是否同意记者抄文：NO
我先生有两个姊，我先生只要稍微替我辩解，婆家人就会跟我先生说“你心里只有老婆”
或是 “你都帮你老婆讲话，你有想过爸妈的感受吗？”
还有就是，我婆婆和两个菇类的口头禅“自从你和xxx结婚后，你就变得很不孝顺”我对
这句一直无法释怀，在我心里，我先生是一个很孝顺的人，也许我们不会像两个菇类一样
嘘寒问暖，但公公身体不好，为了让公婆可以退休，我先生一肩担起家里的事业，此事业
并不好承接，每个月也给他们不错的养老金，公司赚的钱也交由公婆保管，我在婚前也辞
去我最爱的工作，只为了让我婆婆能好好照顾公公，此工作需要劳力，瘦瘦的我也是咬牙
撑著，还一人做多人的工作。
即便是这样我公婆仍不满足，婆婆也时常对我发脾气，但我从没顶撞过他们，总之住在一
起发生了许多不愉快，后来革命搬出来后，不久我就怀孕了，也是在某次被骂的过程中出
血，宝宝就离开我们了，我并没有告诉他们流产原因，心情很复杂，也许是一种不削吧?
我不知道怎么形容那种感受，也很怪自己总是被他们的言论及暴怒影响心情，没有好好保
护我们的孩子，直到现在想起这一段还是会泪流不止。
由于受心情影响，未满三个月出血流产，内心有极大阴影，我想问问版友们，如果婆家一
直觉得儿子跟媳妇结婚后变得很不孝顺，只要他们不顺心，就会挂嘴上说，要如何想开?
或是婆婆或菇类又暴怒，该如何做心情调适才不会被受影响？或推荐书籍也可以。
对了，我不是那种吵架就会回嘴的人，也不是那种说想开就能想很开的人，也不是事事都
需要跟别人解释得很清楚的人，请版友给我具体建议，基本上我先生挺我，但他也是孝顺
的人，很少忤逆父母或烙狠话，但他也为了让我开心不惜革命搬出来住，我希望下次孩
子回到我们身边时，能好好保护他。
不好意思，第一次在此版发文，手机排版请见谅！

别想讨好他们，做自己就好，他们唸或骂的当下试着放空或是开始想待会被唸完要跟老公去吃什么好料，看场电影约会等等…因为做再多他们想骂想找麻烦都不会缺理由的

不要接家里的事业 你们既然都住外面了 就也都出去工作拉开距离的时候 付出才会被珍惜 否则只会被当成坐享家中资源的人 不断被不合理的要求 不要被虚妄的孝顺困住了推荐你看看pay_home 版 你会更有感觉

看看被讨厌的勇气，调整自己的心态，祝福你

你另外找工作，与婆家减少接触，黑到底~叫老公自己回家孝顺他父母，不要拉你一起但要有心里准备，之后生小孩，婆家会跳出来抢

好讨厌的婆家和菇类喔><

啊就老实承认自己不孝顺啊 顺便请两个孝顺大姑来孝顺ㄧ下

拿人手短，请外找工作

在自己生气之前 先回话激怒别人就好啦你真是太蠢了 委屈了谁也别委屈了自己 自己开心最重要如果我是你 我不会为了杀子仇人 让自己烦恼这些蠢情绪

推 bb101

请看“情绪勒索”这本书

所以你每次暴怒的点都一样吗？"老公跟你结婚才不孝顺"，每次都这个点吗?

不在意就不会被激怒，我通常在别人质疑我不孝前就先反问对方“你觉得我是孝顺的人吗？你希望我孝顺怎么不早讲？早点讲我们就不会结婚啦！你现在讲这些有意义吗？”然后对方就被我激怒了。

吵架不回嘴怎么叫吵架XD，那叫单方面听训不是吗

减少接触婆菇啊。然后放下，出血跟她们无关。

你不喜欢回嘴也不喜欢解释，可以用询问法回，"你们觉得先生要做那些行为才叫孝顺，一一列举一下，我会跟先生讲"

