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事情的开端
昨天下午与先生在电话中沟通孩子的教养问题，我先生觉得我应该道歉，因为我没教育好
小孩子。以下是前一晚睡前的对话过程：
小孩：我最爱妈妈了 (开始撒娇)
先生：那有没有爱爸爸
小孩：我不喜欢爸爸，
先生：那我不买玩具给妳了，我爱买东西给同学***
小孩：那你就去住***他们家
我：你最好说到做到(我随口说一句，实在是因为一直不满他用物质威胁小孩子)先生：这
样就没人开车带妳出去玩
小孩：妈妈可以陪我玩，一边转头抱我
先生：妈妈不会开车载你出去
我：妈妈不开车，也可以带你出去玩(他真的很爱酸我，拿了驾照却不敢开车)
结果接下来，我先生就大怒，飙我不会教育小孩，很可耻之类的话，然后就说：这么厉害
，晚上小孩自己带她去上厕所，尿床他也不会帮忙处理(这过程，我都没有回他话)。
果然，小孩也不负他望，就半夜尿湿了，我被他点醒，他摆明不插手，我就自己来，我也
是默默安静处理。
先生一直以来只要有争吵，都觉得我应该要第一时间跟他道歉
如果他不爽，就算他当下讲话很刺耳，我也必须要跟他道歉
以前，我总是很怕面对这样的冲突，所以我选择马上低头道歉
时间久了，我其实也会很累，也觉得我到底是做错了什么
最近的几次，我开始采用当下不回应的方式应对
一方面也是因为有小孩子在，我也不想在孩子面前争吵
不过这样的方式，让他更加火大
昨天下午，一开始他打电话来也是充满不爽，质问我到底要不要道歉？我就说如果是为了
我一开始没有阻止小孩子的话，我很抱歉。但是我真的觉得他用这种方式逼迫小孩子要说
爱他，也很不应该。当然他很不爽，一直飙骂，然后说我最好不要耍心机，像这样小孩比
较黏我，以后如果离婚，小孩归我之类的
我回他说：我并没有耍什么心机，也没有想到要跟你离婚，我以为我们是针对小孩子教养
方式在做讨论，但是你好像跟我的认知不大一样
因为他过程中还是在发怒，然后飙骂
接下来，我脱口而出：我觉得当我们在讨论这些事情的时候，其实，我都不知道自己还能
不能够信任你
因为去年九月，他有些行为有些反常，当时我怀疑他有出去嫖(某天回家，手上有针孔，
问他，他有点回避的说不小心受伤)，然后担心自己得病之类的(我在他电脑看到他储存某
疾病的社群网页)，反常的行为是─我们原本因家庭支出问题会有口角，结果某天他突然
跟我说他觉得他自己之前没担负太多家庭责任，今后所有家计他会负责，而我的薪水存下
买房。因为太突然了，我觉得很不像他(毕竟他之前对我真的很锱铢必较)，我反而担心他
是不是怎么了。再加上，我自己本来也就没有喜欢管控对方金钱，所以我就跟他说目前房
租还是我缴，但是其他家庭支出都归他，他也说好。这件事情一直在我心里面，我一直想
找机会跟他谈谈，但是一方面觉得突然提起很尴尬，只有几次问他有没有做背叛我的事情
，但是他都矢口否认。(我当时想，如果他如果真得病，我也不打算追问下去了；但如果
没得病，我希望他对我坦承，并且做出承诺，私自觉得他应该要因为他的行为而有所愧疚
)。去年九月-十月间，我觉得那阵子他真的很温柔，也会陪小孩子玩，明显陪伴的品质有
提升，不会故意讲话带刺之类的，当然对于家庭支出也不会像以前那样锱铢必较。
额外一提，我们原本的家庭支出是，小孩子幼儿园由他负担，其他如：房租、生活杂支还
有小孩子的保险费、衣物、巧虎刊物等费用我来付。外出吃饭时，一餐他付，一餐我付。
他的收入每月大概比我多两万左右，会这样分是因为他还有每月要负担甲乙两地交通费用
接近9千。
好了，就在我讲了我不知道是否信任他之后，他开始火力全开的说：要翻旧帐吗？ 妳跟
我交往前，第一次还不是给别人
我当下真的很震惊，我跟他交往初期，我就想两人交往应该完全坦白，我也担心有些人会
介意自己的女朋友是不是处女，因此在我们还没有更亲密行为前，我有跟他说之前跟前男
友的事情，他也安慰我说没关系。这过程，我也跟他说如果他无法接受这样的我，想就此
分手的话我也没关系，会尊重他的决定。但他后来也没有，从此我们也都没提过这话题。
其实跟前男友分手是因为我被劈腿，在我大二时发生的，我也因这件事情不断自我折磨，
很长一段时间缺乏自信，觉得都是自己不好的关系。我念研究所时，遇到我先生，我跟他
提过前段感情让我很伤，本来也觉得无法再尝试新的感情。当时的他，承诺过他不会让我
受伤。然后我们交往了近九年步入婚姻，到今年进入第七年，有了一个四岁多的小朋友。
他从来没有提过他的介意，我也觉得他很真心爱我，但或许我真的很迟钝，可能他潜意识
还是介意的，他还是无法接受。也许可能从我们交往过程就有迹象，他有次争吵时脱口骂
我：烂梨子假苹果(台语)。
我在交往过程中，只要有争吵也都是我主动求和。可是现在或许多少是因为近来很多次的
争吵，我真的觉得都是很小的事情，但他放很大，他就是要我
向他低头认错。
向他低头认错。
现在，我开始有我自己的坚持，我不觉得我有错的事情我就不想回应他。
只是，我在想我们还能继续下去? 毕竟他的处女情节始终存在，这些是否也或多或少影响
我们的互动了?
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所以他跟你交往时是处男吗?不是的话叫屁一个动不动就恼羞成怒的男人 某天会动手我也不会意外的

