是否同意记者抄文：/NO
首先说说我与老婆的家庭状况,我是单亲一人负担房贷与家用(月收入七万多).
老婆家经济状况很好,所以结婚时遇到一些阻碍(娘家怕女儿吃苦),但也顺利结婚.
婚后老婆与我及母亲住在北部,因为高龄所以我让她不用工作准备怀孕.
去年小孩也顺利出生(我很感谢我老婆),因为要照顾小孩,所以老婆依然不用出去工作.
(只要处理好自己跟小孩,晚餐我妈会煮,家事我跟我妈做,我下班要帮忙顾小孩)
我一份薪水每月付完所有开销约还可以存一万多.
老婆家在中部,老婆现在是二边住一边约住二到三个星期(从婚后到小孩出生皆如此).
只要想回中部我都答应并且都开车带她回去.星期一到五上班假日我再到中部陪老婆小孩.
看似没问题的生活模式.
老婆从婚后就开始时常提醒我说我没钱(对,我家的经济状况无法与老婆家比)
但我家的生活也不是差到过不下去,每年都有出国旅游(老婆的费用也是我出)
所有生活花费皆我处理,当然无法存到很多钱.
首先说说我与老婆的家庭状况,我是单亲一人负担房贷与家用(月收入七万多).
老婆家经济状况很好,所以结婚时遇到一些阻碍(娘家怕女儿吃苦),但也顺利结婚.
婚后老婆与我及母亲住在北部,因为高龄所以我让她不用工作准备怀孕.
去年小孩也顺利出生(我很感谢我老婆),因为要照顾小孩,所以老婆依然不用出去工作.
(只要处理好自己跟小孩,晚餐我妈会煮,家事我跟我妈做,我下班要帮忙顾小孩)
我一份薪水每月付完所有开销约还可以存一万多.
老婆家在中部,老婆现在是二边住一边约住二到三个星期(从婚后到小孩出生皆如此).
只要想回中部我都答应并且都开车带她回去.星期一到五上班假日我再到中部陪老婆小孩.
看似没问题的生活模式.
老婆从婚后就开始时常提醒我说我没钱(对,我家的经济状况无法与老婆家比)
但我家的生活也不是差到过不下去,每年都有出国旅游(老婆的费用也是我出)
所有生活花费皆我处理,当然无法存到很多钱.
老婆是属于比较节俭且未雨绸缪的人.
常常跟我说没钱没预算限制我这不行那不行,外食不能一人一餐不能超过100
或者说远距离,离他家远.想回家不方便.
这些负面说法跟情绪让我无法接受,
为此这几天开始冷战
我想的是夫妻不是应该共同为生活努力吗?
如果只想到未来而现在都不把生活好好过好,
那谈啥未来.有点无奈不知道该如何处里...

宠坏了

中间有一段重复

你们是该省钱没错 不过也该讨论一下何时让她出去上班分担家计了

“常常跟我说没钱没预算限制我这不行那不行”，这是关键句

请她拿存款出来支援阿

原po赚的钱，自己不能自由使用，真的不太合理。

抱歉离题，1人1餐不超过100元？这........

小孩都出生了还两边住着真的蛮稀奇的， 是小孩的东西两边都有准备一套吗那的确是蛮花钱

你每个月只能存一万多 再怎么挤怎么省最多也多存几千吧？多一个人去上班比较快

对不起很少发文所以不太会编辑

1.她可以去赚钱 2.她可以不要那么常回去住 3.因没工作不

老婆打算继续压榨你吗？

分担财务压力没问题 可以不要每年出国旅游 4.外食可以的话能省就省 但营养不可缺 不然搞坏身体比较好吗?5.老婆太习惯被宠了 家事带小孩都有人帮忙 不工作开源?

