是否同意记者抄文：NO
目前有份稳定的工作约七年年资，年薪约150万
最近一两年因为公司扩张又合并，部门目前已经变成超过100人的团队。
本身在部门中担任某一专案的leader，所以也跟着越来越忙。
工作方面一直在建立一些的流程SOP，让整个团队能慢慢开始自我运作
让大家来一起进去专案里面分担做事，而不是什么事情都自己来。
从去年时常都平日和周末得加班，到今年初基本上周末已经是自己的时间
然后从平日晚上经常11点后才到家，慢慢现在变成也两三天会晚过11点、其他天约9点
但是来自老板的压力非常大，基本上未来一年内已经不太可能在减少更多加班的情况。
工作上算是老板也相当器重，连续几年的考绩加薪都不错
展望的是约一两年后，组织已经计画会有一波改组的时候在往上升职。
只是这样的工作量当然影响家庭生活已经约两年了，
感觉和身边最爱的人慢慢失去了当初结婚时的亲密感
老婆也说理性上她当然知道工作很重要，
但感性上她很难接受两人的相处时常要被工作打断、或根本没有相处时间。
而且由于工作的压力我有时会无法完成一些对她而言重要的事情
例如一些答应好要帮忙她一起解决的困难或问题
但因为我的工作一直推迟到她已经自己独立解决了
她也觉得她慢慢失去对我的信任感也觉得我根本不在意她遇到的问题
似乎我只能帮忙解决一些杂事，像每天洗碗、倒垃圾、开车接送、出门买杂货之类的
由于工作忙到回家就想休息，就会只想放松实在有时很难有时间去想其他的部分
这的确是我的问题，有时候实在没有动力在日常生活再去完成一些比较耗精力的事情。
感觉情况再不改善或许这份感情就要越变越淡薄了，
到底该不该在工作上继续坚持下去，还是该放弃升职的机会只要求每日正常上下班？
或是该开始寻找其他能比较兼顾生活的工作了？
为了爱情和工作这阵子心情低落到一个极点...

继续工作吧，钱才是真的

先跟老婆沟通吧～看他想要哪个。钱多没时间还是钱少相处时间多...

赚了那么多钱，却失去了最亲蜜的爱人，值得吗

钱才是真的，找个家事阿姨每天来帮忙家事减轻负担吧这样你回家才能把时间拿来陪家人

不是赚钱，就是赚闲

钱才是真的，如果你放弃工作没钱，到时候会有别的问题

家事阿姨要不要改成每天来半天，可以洗衣服折衣服或是帮忙整理家里

现在至少已经空出周末时间了不是吗

我觉得虽然对于家庭，也是必须投入心血没错，但也要检视是否其中有人对于家庭需要的投入度期待太过高、或太虚幻无边无际，其实我是觉得原PO回家能处理掉那些杂务，就还不错呀，周末也是空下来了，我觉得已经算是留有很多余裕。

我老公比你晚回家，但感情一样很好呐~

我和老公刚好就是认为，对于家庭事务并不需要弄到太复杂和太多的人，回家最大目的就是放松、放松、和放松而已。所以在家里除了处理一些小杂务，期他就是放松和聊天，不太懂哪有什么重大事情和困难需要处理的。不会觉得这样会根本没有相处时间耶，看起来时间很够呀。，而如果是比较偏向情绪面、感情面的东西，这就是看两人的交心和默契了，如果相处到一个阶段没有什么交心和默契，那其实越多时间反而会越尴尬...因为真的不知道要怎么相处、聊天、也不知道要做什么，真得很干，还必须装忙。精神层面的东西，有时无解，或即便解也是要从精神面解。

除了生小孩 搞不懂有哪些事是要老公一起帮忙的

一定要常相处，不然感情容易愈来愈淡，想想你是不是一天跟同事说的话都比跟老婆说的话多？不是要不要一起“帮忙”的问题，是“一起”的问题，做什么都可以。另外，“一起”的时候品质好不好比时间长短重要