先不提后面的事情,你前面的事情不就跟很多媳妇抱怨的一样?他们不是都抱怨奶奶跟小孩子说妈妈不好,奶奶比较好 ?

老婆成就是否比老公高？看起来老公因自卑而虚张声势的自大起来…

唉…我以前跟某任交往时也是都先低头，因为爱对方，不希望因为常吵架耗损了彼此的感情，但道歉完等他心情平复之后我会要求他针对他有错的地方也跟我道歉，结果都是我一直先低头，直到有天我醒了，认清一个事实：谁在乎谁倒楣。所以我不再先道歉了，最后就变成他低头了，但其实他不知道我不先道歉是因为我真的已经不在乎他了。所以你只要比他更不在乎你就赢了。

讲妳前男友那些真的很不好 可是小朋友那段 我觉得妳当下可以跟小孩说 爸爸也很爱妳啊 类似这样 可能会比吐他好吧

我觉得你要指正他用物质诱导小孩说爱 你要私下跟他

前面跟小孩对话那边我觉得妳是提油救火，觉得他的对话很不妥妳也跟他起哄了。为何不能正面一点？像是：但是爸爸很爱你，如果你忘了爱他，他会伤心。之类～

中 就管不起来了 这些劝导应该是你平常要跟他私谈的..

交往时就该过滤掉的对象 你搞到结婚 真是脑子进水然后小孩(尤其男生)呛说不爱爸爸根本很常见好吗~~你的回应有问题 当下就该制止先生跟儿子的吵架

这太太根本神回应 完全提油救火

跟小孩对话那断是你不对，后面我想问你老公是处男吗？不是的话凭什么处女情节？

一码归一码，小孩那件事你真的很嘴。这时候你应该说爸爸也很爱你，而不是更加分化他们的关系吧，根本就会让你孩子觉得他说这种伤人的话是对的。想叫老公调整以物质交换应该私下说吧！

