是否同意记者抄文：NO
文长
本身婚姻状况很好，夫妻间没问题，公婆也对我很好
但其他人却是让我心力交瘁
一直以来，我的个性都是相当慢热，无论在学校或是职场，一向都是默默的帮助，一点一
点认识新朋友。
但这种个性到婆家后，似乎不被接受，反而还说我都不努力融入。
有人生日的时候，我亲手做蛋糕，还写长长一张纸袋贴在蛋糕盒上，给予生日祝福，但也
没得到什么回应。
看到星巴克买一送一，在婆家群组里问有没有人要喝？结果一片寂静，完全没人回我。
这些就算了，因为我真的努力过也尝试过，连回应都没有，最后我就退出群组了。
重点是某个大姑，她有两个女儿，我非常喜欢孩子，而孩子们每次回来都很喜欢找我玩。
先声明，依我观察许久，姑是很高调的人，有人送东西给她或小孩，或是有人为孩子做什
么事，姑都会在脸书上连发感谢文或狂发小孩和礼物的照片。
只要我出国，一定会买可爱的纪念品给孩子，生日的时候我也会花心思挑礼物。
举例来说
1. 之前去香港，在机场迪士尼用掉仅剩的钱买了米妮碗和巧克力要给孩子，我先生知道
后就跟姑讲，结果姑第一句就问：蛤？塑胶的吗？这要怎么吃热的啊？
回国后拿给姑，一句客套的谢谢都没有，一句话都没有，也从来没看她拿出来过。
2. 孩子生日前，我特意到诚品挑礼物，知道孩子喜欢画画(每次来找我玩，都会拿我的色
笔涂鸭)，于是买了无毒蜡笔，回家庆生，吹完蜡烛送完礼物，从此也没看过孩子拿出来
用。
3. 前阵子姑心情不好，每天我都在脸书上看到情绪性的发文，刚刚某个周末要一起参加
喜宴，姑要帮忙收礼金，也没有特别交代帮她看孩子，但孩子一见到我便说要坐我旁边，
然后一直黏着我玩，我也就借此帮姑看着孩子。
和孩子们自拍的时候，想到有snow这个软件，玩着玩着储存好多照片，我心想要传这些照
片给姑，让她开心一下，结果她回来后看到照片，但也没什么反应，更不用说po在脸书上
了。
4. 我喜欢烘焙，知道姑也有兴趣，于是主动邀约姑来家里做蛋糕，等待蛋糕烤好的期间
，我到房间拿了一包珍藏的红茶，(先生托朋友从北海道寄回来的，只有北海道才有)，送
给姑，结果她拿去公司给同事喝...
我很认真的思考这些事...为什么姑身边每个人做什么事，她都会高调发文感谢，对我就
毫无反应？
我宁愿姑对我客套，也不要她这样让我的付出石沉大海。
不是要邀功，只是对于我的个性而言，要做出这些事真的很难，长久下来每次努力都得不
到回应，真的让人很沮丧。
更何况姑们在这样的情况下还说我努力不够，应该要更积极去认识她们。
这种想法真的很自私。
为什么都是我应该要努力着认识她们，而不是她们来了解我？
我先生一直以来都很挺我，在姑们有意见的时候都会一一反驳，甚至主动传讯给姑或当面
质问她们为什么这样对我。
他知道我的努力，也给予我十分的安慰，甚至很霸气的说：任何人说什么，妳都不要在意
，因为妳只需要对我负责，其他人我来处理，妳专心爱我就好。
唉...还好有先生的支持...

先生好好

付出不要求回报 如果这么在意就不要付出 才不会玻璃心

你跟你先生结婚时，她们是不是不赞同?

别特别去想着让她开心，你们小家庭开心较重要吧

可能是彼此没缘 或是拉不下脸对妳 妳好好作自己就好 拍拍

你要改变想法 你做这些不是为了谁 而是为了你老公

想付出就做 做了就不要想对方回应了 不然只是自己辛苦

你对她的小孩好，小孩喜欢妳，不代表她喜欢这样的行为。

而且送礼物这种事情，喜欢的话很好，不喜欢就像垃圾一样

暗黑ㄧ点 你越委屈老公越挺你 所以她们不甩你也没啥不好的

知道了以后就不用费心讨好啦，客套就好

拍拍，是她们不想跟妳融在一起

频率不合，你做再多也是枉然甚至反效果，不如就做你自己想做的就好，不用勉强自己跟他怎么样，说真的他并不重要，老公挺你已经足够

都知道她们是冷屁股了，就不用贴上去了吧～做自己好自在～

给你拍拍，我觉得你做得很好了，你所做的跟得到的反馈不成比例，时间久了当然会觉得不平衡。既然你已经努力过但他们并不领情就不要太勉强自己，好好跟老公恩爱经营好你们的婚姻才重要

