※ 引述《superego (superego)》之铭言：
: 求婚时跟我说结婚以后每年出国一次，现
: 在结婚要迈入第三年，儿子1y4M，开始
: 跟我洗脑出国很浪费钱，儿子满两岁以后
: 机票很贵！
: ...
: 家里赚钱管钱的不是我，先生希望能有二
: 宝，觉得目前住的28坪小公寓会不够住，
: 计划五年内买大一点的房子，所以要先砍
: 娱乐支出，我是能理解，但是24小时带小
: 孩的是我，关于二宝计划其实兴趣缺缺，
: 结婚以后感觉只有我进入家庭，先生可以
: 继续在职场上奋战，我其实觉得等育婴假
: 结束就要重返职场，才不想背房贷，而
: 且现在养儿根本不能防老，多生无益，
: 每每讲到这，先生总嫌我幼稚！
: 我真的幼稚吗？？？
我一年多前离职时年薪是二百到二百五十万,
现在是全职家管然后兼差帮朋友公司做事,
老婆现在年薪是一百万,
房车贷都缴完了,
现在资产不做事一年也会稳定的六七十万的进帐
(各种股利利息低买高卖的收入)
上面叙述好像是在炫富,
但我和老婆还是同样会吵这问题,
所以让我用男生的立场说一下我们在想什么
在台湾, "正常" 的男人 (我知道这版有很多人的爸爸不太正常 = =a)
都会有要担起一个家庭的责任感,
会认为要未雨绸缪, 为最坏的情况做打算,
以我来说, 十年前是在想
虽然我年薪快二百万了,
但我又不能保证自己能一直这么高薪,
如果哪天我会的东西变成垃圾,
只能回去找到三四万的工作,
那我和老婆要怎么过活?
所以我努力的存钱, 努力的配置资产,
房贷车贷缴完, 还有个一大笔会生利息的钱
让自己在最坏的情况下也不会饿死在路边
然后五年前是在想
虽然现在看来就算没工作, 二个人苦一点也能活,
但台湾如果垮了 (不管是经济崩盘或是其他国际政治问题)
那这些资产一样是泡影,
我要怎么保障我和老婆在这种状况下的安全感呢?
所以我还是努力的存钱, 努力的配置国外的资产,
想办法让自己就算台湾资产泡汤了,
还是有一笔在国外的钱可以维持最低的生活水准
然后三年前小孩出生了, 变成在想
我该怎么配置资产,
才能让我最心爱的小女儿能够有足够的保障,
让她能够多方面的接触所有的事物,
找到自己想走的人生道路呢?
所以我还是努力的存钱, 努力的增加她名下的资产,
帮她开户买股票存钱, 尽早将她未来二十年会用到的东西准备好。
所以这个家不管之前上班或是现在,
都是我在记帐、管钱、投资,
因为老婆不喜欢弄这些东西, 我也轻松不少,
这样就不会有人对我的投资观有意见 XD
然后吵架的点就在这,
老婆觉得我不安全感太重了,
一年出国个一二次花个十几二十万,
二三个月国内旅游花个几万块, 又会怎样?
网络上二十几岁的月薪三万年轻美眉都可以,
我们赚这么多你为什么机歪成这样?
钱月光就月光啊, 我们又不是没存款,
荡森成这样干嘛?
她当然没错,
但我也不认为自己有错, 理性地说,
一个家本来就要有一个是占在想花钱的一方,
一个是要占在想存钱的一方,
这样才会平衡。
二个人都只想花钱, 就根本存不了钱,
二个人都很荡森, 生活品质就一定会糟到极点,
不过那是理论, 实际上, 价值观冲突时, 就开始吵架了 = =a
我给原 PO 的建议是,
不要以为自己上班赚钱后这问题就没了,
这跟妳有没有赚钱关系真的不大,
不要简化问题了, 问题是对于家庭的收支的使用的看法。
所以去关心一下老公的记账软件吧,
了解一下他的不安全感在哪,
妳要的是沟通与二方各自的妥协,
像是看着记帐软件的数字, 然后说:
"一年十万的旅行对我很重要,
我们能减少这笔和这笔的花费来弥补这个支出吗?"
管钱的人通常是比较理性的一方,
妳肯花时间正视金钱的流向和各笔支出的优先权(?) (priority)
老公会很乐意跟妳谈的,
这比在网络上写说 "老公赚 180 万但不肯花 10 万
所以我想过单身日子" 这种情绪化发言有意义多了
而且看文章妳们好像还有车贷和房贷,
我真的可以理解妳老公的压力,
如果他跟妳一样没啥压力妳才真的应该担心呢 = =

