是否同意记者抄文：NO
因为已经30岁了 先生又是长子
近来开始被长辈催生 毕竟快变高龄产妇了
先生的人生规划中是有小孩的 只是没有急着马上生
于是我最近仔细想了想自己不想不生小孩的原因
先生基本上是比我还想要孩子的
我本身是教职 虽然不喜欢孩子不想生
(不喜欢的原因可能是因为童年阴影 我爸妈都不爱我
我妈还会说要不是当初怀了我早就离婚了)
但我自认是个负责的好老师 花了非常多精力在学生的品德教育上
而学生至少放学就回到自己的家了
家庭的影响远大于学校教育的影响
身为教师也只能建议家长较适当的管教方式
最后要怎么做也只能看家长自己的造化了
若是自己的孩子却是要负责一辈子的
深知要教好一个孩子要付出非常大的心力
在学校筋疲力尽后的我真的做得到吗?......我好害怕
加上我非常的爱我先生
因为缺乏爸妈的爱 所以我非常没有安全感
非常的需要爱情 所以算是很依赖先生的
我甚至会想
如果生的是女儿 女儿就会把老公的爱分掉了
就算生的不是女儿 如果爱吵闹或是学坏了老公就会不开心
老公不开心就会容易吵架 容易吵架可能就容易离婚
如果离婚了 我会更恨孩子吧...那我干嘛生他呢
大家都说生了就会爱
但是如果生了还是不爱怎么办呢
然后我会变成我讨厌的我爸妈那种乱生孩子的人
一辈子得不到妈妈的爱的那种痛...
我明明是最懂得啊...
如果因为孩子先生不爱我了 我会活不下去吧
想着想着 又想哭了...
眼泪又不争气的流下来了...

嘘文不知道在崩溃什么 厂厂硬要人家跟着你的看法走 不一样就该鞭厂厂

了想要小孩的老公 那么把自己的心态调整好 就是妳目前的工作了 去跟心理医生谈吧 以免复制了妳妈的人生等妳把心态调整正常 妳才能理解 爱是不会越分越少的

我也不想有其他人来跟我分享老公的爱

妳像妳妈 所以目前状态的确不适合有小孩 但妳既然选择

我懂耶 那种一辈子都不被母亲爱所遗留的伤害我内心一直很扭曲 直到遇见给我满满的爱的老公才比较好我也不爱小孩是因为我自己内心根本就还是小孩

然后妳不用勉强自己要去原谅妈妈,伤害就是伤害,单纯想着要怎么帮助自己,让自己感受更好.恐惧更少就好了大家也不要太苛求她,因为她的妈妈是这样,世界上真的会有不安全感严重到会忌妒女儿的妈妈,有本书叫"妈妈的公主病"推荐原PO去买来看,我觉得妳的灵魂在帮妳,因为如果妳没思考到这些事,妳以现在的状态生了大概就是复制妳妈妈的模式了妳的爱会因为不安全感没办法很顺利地传达给小孩,所以,现在是个契机!我也有一个怪怪的妈妈,知道那种困惑的苦,祝福妳

我也是非常没安全感 家庭因素的关系，认为这世界到最后只剩下自己，不太可能有人会陪自己终老，现在所经历的就是个过程，就算没有了谁,地球还是在转啊

我感受到的是妳在自责,也给自己很高的要求,怕自己不爱孩子我自己也当过老师,我看到妳对孩子的付出叙述.想跟你说我觉得真正不爱孩子的老师是不会像妳那样负责与用尽心力的经济许可再去做些咨商吧,把疑虑跟咨商师说,他们的专业比较不会让妳再寻求解惑帮助时又造成二度伤害

爱自己先 其他再说囉我老公如果不爱孩子 我会不高兴欸 这么辛苦生的我如果有小孩，应该也是爱孩子胜过老公，有好吃的也是他先吃，天气冷也是先帮他穿衣服啊 这挺正常的，因为老公是大人会好好照顾自己，但夫妻总是会恢复到两人模式的

为什么不能老公因为妳生了孩子，感谢妳的辛苦更爱妳呢？或是在养育孩子的过程，因为夫妻一起努力，所以更贴近彼此，更有爱了呢？

先咨商

因为感觉总会生的吧 只是不是现在 所以先在妈宝板问问而且好友怀孕了 也算顺变帮她问便

如果你是因为这样不想生小孩，为何又在妈宝板问顺利生产的祕方呢？

这种事情其实很多啊 只是很多人不会说出来 也不敢拿出来分享 因为有很多帽子会砸在头上还有如果你id是出生年 你还没30岁吧

太多脑补 老公爱不爱你跟小孩子无关

先拍拍，我母亲也是跟你母亲说过一样的话。可是你要想到一件事是，如果你先生想要小孩，可是你不想，倘若因此而争执，该怎么办呢？婚姻是两个人的，沟通和彼此理解很重要，祝福你，你一定会变得更坚强。