如果这样下次送什么做什么都拍照tag姑然后放脸书，文字温暖一点，既能把妳的用心发扬光大，也顺便帮姑省了打字的功夫XD

不期不待没有伤害 不要热脸贴人冷屁股就好了

基本上感觉妳们俩可能个性本来就不是很合，应该互相尊重不需要过度来往，但她又抱怨妳不努力是怎样？好莫名其妙的人，我是觉得妳不用太理他，和公婆处的好就很好了。而且老公挺妳其他的就不用管了，以后也就礼貌上客套就好。

妳老公真让人感动，会不会是老公太挺妳反而姑们更心生不满？我是不会想理姑啦，自己老公最重要!

建议管好和小孩的分际，原po让我想到我婶婶，我婶婶很喜欢讲一些吸引我大堂姐的话，所以大堂姐很喜欢婶婶，每次家族聚餐她都会黏到婶婶身边，后来大堂姐叛逆时被大伯母（堂姐妈）骂，居然很生气的说“如果我妈妈是（婶婶）就好了”，我大伯母超伤心...只能说讨好是教养最简单的一环，还可以收到很好的回报（小孩超爱...之类的）

你真是个好弟媳 我也好想要有你这种弟媳 :P

当姑姑整天听到弟媳背后疯狂抱怨他时，你做的这些表面功夫她只会觉得恶心，你还希望她高调感谢你到底是....

只是我个人感觉:你老公维护你的方式害了你QQ

我觉得你已经很尽力了,就不要热脸贴冷屁股了,感觉姑只是在利用你的努力,而且还很不屑,说你不够积极只是她不想跟你麻吉的借口而已啦,她打从心底不把你放在眼里

某些人就是没办法要好起来 这是不能勉强的 不要太在意 也许你买的你做的 都不是她们想要的 就先别做了 有机会的时候再做顺手人情就好

帮妳点出原因“我先生一直以来都很挺我，在姑们有意见的时候都会一一反驳，甚至主动传讯给姑或当面质问她们为什么这样对我”在姑姑们的心里可能觉得妳做了表面功夫，私下却是不断跟先生抱怨，甚至让先生去呛她们。

先生也不要去骂或是呛 比较好

人不可能让每个人都喜欢啦~~

换位思考就懂，如果某个同事表面对妳很殷勤，可是妳却总是从别人口里听到她很委屈、被忽略，甚至有人跳出来为她主持公道，妳心里一定觉得这个人是双面人吧？问题不在妳，在先生身上

你太在意姑们了。只是她们没有也在意你

有老公支持和理解就很够囉。其他，你也不需刻意再作多，不需太讨好她，也练习放掉“期待”的心态，就不会那么在意囉。ㄧ切想送想作，作给自己开心的！

刻意讨好反而得不到对方尊重，妳照妳原本的个性跟她们相处就好如果她们抱怨妳不融入，只是背后讲，妳就当耳边风当着妳面讲，妳就笑笑说妳个性慢熟，或是列举妳之前做过的事

问心无愧就好，妳不可能讨好每一个人，尤其是当对方对妳有抱怨时，妳做多怨多，做少也怨妳，放下吧，真的

没回应还好吧 不高兴不要做不就好了

就别理他，我认为你们不对盘，事实上你送的东西我收到会无言

不用太去迎合别人啦 这样迎合不完！基本礼数有做到就好

你不懂地推拉术XD，你现在继续对其他人好，但是大姑就算了，跟追女友一样大姑会感到差别待遇，如果她问起你说她怎么没有，你再说因为之前她都没反应，所以以为她不喜欢如果她真的不喜欢你，那也没差，你至少不会有委屈感