推中肯，原原po看的可能是一年的收支，先生看的可能是未来50年的生活；现在每年有180万收入，但30年后可能收入为0

等二十年后再来看这篇文章吧

这篇正解。一堆对未来没责任感没规划的当然觉得烧个10万没差

啧啧，有规划也不见得不能烧10万，你的价值观何必冠在他人头上帮小孩什么都准备好，让他以后没有努力的动力，也不是其他人的价值观突然闭眼的那一刻不后悔，才是生活的准则

原原po这对连退休都看不到吧XD 还帮小孩准备好

你知道对方财务规划吗？不然如何断定？

别说退休 看来连紧急应变能力都没有 说个简单的

推quiet93

想必j很少出国，呵

不用知道啊 不过整天想出国 其他完全没提

大推此文

默认他们没规划好是很合理的duoduo要约出来比护照上的章谁多吗？

50年后的生活 结果10年后就死了 变遗产

虽然有点太狠了，但这不是男女问题，而是家里没有长辈支援买房育儿，甚至长辈生病要倒给孝亲的人，都会有的不安全感

价值观不同。

世界上最痛苦的事是要死了，钱还没花完；世界上最痛苦的事是钱花完了，还没有要死XDD。有的人对第一种不能忍受，所以偏即时行乐；有的人绝不敢发生第二种，存钱安全系数就会抓很高

出国有保险可买要约来约啊，科科

每人价值观不同，这个问题会有百百种回答，但我认同此篇，我曾经被钱逼着跑过，我对钱的概念也是看长久型

那到底要赚多少才能每年出国啊？

请善用定期保险当人生财务杠杆

想知道标准

有人被钱逼着跑过，有人可能曾差点进鬼门关。因经历不同，价值观就不同，走前留下钱财还是满满美好回忆，是个人选择，看钱重的人说自己比较理性，未免优越感太强

已经讲的那么好那么中肯，结果还是被人酸。而且酸的点还是你自己个人的人生规划。男人是有多原罪不可饶恕啊？

好奇什么叫中肯啊？

两位大大如真约出去比戳章 要不要开直播XD

为什么会扯到什么都帮小孩准备好这件事啊?原文跟这篇都没提到要帮小孩留什么啊想看直播+1

开直播请加入会员，需收费哦

是啊，所以重点在彼此尊重价值观，协调支出

我该怎么配置资产,才能让我最心爱的小女儿能够有足够的保障,让她能够多方面的接触所有的事物,找到自己想走的人生道路呢?

赶快提供会员注册网页啦

这种事情本来就见仁见智，跟成长环境也有关系，原po只是提供另一个角度供大家参考而已，没必要钻牛角尖吧

所以我还是努力的存钱, 努力的增加她名下的资产,帮她开户买股票存钱, 尽早将她未来二十年会用到的东西准备好。要的人请私密我看文章要看清楚

喔喔看到了，真想当他女儿XDDD

越看越觉当爸妈的责任好大><

米兔，这爸爸也太赞，有爸靠真好

中肯点在于他讲了他的心境变化，他的考量点，述说了他老婆的观点，然后说价值观不同所以吵架。知道问题所在，给原原po提出解决的建议，不中肯吗？

好辣，不用看直播了，我想我应该是输了，我一年只有2次

前面其它文有些推文不是痴人说梦脑补一堆就是搧风点火说

本篇没讲到幼稚吧？

说幼稚的是原原po老公啊如果互相尊重价值观，那收支分配再来乔如果一开始就你幼稚我务实，那当然态度不对

每个人观念不一样而且随时会改变，也有人不想替孩子留任何财产让他自己去打拼的，婚姻不就是给两匹野马套上栓子一起往前走吗？

其实没有父母任何后援的蛮容易顷向许可的话让小孩不要像自己一样没后援，尤其女儿的话，爸爸更舍不得让她自己打拼吧XD

对啊，所以去原原po那篇讲幼稚就好，何必在这篇讲幼稚，好像是本篇作者的言论一样。

考虑到自己小孩...想不完吧......