不习惯回话没关系 但别让人随意捏圆捏扁 造成不开心

婆婆乱发脾气，你就回"你冷静点，年纪大了这样生气不好"不是需要想开，而是你要把自己抽离你想像中的传统媳妇思想

婆婆乱发脾气 你可以心里帮她配音"锵锵锵锵!叭叭叭!噗哇噗哇~叭啦叭啦~"当成一场表演如果今天不想看表演 就温和微笑对老公说:"你劝劝妈~我感觉有屎~先去大便~你们慢慢来不用等我~"出来之后婆婆还在发飙 就温和对老公说:"我好像便泌了~可能是水土不服~载我去看医生/买药吧"借机离开现场 拉屎皇帝大 我想他们也说不出阻止你的话

那不是应该装拉肚子，带手机进厕所待就好XD

她就已经觉得你不孝顺了，那你也别受制了，该转身走人就潇洒的说：妳忙，我还有事。她奈你何…

若这些婆菇没法沟通，那就自己过自己的，没必要被欺负成这样

吵架不会回嘴，自己想不开，又不想解释？那还真不知道你想干嘛，你最好的方法就是完全与婆家人断绝联络，不要有任何接触

妳这是何必呢，妳不需要顶嘴，只需要好好的表达妳的感受。直接说妳觉得她这么说很令人伤心，如果今天是两个姊姊被这么对待，婆婆有何感受，妳没想过要婆婆把妳像女儿一样疼爱，但也不要把妳当外人，甚至是把儿子抢走带坏儿子的坏人，再怎么样都是一家人了，还请婆婆和两个姊姊要有基本的尊重。

又害怕冲突又不开心，这时候就要当长颈鹿。被指责时不用理会他人观点，一切都与我无关，所有的错都是对“事”不是对“我”。这样能活得很轻松。

温和的讲，坚定的讲，跳针的讲，久了她们就会比较知分寸。辛苦妳了。

妳一直强调妳的个性就是那样，妳不可能改，又要大家给意见帮，是要怎么给？

先拍拍~只有自己能最爱自己,更疼爱自己一点吧~ 转移生活

想嘘你公婆跟菇类，礼教吃人

妳硬要坚持回话=顶嘴，连解释流产都觉得不屑，也就是妳

重心,公婆=惯老板,下了班就是自己的时间,泡澡逛街吃美食~

自己把自己锁在一个很小的框框里，坚持自己的想法与作法，不愿意有改变，那下次宝宝来，妳告诉我妳想怎么保护？妳要先能打破无聊的孝顺小框框，勇敢起来保护自己，然后妳才有可能有机会，有能力保护妳的孩子。如果妳坚持不屑与她们有任何争执，那就请妳彻底一点，对她们的一切彻底不屑、不听、不理、不管，不要说到与她们有争执，，就觉得不屑；但她们一说点什么，妳又在意到不行，妳这真得是在找妳自己的麻烦。妳不改变，没人帮得到妳。

如果不想回嘴又会把别人的话放心上,你就尽量回避对方吧!出去找工作或工作戴耳机,不看不听不知道,还有自己父母自己孝顺啦!孝顺公婆前先问问自己有没孝顺这么爸妈

拉开距离，不要听到他们说什么就好，没听到就不会被影响

接了家业你的日子绝不会好过

妳的嘴甜吗？也学学阿九装模作样写笔记，每当婆、姑抱怨时，先嘴甜装可爱、撒娇（心里再不爽都要）来安抚她们的不满（即使不认为是自己的错），有时候就算不反驳，只是静静被唸也会无形中被坐实就是她们指控的，不如柔声安抚完后回应原来妳那么认为啊？那可以告诉我怎么做才好吗？接着赶快做笔记写下来，然后和老公讨论，觉得有必要调整就适当改变，其他就当马耳东风别放心里，转念告诉自己，装太多负面情绪在心里只是更压抑，不如去想想怎么让生意、生活更好，当妳一直在意更重要的事时，那些指控就越不会去想了。所谓伸手不打笑脸人， 先嘴甜安抚是为了处理对方当下情绪，几次发现妳只是装模作样也就知道拿妳没皮条，也只能气在心里，就算还是照骂，妳也已经练就金刚不坏之身了。

看ㄧ本书10.10.10 改变你生命的决策工具!!

