是否同意记者抄文：NO
不知道要怎么说才好..
我嫁给我老公已经八年(加上交往的时间也十年以上了)
在亲朋好友间 我老公的评价都很不错 就人很老实
虽然他个性有点大男人 不过一向对我都很好
他的缺点是 只要他不开心 他就会对你很冷漠
有外人在的场合不会 但私下只有我和他的时候就会摆一张臭脸
你跟他说话他也表现出很不耐烦的样子
(这一、二年他才会这样)
大约十一月有一次他在生我的气 连好几天我跟他说话都爱理不理
问他 他也只会回说没事 但还是摆臭脸给你看
那时候我求他好久他才肯跟我说 说什么我家里的事情都不帮忙..
就一直在说什么娶了我算他倒楣 要不要明天签一签之类的
我那时候哭着求他不要这样很久 他的态度才有改变..
(我们跟公婆住 虽然我不太会煮饭 我还是有帮忙洗碗、晾衣服、收衣服和倒垃圾
不帮忙煮饭是因为我婆婆觉得我煮的太慢了 所以都说让她煮就好了
然后就把我赶去看电视了但有时还是会在旁边帮忙 吃完饭我洗碗)
这一、二天又发现他又对我冷漠了 我本来以为是错觉
早上的时候跟我老公说明天初二晚上再回娘家吃饭
(因为我娘家我平时就有回去 而我回去都不强迫我老公一定要跟我回去)
他一脸很不耐烦的大声回我:麦验啦(台语:不要的意思)
我就知道他又在生气了
只要他一生气 都不会跟你说什么原因 然后自己跟你冷战好几天
要我跟他求和好久 他才肯理我...
其实我心里还蛮受伤的 因为我觉得过年有必要摆个臭脸给我看吗
更何况初二回娘家吃个晚饭 坐没多久就走了
(因为我妈好久没看到我老公了 想说初二煮好料的请他)
我跟他以前几乎没有吵过(热吵) 顶多冷战 但很快就会合好
如果是我生气 通常气一~二个小时就会自己好了
所以我很羡慕会热吵 因为至少知道问题出在哪里
而不是他单方面的冷战和冷漠
我真的很累也很难过 一直单方面委屈求全
只要一想到他又在生气了 就不自觉的手脚冰冷和发抖
(我老公他不会动手)
又想到明天回娘家 如果我老公不跟我回去 我要怎么交待比较好...
一直单方面对他好 却不领情 我真的好累
P.S.:
1.我跟我老公没有小朋友 他也不是因为没有小孩而心情不好
2.这一~二年他的经济压力有点大
我婆家公婆都没在上班 只有我跟我老公赚的
每个月几乎存不了什么钱
(每个月的房贷、信贷、水电费之类或额外花费多)
3.我婆家没有禁忌说女儿不能除夕或初一回去围炉
也不是因为我小姑初二要回娘家的关系

我个人觉得他一定有受到来自家人的压力，我非当事人，不愿乱推测，但他一定受了单方压力去面对“无解”的事他选择自己默默吞，却又吞不下来，然后迁怒到妳身上。

这种单方面冷战的处理方式真的会消耗掉对方的感情

我建议明确说明这是你的雷点，不然每次都哭着求他？

好诡异喔......总之避孕吧

是我 会懒得理他。。没小孩 这样看来也非坏事

要不然妳也不要理他,看她会不会自动好

不管原因是什么，他的情绪处理也太糟糕了，而且你们的尊卑也太明显了，觉得有点太可怜了耶。

跟公婆住又有房贷？

个性温和不是坏事，但你不觉得他得寸进尺吗？

是我就一定呛要签就来签，老娘有工作有做家务，衰啥？

何必求？还好没小孩

根本冷暴力 可是他就是这招吃定你会怕会焦虑吧

妳已经习惯低姿态对他了，这样很不健康～何必呢？妳也没做错什么，没有人有资格这样对妳～

现在这样还不够难看？真舍不得你...