推

推这篇，不过买车就不止10万吧

当你女儿真好！

生活品质不一定只在资产多少。在我家 热爱旅游的是另一半，他宁可平时衣食简单住公寓也想定期旅行，累积那些美好回忆，对他来说更为重要。

是啊，对有的人而言，带小孩从埃及走进以色列，比留给他资产更重要本篇用正常形容自己，基本上就不是好的比较你的价值观正常，其他人价值观不正常？！比说人幼稚更不ok

他说正常的男人会担起家庭责任没错啊，总不至于是不担起家庭责任的人叫正常男人吧

这种发文对一般大众没有帮助

并不是拼命存钱就是比较负责任，家人的感受，正常的心理需求，也是该满足的。

y大说的好，有时我真搞不懂为什么会理解成那样。

推中肯，一想到经济恶变的台湾未来，年薪200也是胆颤心惊，老婆不去理解，还只想玩，到底是？

他是说会有要负担经济的责任感，而不是这样做就是负责。

当然原po的老婆赞同他的想法，那就很好。但也不是说 想旅游的人就是不够理性不负责或是想太少。

让自己的人生过得美满有意义才叫负责任觉得一直存钱买房给小孩财富就叫负责任？！这就是价值观差异的地方因为你们把自己价值观当成基准跟唯一标准答案，当然觉得其他选项只是胡闹只想"玩"，这个形容词基本上就不对

他把家人的需求满足了，那他自己的需求又有谁帮他满足？是要互相吧！

这篇是连国内旅游 也计较耶 你老婆不爽是正常的吧

是要“互相”啊！而不是直接认定对方的需求不够理性

你想要省钱买房搭客运，我愿意租房搭高铁，如此罢了

你国内旅游一次会玩到几万，2，3个月一次这样搞也会觉得压力大吧。

他的需求可以省下来啊，他不想出国，可以省他的五万，太太就放弃全家出国的梦想，改自己出国每个月多缴几万元利息给银行没压力，一年花五万出国有压力？真幽默

对啊，需求不同而已。今天男方写出来他的需求就一直被酸，女方写出来又是另一回事。这才是让人不满及讨厌的地方。就不能不以人废言吗？

六天花十万其实蛮有讨论空间的，改成自己去省一半也比较尽兴。

不是要就本篇讨论吗？哪有男方女方双重标准的地方？

太焦虑了

你好棒！推一个

没交集的讨论真累，，，就说每个家庭不同，你家可以这样搞，我家可以搞更大。何必一定要怎样做？本篇重点在于了解另一半的需求，而非实际的做法，要如何做是每个家庭去协调出来的。而且原原po老公也没要她放弃出国，而是改成2，3年出去一次。或许有更好的协调，但希望原原po去了解老公想的，需要的，然后找出一个平衡。

你说的让我突然顿悟许多，谢谢你的中肯！

价值观协调之前，要先做到不随便去评断对方是幼稚、不理性或不够负责。

推正解 觉得男生和女生想的真的不一样 想当初怀孕的时候我第一件事想的是：小孩会可爱吗？但我老公是：要花钱了...

原po老婆都说自己想通了, 还有人在空口吹风XDXD

楼上，我男的，我第一想到的也是小孩不要长的像我 哈哈哈。

可是我是小孩的话，父母把自己规划好甚至给我点后援，我长大会感谢我的父母，幸好他们很有责任感，我可以活的比较轻松，但父母在我小婴儿时就每年出国爽玩，我并不会特别有记亿，也不觉得这样是负什么责任耶

所以她自己去玩辣，小孩给她老公顾，刚好

啧啧，我们给女方的建议也从来没坚持一年10万预算啊

回想年轻25y前每年自助时10w20w花得下手即便年收不到百万。现在2,3年才规划一次长旅行想得是维持资产配置平衡。原50w年收她婚前应该从没想过买房投资问题，单身10%旅行支出看起来合理，但当“育儿期”若保姆房屋开销占总收入50%以上还能年年花5w出国就难，即使找个相同价值观一样赚50w老公也无法年年花10w出国。

真的是价值观问题，一块钱不知是要打几个结

这篇根本没意义 前1/100有钱人的打算跟其他人讲有用吗？

过度的不安全感也是一种病征，大概都跟过去有关

让一堆女生脑袋进水更严重 让普通夫妻之间多吵架而已这种不正常的偏颇文还这么多人推？本版还真的以为年收200

哈哈哈哈哈！

万是基本配备喔？！万一有蠢女人信了怎么办？会害人家庭失和的不然说看看 看到超有钱人的财务规划 妳打算要跟妳年收40-60万的老公说什么话了？！

原来楼上不喜欢这种负责任的表现XD，害我核对了一下ID，哈哈

没有不喜欢啊～可是就前1/100有钱人的负责任规划

被戳到了XD

ptt有钱人真多 XDDD

中肯。好好跟老公谈谈看看问题在哪里。

这篇重点不在他到底赚多少, 而是在不能只想到现在有钱...

