有句话叫做“忍无可忍”。
第一年忍、第二年忍、第三年忍...你们结婚几年她就忍几年。
你老婆忍到第七年了，你知道愤怒累积到一个程度是会爆发的吗?
况且看你历来的文章，你老婆忍的应该不只这件事而已。
你自己也提到你以前是以“正面冲突”的方式回敬你父母的不可理喻
不知道你花多久时间学会以“绕路”的方式化解和你父母的冲突？
你跟你父母想处时间保守估计至少有三十年了，但你老婆才和你父母相处几年?
你花这么久时间才学会的事，怎么可以期待妳老婆短短几年就学会？
更何况你父母对你有养育之恩，但对你老婆来说你爸妈只是老公的父母而已，
容忍的程度一定比你低。
我觉得你可以试着跟你老婆说，
你不愿意正面回应是为了保护她，
如果正面回应可以让你妈妈以后都不再提，你非常乐意，
因为你老婆可能认为你是在顺从她妈妈。
我上PTT几乎都潜水而已
这次忍不住回文是因为看到很多人说原原PO老婆很欢
觉得老婆有点可怜
老公有难处，老婆也有难处。
原PO很棒有出来挡，但老婆何尝不是忍了许多年?
(更何况原原PO曾经冲撞过，但老婆能做的就只有忍而已)
还有看到某些言论说为何初二老公一定要“陪”老婆回娘家
对，老公到岳父母家是“陪”老婆回娘家，老婆要感恩的，
老婆除夕初一在老公家团圆就是心肝情愿的唷，嫁进去就是一家人嘛。
最后疑问...
为何婚前男女朋友可以各自回家过年
婚后非得女方到男方家“团圆”呢？
婚前各自回家过节不是很好吗？
没有冲突，不用计较什么除夕、初一、初二，不是皆大欢喜？
到底为何?
如果女生是独生女，父母不就要自己吃年夜饭???
请问板上的人夫们接受老婆回家和自己家人团圆嘛?
我还没结婚
曾经和朋友聊到这个问题
大家只说我会无法结婚..
恩，真心求解..

婆婆就是不可理喻的人 老公跟她吵到翻脸 是你想要的结局?

老婆不会体谅 反过来折磨磨老公 那句话是怎么说来的?敌人的敌人就是朋友 原来是同一阵线的阿 这下终于搞懂了

老公在中间坦 老婆忍啥？ 老婆挺就好啦 忍屁烂队友就是烂队友 说这么多

我是各自过啊，婚前就先谈好，虽然婚后可能被翻盘但是翻盘的时候可以据理力争阿我只要想到除夕没办法回家，就会心情不好所以婚前我有跟先生沟通过这个问题了至于婆婆真的面对面提的时候就要坚定一点，以免被凹

非常赞同！

还要出动我父母，搞得我每次快接近过年就呈现备战状态尤其是有小孩之后，真的很讨厌我婚前也是告诉我老公，除夕夜要回家不然不想结婚

我也是婚前有沟通，除夕煮饭要帮忙请先生进去，换回娘家吃饭我自己进去厨房帮忙，大原则是自己父母自己奉养。

我会选择各一年团圆

推

请问一下，老婆在这件事上是忍了什么到需要爆发？

推。都已经忍七年了就表示忍不下去。自己能忍受父母凌冽不代表妻子可以 这种同理心 真看不下去。

一年被问一次且不需要自己拒绝的事是需要多大的忍耐力？

不如岳父母也来年年问除夕要不要回去好了......反正太太口头有拒绝就好

这招我爸之前都有用，请婆家整家来我家过除夕可是今年我婆婆突破了，改开口邀我过去过除夕有够讨厌的，每次过年就像在过招一样

我认为原原po根本就不会介意岳父母每年都来问一次的喔

我今年小年夜就要回家了欸XD期待下周到来～老公父母那边就他挡住啊...