如果生了就换妳跟小孩跪着哭着跟老公/爸爸说对不起,然后睡觉时换妳抱着小孩跟小孩说对不起

他不回去，就让妳的妈妈知道，

好惨喔～干脆也别理他了

光看这篇就觉得你姿态摆好低，原因是什么?? 看起来你

这是精神虐待吧

这样子看来不是因为经济状况对妳差吧，经济只是没让他更

妳又不是没经济能力～得依赖他不可

总是会有个触犯点吧？难道每次都是迁怒？

你都搞到想自残了，又没小孩，那这段婚姻存在的意义是啥？

性生活是否有不满或停滞的迹象？

其实问题在于妳让他习惯这样对妳，网友给妳建议，妳也不会改，那还能提出什么建议？PS:我指的“建议”是妳个性硬起来和他沟通这点

如果触发的妳知道的时候，立即就那件事情道歉、讨论或解释他是否会比较快停止冷漠

外遇？

不是他跟你说的状况，而是妳自己就知道他为何生气的时候

既然他情绪管理这么差，你低下头讨好他，长久下来就像是一直在安抚吵着要糖吃的小孩一样，会惯坏他。建议你坚定的跟他说你的感受，还有你很讨厌他这种冷战的模式，不要再继续讨好他了。

就是他一生气，妳就意识到他为何生气并且立即解释或道歉

不爆一次让他知道妳的感受的话，妳接下来十年也会继续发冷耳鸣啊（摊手

不要理他，真的就不要理他，也不要受他情绪影响。他说要签一签你就回我爱你我绝对不签。他发现这样的情绪表达没用就会停止了。需要一点时间。

他都呛离婚了 不觉得爆炸有用

请问一般冷战从开始到他愿意跟你说大概多久？

我看了什么？一个一直生气，一个低声下气，婚姻不应该是这样

他是曾陪妳度过重大挫折吗?还是说妳的外在有明显和一般人不同且容易被视为缺陷的地方所以妳感谢他的接纳?

这是情绪勒索啊,他就是知道你会先服软,才敢这么硬气

干嘛活的那么卑微，我也会不理，看谁厉害

所以你没有不理他过。所以从他开始冷战到你道歉大概多久？

那 是很帅吗

下次他再冷战,你也不要理他,我说真的。反正你们也没小孩夹在中间,省了麻烦。你就不要理他,或者更激烈一点的,先

用写的看看？文字有时比较有感情

去外面住。你不是没有好好的想跟他沟通,妳都试过了,他

妳有必要这样卑微吗? 这种人妳爱他什么啊。

你们很不熟吗

你老公有嫌过你赚得钱少吗？

"老娘我之前先求和服软是因为爱你和在乎你,不是因为我很

有必要这样低贱吗？都人生父母养的干嘛被人这样糟蹋

卑微,一定要仰你鼻息"

越看推文越火！到底为什么要这么低姿态啊？他一生气你连原因都不知道就要认错？难怪他吃定你一点也不珍惜你！自己这么没个性也不爱惜自己谁会爱惜你啊？

一直低声下气的，也不是很好的沟通方法呢

你干嘛哭着求他？

这不是正常夫妻相处方式，而且久了你会生病的。但如果你没有要改变，状况就会一直持续下去。

你知道家暴不是只要动手才算吗

他习惯一生气就对你冷漠，而你也习惯低姿态求他了

老实讲,版友在这边嘘爆你或说破嘴,你自己不硬起来,情况是不会改变的,而且还会一次次恶化下去。你该问的不是要

已经习惯成自然了...

如何让老公跟你回娘家,而是要让你自己跳脱出这种被欺负勒索的状态!

