聊

不要结了

自卑感这么重的男人 (男友和男友老爸) 离远点比较明智= =

定金9万就压力大到不行，订结同天还管到女方桌钱红包，家里没能力还只想买台北市男方爸爸言行举止都没礼貌又不尊重，根本自卑转自大

女德那边我不行

不结婚，男方爸爸很强势，男友没有足够经济能力、又是

男生也是没能力又想证明给爸爸看，却没向现实妥协，这些情况浮出来，半夜我就逃了，你还考虑嫁？

驾照的目的到底是啥

男友在耍白痴 婚前买房有什么不对 只是因为离娘家近就反对无法接受 其他女生结婚也住婆家或住婆家附近 现在反过来就不行了？也对于房子提出解法 不知道男友一家在想什么 原po你要硬起来啊 看爸妈被欺负那边超难过

别结

买房的事妳真的站不住脚，今天如果是男生上来po说婚前跟爸妈买了一间离婆家很近的房子风，却完全没有先跟未婚妻告知讨论，这早就被嘘爆了吧。

满烂的 对方没能力又爱面子 很像结婚板某些女方家庭就算性别对调、妳是主外的角色 对方的状况还是满高姿态的 感觉很像要娶我家儿子就乖乖听话-.- 妳家被吃死死房子我会觉得就是婚前自家的经济规划 婚前+没出 顶多不喜欢我不住

看完觉得你爸说的是，有必要这样委屈自己结婚吗？还没结婚就已经这样了，你别妄想结婚后一切都会好的，那是电视剧骗人的剧情，醒醒吧..不是少女了..自己也可以让自己精彩不需要靠别人！

想想如果你小孩这样，妳会让他嫁吗？

莫名其妙的标题。

对方爸不出钱还意见这么多真夸张

看到男友说女德,觉得你要问清楚他心中的女德是什么(但我只看到妈妈人生自由被限制),还有男友爸说,小孩就是要逼!我想结婚后应该也会以爱之名不断逼你吧!觉得男方爸不尊重你(连带不尊重你爸妈),男友又...,你考虑一下,会需要很多的磨合时间

自己爸妈不被尊重是无法接受的

不要为了结婚而结婚 他们也看准了妳不敢跑

我也要嘘擅自买房，妳真的很不尊重妳男友。他已经表明过北市租屋是第一选择但妳买房形同逼迫他陪妳住娘家旁边。

感觉的出来男生不是不努力，但是这是建立未来立场非常关键的时刻，如果让步妥协痛苦的是未来30年

男友也认同“女德”这种东西吗？是的话你要想想……

还有，你买房他要不要住可以讨论，而不是指手画脚说你不该

快逃~简单讲男友爸也是拿到妻家的好处生活到现在

买，没动用到男方的钱也没有非要男方来住，觉得他们没资格

觉得 一个受过教育的现代人 还跟妳提女德？这样妳还嫁？原因 就是看扁妳

好好笑，怎么不继续问买在娘家附近会怎样?别委屈自己了

完全没有感恩的心，而且你们女大男小，婆家吃定你不能等

男友花钱租屋堵他爸嘴，不就代表坦不住，三思啊

不要因为年纪到了就觉得应该要结婚好吗？如果我是你爸妈也觉得看不下去

经典名句：婚前脑袋进水，婚后流眼泪

男友坦的住就是你们自行决定住在哪，他爸意见不重要

傻眼，不要为了结婚而结婚！

不要结婚，直接分手吧！结婚是要快乐，互相扶持，而非受委屈，一昧退让。婚后还有许多事情得摩合，现在就摩合不了的话，不如就放手

男方吃定你等不了，不要让你父母难过了好吗？快逃啊！

有够没尊严

结婚是一辈子的事，你公婆这么难搞你男友又只会叫你妥协，一辈子都在看公婆意见过日子

你男友爸爸很卢 没出钱还一堆意见 讲难听点他以后说不定会走在你们前面 是在卢三小

光你男友挡不住他家人 就像跟你说好好想一想了 他爸没出钱又爱出张嘴 考到驾照才提亲？好像吃定你就是得嫁了 结婚过的比婚前差 真的不如不要结

红明显，千万不要因为年纪到了而看不清现实结婚！男全家摆明要一个乖巧顺从的好媳妇

其实女大男小是似真却假的议题，重点还是在彼此的个性磨合，恋爱和结婚就是不一样，年纪摆在眼前就是很实际的差距，尤其是女大男小，恋爱时可以不在乎外界眼光、甚至彼此某些差异，只为了爱的轰轰烈烈，但婚姻却是现实的，不再是两个人的事，是三个家庭、甚至和社会的连结，女大男小要