我觉得这样很够了耶，我和老公也差别是这样，可能因为我也上班上很晚，所以不觉得不好!比较多的要求就是怀孕产检都要到啦~

相处的时间若重质不重量，心也会有在一起的感觉～我们夫妻也因为工作忙碌相处时间不多，尤其老公有轮值的情况，晚上睡觉也没办法在一起～但是我们不曾这样疏忽对方的心情，再累都会抱着对方说话。两人要可以平行对话，家庭碰上要讨论或亲自出面才能解决的事，真的再累也要完成，不要因为没有时间经营家庭吵翻。赚钱为家，没有家赚钱也失去意义。工作和家庭一定要找到平衡点～。

说钱才是真的的版友还满让人无言的，而且操成这样才150万年薪，说老板有多器重我真的感觉不出来。而且老板会比老婆还需要你吗？自己多想想吧！

相处重质不重量，如果时间抽不出来那就要花多点心思。如果连心思也抽不出来，自己想想...这样的生活还能过多久？

建议看日剧就活家族

其实你已经知道问题和解决方式啦，你们相处的时间不算少，一星期至少是有一天能家人在一起，但是你应该比较少以家人为出发点去规划假日行程，久而久之真的会觉得你无心

如果妳太太没在上班...钱真的是蛮重要的事吧...有人推文是不是不食人间烟火啊？

其实你只要把这篇文章的想法和忧虑好好地和太太谈一谈就好，并不是要特意做什么去维持感情，而是要有交心的时间，好好地把两人心里想的担心的谈一谈

钱不是平空掉下来的，要养两个人又要有生活品质，原po要多花点心思哄老婆了。家事阿姨可以改成一周两天，负担才不会爆增。

赚钱本来是为了让自己跟家人的生活有更好的品质，但过度追求反而失去了和家人的亲密连结，在我看来是不值得。建议原po试着和老婆沟通，找出平衡点吧！

想到一部电影“命运好好玩”

还是要试着沟通看看 你太太也说理性上她理解 但心情上可能被放太多次鸽子有些难过吧

上班时间缩短一点难道薪水会减少吗？事情做慢一点公司并不会倒。加班时数长是自己选的，不要说的好像有人逼你。

觉得你们这样相处很不错了，你太太有任何属于自己的嗜好或交友圈吗

每天工作到11点真的有点夸张

虽说工作到11点有点夸张，但有些推文也太清高了吧？呵呵..版友说再多也没用，好好讨论什么才是她要的。

你要跟太太协调她希望的相处模式我跟我男朋友平日假日都一起吃晚餐，周日他会来我家帮忙大扫除和准备猫的鲜食，偶尔假日去看个电影吃个大餐(大概四小时的约会)。我们在一起快5年，去过最远的地方是板桥和淡水…如果他要带我去踏青，我反而会觉得困扰QQ

你老婆要求有点多

你这问题跟老婆谈比较好吧。版友可以接受但跑掉的是你老婆啊....找个假日你把工作摆一边，两个人好好谈谈吧工作时间长就算了，如果连相处时间都常常因工作被打断其实另一半会有不被尊重的感觉

推楼上...相处时间被工作打断感觉很不爽啊！

会抱怨这些的人等你没钱会有更多可以抱怨的东西劝你吃够够那串看一看，先想一下要是遇到类似情况该怎办别跟他一样爆气乱冲弄得自己没有立场

我也很不爽老公回家办公，所以我会硬攒时间聊天。比如洗澡、洗碗的时候，就互相分享一天。之后，要发呆还是玩电脑、办公，我就没差。只要有个时间跟我讲话就好。

看起来你们似乎没有孩子吧，那不懂你老婆到底哪里不满意啊？而且夫妻两人聊天本来就是聊日常生活啊，公司趣事也算吧，不然是要聊什么？如果她闲到发慌，建议她去工作吧！整天在家难怪会闲到找麻烦！我如果累一整天回家还要听先生抱怨无聊孤单没信任感，一定会爆炸！