你的小剧场好多啊……

！

妈妈不是故意要这样说的，她只是情绪失控，她没有想到妳会真的听进心里，试着原谅她，就能比较爱自己

不生小孩，也不代表他能永远只爱妳。

如果生的是女儿 女儿就会把老公的爱分掉了-->为何是分掉？一起爱"你们"的女儿啊！小孩可是你们"爱的结晶"耶

生了就会爱.到时反而就不会鸟妳老公了.妳的骨肉比妳命还重要生养之后妳才能体会.他就是你体外跳动的心脏,生命的延续

先跟你老公讨论你不想生孩子他能不能接受吧

我跟我老婆以前也不想生小孩,生了后都很爱小孩

请去看医生 把心理的结打开 为什么你们不是互相分享爱

你那么爱你老公，如果有一天你老公突然"走"了，是不是什么也没留下，只剩回忆？

可是你老公是想要小孩的，根据妳的逻辑，老公也很有可能因为你不生跟你吵架离婚啊。还是跟老公好好恳谈，两个取得共识比较重要，不想生就不要勉强生，生了就要爱孩子好吗

如果那样是分掉爱 你要为了你婆婆离婚啊 你还非骨肉欸爱吵闹学坏了他就不开心 怎么不想你胡搞他也不开心不要以为自己是个负责的教职就多了不起 多懂 ok?

对照被推爆的上一篇，想生的任何理由都无法阻挡，不想生的任何原因都可以成为理由

我也会不想要另一伴爱小孩比爱我多。

不管要不要生，建议你继续咨商，感觉你的原生家庭，尤其是母亲，给你许多创伤。先整理好自己，再进入人生下一个阶段吧

看完你的回复之后觉得，来日将有大变～

板上曾出现不爱自己孩子的母亲，希望不要再出现下一个

建议继续咨商+1。妳的状况不调整的话，即使没小孩，不安全感还是会压垮妳和先生的关系。夫妻能互相扶持，但许多生命中的议题只能自己面对。原生家庭会影响人，但这是能透过许多方法修正的。希望无论是否生小孩，妳都能顺利解决这个影响妳很深的阴影~

你的小剧场好多…还是心态健康一点再考虑生小孩的事吧

觉得你目前的状态不适合怀孕 有开心的妈妈才有健康的宝宝 你还是先把自己的课题解开再想下一步吧

继续咨商吧～

想想小孩会长得像你老公，到时候你会更爱小孩

算是我求妳，拜托妳在心结打开前千千万万不要生小孩，小孩是无辜的，等到那天妳能放下再考虑，我想妳也不希望自己的小孩会跟妳有一样难受的童年

边缘性人格？

1.爱不会被分掉 就像你不会因为上班就把对老公的爱分给学生一样

抱歉看完觉得你正在复制人生 但这样也没什么错 大家多少都复制人生 只是复制之余大多还会改进你选择不复制 (也就不用改进) 其实也没什么错

2.养育小孩没有你想得那么伟大ㄧ点错误就把孩子养坏照你的童年经验你也是长成这么好的人了 普通养就好了

比较轻松 就这样而已

那就老公负责爱妳，妳爱小孩呀~会撒娇的妻子是受疼爱的，妳因为爱老公也不会有小孩就忘了当个妻子，别太悲观，妳们会幸福的~

ㄜ，也有一种可能性是他因为小孩而更爱妳、牵连更深吧因为小孩可爱、懂事，觉得妳不但是好太太，更是好妈妈因为讨论小孩的生长过程、教养方式而更深一层了解彼此因为小孩逼迫他为家庭付出更多时间与金钱，所以更投入家庭

！

只是生小孩这件事 在女方上 有时效性 超过某年纪

所以我觉得妳对有小孩后的生活想法上不大客观，很悲观

风险增加困难都会增加 如果你无法生 要跟你先生讨论也许他并不能接受 那就不要浪费大家时间比较好

你真的30岁了吗，感觉好像20出头会说的话

孩的话 早点跟他讨论这问题别逃避可能比较好

说到生了就会爱...真的不见得啊！我记得婚姻版好久前讨

以为女儿是老公上辈子的情人，结果女儿现在已经一岁半了，爸爸每次抱她都像是待宰鸡一样一直叫不停，感觉比较像我上辈子的姊妹。妳产后感觉是很容易忧郁的危险群，准备好面对再生喔！生完还有一段适应期

建议找心理咨商~

你应该先学会一件事，就是爱你自己，你够爱你自己就不会怕别人不爱你，你的问题跟小孩一点关系也没有，讲难听点万一你老公将来外遇你怎么办？

讲更难听点 你人生除了老公还剩下什么..老实说我看完有这感想 == =

或者有女人接近他，你是不是从此陷入抓猴人生

很爱对方会想一起经历各阶段人生 我看妳是太爱自己才对

不想生就不要生啊，为什么一定要生

多的是生小孩后人生就只绕着小孩转的。

为何只有女儿才觉得会分掉爱 你老公也会爱儿子啊

你妈说你是恨的结晶，那是因为你爸最爱的不是你妈，但你跟你老公应该是彼此的最爱吧！？

人生除了小孩还剩下什么，跟人生除了老公还剩下什么，不是一样的吗？

拜托你不要生，小孩不是拿来讨好老公的，觉得你的想法好卑微，完全都绕着先生转，先为自己活，把自己独立起来，再谈其他的吧

你怎么没想到老公会因为妳不生小孩就不爱你了...