半斤八两

中间你怀疑他去嫖或染病的，你都不考虑问清楚吗？万一真的染病不用积极治疗吗？不怕传染给你或小孩？

但我觉得 婚前就对你呛烂梨子假苹果的男人 你还能跟他结婚 有此遭遇真的是自找活该的 又不是婚前骗你婚前他就摆明瞧不起你鄙视你没有处女膜了 你还硬要嫁他

如果我是你老公我也会很火大。而且隔天的电话的确是你先翻旧帐的没错啊！我完全不懂为什么跟孩子之间有关的争吵需要扯到去年那件事，况且你也没证据，看起来你当时也决定让他过去了，现在吵架再提起来是哪招？孩子那件事你先嘴他，隔天吵架你又刺他，你还期望吵架有好话？

你们利用小孩在较劲，导致后面两人怒气全开处理事情的话可以尽量替对方讲话会改善很多对自己越亲近的人说出来的话会更伤人

明明就是爸爸很过分，威胁小孩的语气很不可取小孩都被他吓到尿床，真的很糟糕

这件事本来就是妳的错，不应该在小孩子面前这样说。你要讨 的是这次的争吵，不需要拿之前的事出来救援，他以前

如果其他不谈，针对你们一开始跟小孩的对话，我真的觉得你的话会令我很火大…小孩都说不爱爸爸，你老公心里一定很受伤，你还这样

爸爸也许用物质威胁不太恰当，但妳的回应更失当，你可以跟孩子好好讲之后在跟老公沟通。妳这po文东扯西扯就是要让大家认为妳老公是个烂人就是了。可以就事论事就好吗？妳这样说确实不恰当

不是一家人，不进一家门。。。

道歉就好好道歉，不是轻描淡写“我很抱歉...”，后面一大

孩子那段你跟你老公都有问题 但先翻旧帐的人是你唷 你是不是吵架吵不赢的时候就开始转移话题呢 这招对你好像也不太有利耶就不能就事论事吗 为什么要翻旧帐

串“但是...”来指责对方，到完歉先生接受后再来讨论先

两人脾气都很硬，加上以后你们铁定会疯狂提旧帐

讲一大堆场面话 “但是”之后才是重点这大家都知道呵呵

你希望你的孩子不爱爸爸？不然就不该那样接话。

看前面的对话,我觉得妳很糟糕,换作我也会火大

就事论事，你跟孩子那样讲真的不对，口气已经是跟先生在竞争。如果不满意先生用物质威胁孩子可以直说，不要在孩子面前竞争谁对孩子好

一码归一码，夫妻事夫妻解决，别扯进孩子。

孩子还小，要教他们爸爸跟妈妈是一样重要的前面的叙述很像是在教小孩要选边站，难怪爸爸发怒

你先生因为觉得自己不是妳的第一个男人，（潜意识）认为妳亏欠他，所以很多事情都要妳道歉……妳可以忍一辈子吗？

后面提一大篇新仇旧恨可以看得出来妳很爱翻旧帐，虽然我不认同妳先生的为人处世，但不代表你就是对的

孩子的问题，妳虽没有处理得很好，罪过也没那么大，妳自己好好想想，他这样夸大发怒的情况多不多……

媳妇嘛，只能跟妈妈外公外婆好，其他随便啦！

觉得你回话有离间父子（女）关系，听到小孩比较黏你也沾沾自喜看好戏的心态，这样真的很糟糕，都是一家人何必搞这种心机？

你可以忍一辈子就忍吧还有性病,太恶了

小孩不是被吓到尿床吧 如果我女儿这样 我老公绝对站在我这 纠正孩子的话 而不是像原波故意挑拨 跟老公吵架也是刚好而已

他自己性病，有什么资格说别人是奥梨？他才烂梨

傻孩子！那是因为妳当初表现的很介意，他因而知道妳的最痛点在那里，故意戳妳，真的满坏心的！姑且不论他介不介意，既然知道妳在乎，甚至自残形秽（其实完全没必要），他还故意，可见妳也该多为自己想想了......唉

什么年代了还在处女情节，无言!!