把赚到的钱拿来犒赏老婆，这样他心里可能会平衡ㄧ点？有办法休假的话就带他出国玩，没办法就制造点浪漫的小惊喜之类的呢？

之前看书写到,世界上有分家庭型和事业型的老公,不要想要家庭型的老公赚很多钱,也不要想要事业型的老公可以常常陪伴,你和太太可能对各自的另一半期许有点不一样吧沟通看看,她能接受到哪? 时间要多到什么程度?可以容许钱少到什么程度,以台湾的环境真的是要有所取舍,无法像国外那样比较有工作和家庭平衡的环境,这是大环境不是你们任一人的问题

可以有完整的周末，平常你也这么有心的话，我觉得应该不是陪伴时间不够的问题，而是priority，是否她觉得你是把工作放在她之前，而会轻易的对她爽约或是忘记和她说好的事？

价值观问题 这种工时换算下来还不如轻松上班年薪80 我老公经历过没日没夜工作五年被爸爸败光的日子我现在宁可他当常常有无薪假的月光族

如果不缺钱的话好像不用这么拼。

我宁愿我老公每天去外面赚钱也不要回家烦我

大家都讲到重点了，看你想要的是什么？世界上没有两全齐美的事，势必有所要牺牲

找时间跟老婆去走走 出国或是国内玩温习一下两人感情

性生活正常吗？

我老公也是这么忙，但是我们依旧话很多，感情很好。重点应该是珍惜彼此相处的时间。ps:钱真的很重要！

你的会不会要拿去问老婆吧？要是自认做得很好，大家也没什么好帮你想的

跟你说真的啦，这种事情老婆会想什么都没问题如果他不会想的话，不管你怎么做都会有问题

Aa？

这种通常就是过太爽不用担心钱才这样

鼓励她做想做的事多一点 工作或休闲都可以～

你老婆有抱怨？

我跟我先生当初差点因为我的工时太长而分手，最后是我换了准时上下班但年薪少很多的工作，家庭和钱本来就是有所取舍，如果有小孩的话更是。

这问题应该问自己，对你而言什么什么最重要你牺牲的不会只是爱情，健康跟自己的生活基本上也是牺牲的正常上下班跟完成工作不见得是冲突的，有时候你花很多时间反而没想过增加效率的问题

如果年薪多都你自己的，AA，那我宁愿你是个正常上班族

你的状况我会选工作，感情越来越淡的夫妻应该多到不行，工作目前很有前景，感情不见得因为换工作就可以恢复以前的亲密感

叫老婆多赚点让你可以换工作,她是做兴趣的,你是经济主力

你假日应该都是睡到下午吧你老婆好惨喔有结跟没结好像只差在身边有人睡在旁边

你的工时有点太长，工作打断居家生活也不好，这部分你需要调整，以提高居家生活品质，但就老婆对你有过高的期待与依赖，好好请她死了这条心，不然你会落入“都不懂我，都不关心我，都让我失望”的循环，后果不堪设想

你老婆在工作上遇到问题为什么是找你帮忙解决…建议他多交些相同领域的朋友，有问题时可以互相讨论帮忙

问大家没用啊，你老婆就是无法接受啊你老婆愿意接受你薪水上的减少吗？还是你自己不愿意呢？

这样的工作量却只有150的年薪，若未来没有大幅度的加薪机会，或是未来加薪这状况会变更严重吗？这样牺牲家庭，值得吗？且你肩负leader压力，这收入真的是惯老板了

“老婆因为自己的公事需要协助而要求你帮忙但是你没有时间精力帮忙，所以老婆不开心”，这个重点没划错吧？但是既然是公事，她有付你顾问费吗？是公事但是自己无法解决的话就是能力不足啊。要嘛雇用帮手，要嘛加强自身能力。根本是她公事家庭混杂一块，要求你为她的接案工作付出还情绪勒索你。做有兴趣的事但是能力不足以成为商业上的成为，个人荐议她不要继续接案免得以后伤了自己的兴趣。