我跟你一样想法，不能接受另一半更爱小孩。所以我不跟喜欢或打算生小孩的男人交往。你错在一开始就不该跟你老公结婚。硬要结就是这种结果，如果妳当初找的是跟你一样想法的，甚至愿意婚前结扎的，你现在就不需要担心这种问题。

妳有好多如果喔……

楼上那个太极端了吧，而且不是每个人都找的到不熟小孩的伴

我同事爸妈是离婚的，他的小剧场和你一样，他生完还是很爱自己的孩子的，但是他有回去工作给自己空间的那种

那就别生啊…

感觉原生家庭影响了妳，妳真的不要生，继续咨商，提升自己，等到妳懂得爱自己，不怕别人不爱妳，再来考虑吧！

婚前不知道老公想要小孩吗？这么重大的事没共识就结婚，说妳多爱老公很难令人信服

希望你未来不要因为要配合老公就勉强自己生小孩，小孩不是工具

有点可以理解你心情 ~~~

说真的妳小剧场多到我有点傻眼，夫妻的爱和亲子的爱是不同的，老公对妳若不那么爱不代表是被孩子“分掉”，妳要这样牵拖真的也是不要生比较好，以免婚姻不如意怪罪那可怜的孩子

生了不一定会爱，这是真的！不是女人都有内建母爱

跟你先生沟通好吧，如果真的不喜欢小孩不要勉强生，母爱不是每个人内建的，生了不爱对你们全家都不好

建议先继续咨商，如果你只为先生的期望生，却还是没有办法爱孩子，最后也还是会伤害到你爱的先生。男女版之前也有篇爱老公不爱小孩，彼此委屈勉强也只会伤害感情，准备好自己，在跟先生谈谈，不要自己钻牛角尖，加油

我认真觉得其实你不是非常喜欢小朋友，工作有下班时间，若是自己的孩子可没有下班时间

我有个妹生了2个，她有天跟我说她自己是个没有母爱的人，她女儿跟她撒娇她是讨厌的！我当下听到很吃惊，因为她小孩真的很可爱又漂亮但因为她太爱先生，她愿意配合，只为了给他一个完整的家

有自己跨不过去的心结，好好考虑而不要生也很好，至少比起生了不适应好，但我觉得你这不是太爱老公而是爱自己

觉得妳是太没有安全感（所以小剧场很多），害怕改变，而生小孩是不可逆的改变，所以妳很抗拒。若真的是太爱老公，为何不是像楼楼上妹妹的状况？不过真的没准备好不要生，之前板上有社工分享一个完全不被疼爱的孩子努力自杀最后成功的例子（成功是她的用词，她想表达孩子心灰意冷到以自杀为目标），看了好悲伤

千万别相信生了就会爱这种不负责任的说法 之前妈宝板也好几篇真心不爱孩子的母亲（只是她们愿意负责任而已）产后两年是离婚高峰 因为夫妻间会有太多争执 周遭所有人关注力都会在孩子身上不是母亲 母亲做的永远都是应该的还可以更好 你的工作筋疲力尽那如果要安胎你能吗？孕期+产后身体都会变很差 但孩子需求是很大的 产前产后忧郁都足以让你们家庭失和 建议你跟先生一起咨商好好沟通 也许先生想要孩子只是因为不懂养小孩的责任 就像玩别人家的孩子跟自己养是差很多的 真的要先生把屎把尿哄小孩睡整晚陪玩喂饭 他说不定会跟你说这不是妈妈要做的吗？

我跟妳想的完全一样！！也是太爱太依赖老公的爱而不想生孩子担心改变些什么我是从小家庭有缺陷 之后父母双亡 太依赖老公了…所以真的好害怕被女儿抢走注意和爱，真的很奇怪的心理…有时候还会先问老公 如果以后有一支鸡腿 你要分女儿还是我？老公说再买一支不行吗？

不好意思楼上A大借问一下，您父母双亡，没有想过生一个自己的血亲吗？（没质疑A大的意思，只是好奇）

废话连篇。

非常诡异的"爱" ： 因为爱老公而不想生小孩(但是他想生)

不想生就不要生 一定要快乐地怀孕生产 我觉得你的考虑其实很实际 很棒

这样先生不就像 小孩要完全占有的一个玩具 这样算是健康的爱?这跟妈妈自称太爱自己的儿子 所以禁止他娶老婆(虽然他想)有何不同??