你婆家人就是觉得孝=顺从，想藉著批评你树立他们的权威要完全不被影响，对现阶段的你们可能不太容易，需要时间推“情绪勒索”这本书。也建议你们不用把顺从摆在优先序位和婆家拉出适当的心理界线，把焦点转移到你们夫妻的生活

少接触囉 对于压抑性格的人来说要他们排解其实很难啦不然就恩恩 呵呵 去洗澡或是什么都好 要不要再做再说你想想嘛 让自己不开心 别人无感耶 是不是很亏呢心里只有老婆 不是应该开心吗 总比心里只有公婆好吧有时候老人发脾气可能是失智症前兆老实说以他们的逻辑 那妳老公叛逆期的时候又是谁害的其实懒得解释就是不想对牛弹琴啊

因为你心里还是希望得到她们的认同才会不开心，如果你抱持着不被她们喜欢也无所谓，那你就成功了

不要把太重视他们这些人类 把自己放前面一点

有病的是公婆，错不在妳身上，停止自责，单纯想妳自己打算怎么样去应付发病的人就好我以前也是被我妈勒索，从看到自己的自责(觉得自己不该生气什么的)后一切都改变了，我现在完全就是大方回下去，他们反而会收敛自己的言行了停止过度付出，他们邀功妳也跟着邀功，他们说妳不孝，妳就说当初我也是为这家放弃自己喜爱的工作，现在看来真不值得~~

妳老公把财务权拿回来他们就会惦惦了，他已经超孝顺的了好吗，赚钱都那给别人管，老婆还要给别人糟蹋

吵架就是要回嘴，就是要黑啊。不然你只好再一直忍耐囉

我觉得问题无解，吵架时不回嘴又不想把事情解释大清楚但又不容易想开...不要怪别人激怒你，自己的个性是最大的问题。

她们不是妳家人，是老板和主管

我爸就这样被姑姑们讲过，就说不要理她们。没在做事的只会嫌，出张嘴自以为孝顺，你也不用太忍让，很多事就卡在没冲出口讲出来让自己委屈了。没必要如此，你不讲他们不会知道，讲出来才有机会改变。

若妳不愿与婆家人正面交锋，至少要好好帮自己心理建设。学会放空、冷处理、不甩他们的言行，毕竟妳妈生养妳不是让别人糟蹋的，况且妳该孝顺的对象不是别人的父母。

你就好欺负啊当然拿你来讲

我妈妈也常说我嫁出去就变了，指责我先生，听了超级不爽

题外话 或许知道会释怀一些 越早期的流产 越有可能是胚胎本身有问题 所以才有三个月前不讲的说法胚胎有缺陷的早期流产其实蛮常见的 有的人甚至不知道流产 只以为经期延后 量大了点

能理解妳，妳要不要离开这家族事业去外面找工作?远离婆家一家人，不看不听不往来，但别拒绝老公回去孝顺就是了~加油

还是换工作吧，婆家就少接触...

推荐你看 情绪勒索 这本书

其实不少人和妳一样，被讲被唸的当下是一片空白，不是人人都会回嘴的~这种个性还是避开负面压力比较适合，也不用勉强自己去吵去争

如果你不会回嘴，就马上离开现场，有人追过来就跑出去尽量尽快转移思考焦点，发展各种兴趣，不要苦毒自己孝顺这个假议题是妳老公该处理的，不是你，不要怕

不是变得不孝顺,而只是单身的时候做了太多本来不用做的,结果竟然被视为理所当然.

因为你自认为了婆婆离职，为了帮老公撑家业工作流产，内心才会委屈但这些别人不见得是这样想，很多人说不过别人就会牵拖，说结了婚就不孝就是牵拖要怎样才不会觉得委屈？先把自认为的牺牲收回来，去外面工作，既然事业稳定也要请人了，就顺势去作别的工作看看外面的世界，不同住，偶尔会老家被酸才能学着无视，你现在的世界都是那个家，情绪也会出不来然后，小家庭自己住天经地义，搬出来不是为了谁

被说不孝就不孝，不痛不痒~何苦在意这种虚名。妳们不在意，她们更奈何不了你们。问心无愧就够了，该回嘴就回嘴，反正她们怎样都不满意干脆豁出去还爽快点

公司赚的钱也交由公婆保管=>先改善这状况，反正黑到洗不白了，拿回经济自主权很重要不然就出去工作，不然你们一直在为人作嫁

推荐妳一本终生都会受用的书 卡内基智慧全集 看完后马上能有所改善妳的问题

我觉得妳要先肯定妳自己已经尽到孝顺的责任了 只要妳自己肯定自己的付出 就不用介意他们对妳的评价

你没说你们之间的摩擦点是什么

或许妳很想得到他们的喜爱 只是这样会很辛苦 或是徒劳无功 所以建议多爱自己一点 他们不喜欢就不喜欢妳老公爱你就够了 身体好好保重

两菇都孝道外包给妳了不是吗，欢迎加入桑葚联盟(欸)

