求婚时跟我说结婚以后每年出国一次，现
在结婚要迈入第三年，儿子1y4M，开始
跟我洗脑出国很浪费钱，儿子满两岁以后
机票很贵！
我是个爱乱花钱的家管吗？我觉得我也不
是！单身时我就爱当背包客，年收入约
50W，日子过得惬意，结婚生子后，先生
希望我自己带小孩省保母费，我们有共识
觉得孩子还是自己带比较好，先生年收入
180W，所以开始了我家管的生活（育婴
假中），我只有一年全家自助出国一次的
嗜好，平常也不治装不化妆或买包，只因
最近开始讨论计划生二宝跟买房，就说要
先剥夺我的唯一乐趣改成两三年出国一
次！！
家里赚钱管钱的不是我，先生希望能有二
宝，觉得目前住的28坪小公寓会不够住，
计划五年内买大一点的房子，所以要先砍
娱乐支出，我是能理解，但是24小时带小
孩的是我，关于二宝计划其实兴趣缺缺，
结婚以后感觉只有我进入家庭，先生可以
继续在职场上奋战，我其实觉得等育婴假
结束就要重返职场，才不想背房贷，而
且现在养儿根本不能防老，多生无益，
每每讲到这，先生总嫌我幼稚！
我真的幼稚吗？？？
一年出国一次真的浪费吗？？？
到底家里的开销要怎么算才能轻松背
房贷又可以维持我的小确幸呢？
突然想念单身的日子！
其实台湾也有多很好玩的地方，但总觉得
以前没有小孩的时候，先生很爱主动排
好假日旅游活动，想去多远都ok，只要
晚上灯光美气氛佳的炒饭行程不耽误就
好，现在因为有小孩出去旅游也跟在家
一样常常只能自己DIY，所以每每都找一
堆借口删我预算，只能说色衰而爱
弛……，每每要他扪心自问，总还是回
我幼稚，长不大………但我还是深信我的
猜测是对的！
谢谢大家看到这，我想问的是，一年出
国玩一次，六天预算两大一小花费十万，
这样真的很奢侈吗？

奢不奢侈要换你来管钱可能才知道小孩要生几个要不要训练成防老用 也是你们讨论了算

不要换房啊 我家四口24坪撇开钱 带2-6岁小孩出门 根本超累2岁后都不带她们

跟老公要劳务费就可以自由运用了 “觉得只要彼此喜欢、之间有爱就无论什么事情都可以予取予求，这是爱的剥削”

年薪180 一年出国一次还好吧

出国玩不奢侈，两人六天10万很奢侈

28坪就算两个小孩也够还够用吧

建议用吃饭一天1000，住宿一天1000，机票10000，杂支1000去计算，玩越久越划算

跟老公要薪水存钱去+1

奢侈的不是出国玩，是10万只有得到5天的快乐如果10万可以得到18天4个国家的快乐就不一样了

我们两人去日本不算机票都花了六万四人十万还好吧…

自己存钱啊 不管是回职场 或是私房钱 出国可以挑便宜时段

经济没独立就这样啊，我们觉得不奢侈又怎样，是要集资吗

先生觉得不划算，你应该问是地点不满意不喜欢，还是天数不满意不喜欢每年去日本，除非很喜欢日本，不然真的没新意

年薪180ㄧ年ㄧ次不浪费啊～

是两人十万，不是四人十万.....

其实是三人十万两大一小XD

不然如果妳一人出国呢？回到背包客省钱旅行模式六天，应该能比较快存到。

我建议把家里必要支出列张表，看有没有余额，版上很多人光每个月买菜吃饭就3万了，先了解家里开支吧

对老公来说，他的钱是要拿来生小孩和买房，不是出国这种玩乐后消失的奢侈

2大人日本自助6天就12万了

背包客只是自助的意思，可能没真的比较省XD

因为妳现在没有收入所以他觉得妳浪费钱,回去工作吧

老公放大绝啊 根本不想采纳你意见

我猜年收50选择的背包旅行应该是省钱的那种啦XD

目前赚钱的只有妳先生,你还是闭嘴吧而且自助其实没有比较省,全家带出去玩那开销很惊人

自助天数跟国家数要拉长，很省

3人10万出国若是包含购物很ok呀 国内旅游也不便宜

去工作吧！你先生不是能让妳当家庭主妇的人，他只顾他的梦想，再继续如他所愿生二宝不工作顾小孩，只会被他贬得更低。

台湾饭店才真的贵

别生了 去工作

照你说很多花费都没有的话（买名牌，保养品），个人认为把这笔钱拿去旅游也不是不可以，但每个人想法不同，你再好好跟先生沟通比较好，彼此可以退一步，一年过内ㄧ年国外，经济压力也会比较小

养儿本来就不能防老，夫妻不同调本就不该生

这篇是老公打的文章吧？？

台湾玩也不错呀......