长大了还像幼儿一样胡闹 不被爱只是刚好 被爱是好运先生是妳的玩偶跟财产 小孩是小三跟小王 帮他们QQ

不用怪自己，因为妳只是没有好的榜样，不知道如何当好妈妈而已

别生吧 小孩是一个有思考的生命 不是花草你想种就种如果 双方有一方不喜欢小孩 真的觉得别生如果你老公 不能接受 也只能离了如果是被胁迫 因为很爱老公所以生 那你把小孩当什么

你的爱无法分享好可怕哦 是爱还是占有呢 继续咨商吧 你还不适合当妈

你人生的重心只放在一个人身上，那个被你完全依赖的人身上的能量都会被妳拿走，总有一天会被妳拿光。即使你生孩子、变得很爱那个孩子，也不是件好事，你将把目光转移到孩子身上，恐怕那孩子以后也是个妈宝.....

你如果真的生小孩了，有个好处陪自己的小孩度过童年的过程，有机会可以疗愈自己童年也有个缺点，可能会把小孩宠成妈宝

我是太爱老公所以才生小孩(老公想要，我也不想要)生完以后说真的也没有母爱大爆发，不过该尽的责任还是有

人生的目的不是为别人而活，请为自己而活。你妈妈不懂得如何当母亲，也请不要把莫须有的罪名（不该存在这事）扣在自己身上。请慈悲的看待与母亲的感情，你才有能力生孩子

在努力，老公也是很配合的队友，对于我的付出也相当感激

我也是爱老公比小孩多 不过老公对我的爱跟对小孩的爱是分开的就可以接受

先别生，目前这情况妳大概很难不恨小孩

推hypeng大

看妳的叙述 不觉得妳会不爱小孩耶生小孩前我也是一直跟先生说你不能爱他超过爱我 也不觉得自己会多爱小孩 生了之后才懂什么叫做母爱是天性

你的“如果”太多了。请相信老公对你的爱好吗？我也很爱我老公，我们生了一个女儿，我老公是真的把女儿当女儿，把我当情人，女儿一点都没有分散他对我的爱，而且女儿还成为了我们的开心果，你先放下成见与担心，好吗？

你的担心很正常,不少夫妻的感情在小孩出生后受影响因为教养观念不合/劳务分配不均而离婚的也不算少

推荐您看“提分手的勇气”这本书 里面提到的亲子关系反转和您的心理状态有点像

脑补王

有点悲观～反正害年轻还有很多年慢慢想生不生妳先别生～～以免这样想法害到好了

我知道妳是因为原生家庭造成的创伤，但还是必须说，请妳先多爱自己，这样别人才会爱妳

给你拍拍 很同情这样环境长大的小孩为人处世 首先要负责 爱这种东西满虚幻的 也不是嘴砲一个尽责的老师/妈妈 学生/小孩自然感受得到付出和爱跟只会嘴巴说爱不会付出的那种东西 天地之别

妳可以不生小孩，也不要听别人说生了就爱了的鬼话(之前板上有过血淋淋的案例，想来就伤心)；但我觉得针对你觉得“爱会被分掉”的议题，是不是考虑继续咨商处理？

请再去做咨商，可爬我前文，我也是因家庭因素讨厌小孩

我觉得妳目前的心境不适合生小孩...

后来决定跟老公结婚，他的人生规划中是要有小孩的我做了一段时间咨商，也夫妻一起去，后来心结打开现在已经有两个可爱的女儿，心里觉得踏实满足

这么多小剧场 生了会把先生搞疯的不会是小孩 是妳

怀孕时我也一直跟老公说就算有了宝宝我们还是彼此第一位虽然现在宝宝还小，但育儿空档我们还是会约会帮感情增温千万不要为了生而生，也不要在跟老公感情不稳定的状态生当时咨商师一直跟我强调这一点，不想生就不要勉强想生就先去咨商把心结打开，也可带老公一起去母爱绝对不是内建，小孩无法选择自己的父母勿让悲剧再次重演，先把妳的心结打开顾好自己再去考虑小孩的事情，但也务必跟老公开诚布公加油

推Verphy大

超怪的逻辑

请继续咨商，你看来还有不少自己的课题需要面对

要知道你老公如果要离开你，有千百种状况都会是原因。

生了就会爱宝贝比爱先生多很多

我其实也是生了小孩半年后 才开始觉得小孩可爱 但不到板友说的"小孩是我另一颗心脏"般的爱她 能理解你的担心:生出来不爱怎么办？建议你先不要生 小孩绝对是夫妻吵架的主因 如果你没有把握给她妈妈的爱 至少不要把小孩当做给老公开心的礼物 以这点为前提养小孩 你的付出未必会有回报