我老公今年没挡住，婆婆直奔我而来

重点真的是老公啦～他挡的住没有什么不行的

我今年没要去婆家过除夕 要陪家人过 老实说像原po会拒绝的那是60分而已 还是很多高于60分的男性 不要灰心啦

解决办法就是除夕初一去回娘家,初二等婆婆来

或是干脆离婚，婚姻没有样样如人意的啦，有时候里子面子哪个重要自己拿捏，面子里子都要也可以，不过是不是聪明的做法就另当别论。我觉得这没什么对错，不过如果太太真那么痛苦，那离婚最痛快。

建议妳婚前讲好

婚前讲好，先生又坦得住公婆就好咩

很聪明 不如这样 全回自己家 总有一天年夜饭跟清明会合流

婚前就跟老公讲好用除夕换初二 我除夕回自家过，他初二也可以安心陪他妈妈回外婆家不必到我家来搜秀，不过最主要还是要老公公担的住外加娘家人支持

丫公吃饭喽

我会说，如果是要妳出来担妳说妳在忍就算了，连妳不用出来担的事都自己要在那里内心小剧场，那妳真的要慎选老公后再嫁..甚至最好是交往前就先说好，免得浪费两个人的时间..

要忍什么，可以不用见面的人，不喜欢就要学会当他们不存在拿这种根本无法解决的事情烦自己与最爱的人，那没完没了的

你当然可以坚持自己主见，不在乎严重磨损夫妻情感的话。

以妳举的例子，如果是一年只被说一次，女婿就在那里说自己心里不快，我也会觉得那位女婿是在无理取闹，更别说如果那位女婿还一直要太太去岳父母讲说阿就自己公司待遇不好，不烦呀..

独生女说话：我的过年一年出国玩，一年除夕初一在婆家。我爸说，他宁愿我出国玩，他心里比较畅快。但，我婆家了解状况通常初一下午走春结束就赶我回娘家了。我自己调适的方式是，平日常常回娘家，过节时就一天一夜而已。年节气氛容易让人放大无法回家的失落，但就为了这一天一夜不开心，也没啥好处。只要老公坦的住，用啥方式讲，目的有达到，我不介意。

推岳父母问女婿收入的情况。即使老婆挡住，也不觉得多少男人能接受。推文也多会建议不要让岳父母再问，或干脆隔绝见面机会

顾里子不要顾面子这说法 在这个案例上根本不成立 事实上初二回娘家是(传统上认为)应该的 又不是额外拿了什么好处原PO老婆到底哪里有顾到里子了 会这样讲背后的想法难道是“陪你回娘家已经好棒棒囉，还要求那么多!”这样吗如果连传统做法都被视为是冲撞 那以后除夕都不去婆家更爽

老婆不想忍也可以自己捍卫自己啊，不要都让老公坦，自己跳出来说我就是要回娘家啊

我年夜饭都是全家回娘家吃

赞成老婆自己表示 原PO就是怕坏人 所以要比公婆更激进才会被重视

待到初四或初五才回婆家不过我跟公婆一起住唷

推

推～

大推！

不要让他们碰在一起是最好的，老公全部都自己坦起来，100分

如果老公只有60分，为了要求他做到100分而争个鱼死网破也算是轰轰烈烈可歌可泣了。

可是我还是觉得他老婆很欢啊......

现在也没60啊，60不是我给的

对我来说只有60啦 但我只是路人 看他老婆的反应根本觉得老公不及格吧...路人还给比较高分耶XD对我来说 谁的家长谁处理 都不要影响到对方 才是家庭幸福的基础 当然也有人就是要混在一起磨合个结果的...有缘分的话就磨出好结果 没缘分的话根本就像练蛊一样啊

无聊 公主病太严重 巨婴喔

你要原po说的我想他都有说啦 非得要儿子跟妈妈翻脸才是100分的老婆能得几分

哪儿公主不见面就是翻脸？

原po就说了以他爸妈个性卢下去吵不完 干嘛要硬开启这个loop没事找事

推啊，嘘的那些是多没用，长那么大不知道怎么跟爸妈沟通

原po老婆要的是好好沟通，不要一再被强踩底线。都当着媳妇面问了这样算没被影响吗？七年了还硬要问，摆明故意要让媳妇不舒服。以后岳父岳母每次见面也要问一下：准备了好多年菜，除夕一起回家吃饭喔！连续问七年，然后老婆都不要去沟通，只说除夕不回去吃饭。年年问，看你烦不烦。

没给人家大聘、要人家出去工作、除夕轮流过就已经很丢脸了现在连除夕回娘家都好意思吵喔，笑死人漏字，除夕"没"轮流过搞不定自己爸妈是原PO没那个能耐，什么人家老婆公主

