每天晚餐吃饭时，我们一家四口常常出现这样的对话
女儿：我第一喜欢是哥哥，第二喜欢是妈妈，第三喜欢是小阿姨，第四喜欢是保姆
阿姨，第五喜欢是舅舅
儿子：我第一喜欢是妹妹，第二喜欢是妈妈，第三喜欢是小阿姨，第四喜欢是保姆
阿姨，第五喜欢是舅舅
女儿：都没有人喜欢爸爸，因为爸爸坏坏~
儿子：对啊对啊~爸爸凶凶
老婆：谁说的，我最喜欢爸爸。(抱~~
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女儿和我在车上这样对话
女儿：我最爱妈妈，妈妈是我的
我：不，妈妈是我的
女儿(大声)：才不是!妈妈是我的!
我：妈妈是我的!
女儿(声嘶力竭)：妈妈是我的!!(快哭了~)
我：不然你自己问妈妈…
女儿：……………(她自己知道，问了会输…哈~)
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上周我和老婆去宜兰骑车，先把两个小孩送回台中娘家，骑完后赶回去娘家
两个小孩看到我们回来，立即冲上来，轮流要我抱着在天空上
然后再去让妈妈抱着…然后才开始跟我们说在娘家看了什么电视
舅舅带他们去田里捞虾子，又玩了什么游戏…
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我：来，小斌，帮爸爸和妈妈拍照
女儿：我也要帮忙拍!
老婆：好~两个人都可以拍，轮流~
然后我和老婆就在各处摆姿势，让他们两个轮流拍“闪照”
落羽松下、北大操场、百货公司试穿衣服、角板山上…
我和老婆在每个景点，都会拍两个人的照片，都由我两个小孩掌镜
老大才八岁，就可以拿着F2微单眼，帮我们两个挑个好角度拍照
让我PO在FB上时，许多人以为我们夫妻又丢下两个小孩去放闪
事实上却是由我们两个小孩掌镜的
然后在每个景点走时，我牵着老婆，儿子和女儿也会手牵手，沿路像极两对小情侣
然后会在一整天的旅游后，儿子会主动说：谢谢爸爸妈妈带我们出来玩。谢谢爸爸
买蛋卷给我吃。
第一次他主动说时，是在四岁左右，我们带他去内湾老街
傍晚了坐在长阶梯上，吃著蛋卷时，他主动说的，我们吓了一跳
抱着他说，爸妈超开心的
从此，那就成了两个小孩会主动说的话了
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晚餐吃完后，老婆切了他们爱的水果，我在后面洗碗，洗好出来
两个小孩会主动说：爸爸，这是留给你的
如果是女儿很爱的，比如说樱桃，她会再补一句，可是爸爸我还想再吃耶
我会跟他说，你可以再吃一个，但还是要留给爸爸。
然后两个小孩会很开心地再一人吃一个，但还是会留给我。
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我很清楚在我们家庭中，妈妈是会陪他们玩乐、说故事、画图、听音乐的角色
我会陪他们看书、骑车、打球，但我更是维持住他们常规的重要防线
两个小孩会以任性、耍赖和哭闹，来对待妈妈以获得他们想要的
但是在我面前完全不敢，因为他们都经历过，哭闹了一个半小时
我不打小孩，但是我非常非常坚持，坚持再怎么哭闹，还是得完成我的要求
所以最后他们仍然是得跟我妥协(好好把不爱吃的饭吃完，或者把作业完成)
一开始我岳父母和我妈妈都非常不认同，觉得我太严格
但随着小孩长大，他们总是能很自动的坐好吃完饭、整理好自己的房间、写好作业
对比于我小姨子的小孩的追着跑才能吃完饭、挑食
我的岳父母和我妈妈改而很认同我的教育方式
我知道这便得牺牲，孩子会觉得我很凶
但我可以藉著陪孩子聊天、抱他们、一起打球、一起骑车来培养感情
因此，小孩和我很亲，会赖在我身上，主动要我抱抱，即使已经小二了
小孩也因为看到我会主动洗碗、晒衣服、折衣服、整理家里
对于做家事是很愿意主动做，甚至视为是游戏的
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这位女士，分享这些，是想告诉你，在家庭中，夫妻的角色本来就不太相同
教育理念不同，不一定是坏事，协调的好，反而是一种和谐的和声
严格或慈爱，都可以是家庭教育的一环
重点在夫妻两个人之间，是否有爱彼此的心，是否将对彼此的爱给明白表达出来
当你们之间的爱是乐于表达出来的，孩子们会明显的感受到
合理而严格的划出一条线，让孩子知道自己可以做什么，不能做什么
他们会有安全感，因为他们知道不踩到这条底线，自己就可以咨意试探
而夫妻间的感情、沟通良好，会让孩子学习到怎么爱，包括对待自己的手足
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我来自一个暴力而破碎的家庭，因此我曾接受了整整三年的咨商
老师告诉过我一句话：婚姻中谈的是情，而不是对错
年轻时我不以为然，总认为谁对谁错，当然很重要
但当我进入婚姻后，我才发现老师的话真是智慧
谁钱赚得多谁赚得少，重要吗?(我家主要收入是我)
谁家事做得多，谁做多少，重要吗?
(我家是我在洗碗，洗衣服、折衣服…老婆说：谢谢我总是把没人想做的担起来做)
我的个性比较急、也比较理智、比较积极
老婆的步调比较慢，也比较会对自己好，所以都是我拉着他一起上健身房、一起骑车
而由她规划每星期的家庭活动要去哪玩
当然，这不代表我们没有摩擦，也不代表我的小孩不会让我们生气
只是我从来不以“你对我错”，谁得先跟谁低头来处理事件
往往，是我在冷静下来后，紧紧抱住我老婆，然后再慢慢把话说开
两个人有爱，就能克服很多事!!
如果没有爱，那不如就各走各的路了吧…
人生很长，不用彼此互相折磨到地久天长。
你问说，是不是处女，重要吗?