这篇就是家庭主妇的悲哀 老公当你是屁 要你乖乖听话

是说如果这是你唯一的乐趣，你们讨论出彼此可接受的年度娱乐费用，在费用中规划出国旅游就可以了

两人6天加购物10万差不多吧，我们夫妻年收入100初我也这样规划，也是一年一次

钱花得值得又开心 就不是浪费养小孩 就会把原本用在自己享乐的资源换成花在孩子上

旅游降低频率成两年一次，等于一年省5万，这对换房没帮助吧，而且大大降低你的满意度，你应该如此计算给先生听

不当家庭主妇就是这样，管理金钱理念不同，甚至你先生也未必是为了钱不想出国，即使你有工作也未必他愿意去，只是可能比较有立场谈。有些女人是愿意为了小孩或其他容忍这些。

经济与不独立...嗯...

你不会想带那么小的小孩出国玩的，去一次你就知道了XD至于奢不奢侈，你没讲出家中支出，谁能帮你判断啊…

认识很多人非常节省但一年出国一到两次，也有人是宁可省下来绝不出国甚至游乐。

我跟我老公自助出国都不贵耶（前提是要订到便宜机票，也不要求豪华住宿，就是干净舒适就好），一年两人共花个五六万出国我觉得还好，不过如果经济拮据就另当别论

去工作吧！自己有钱好处理～不然妳老公看不到妳的贡献

换一个方式问他呢？你一年365天没有休假，花10万当你的年终不过分吧？除非平常他也会顾小孩啦

他只看到妳在啃他赚的钱

我儿一岁有带去，我们都还是很喜欢，两岁也带，但也有同事笑说傻子，理念大不同。男人真得很容易“只看到”他出的部分，我先生会一直说旅馆费他出，但机票钱我出也没说话。有时还是要呈现一下自己很辛苦的样子。以前生病痛苦我都不说，我觉得那是我呈现爱的方式，现在我觉得要说，不然至少我先生很容易没脑筋

其实要出国也只能趁现在了

不然你自己找姐妹淘出国，让老公带小孩，给你放个假??不想出去玩的人被强迫出游跟想出游的被绑住其实都是痛苦

我是全职妈妈一宝房子才24坪，一年出国2次(老公喜欢)，对于出国我是还好，我们收入还没你们多耶

楼上讲到重点 妳老公喜欢 但她老公不喜欢 囧

国内旅游也是说走就走，老公工作很忙，放假他喜欢全家一起出去玩

我2人去日本9天就花18万~全我出也不觉得贵~不过你们小家庭收入只有180真的要省一点~然后你跟老公观念不合要多沟通~没有工作的人很容易说话没份量~想办法回去工作~家庭花费你跟老公平分~他想买房让他买~房贷他出~你付租金~

不会～

如果你们二宝生了，要出国就暂时会更难

我家钱从婚前就混在一起了，是没有谁出的问题啦

是喔，我以为backpacker是背着背包克难旅行的意思耶，还想说6天2大1小也敢自称背包，是豪华自助吧

我婚前年薪也是50几

如果有一个认为家庭主妇无产值的老公 不要生第二个吧 不然地位真的越来越低

现在大家把背包客当自助旅行代名词啊XD

求婚时说的话“仅供参考”，发现对方婚后兑现意愿不高时，不要再相信他另一次的承诺，先工作自己有收人最重要。

你就老实跟他说 你想出国不想要二宝 要二宝就是要每年出国2次

觉得自助跟背包还是有分耶 背包是比较刻苦的 住便宜的hostel或是沙发冲浪

如果你个人出钱邀他去，他愿意去吗

婚前婚后真面目

不小心嘘到 你们180真的不浪费 重点是你老公超自私 你赶快出去工作吧 妳已经被他看扁了

还是回职场吧

有的人是小气(我妹夫)，请客他就ok愿意去了

要看是什么国家，欧洲一次可以抵东南亚四次

跟老公说想出国不想二宝想要二宝就每年出国+1 不谈好生了二宝更不要想出去了

买廉航玩亚洲也可以玩得很省

你本来就会回去上班才有收入养二宝和买大房，这才是你老公的算盘醒醒吧，不要生二宝了，你只会被先生压搾更惨

没工作就没地位，以后只能当黄脸婆，工作比较实在。但先生有很务实的考量，你们可以沟通一下。

觉得跟先生谈条件没用…他为了要二宝，或许会先答应，等到孩子生下来，经济压力更重，那时候说要兑现出国旅游承诺，岂不更“幼稚”？

六天10万是去哪里啊?? 我去日本10天左右也才花三万出头

楼上是现在玩日本的合理价格XD

你预算不要抓这么高去近一点的地方 讨论起来比较容易有共识

如果有带小孩不是说坐廉航不好吗 看人家说带小孩干嘛坐廉航 我没小孩不知道差在哪做传统航空机票上就差很多了

是指不要做红眼吧

廉航飞日本很划算呀 带小孩去了三四次了

不会，我儿从三岁每年跟我出国自助，现在9岁，欧日港都去过。这是一种生活的意义与体验

老公算一算后是坐五次廉航去日本XD 一次传统航空去香港今年要挑战去美国哈哈哈哈哈 为了妈妈的兴趣XD

你不想生就不要生阿，你是你在怀孕顾小孩又不是他，硬起来阿

这不是钱的问题，是他不想去吧……

你老公有了比起出国花钱更想要的目标，就会犠牲他觉得没有那么在乎的东西，为了向他表示你强烈的出国欲望，我建议你开始找工作，小孩送托。

小孩一岁半带出国现在快四岁 会淡定地说 我喜欢坐飞机我们收入跟你老公差不多 但我跟老公都爱出国 夫妻一致

看起来你也不太了解家中的收入支出状况?