女德xD,登记了房买了，安心的吞吧

能合拍关键在彼此能接受对方的立场、观念，对女方爸妈而言女儿不够成熟、独立而想或多或少就近支援，对男方而言女友独立、自我而让自己有被掌控的顿悟，一连串事件导致现况友独立、自我而让自己有被掌控的顿悟，一连串事件导致现况是可以预期的，其实女大男小要顺利除非男方够成熟可以和女方平起平坐讨论，不然就要女方够温顺、不太有主见，年纪略长只是让她更懂得体谅对方、不计较，可惜妳们双方没一个人是其中一方，所以在筹备婚礼凸显出彼此的问题和差异未尝不是好事，如果妳还想和他结婚，也许现在妳可以为了结婚吞下去，未来有更多状况吞得完吗？趁现在各自钱都还算清楚（妳买房都女方出、他婚礼费用自己出且可保留）就设此为停损点好来好去吧......

好好珍惜自己好吗？答案就在如果未来你有了女儿，遇到这种伴侣欸、公婆，妳会有什么心情，心酸还是心疼？

您好，建议您直接将买的小房出租付房贷，就当作自己的投资。男友方面建议再次好好沟通，如果认为无法妥协最好三思。夫家看来就是不久之后会要你怀孕辞职照顾小孩的类型，这方

赶紧分手快逃８ 不然之后也迟早会离婚

从你文中看来，你跟你男友都不够成熟，挡不住自家人他听他爸妈的话，你也听你爸妈的话啊~要结婚了买房本来就该双方先沟通好，谁出钱都一样。以为出钱就不

我要是你，我不会嫁。你男友的爸爸把自己住娘家的不愉快经验投射到你男友身上，这是他们家的自私，你爸妈感觉想先下

用管另一半想法，也是过于自我了。

觉得不适合了。

男方父亲相当有事，女方买房的过程也相当差劲

你男友对家具都嫌贵，也还真让你自己出钱。他明显不想对那付出...现在双方家庭如此，以后问题不会少尤其男友宁可花钱租房不住，只为安抚爸爸

那种处处压落底的家庭，我不会选择结婚。

你男友肩膀不够担，你擅自买房不尊重对方，让你后面的棋很难下

另外听到你男友说到女德就想叫你放生。

不知道跟"军人"有没有关系？

你是不是赶时间很想嫁啊……不要啊

看到女德大傻眼…男友受这种观念洗脑，若未来变得跟男友爸一样，妳能忍受吗？

两边都有理亏的地方 只能说多想想吧...

他爸想把你压落底，男友看起来肩膀也不够硬，先别登记吧

我觉得妳父母看得比较清楚，妳们女方家做这么多，但男

吃定妳没胆不嫁才这么靠背的

何必让对方少个儿子，妳认为他爸管太多，他爸一定也觉得

为什么要委屈自己呀，男生那边毛这么多，永远理不干净低

妳的控制欲很强，以他家的状况应该不是出不起头期款

他爸可以不理，不过跟男友该更开诚布公沟通。两人是否愿

而是想多磨练一下年轻人，不想让年轻人好逸恶劳

意携手共建家庭，现在男生明显经济跟家人压力大，帮忙出钱不是他要的，多听听他的想法，两人再沟通吧

再看一次你打的这些好吗 女德是怎样啊 男友硬不起来还被带风向 公公半毛钱都没出只会出一张嘴 这种你还要嫁? 版上有言 婚前脑子进的水就是你婚后流的泪

婚前自己花钱买房有什么好自私的？不愿意住出租就好，另

我建议你不要嫁了，不要让你父母这么委屈....男方还不够勇敢到成立一个家

1.擅自决定买房，男生若是答应，就别想在亲戚面前抬起头了，绝对被嘴一辈子，你男友及他们家看起来是非常爱面子的。2.男友爸妈是传统观念很重的父母，你家庭不是，妳能不能适应这样的生活？传统观念就是婚后是男方这边的人，结果你们房子还买靠近娘家，难怪男友爸会暴走。3.现阶段经济能力差太多，男友必须仰赖妳，基本上也让男方家庭无法接受，所以才会各种刁难。