干嘛理他啊？她很重要吗？

拍拍原PO，努力对姑们释放善意，没收到回馈就算了，还被说没

跟追女友一样，不是每个都追得到的，还目标放弃也没什么

您的问题很好解决啊！只要不要再理菇类，过好自己人生就好，反正你做的他们也没感觉啊！您不能期待植物跟您聊天吧！

大推ZetaJ

努力就有回爆的话，这个版不知道会少多少问题

先生很好 有肩膀

已经来不及了吧 冷处理就好 公婆先生跟妳家庭有照顾比较重要 妳再讨好她态度也不会改善

妳到底为什么要讨好他们 … ？不领情就算了呀

我觉得你有点太玻璃心，难道你希望对方很表面或虚伪的给你回应吗？突然觉得你很适合住在日本

妳对小孩子的好她们都知道啦！大人的心难猜，不要太放在心上。想做才做，不用太期待别人怎么对你才不会失望

看妳不顺眼,妳薪水都给她她也不会喜欢妳,妳表面礼数有做到就很好了,顾好妳跟妳老公的感情比较实在 BTW,我也不会买塑胶碗或美耐皿餐具送人

为什么要求认同？别在意她的态度

直接体认到你的菇不是对的，作你自己觉得基本的就好，不要求她们认同，多求是苦芽

妳吃饱太闲吗？

她们婚姻没妳幸福，嫉妒妳，妳观察看看是不是这样（因为她们主观觉得妳凭什么得到）所以妳对她们好，间接展现妳多幸福，她们愈不爽

之前就算了，现在开始就收回妳对他们的好把吧

结论：既然明白退出群组，就黑了，好好过自己的生活，不要再想做这些，愈做愈反效果

圣上的恩宠才是最重要的~

说不定是先生的问题，我婶婶就因为太过维护他的猪队友差点在我家黑掉

说直接一点，妳大姑不喜欢妳。有时候讨厌一个人真的不需要理由，就是气场不合。我有个表姐也是这样，家族聚会时跟她打招呼结果人家斜眼看我就走掉…后来干脆也把她空气结果人家反而跟长辈说我没礼貌(WTF!)反正最后我阿嬷挺我就好了（我阿嬷也说她个性不好…）所以说妳老公懂妳的付出就好啦～不一定要讨厌的人认同妳！

下次就请姑麦香红茶就好，北海道红茶就自己享用

我觉得妳已经满积极融入了，送的礼物也是经过观察的反正该做的礼数有到，就不用太纠结他们啦自己放宽心，姑哪天想开就会自己找你了虽然有偏见的人要放下成见很难.....

你作太多，变巴结

不然下次请教姑她自己是如何融入婆家？请她惠赐两招囉

事实上，如果我是小姑我会有点困扰，如果不是我要求收到的，又硬是要我收，之后我要怎么还蛋糕事件，没吃蛋糕的习惯被这么隆重庆祝，换对方生日的时候要怎么办?你用你的方式对人家好，也许对人家是困扰我们家没在庆祝生日送礼物的，我也不想要朋友送我，因为要还很烦，没还就会被说话

把身分替换，变成是男生追女生，有这种努力必有收获的嘛??代换之后，大部分的问题只因为他的头衔是菇菇而已

她就是不喜欢妳呀，为何要强迫自己努力去热脸贴冷屁股

不懂你为何这么想要讨好姑 很想得到她的肯定？你管她这么多干嘛 她说你不努力不付出又怎样过好自己生活不是比较快乐吗

频率不合就不用刻意讨好了，省心省钱也没什么不好的，像妳送小孩的东西，我也会谢谢妳然后让小孩自己决定他要不要用，不会特地用给送礼的人看

不用刻意付出啊，做自己就好了

不用这样讨好啊...她们有需要帮忙时顺便做就好

你干嘛这么在意她，不过就是菇类

以后不用再这么花时间付出，对方已经清楚告知妳，她不想要也不需要，把那份好给自己或给先生都好

妳很用心，但这些事真的不是每个人都一定喜欢我和小姑感情不错，但她跟我小孩照snow照真的很无聊她们爱照相传fb我没意见，传给我我只会删掉...