也一致决定不要生第二胎 所以了俩口沟通好还是最重要

不会 是你老公要把你锁在家里而已 直接说你要出去赚钱吧不然你的休闲全都被剥夺 只有家务跟照顾一家 没自己的

不想出国有很多种可能,

去工作啦 ，我公司国外旅游老公还跟上咧 ，而且不管100w还200w年薪 就是开支就全压在他身上啊 他压力能体会多少

时间 甚至连唯一的放松都被剥夺 既然他那样在意钱 对于你要去工作 要去实现自我 他应该要举双手双脚赞成吧

六天预算两大一小花费十万,不可能吧,15万差不多

家里的目前与未来,收入跟支出状况如何

一小不是才一岁吗

丈夫过去现在未来,职场的工作及位置,工时与薪资状况?

大妳130万，随便也嘴爆妳

养小孩很烧钱 说不定没存款 二年后小孩上幼稚园压力更大

可能呀 上次我们2+1去日本才花10万 包括2万元的电器

除非你是吃家里住家里，也完全不给孝亲，否则照你这样爽玩法，年薪50w，应该也不会有太多的存款，也就是你们小家庭，现在+未来的一切，都老公一人要担，他可能压力很大吧

买廉航什么的根本超省 还住不错 有温泉旅馆+怀石料理

一点也不奢侈，你上了贼船了。

公主真多

生小孩不晓得比出国多花多少 他才幼稚

不要为了换大一点而牺牲生活品质。不然就原来的出租，然后再贴一点钱租大间一点。

而且又生一个小孩 大概小孩上小学以前你都要当家管

感觉你就是婚前婚后都爽爽过，不太规划财务，也不太看未来的人

单薪压力大,当然缩减娱乐费花在购屋育儿

二大一小出国10万不多 但要我一次拿10万很肉痛 若有人跟我对半 摊5万 那肉痛感马上被出游喜悦覆蓋

幼稚

老公问题

但回到您的问题，出国花费真的满痛的。我婚前一年出国两次，婚后一直到小孩上小学才开始恢复出国的兴趣。折中的方法，我们会去花莲住晶英理想大地这类的，三天二夜，花费大概是出国的三分之一，但大人小孩都玩的满高兴，尤其夏天。

我们四人住20坪呢XD 但小孩上国小后想换大一点

会来问这种问题就很幼稚

跟先生协议每个月固定拨一部份当旅游基金

但说实话，年收180，要揹房贷两小，并维持某一个生活水质，其实压力并不小喔

会问这问题是真的很幼稚+1

白天遇到变态是在乐华夜市旁边喔 不算巷子里喔

用Google街景就能出国玩干嘛花钱?_?

最简单的解法 你去工作老公在家当家管就知道了

“感觉只有我进入家庭”这句很不成熟。难道先生一人在职场奋斗为的是他自己而不是你们一家三口吗

这没什么奢不奢侈 就价值观不同啊 如果价值观不同你们

每月付老公200000yen叫他倒立跳恋武

当初嫁老歪不就好了 每年春节回去吃团圆饭顺便出国

没家累时觉得还好，有小孩后很担心家里钱不够用

还有，你回来了去工作，赚得钱理应还是得比例供献家庭，到时你再算算一年喷10w贵不贵

建议回职场上班 这样妳要怎么出国玩 你老公就没话讲 二宝不想生就不要生

你这种叙事方式得不到认同啦，完全公主语气捏

68推叫没有认同?

离婚正解

妳先生留给自己的娱乐费呢? 如果妳先生也对自己很省我觉得有他的道理，年收180要负担家庭生活费跟存房贷，Y压力不小

一年一次太浪费了

而且你不想揹房贷那房子是先生要全出吗? 建议讨论一下

一年三次刚好 寒暑春各一次

不坐廉航，难坐跟我妹坐廉航去一次日本，从此排除

ps.出国一次(五万/人)占你年收入的10%

其实换成是个老公年薪只有50万还唉唉叫老婆不带他一年出国玩一次，就知道会被嘘多惨了

还是你觉得回职场后赚的50w理应全是你的私房钱，所以可以像单身一样爽玩？

又看一下文 难怪你老公嫌你幼稚 你自己看看第三四段就好你不觉得打自己脸吗？预计换房又花钱 说台湾也很好玩结果想出国

出国回来 妳得到什么 见识什么 还是多了打屁题材？

原po意思是不想再生也不想换房吧

果然旁观者清，看来我真的是有公主病跟幼稚，虚心接受，谢谢！

婚前年薪50万时候是住家里吃家里或男朋友还是支出都自己出啊

不想牺牲生活品质那就不要再生了为了小孩牺牲，小孩长大也不会谢谢你

多少钱不是重点，老公不想花钱才是

我单纯认为人生苦短，世界像一本书，有时间多看看这个世界，才不会老了走不动时后悔！

少出国完几次省下的钱老公好像也没自己拿去爽，还是花在你跟小孩上面

应该是要看每个月花掉固定支出之后还剩多少才能判断妳的旅行费用奢不奢侈耶

建议换你去工作管钱，让老公来全职顾小孩然后由你来规划一年的旅行，让你老公佩服你这样老公能体谅带小孩的辛苦，你也会明暸你老公的担忧猜想你们本来的家庭和金钱的观念上就有很大的差异了没有谁对谁错旅行对有些人而言是一本书，对有些人则是打卡不能输而已

出国玩干嘛一定要增见识?