你不该被这样糟蹋！

长久下来，他的存在只会使你觉得自己没有价值，以及深化你“我要很努力才能够被爱”的信念，这已经是失衡的关系，一段婚姻应该是平等的

你真的太软了才会让他敢这样对你，你想改变现状就要从自己的反应开始改，才有可能改变。硬起来好吗？我朋友先生这样对她，她就直接把离婚协议书签好拿给先生，之后他老公就再也不敢这样对待她了！

冷暴力啊 很久以前有男友爱冷战 我一开始就说我的地雷是

你很会低头求和啊 继续保持就好 反正硬不起来

看回应，这篇跟掷爻文差不多

妳老公的心生病了应该要看医生，觉得妳好可怜被他冷暴力对待。

成效不彰 要用行为教育 提供一下我之前的做法给你参考爱冷战是吧 那索性就冷到底 七天之后他打电话来我在跟朋

妳求他做什么?

友唱KTV 一副没有他我生活过得非常好的样子

如果妳没有明确错误，这绝对是家暴，妳想吞就吞，别上来波文，吞不下就硬起来。惯坏他的是妳。设定停损点，别让他在糟蹋妳。

他再也不敢冷战了 不过最后还是分了 个性不合相处太痛苦

倾斜的爱情不可能长久，不是他腻了就是妳倦了，态度坚决一点吧

每次都是妳低头，难道每次都是都是妳的错吗？这样尊卑关系的婚姻不健康啊，除非妳本性真的是打从心底逆来顺受，可是看起来又不是；妳说怕自己爆炸之后失控，所以爆炸会怎么样吗~他可以这样对妳妳就必须这么卑微？

冷暴力。其实觉得妳快被逼生病了…

不知道该说什么～ 还是去看婚姻咨商？

想救自己的话，要是我再沟通无效，会先离开那环境一段时间，回娘家或找短时间租处

如果钱赚得差不多为什么老公还要当大男人还要求你煮饭？你是嫁到乡下吗？

妳为什么要过的这么卑微?妳要是我女儿，我一定很心疼

是老公因为自卑所以要靠自大或把你压落底才能满足他当大男人的需求吗？

希望妳先想办法救自己，等妳情绪不再被他影响那么大，有余力再考虑妳先生。

还不离婚吗 妳把自己放在这么卑微的位子做什么 ？

妳可以不要爆发 但要对自己做最坏打算 想好如果没有他 妳可以怎么做 对自己做好心理建设跟准备 因为妳只有自己能依靠

我觉得这种人教养很差 别人跟他讲话还故意不回 根本没水准又不是无知的小孩 是在跩什么跩我倒觉得原波害怕离婚 这种人就是欠人呛 离婚给他教训

婚姻咨商。严重沟通不良。你愈卑微，他就愈放肆

只能说原PO已经完全被老公成功压制住了无法反抗

妳没有自我耶，他对妳不好，这是一种暴力

讨厌冷战人

多爱自己一点，妳值得更好的。妳没欠他什么，断舍难，但被这样对待一辈子更惨。

如果是我，赚得差不多我会觉得没道理家事做比较多还同

这种人的心智大概只有国二而已啊 有什么好怕的

住。你说你跟娘家关系不好。我觉得是你自尊放比较低的

感觉他想离婚！

怕什么 骂回去啊 说不定妳老公爱吃辣

嘘你不敢有所作为啦 继续哭哭吧

尽管他可能高学历高薪 但心理智商低下并不冲突

妳一直扮苦 他说不定感觉不来劲厌烦咧

有没有想过你的卑微可能是你老公不爽的原因之一阿

好好爱自己，他才会把妳摆在重要的位置。这样的冷暴力是没有验伤单证据的家暴，但其实妳心里已千疮百孔，妳必须悍卫自己的底线，夫妻间不能这样卑微的相处

软柿子(看完的想法...)

