是否同意记者抄文：NO
先说两方的背景吧
女: 国小毕业后跟着父母经商移民国外
家中气氛严谨，家人相处聚少离多
　　在20岁离家回台至今
　　个性活泼但情绪波动大
男: 在台湾长大一般家庭
父母在市场做生意
只有想多赚钱给下一代好的生活
亲子间的互动很少
　　个性木讷不擅言词但脾气很好　
我与我的太太相识后很快就结婚
我的岳父岳母因长期在国外，所以第一次见面已经是我们决定结婚之后的事
婚后一年很快的有了大宝
此时太太就跟我讨论希望可以回到国外环境让小孩接受教育
毕竟在那边教育环境可能让小孩有更愉快的成长
在怀了第二胎之后太太希望能回去生产
我请了育婴假去国外陪产也照顾大宝
考量到日后可能移居就让自己去体验当地的生活
在那边的半年，感受到对小孩的方式与环境 台湾真的落后一大截
但却也发现了，跟长辈之间产生很多问题
以前时常耳闻太太与父母亲之间相处容易有摩擦
分开的时候会思念，在一起没几天就有怨念
那时跟他们鲜少相处的我始终听到太太的抱怨不能体会
待产的过程中我有位朋友也是移民再附近生活
他来拜访过我们几次，有次在外聊天中
他告诉我怎么感觉你们家相处的气氛这么严肃
不是像亲子间的相处，而是像跟公司主管一样
其实我的太太一直会把她母亲私下的抱怨告诉我
比如说在什么时候什么场合说了不得体的话
或者是在餐桌上感谢他们的帮忙时没有看着我岳母
常常都是我做了什么举动让他们不满意
前一天要让太太休息哄小宝很晚睡
隔天一早带大宝参加活动怕赶不上时间所以不吃早餐
就被推理我会血糖过低脾气不好，会对孩子没耐心
岳母煮太多食物没吃完就是浪费
硬是吃完就变成你老公很会吃
说真的听到这些我也是醉了
有次在打闹欢愉的气氛下在一位亲友面前开玩笑说
我们都是脑袋空空的才会爱上彼此
事后隔天就是被岳父叫到书房训斥了一顿
他居然说我怎么把我太太的缺点告诉别人
我们俩当下也是傻了
但我常常告诉我的太太我们要转念
当他们有不满没关系我多注意就是
毕竟当下我们是有他们的帮助照顾才能这样
只是像这样的事层出不穷
一定都会有方式转弯打到我这里
虽然不是当面告诉我
而是让我老婆夹在中间
但我也是人生父母养再怎样我也会受伤
我老婆还常常笑说我才是媳妇
育婴假结束之后我们回来台湾
前阵子收到了当时申请长期居留的文件核准
我们讨论后最害怕的因素居然却是她的父母
过去势必需要先靠着他们照顾
但是相处就是一定会有这样的状况
就算我们之后搬出去但是距离不够远还是无法避免
因为同时在台湾各住各的家也是这样
要码就是牺牲我们扛这轰炸
但是小孩有好的教育环境
要码就是放弃小孩的成长环境
但是小家庭生活开心
现在真的陷入两难~
明明应该在收到文件之后是开心的
却有着很复杂的心情

吃人嘴软拿人手软 这没办法啊 我的话是不去待台湾啦过去只是为了小孩的教育 还是算了吧 自己快乐比较重要

你岳母跟我妈妈一个样。还好我老公是省话一哥，凡事都说好，要不要做到是另一回事！我跟妈妈也相处不融洽，也是一句话可以延生出另外100种意思，少连络好很多！每次要见面前一个礼拜&见面后两周心情都很差！如果去可以住远一点再考虑！

还真是两难 有可能找到离岳父母够远的工作吗

在国内开心养到高中大学再送去国外念不就好

留台湾吧

其实小孩以后在岳父母眼皮下成长不见得快乐耶....这么扭曲的性格

留在台湾吧 这太可怕了

老实说，你们都要从他们身边逃走了，为什么要叫孩子留在那边承受？为了好的环境？？孩子最爱的还是待在爸妈身边，以后去那边相处不顺利，就会有“就是为了孩子才...”请不要拿孩子当借口

推楼上

请参考所有跟公婆住的问题文章 XD

感觉好差

和脑补魔人生活好有压力。留台湾顾好小家庭的生活比较重要

好可怕 长辈脑补又爱刁这样难保不会影响到小孩，是我我会先缓缓，不马上过去

先离婚吧 好可怕的岳父母

不会想去,你就男版媳妇,老婆把岳母抱怨告诉你,简直猪队友

岳母感觉很自卑,可能从小没父母爱才会这样没钱移民生活只靠自己很辛苦,之前有好印象是靠岳家资源

你岳母脑补得太夸张，不适合长期同住。如果最后决定移民，请离岳家远远的

完全看不懂什幺小孩环境选择那段，到底是在讲什么?一下说环境落后一大截，一下说小孩的教育环境会很好到底是哪个国家不能直接说出来，嘘要让大家这样脑补?