受薪阶级薪资越高不景气时越是头号被砍的丫，劳保又要倒要倒，敲可怕的

有够可怜 年薪快三百万 连国内旅游也要被酸 所以要身家多少 才可以有小小的旅游 不然 我看就只能做免钱的踏青或散步等活动吧

推你

了解了老公对金钱的不安全感又如何，就会拨款出国玩了吗?不会嘛!

所以找价值观接近的另一半很重要啊XD

年赚40万应该是快去增加专业能力换工作吧～

分享男人成家后心境转变和想法，很不错啊~也点出原原po老公的心思，这没有对错，双方互相了解再来沟通和相互让步而不是抓着婚前说过的话不肯放。何况又没有不出去玩，是现阶段次数频率做调整~以后孩子大了更自由了也会随之改变不是吗

有钱人负责任的表现多著了，有认识房产价值上亿，每月租金超过20万，但是开车出去玩不能超过自己县市，因为油钱太贵XD

有责任感跟没责任感的花钱方式差很多20岁赚三万敢花四万，反正分期以后还就好了啊40岁赚三十万不见得敢花3万，还得算算小孩学费退休养老

推，本篇

推

这篇只说明了 过度杞人忧天 赚再多也不想出国

所以到底要存到多少钱。赚到多少钱才可以玩？我懂要有存钱防突发状况以及储蓄的观念。可是要赚到多少才有安全感？女儿担心完就下一个父母生病需要帮忙。之后年纪大了要存钱退休。或防老金。之后... 所以可以分享到什么地步才可以！？

接下来要存小孩20-40岁养孙子的费用XD不行喔，因为看看金字塔跟马丘比丘从来不在目标里啊

没有用啦 你看看这推文就知道出国重要性>>未来对于某些人来说及时行乐活在当下才是重点

当然，对于某些人来说看看马丘比丘当然比让小孩成为富二代有价值多了

................ 那些景点六天10万也不够啊XD

马丘比丘至少是10万*2...

韩国+美国+墨西哥+古巴+秘鲁，20万

而且一个人的价格吧

以这种担心法,准备什么都不够XD

只在欧亚非别去美洲，玩40几天，15万

说不定小孩更喜欢全家一起出去玩的回忆

所以原po 老公单薪180，2年10w预算出国一次算轻度了好不好XD

虽然我觉得原文太太讨论重点摆错，在家庭价值还没共识之前吵著出国显得不成熟，也谢谢这篇点出先生的观点，但我也觉得有点过度保守了就是，要这要烦恼是烦恼不完的，所以这篇的太太适时出来吵一下也好。生活除了赚钱、安定之外，也需要适度的透口气，有余裕的话去旅行开开眼界是很好的

推

为什么想生二宝和换大房子就不算想花钱??明明这两项多花的钱绝对比出国玩多很多

不觉得生二宝跟买大房本质有不一样 出国花费有限 理财操作失败 大房的贷款才会压死一个家庭

满中肯的

买房在会计学上通常被分为资产项，或投资，算资产的转换，而出国就是费用没什么好说了

我觉得有钱但不敢花或是花得小心翼翼，这种人生也蛮痛苦的

我觉得m大可以试着缓缓 或是咨商调适不安全感 有时太过杞人忧天只会为周遭人带来无谓的压力而已而且就算你想再多 可能一个陨石来袭人类就灭亡了 或是pm2.5等污染失控 世界就沦陷了