我想，或许觉得重要的人，要的是那片处女膜，而不是爱…
祝福你们，一路顺畅
※ 引述《s89227 (Kei)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 事情的开端
: 昨天下午与先生在电话中沟通孩子的教养问题，我先生觉得我应该道歉，因为我没教育好
: 小孩子。以下是前一晚睡前的对话过程：
: 小孩：我最爱妈妈了 (开始撒娇)
: 先生：那有没有爱爸爸
: 小孩：我不喜欢爸爸，
: 先生：那我不买玩具给妳了，我爱买东西给同学***
: 小孩：那你就去住***他们家
: 我：你最好说到做到(我随口说一句，实在是因为一直不满他用物质威胁小孩子)先生：这
: 样就没人开车带妳出去玩
: 小孩：妈妈可以陪我玩，一边转头抱我
: 先生：妈妈不会开车载你出去
: 我：妈妈不开车，也可以带你出去玩(他真的很爱酸我，拿了驾照却不敢开车)
: 结果接下来，我先生就大怒，飙我不会教育小孩，很可耻之类的话，然后就说：这么厉害
: ，晚上小孩自己带她去上厕所，尿床他也不会帮忙处理(这过程，我都没有回他话)。
: 果然，小孩也不负他望，就半夜尿湿了，我被他点醒，他摆明不插手，我就自己来，我也
: 是默默安静处理。
: 先生一直以来只要有争吵，都觉得我应该要第一时间跟他道歉
: 如果他不爽，就算他当下讲话很刺耳，我也必须要跟他道歉
: 以前，我总是很怕面对这样的冲突，所以我选择马上低头道歉
: 时间久了，我其实也会很累，也觉得我到底是做错了什么
: 最近的几次，我开始采用当下不回应的方式应对
: 一方面也是因为有小孩子在，我也不想在孩子面前争吵
: 不过这样的方式，让他更加火大
: 昨天下午，一开始他打电话来也是充满不爽，质问我到底要不要道歉？我就说如果是为了
: 我一开始没有阻止小孩子的话，我很抱歉。但是我真的觉得他用这种方式逼迫小孩子要说
: 爱他，也很不应该。当然他很不爽，一直飙骂，然后说我最好不要耍心机，像这样小孩比
: 较黏我，以后如果离婚，小孩归我之类的
: 我回他说：我并没有耍什么心机，也没有想到要跟你离婚，我以为我们是针对小孩子教养
: 方式在做讨论，但是你好像跟我的认知不大一样
: 因为他过程中还是在发怒，然后飙骂
: 接下来，我脱口而出：我觉得当我们在讨论这些事情的时候，其实，我都不知道自己还能
: 不能够信任你
: 因为去年九月，他有些行为有些反常，当时我怀疑他有出去嫖(某天回家，手上有针孔，
: 问他，他有点回避的说不小心受伤)，然后担心自己得病之类的(我在他电脑看到他储存某
: 疾病的社群网页)，反常的行为是─我们原本因家庭支出问题会有口角，结果某天他突然
: 跟我说他觉得他自己之前没担负太多家庭责任，今后所有家计他会负责，而我的薪水存下
: 买房。因为太突然了，我觉得很不像他(毕竟他之前对我真的很锱铢必较)，我反而担心他
: 是不是怎么了。再加上，我自己本来也就没有喜欢管控对方金钱，所以我就跟他说目前房
: 租还是我缴，但是其他家庭支出都归他，他也说好。这件事情一直在我心里面，我一直想
: 找机会跟他谈谈，但是一方面觉得突然提起很尴尬，只有几次问他有没有做背叛我的事情
: ，但是他都矢口否认。(我当时想，如果他如果真得病，我也不打算追问下去了；但如果
: 没得病，我希望他对我坦承，并且做出承诺，私自觉得他应该要因为他的行为而有所愧疚
: )。去年九月-十月间，我觉得那阵子他真的很温柔，也会陪小孩子玩，明显陪伴的品质有
: 提升，不会故意讲话带刺之类的，当然对于家庭支出也不会像以前那样锱铢必较。
: 额外一提，我们原本的家庭支出是，小孩子幼儿园由他负担，其他如：房租、生活杂支还
: 有小孩子的保险费、衣物、巧虎刊物等费用我来付。外出吃饭时，一餐他付，一餐我付。
: 他的收入每月大概比我多两万左右，会这样分是因为他还有每月要负担甲乙两地交通费用
: 接近9千。
: 好了，就在我讲了我不知道是否信任他之后，他开始火力全开的说：要翻旧帐吗？ 妳跟
: 我交往前，第一次还不是给别人
: 我当下真的很震惊，我跟他交往初期，我就想两人交往应该完全坦白，我也担心有些人会
: 介意自己的女朋友是不是处女，因此在我们还没有更亲密行为前，我有跟他说之前跟前男
: 友的事情，他也安慰我说没关系。这过程，我也跟他说如果他无法接受这样的我，想就此
: 分手的话我也没关系，会尊重他的决定。但他后来也没有，从此我们也都没提过这话题。
: 其实跟前男友分手是因为我被劈腿，在我大二时发生的，我也因这件事情不断自我折磨，
: 很长一段时间缺乏自信，觉得都是自己不好的关系。我念研究所时，遇到我先生，我跟他
: 提过前段感情让我很伤，本来也觉得无法再尝试新的感情。当时的他，承诺过他不会让我
: 受伤。然后我们交往了近九年步入婚姻，到今年进入第七年，有了一个四岁多的小朋友。
: 他从来没有提过他的介意，我也觉得他很真心爱我，但或许我真的很迟钝，可能他潜意识
: 还是介意的，他还是无法接受。也许可能从我们交往过程就有迹象，他有次争吵时脱口骂
: 我：烂梨子假苹果(台语)。
: 我在交往过程中，只要有争吵也都是我主动求和。可是现在或许多少是因为近来很多次的
: 争吵，我真的觉得都是很小的事情，但他放很大，他就是要我
: 向他低头认错。
: 向他低头认错。
: 现在，我开始有我自己的坚持，我不觉得我有错的事情我就不想回应他。
: 只是，我在想我们还能继续下去? 毕竟他的处女情节始终存在，这些是否也或多或少影响
: 我们的互动了?
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