超懂！我后来就放弃了，乐的轻松～ 有些人不得不说有点犯__，你越捧着他越让他高高在上的自我感觉良好......取消这些付出，平常心面对就好，他们不值得！

姑只是吃醋弟弟对你那么好，自己老公都不见得对他这样，何必去在乎他，以后也不用太去讨好她，因为怎么做她都会觉得你很假掰

大概就不喜欢妳吧，不需要理由，妳就放松做自己吧

痛不合吧

不需要去迎合别人太累了会合得来的就算你不需要做这些事情也会合得来

交情只要在大圆桌上能吃饭就好菇类很容易莫名其妙高姿态…

你做的那些事只是为了获得别人的感谢和表示。你真的不要做了，受的人只会觉得你虚伪，你得不到回应又觉得委屈，放过大家啦

就是不爽你吧

看的心有戚戚焉啊，只是我的对象是大嫂...大嫂总是觉得她老公付出的比我老公多，不论我做什么也无法拉近距离，对我总是很冷淡，但对其他表妹却很热情...但我想也许是我的身分让她永远不会喜欢我吧，我单方面的想拉近距离但人家不想也没办法...

其实最后一段是重点...

老实说，收到人家送的小礼物小东西就高调在FB大发感谢文，真的满假掰的，我认识的朋友就是，营造出自己行情好受大家欢迎。我宁愿对方低调当场对我说谢谢。

我懂你的心情，只是想要个认同感而已，但别忽略有些人的嫉妒心，如果他不领情，何必热脸贴冷屁股，别让人认为你的付出是理所当然，你把自己顾好，先生顾好，其余都不重要，不需要费心在不值得的人身上

妳好烦 她就不喜欢妳啊

想知道红茶的牌子

真的不要在意回应你会很痛苦

我觉得你觉得自己是很好的人，希望被大姑认同，但她就是没打算认同你的好跟付出，不需要再讨好他或是期待他的认同，看看肯定你的家人、老公、公婆，珍惜他们比在乎一个不在乎你的人会更快乐

她其实不是在意你，你做再多她都看不顺眼。她是在意你老公她弟弟，你老公越挺你她越觉得不能接受。觉得你做该有的基本礼貌就好，她其实根本不想接纳你。拍拍

有没有可能是你老公太挺你，所以她们才故意这样，我有遇过身边朋友有这样的情况

你要的就是回报啊....我觉得不要一直预期对方怎么样

对先生好就好～～妳根本不需要讨菇欢心但想真心付出～是不需要求回报与反应

你为何这么在意她们呢？过好你和先生的家庭生活即可感觉你有点没事找事 婚后要烦的点多的是 这部分你就放宽心吧 为何执意要人家喜欢你呢？娶你的是你先生不是大姑

就玻璃心啊 不认同你大概只会森气气

我跟我先生的大嫂也有类似的状况，我也对她孩子不错，回婆家会带小孩玩、帮他们洗澡，或是出国会带礼物的程度（大嫂礼物当然也有），但总觉得大嫂反应都很冷淡（传line不是一句话句点我，就是贴图句点我）。久而久之，也就维持“对亲戚的好”而已，我想，感情也是“一个巴掌拍不响”，后来就看淡了，就做我能做的就好，哈（反正对她孩子好，也不是刻意要讨好她，因为孩子本身可爱，而我也尚未生育）

如果这么认真还被说不够，那就什么都不做试试？

似乎老公的家庭没有符合你想像中的那么融洽觉得老公表面上很挺你,但实际上有猪队友之嫌疑

你好玻璃

看个性...有些人粗心 你做再多她都感觉不到 反而随便送她什么 嘴上讲说自己找的多用心她才会感动,这样的人也比较先入为主(看你安静就觉得无心互动之类)的印象 其实不是针对你 可能你们对主动的定义根本完全不同..

你有想过你给的可能不是她们真正想要的吗？@@有种一厢情愿感…还要人家感谢你…

我觉得虽然你很认真，但他们并不需要那些。重要的是能一起聊天\自在的相处，这才是真融入啊。你做那些别人只会觉得~又不熟，做这些干嘛...

就是做的要死不如人家嘴甜...可以看看她吃哪套楼上推文让我想到我妈 做的要死结果我大姑根本理所当然 我妈气的要命 但大姑是真的没意识到背后有多努力多麻烦 她喜欢的是玩伴 两人个性差太多 ...气也没用 无法达到共识的话只能做自己

有什么难懂的，在她心里，你就是一个弟弟极力维护的外人啊，讨厌你当然无视你。

不要再理她了，接受世界上就是有坏人这件事吧，如果姑姑当面讲妳，妳就用笑笑的口吻说“姐姐我之前送妳那么多东西，也没拿过妳什么礼物，被这样讲好受伤唷，还是姑姑妳教我几招？”看她要怎么回妳另外某些嘘文的就是本版招牌仇媳帐号，不用理他们

个性不合不要勉强玩在一起.大家碰面基本礼貌做足就好.