你现在跟你妈一样会把过错全转嫁到孩子身上“若不是你..我早就..”“会不会因为小孩...我就会...”把事情全都推到一个没能力抉择的小孩(甚至根本还未出世)也太会推卸责任了吧？你心中的结不是别人两三句话就能解决若你真心想为老公生一个孩子先去咨询心理医生再来生否则这个小孩生出来要被妈妈怪东怪西也蛮可怜的

不要相信”生了就会爱“，这种鬼话，不喜欢小孩的人，之前就有妈妈在版上还妈宝上分享。先和老公沟通吧～不喜欢生了也不爱。（推文跑掉）

如果你先生想生且有压力，但妳却不生，妳们的婚姻才会有危机，说不定他还会找别人生

如果妳老公的人生规划时要小孩的，你们还是早点生吧，年纪越大越难生。如果妳的人生规划没小孩，那就趁早分开吧

你是产前忧郁吧？很容易乱想是正常的，我怀老大时也是一直乱想说家里多一个人以后生活会怎样？会有点焦虑，后来小孩生了觉得小孩好可爱就没有这样的感觉了。哈哈哈，抱歉我以为原po已怀孕，原来是没有，这个我也能理解，因为我24岁结婚不喜欢孩子也打算一辈子不生，结果意外发生

恕我说实话：你不是太爱老公 而是太爱自己

你不是太爱老公，是太爱你自己，太怕自己受伤害推文看到楼上留言 （握手）

你对老公的需求本身就像小孩 是有可能因为生小孩打破原来的平衡(真正的小孩出现了) 但也是你长大成人的机会……但现在不生也好 小孩也会有点辛苦 自己的阴影迟早要面对

不想生就不要生 演那么多琼瑶戏干嘛

请多练习凡事往好处想，会吸引正面肯定积极乐观能量

除非你老公很爱小孩 而妳当初有答应他一定会生

我觉得妳跟妳妈没什么两样

坦承，然后要有离婚准备

把感情完全都投入在某个人身上都不是件好事

妳妈妈为妳忍受婚姻不离婚 这不就是爱的牺牲吗?

尤其是妳这种把小孩当情敌的人..不就跟妳妈一样了吗？

对你而言什么是爱?如果是非常依赖、凡事以你优先 否则就会有抛弃感 有小孩确实实会'不爱'你

妳是怎么看待老公的家人的？他一定是爱他爸爸、妈妈的吧？妳看在眼里会吃醋、会觉得如果他们不在，老公会更爱妳吗？如果会，妳真得需要去找心理医生，妳很严重了！如果不会，那为什么单对孩子会这样呢？而且还是针对女儿！爸爸对孩子的爱是不分男女的，都是他的孩子、都是亲子之爱，妳却预想如果生女儿会变情敌，老公可以爱其他家人，但爱女儿妳就抓狂，这真得非常奇怪！人不会因为爱爸爸、就无法爱妈妈；爱父母，就不能爱妻儿，因为爱根本不可能会分薄！育儿的问题，可以透过良好的沟通解决，但要有良好的沟通，首先必须要有正常健康的心态，否则若生女儿，难保不会老公一想找妳沟通什么，妳就开始无端吃醋，觉得老公帮小三讲话，那样是要怎么沟通？孩子本身并不是问题，问题完全存在妳自己的心中，快去找心理咨询吧，毕竟妳明明知道老公是想要孩子的，妳应该也不想让孩子过跟妳一样缺爱的人生，那就赶快调整过来吧，加油！！

觉得妳很多小剧场,应该是因为生小孩的压力,但先生似乎不能理解为何有人会不爱小孩,觉得你要找先生一起去咨商

之前妈宝版也有一系列讨论不爱小孩的妈妈文，其实小孩都感受的到别人对他的爱是真的假的，妳时间还很多~至少先把自己的伤养好吧!心理健全了再生小孩比较好!不然也只是苦了孩子，加上若性别不被喜爱，妳能接受吗?

不管妳有没有生 妳这种个性跟心态 若不改变先生迟早会离开

34岁才算高龄产妇，妳还有5年时间可以接受心理咨商治疗

也有可能生完小孩都把关爱放在孩子身上 如果老公爱小孩应该也有可能想要生小孩 你们可能要先沟通好

我觉得女儿反而比儿子更容易爱耶XD 亲友都说女儿像是个缩小板的我，观察她就像是是重新看见自己成长过程中已遗忘的一块。 生女儿后才发现原来自己这么自恋爱自己！

不要生啊～你先生够爱你就会接受你不生小孩啊

宁可让自己女儿分享老公的爱，也不愿让外头小三和私生子分享老公的爱。

又有在那边生了就会爱，等到生了不爱又在那不爱干麻生，孩子真可怜，真是害人不浅而且前人确实有因为小孩而吃醋的妈妈，真的不用替原po妈护航，这种事确实会发生

拜托~不要再讲什么生了就会爱这种话!这不是每个人都会~要不然为什么这么多社会案件，才刚出生的婴儿就被丢弃?至于原PO，生不生小孩的问题，请妳去和老公好好面对讨论，可以坦白讲出妳为什么不想生孩子的理由!请不要因为老

大家都推心理咨商，不过我个人经验咨商没什么用，过去在家庭受到的伤害已经发生了，阴影也留在心中了。如果有勇气可以跨出一步，去创造新的生命经验，去付出爱，而不是害怕失去爱。爱的付出才可能让自己成为一个向过去说再见的人。

公想要小孩，妳就硬生!这样孩子很可怜!