不然出国干嘛？出国放松？这样不就真的很奢侈

为什么放松就是奢侈?

2个人5万就可以去

我不知道6天10万 有没有符合您奢侈的标准

你老了要吃什么。。。。想想未来吧。。。。。。。

年薪180W想必很忙吧？他也是为家里努力想让妳们过更好的生活其实出国对他来说不是享受也说不定？

出国如果真能让心情放松家庭和乐 个人觉得一点都不奢侈@@

赶快回职场吧，你老公根本不觉得你生小孩带小孩有什么好

出国放松为什么一定就是奢侈?

出国放松休息才有力气回职场继续拼啊，每个人出国意义不同也没什么，主要是没共识就难过了

可能是看你出国玩 代表过很爽

如果玩回来经济压力更大 那就看个人的价值观了XDD

我不认同apple讲的 为了家庭怎样怎样阿就真的很奢侈啊 不然是很节俭吗？

因为赚钱的是他 所以他觉得自己是老大 钱怎么用

你到底想争啥

题外话，色衰爱弛不是这样用的吧

心情可以愉快也不是省钱可以办到的

伤心却现实的故事

如果可以玩大家都想玩吧，看你老公之前会跟你东跑西跑就知道他也爱玩，只是说难听点，你年薪50w在共同承担一个支出后，一年10w是不是你花的起的消费？一个家庭

人生苦短，不适时拿出来花，是等著用在丧葬费吗？

心情愉快 省钱办不到？大大开篇文 应该会分两派吧

花不花得起是由他们自己决定吧 楼上年收大于230万吗?

换房 vs 出国 罢了 老公觉得换房效益高 原po不觉得就是

我说link 没大于230万 记得你家没资格出去玩呀

很少好吗

你不作规划，把钱都拿去玩，没买房，小孩说不定还要帮你们付房贷，你确定小孩老公会感谢你？有点成家自觉吧

１８０w 很够吧

说不定小孩觉得房子不用那么大 老爸当初揹这房贷干嘛?

两个人可以六天十万很奢侈啊

还好这篇都没有劝离婚的~

我怎么觉得这篇很像反串文？

妳完全被当生产机器+保母

他觉得他可以决定 所以建议妳不要生了 回去工作吧

n 大，哈哈，sorry我比较是夫妻共同户头支出后，剩下才是个人可支配所得派，180w是老公赚的钱，剩的多要怎花也不甘原po 的事，原po 就是只赚50w的人

那现在原po家管怎么算

我自己觉得小孩没到一定年纪还需要照顾，带出国根本麻烦

说得好像小孩自己会大 顾小孩+做家事是免钱活该的一样科科~~话说你家有230万吗? 呛原PO呛这么大声呦

没有180也可以回文吧？

经济不独立就是这样啊‧_‧

咦,现在是没有230万就不能参加的慈善扑克王大赛是吗

所以说就是那个家管有没有产值的老议题吧

题外话，W也不是这样用的…

老公问题

Xddd 慈善扑克牌大赛

不要生+出去赚钱

想劝你老公离婚啦

很奓侈，妳不懂男人的压力请跳脱50w的眼界去看未来

你划错重点了。婚前承诺的没做到是他不对，但不出国不是奢侈的问题，而是他根本不想出国啊。

那妳就不要结婚啊，结了就认份一点好吗

等你赚钱了再拿自己赚的钱去玩啊

意思是说作家管身价就立刻超过以前50w，所以在负担家用支出后一年还是可出国爽玩一次？等原po回规职 说感想囉，至于230万，除非你觉得老公的钱就是我的钱，不然自己还是只有50万囉