我觉得问题是在于，原PO现在回馈给家里的时间心力其实并没有很少耶，每天都拨空陪做一些休闲兴趣，假日也空出来、也

而且，自己的工作自己做

楼上又在比烂比烂没比较好

不是比烂耶，是原PO对家庭的心力并没有问题。

你是他老婆吗

我觉得如果对家庭还算用心的人被嫌得太过有点可怜。所以有时后问题其实有可能是出在老婆呀

所以老婆该检讨喽？

你自己想一想，如果今天老婆和你情况交换，你自己接受程度有多高？你对一个每天晚下班、相处时间还会被公事打断、答应要一起做的事会因公事放鸽子的的在老婆，你的感觉是什么？

或许原PO不到优质100分模范丈夫，但也算很不错了。

若你们未来有生小孩的计划，老婆能接受伪单亲吗？

而且家庭本来就应该是让人放松的，而不是徒增一些劳务或不太属于家庭责任的事情，也要混杂赖家人身上处理。

所以你是不是他老婆嘛？？

不要说什么努力工作也是为了家庭之类的，基本上80%都是为了个人前途，如果你老婆可以接受你薪水变少但时间变多，你就真的愿意换工作吗？

而老婆自己没办法想到产品包装，这真的也不是家庭义务。

检讨老婆也没有用,做事的是原po,如果原po确实有制定事情sop的能力,那与其帮她做事,也许更该做的事情是弄好她的sop,真做不

不想帮忙想包装可以拒绝，而不是答应了又做不到

来的案子根本不该接,哪些事情可以再包给别人做,需要家人无限

偶一为之还ok，但如果经常答应又做不到就不好

制支援的事业,根本不是她个人能承担的,c/p算出来,连你的投入搞不好是负的?

夫妻，当然不是说只有一方要改变但即便转换其他工作也需要时间，并且转换其他工作的前三年或许也会爆忙，换工做这件事并没有公式保证 我自愿降低年薪50万，然后工作量和忙碌程度就减低1/3或一半之类。原PO当然可以多考虑其他选择，但就是大家也要一起承担做其

我也是工作狂而且我赚的比我老公要多很多，但小孩出生后我也减少了工作时间，而且陪家人的时间不工作不看手机，家人体谅贾感激，有怨言是正常，不应该把家人皂人体谅当成应该。

他选择的结果，有可能更忙更低薪，也可能这两年也会换不只换两家公司，毕竟总是有衔接期。

你老婆希望你换吗

而老婆也要能理解老公其实对家庭心力已不少，而很多自己工作能力的问题、以及或许自己情绪上的问题，必须自己解决。良性的改变本来就是双方的，同时也要降低较虚幻的期待。

我不觉得希望另一半多点时间陪家人是虚幻的期待耶说真的，要全心冲刺事业结个屁婚？这句是每人次我又变工作狂时提醒自己的。单身爱怎样冲就怎么冲，要在公司搭帐篷也可以

我说虚幻期待，不是指希望另一半多点时间陪家人是虚幻期待，而是当老公已经做很多、也很多陪家人，老婆还是不满时，那或许是老婆自己有些情绪障碍，所以做再多、陪得再多，也无法解决老婆自己因情绪障碍产生的空虚感、或因自身能力不足，而必须透过怪罪别人才能减低一点心中自卑得不安的问题不是说原PO没问题，但鸡生蛋蛋生鸡或许原PO现在这样每天陪家人谈天一两小时、处理基本杂务、周末固定安排夫妻小约会活动后、再去餐厅吃吃饭的形式，也还没到很完美，但要转换也需要个过渡期，很多人也是经过一段忙碌期，后来才有能力更有选择权，选择更有弹性或较轻

自己作自己有兴趣的工作，碰到困难请老公帮忙爽爽过的人，抱怨老公为什么不能帮自己解决工作上的难题，为什么要工作的那么可怜？？？

松的工作，那也是拼到一个阶段累积资历后才拥有的选择权，而不是一开始就很有选择权，能随心所欲能选择较轻松工作。

这样的情况如果有小孩，老婆会很累，而且你可能没办法陪她产检，第一胎的时候通常会希望每次产检都有老公陪

有没有考虑到健康因素 钱买不到健康啊..