如果结这个婚不会比较开心，为什么要结，而且从头到尾看

分开或延期

你看你爸妈这么疼你，你真的有必要为了男方*这样的*家庭委屈自己吗？舍得吗？跟男友好好再沟通一次，真不行，就问问自己脑里是进的水还是吸收了的水了

买房到签约才告知男方...除非妳有"男方不接受也没关系就当自己投资"的打算，不然感觉很多地方都是妳一厢情愿...

35Y自称小妹～厂厂

红明显，快分手吧！看到女德我就怒了，德个屁啦

35岁很急着结婚吼，呵呵

觉得男友日后一定以他妈妈作为标准看妳。但是要买房子自己就决定了是不太好，不过男方爸爸也太无聊了。

没办法 35真的到上限了

如果小房都不要让男友出到钱(含房贷、头期之类的)，男方也不用付房租，这样男方也不接受的话这样就代表妳嫁过去不会受尊重，因为已经不是钱的问题

觉得妳爸妈担心真的是正确的! 连路人我都有点为你担心觉得你结了婚不会比单身幸福啊!

男方就是没有里子但硬要面子

连你爸妈都不尊重你不心疼你爸妈吗

小男友眼高手低,男友父母(包括男友)没出钱出力只出嘴你为了硬要嫁而委曲求全 你不心疼你父母吗?把你养那么大你被这样被男友家人压落底 父母看了一定很心疼

你的男友不挺你，结婚后会很痛苦的。

其实男友也没眼高手低啊......女友买房没告知，多了这么

看一半就很想拜托妳别嫁了，他爸从头到尾就是要把你

们压落底，而且只会出一张嘴，你不为自己想，也为你爸妈想一想！！！

从这件事上，女方买房就是婚礼办不成的最大因素

买房不讲不尊重没错，但是婚前买房干男方屁事？自己投资不行吗？对方两个男人都是没能力又爱面子的废物好吗？妳要嫁就抛弃妳的一切自主权，当个小媳妇吧

婚前若有任何迟疑或犹豫，建议暂缓结婚，想清楚后再决定，因为让你犹豫或迟疑的点，并不会因为结婚而消失反而会成为婚后争吵的点

男方爸的控制欲很强 男方妈也很顺从原po可能要观察一下男方被家庭影响的程度

你们的爱迟早会被这些冲突磨光，男方现在就被影响了

男方爸妈不参加婚礼，有人吃亏吗XDD男方爸妈自己觉得没参加小孩婚礼都没差了，不是吗？重点是你老公吃不吃这一套阿，不然男方都不参加，那就把订结分开，我管你男方要不要请客，不请拉倒一开始自己退到登记，然后又在那边心疼9万元订金，太瞎

男方长辈很标准的要面子也要里子...

是两人结婚，不是嫁，为何处处顺着对方？想想语重心长的妳爸妈吧

男房家控制欲强很有问题没错 但有钱就可以大声 只能说

太委屈了 有必要吗

帮男方QQ

不要嫁比较好，男友爸应该一开始就不喜欢你吧。

血案在哪 我以为后面有凶杀案

这么委屈还要嫁，真的值得吗？连爸爸都这样劝你了，还是早点认赔杀出，35真的不算什么，我身边多的是37-8才嫁人，但都嫁得不错，年龄应该让你更有智慧去分辨什么样的人才适合自己和自己的家庭，不是让你急着跳进火坑

请问你男友的想法是什么？日子是你们在过的

千万不要结，这种婆家跟你和你家的价值观差太多，将来会很辛苦，尤其是生小孩后

九万买家具很吃紧，结果一个月把一万洒水里只为了怕被爸爸骂？我看了三小

叫你分手应该也不会分，晚个2年再结婚啦，现阶段看来结婚对你们只会更糟，然后我没有办法接受男方家这种态度对我自己的爸妈。想结婚想疯了吗？为什么要让爸妈这样被洗脸，驾照这就是就是故意要洗脸你爸妈要压落底你们家。

不要结 先看看吧 自己买房子干嘛告知男友?