好多人觉得带小孩的家管没有价值 还是有个给老公拿劳务费才对即使劳务费一年只有10万 至少在这件事上就不会被认定没资格讲话

小朋友托婴一年又不用50万 原po出去工作cp值比较高吧 一年就可以多出一些钱出国啊

没庇荫的话 我觉得很奢侈 我家年收目前180+我育婴结束后回职场再加60 计画是3-5年才出国一次只能说不管钱的人出张嘴超轻松的…

整篇看下来 唯一心得 单身就是爽

既然钱不够压力大，又何必要生二宝换大房呢？明明是先生不把婚前承诺放在心上，也不尊重妻子的意愿。

一堆要你出去工作的根本还是站在父权上喊平权 呵呵

出国玩比育儿规划重要 干脆放生年收180万的自私老公好了

赚得少就是没地位+1 180w花10w出国当然不多啊

先别生第二胎，快回去工作保持经济独立吧，你老公对于买房的欲望大于出国的欲望

对，言而无信速放生，恢复年薪50，年年爽玩的单身生活吧

干嘛推放生XD 这事好解决 育婴假满复职 想出国来乔 ，不过先打消妳先生换房 否则这梗他用不腻换成功又有房贷揹 这事永远没完，

跟老公算每个月给你多少托婴费 用那个钱出去玩

叫你先生看看月薪娇妻吧 然后小孩请保母除非他有自觉你带小孩当家管对家庭也是有贡献

一年一次出国很正常啊！不会浪费你老公太小气。年赚180，出国一次还在那边省什么啊！

谁知道你家财务状况啊

不要妥协。本来就该好好犒赏老婆。旅游是人生继续的必须充电品

我朋友一年全家四口出国6次，年收还没180w.所以妳们一年才一次很ok吧

离婚吧 女孩值得更好的 外国人更体贴^_^

老婆大人超辛苦 应该每季一次 小气老公 不妥协建议离

六天五夜两大一小自助去日本，不含吃饭瞎拼，旅费可以控制在三万五左右，如果一年只去一次，十万的预算有点高

妳还是好好跟老公谈吧！先把家计簿拿来看支出，也许你会发现先生赚180万但支出也很多，谈生第二胎还有换屋计画

不要生二宝

这些攸关未来的事情平心静气讲开，不只是为了这次出国

呵呵…养儿不能防老？一堆晚辈照顾长辈，你没看过？恐龙家长晚辈，就不会照顾了

如果经济压力无法每年都出国，也可以培养其他乐趣啊，人生唯一乐趣就只有出国，感觉也很惨..

自己找朋友出国啊～ 为什么一定要脱先生一起

小心javatea会寄信骂人喔～

养儿不能防老，是指小孩不能指望，所以要多存点养老基金，不是指不生小孩多出来的钱爽花吧

原po有为自己的老本打算过吗？

不奢侈不过赚钱不是你讲话很难大声

离婚吧，做自己比较自由

其实180w=房30w车30w飬老金30w家用60w税孝亲30w其实差不多刚好啦出国玩就是压缩养老金

我觉得你的想法超正确的啊......，而且这点要求一点

另一个选择：原来一年10万出国费用，老公要改两年出国一次，所以一年是5万预算，你能用5万预算出国，一样可以每年出国玩

妳要去玩钱妳出就不浪费啊

至于5万，你要花在自己身上，或是一样想带全家出国，就是选择如果老公不喜欢出国玩，你不要浪费预算在他身上XD

嘿呀～我出国老公没在跟的。不过，我是需要缴税的主妇。。。

你工作赚钱 而保母费两人分 赚钱出去玩 不用问他

这篇文换男生来写,看会不会被嘘到爆

有钱都好谈..没钱就..

生活里又不只有保母费而已。。。

先生年收180万 很够啊

完了完了，按某人的言论，你没有身为母亲的自觉。看完推文，结果N大没有推没有身为母亲的自觉，，，

妳可以自己一个人出国

妳家日常消费可能不少....不是妳个人花费不多就表示整个家的花费就少~先生是赚钱管钱的人，他最清楚经济的压力

ptt上真的卧虎藏龙，家庭年收180万叫做"只有"..

买房要贷多少?每月还款多少都是要考虑的，毕竟只有他在赚钱~

不要省保母费，去工作，这样比较不会累积带小孩的疲累

你先生应该是希望小孩不要给保母照顾，但他一人承担经济压力又很大（当然你一个人照顾小孩也很累），所以才想节省开销吧。如果先生自己也没什么花大钱的兴趣，可以温和一点的好好沟通。也许能改成一年给你三四天的出国假？（一人背包客旅行，东亚区块，住宿不挑的话，应该不会太贵）先生的部份也给他几个自由运用的周末。

心理没有那么累了，就不见得一定得出国，可以改成自己一人在国内当背包客环岛去

感觉你老公蛮自私的，你俨然已是生子工具人。

小心有人嫁不出去又爱逛婚版 又被ptt法务认证被害妄想哦

要出国的话，也可以不必然要往欧美跑，来个亚洲行也不错这样以你50万年薪来说应该负担得起

这种爱提婚前的结婚干嘛? 离婚恢复单身就好啦

重点不是年收多少，是年收-支出=多少

养儿不能防老所以不多生，那多生就是为了养儿防老?

是不过分只是你们两的观念不合，我结婚17年，出去过夜的（国内外）旅行次数是零，老公很宅且很小气，总是想多存钱为以后的养老及小孩教育金，我两个小孩从来没旅行过，因为他们年纪小还不会抗议，等孩子上小学开始吵就看吝啬爸爸会不会改变，妳老公或许是为买房及养小孩而过度紧张。（我就被逼的很烦！）

同样的问题那想换房子奢侈吗? 奢不奢侈是看家庭收入跟你觉得这件事重不重要

不会、妳不奢侈

这是价值观已经不同 就算妳恢复工作赚钱也不会解开他现在的心结 生小孩以后有些妈妈会把重心转移到小孩身上 先生就得忍耐这种失落感 或是像妳先生开始担忧物质保障 太太就要牺牲原来的余裕 妳觉得委屈了 可能他也有委屈 沟通找平衡吧

妳还满惨的，出个国有这么难

离婚吧

但我也不会像某人会乱寄信骂人

你自己出国玩花自己的钱就好，他就不能管你了

你们要不要先确认有没有要换屋?如果真有换屋的打算 的确是要省一点阿如果没有要换屋 出国玩一趟并不过分

好奇原po当管家有薪水吗？不然一直有人要你花自己的钱去玩？那钱从哪来...