而有些时后也是等到有小孩后开始改变工作型态。如果永远都要嫌老公做得不够多，那变成其实眼里也没有看到对方对家庭的付出，这是很大的盲点。

看你的回文，似乎太太很多抱怨点是你不能帮她SOHO的工作？你们2个是同一个工作领域吗？即使是同一个领域，假设太太在外上班，一般人也不太会经常期待另一半帮自己解决工作上的问题吧？也许太太的抱怨不是你做的不够好，只是反应出来她对个人事业的焦虑，这种状况下你调整自己的工作根本没用，甚至你调整工作减少收入会加深她对她事业的焦虑

自己非常不满先生工作这么晚还在公司不回家，心里认为是不是你找不到更好的工作才屈就在这，吵架都吵不完了，你若打算有小孩就改调整工时。

抱怨先生工时太长，却期待先生回家后可以帮自己解决工作上的问题（而不是这个“家”的问题），有点只准州官放火，不许百姓点灯的味道

同意上面几楼,先生也是付出许多了,这种事没有绝对标准的建议原PO弄清楚太太的想法,她究竟是要到什么样的时间和金钱标准,她才满意,至少是她可以不会一直嫌弃你的状态,如果发现他只是一种求好再求好的完美心态,那么那是求不完的这不是比烂的问题,而是好本来就永远可以更好,但拿这种两人可能一生都在追求的东西来扣先生帽子,对先生也不太公平

原PO先要学习不要去overpromise，而有些事也是回归老婆自己去实践或抉择，且有些事情也要学习简化或割舍取舍。

推yt大，我老公工作形态跟你老婆相似，之前景气好到处接建案，有时ㄧ星期回来2-3天，我靠着妈妈婆婆帮手才能加班出差养小孩拼业务，我们彼此了解趁年轻有体力有干劲把经济基础打好，所以我们不会互相抱怨对方做的不够多，近年老公基础已打好，不用到处接案，只做固定客户，反而他比我闲，换他支援我工作，出差没工班他帮我顶，原po好好跟老婆沟通，别把工作压力带回家中

虽然说婚姻中，彼此对家庭是有责任的，但有时也要想想，是否家务事应该要尽可能单纯化、别搞得太复杂。家庭应该是要大家回家能放轻松的，而不是另一个压力源。例如浇花，那应该是有闲情且喜爱莳花弄草的人，因为爱种植物而自然而然定期都会去浇自己所买、所养成的植物，而不是搞得大家没空养花浇花，结果没去浇还变成一种疏漏出包...还不如别种，这和洗碗扫地那种家务整洁的维持责任不太一样。而且我也和ytwu大看法一样，觉得老婆有一定比例因素是把工作压力和焦虑转移到老公身上。另某种程度上来说，原PO的工作也是支撑著老婆做得并不是很好的兴趣...