再看一次内文，觉得男方家是不是把你的头期款当自己的了而且看起来男友一开始有被说服省钱一起先住小房是男方爸爸不要他们靠娘家太近吧~然后男友挡不了他爸

你在委屈什么 根本被男方吃定

看到要求考驾照笑了一下，前男友家之前也提过几次要我考驾照，意思是婚后老公忙的时候我可以独立接小孩好意恶意见仁见智，只是我根本不甩就是了 我就不想讲难听的，多会多做，不会不用做啦~

考驾照这件事，之前婆婆也常希望我去考我都笑笑说：给人家载比较幸福啊~~(灿笑)PS.婆婆也不会后来是因为工作需要才去考驾照，要不要考都是我自己决定

买房子已经很烦了 还要很多人的意见更烦

都给亲家洗脸了，还要谈什么XDD 登记还要报备?

三楼哪里有问题 自己出钱买的房子还要谁来同意

看前面我以为是入赘.所以结果男方玻璃心发作也不意外.

自卑转自大，婚后会用传统压你

男友 极度的自卑跟自大自以为是。没出钱就闭上嘴，

违背两人讨论后买房的方向，又不事先告知，就算你老大出钱又怎样，男方不用住进去吗??那结婚干嘛??不事先告知只能说明你有强烈住娘家附近的意愿，一点阻碍都不能有，所以先斩后奏，光这点男方才该考虑该不该结勒

再讲考驾照的事就直接打脸他，说是以后有小孩方便，不是因为他说才考

会跟这种人在一起你问题也不小

真的很卑微啊~~你要小心嫁给孝子非常悲哀的但是你买房是真的做的很过分

男方爸爸是不是有病啊 帮不上忙又意见很多

蛮衰小的,没钱就是会有很多衰事

别嫁了！

这种的结婚后才是真的麻烦

这样不能结婚啦 一步错步步错 男方爸爸在当坏人救你们

男方家里没钱又爱靠杯 要是我是你家人 肯定呛死他 超烂欸

看你自己是希望嫁不好 还是要单身一辈子

废到极点

个人觉得单身也不错 当好女儿好好孝顺爸妈而且你还可以继续吃嫩草（估计你应该娃娃脸XD

看完后替女方心疼她父母，房子应该和男方说钱是父母出

你们价值观根本不合，两边都有问题

没人能为你决定,看来其实都不算很严重的大事,只有建议如

房子男方没出钱没错，但既然那房是你们要一起生活用

果有生子打算,可以去做个婚前健检~ 满不错的~我有做~

房子你们处理的有瑕疵，但其他的他双亲都用亲情勒索，你男友也随他们，真的要结？

真的觉得如果婚后不能保证老公不会不爽妳都不回婆家(这种婚前就这么黑了...也不用期待婚后公婆会突然觉得是好媳妇吧)还是别结比较好人家摆明看不爽你连爸妈都无端被卷入了能保证以后爸妈不会被这种人骚扰吗...

感觉他爸就不是很想让儿子娶你，才会毛一堆吧你是因为年纪急着想结婚吧

之后问题好多啊，我觉得你把拔麻麻好委屈：“(很讨厌一直说驾照那段，觉得很没礼貌其实…有时候适时的放手没有比较不好祝你幸福(*′∀‵)