可是我怎么记得板上如果有爱花钱的老公都会被批还没结婚当

所以这篇的原po，你们到底有没有一家出国去玩？如果有频率如何？你只提到了和尊夫人的价值观冲突但最后结果是？

说不定你留一堆钱给女儿 买房买车给她当嫁妆 但她期望的也许是一家人出游或开心录影的回忆 儿孙自有儿孙福建议你多跟太太沟通

忌讳-->就会

一年出国一次算爱花钱吗？？

哈哈，一堆月薪不到3w整天fb 出国打卡自称背包的，不就是靠m 大这种需咨商的不安全感父母，才得以过月光爽日子

干你太认真了原po只想玩她不想管这些啦

看文章的感觉 金钱似乎不太能填满你的不安全感总之夫妻能一致是最好的 多沟通吧

其实原原po问题很简单耶！但大家怎么越讨论越复杂，一年出国一次算爱花钱或很浪费吗？

说真的以我以前年薪还不到七十的时候我也不敢一年出国一次对我来说很花钱，但也许别人不觉得，所以一直问这个问题是

算不算浪费真的看人啊

是啊，所以作者你还是把钱花光，免得小孩以后变月光族

出国也有省的方法，不一定“出国=花很多钱”

又不是只有不花钱和爱花钱两种选项，一般人都会有一定的娱乐支出吧

看完这篇文章，觉得人生好绝望啊……唉

扯到什么要怎么资产配置让女儿过好日子也太远了

你要说浪费，可是说不定人家吃饭很省啊 或是生活用品都是比价买的啊，一年下来要挤个几万也不是不可能，那都不出国的 说不定生活用品都是好的 我有个同事就是这样，他家家电都是进口精品可是他从不出国

原po 老公是撑到小朋友也要算人头才开始吃不消，想改2年一次的，估计是有个预算上限在那

难道今天夫妻2人花个3万去香港或5万去日本玩一趟，女儿就没未来没前途了吗？？

这篇给人的绝望感来自于好像要放弃所有人生乐趣，不停的存下每一分钱，才算尽到责任……

推，我觉得管钱的人真的要理性，而未雨绸缪。但这篇的原po感觉生活很累，因为永远都在追求无后顾之忧的生活，但这一生真的追求的完吗？

原PO老公想要二宝才会吃不消吧

我会赚钱但我也会适时放松玩乐，每次玩回来我就更有动力继续赚钱，但同时我也有规划未来呀！人生要取得平冲点，而不是一直想着我要赚少钱才饿不死

钱是其次,整个问题的核心在于“旅行”对两人的价值不同吧另,我爸从我小时候就会每1-2年带全家出国一次,而我家只是一般的公教家庭,我爸妈也是白手没后援支持的

原po的想法跟我完全一样，凡事要做最坏的打算，就算

从我有记忆开始一直到我20岁之前，我们全家每年都会

我爸的想法很简单,多出门让小孩接触不同的文化,眼界

敢做任何投资，怕赔钱

推

最近很流行的下流老人，相信绝对不会发生在原po身上

大了,长大反而容易知道自己的定位,格局也会正确

我也没在嫌钱多，但生命更无常

老婆讲得没错啊 一直想未来 但现在也很重要啊！ 过犹不及

这也是一种教育投资,比存款的效益要高（当然是建立在不影响一般生活需要的前提下）

想知道配股清单 XD

守财奴当久了只会变钱奴,人要自己找平衡

推

我跟老公之前出国都是会了生意，到小孩小五能自理后才规划全家出游，也是基于年轻能打拼多赚点的心态，现在每年全家出国长程一次，短程一次，早点规划行程有早鸟优惠，可省不少

我只能说上一个世代，和这一个世代台湾的社会趋势很不同，上个世代台湾是在向上的，所以都比较敢花，这个世代，没富爸妈靠的，比较不敢那么凯，因为整体往下，小孩生的少，老了劳退说不定倒了领不到，小孩说不定领22k，还是保守点好了,2年出一次国10w也蛮爽的了吧

中肯

想问这篇作者你人生活着的目的只是为了"活下去"吗? 带老婆出国玩让他开心都不愿意?