她们都不想积极去认识接纳你，还想要妳积极去认识她们人的相处是互相的

本来为婆家做任何事就是为了先生,不然那些人和妳有何关系?

换个角度想这些经验让你认清这些菇类，有些人就是不值得深交，不要把她们当她一回事就不会让自己很受伤。你喜欢孩子，跟他们之间有良好关系与付出，跟他妈会不会因此喜欢你是两码事啊！

管他们干嘛 又不是嫁他们 不用强求 妳很努力了

如果我是妳，早就不甩他们了维持基本礼貌就好

推原PO,我以后也想要有像你这样的弟媳,很窝心

生活环境，个性，认知都不同的情况下就不要太在意了，有些天生不合再加上姻亲角色就是怎么做都不对，看开顺其自然就好，因为你不可能顺其意，就算顺了对方也认为是理所当然而且各自的认知真的有差，彼此都觉得自己热脸贴冷屁股的情况也是有的，就不要期待太多，礼尚往来即可

唉…以前我也会做一些手作品送人，后来才知道其实很多人不喜欢收到这类的用品（不实用、有压力等等…），现在已经不主动送人了，除非人家要求。觉得妳做好姻亲该有的礼貌就好，比如过年的时候包红包给小朋友、大姑生日若要送礼也以跟先生合送的名义送就好了

推zetaj

不需要和他们融入啊 何必呢

觉得有趣 你就是要邀功而已XDDD 玻璃成这样就不要付出对你比较好

拍拍~~就当是不投缘的人就好了，别管她怎么说囉，妳喜爱她小孩的心，孩子都会懂的妳是很温暖的人，若我弟媳也这么喜欢我小孩，多个人真心疼爱我孩子，我是开心的

你真的很有心了，觉得应该就是频率对不到就不要再勉强自己了，随他们去说吧

因为你是不熟的姻亲，不是她想炫耀的朋友

你就是对她们太好了....她们就不在乎你啊 回收这些心力吧 拍拍

对方说了不融入不一定是想要你努力，也可能是委婉的告诉你我们不合。

真正的付出 是不求回报的 妳的原点来自想获得姑肯定而非希望姑幸福而做 停止吧 不要再讨好别人来肯定自己

菇有那么重要吗？？？

可能做太多了 别人反而不珍惜吧

如果本来就是不甚合拍的人，我会觉得压力很大耶，而且还得注意自己有没有做出对等友善的回应，因为原po非常在意地等着回应，对不喜欢（跟你）社交的人来讲，太热情会有反效果，原po给自己跟别人的压力都太大了，一家和乐融融的假象有那么重要吗？你姑自己都不在乎了

你在追求什啊XD

是不是她看到妳送很多东西以为妳在炫耀，或她根本视为理所当然也不想道谢什么的了。

大姑小孩喜欢你,弟弟也会为维护你跟他争论,我想他是心理不平衡吧,又或者你公婆对你比对自己女儿还好?这也可能让他心理不平衡又或者是你做这么多显得他是个不称职的媳妇,所以他看你不顺眼?不过说到底你为何这么在乎他们说的话呢?他们跟你老公只不过是曾经住在同一个子宫里罢了...

当你学会疼惜自己，你就不会这样巴巴的讨好别人了

妳知道自己有努力而先生也看得见才是最重要的.... 大姑怎么想值得妳浪费力气吗？

不要再看FB了

不用热脸贴冷屁股，做自己就好

我姑姑也曾对我妈很坏很坏，但若真的问为什么，恐怕也没什么具体的原因。原po就接受有时候对人好不一定能建立关系。

你干嘛那么累，保持君子之交就好了

好惨喔...你根本不用这样 要是我姊这样我会很不爽

姑们就是想说你坏话 你做好做满让姑没闲话讲她当然不爽 这种就是点头之交即可 别想像她会有喜欢你的一天

把姑封锁，小孩冷淡对待，你们没有缘份..别再当傻子了..老公是猪队友就黑到底吧..

取消关注大姑的fb啦！不用做了什么都期待她po文不po妳又玻璃心啊！不关注就不会一直去注意它了！

要别人说一声谢谢不就是要回报吗?妳有没有想过妳给的她们根本就不想要，结果反过来还要跟妳说谢谢很怪吗?个人觉得妳要调整一下心态