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推 我儿子也满会嘴巴欺负爸爸的 但他爸爸是追着喂食的我才是坚持自己用餐的那个orz

推推～好久没有这样的温馨文出现了我女儿也很会欺负爸比，但还是很爱爸比XD

这对话让人舒服多了 那种选边站叫人离婚的 根本婚姻版毒瘤

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推 这篇。 回的很棒。

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推s大 婚姻不是选边站 动不动就叫人离婚更是不可取也推原PO 很喜欢这篇的相处模式

好闪好棒的分享

推！夫妻相爱是家庭幸福的根基

以这篇为例 老婆的态度真的很重要 一定要让孩子知道妈妈是爱爸爸的 如果孩子说:爸爸凶凶 老婆还在一旁附附和 这样孩子很容易会不尊重爸爸 孩子模仿力是很强的

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推 家里相处模式就该这样!不是在儿女面前互相吐嘲对方!

好感人的一篇

谢谢你提供这么棒的家庭相处方式

很有智慧的一篇文！ 推

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你跟太太都很棒耶

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赞成婚姻谈的是情，而非对错

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这篇其实说到婚姻整个重点 赞

女儿:第四喜欢是保姆。爸:淦，快搬家!把拔没有请保姆。

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大推这篇 讨厌那种拿小孩当靠山要胁先先的太太

我的小孩常说：妈妈最爱的是我们，可是爸爸比较爱妈妈

本篇正解

好棒的家庭！推你劳心劳力！

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大家人真好，这文章换到婚姻版早嘘爆了

看到楼上我还在想说不对我应该是在婚姻版啊0.0?

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原来这里不是婚姻版呀XDDDD

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推！跟小孩抢妈妈也太可爱了吧XD

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婚姻版看了2～3年 最棒的一篇文章 谢谢你。

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我看你的下一篇，我想收回我的赞了。育儿方式我不予置评，希望你孩子长大了再来说有多好。

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推你的智慧，跟咨商解决问题，谢谢分享

先看育儿再看这篇 觉得你是好丈夫爸爸 只是作法有点激烈吓到版友了XD

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假如老婆说要杀你全家，不必讨论对错?

sweet~

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