金钱观不同而已，有些人觉得钱就是要来享乐，有些人觉得要存起来做未来规划，反而跟年收入还比较没关系。我觉得原po 提供的解决办法还满理性的。

但原po没提到最后他和太太到底有没有出国玩？

推 受用！

正解，女人不懂男人

如果出入境都快速通关没盖章要怎么比XD

怎么觉得这种生活过得好辛苦

突然觉得要帮自己存被动养老金，若行有余力，还能帮孩子存未来不工作也有被动配股息似乎也很棒

楼上 要记得去补盖章呀XDDD

想收藏

推文一堆如果如果假设东假设西小孩说不定觉得怎么的真无聊，又是一堆要把自己价值观叫人家接受的鬼建议！

推

人生观不同

推另一个视角，终于知道先生为何这么省

就自己很爱玩的会猜想小孩也会想玩不要资产

这篇讲到男生承担责任的心态下的观点

阐述另一方想法也要酸 好无聊

有爸可靠是幸福的事 ，尤其是你外面打拼许久才看到2代的车尾灯时，会特有感

所以要慎选对象啊 价值观落差太大很难扭转

推这篇。实际、恰当的沟通比较重要。

哈哈哈，看太快，我以为你写外面2X岁一次3000，ＯＫdah~想说你嫂夫人这么开明～好生羡慕～

妈的推文嘘里面一堆人质问说到底要多少才算可以花，是没看清楚内文，不会跟当事人沟通吗？

赚钱是男生的问题好吗 女生负责花钱就好了

你就让原原PO出国玩，过二年老公薪水不幸减半再来抱怨嫁错人就好，人生苦短何必过得那么辛苦

推

不过m 大夫妻这个级距我是见过也是很省，省到孩子小学一举移民爽爽过的，你们夫妻战力都这么高，何不考虑跳出循环

过度保守 难听点守财奴 人生就是尊节缩减让数字变大？老了死了没有什么回忆？简单一句话 不如行万里路而且为孩子张罗的这么好真的是对她好？

也幸好人类无法活到几百年 不然原po要帮好几代的后代存钱 这ㄧ生就这样的活了 好充实的在赚钱

听我妹说有个老人户头几亿过世了小孩在国外也不来办结清钱就放在那，有钱人真的是很不缺钱耶

新鲜吃都不够了，哪有好留来晒干！钱滚钱的理财，一般人还是无法跟进，但努力存钱省钱的态度真的很厉害！

某推文真是令人大开眼界，原po老婆年收100想国内旅游也叫只想玩？还有人说什么父母有给后援就感谢，出国爽玩就不负责任xdddd

因为没能当靠爸族，难免有遗憾XD

感觉很多人看不懂这篇在讲什么又或许是看得懂 但还是想强加自己的价值观给别人

好奇你想这么多，真的出国玩的时候真的能开心的享受吗？

这篇原po的女儿长大就能具实力气壮的说要年年出国玩呀！那用得找靠老公XD

推这篇

其实我认同这篇大部分的论点，但是看到原po想给小女ㄧ切，让她可以过想过的日子，但是却不给老婆想要的旅行，还是好唏嘘XDD，不过我也是这样啦

觉得双方还是弹性一点啦。不过薪水这么高还不敢出国 这是要让人面壁思过吗 XD

是说留资产给小孩 也别忘了教会她生存 不要啃老

这就是典型在婚姻，家庭，夫妻，亲子关系中挣扎的例子我自己也是这样...先生收入再高一些，只有一个小孩时我们规划财务，生活步调都还很ok。一年出国4-6次，想去哪就去哪。有了二宝以后完全改变，存钱理财，资产规划，自己退休老年生活...即便收入不低还是有不安全感的。这两年只出国三次，其中两次还只是去探亲。我家是老公想多出去走走，可是我一想到两儿照顾就累，还要花钱，一直非常却步。当初可是大宝没一岁就踏遍欧亚非了呢。

推这篇，虽然我家收入没有那么高，但在快要40岁的现在看特别有感觉，单身时月光族的我现在连买个包包都要想很久，生大宝时还是不手软，但生二宝后整个变小气 XD

看完这篇，感觉出国跟赚多少真的不相关就价值观不同而已

这篇推文也满好玩，文章讲的是两方的沟通...不过推文就很自动的去转化为单方向支持“存钱很重要”的一边人都会挑自己想看的东西吧....

价值观跟人生经历不同，看法也会大不同，只是台湾未来堪忧，已不是资质平庸但肯努力就能得到回报的时代，小孩如资质平庸，未来有双亲扶持，路会平坦多

胆心意外就保险买齐全，根本不需要硬把自己搞得很悲惨

没错，我目前月收大概70w左右，但我满脑子只是想：未来没有这么高收入时的生活怎么办但说真的，我投资很不懂，满手美金持续贬值也不知道怎么办买房子时间点也很差，30几岁，没办法，时代不再我们这边不过我旅行蛮舍得，去年就大概花了百万

月收70做什什么的?