他没那么爱你，你们出去约会是不是都各付各的？

爱不爱跟是不是各付各的没关系，别再把其他议题扯进来了

为什么结婚要听长辈一堆事啊 都35了还要别人给意见喔

如果这男的真的没肩膀，不会问你是否愿意只登记，直接把婚姻破局不就好了，板上可是有人生两胎老公才去登记的

你婚前买房，男方又不出，为什么要对对方负责而且贷款才200万耶

因为那是打算婚后住的房，再怎么样应该都要跟对方告知讨论一下吧！

其实男方就是看你的经济能力吧~但又自卑才会毛一堆

没出钱还屁这么多，如果是婆家要出钱买房给儿子，会理想想理媳妇要住哪的意见吗？而且态度超自大，另人傻眼！

只登记叫有肩膀?怎么看都是不想错过原PO这个肥肉

我觉得男友压力蛮大的 两边都要扛 他算扛的不错了

没肩膀何必27岁娶35岁女友，不是吗对27岁男生来讲，35岁女生一定不会是肥肉

重点是经济能力吧~想要在台北市买房二个人拼胜过一个人

有差吗，另一半年收100又没想在台北市买房，对他买房梦没帮助年收100的女生，在台北市也不会太难找

有些事情就是要直接表态，而不是只是一昧的讨好与妥协

直接表态也不等于没跟另一半告知讨论就直接买了房

男方如果婚前没讨论，直接买在婆家对门，自己全出钱，不知道是不是也好棒棒，哈哈哈

女德？

事实上是很多女生婚后直接住进婆家吧~又有得讨论了!?

可以啊，你不要的话是有人绑架你住进去吗？

我是觉得你进的水挺多的，婚前就已经这样真正委曲求全的还在后面，不要因为大龄就这样架了感觉得出来你父母很疼妳，嫁个人好像就以夫家为重觉得你爸妈比较可怜

妳是有多恨嫁啊………

我个人觉得买房的事不至于那么严重，金额也不算太大，也不至于夸张到难脱手，但这事就让男方很有得拿出来提。我的经验的确是谈婚事可以看出俩人真实个性，现在我先生一切我觉得不能接受的部分，其实在备婚时就常发生让我傻眼气结的情况。我现今的确用女德勉励自己XD，偶尔还是会闪过其实当初不嫁他，等候其他有缘人也可能不错，身边很多30多岁认识短时间后嫁也过得不错，我也可以和别人生出一样可爱的小朋友啊！而且比较之下，我婚前遇到公公介入的情况小很多，你先生压不下来真的很可能造成妳日后婚姻压力。虽然这部分看得出来先生人品好，尊重父母，现代年轻人很少见了，但人终究为自己，老婆和家人相比多数还是护着家人可是，我明白舍弃一段用心维系的感情真的很痛，只能说，姐妹，加油!

男方爸有问题 女方家买房不告知男方也有问题 双方都不能互相尊重 这婚结了也是辛苦

希望原po可以上来报告后续发展…拜托

女方惨啊 她已经浪费5年青春在小男生身上 显然现在小男生不想坦原生家庭了 要为了一个老婆弄到与父母翻脸本来就难

女方不要买房不先告知的话，男友态度会变这么多吗？不要讲的好像男友耽误她的青春，男友也有诚心要

你放心 一定会找其他麻烦 后面有人分析了 根本就是不要这

结婚，真正转捩点是在买房之后好吗？

个媳妇 买房只借口 就像之前的驾照刁难

别嫁了

但是很悲惨的女生已经浪费5年青春了 之后要生小孩怎么办

只看你写的这些如果是我，我不会嫁！

b大 男友态度变很多应该是他那老番癫的鲁蛇爸在那边番癫之后吧时间轴应该蛮清楚的现在就是老番癫就是不喜欢这个媳妇做什么都会有话说啦

他爸番癫很久了，至少他都有去争取沟通，连为了跟女友成婚只登记都争取了。他态度的转捩点明显的就是在买房没有被事先告知觉得不受尊重后，请去看重点王那篇分析整理。

你婚前自己买房，虽然没问题，那是妳的资产，但是未来的另一半真的很难没有被当白痴的感觉耶

别委屈自己。

我看到的是当初买房男女双方已经吵过一次

被说服不代表内心疙瘩就不在了好吗

就算有疙瘩那也该是男女两个人自己沟通而不是他爸那样什么都拿不出来还只会出一张嘴来威胁今天没有房子的事老番癫就不起番了？未来还是会一直起番的如果男生一直想当乖儿子

有必要这么委屈的嫁人吗？

有一天还是一样会累的变这局面也是早晚而已

分手 你没必要这么卑微 男生也没肩膀

快逃～～

好想看后续......