可以考虑离婚，虽然你做的可能不够好，但你用心了

妳被吃死死的

反正都八年了，原PO你习惯成自然了

但，两个人如果无法良善沟通，一起生活真的很累

天啊 你妈也是这样？难怪你回文一直踩在弱者的位置上面 你这辈子大概从来不知道什么是硬起来吧

找个机会温柔的酸他:你更年期吗

感觉你很需要有一个亲密关系，既然你妈没跟你很亲，就拼死拼活也要讨好、挽留你老公...独立一点吧

而太软的人反而会惹人欺负喔。其实你觉得不平不舒服那都是正常的，可是你却没有发脾气的自信。唉呀。要你不要怕感觉你还是会怕。我觉得自己没错的话，跟我老公冷战过一个月耶。后来他反而懂得尊重我了。我觉得你慢慢来吧，试着冷处理不要去哭求他开始吧。除非你老公真的条件很好或是真的外面有人想跑在藉题发挥了，不然你真的可以冷淡点。

妳不敢就继续这样啊

他就拿翘啊！看准你软弱好欺负

为什么光看原po在推文的回文，我都快忧郁症了！

根本精神虐待到底怕什么，战到底，不然就拍拍屁股走人

你想改变模式再来问吧

也许是经济压力 也许他对你感觉暂时消失了 你试着过过没有他的生活不要吵他 就算真的离婚了 还是可以再结婚啊XD

你知道某人老婆被打50次还打不走吗？

连续剧有种剧情是老公觉得自己很穷 不想拖累老婆 所以故意刺激老婆 希望老婆去找更好的男人 妳觉得老公有这么体贴吗

各过各的 其实很好

找一件妳很有兴趣的事，冷战时就拚命专注在那件事情上，越开心越好

干嘛这么卑微 不想理你就不要去贴冷屁股啊

外遇了？不爱了就会变很不耐烦一直找碴想分手

委屈求全的人就是容易被欺压成这样你自己态度不改永远无解不要来问怎么办才好 你自己态度造成他这样对你的让他知道他可能会失去你的爱 才是解决方案

他一生气妳就跪在地上狂哭狂磕头狂道歉呀，反正妳也不敢有任何动作，不如就哭嚎著请他原谅，唉到整个社区都知道就差不多了

不过他大概也没那么爱你 搞不好是有喜欢的人拿你出气

难道是得了什么病 不忍拖累你(我真的是看很多连续剧)

不过妳说这一、二年才这样，我也会往有第三者的可能性想去…不一定是有外遇，也可能是有心仪的对象

怕什么？为何让自己这样被糟蹋…

我之前有任男友也是这样，交往一年半受不了我就分手了

唉 祝妳早日跟他摊牌 不要ㄧ直当受气包他真的很爱迁怒

你对自己很没有自信吗？

情绪勒索，你辛苦了…

好恐怖的人

你老公天x座？我妹的老公也是这样，把她吃死死的

脱离现在的生活样子，妳不该对任何人低声下气，态度硬起来你一定可以很好加油哦！

你在卑微什么？

你爸妈知道你这么不爱惜自己吗不是生你出来给人糟蹋的

对方冷我会更冷，然后自己回娘家...不会帮他坦...但会越闹越大吧...我自己不爱被威胁

看这原po的回文，姿态真的都很低，给人一种软弱的感觉欸！难怪被吃死死自求多福了！！！！

回娘家，他不珍惜你，你珍惜自己

你就继续什么都不敢，反正你只是嚷嚷而已嘛~

情绪暴力。劝妳为自己而活，找到人生的路

精神暴力耶

被虐狂

你处理的方式错误，所以他重复用这招对待你以后他生气，你就当没这个人，直到他自己气消这段时间可以看喜欢的电视剧，可以去运动，把自己过的开心点他像闹脾气的小孩，等发现根本没人在注意他发脾气，就不会这么爱演戏了

没小孩 为什么这么委屈呢？

他不想跟你说话，你就不要跟他说话，你说"你还在生气，等你不生气了我们在讨论事情"