没事没事~请继续磨合记得别别动情绪就好

我认为我撑得起这个家我也很努力在撑但老婆负面情绪太多,我无法处里

你直接问老婆她担心钱不够用，那她想到的解决方式是什么？对生活花费能节省多少？或增加多少收入？用问题问对方让她思考跟回答，只担心事情不解决事情才会有没意义的负面情绪

月存一万多的确是有点抖，而且她回娘家住的开销应该是娘家出的？不然你可能存更少？但真的觉得长远来看她应该要出去上班，而不是你硬把经济压力吃下来，没办法沟通这点吗？

我问过他觉得要如何解决,他自己也说不出个所以然一阵子后又开始念没钱没预算,我整个就是烦阿

叫她出去工作 小孩送保姆

他认为小孩要自己带,对小孩比较好之前想出去工作,他又嫌我家附近工作不好找,之后就怀孕了

叫她没有良策就不要碎念

跟他说有一好没两好，选择在家带孩子不开源的是她不是你，

老婆可以去赚钱阿

你自己的意思呢？都是老婆想干嘛就干嘛，你有想要未来变双薪或一直单薪硬撑吗？月存一万真的不算很ok耶

他想不出解决方式又不去工作想自己带小孩 就请他至少可以学着闭上嘴巴然后体谅你 那有可能什么都顺着他的意思阿出国不是不行 但每年出国又在时常该没钱没预算 不觉得那边不对吗?

真的只能帮QQ了 拍拍

把你们所有的开支列出来，讨论哪里可以省，哪里是必需的，这样比较清楚。

月收7万单薪...养家付房贷还要存1万..叫太太出去上班吧

叫她记帐检讨

问他担心什么风险，需要多少钱才够用，叫她讲出明确金额

不要出国不是省更多...还有你老婆的立场摇摆不定,一下子支持你一下子又嫌你的,有鉴于这是单方叙述,你确定你没漏掉什么吗?

单薪7万还被嫌,我跟老公双薪还不到8万(泪)

娘家有钱，那表示你老婆很大可能是用养公主方式养大的

不要出国一年可以省十来万

觉得你一开始就不应该越级打怪，她娘家最了解她，娘家反对就代表他们知道自己女儿是宠大吃不了苦，虽然跟着你没吃到苦，但她之前是在天堂现在降到人间，难以适应啊

天堂到人间 ,中肯.好像是真的,哈...

叫她去上班

听老婆的话啊。你以为你赚7万，但是哪天突然发生事情，你不能工作那怎么办。

你想听什么

你要不要把家里开销列一下，有房贷车贷这类开销吗

撑到小孩上幼稚园，她去工作

老婆又会花又要存又不去赚钱,7万养家本就吃力,叫她去上班

跟他好好沟通，她没结婚就知道妳的经济状况，他自己愿意嫁就不要一直嫌，直接说你觉得这样很伤夫妻情感，要嘛一起赚一起努力改变，只出嘴一点意义都没有

的确,他的嫌一直在消耗我的爱,但看到小孩的笑,无价...

直接呛她不要只会出一张嘴 妳继续耗我对妳的感情 后果自负 对 小孩自己顾比较好 但教养的方式不对 家庭气氛不

1个月只能存1万就不要出国了，省下来当小孩未来的幼稚园费用比较实际。

和乐 对教养无益 人在旁边只会碎念只会惹人嫌而已再来就是把游玩的钱先省下来 叫她去看医生确认是否忧郁症

娶到还没断奶的老婆帮QQ孝顺不是坏事，但有了自己家庭该以自己家庭为重，我觉得你一切帮她处理太好了，让她自己去工作或去处理一些杂事，她才会知道维持一个家不简单

所以门当户对不是没道理的 你们价值观及用钱习惯根本不同 顺利结婚只是顺利“办完婚礼”而已 娶之前早该想到

很好奇不用做家事的家庭主妇 平日都在干嘛？

一边喊没钱一边出国 看得我一脸黑人问号 没钱就去工作啊你要好好跟她沟通 这样的气氛不利于孩子的教养既然选择了你就该好好支持你才对

所以老婆不去工作吗？现代家庭没有双薪很辛苦的

小孩上幼稚园后，老婆去工作，老婆有工作前不出国旅游...

房贷跟家用是多少?老婆碎念预算不够是什么预算?