再说一次 房子只是借口 一再拿各种任务要女生解 房子只是因为女生第一个自己作的决定 之前男方各种要求女生都只有吞

男友家超怪，不过你自己本身也有点奇怪，是担心错过这个嫁不掉了吗？

块陶阿...！

两个字 ： 别嫁

不知道为什么买房需要对方家人意见，那完全是你的婚前个人财产有必要听外人意见吗？

别嫁 简直我公公翻版还好我们住的远 他也是没出钱 处处都要干涉的类型。但我老公都会坦住 ，叫我别鸟他爸 你未婚夫咧？！

这婚别结了吧...

女德都喊出来了...

男生宁可多花钱租房给爸爸开心，也不愿意添购家具，这蛮怪的！

2

不管我们怎么说，赌你会嫁他诶

好深的一个坑…………

已经有婚约了擅自买房真的很不尊重，但也没必要把婚结的那麽委屈，现在都有那麽多心结了以后未必解得开先别结把婚事暂缓个1、2年再决定吧

https://goo.gl/PsTsNN男方擅自买房版本

男友爸很有事，什么鬼话都讲得出

坦白说两个人个性真的差很多

你父母的考量有他们的道理，说真的你赚比较多，经历比较丰富，买方离娘家近，在这段婚姻拥有很大的优势和主控权，不要轻易放掉了。到时婆家说什么你就要做，婆家也不见得会为你想，你真为了他们做了，婆家也不见得感激你。一种保护自己的概念，加油了

延期嫁，不要急。二人可先在小房同居啊！而且男友没钱还傻到每个月还吵着要续付房租

你这有点像普通人娶千金小姐的概念，只是你是靠自己赚！千金的父母要买房在娘家附近，千金很少回婆家，我看到的例子是通常是普通人的男方婆家都不敢吭声。所以...你懂～

男方父亲没出钱 意见还一堆 女方父母明理多了

女生再怎么会赚钱都会卡到生子育儿的问题，到时有娘家做后盾可以少多少麻烦啊！我私心觉得以女方条件，买屋子在娘家附近真是再聪明不过了（保护自己啊），只是跟男方沟通技巧方面有问题，还望板上好几个神人出来回复喔～

好乱

这样结了婚有比较好吗？如果没有，那干嘛结婚？

路上自己走到

买房这种事都可以签约后告知?

买房没事先沟通告知有失妥当，另外可以理解男方经济压力

买房的事情就结果来看真的是整篇下来做对的一件事 或许是原po家人看到未来亲家的态度想保护女儿才这样做吧一方面当作婚前置产(女方有主控权) 一方面用男方家人的精美逻辑 今天是我帮我女儿出头期款当然也有权决定房子买哪里 不然你也出一样比例的钱大家坐下来讨论阿?

没有人叫她们跟男方家长讨论，总得跟男方讨论吧！

买房就结果论来看不算全错,这房子至少让双方看到彼此的问题,双方在此时就沟通不良了,婚后可能问题会更大不过看了女德还不跑,是因为年纪问题怕自己嫁不掉吗?

女德??都民国几年了。你爸妈心疼你，感觉会晚上偷偷掉眼泪。他们养你这么大，你舍得???想清楚吧…

不觉得买房哪里有不尊重，又不是花男方的钱

分手这个选项摆优先吧

我是女的，买房真的要征循彼此的意见，毕竟是双方以后

看看你男友现在的态度

这可能是你真的结了之后未来对待你的态度可能房子你们终于乔好结了婚

你们不适合　结案

可是老番癫还是会一样想到就闹他就是不喜欢妳嘛结果呢老公觉得压力大所以对老婆冷漠或结屎脸不觉得这机率太高了吗为什么要选择过这种生活啊除非男友有结了婚就跟家里切断的gut啦不过从你的叙述看来应该是没有