不要同住会好些吧？

或是说，你叙事的习惯造成你岳母常常脑补?

是说台湾落后一大截吧 那句的结构的确怪怪的

他是少了个标点符号啦 环境, 台湾(这方面)落后一大截

然后移居跟移民混在一起用。。。说真的有必要这样用吗?是移民，绿卡，之类的意思吗?

在台湾的好处是可以学会繁体中文

看起来你们经济状况不行，出国就要去住岳家?小孩会快乐吗?

唸高中或大学再去？也许也不错

说真的你也没有说去国外靠什么工作，这样看很像是入赘阿先别说小孩了，你能承受这样的日子多久呢?

给小孩好的环境但是你们去哪里只能当靠爸族，何必呢

如果三年内可以搬迁不同住可以考虑

觉得台湾教育死板国外开放，结果是跑去更死板的人身边待着？！！家庭教育始终比学校教育重要，一个死板的家庭教育配上开放的学校教育，哪里好来着？

说真的太太好不容易离开这个家了，你却要以小孩为名害她?

看完你补充，你确定岳父母不会用同样的方式对待你家小朋友吗？从小就一直得不到自信很可怕的

而且你想让你小孩走你老婆的路吗？完全不能理解

让小孩感染不稳定的情绪加上诱发忧郁症，哪里环境好啦

枫叶国真的很好,但建议不要同住,然后别待在华人太多的地方我在加拿大时很庆幸周遭没太多中国人

男版媳妇，老婆扛不住爸妈，同婆媳同住处理

中国人反而私底下给小孩补习好多,别待在那个环境里

我觉得这种家庭环境住到哪国都一样 要就不跟岳父母来往太频繁 不然到最后就只是复制人生而已

这种什么都意见一堆的父母，然后你们去哪里又要靠他们吃穿，怎么可能逃离掌控啦整天威胁你地动山摇就烦死了

我在美国的华人社区也是,根本病态.建议寒暑假去住就好,真的移民不要同住

先把你们两个都人生过好，再去考虑小孩的人生，好吗

放弃了啦 回去你太太忧郁症搞不好还会复发除非你们在加拿大可以离他们远～远～的

家庭环境比教育环境重要1000000000倍！

我觉得原PO的文章也已经很忧郁了。。。

不是白住，那就是住一起啦

我爸也是这种人，唯一就是离越远越好...你的文章看起来都

你老婆记得两三岁的事情吗？不然怎么判断教育方式不同？

快乐的父母才有快乐的小孩~

你的孩子需要的是爸妈的爱，外公外婆再好也不能相比

老人家有可能会对两三岁小孩说你不尊重我吗XD

除非你有把握找到好工作，不然就绝对不要去

嗯 不过你没有加拿大经验欸(不在加拿大成长求学等的意思)你这样移民过去好找工作吗？

绝对不去哈哈

当学徒/学生/观光客 跟找工作是两回事

我有在看一个blog 作者是一个大专教师 他在加拿大收大学教师技术移民的时候移民过去 他好像找不到固定的工作他也有学什么工的 最后是吃老本+当房东度日那你老婆呢？如果回国她能找到不错的工作吗？

移民不要同住

安大略省啊 加拿大这么大 如果要过去 也可以考虑一下别的地方...不过当地有亲戚帮忙安置 在移民初期真的帮助很大可是你们又觉得有点处不来 真是两难住远一点的话 你老婆国小毕业就去加拿大了 应该是能适应但可能是$$的问题？

养到国高中再去都不嫌晚

描述中感受到满满的压抑，但你们是有选择权的，因此建议没必要过去，你在台湾还能有或多或少的资源，去枫叶国是要靠岳父母的资源来赌上未知的将来，却因此让岳父母有机会随时随地的指手划脚，如果哪天工作或生活不顺，又遇到岳父母的指摘应该会爆炸，难免到时你转而对老婆心生埋怨，不懂老婆当初都逃回台湾了，怎么觉得有必要为了小孩教育环境再回头？

可能他老婆读过台湾小学 觉得比较喜欢加拿大 各人想法不同

奇怪国外教育好但在你太太身上完全感受到亚洲父母的影响啊这样到国外念书, 真的有用吗?你要不要好好想一想你跟岳父母在一起, 就是一直被情感勒赎和言语暴力而已

你太太因此生病 你要让你小孩也这样长大? 你有选择的..