在小孩面前 可以用亲情引导的 例如爸爸也会陪你玩啊 我们三个一起玩最好之类的 不希望用物质方面私下和老公说就好了然后 看到去嫖我觉得可以结案了（你要不要也去做过检查？） 你介意觉得不想忍就离婚 愿意忍 就这样但是 这种人明显就是看不起你 情绪控管又有问题这种人真的要跟他继续走下去吗？

你的问题，为何跟这样的人你也可以走到结婚会骂你假苹果的烂人，婚前就该分手

可耻的是他拿玩具诱惑小孩跟恼羞成怒这部分

妳可以对妳老公产生不信任甚至可以说妳不爱他了，但妳不该把自己对老公的情绪带给小孩

但这个妈妈 我要告诉妳的是 父母爱孩子 孩子也爱父母

都什么时代了还处女不处女的，拜托婚前ㄧ定要多试车吧，不比较哪知道好坏

我身边的例子 没有小孩不爱爸爸的 妳该做的是润滑部分 而不是火上加油或说气化哦

同意，现在还在讲这些，真有时光错置之感

用眼神先制止老公 再跟女儿说 爸爸生气了 怎么办先诱导女儿同理爸爸爱她的心 再事后劝老公不要这样

男方可能情绪管理有问题+1

感觉是不同的事情～小孩教养可以父母私下讨论应对方式 说爸爸也爱你之类的（但感觉他很容易生气…），乱骂老婆很糟糕，到底有没去嫖需要讲清楚，扯处女情节很无聊

在教育小孩来看 你老公他自己是有好到哪去撇开他情绪问题 用那种方式攻击妳 真的很烂 叫他去咨商如果他不愿意 这个婚姻没有必要继续 因为你被看不起跟你有没有当他跟孩子之间的润滑一点关系也没有

事情一件件处理 1.孩子部份，我觉得妳白目 先生明明就是暴怒人还跟小孩拉队伍，摆明讨骂唉 不往下看我还以为你们闪婚的

好登对的一对

所以到底为什么小孩不喜欢爸爸？

2.旧帐这时候翻 是打算一次清算的意思？如果没有要离还是免了吧 吵这么多件到时又低头道歉更让他看不起妳感觉 9年交往都没好好认识这个人

觉得你对小孩的说的话非常白目

后面你提的新愁旧恨的确老公很可恶 但光就最前面和孩子的对话的确是你错了 孩子不爱爸爸你竟然是帮腔酸老公说了做不到&妈妈带你出去玩 应该是跟孩子说爸爸很爱你或者说可是妈妈好爱爸爸 你也一起爱爸爸好吗？ 单就文章标题 你的确是教育失当要跟他道歉啊

现在还有处女情节真是让人大开眼界，不过第一段应该就要制止小孩的对话了，不管怎样听到自己小孩说不爱他一定很伤心

不 我觉得从一开头的小孩对话 你也不爱你先生 甚至是

别的不提，妳对小孩的回应确实不妥。

其实我觉得都是你开的头，有种争输赢的感觉，乱讲话后又要翻旧帐，两个人都想要赢，之前你还会想要让事情结束而道歉，而现在你变了你想要赢

当小孩说不喜欢爸爸的时候我都马上说不可以这样讲，爸爸听了会很难过！

自己先抱薪救火你也知道他想听小孩说爱他，你根本故意的

推楼上！

吵架也是你先翻旧帐，他当然也能翻旧帐啊？双方都只说认为对方亏欠自己的事，你们的孩子真可怜

调整说话方式，在小孩面前多说爸爸好话其实就改善了如果你连帮说好话都不肯，你们之间问题已经很严重了

先生脑羞是他的问题，但你也没必要接说不开车也可以带孩子出去玩...