请他去工作赚钱唯一解

会不会产后忧郁的可能?然后是否把家用支出跟她分析让他理解

请鼓励她出门工作，即使两三万也好，不然无所事事本来就容易想东想西了，回去娘家看到娘家生活可能心生不平

分析家用一个月可以存多少什么是预备急用金或是教育基金因为你说女生也讲不出所以然。那你就把这些家用让他知道理解，一个月的花费吃用可以多少，怎么的问她有哪里想调整的。如果她还是想不出所以然就说给他时间想，用妳想理解她的不安去切入，不要说她想太多。先认同她的不安比较好后续的沟通

所以不要出国玩阿

先给他时间想，说她刚结婚你可以理解她不安，过几天在开启第2次讨论，问金额有没有要调整的，还是你的方案提出来问她，说出国费用要省吗，但在说体贴她希望她可以放松所以不要省(类似这样的话术试试)接下来就讨论她要工作吗?预计孩子几岁工作?如果她又显示不安就打住，总之这是让他认清现实啦，不工作就这样过下去。总之请重视她对未来的不安，不要否认她的不安说着重现在，她才愿意谈下去，愿意谈你才能知道她的症结点在那才能疏通却是价值观有差异，但她也需要时间去调适，你一否定她的未来不安感说她可能想太多反而让她不敢开口，不敢开口那个点就很难去疏通她

我觉得你老婆根本就不想工作吧！你叫她去工作应该会大吵喔！你真的越级打怪了

你老婆是在暗示你自己要想办法多赚钱啦现实一点，这快变成你们以后生活模式了

以现在的工作环境,要多赚钱有点难.能维持现在的薪水算

唸一唸就有钱的话大家都不用上班了

他只抱怨给我听,在外人面前倒是给足面子

不太懂，你不是说老婆很节俭吗？她节俭的话，你就不用为了薪水不高而担心啦! 出国是她要求的，还是你呢？

就是因为太节俭到生活品质很差,我没有要大鱼大肉.出国是公司旅游,家属要自费.

还有一招是建议你还是要算钱给他看，让她认清，但你可以提，你想让薪水提高，但需要进修只是你回家时间会很晚她可以接受吗

觉得老婆出去赚钱比较好耶！既然怕没钱的话虽说她娘家看似比较有钱，但似乎也给不了她什么～不然她不会这么没安全感

太节俭所以生活品质差，那离你希望的生活品质，每个月开销要再多多少钱？

现在的生活品质我觉得ok,也负担得起.但老婆就是一直提醒

她嫌钱不够？出国取消 叫她出去工作

这里多建议工作跟不要出国是实际的。但感性面是建议你用愿意理解她的不安去切入或许你可以但她因为价值观而不行，价值观不能说是错但就是她需要时间去调适。而且最大问题是在于她的抱怨吧。如何断绝抱怨?说她想太多。生气请她闭嘴。你忍受到最后爱被磨损也不是好结果坐下来好好深谈吧。刚结婚刚生孩子你们有很多要摩合适应学习的。先从学会建立良好沟通开始对于沟通第一件用同理角度去说会更好

叫太太去工作 她就说附近工作难找 其实应该是不想工作 要她提解决方法又提不出来 你加油 就是要你担责任的意思

我懂,我也愿意担.但我要的家后是要支持我不是一直考验我的忍受度

段落重复了

你可以担我知道。你想要的是支持与不抱怨。是否可以好好沟通说。是否可以先用理解她的不安去开启

你好卑微

你需要好好思考如何跟太太沟通你的想法跟心情以及万一你太太不想改变,你的底线跟备案在哪

每年出国是老婆想要的吗？

解决方案要靠你们两人自己谈出来，网友只有帮QQ功能

推is大你很不开心就这边抒发出来吧。你觉的付出被否定，你觉的作很多了还被抱怨，你觉的??好好整理心情。

生活的必要开销是？单看你的叙述，不确定老婆是爱花不会赚又爱嫌，或是你们两个对生活品质和金钱观不同造成摩擦

她花你的钱花的蛮爽的

你愿意担这些责任你为了这个家愿意作很多事但还是被抱怨钱的事你感到非常不开心，被磨损了爱。你挤压以久的情绪好好适当发泄吧。请问太太对于家里用清楚吗。她可以为你外面作面子可见她也聪明请问全职妈妈有零用钱吗?对他来说太少?还是如果有教育基金钱给她保管(不是全部上缴请一定要精算)