推这篇! 人无远虑必有近忧

中肯推，有人重眼前的享乐，有人重长远的生活品质，重要的是彼此的沟通与妥协。希望原原po能看得进去

我月收也是80 做键盘的

不能认同这篇 资产到这种水准了还要担心成这样 那台湾多数人连活着都不配这篇只是在打高空 太极端

理财厉害资产配置正确，但并花费方面中肯了……QQ更正是花费方面哪里中肯了，感觉另一半超痛苦的……

推这篇

推

不认同，那要不要规划外星人来地球，地球被占领后怎办?想这么多，结果都没好好过人生，人生又不是只有钱还要砍别的预算，才能挪来旅游，是把家庭当公司经营喔?

推推推

中肯推～但也好奇原po老公对金钱没安全感却想做超过自己能力的事（二胎）就觉得疑惑～

推～～生二胎，钱省下来养小孩，小孩会大．出国玩，钱就去了btw年收180(?)说养不起第二个小孩也夸张了

质疑这篇文价值观的人,别忘了妳也忽略了自己的理财观跟人不见得会一样

推这篇 虽然我做不到想那么远 但是我觉得这篇提到怎么跟另一半沟通的方式很实际

推！我老公跟此篇原po观念相同

这篇唯一很怪的地方是 既然这么保守 为什么这么早退休老婆都不会质疑 延一年退 每年都可以出国而且m大考虑的事情如果都要完成 年薪200显然不够 何况早退老公赚一年抵老婆两年 怎么算都是老婆退休 老公继续吧

不过我倒是觉得你活在对未来的恐惧里，一点都不享受当下…

有钱人别来乱了.

唉，这样看来我爸很明显不正常=_=

真的对钱那么没安全感何必把年薪200多的工作辞掉，真心不解

推你

不认同 你想的有点太多太over 怎么不想想外星人攻打地球?等你什么都凑到了 你的人生也差不多结束了 到底为了啥?btw以你的标准 全世界大概有98%以上的人没有休闲的权利我爹娘辛苦一辈子不退休都在想着小孩 但其实我们要的不多他们也早赚够他们花两辈子的钱 我们宁愿他们能健康开心

写得很棒

真的，我有朋友也这样，但他太太就觉得钱再赚很快就有，今朝有酒今朝醉

真正的自由是想出国就出国，但却也不被出国的欲望绑住，不出国也很开心

推~ 真的就一个对家责任的深浅和付出啊

推

这篇文章让人感到绝望+1

你给女儿大量资源让她可以不受限的探索 有想过你老婆的人生也还很长 想要累积各种经验和回忆吗

钱存著使用的弹性很大 花光就什么都没了

回某楼 觉得父母要留钱给子女的才较有责任感? 有你这样的子女可真惨

太中肯了

有钱人...........

有种老婆是这样: 你家又不是没钱, 他们可以帮忙出阿...所以你说你要存要怎样的 她才不管,老娘累 我要出去玩我带小孩很辛苦,上次出国是12月的是,已经两个月了..很闷

一堆只想着出国的，搞得好像肩膀这种东西只有男人该有一样，真可悲

推本篇作者财务规划，希望有天能达到财务自由，但我觉得已经达到现在这个经济能力，应该可以有一定的娱乐支出让老婆适时的满足比较好。另外，给原原po, 我以理财角度来试着让妳了解妳老公可能正在面临的压力， 就是妳老公可能正努力往本篇作者的境界前进，但一年180w, 当初结婚蜜月先砍一笔，然后房贷车贷定存扣一扣，我假设他配置100w在股票市场投资好了，他可能承受了一两个月股价涨涨跌跌的心理压力终于获利10%, 也就是10w. 结果妳一下要他六天撇掉，他会不心痛吗X D 。 ps.本篇作者可以教教怎么投资的吗X D

回上：我是经营软件公司的我不是键盘呼兰党啦，没必要，查我文章就知道了

推这篇理性

推这篇 应该m起来

照这种逻辑等到你民乐透好几亿你还是会觉得不够

推这篇 而且你的方法很好 管钱的人通常是理性的

推理性中肯,可惜一堆公主病的只会说你不安全感太重