妳可以事后跟丈夫讲，而不是当孩子的面洗他的脸。人对人之间一定都会多多少少对对方不满，是爱包容了这些妳先洗丈夫的脸，消耗掉他对你的爱，再来说他不接受妳

这就是在争输赢 他受伤 所以找你痛的点 抓到了 猛攻刚好他知道你脆弱的地方在哪囉 所以攻击你 让你跟他一样

公主病就是“你爱我就要包容我的全部”后的各种任性行为

其实如果有一方生气 另一方先闭嘴就是了 这方法有用但是很难做到

我觉得你老公很过份

你在孩子面前攻击他,他用你在意的点回击你,2个刚好而已

请不要再把小孩牵扯进来,如果孩子和爸爸的感情不好,妳会觉得开心. 那真的要多想想,妳爱的是孩子,还是妳自己!爸爸看来真的也是有很多不好且幼稚的处理方式(小孩说不爱他,他反而用威胁的方式回应..) 感觉他是习惯用物质面来表示爱的人? 你们两人的关系,彼此要竞争孩子往自己靠的心态,反应了妳们内心世界越来越远.而使用"我不觉得我有错的事情我就不想回应他"回应对方,只会让事情变得更糟!(对方看来是不能接受冷暴力,一定要得到回应(道歉)的人.建议你们赶紧去咨商,平静的谈看看吧

跟小孩讲话很白目

虽然老公很差劲，但妈妈在女儿面前对爸爸的态度太差，女儿应该会说出讨厌爸爸的话来迎合妳

好烂的家庭教育，两个人怎么会在小孩面前这样对话硬把老公惹生气，然后再说老公爱生气，真是没必要明明跟小孩讲一句"我很喜欢爸爸耶，你真的不喜欢爸爸喔，那我要独占爸爸囉"然后扑倒老公亲一下你用刺猬态度对你老公，他当然也用这种态度对你，恶性循环你不改善自己的沟通能力，两个人只是互揭疮疤罢了至于怀疑他这点，要嘛就找证据，何必无谓的蔓延到其他问题

前面小孩那段完全是你不对，你应该引导孩子，不是让事情变成后面那样

为什么前面写一堆问题 结论中的重点问题是老公存在处女情节...

你真的不太会教小孩...

我觉得先生讲妳前男友、嫌妳非处女真的很糟糕。但妳在孩子面前的回话也蛮差劲的！

吵架没好话 纯嘘你对小孩的应对好烂 母亲自己助长父女裂痕

跟这样的人走到结婚生小孩是为何？他就是幼稚又看不起你，现在因为小孩比较黏你就森77，你们到底交往干嘛的？期待他婚后会瞬间长大变好男人？然后妳回小孩话那边也是各种看不起他，互相看不起到底还在一起干嘛？为了小孩的人格发展好好思考一下好吗？你们真的有相爱吗？像两个不服输的在争输赢= =妳自己宠坏他让他变老屁孩，然后现在说妳也会累……⊙_⊙

什么锅配什么盖...

其实因为你不信任他 所以讲话都会带刺 那他当然也被挑起难道妳听到小孩那句 我不喜欢爸爸 妳很开心吗?? 这个心态已经很有问题了 激到别人翻旧帐再来震惊 好像是自找苦吃吧

我看了什么，2017年还有人在意处女膜？！

他晚上帮小孩做事 换来小孩一句我不喜欢爸爸 妳也无感只看先生不满妳意的地方 这样是要如何继续相处下去?

前面小孩那段你问题更大....而且回应的让人看了想打你，后面说的你老公也很糟...半斤八两吧

从本篇文章来说妳扯得比较远...

小孩事件本来就是妳不对，在小孩面前讲这种不得体的话，道歉却又翻旧帐，是摆明想吵架吗？先生有没有乱来也只是妳自己的假想猜测，既然当初没求证，现在扯信任问题要干嘛？先生气急揭妳旧伤也不意外，半斤八两

两个都白目+1

两人对孩子的教育都不妥。他一直看不起你，你对他已无信任…。以后还有得吵…Y

从孩子的事，看得出来你们夫妻感情不好。

小孩事件是妳不对

你先生有语言暴力和情绪暴力现象...好奇你怎会嫁他?