同意V大，而且太太会做面子个人觉得这也表示她是有心在

抱歉，我看到出国的部份了@@

原波身上的，原波好好整理心情，之后一起讨论

因为责任把你压着但又要面对抱怨。拍拍。有时候2不一定要吵架，从理解她的不安开启对话并好好跟她说希望她可以看到你的付出，你的抱怨磨损到你对他的爱了。直白说。除非他是会大开嘲讽型的我提到的只是建议。可以思考可行性

如果得到的是冷嘲热讽的回答,那也可以想想这婚姻是不是原波要的

人们都希望在对方身上得到什么。但要想得到还是要开口说，互相沟通理解吧。

老婆生顾小孩你有给他薪水吗？7万多付的起吧

会算外食不能超过100的..好像蛮愿意省的阿..老婆可能只

开始的频率没那么常,到现在只要跟老婆讨论事情,最后都会绕回没钱没预算,简直在考验我的忍受度这样生活都不用过下去了.

老实说妳就是娶到公主，从小无忧无虑，不知道她婚前有工作经验吗？如果没工作过，你婚后又让她不用工作，当然闲来没事就回娘家，然后嫌你家跟娘家太远、又跟娘家比不够舒适，这样的话，你要养公主只是自找，如果她有工作过，妳可以跟她沟通你的难处，跟她说自己愿意当个负责的男人，但真

我们不是没有钱,过度紧缩消费,很难过日子.

所以钱的部分被老婆过度紧缩了?

的需要她的帮忙和彼此对家的共识，就看她怎么看待你们的婚姻了。

如果钱在你身上还好处理说。至少可以谈分配的部分。她总是说钱不够是因为要零用钱?还是她要存起来

我赚的钱是我在管,只是尊重老婆会跟他说,小孩的教育费是另外存,把生育补助跟红包都放在我老婆的户头.没有动用我知道有多少钱做多少事,所以生活花费我都有所节制

那金钱规划一下呢?家用，零用金，分配你自己可以动用的金额，彼此动用自己零用金的部分就不过问对方了。但超过不补这样呢自己赚的你要买的东西还要核准，会被紧缩所以会不开心是一定所以建议规划算个比例出来，你的你自身花费不过问，家用电器煮饭用家用的。其他可能紧急金教育金就继续存

原PO因结婚时被岳家阻扰心有嫌隙这点要跟老婆讲明,不要再戳"没钱"这点,以前七万养自己缴房贷还能存钱蛮轻松现在要养老婆 存不了什么钱,自己以前的消费习惯也被老婆盯,过度紧缩消费让原PO很难过日子,还要再被老婆说"没钱"心理当然不好受。同样喊"没钱"这习惯换到我家,我跟先生以互喊没钱来勉励彼此要节俭,克制消费,成效还不错

如果你老婆没去工作,这个无解吧。毕竟七万多对一个家庭....

老婆是高龄产妇 平常白天跟晚上睡觉时照顾小孩 不用煮晚餐也不用做家事 晚上睡觉前是她的休息时间 她很节俭又想多存钱 所以花费采预算制 但让你觉得被限制了 每个月会回娘家用娘家的省你家里的水电瓦斯等费用 但这样的日子她觉得很难受 所以总是会带着负面情绪跟你说钱不够用 进而影响你的情绪 是这样吗？

记帐+1，老婆是不是想到小孩未来的费用感觉很慌呢?而且你也没说你们目前存款总共有多少，如果未来想要给小孩子更多选择一定会花更多！找时间两个人好好谈谈理财规划，你们两个人目前想法上好像没有交集啊！

推rosequeen大，我觉得你口中会喊没钱的老婆是想要帮你省钱，而你一直想花钱比较像家境好的那一方感觉你把很多议题牵扯在一起，老婆家境比你好你自卑，老婆育儿过太爽，老婆一直没工作，和你压力大想花钱，这些都一项项解决吧

回中部一趟的油钱加过路费远比省水电瓦斯费多.老婆的确想省钱,但真的省过头.我家甚至没有厨余问题.