环境再好也比不上内心的自由自在。 也许你一时被外国美好震慑住了，不如一起同住一段时间看看，就能领略什么都是假的，快乐才是真的。

你们如果压抑不快乐甚至痛苦 小孩怎么可能会快乐？怎么会有可能感受不到你们多难受？更可怕的是 当他们因脑补而对你们不满时 会否试图洗脑小孩 跟孩子说 你们爸妈是多么糟糕 完全是靠我们才能在这里生活之类的呢

我说的固定工作是指case多到可以稳定靠这个吃饭就算固定工作啦(兼很多工作也算的)

不会去，你老婆即便在你觉得很好的学校教育下长大，还是有了忧郁症。不要再赌一次小孩的未来了

我在枫叶国读高中大学其实台湾的教育环境现在不差了个人是觉得全家在一起气氛好才重要喔如果移民过去却一直跟岳父母住 会有寄人篱下的感觉久了之后家庭气氛会不和谐 小孩会不开心你太太应该不想在孩子身上复制自己的经验你们可以干脆不移民 寒暑假再带回去给岳父母看

老人喜欢孙儿 却对你常有不满 以后你真得会过很艰难可能无法掌控孩子管教 你太太夹在中间也不会好受真得要小心孩子被老人教到瞧不起你啊

没有很多钱移民出去真的不会比较好…何况要和这样的岳父母绑在一起

何必为了未来未知的教育效果赔上现在的生活？现在已经被这么瞧不起，搬过去同住，接受岳父母的资源，想必头更抬不起来，被讥讽的更严重在我看来没有那种屁股就不要硬吃泻药，很伤身。

国外教育可以让小孩愉快成长？问题就是家里环境拘束到一个不行啊... 台湾求学时间一天大概只有除了睡觉的时间都在学校，这样不常接触还合理。你说国外上课没几个小时的，回家看爸妈如此压抑会开心吗？自己太太都逃回台湾了，你看她以前在那里受教育有比较好吗？连到现在拿身分还有住宿都要靠爸妈有什么用？

你岳母在东岸 那你就去西岸啊 隔这么远总不会常常见面了吧

做好脱离岳父母的准备再过去，就算过去也请抱持距离美感，觉得家庭气氛比较重要，岳母感觉洗脑功力很强，感觉寄人篱下过去之后爷爷奶奶会变爸爸妈妈，你们就是仆人而已

搞不好老婆如果是在台湾长大早就撑不下去了...加拿大对孩子的环境是真的比鬼岛好很多啊XDDD

先留台湾吧

套句妈宝板常见的话：有快乐的爸妈才有快乐的孩子，再怎么会掩饰，长期压抑下来孩子也会看的出来。

有快乐的父母才有快乐的小孩

为了孩子我会先去试试看

如果是我也不会去，小孩的成长最重要是有快乐的环境，你们在那不快乐，小孩要怎么快乐

人格发展期家庭教育比学校教育重要，台湾也有非体制内的学校可以参考。

压力是会累积的 你无法预料累积太多爆发会出什么事快乐的生活 用心的教小孩 身教比较重要

如果老婆是独生女，妳们早晚会顺势接岳父母的事业，那被被全面指手划脚还忍的下去，就当先苦后甘，如果不是又没钱，外国人或多或少会被歧视，或能得到的社会资源比较少，不如留在台湾也熟悉，小孩的教育可以随时问是否适应，反正岳父母都在那就随时可以单独送过去，寒暑假再回台湾。

不过这种问题应该是在你们申请移民之前就要讨论决定好到底要不要去 申请通过了才来烦恼实在是...嗯(无言)你们又不是那种要排队排很久的移民类别 公民配偶应该审查得最快

若男女对调 男的一定被骂妈宝

到时候外公外婆要空降教小孩 你们连逃都逃不掉 建议三思

觉得小孩教育的话去比较好 可是看能不能给自己一个时限搬出自己住

留在台湾吧 你文中看起来就快受不了了 还要相处一辈子

除非妳们夫妻有把握以后可以靠自己养家 别半调子除了学木工 原本的职业完全派不上用场吗?