可以了解你老婆的心情 有时候很多事自己解决惯了 回头会觉得要这老公干嘛

我是女生，是你的翻版，先生假日想拖我出去都会生气因为真的很累只想睡，或是处理周间没空做的家务在某个年纪拼事业本来就是这样，请夫妻间多担待一些我的方法是半年至少一次长假十来天出国放松 也许你也可以用这种方式宠爱太太 让她知道你不是无心只是平常真的很累无法东奔西跑到处玩

你老婆怎么想？有和她谈过，感情变淡的问题吗？

每天先抱抱吧。爱的表现不是只有约会花钱送礼，而是一些小动作可以一直持续。一天一抱抱鞥，偶尔下班买她爱吃的当惊喜。快一点行动吧，这些不用请假就可以做了把想法先单纯去执行不用请假也可以升温的方法，还有去想当两人一起时有什么因素不能约会?因为孩子?因为洗碗家事?那就克服，有钱好办事，抓时间出来。其实加温彼此她不是只有一个小时的时间才能给与，想些可以的，不要觉得啊应该不行就限制自己。去作看看，去行动

有小孩就会不一样囉，增加话题跟互动

Work hard更要work smart,一直蛮头干对自己的健康，对家庭有百害无一利。我以前工时也长（不过比你短很多），薪水很高可是不快乐，因为我纳闷自己把最宝贵的时间花在最不重要的人身上，后来我跟先生扭转了这个局面，现在两人都四点多下班，赚得比以前更多要有突破性的思维才能冲破这个局面，不然不是老婆抱怨，就是你过劳失去健康，有钱没命也没空花

其实我觉得若周末两天都可以空出来已经不错，试着周末多安排一些家庭时间然后跟你老婆多沟通一下囉

问题不是他现在作了多少多好而是他老婆过了两年 老公平日11点后回家+周末加班的生活状态...去约约会吧 有时候同居伪单身状态久了一旦习惯了 要回去总是比较难啊

看你的文章 看起来很像是要问大家要选工作还选家庭 假设推文的人都说家庭你就要放弃升职吗 又假设推文大多选工作你就要放弃家庭吗

反正钱和性都顾好就好了

老婆过太爽 没小孩没经济压力 工作也是作兴趣的 不然自己工作有问题 怎么不是自己找答案 也不是老公的专业 无法帮忙也不爽？明显公私不分

失去一半的收入和失去老婆，你自己选就好啦！我是选家庭，感情这种东西失去就没了

文中只看到老婆要求你做什么，那她对你们小家庭的付出呢？感情是互相的，不然你是要换工作吗？

150哪可能找每日的到府清洁...请老板给你个助理减低你的工作量吧

把这篇给太太看，两个人ㄧ起面对

把这篇给太太看+1

我跟老公工作性质一样，比较能体会与体谅对方的辛苦回家就是放松与休息以前学生时代的男友开始工作后，我因为太闲常常吵架与夺命连环call，我自己工作后才知道工时常的忙与累老婆有没有考虑出去上班，比较有生活重心，也比较能独立与体谅

会不会是人在太太身边却还在想工作变成表面上有时间其实却没陪到的状况呢以前我老公忙的时候有一天特别约时间跟他聚餐结果点完餐他就在餐厅门外讲电话讲到结束

婚前你太太没抱怨过?

在这里没有任何人能代表你老婆的看法，高年薪的人应具独立思考、直接沟通的能力

没钱就没闲，也没办法嫌，只能埋头应付生活，我宁愿我老公跟你一样150w,我会很开心分配我的生活跟好好照顾老公继续多赚点 。

以后有孩子可能无法如此生活，你这种工时没200+其实很少

没小孩的话我可以接受。不过你还是直接问太太吧

没小洗碗倒垃圾接送就很不错了吧 请问老婆另外要求什么?^没小孩

你们相处时间很多了吧??不懂你太太在挑什么你太太工作上碰到困难应该是她自己要想办法解决，怎么会是找老公咨询??你们的问题应该是相处方式变得很制式化，才会无感

你工作上需要调整...

取舍

从你的文章来看，老婆本身也没有要跟你交流情感的意思，只要你帮忙解决问题而已所以一旦你没解决问题，她就生气。否则9点到家后，还是有时间可以交心吧，还是说她9点前就已经睡着了？

推看日剧就活家族，工作跟家庭需要平衡

家事请打扫阿姨做、老婆工作是做兴趣、包装想不到要老公帮忙想，会不会过太好了......