如果能不见面就不见面，还有建议你老公婆家人讲什么不用带话给你。总之就是一种隔离的概念就对了

无聊的一面之词 讨拍文的标准式全部都是感受感受感受 自己很温顺 好可怜 别人好坏坏

楼上j大，真的有那种婆菇，一位朋友已离婚，前夫癌症，还被菇要求去照顾，说自己妈妈很辛苦，还情绪勒索，不去就是无情

不要变成愚孝了

不合理的就回嘴啊 有解释别人才会尊重你～然后都已经因为被骂而流产 干嘛还怕黑掉

我要是被讲老公因为我变得不孝 会超爽 因为证明老公爱我挺我啊 妳需要有被讨厌的勇气

我猜他们即使知道害你流产，也不会反省，反而会说错在你不要期望别人改变，先救自己！再这样下去你的心会生病的如果你被逼到重忧郁症，还能好好育儿、工作吗？推荐[情绪勒索]这本书~~如果真不能换工作，至少找咨商师

施主，你的要求只有出家一途吧。

说出来事实啊！一次黑掉，让他们知道你跟你老公是被他们怕跑的*骂

心情要不受影响首要就是不要忍

公婆讲的事是公婆讲的事你的人生是你的人生坚持自己的价值观，没必要放心上吧？？（我应该是没牵挂才会这样子想吧？

请参考《被讨厌的勇气》。

我妈也这样。有的长辈就那个性，只是她刚好是你婆婆。哦，我过年才跟他们吃饭，平日断讯自保。

其实你老公挺你，问题解决了90%，剩下就是学着不要让不相干的人影响自己心情你家楼下的狗对你吠 你也要生气吗?

看着妳的发文很有感触，懂妳那种怎么做都不对的感觉，我们或许不是想讨好，而是想平静的过日子，只能跟妳说放宽心，学习不去在意...毕竟婚姻之路妳跟先生还有你们的家庭才是最主要的！一起加油～宝宝会回来的！保重身体！！

先学会感恩吧…接家里事业的靠爸族还不巴结一点搞得好像靠爸是施恩一样…完全看不出来妳辞职和婆家的关联，讲得好像很大牺牲???

都快忧郁症了，还因为要买房继续留在家工作，只能说，买房的观念有时候真害死人

同事的老公面对有人大吼大叫都会说“讲话不要那么尖锐”，（没礼貌在先，谁要听你说教啊），记得讲完快闪，留大吼大叫的自己生气吧，无限循环到她们好好说话为止，都拿这话跳针她们

一直觉得，被我讨厌的人讨厌也是刚好而已，不会伤心，人通常会难过，因为被在乎的人讨厌如果对方是陌生人，跟本不用在意把他们当作路人就好了

你的人生不需要得到婆婆与菰类的肯定

重点是学会感恩好吗?承接家业不是靠爸，排骨酥汤吗…

你公婆也许希望老公早接家业 但妳应该不在期待范围内 因为妳 儿子才搬走 看到妳就一把火 所以妳还是出去工作吧你老公有没有占家业便宜 公婆是不在乎的 但妳因家业受惠的话 你公婆只会更讨厌妳 放手让你老公做 彻底远离她们调养身体生小孩吧彼此相敬如宾 平时不要往来 你心情好偶尔再献个小殷勤就好 比妳现在天天接触又天天忍耐 天天转念好多了 何必这样虐待自己

为啥接家庭事业就叫靠爸？某些人逻辑我实在不懂！

接家庭事业不叫靠爸叫什么?请大师开释!!

富二代就是靠爸啊怎么说不是？

外出工作就很难买房？那只好把忍受无理的谩骂当做是买房的成本了。还有宝宝离开就离开了 我不会怪任何人，况且妳不能证实就是因为心情受影响而导致的，否则我们做处理客户抱怨的不就生子无望？！而且我觉得就算妳说了，应该又是换得一顿骂而已，为了买房的梦想请多多忍耐