小孩的事是妳不对对老公的质疑是一回事，除非妳是真的要离婚并带走小孩，不然不该分化爸爸和小孩之间的关系

你前面跟小孩讲话那一段，真的是有问题啊！

先思考妳上一步怎么道歉吧妳

应该不是处女情结都交往九年结婚了...实在话我觉得男人腻了 建议应该去做婚姻咨询 先检查俩人的心态

前面对话是妳不对啊，根本想让孩子跟爸爸变得更不亲谁不会火大，后面那边还是妳的问题，婚前就对妳说出歧视非处女的话妳还结婚根本脑袋进水

一开始的对话妳真的处理的很糟糕，好像故意否定父亲存在的必要性，难怪妳先生会爆气！

又一对奇葩...日子过太爽吗？

你老公不成熟，但你也是，不然你也不会选他

小孩不喜欢爸爸很严重 妳还不帮他觉得妳也非常不成熟

我老公如果跟我说奥梨假苹果，立马出局！超难听！所以他自己是处男吗？恶心

小孩子讲话应该是学你吧...你跟老公半斤八两

中间妳对先生的质疑，对方没有正面否认哦...还有点恼羞成怒的感觉...

在孩子面前是你不对

这男的有语言暴力的问题，而且翻这种旧帐（如果非处女是帐）来算，根本人格都有问题至于小孩对话那段我觉得妳本身也有语言暴力的潜力

一码归一码，妳让小孩这样跟爸爸讲话真的非常不妥

离婚办一办吧，这种男人只会变本加厉

你的脾气好像越来越像你先生欸

语言上...你们半斤八两!是这样教孩子讲话的吗?

前半妳为何要继续煽动小孩讨厌爸爸喜欢妳啊...

至于交往就坦白不是处女，老公还因生气翻这种旧帐!很差劲!!那请问他自己是处男吗?跟妳做爱时，他没爽到吗?莫名其妙!!你们沟通讲话的方式若不改，下一步迟早是离婚收场

你们以后会把小孩当筹码看

。你们双方都要彼此低头认错道歉!(又有位可怜的孩子 哀)

你老公跟小孩对话，你自己却在旁边煽风点火还好意思？

妳一开始就在挑拨孩子跟先生的感情了啊 我真的不理解你为什么要这样做 为什么不回答 “可是爸爸很爱你耶 你尿床还帮你擦擦” 让孩子学会感谢呢？妳这种教养方式以后小孩会复制不快乐的人生

看完觉得你家孩子还是给别人教好了！父母都超级幼稚，小孩以后也有样学样就完蛋了！你是嫉妒小孩跟爸爸好是吗？唉....

你也差不多啦

其实我看不懂妳老公说买玩具那段怎么了耶，而且平常当爸爸的有帮小孩弄尿床那些事，却被孩子说不喜欢，不管是当妈的还是当爸的，听到都会很难过吧

你可能要想像什么样的生活跟健康状况是对你跟小孩好的吧

看完第一段就觉得妳有错 怎么可以这样教小孩

你老公不是个适合妳的人，可以开始不动声色蒐证

看前面就看不下去了 这种人耐不住相处

先生也有错

跟小孩这段是你错好像在分化小孩爸爸

他度量很小很让人受不了

也太幼稚，你们俩都对自己很没自信齁

.....在小孩面前的互动太可怕了

讲这种话 在这种话术下生活 生活品质真差

看了这篇文，谁爱翻旧帐应该很清楚了...

傻B...呛出"你第一次又不是给我"这句就输了

我好讨厌你，也讨厌你小孩～

小孩教成这样宁愿离婚小孩也给女方带走，不然下班看到这两个一搭一唱就饱了

第一段小孩那边你真的超白目 我是你先生我也会很生气有这么不会说话?!

手上有针孔跟嫖有什么关系 有人知道吗？

觉得你完全不顾先生的面子，连在小孩面前也不断打脸他。吵架时扯你前男友干什么？你这样一样是甩你老公的脸，你老公搬出第一次不是给他也是盛怒之下捍卫自己所剩无几的尊严罢了。我是旁人都觉得你老公真可怜，要跟一个看不起他的老婆生活

你回应很不好啊。正常不是会跟小朋友说爸爸很爱你之类的话吗？怎么会更分化他们啊？我家小朋友说类似的话我都会当场跟他说爸爸最爱他，不可以这样说爸爸会难过饿...父母在小孩心里面的地位要从小建立好你这样只会让小孩以为自己这样很对，妈妈给他靠，他很骄傲...