其实能理解原PO耶~生小孩真的是改变夫妻关系很重要的一个关键阿~~我觉得原PO很诚实说出自己心里的顾虑很正常啊~~

蠢到爆炸

如果不爱妳，又怎么会因为妳，就不离婚了？

我之前也跟你有类似的顾虑 我也是教职 我觉得反而因为教

就是因为爱妳，希望妳能在有父母的家长大，妳妈才一直忍妳爸

千万不要为了生而生，母爱绝对不是内建！推文的不要害人..

我也不希望你生，你不适合可是你困扰的点很奇怪。有没有想过先生因为你不想生小孩然后不爱你之类的?我觉得你需要的与其说是咨商不如是跟老公谈谈

妳想的都有可能发生，结论就是不想生。生育本来就是要经过考量的，不爱小孩不要勉强自己，带一个生命来到这个世界是要负责到底的

我觉得啦！不生孩子是ok的，但是万一你想生孩子却错失良机，那就不好了，建议可以先冻卵，以后想生就可以了。除非像我身体健康39还能自然怀孕自然产的

原po挺诚实的 你对自己先生不够有信心 没信心就别生 另外生孩子就是牺牲奉献无怨无悔 因为他/她就是你的家人不过我觉得因为太爱老公而不想生小孩...你自己也是个长不大的小孩啊囧，考虑清楚，不要就不要

其实比较可能是你的重心都转移到小孩身上 不理你先生

你可以为别人的小孩尽心尽力，为什么对自己小孩不确定

妳现在这种心理状况也不适合怀孕既然没有为了小孩牺牲原来生活的准备，就别生，免得从怀孕孕吐不适开始就恨孩子另外，多的是一方想要孩子另一方不要，最后离婚的案

觉得原po诚实+1

例，所以就算没小孩，妳担心的所有事情还是可能发生

？

我也是很需要爱的人 生孩子以后觉得这是我人生最好的被爱经验世界上从没人像孩子那样爱我 比被老公爱的感觉还好还安全

不想生就老实说 然后面对这样子所引发的问题

就算原po像长不大的小孩我觉得也是诚实面对自己

你之后不管是惋惜还是开心 都是自己选的 记得这点就好

不过这是我个人 不知你的孩子会不会也适用 推咨商后再决定

跟原PO有很类似的心情。我觉得咨商一段时间对自己很有帮助

你还年轻啦 等到四十岁就会想生了

真是自私的人

你的想法根本复制你妈的想法

请你们夫妻两先沟通协调好，身心状态都ok的情形下，再决定要不要生小孩。只要有一丝犹豫，拜托不要生，更不要拿长辈或先生是长子这种理由生小孩给交代，这对孩子是不公平的，更有可能影响夫妻感情。

自私，看个医生，固定咨商，可能会有帮助

那就不要生 真的真的有不爱孩子的妈妈

不觉得这样算自私

别人想怎样是人家的事。

你的家庭育儿经营模式可以不用沿袭你的原生家庭，有没有想过如果没有孩子，也许”别人”会替你生?

不想生就早点说,让先生早做打算,就算他想离婚妳也要面对

妳有点恐怖情人耶～～～

内心戏,zzzzzzzzz

不觉得原PO小剧场，事实上因生了小孩而改变夫妻关系的例子很多好吗，原PO妳真的要想清楚，好好跟先生讨论，不是每个人生了小孩都会爱的。

感觉妳想过无忧无虑的日子，教养这种事没百分百的，不能承受就别生了，妳的想法跟妳妈一样吧！

跟原po一样,不想生是害怕爱被分走,害怕对方在乎小孩在乎比在乎自己多,我承认自己心态是小孩子,想讨到对方的爱,所以不想生一个真正的孩子来瓜分家人爱人对我的爱,对我来说小孩是剥夺,剥夺时间.金钱.心力.他人对我的爱,当然我也有去做过咨商,还是拉着伴侣去的,过程中情绪有点激动,哭着说一直要我生,到底爱不爱我,还是只是把我当成生小孩的工具,在咨商过程中,理解到如果没有感觉到自己是被对方所深爱着

推文中，满多人不适合生小孩!怕被剥夺原本属于自己的，

就会有强烈不安全感,害怕成为只是生孩子的工具,害怕生了

对方就不再把心力放在自己身上了,讲出这些是想告诉原PO还是有人跟你一样,会有人说你不是不对不该,可是至少我们诚实面对自己,并寻求突破

多正面思考，会让自己心情比较好

不只要诚实面对自己，也要诚实面对和另一半的问题!好吗?说自己太爱老公，那自己也要想老公也一样太爱妳吗?自己一直在那边想负面的，不如去好好跟老公谈谈讨论!