今天换成老公发文在家带小孩老婆去赚钱，还抱怨不给出国玩肯定被说废人XD

180,打死我们这种人的三倍,180还不能出国,我们该去死了感觉板上大家都是年薪破200的...好羡慕喔

破200才能出国？鬼扯

妳们的生活目标完全不同了，老公为了家和孩子改变了重心，但妳并没有，这无对错，但对未来开始出现价值观的差异~多试着了解与沟通，婚后的生活是慢慢的调整和改变，有小孩和家庭负担怎可能会和未婚时一样。妳老公一个往前走了，而妳仍踏在原地

建议你规划你自己出国，不要带小孩出门，老公则是看状况，他不想出去也不用勉强他，家庭主妇也是需要休息放松的，全年无休的工作谁受的了

他那么不爱去，妳自己跟姐妹去啊，小孩留给他顾

我班上的小朋友,低年级,有二、三个,每年寒暑假必出国玩从一年级到二年级都这样玩,你们为什么不行?真奇怪

有一次我老公他就是自己顾，我跟姐妹去

他们家长的年薪也没你家高呀....而且我们还是乡下耶...感觉你先生思想好传统好古板

不觉得老公是往前走，他只是选择自己想要的，舍弃老婆的感受。

女生就是要顾家这样,不能乱跑,活动范围只能离住家三公里

第二个孩子跟新房子对老婆来说，也不是非要不可的

这种人我之前相亲也遇过,真的很可怕,会规定你的活动范围

两个小孩还要买房的话，年收180真的没有很多...

讲得好像老爸就可以出国把事情丢给老婆XD

你就和老公提议你负责管钱，订出一个数字每年要存多少，你可以管到存到目标之后多出来的钱就当出国基金

3次

出去赚吧!

不过你们问题不在钱，在于对未来的方向差很多...他要买房生两个小孩你不想

你老公应该要付你薪水吧！不然你就会职场工作，自己的钱自己存、自己花

我只能说自己没可自由运用的收入，不管是年收180万还是1800万都一样，别人不愿意拿钱出来你也不能怎样

为何一定要出国？我家管 出国我都是用自己投资赚的钱 你可以参考一下

我的女同事即使自己一人也常常带着3岁的孩子出国，重点还是她能自己出钱不用老公金援啊~

价值观的不同～先生觉得出国花费用在其他地方效益更大吧

离婚小孩别再生了

我觉得你可以自己出国呀～先生不想去不勉强

简单，自己去上班，孩子保母带。房子别买就好

被说破200年收才能出国，最新一篇说要年存200万才能出国XD

那资本利得才拿来出国呢 XDD

200万是申请台北签证的低消価吧

在家带小孩就要包吃包住包出去玩当保姆这么爽喔

出不了资材人事费还是甭做遗传实验吧

生第二个跟买房 这真的会影响其他上万元的计画阿(除非

你吃亏在自己带小孩 根本没收入 白痴才作家管 没人会看的见

必需品 如家电 子女食衣住行育)180万除非是双北以外

背包客跟自助不一样哦，背包时间长花费低，十万可以爽玩半年

年薪180万 一年花10万还好吧……

不然其实卡很紧 就算没房贷而且当家管非常吃力不讨好 一定要要薪水而不是要家用

180万的家计收入要看支出啊～扣掉花费和储蓄后剩多少？如果在双北没有长辈奥援要自己背房贷的状况下，180万三人生活品质普通，要多生一个就紧绷了

他省了保母费 但妳等于没收入但一样要工作(带小孩 家事 还会常被先生或婆家认为在家里睡整天就好了

准备跳恋武争取权力

出国玩一次，花掉你年薪20%，不多吗？

婚前工作存的钱呢？如果现在生活花费都是先生支出，出国旅游费你支付，可能比较好～

看不懂你猜测什么事？

年薪 50 出国五天就五万当然是浪费……

只是彼此对人生规划不同，不知道那么多人在轰老公自私是轰什么意思？我觉得原po应该出去上班，不过当然不要忘了你50万的年薪也要分担家用，再来说你还有多少钱可以出国玩吧

你工作没负担房贷，如果连家庭生活费和小孩费用都没分担，就算你能一年出国两三次，但给另一半的感觉也不会好，因为他都已经为了彼此未来努力把娱乐减少了，月入十几万养一个大人加小孩加房贷，娱乐等等，你以为剩下多少，月入十几万的人连带家人出国玩的钱都省下，谁能多轻松，还不是让家庭未来没压力，他也不是自己偷偷去玩吧

不是你幼稚 是他“过时” 买房增子根本老一辈想法

请先生给你固定薪资或回去工作，然后自己出去玩

我觉得你先生蛮过份的！一年才一次！该屁阿！

不奢侈呀，诚心建议你先生全职家管，妳去找一份180万的工作，就可以爱出国几次就出国几次^^

我觉得你先生不过份啊，买房不也是为了家庭吗？

不奢侈。别放弃自己唯一的兴趣！！！我们夫妻赚得没你老公多，但我们每年还是会一起出国至少一次，我自己则是两次。因为工作为的不只是存钱啊~还有是过自己想过的生活

女人抛家弃子出国玩,版友:老公怎么可以自私不让老婆去男人抛家弃子出国玩,版友:老公怎可没有婚后负责的自觉

简单来说，你没赚钱=没尊严=没话语权

帮你老公QQ 娶到这种老婆

赶快卯起来找个年收150以上的工作，腰杆挺直说话大声，一年想去玩几次都可以

反串吧？不然就闭嘴出去赚钱分担家计

很符合社会现实赚钱的讲话才大声...... 求婚时承诺什么好像大家都觉得画大饼没什么啦......