如果不敢跟老公起冲突，就像版友建议的冷处理老公

请公婆探一下他的口风，到底在不爽几点的

一开始你一定会很不安很想求和，所以我觉得你不

有表达"你知道他在生气，他已经达到目的"这样就好，完全不需要求他，这段时间找喜欢的运动跟娱乐填满生活，避免直接冲突

要待在家，有地方去就去，没地方去就去旅行。

你很没自信齁 要硬起来啊

离开有你老公的地方，会让你思考更清明。旅行还有另一个好处，就是转移你的注意力。

虽然他个性有点大男人 不过一向对我都很好～那就习惯这个模式 不就好了吗？

离婚也不一定不好

妹妹，为自己而活。不过ㄧ个八年而已

如果有要好的朋友相陪就更好了，我觉得你现在要做的第一件事就是先跳脱出这个让你快生病的环境

看了蛮生气的，过年怎么都看到这种鬼文章。

我猜妳父母也是这种喜欢情绪勒索的人，你是因为自小养成的习惯才选了这样的另一半

看本文已经很生气了，看推文更是让人爆怒~~~

我老公也是这样，婚前就这样了，每次都不知道他在气什么，但是我就会会先道歉，叫他别生气了(虽然我不知道点在哪)，后来结婚了，我们住我家，反而他生气我都不理他了，都直接他回他家，我回我家，隔天他就自动好了，所以，冷处理吧！男人就是你愈在意他，你就是被吃死死的，现在反而是我比较会对他生气不理他

精神虐待也是家暴的一种

去加入个服务社团或是信教吧，需要跟其他人来往协作的那种。你的个性软弱需要抓住个东西才敢移动，你从抓荆棘改成抓咬人猫，该是时候抓点正常的东西了。个性改变能正常移动后，你就不会恐慌症发作了。

是否该一起去咨商 让公正第三人点出你们的问题呢 这样的相处模式很不健康

我绝对不会跟一个我要求他原谅/和好的人交往结婚，这代表那男人不够爱你或根本不爱你

这是妳要过的人生哦？一直看别人脸色过日子，活在冷暴力之下？希望妳能早日觉醒，加油别

个性决定命运，妳这种个性注定低声下气悲惨一辈子

像在地狱一样 好可怜

结果你什么都不敢做吗..那只好接受，让自己心情好一点了

请尊重妳自己

觉得 要打破这种不良循环 妳要有不怕他的勇气 如果妳做的到 就不会发文的 没办法 习惯就好的

妳找到一个跟妳母亲差不多个性的老公，是否用着相同方式在相处呢？如果妳有意识到这样，那应该好好想想问题点在哪里才是。这样一昧的道歉，根本不是解决问题的方法。

你被霸凌了吧…不敢吭声的人比较容易被霸凌…

其实有时候也不需要依靠谁 自己有时候会不知道自己可以坚强的自己过自己的生活

我觉得你不是怕你老公生气，你真正怕的是改变自己，怕硬起来之后的后果，因为你不知道事情会变成什么样子，而未知才是最恐怖的。所以你上来问大家要怎么样才能改变你老公，问题是，你不变的话他就不会变啊！这位太太，快醒醒吧！

你老公这样是你造成的吧!看到你软趴趴就归趴火,越低姿态就越火不须你作了啥…简单说看到你软柿子样就有股无名在烧

拍拍....我前男友就是这种人.....我很能了解冷暴力...拍拍....我前男友就是这种人.....我很能了解冷暴力......久了真的会丧失自己的价值，多找点这种书来看吧，把自己救起来

你自找的 上面版友说的你都说“我知道”，但知道了又做不到，然后一副“我没你会死”的姿态，他当然这样对你，因为你根本怎么骂都骂不走

这样的婚姻越来越不健康了，你爸妈生你不是为了让别人糟蹋的！原po醒醒啊～

为什么爆发会有可能会是自残 我不懂 还有 没小孩等于没包袱 他呛离婚就签字给他看 这种婚姻本来就不是妳要的 不要也罢

我也不懂为什么宁愿自残也不敢离开这种男人？是真的到没这个男人会死的程度吗？

有必要巴著这么可怕的情绪炸弹吗？完全没办法独立生活吗？宁愿受虐也不想孤独吗？

妳姿态太低了，有些男人就是犯贱找抽，别理他就好了。太软弱改不了真的就是妳自己的问题

这种你还爱？不爱可以离了 反正不帅没小孩也没经济问题 妳都被他精神虐待到生病了

觉得他对你也许感情也淡了...才会无视你

我的话会一发现马上问到讲清楚，不然不排除离婚，老是被精神家暴威胁有点惨

为什么要把自己弄那么卑微？？？

顺他的意签啊 谁怕谁 他这样随口提 他就要自己承担

真的个性决定命运耶，你五年前在板上的文早就好多人劝离了结果五年后还是一样软，再怎样难道会比现在更糟吗?