你累了吗?!

推你诚实 可是前面就有板友真实惨况#1M2KwprI不要以为生完就会突然爱上孩子产后忧郁会让你更讨厌孩子孩子也不是你补偿老公或满足他的礼物 是你一生的责任

看标题就觉得会看到整篇的借口...

而且这个社会对于母爱的标准很严苛 妳如果生了但实在无法"投入"那种无条件爱小孩的情境 会受到很多非难与不理解 你又会对孩子觉得有歉疚

版上确实有生了小孩不爱的，但同样也有不生小孩老公跑掉的

我到是觉得在生小孩之前有其他的问题在耶....

妳想当妳自己的主人吗？还是继续让老公（其实是过去阴影）当妳的主人？人生只有一次，而人生是妳自己的，决定权只在妳手上。生小孩只是现阶段妳面对的问题，这样下去很可能未来会有层出不穷让妳不安的点我必须点出一个残忍的现实，妳老公就算再爱妳，也不可能陪妳一辈子先解决自己内心根源的问题吧，生养小孩是责任极其重大的事，千万不要因为别的事情或人轻率下决定，直到妳自己真的想要且身心准备好了为止

领养呢？老公能接受吗？

元po那种会嫉妒女儿的想法，领养又不能解决

如果不喜欢小孩的话，没经历过怀孕的痛苦小孩犯错时至少可以比较平常心面对我觉得啦

我已为你回文，请你务必看完，谢谢！

牵拖老公

好多内心戏 去找心理医生吧 不健康的心态只会给孩子痛苦

复制人生+1。你不耻你妈，但却以你妈为模型，认为你以后若遇到同样的状况会跟你妈有同样的表现，但事实上你根本就不是你妈，如果你不想你就不会成为这样的人！坚强一点，别被不安全感吞没，就算不生小孩，你也不能完全只依赖你老公给安全感，你若爱他就不该让他那么辛苦要负责你情绪上的不安。

你太爱你老公～导致会胡思乱想老公如果不爱你了你会牵拖到孩子身上…其实这是两回事吧？囧

俗称脑内歌剧院

不要有"生了就会爱"的想法，请决定好再生

如果你是为了配合老公，那我希望你生不出来没共识，别相害

妳想太多了，想生就生不想生就做好避孕应该是幼年阴影，导致妳不想生小孩的，不爱小还就不要生，生出来妈妈不爱很可怜

这不是太爱老公 是太依附太需要 请先找回自己再说其他的吧！

有无想过万一你先生真的离开你，你就死给他看吗？

我觉得你的标题只是你不想生的借口，只有听过太爱老公所以才想生没听过太爱老公不想生因为你老公，是想有小孩的

原PO小时候阴影太大了~~拍拍!!但我会觉得 沟通不要生吧

放过你老公吧 不爱小孩不想生这种婚前就要讲白的 你现在才想要来表态 那要老公怎样 吞下去?找别人生?离婚?总是在讲结婚要找适合自己的 妳这样算不算挖洞给人跳?

简单说你就是不想要有小孩 你老实跟老公说吧

拜托不要生 以及去咨商

你不是唯一一个这样想的人，我也有这样的想法，心结没打开不要生，对你跟小孩都好，不想生真的不要勉强，当他在你肚子里的那一刻起，你会变得很痛苦，除了身体难受，心里每天也在打仗。

不要勉强自己 选自己不会后悔的决定吧 顺便跟先生沟通并不是每个人都内建母爱 也不是生了就会爱

去寻求专业协助吧，妳需要

我觉得妳需要寻求专业耶...

太爱自己所以不想生..希望所有的爱都给自己反正你就慢慢脱 看老公的爱有多深 到底能不能顶住独子的压力

这心态有点扭曲

你这样老公不会压力太大吗

先生的人生规划中是有小孩的 所以如果妳不生 找别人生？

别生，这样的心情孩子很可怜，妳能选择生或不生，但孩子在长大前无法选择离开父母

老公是伴侣，不是替代的爸爸。伴侣之间的爱，也永远不是亲子的爱可取代

换成老公发文叙述老婆不想生，不知道会多快嘘爆

可以理解，我也不生小孩因为我无法忍受有别人分走老公的时间和注意力，更不能接受家里变得吵闹脏乱，没孩子的我们也没像长辈说的那样变得有缺憾每天都很开心。

不要生+1，小孩需要爱的浇灌，尤其妈妈对小孩真的太重要了！！

这是很真实的感受 加油

妳至少会是个比你妈妈更好的妈妈吧

我懂，你面对自己的恐惧这点已经很棒

说真的，如果心里的结没打开，请绝对不要生。小孩一定多多少少会磨掉夫妻的感情，如果妳不能接受这样的事实，不生小孩过著两人世界也无不可啊！

老公并不想过一辈子的两人世界啊，这一堆问题好不好...