恢复工作，自己固定单独或者跟姐妹出国，不要被家庭绑死了很容易产生心理问题

其实很警世啊！千万不要随便相信婚前承诺，有办法落实再说。女人不要为家庭牺牲事业，否则遇错人就失去发言权

出来工作吧，他毁约了，至少该拿回某部分话语权。

原po当家管是彼此有共识，觉得小孩自己带比较好，拿aa制套用根本没必要，如果要aa，女方就算50万，她也可以坚持养一个小孩，一年自己出国花5万如果在aa制下面，男方不可能完成生二宝跟换房的目标，因为女方的目标只需要自己每年有5万余额，而男方目标需要两人配合

别生去工作

180W不能出国...大家年薪都好高喔！我身边很多单薪50W夫妻照样出国去日本玩

28坪够住啦，年薪180万也满多的，既然有共识自己带，请他付妳保母费，妳才可以有钱运用

如果色衰爱弛 钱就不是拿来换屋和二宝了一户年收180W 其实不算很多 比上不足比下有余然后你要考虑一下是在台北还是中南部 台北180W的话你还是多想想看吧 不要用单身时的理财观念来思考

50万背包客。 颇呵

要不是原po家管顾小孩 先生怎么工作赚180w啊说没赚钱的闭嘴莫名其妙

你们门不当户不对啦，快放生你老公去找个年薪低，每年出国玩的，看版上例子这种人很好找的，让你老公去找个愿意和他一起存钱买房的女人，各自为自己的生活努力啦，一边骂人家小气，到时房子买了拿一半，老了没存款还不是小气老公要养你，老公真虽

我觉得蛮贵的

我觉得小孩长大以前，一年一次是有点奢侈，因为小孩也有花费，又有买房计画，这样压力的确是会比较大

有钱出国真好～

妳是不是不太喜欢妳小孩啊

你要当背包客 那你可以学sunny流浪记 带着小孩去吧~脚跟孩子都在你身上了

家户年所得天龙国300W以下其实都拮据啦

六天十万真的蛮贵，应该是因为机票吧？

我觉得你不是想出国幼稚，是认为“色衰而爱驰”幼稚，不是青少女了，怎么会觉得对方没做什么代表不爱自己？成家后不是只有爱，还有责任啊

不然我的自由行六天都住四星饭店温泉旅馆吃怀石也不用十万 = = 这是二人哦

为什么不自己想办法一年多赚10万呢？这样问题不就解决了

只能说你老公是准备好结婚组家庭的人，可是你心还野，可怜了他

老婆还真可怜你花自己的钱去，这样总行吧

简单啊 找个保姆顾 你跟先生出国 钱对你们来说小问题吧

养家养家养家，以为一家吃饱就好了？没考虑台湾急速恶化的经济？，有没有跟老公讨论他目前的资产分配规划是什么？，我也想玩呀，如果我有3个金店面收租的话

在这边...老公喊说要买房老婆说不用, 老公幼稚天真老婆喊说要买房老公说不用, 老公幼稚天真没肩膀加长不大XD

看去哪里 2大1小 6天日本本州内5万吃好住好

我也想月光爽玩，如果我是瑞士人的话XD

我觉得问题是妳老公跟你价值观就不一样啊

为何家庭收入180去一次国外就是月光啊？

楼上一堆说自己多常出去玩的，其实对你没什么参考价值

你6天预算10万，是不是太多了

如果你六天预算可以降到五万，我想先生也能接受。

连买车都要用借的，你还是台湾玩玩就好还有我更加确信你老公只是不想花钱在你身上了

哪就出国吧，你老公收入高，不用省

公主

其实我觉得很奇怪 跟出国比起来到底要不要生二宝跟买房的问题不是更重大吗？这两个选项会让你一年花超过10万 但是你好像不在意的样子 还是说这两个问题对你来说不是问题?(因为已经决定要誓死反对之类的所以自始不是问题...)(还是说另外两个问题无所谓只要达成每年出国一次最重要?)

