有可能是因为我还不懂什么叫爱，所以我觉得因为爱生小孩很可怕
一、
我认为养育小孩重点不是有没有爱，是有没有认知
认知你想怎样陪伴小孩，陪伴多久，要付出什么，你又预期回收什么？
我认知小孩绝对会剥夺我几乎所有的时间、心力、往后二十年的人生
我现在可以打理家里，等著工时超长的另一伴回家安慰他、聊天
有了小孩，绝对是陪小孩，谁还有时间心情管另一伴上班怎样、心情沮丧
我陪小孩，你整理家务，不然就是相反
（什么停机、没有心思经营夫妻感情，我早讲明了，保证没有）
在讨论对小孩有没有爱之前，要不要先讨论看看夫妻要怎么共同养育小孩？
从怀孕前，双方将自己的身体调养到最适当，并维持三年以上确定代谢
怀孕中所有可能的风险、应注意事项
流产、妊娠的风险、月子中心、剖腹、无痛
一岁前三岁前五岁前七岁前小学中学高中大学就业，双方在这些方面有没有共识
长辈的育儿常识、谁是主照顾者
不要孩子出生了才争执要送哪个小学，要不要要求小孩的成绩，小孩成绩不好要怪谁，小
孩要不要学游泳、钢琴
孩子被霸凌了怎么办、孩子是异性恋怎么办、孩子青春期怎么办
起码育儿参考书翻个几轮，双方有基本基本的共识
当然，事情计画赶不上变化，但起码也有个计画吧！
最后
配合当代让孩子自主的风气，就是孩子有一天想要发展自我了，我就包袱收收的在老家默
默的用FB看他发展自我，保证不干涉他的职涯、情涯、生涯，只做坚强的后盾
当然，要准备充实的老年活动以免小孩担心，此辈子的养老退休丧葬费也要先准备。
我认为上述不是一句“有爱”就可以解决的
如果是抱持着有爱生下来试试看的态度也是不错，生命自然会找到出路
那也不用太烦恼，反正就试试看。
二、
孩子绝对是夫妻关系的杀手“之一”
虽然说关系中，三方关系比二方关系容易维持，
虽然说有共同核心关系比较容易维持，
但所谓“维持”...
我认识的长辈，中年后夫妻关系我能称得上不被孩子影响的只有三对
其他什么热恋十年，当初父母不让结婚还割腕，婚后十年依然热恋
孩子出生后不到三岁，光是小孩要不要穿拖鞋、要不要抢学区、先修班、要不要吃蜂胶…
吵了十年现在为了小孩死撑不离婚
我随便可以举出上百例，因为孩子回不去了的夫妻关系。
没有孩子的夫妻可以花十几个钟头互相理解，培养感情
有了孩子（看看妈宝版众多忧郁的父母），你连互相招呼的力气都没有
更何况三方关系中，一方自然而然是在另两方矛盾中寻求最大利益
所以第一点对孩子有没有共识是重点
三、
我是想要小孩的那方，我从很小就喜欢小孩子，认识我的人也都预期我未来会生育
从小学我就能独立照顾比我小的孩子，也为了实习到托婴打工
但是我知道我没有能力独立扶养小孩，所以我需要另一伴全心全意的协助
一开始我与伴侣交往，就明讲我未来要小孩，伴侣当时只回“好阿”
我就知道他没有深思过
这几年只要我看到有关育儿的资讯，从孕前到孩子三十岁的，相关资料都给他看
他光看孕前、孕中、孕后就从可有可无到打死不生
可以参考前阵子知乎很有名丈夫是孩子的主照顾
看你老公想生小孩的原因是什么，他有没有这个认知要担任主照顾者
最想要的就要负责
（我也看过很多人生之前说的很漂亮，如果是我的孩子我就会如何照顾他
不用说孩子生病，有的连孩子大便都不敢擦
更不用说成长过程种种大小事）
我花了很多时间厘清为什么我想要小孩，我喜欢一对一的亲密关系，此生我想照顾陪伴一
个人，过往世俗告诉我这叫孩子，现在我的伴侣告诉我那个人就是他。
（反正我现在也不到标准，还在增进自己的能力，以后再看看）
讨论是否生育也是讨论夫妻对这辈子生活的共识
趁早厘清相信你对于夫妻关系也会更有安全感