看完觉得很替你难过，好委屈，不要让自己这么卑微好吗

个性决定命运 是不是妳从小家人就是这样权威式的对妳 所以妳习惯了反而找相同个性的另一半 妳自己不硬起来 无解等妳下个五年的发文 希望不要有小孩

我觉得太卑微容易令人厌烦耶！只要看到那付样子就一把火。可能双方要好好沟通一下吧！

你的标题问大家怎么办 但是推文又回复帮助你的大家说你知道 我很好奇你真的知道吗？真的会付出行动吗？没小孩又有经济能力的话 就对自己好一点吧！不需要委屈成病

无论是为什么，妳老公的这种态度，说要跟妳离婚，应是真心

说真的，你干嘛那么作贱自己？我看你上来讨拍拍之后照样低声下气的在那边委屈，到时候就不要哭说没人帮你

他不理你，你就不要理他~如果他又说签一签的话就回他“好啊！反正也忍你很久了”，到时候他的反应如果很反常，那表示你们的感情早就变质很久只是妳没发觉

妳老公已经不爱妳了。妳趁著自己还有精力，多为自己打算妳为他们家付出太多了...多想想妳自己的父母吧

看前文 再看这篇 总觉得妳老公都在利用你

妳就继续XDDDD吧XD

现在可能利用价值不如以往连假装都省了，劝妳有钱别在倒 现实很伤人但早面对早好

你老公吃定你会低头 所以喜欢拿翘 你自己不改变或是硬起来没人能帮你 除非你是喜欢被虐的那种除外

看了你的旧文了。拜托…你不是爱他，而是害怕自己一个人，才一直说服自己爱他。你要找个让自己不再觉得孤立无援的突破点，不然你永远都这样了。

冷暴力真的让人压力很大。你需要让他知道你的状况。

你自己也不是养不活自己 何必在人家家里当赚钱的卑女

硬起来不代表就要发火发脾气，觉得原PO需要接受咨商建立自己是有价值的自信，一副唯唯诺诺的姿态真的会让人火大+1...

这男的哪里好啊况且你也有赚钱，干嘛看他脸色

妳说羡慕热吵，结果其实自己也是一直选择冷战，这长久惯性模式的形成有部分原因在妳身上，但这不是说是妳的错，而是，请对他大方表达出自己的愤怒吧!!!。

所以到底是生什么气 老实说冷战我无法

你要这样过一辈子吗，年纪越大越难跳出火坑

对了，我自己原生家庭妈妈也一直冷暴力对我，我从大反抗撕破脸那天起，才开始觉得自己能找回心的平静和力量，我懂冷暴力的恐怖，真心帮妳加油

妳值得遇上更好的人

看你旧文，你真的是刻苦耐劳界的典范，继续忍耐下去吧，反正你也不会离

妳要得到人尊重的第一步就是要尊重自己 你们两个的地位完全不平等 你讲的话他自然听不进去如果每次冷战妳都是哭着求饶 他自然知道这招对你有用那他为什么要改？要就吵开要你就不要理他不要帮他做任何家务 看他自己受不受得了啊