两个人和三个人差很多吧

是不能玩便宜的吗 喷10万很敢啊

结婚没有变得比较好干嘛结，离吧

虽然我也觉得安全感责任很重要 但之前这板很多那种什么结婚后 老公有依样特定兴趣 可能每个月要玩掉5000或是号什么运动 器材每个月动辄好几千 这版不是都采尊重吗 每个月5.6000一年也要快十万吧当然那还是属于个人的 原po一年的十万是全家大小....虽然未来不确定感很强 但也不能完全否定人活在当下任何强化身心愉悦跟记忆的活动 我觉得花费可以商量 但老公完全否决掉应该会赚到有形的个把万 失掉无形的婚姻经营情感

我老公出钱，全家出国还得问我行不行耶，妳这老公，我看妳吞吞比较快

这个很难去评论是否花钱，就是价值观不同而已，只不过你没赚钱所以你只能听你老公的

你出去赚钱就好了

问出钱的不行，问不出钱的才行? 真是好棒棒

还是可以生二宝，但建议回归职场吧

学着点！

真过分 怎么可以婚前这么宠爱 结了婚就变那么现实

去近一点的地方就好啦 一定要出国吗?不然去冲绳也可以啊

下面衍生的讨论串，看起来很多很可笑的话术老公婚前讲了一堆好听话，婚后就反悔，完全没有想沟通的意思结果护航的就说老公赚钱好辛苦brahbrah...所以还是要有自己的经济能力比较好，省得对方用经济来装可怜结果自己完全不想沟通，把持经济能力逼对方屈服还想装白脸只能说，台湾人习惯了自己吓自己，还怕别人不跟自己一起怕还认为自己的恐惧才叫现实，搞得自己30多岁跟70岁没两样这也是外国人对台湾或对中国的感想，年轻人把自己活得像老人这跟面包vs真爱也无关，在自己幻想的恐惧之前，真爱早已不存因为无爱，所以承诺已毁。就很像儒教文化的压岁钱一样，讲好听都给小孩，其实都被抽走从小就学会了被骗，反正父母都会说好听话，都是为你好可是却从来没有很诚实的干脆直接长辈对长辈，都从小孩绕一圈让小孩从小就习惯从最亲的人身上学到什么叫欺骗这也是台湾现在为何宗教诈财那么多，都是耍同一套用欺骗的形式，榨取你的信任，还要你相信这是对你好的行为不愿与你沟通，反而说你不会着想，不成熟台湾，代代循环著自己对第三者所评论的悲剧，却没想自己改变儒教社会的不诚实。

他只看到妳在啃他赚的钱+1为了生第二胎就要省吃俭用砍预算，这样妳们根本不适合生二胎啊！拜托～经济有余力再想生小孩好吗？

楼上的逻辑好奇怪，年薪一百八的家庭好好规划的话是可以养两个孩子的，但势必会排挤到其他花费，不过生养小孩是人生大事，也是俩人对家庭的共识要好好讨论，反而出国娱乐才是行有余力才做的事吧?

这是两人价值观不同没错，但就算老公没做坏事有认真存钱，这还是骗婚啊。那如果婚前说不用和父母住，婚后说没办法因为要多存钱为未来考虑所以还是要跟父母同住，这种状况大家的看法一定就不同了。原po我建议你不要生老二，赶快上班赚钱，然后跟姐妹出国玩好了，放弃跟你老公出国的心愿吧。楼上，生小孩跟出国都是行有余力才能做的事吧，我是认为如果为了保有比较好的生活品质而不生老二也没什么，我家就是这样，我们一家三口一年出国玩2到3趟，我们家女儿超开心的。

自己赚钱比较自由然后自己去小孩拜托别人，起码费用可以降一半以上有人说50w花10w多，那是3人价+有小孩不能吃住太差，一个人的又不乱买，那2~3w就很爽了吧

想出国就自己打工约朋友去，放老公顾小孩看看，再考虑要不要再生二宝

自己想玩自己去阿，为何要不去的人也花钱

恢复单身就可以继续出国玩了啊

老实说，观念不同真的蛮麻烦的，不过，我还是觉得女生自己有上班比较好，比较有决定权，唉...另外你们还是好好沟通，看能不能折衷一下

问题不在浪不浪费..而是价值观有分歧了.

你不幼稚，只是你们价值观不同，而且没共识。建议别生二宝了，否则妳心中会积怨更多，先确定自己究竟想要什么生活，然后跟先生讨论出共识吧。付出应该心甘情愿而不觉得受委屈

你的问题不是出国玩，而是你的生活完全被先生掌控，然后他不理会你的意见。赶快去找工作吧，全职妈妈最惨的就是像你这样，明明辛苦付出结果被当米虫，谁会尊重米虫的意见？你先生安排的周末旅游行程也是为了让他自己老二爽的，你都写出来了。

婚前婚后讲话不算话，还好意思什么借口一堆，自己食言还怪人幼稚，哪来的自信啊，支持本文老婆

很浪费，想要跟单身一样就不要结婚

重看这篇文章，真觉得老公很可怕，想要怎样就怎样婚前婚后两种面具

我老公也是担心很多，所以我直接说我已买好我跟小孩的机票，过没多久就说，可帮他买吗!再下次就乖乖说好了^^如果还是只有你跟小孩去，那就放心大买特买吧！

妳也出去工作吧 自己有赚钱 想出去就出去

婚前爽玩没问题，婚后还没有当妈妈的自觉

这篇没嘘爆，一堆网友素质厂厂

国内旅游不一定比较便宜 做好规画比较重要

没当角色转换的自觉,玩乐消失的一定是延后排,在这边黑老公不如去帮他好好打基础.

单身年收50万生活惬意。然后现在成家了还在单身思维

幼稚

反串很好玩?

一年一次看你们的经济能力 如果是普通上班族 确实很浪费

180W，云林看看花灯就好。