我跟你说这是典型的恼羞成怒,问到重点就转移焦点偷换话题..真相其实他只是没说明而已态度已经说明了..RIP然后你在小孩面前的表现是猪队友

他真的爱你吗?

你们吵架互相攻击说出的话代表你们真实想法了

一码归一码，小孩子的事情你用其他的方式可以做的更好

小孩子那一段，换作我是妳先生也会气炸

我是男生啦,我觉得小孩那段在夫妻感情好其实没什么,偶尔互相吐吐嘈,小孩也还蛮开心的,至少我家是这样 = =##所以夫妻感情不好是主因,小孩那个真的没什么,我个人觉得。

小孩那段是妳的错！后面都多说的

吐槽没什么+1，主因是平时感情就不好了

这种老公，妳自找的

小孩那个部分就是你的错, 你讲那么多在我看来就是做错事不认错阿...而且翻旧帐这件事, 不也是你先翻的吗?

第一段不好，你们状况看起来就不是吐槽开玩笑，妳是真的希望小孩不喜欢爸爸，妳的回话很呛也很酸，两个大人抢一个小孩...

针孔？吸毒还是治病？这个我不行

...0.0 你们的互动怎么都那么奇怪啊小孩不喜欢爸爸，为什么不是问他为什么不喜欢爸爸呢?一个一直威胁小孩，一个一直帮小孩呛声...怎么会这样另外就小孩的反应，让我觉得妳平常到底跟小孩教了什么啊...

前面那段 你真的满白目 感觉在挑拨小孩与爸爸之间的感情 楼上很多推文都提供了很多好的意见

你先生是几岁啊？感觉没用理智在讨论事情呀 后来的言论更夸张了什么第一次给别人翻旧帐这类的

你们夫妻俩一直都这么针锋相对吗？

你的错真的很大，如果只会认错却不会改错，认错半天也没用，亏你先生还有耐心

你这妈妈会不会太可怕又心机，小孩还多小你就搧风点火要支持他不爱爸爸，你有把你先生当一家人吗？什么针头那些，完全也只是你的猜测，你先做错事又爱翻旧账，完全无法帮你说话

有事吗妳？

事实证明男人再怎么渣都还是有一个笨蛋不离不弃

呃-请问针孔跟嫖的关系是？？（对不起我离题了

其实从第一段来看 可能妳内心深处对先生很多不满吧?

同意楼上，原po是否心机去挑拨父子感情倒未必（大家倒是猛攻这段），搞不好积了什么怨过了（！？）怎么看都觉得后面很夸张，说原po白目事后提，或许有可能那个当下的感情或互动是不能说的，人的关系有时候不是直线的，我怎么觉得先生恼休程度非常高，是不是该健康检查一下啊，还有那种羞辱的话，真该。。。还有回复什么“认了半天错”，我还以为原po先生来了欸，讲得很了解一样

我是过来人了！建议原po和老公一起去看心理医生!有时常常吵架生气 ，只会更惨 情绪管理也会更糟!

你们还有小孩的对话，真的很欠嘘，都不用检讨自己吗?

前面孩子那段明显就是妳的错，竟然有妈妈希望孩子跟爸爸感情不好的...后面整个看不下去，孩子有这种爸妈好倒楣

怒嘘你们这对不合格的父母

妳如果要指正老公 不应该是用呛他的方式 让他在小孩面前完全没爸爸的样子

处女情结真的有毛病,虽然小朋友那里处理不好，不过你老公也不认错还飙骂，脾气不好长远来说很累

你老公精神的言语暴力颇严重。你太单纯了。

你跟小孩说的那个话我也会火大另外趁吵架翻旧帐干嘛，一码都处理不完还再加上一码，你老公的反应不意外，夫妻吵架不是输赢，没必要谁胜谁负