没办法，比较爱的人就是输了。妳要嘛多爱自己一点，要嘛继续祈祷奇蹟出现。

我男朋友也是不会处理自己怒气的人，只会自己生闷气，不懂得讲出来和我沟通。起先一两次，我都觉得要给他空间让他好好消化不满，有时候也会在事过境迁时询问原因，了解到底是什么因素造就他不开心。后来越来越严重的冷暴力，我再怎么有耐心引导询问也不见改善，我就语气和缓但坚定地告诉他"我是一个可以沟通的人，你有什么话说出来我都愿意与你讨论，而且不会生气。可是如果你不愿与我沟通，一直让气氛如此僵硬，我们再在一起一点意义也没有。我们没有办法让彼此成为更好的人，也许各自走自己的路是对彼此的祝福"他听进去了，开始愿意慢慢跟我分享内心的想法，而且我也一直鼓励他这样很好，谢谢他为我们的关系改变我说不会生气，就真的没有因为他说真话发过脾气，说真话不须付出代价，他自然更愿意谈自己的感受

根本精神暴力虐待

可以理解你不想吵架，但你先生已知这招对你有用，故不断重复使用，所以你的反应反而加剧了他的作为。如果你真的不喜欢他这样的作法，建议两人以平等的地位好好讨论一下未来负面情绪的处理方法

这样你身体早晚出问题，太可怕了

莫名其妙欸，他脸臭妳就比他更臭啊，别输他了！

大家都有很明确的方法了 但是你一直用各种理由推托大概也是无解

看你文章越看越火 完全能理解你老公在气什么到底是在卑微什么

为什么这么卑微？当初是千求万求要他娶的吗 = =

没小孩 早点离 结案

冷战时心情真的会很不好，会很在意对方，也没办法好好做事

下次他讲的时候直接把你签好的离婚鞋议书拿出来给他阿

你真卑微

好可怕 根本精神爆力

不想吵架不等于把自己的尊严丢在地上任人践踏。

离婚吧，妳再继续低头也不可能改变

太软弱 妳老公才会得寸进尺

请把自己的钱收好，进可攻退可守。

你也有在赚钱凭什么要妳做全套家事？要也是没在赚钱只会花钱的人做啊！你这么软弱估计也说不出什么有魄力的话来

以你们的经济情况，你老公一个人根本撑不了家~高姿态啥?

总之这世界上有很多人 就算 活到七老八十了对人际关系也一样很不会处理你老公基本上还是一个长不大的大男生

妳帮他还的钱他有还妳吗？

我没办法过这种生活，精神压力久了妳的身体一定会出问题，先别生小孩，如果情况持续如此没必要跟这样的人耗一辈子这算情绪勒索了，他利用冷战达到他想要的目的或是证明他在你们的婚姻里才是那个说话算话的主导者

你老公有小三了

抱歉，如果您知晓家暴不是只有动手才算，您叙述的这些反应让我感觉您是很典型的被家暴人状态

这种自己生气摆臭脸不沟通的人真的很机车!!!超讨厌这种人 什么平常对你多好都是假的 不爽的时候这种冷漠根本精神暴力 我老公这样对我两个小时我就会暴怒你不理我我也不会理你 我觉得这样的婚姻很可悲因为我爸也是这样对我妈的 但我爸最后是直接离开我家就不回来了 我妈忧郁症自杀多次 现在还是很悲惨非常希望你不会变成像我妈那样

说穿了他外遇了

好幼稚的男人

真受不了就跟公婆讲然后回娘家吧 这什么烂男人别人说妳老公好 只是他会做表面 双面人一个

我们家刚好相反，都是老婆摆脸色给我看orz

尊卑关系太明显，一种只要生气你就会去迁就这种关系不平等，之后还会有更多问题出现

没小孩GG=>感觉我会被战认真说，可能在一起久了腻了厌了没那么珍惜妳，感觉妳是个90分的太太但他可能不懂得珍惜而已。太年轻就结婚了，他可能不懂这样的女人已经很好了。

因为跟娘家关系不好，所以没有娘家依靠做后盾，才会放低身段紧抓着先生吗？要相信妳自己一个人也可以过的很好，而且以后一定遇到比他更好的人

他就是吃定你比较爱他 这种情况不改善对你真的是精神折磨问他要不要去婚姻咨商？ 或宁愿大吵一架也好而且你怎么确定他没小三？也许只是精神外遇所以没异状但只要他心思在别人身上 对你就是一副摆烂的样子那还宁愿吵一吵说开来 如果不行真的不要勉强走下去也许他没小三 但对你就是没爱了也不珍惜你这种提心吊胆怕他生气的日子 你要过一辈子吗？