你想要共同努力，你老婆不就是在跟你共同努力省钱吗？你想得是现在要好好的，她想得是未来要好好的，思考的点不同，作为也不同，若她真的对未来的经济状况焦虑，是否可以考虑小孩送托，让她出去上班？可以再多沟通，或者把两人的想法用条列式的方事写出来逐一审视讨论才能找出真正的争议点。

老婆存款有几百,我的虽然不多因为都在房子上,加上生活花费

推条例式沟通所以老婆一个月是希望你存多少你们有共识一年存多少吗你需要的是一个额度可以不过问的花费吗

应该先了解你一个月零用钱跟饭钱究竟花多少吧

不然油钱给你老婆出啊你最大的不开心是保育9没钱跟不能买东西吗?修正抱怨

一个月只能存一万出个屁国啊要共同努力没错，只是你老婆提的方案是节流，讲实在的这只会大幅降低生活品质也没办法多存什么最佳解是开源，叫你老婆出门工作

你觉的没必要就是没必要，她觉的有必要就是有必要，难道你除了吞忍她除了抱怨没有其他方法吗?你一直积压是会爆炸的，如果说沟通容易陷入一个循环，我自身遇过陷入同循环的类似沟通不良状况一年，最后我自己接受双方价值观不同自己努力，换了不同的应对方式一年多才找出适合的可以达到目的的应对沟通出来。会陷入最后就是钱的循环就想想有什么应对方式可以试着跳出来，不要像以往被牵着走，推文说的条例式也可试试呀她老婆可能也不想工作。因为她有自己的存款而且如果她有自己的存款还有跟你提零用金吗?

该省是省非必要花费(出国) 再来请你老婆出去上班节俭又未雨绸缪不是靠限制别人花费来达成好吗 更何况全部支出都是你在负担耶 既然她意识到钱不够 那就要有实际作为吧?

你说老婆存款有几百，这个存款是她自己（或娘家给的），还是你的存款放她那边呢？

应该是老婆自己的可能娘家给。然后原po说他自己的自己管但要支出家里的

你跟老婆说身分互换看看，真的是宠坏了

应该就像是前面推文说的，公主终于醒了，从天堂→人间。

你好厉害喔！七万养家买放还能存一万！很不简单你太太婚前就知道你的状况，加上七万薪水也算中上了，一般小家庭双薪加上你有效率的支配一定很够。你太太手不是被娘家那边影响了？如果她不满，她应该一起出去工作然后共同支持属于你们的家庭不是吗？

怀孕真的很会乱想！我也经历过

她是有危机感吧，不是她很爱花嫌你收入不高~为孩子的未来打算啊。你工作也辛苦了，再沟通一下吧。

你老婆算不错，还会替你想没乱花，要珍惜

小孩出生会想比较多！

觉得老婆一方面回娘家觉得生活品质更优开销不需节制，一方面想证明自己也是能节俭的好太太，两边不平衡之下心里感到反差大就会对你碎碎念。但终究是被宠大的，你要有心理准备这应该是长期抗战

七万多真的不多啊...小孩若要上学会再吃更多钱请太太去工作吧@@

面子害了你自己

七万很少好吗，你老婆婚前存款几百是她自己的，她在帮你省你还在那边“我们又不是没有钱”，事实你们就是没钱啊，吃饭预算一人不能超过一百的情况下一个月老婆只能勉强帮你存一万(还要被你嫌)，出国还是公司旅游(家属自费那种)，所以你是以为你们多有钱，真想叫你老婆都放掉，也不用回娘家替你省水电什么的，爱吃什么就吃什么，毕竟你当初求婚时一定讲的很好听，什么不会让妳吃苦继续做不用上班的公主，反正你就是个爱面子的人，承认你自己做不到很难？你老婆都已经比你先意识到而且正在调适了说不定过阵子就得去找工作了呵呵你这个只会说大话的男人