除夕，哈哈，台湾大多数女人是去公婆家过的，初二两字不能开口，原原po的地雷

有些先生觉得自己委屈出来担已经很伟大，殊不知老婆嫁给你每年除夕初一在妳家过更伟大，不服气就来互换吧，除夕初一在娘家过，初二挂保证岳父岳母不会让你不回婆家，也不会故意年年问你要不要跟娘家出去玩

推。为什么老婆想要请婆婆尊重她要回娘家不要每年来烦叫做无理取闹？！ 无理取闹的是婆婆吧？！因为婆婆个性就是固执所以老婆就活该被烦？ 忍七年真的很久

岳母一直哭收入少 女的挡法是“已经够了”zzzz女的多赚一点家户收入就不会少啦 自卑什么真的好会挡哦 神盾吔

是啊 原原po怎么不娶个机器人就好啦 更不用挡

照你的逻辑，你妈妈过年就要回外婆家，你爸则是去爷爷家，那你要跟谁？

女儿也是人生父母养的，不是只有儿子才有，婚前我就跟我老公明白表示要么各回各的家，不然就每年轮流，夫妻能达成共识就好囉现代许多男人无法单薪养家，都要求老婆一起赚钱养家，早就打破传统了，没道理逢年过节姓氏等还要老婆传统吧

本来理所当然的事 跟自己家人团圆却变成恩惠 感觉真奇怪这就是传统

每次和公婆家聚餐都很心酸，他们就真的是一家人团聚很开心，我永远融不进去也没那种感情，去就是在忍耐和演戏，看人吃年夜饭简直是种煎熬啊。

跟公婆住，老公第一年就说了：平常都住一起了，难得放那麽多天当然是回娘家，到现在五年了，每年都在娘家除夕待到开工，连年前大扫除我婆婆都叫我把小孩带离家让她好好扫就好@

支持本文po的想法 能理解老婆每年都忍的心情

推，一堆人大小聘没给，也不像传统男人可以独立养全家，结果说到婆家，连初二回娘家都要媳妇忍受挑衅？真是恶心到不行的传统自助餐，看上面s回原po的就知道，完全双重标准的极致，男生对于公婆挑衅随便回就可，女生对于岳父母挑衅就要主动“解决”，台男真够爽的

推！其实自己的爸妈很卢，自己承担，觉得原原po是要求配偶”应该”体谅自己父母很卢个性太过理所当然（已经坦啦！也照你意愿做了！你还有什么不满？），而不是每年“感谢”配偶愿意体谅老人家每年爱踩线，然后试图做些改善，像先声夺人说已订好初二车票

为什么要嘘 所以原PO没结婚啊

各回各家+1 应该是婚前要挑过吧我身边双薪 做家事的多是男生 女生多是陪小孩

挺你，做人要懂分寸，而不是仗着身分什么都要媳妇"忍"

既定成俗 无解, 你同样可以问法律干嘛要给结婚这么多规范一样可以问小孩子为什么默认要跟男方家姓 太多太多社会里面既定的习惯, 所以不同时代 找个价值观近 能沟通的另一半, 应该是结婚的重要考量, 这篇就是原po老婆硬要男方用某种方式处理 这不是欢 是什么?另外你回推文的部分 我只能说妳老爸废 就酱

看回文可以体会到为什么你战意满满了，原来是家族环境影响

我同意你想法 想去谁家过就去谁家我妈大概跟你妈一样 但这是不对的受家族影响也好 但我们这代就是不想这样下去不是说原生家庭影响所以变偏激什么的就是觉得非常不公平 错的陋习就要被改正

其实结婚前哪里想得到连这个基本互相尊重的事情都要婚前沟通，导致婚后还要被说欢、不懂忍让就不要结婚，只能说遇到真是...

原原po老公也是硬要用自己的方式处理啊！然后七年了他母亲还是年年挑衅，怎么不说他欢？根本没有解决啊就好像有种痼疾年年发作，老公只是贴上贴布说治好了，事实上脓血还在，明年还会再痛，老婆想换个方式治疗，为什么要这样被指责？

老婆硬要老公回婆婆是欢 婆婆每年不想媳妇回娘家就不叫欢？

那这样只能选到跟你有相同观念的另一半才行得通，不然不要试着这样改变你的另一半

不想social的人别结婚了，结婚是两家子的事

真的，看看大家，实在觉得结婚有什么好尤其对大多数女人来说，除夕初一就是跟别人的爸妈过只有生女儿的家庭还真孤单难怪老一辈的大都重男轻女只有既得利益者或没想法的人 才会觉得干嘛计较哪一天要在哪过