不去！有快乐的父母才有快乐的家庭，孩子才会快乐的成长

家庭教育比学校教育重要，我是你绝对果断回台

台湾护照不好用 赶快放弃 连健保也别用

岳父认为太太的缺点是脑袋空空(划错重点)

好难相处的长辈欧，我宁愿待在台湾，过不久的忧郁症，小孩也可以感受的到欧，不然就努力点，打死也不要住一起

你们现在承受的，就是未来孩子要承受的，你还觉得这样对孩子比较好吗??

无论国内国外我才不要跟这种人住

不会去。

不会去

有考虑去这种人的家里寄人篱下，你EQ应该爆表喔！我也有发现岳父说自己女儿脑筋空空，噗~

自己开心比较重要

别傻了。爸妈不快乐小孩会没感觉吗。

有快乐的爸妈 才会有快乐小孩

问题明明就是你老婆，再骗自己啊

如果你们没有就业能力(独立)的话,那还是别想了....

绝对别去 教育环境主要还是在父母 不要只看表面

只有我你的文章语文表达能力很差吗....

老婆已断奶了，又要送自己小孩回去? 无怪乎岳父说脑袋空空。而且岳家在枫叶国也是吃老本吗? 那你根本是送小孩去当穷人。

回台湾吧！至少活的比较快乐有尊严阿

在台湾当快乐的普通人或是在先进国家当忧郁的穷人，这很难选择吗？

其实小孩只需要一个快乐家庭，住在哪一点也不重要

我觉得 小学这边也还是蛮不错的 等到小学毕业或是找到工作在过去吧

只觉得小孩子会很不快乐 我从小就是待在只有精明爱扭曲话得奶奶家还有三个没结婚的姑姑 活得压力很大 QQ

控制狂父母, 小孩一言一型都要符合他们标准囉,这种超恐怖

留台湾，有快乐的父母才有快乐的小孩

我有同样的妈妈,感想同3楼SUNNY大推荐你太太去看妈妈的公主病这本书,你岳母症状蛮明显的特别是错都是孩子的错,没有办法对孩子有同理心这一点小孩跟岳母不如你们从头经营新的甜蜜小家庭,过来人诚心建议

你岳父母可能没出过社会太久了...做人失败

你们真心觉得去到那里孩子会有好的教育环境？完全不觉得，如此战战兢兢的生活环境，迟早会爆发冲突的！

台湾没这么差 其实我觉得你与其去跟这样的岳父母住在冷得要死的多伦多附近 工作还不一定很满意 不如留在台湾人离乡贱 这道理千古不变 台湾你只要收入ok一样可以拥有

美加地区城市跟城市都有一点距离 你就不要住在同一个城市就好啦

良好的育儿环境 其实不管到哪都是的以我个人的经验 到时若你无法找到良好工作或从中得到成就感 不只你老婆就连你自己都有可能忧郁

大学后再去国外就好

家>社区>学校>社会，家里的环境都不好了，学习的环境好有什么用？你觉得你的孩子们在这种环境下生长，会开心吗？还是跟你老婆一样以后再情绪起伏也变得更大呢？如果你们可以不靠老婆娘家在国外生活我觉得是可以，但如果要长期接触建议还是避免比较好，那样的环境，情绪会扭曲

如果2.3年内可以搬离岳父母家就去 不然就留台湾

额，不好意思，我亲戚一家在加拿大长住，他们跟我说，现在加拿大很多区域的小孩都有在补习欧压力蛮大的，因为你知道的，华人去那里以后，带动当地补习业的发展，于是大家一起补补补补

何必呢 离他们远点

为了快乐的美式教育，让夫妻陷入悲惨的控制之下？为了孩子牺牲真大～老婆忧郁症状若复发还真得不偿失

纯粹以教育环境而言不觉得会比较好教育还是家庭最关键，而掌握好家庭的其中一个关键，就是孩子的爸妈必须是这个家庭够强壮的男主人、女主人。同住容易有一个很大的问题，就是夫妻若是没有办法当这个家

台湾是真的有那么可怕吗?宁可到国外但还要活在这样长辈阴影控制下?若这样环境,国外教育有优于台湾吗?父母真的是关键耶如果父母很多事挡不住做不了主还要上一代主导,那不管在哪国可能教育优点没享受到,反而弊大于利学校教育很重要,但最最最重要最关键的还是家庭教育耶

宁可待台湾

看到脑袋空空事件忍不住笑出来……哈

说真的，你要自己被岳父母掌控就算了，别把小孩也连累

加拿大这么大，干嘛一定要住在岳家附近？

不过去，你和你的太太才是你们这个家庭的核心。

兄弟阿 台湾这么多人没出国不也都活得不错?我不信不快乐的家庭小孩能成长的多好 如果你老婆回台湾的原因如你所说 那你们过去就是两个一起不快乐除非你有办法过去两三年就自立脱离这高压一开始还没想到是你PO的