买房之后才告知，应该是参考版上之前那篇婚前文吧。只能说，你上当了，那几篇害人不浅

婚前财产需要听对方意见吗…+1分手这个选项优先吧又不是男方也有出钱，意见还一大堆？真心想结婚的话，婚前买房可以出租另租他处，何必搞成这局面他根本没有结婚体认吧

原po也从头到尾没想过把新房出租啊

替你爸妈难过 女儿养这么大 居然能容忍把父母叫出来讲些五四三的 而且明知道这个家庭很差 还是要结婚

你自己问题很大 都要买房了 当天才告诉老公

唉

太委屈不会有什么好结果

买房这么大的事情，为何不告知男方？我觉得妳扯爆了！

帮嘘 你男友一直再退让 已经让到快无路可退了...

反正还是会结婚啊......

分了。条件好不怕没对象。房子横竖买了绝对是妳的名字。不用甩男方(家)无理取闹要求女德。

支持分手，支持原po再找更年轻的小鲜肉，再花一年时间，没什么！实岁35 ok der~

擅自买房确实很不尊重未婚夫啊

你男友要你现实一点？你在开玩笑吗？新店的房子也不便宜啊，男友家没那么屁股一直想往台北挤身是怎么回事？不要说男友爸被娘家的房子绑住，你有钱住哪里都可以，没钱就认份点。讲句难听点，房子你们家出钱，告知男友仅是[知会]，震怒是什么意思?不爽叫他们在台北市买一间，我相信你父母也会叫你搬过去住啊，不会含扣。

男方说了想在台北租房，结果你问都没问就买了小房，还要他跟你一起住，等于强迫他不要住台北，这点你是爸妈宝显然女方爸爸觉得拥有小房的操控权，所以自作主张漆了油漆根本没把男方当一回事，你还觉得你爸有权不爽？男方不爽回去跟爸爸哭，爸爸觉得女方用钱在压人，来主持公道男方爸爸是控制狂，女方爸爸也是。只是男方爸爸会告知，女方爸爸直接做（显然有小房的钥匙）双方都是我爸妈好棒棒，我爸妈很 nice 的，我爸妈是为我们好

买房这么大的事前一天才说 你也是狂拉

男友爸不给钱又一直叫

买房子自己决定那你就自己去住吧 这点真的超不尊重都几岁了还做这种行为，根本把他当空气

妳男友没肩膀，吃定妳年纪大急着结婚，男友爸毛一堆不好相处，观念古板。这婚保证结了也撑不久千万不要因为年纪大随便嫁，嫁错比单身还惨

男友蛮可怜的

别嫁！

听到女德我笑了，原po男友古装剧看太多喔XD

你们双方搞不定自己的父母，都很麻烦，别相害了

妳感觉被男友爸妈轻视了，连带的男友也不尊重妳了，感情磨光是早晚的问题，说实在也是男友没肩膀，看起来似乎也没有非妳不娶（抱歉哦......可是看起来他态度就降）妳嫁得也太委屈，连带爸妈也被拖累...如果我是妳，会觉得撇开男友爸妈，男友本身其实也很令人失望，所以我会跟他说，搞定再结婚，没搞定免谈（不过妳应该做不到）

你男友是爸宝哦？有够废

废物退休老兵你自己问题也颇大

我是你男友早逃了

最自私的行为 却把别人讲的比自己还GY 优文 ~

令人失望的是女生吧，是都没有看到男生为了跟女友成婚坦了多少做了多少沟通协调，27岁就存了一百万努力想娶女友，若不是顾虑到女友的年纪，他大可过几年后有钱可买房子再结婚。反观女生不但买房子先斩后奏，油漆事件也坦不住，还上来带风向黑男方全家，女生到底为了婚事努力了什么？

我觉得这种问题追根究底就是双方父母介入太深

双方都有点……。是说男友似乎颇赞成妈妈以父为天的观念，你确定结婚后真的可以？

社会经验相差八年，结果是社会经验少的要负比较多责任?

我觉得啦，每次看到姊弟恋求助文几乎都是这种套路那种姊弟恋怎么好的优点全部荡然无存

男友爸爸标准男尊女卑的观念 这样你也敢嫁男友也有大男人主义思想 好可怕

买房后才告知 我是女生也不能接受