别拿social和除夕挂勾好吗，没过除夕就不能social吗讲的好像除夕不在婆家过罪该万死一样

我是女生 每次遇到农历过年就会觉得结婚到底有什么好+1除夕各自在家过年吃团圆饭这样不是两家都皆大欢喜 但好像很多家庭都难以接受(包含我自己的爸妈 囧)

岳母讲家户收入少 男人该自卑 是你的假设我很直觉是女人赚太少因为这是辩无可辩的社会现实你的烂假设就不要装得普遍认同

楼上的假设女人赚太少也不要装得被普遍认同

我懂了，现在就是因为这个心理自卑的老婆对于每年被婆婆挑衅一次心里有个结打不开坚持要吵开来解开这个结才会快乐！

问题是婆婆干嘛要做这种挑衅的事呢？换媳妇年年在她面前问老公：除夕我们俩要去哪里玩？即使儿子会回绝，婆婆会开心吗？是怎样心理自卑的婆婆需要每年都来这一套？

可是真的有人不会为了这个不开心呀你怎么可以这么确定婆婆会自卑会不开心呢？

要传统 就大家照默契走，不走传统 那么各人有自己的安排就别乱跳脚，除夕初一也别理所当然占著是啊！那那位老公也没跟他妈妈说过：初二我们要回娘家。又怎么断定母亲会抓狂呢？

照传统，每年初二都有回娘家呀！

如果初二抓狂，除夕不会，那么以后就这么过吧没人说没回啊！不能说…没说过怎么知道对方反应

他是说讲初二回娘家婆婆会生气，但你的假设是除夕初一，又不同了呀

怎么能这么确定婆婆会不开心？

所以他每年初二有回娘家有照传统来啊！

连初二都要来这套的人，可以接受除夕出去玩或回娘家…那原po就试试看吧，妈妈老婆可能都会满意喔

反正现在婆婆开不开心也不重要，重要的就是老婆不开心要去讲就对了，我这样的理解没有错了吧！

始作俑者是谁啊？我是劝老婆不必生气啦！这样的长辈少接触为上

可是他老婆生气 ！怎么办？

讲初二回娘家就要爆怒的婆婆，讲出去是谁无聊无理，很清楚的别接触就不会找气生啦。挑衅的人自己跟儿子卢去

婆婆无理，但他没有闹，是老婆在闹，而且闹得老公很不愉快，所以究竟该怎么办？可是她躲不开婆婆，而且她想闹

婆婆一直挑衅对老婆来说也算在闹啊

婆婆没有闹的原因，是她已经达到部分目的啦！做不该不能做的事才会不敢明说，她明知每年会被回绝，七年了还是要这么做。媳妇不开心的表情能藏得住吗？说婆婆不闹？那就说初二回娘家就好啦

婆婆无理=婆婆不就先在那边闹自己妈妈无理不处理=先生不闹老婆忍婆婆无理七年想要回应=老婆闹不就是自己妈妈不处理，反正受害者是老婆不是我，拜托老婆别闹，先生还觉得委屈，遇到这种先生也真是...

老妈欢vs老婆欢, 妈妈无法换, 老婆可以再选 结论很清楚惹

楼上在讲出老婆可以直接换的时候就已经是偏颇在老妈的立场惹软钉子解决了今年明年又来欢一次要持续几十年 这叫折衷吗 喔对我忘了你是打算直接换掉老婆的

拒绝老妈后,老婆不能回娘家吗 一定要跟老妈放必杀技之后再回娘家比较爽吗, 是的话就选边站 也没啥不好这种老婆一定要老公选边站的 就是不想折衷结婚之后 我觉么每件事情都要分对错 选边站 这种很累我是不会选个老婆 有冲突就一定要出气的那种

如果未来老婆每次听到婆婆说的每一句她不顺耳的都要闹到双方冷战，换老婆真的刚刚好。

推，如果除夕这么理所当然在夫家过，为何回娘家每年都

跟这种别人随便讲一句话都要气得把家里搞得乌烟瘴气的人相处一辈子，真的很有挑战性。

要被婆婆挖洞跳？坦是有坦，但要老婆忍是真的很孬婆婆还故意挑媳妇也在场的时候问初二要不要陪他们去除了恶意真的想不到别的心态

婆婆是恶意的呀！恶意挑拨夫妻感情。这是一个坑，老婆不跳进去就是婆婆白挖坑，儿子也会觉得妈妈很烦很爱问。但老婆偏偏要忍无可忍往坑里跳，就是老婆爱闹，此时儿子就会觉得被拒绝的妈妈很明理很贴心人很好。妈妈人这么好，不挺妈妈还算个人吗？