毛好多的老人 光看叙述就好累 你们要移民可以 但请小家庭自己独立 不要过份依赖 否则你们就点满忍气吞声的技能

推47楼

很多住海外的华人家庭尤其又只跟华人交往的，会非常传统，人情压力之大不会亚于在台湾

移民但不同住，想住远一点可以推说学区考量，在国外一个小时的车程算普通，总之千万不要同住，宁可住公寓也不要同住

拿人手短吃人嘴软没听过？考虑一下你自己的骨头软不软先

你的岳父母有想要跟你们住吗? 我碰过的例子是长辈希望小家庭自己住, 因为他们独立生活惯了

两家的经济背景感觉差距不小?应该是被看不起我觉得...

爸妈不快乐 小孩怎么会快乐?想想看 如果你是小孩 你想要的是什么?

其实这就是一般台湾媳妇的处境呀～推爬本板全婆媳相关文XD

想靠人家carry就吞下去，反之就留下来，很简单阿

我不会认为你媚外的 我觉得每个人有每个人的选择 我高中同学国外长大的 回来后一直不适应 后来大学"回国"(对她来说台湾不是她的家QQ)去唸 能不能适应看各人 各人有自己选择

你做的是相对安全的决定，单纯为了小孩教育就要去承担已知的风险和压力，真的不划算，好好教养小孩、培养正向积极的人格特质来适应进入台湾教育体系，如果不适应也还有体制外教育方式，真不行都还可以单独送去枫叶国请岳父母照看，寒暑假再回台湾。

我是加拿大华侨，我建议你还是可以搬去，环境真的很好，但是自己租屋不要住一起。那边租房子不贵，比台北便宜多了，光是没有pm2.5就赢一半了。你们有机会就不要浪费，多少人想去都去不了啊！还有我之前也是住多伦多，但是我们要搬回去的话会搬去温哥华，气候比较好，不要住离市区近的话房租都很便宜的！

留台湾吧，台湾教育也没多差啊

这样的岳父母我看你同住很难撑到小孩大了说不定就受不了离婚了，还是待在台湾远离他们吧，这样的生活方式太有压力了

台湾真的不适合养小孩啊... 跟加拿大一比差太多但还是祝福原PO小家庭一切顺利尤其是童年不快乐的太太有了小孩会用心对待弥补自己童年相信你太太一定自我要求很高想当一个好妈妈好太太你能给她的就是多支持然后拜托硬起来"当一个坏女婿"让你老婆知道她现在是有你靠的不用再被爸妈情绪勒索我跟原生家庭爸妈也是有些纠结 但靠我老公慢慢解套了因为我爸妈知道情绪勒索对我有用对我老公没用抗争几次之后慢慢地以你们小家庭为重心吧 加油摆脱情绪勒索本来就不是件容易的事 给你太太拍拍还有如果不得不待在台湾建议可以考虑体制外学校或自学同样也可以享受高品质的教育 之后有机会再推荐给你们加油加油

离题一下 但加拿大就业环境你们真的了解吗?有认识从小加拿大念书后来还是逃来澳洲工作的 大环境也要多看看口袋不够深的中产阶级若为了小孩教育移民 真的很辛苦

其实不要求孩子成绩 花时间陪伴，培养他们的个性特质，不一定要去国外吧?

难道没有不靠他们的移民选择吗那不如留在台湾 以后让小孩靠自己移民吧

忍吧!移民过去还是要靠岳父母

有问题要想办法解决，建议出国，但尽量自主且住远点

如果你们经济能力不错 说真的我不觉得台湾有差到哪里去所有教育的种类中 最重要的是家庭教育 是靠你们自己

不要被什么小孩教育这个念头困住了，美国校园霸凌也很严重而且感觉你们在美国不开心，难道就不会对小孩造成阴影吗

留在台湾 连他们自己的孩子都受不了了 你不是原生家庭的更难适应 更何况说不定他们也会用同样的方式对你的孩子

出国不急，孩子留在台湾把中文学好，至少升小一再过去。最快也4年后再过去，这样你也不用那么快面对岳父母太早去没有中文基础，中文会很烂

我觉得这问题你会想很久，因为你想全拿

父母不快乐 小孩也会不快乐 小孩是看的出来

推楼上

长大一点再去就好啦