娘家不能回，找个便宜的雅房祖租，看你老公什么反应?这样相处妳不累吗？找点别的兴趣，转移注意力，人要有自己的价值，才有谈判的筹码，自己生活也可以很开心的。

妳到底在干嘛 这种烂男人也在那边爱 条件很差？离婚啊== 在那边卑微个屁 看你这样真的觉得丢了女生的脸有够烂人欸 又穷又不会疼老婆 这种人也在那边爱

跟他讲出问题点啊 如果他不肯分享 你要让他知道 某方低头久了 一定会爆炸 不然妳就爆炸一次给他看 但是后果自负

看到第五行标准的 "虽然...不过..."句型 只能叹口气直接end 看看推文果然跟猜的相差不远我没有看内文 但建议原po 既然觉得婚姻不如预期愉快但又放不下先生 不如先把焦点放在自己身上 扩展自身生活圈 充实自我 不要把焦点放在令人难过又无法解决的问题上 反正婚姻生活不愉快也过完一生的人多的是

你在他面前不是老婆 是奴仆 看清楚你自己现在在他心中的地位又不是他养的狗 为什么要这样摇尾乞怜你的自尊呢 你的人生呢 你难道要卑躬屈膝一辈子吗再这样下去你一定会得忧郁症且"被"离婚他一直在暴力对待你 你还搞不清楚吗 还一直帮他说话

别这样

别理他 让他自行消化情绪 别逼着要人给回答 只会愈用愈糟

天啊很心疼你欸

所以你来这想得到什么啊? 大家都劝了你还在那委屈自己

只觉得妳好悲微。妳的人生难道注定这种婢女模式也认了吗？想想妳的母亲，她如果知道这一切，会很心疼很心疼的...

其实很有可能就是她母亲也是这样对她的，长期被贬低而感到价值低落..，我自己就有类似的妈妈，在这种状况下成长，要很用力才能突破那种自我卑微化的诅咒

拒绝沟通的原因应该是他讲到不想再讲了吧？妳要不要再想想?讲不听啊。

扭转尊卑关系要靠比对方更激烈的反应既有威权者是很难突然改变上对下对待人的姿态的，除非让他感受到强势权威没用了

真心爱妳的人怎么会舍得让妳承受这些？

绿绿的..

会不会你老公长期累积了许多你不知道的压力...已经得忧郁症了...所以很难转换情绪

是你自己让自己位居下风的，到底在卑微什么

焦虑的那么严重可能看医师比较好 严肃写信沟通吧如果要这样下去 人生很长 可能要这样过40年以上...

建议打给张老师专线 从你的文章看的出你的担忧和焦虑但是你试图改变的人是你无法控制的

先不要生小孩

没你也是爸妈辛苦养大的

超卑微的，有必要这样吗？这一两年才开始，该不会是外面有女人才开始对妳不耐烦吧.....妳有必要当老婆当得这么没尊严吗？你们是平等的我劝妳最好狠狠发飙一次，或是再也不跟他求和不要让他觉得他耍大牌就有个女人过来哭着求他

干脆离家出走去旅行一下

爱自己多一点好吗...！

好好爱自己

他冷战妳也可以冷战阿，让他感觉一下热脸贴冷屁股，看谁撑的久

直觉外遇

你好m喔 除非你自己看破 不然87%机率会被继续欺压

觉得是一种精神虐待

哈哈,自找的

我觉得跟他爆气会比较容易好，可是前提是你们两个都不可以踩底线(离婚.辱骂等)

妳也有赚钱能力，姿态放那么低干么??这样只会更让人瞧不起妳不屑理妳啊

好烦 有什么问题不会直接讲 要在那边摆脸色人家哀求低姿态才讲你自己不硬起来 谁能帮妳～