不是只有随便一句话吧？老婆好像不是只有忍受这件事，每次妈妈在闹，就只是想两边敷衍，老婆也许有他不对的地方但很多人对于婆婆态度就是：她就是这样，不忍就是破坏和谐，end

更甚者说不可能会想，都拒绝阿母了还被老婆冷战，早知道当初答应阿母就好了，反正不管怎样老婆都会生气，不如就跟阿母出去玩好了。

有这种妈妈却无力处理其恶意的男人，的确是留在家里陪妈妈玩就好，根本不要结婚害人

你看得开，那些就是随便一句话，你不开，那就是正中下怀自乱阵脚。毕竟那些话除了不好听之外，的确没有任何实质影响力。

被言语暴力的人也没有受到实质的影响啊！那是不是都该忍？都看开（忍）了六年，还不够吗？

忍有分大小 外遇出轨不养家..等为大, 生活索事为小这种处理方式都不想忍 我帮你推论一下老婆被婆婆语言骚扰但有回娘家 男方被老婆语言骚扰, 不过不需要硬干 因为老婆有回娘家 就酱 打平惹硬干这个action 老婆受到的气应该还没有达到 满意吗?

真的很好奇，前几年都用先生的方式，婆婆的恶意还是年年持续，老婆今年爆气，也不怕黑的情况下，为什么不能照她的方式试一次？

如果看不开就忍，忍不住就是自食恶果，已经获得实质胜利的人为了败家犬的几句话要拿出受害者的姿态不依不饶的闹，那也只是在考验老公对她的爱而已。

凡事讲公平 今天老妈真的逼你留下来一次 先生就硬干一次

那根本不是胜利，那是本来就应该有的。怎么会因为有人恶意挑衅，回娘家变成得利的事？

女生不是已经用抱怨的方式 出气给老公了吗 食物链学过没?有冲突就想管最后谁能胜利 你到底结婚了没啊 菜菜的

各人父母各人担，担不起就要承担，那不叫老婆给先生气受，再问使作俑者是谁啊

始作俑者是他妈 所以干爆他妈 然后和平落幕 你觉得这样?阿唷 你真的结婚等幸福美满 经历些东西在自己回答这问题

没肩膀的人 回婆婆并没有败啊！她每年都提，就是不让人好受，所以老婆才会想回应她

我没说不能干爆他妈 只是很多事情硬干就难看了

回娘家是不管有没被闹都会回 她并没有因为回娘家就吵赢了什么，然后先生不也被烦到跟老婆吵架，有比较好吗现在又要战结婚多久的资历才能讲话吗

不好意思，我结婚很多年了。而且曾经有过类似经历，所以知道有时候必须强硬，事情才会有转机

lin没结婚的 就别来看热闹了zz

长辈都活那么久了，也在社会打滚过，这柿子够不够软能不能吃，他们是会衡量的。

为什么总有些人认为自己一个陌生人会比一起生活几十年的儿子要了解他妈？..

最简单的结论 生活琐事硬要在婆媳间选边站不是最佳解认同请分享 不认同也跟我没关系 生活照过

如果我是老婆，会不经老公同意直接讲给婆婆听，得逞后烙跑，让老公跟婆婆去吵，事后对老公撒娇装委屈说婆婆好爱闹，人家只是无心的一句话她这么生气干嘛？

就是吃定晚辈才会这样故意。不然一样都是长辈，为什么为了年节卢的公婆比岳父母多的多？不是因为个性，是自认身份（高低）不同我建议过老婆自己去解决的。真的不希望她上当。我是同情她