让她去工作+1，不然不知民间疾苦，觉得钱喊一喊就会从天上掉下来

七万要养房养母亲养老婆小孩，其实真的不多，我可以想像你们的品质真的有点不好，不要老是怪老婆，她不是活该倒楣要为你生小孩后还照顾你的小孩必须无偿的！！！！！

你这种人就是不管怎样就会上来该啦！1、“老婆婚前家境富裕自身存款几百起跳，婚后老公月薪七万养三大一小却时常入不敷出还为维持老婆婚前消费习惯刷了不少卡债，夫妻不是应该共同为生活努力吗？如果只想到现在爽而不为将来作好规划，那谈啥未来”2、“老婆婚前家境富裕自身存款几百起跳，婚后异常节俭控制全家支出，不让月薪七万养三大一小月存一万的老公随意乱花钱，夫妻不是应该共同为生活努力吗？如果只想到未来而现在都不把生活好好过好，那谈啥未来”以你老婆成长背景，她现在能为你节俭成这样你都该偷笑了事实就是七万在她这种养尊处优的大小姐眼里的确不是什么大数目啊，但她愿意为了你缩衣节食，她有什么错吗？你如果爱面子，不想她去上班，就想办法多赚一点，如果做不到，就只能她等小孩大去上班，首先就是先承认自己赚的不够，而不是“我们又不是没钱！”“每年还出国一次！”(拜托...员工旅游还拿出来嘴...)

合理怀疑又有人反串来败台湾媳妇人品了XDDDDD

所以你一人月薪七万，要养一老、一成年人、一小、以及自己然后还要房贷存钱出国旅游？？？那她的工作等于是专心顾小孩，虽没家务有薪制但你完全养她负担她生活娱乐等全花费(她不用做家事不用房贷)等于也是有另一种有薪制.怎么我觉得好苦,真的省出国如何?

今天其实很多说不清老婆有零用钱吗?但我不知道你是来想办法让两人找出共识，还是想办法说服老婆听你的要求。还是只是上来抱怨。我看过很多老公上来抱怨但至少在老婆被骂时，还会帮老婆说好话，但你完全没有，还被下一篇回文说不要娶有钱老婆这段打到心。可以腹黑一点想你是否不平衡，说老婆有几百万不出家用，结果结婚后还要被管钱所以有所不平衡吗?我跟老公在沟通不良时期，我自己在这学到你想要对方理解你，你自己必须先去理解她。上来求助的是你只能建议你方法，还是其实你想听的事你老婆是错的是她问题。你的情绪整理好后先把事情切割几个分别处理。目前先着重在希望老婆不要抱怨的这一点上，抱怨没钱可以分析没这么需要担心的理由给他或是往开源的方式讨论，请直白告诉她你需要的是什么是支持不是抱怨，你要什么就跟她说。对于她的负面情绪问她有没有什么方式可以去排解不要倒给你，但在此之前你愿意倾听老婆的不安，请不要要急着否定她的不安，这是让她觉得你不在乎她感受。应对技巧可以变换可以改效果会不同。希望你们可以改善关系到彼此都愿意倾听。因为你也是有很多压力在积著

一餐100的确太多你吃太好了

好手好脚不去工作，存款有几百却不拿出来用，娶到这种公主算你衰

这个不行那个不行,说清楚你都买些什么吧我觉得男人误以为自己很有钱对家庭很危险七万养三大一小其实没有很充裕,大小姐愿意陪省钱不不晓得有什么好抱怨的

婚前就该沟通好这样的生活方式...

娶到这种几乎快变成母猪的公主，真是辛苦你了

人没有目标就会烦恼一堆大小事，看看能不能让她回去工作吧，心里和收入都会宽裕些

不懂你不开心的点，她愿意节俭度日不也是为了把你们的未来过好吗?有钱人家的女儿愿意节俭你要很惜福好吗…傻傻的…大推likkie大

她老婆有几百万存款，干嘛去工作啊？她本来就有钱人千金吧娘家也有支援、应该是要跟她商量要她也帮忙负担家计吧基本上照顾小孩也是一种工作耶若原po真的负担不过来