心理伤痕得靠自己，想清楚了如果还是不想生就跟先生沟通清楚，不要是为了圆先生的梦所以生，妳得为自己的人生负责

爱老公跟不生小孩是有个屁关系？爱自己才是真的，推给老公干吗？老实承认自己自私很难吗？

夫妻的爱跟亲子的爱绝对是两码事

我生前也和你有同样想法，但生完我反而觉得没老公没差比较爱小孩，重心都在孩子上，而且看老公越来越不顺眼

不生就不生，为何流眼泪会流泪表示心中还是有挣扎的吧

真心觉得你需要继续咨商，感觉你给人好大压力。

妳心里的伤才是你不想要小孩的原因要对自己有自信 不会重蹈覆撤

你的问题是你自己对原生家庭的创伤吧 只能给你拍拍

推荐一本书 妈妈的公主病 你会有这样的想法并不奇怪

不是太爱老公，而是太爱自己+1

生女儿真的会把老婆放旁边 你还是别生 免得跟女儿成了冤家

我完全可以懂你的感觉，人家都说生出来就会爱了，但这种事哪有一定，母爱不是内建的，我也好怕自己万一届时还是真的不爱怎么办，小孩也不可能塞回去啊……

你千万别生

千万别相信母性天生这种话

觉得需要心理辅导，这感觉与爱老公无关

你跟你爸妈真像

天哪你跟你爸妈一模一样耶，赶快去治疗吧，不然将来你老公不是被孩子分走，是受不了你被逼走。然后好老师的定义不是注重品德教育而已，我看太多难以沟通、压抑贬低学生、让家长很想撞墙的老师都说自己很重视品德教育，不认为自己做错。妈呀......你自己不健康的话，如何带

看医生吧！加油

感觉不到你有多爱老公，比较爱自己吧！

太爱自己有什么错？不伤害到别人的状况下让自己开心本来就是理所当然的！

原po没有说她是负责的教职所以了不起吧！干嘛讲话这么尖锐，她应该是想表达她的工作性质让她意识到教养的重要性，而学校教育毕竟有下班时间，但家庭教育没有！她害怕的是自己无法扮演好一个母亲的脚色。

这跟爱老公有什么关系，就妳自己不想生找一堆借口不然妳这样爱他为什么不满足他的需求?还没有生小孩就替他找了一堆“都是小孩的错”的问题这样真的跟妳妈妈很像，好的是妳还没有生。

妳真的小剧场好多，看妳这样觉得妳根本不爱妳自己，这样如何奢求先生也爱妳？先对自己好一点吧，不要把一生的重心都放在先生身上

这样就是在我一个朋友也是不喜欢小孩，41岁生了第一个，说小孩好可爱，后悔没有早点生拿以前自己的经验来悲观的投射，其实应该是告诉自己不要复制这种关系才对结论就是，你只是觉得目前为了压力生而生，您还没那么爱小孩，想要生，想过好目前生活就好

纯嘘

没有什么好嘘的，只能支持你不要生吧！

真的 看完只觉得你最爱的是自己

在那边生了就会爱，等到生了不爱又在那不爱干嘛生+1人家要不要生关你们屁事啊，有什么资格说别人自私？不想生就不想生，为什么还需要找借口啊？

我跟你一样，支持你

婚前没有明确讨论过是否要生小孩，也是蛮奇怪的。

想太多 ，也太纠结了！那么多的如果，有点无言

唉…真的觉得家庭不幸的人对这社会是多沈重的负担! 完全没有自信心的人生,但妳长大了，不再是只能依靠父母的孩子,妳可以追求属于妳的幸福人生,继续去咨商吧～把心结打开才能往前走!

太注意自己的感受，反而忘记考量先生的想法，加油

老公真虽，娶到一个不正常的………………

对孩子不一定要有爱，但要有责任，我想妳没问题的

有病请看医生 不生是正确的因为你的小孩会很可怜

为什么这样就不正常呢？楼上几位可以解说一下吗？不要只会嘘嘛

我跟你说越是考虑责任重大不敢生的父母,后来孩子都顾的超好的反倒是凭本能不考虑就生的孩子后来都很可怜...

是否考虑心理咨商再决定要不要生？

不想生就别生了,多爱自己一点,爱孩子也是很辛苦的。

推你，没有过来自家庭的阴影是不了解你对爱的缺乏感跟不安全感的，加油！

你小剧场也太多了吧

我看了什么...

XDDDDDDDDDDDDD

你是生病了吗??

好恐怖......拜托你别生另外比较爱小孩本来就是一件正常的事