可是他已经上当了，所以我觉得老公好可怜，明明已经给了一手好牌了还打成这样。

觉得老婆欢就可以换一个的心态，真心觉得不要出来结婚害人，婚姻岂是一句老婆欢就换 那干麻结

老公有什么可怜？过了七年了……治标不治本，也无法安抚老婆看妈妈挖坑，至少隔离不要让老婆接近坑里，了解妈妈的个性，难道不了解老婆的？

今天只是要先生去表达一句初二固定要回娘家，先生就

老爱讲七年，不知道的还以为老婆是三不五时就被问勒..(笑

回应妳最后一段 除夕我是先回娘家围炉再去婆家围炉 事前跟老公讲好 两家距离也不远才办得到

对嘛，只是要你去讲一句话嘛，讲完后的风波又是谁要出来坦？

各自过遇到的最大问题会卡在小孩 大家都想跟小孩过

怎么不反过来说女生那么爱欢就不要结婚不要出来害人

除夕初一娘家过，婆婆老公就不要欢，欢就不要结

倒果为因也是……

呃java你又知道我有没有结婚 你有没有结婚也没人懂啊这么说来来大家都是在凑热闹

D 大，原po老婆就真的被问了七年啊 哈哈那是她修养好不反驳，要是我早就自己回嘴了就像xulu 大说的那样，嘴完再跟老公装可怜

我觉得都已经2017年了，没有什么一定要怎么过的，什么事都可以谈，过年当然也可以，要照传统或各自过协商好就好，但不要有那种理所当然应该怎么做的想法，而且现在家庭人口单纯，条件许可两家一起过也不是不可能咧

我还没结婚 现在就一直跟男友说若结婚了除夕吃完年夜饭我就要回家了 他要跟我或跟他爸妈随便他

推这篇，觉得原PO以不想正面冲突为借口要太太忍=.=

我也不懂讲一句要陪太太回娘家是多难启齿

所以才会被讲 胆 小 啊

推!!!觉得老婆每年被这样问，根本就是被挑衅!!!

人家挑衅你就要挑衅回去, 我以为是八家将才会这样呢

原原PO已经出面挡掉了 实际上也是能如期初二回娘家所以太太现在争的是什么? 一口气?对着干发泄一番 比较爽这样 有想过这一口气的代价?而且对着干这选项 效果很差已经有试过但太太没亲身 体验到所以不算 要再来一次?不客气的说 婆婆就是老番癫无法沟通但这一年一次的挑衅 除了不爽 有影响到什么?一个不讲理的来挑衅 就要很配合的被挑衅 开启战场?还是觉得开战无所谓 反正是公婆 闹翻不往来最好?

不往来本来就最好，那个老番癫是你父母，不是我父母凭什么要每年忍受无理的挑衅如果换成女方父母，女婿早就不往来了恶心的标准

所以照楼上说法是期望战场扩大囉?两人结婚最好都跟父母切割 别往来因为公婆不是女方父母 岳父母不是男方父母嘛然后不用假设这种如果 原原PO并没有这样做

这种公婆，不切割是自讨苦吃

所以 跟公婆处不顺>>切割 跟岳父母处不顺>>切割夫妻处不顺>>切割 以后孩子处不顺>>切割人跟人的相处搞成这样 是在立志当边缘人?

我完全可以理解为何原原PO老婆会爆气，我才结婚两年，这两年初二婆家都有"出头"，第一年说要回婆婆的娘家，第二年说要跟公公的爸妈吃饭，我都超级不爽。感觉就是很不尊重人，而且因为我婆婆可怕的个性，有时还会只有我自己回娘家，虽然老公会尽量坦，可是做人儿子不想扩大战场可以理解，但不要跟我说你妈没什么意思只是问问

婆婆就是无法沟通所以媳妇就要忍吗 而且老婆也不是只有忍这ㄧ年ㄧ次

推！前面一直看到说老婆很欢很闹的觉得超莫名奇妙因为公婆个性不可能会改了所以媳妇就要把年年的挑衅吞下去是什么鬼，会爆炸才叫正常吧

逃避可耻但有用，我觉得老公逃离妈妈战场坦的不错老婆要求正面对决游戏难度太高！这对组合的等级恐怕不足以挑战此难度，这是老公的判断

太卢惹，受不了

婆婆真的很卢

这程度就爆炸真的不正常呀！太弱了。

真的，太懦弱了老婆太弱，老公懦弱

坦的不够好，婆婆才能年年问，加油好吗

推

对啊！这种婆婆超不正常的

这种文果然能爆XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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怪到最后一定是先生的troll 人家对付他爸妈几十年轮的到你这个人献计才搞得倒?

除夕各自回家吃年夜饭阿长辈靠杯不会坦腻