我老婆跟她姐的小朋友很好
因为小朋友是她看着长大的（之前她们一家人一起住）
跟我结婚后，他们感情还是一样好
好到什么程度呢？
几乎每天都会通电话，每次大概5~10分钟（是小朋友打给她，偶尔她打回去）
有时是早上打，也就是7~8点还在睡觉的时候
有时是晚上打，也就是我已经想休息清静的时候
有时小朋友可能被别人欺负，他也会打来跟我老婆诉苦
原本觉得还可以忍受，
但最近大宝出生后，这情况有增无减后，
我开始觉得很烦
只要老婆接电话 又听到是她姐小孩打的 我内心开始会生气
但就是藏在心里 偶尔会酸她一下
我必须承认，我对这小朋友没好感
因为我觉得他家教很差
爸妈没什么在管，讲话也没大没小（就是蜡笔小新那型的）
成绩烂又很容易骄傲（小学生）
从小就不懂金钱观，很爱要求大人乱买东西
外婆好心作饭，他跟外婆说作的不好吃，吃腻了，想去外头吃。
有一次听到他对外婆讲话大小声，我就开始打从心理不喜欢他
虽然偶尔有贴心的举动
但我内心还是希望我的小孩能不要跟他接触就不要
有时老婆会跟我说不要对她姐小朋友有成见
有时还会讲到哭，我只好默默往心里吞
以前没大宝时，我觉得没差
现在有大宝后，我真的很怕大宝的行为举止会跟他一样
真的不知道该怎么作
唉

嗯，你真的有成见，既然你老婆和他姐小孩很好，你觉得他不对可以教，而不是硬要他们切断关系

你所提的是家长没教好，这关小朋友什么事？他几岁，他愿意或他有能力选择变成这样吗？你是成年人，也有自己小孩了，要这样去想的话那最好让你的小孩不要接触别人吧。

没生活在一起还好吧，重点是看怎么教，不要以后没教好怪别人的小孩带坏自己的小孩。

所以呢？上网出气就可以解决吗？你从头到尾只觉得是小孩不对，却也没提你跟老婆有没有沟通过做事的先后顺序？

既然如此，才更要教阿，所谓的教不是要你骂他，而是用坚定但温和的口气告诉他不可以，比如说不可以凶外婆等等

是你老婆的问题

搞半天是挤牙膏文，慢慢挤你对老婆的怨气好了，啊不对，是对一个不知道几岁小儿的怨气。

你老婆有把他当作大宝的情结 所以其实在他心中你们自己的大宝其实是二宝 他对于小孩的认识可以说是从他姊的孩子开始的 你必须提醒他要一碗水端平 该做好的要做 而不是你先有争宠的心态 虽然你有这样的心态一点也不奇怪就是了 但是继续争宠你会先触到他的点 对你们的小孩带来的影响不一定是有益的 怎样对你的小孩最好 就是让他先得到该有的照顾 慢慢让妈妈的重心平均分散 不要让他产生大宝(姐姐的小孩)好像被冷落了的弥补心理 反而会加重情况

年幼的孩子是可能受影响，所以你更要关心教导你孩子

这让我想到猫，有时候家里的猫太野教不会时，多养一只猫可以社会化，两只猫一起玩才会懂得玩用的力度。所以不一定大宝和姪子玩就会学坏，要学坏不是一朝一夕的事，可能反过来两个小朋友互相学习优点，你不用太过担心，因为你防不完大宝成长路上更多坏朋友。

觉得你在争宠+1 另外我觉得问题在你老婆身上而不是小孩

如果是大姑的小孩呢？各位要怎么处理

你要想 还好那小孩有一个值得信赖的阿姨 本来可能更糟糕

我其实也不能接受另一半手足的小孩没规没矩的还频繁跟我的小孩接触，我会怕带坏，但是如果另一半是主要照顾者似乎很难避免，只能自己多用心观察&导正自己小孩的

婚前应该就知道了吧！ 觉得突然要求他们断绝往来不合理

行为，另外我是不会开口去帮别人教小孩的简而言之我会比较倾向独善其身、自扫门前雪的做法吧

不过你老婆和那孩子这么好，对于不礼貌的行为都不会想劝说吗？

叫你老婆先顾好自己的小孩 钱和时间都是资源

跟老婆沟通时，要把话说清楚，不要说那个小孩多不好，那会模糊焦点，要强调是因为宝宝哭、她却只忙着跟外甥说话，所以你才心疼不满，要她理解，最需要她的是她稚龄的宝宝，而不是已经要步入青少年的外甥。两个孩子年纪差那么多，本来就玩不到一起，你根本不用担心带坏的问题！难道外甥会想跟一个奶娃娃玩？你为了排除他，一直说他多不好，才真正会引起妻子的不满，没必要啊！

我也会不想自己小孩跟这种小屁孩接触举个例子 我身边就有被屁孩影响去便利商店偷东西 是被约去 小朋友的判断力不足 身边的同侪真的很重要然后我的例子差了五岁 岁数差很多反而大哥哥讲话都傻傻听阿

他们差了10岁耶，等原PO的孩子上小学，那家伙已经去念大学、步入青少年时，那家伙已经在工作，两边根本不会是对方的同侪，现在担心真得太早，先把焦点聚在幼儿需求更强烈，会比较好沟通！倒是原PO现在对小孩反感太强，我觉得小孩有些举动已经是摆明故意在惹原PO....

有些坏习惯像讲话没大没小，乱要求买东西这种未必只跟同年龄的学啊，我觉得影响还是会有，我舅舅比我大十几岁，也会教我去跟大人凹他想要的东西，是我妈我外公外婆套问我谁教我的才套出来

没大没小这个真的不是年纪差不多才会学+1

谈好资源分配问题，其他你只能冷处理。这种对原生家庭奉献的执著无解，说了只是你们夫妻各种吵架..而且都是你小气XD

姐妹家教应该会差不多，跟小朋友无关

小孩有个可以倾诉窗口很好啊～～

小baby还没什么互动所以还没投注情感在上面吧

我是觉得你也别开口就酸，一副要准备吵架的架势，这样你老婆更听不进去，像在月中那例子，你根本是推定老婆会疏忽你们的小孩，但事情都还没发生不是吗？

但是你的回答好冲(像回答老婆为何很认真学习照顾小孩)这样沟通会越来越差

姐妹的家教并不会差不多！我大姐姐夫把女儿宠上天，我说一下小孩夫妻俩就心疼不舍小孩被骂甚至不爽！我二姐小孩稍稍做错就会被严厉的''指正'' 完全大不同！

你小心加油以免她最后觉得是新生儿破坏了她/妳/外甥之间的感情

我可以理解你。我家的是大姑的小孩，父母也没再教，阿嬷又疼。之前教过几次，我和老公放弃了。因为每天在一起的父母都不教了，怎么期望我们改变他。我女儿还小，不管怎样说不行，解释，大姑小孩还是会故意要做。现在女儿大了，碰到姐姐就会说出一些不礼貌的话，没规矩的事。但，自己的小孩自己教，目前不太有太夸张的行为出现。

管太多了

论理绝对是你比老婆有理，但用负面的方式可能会把她推得更远（补充在afria推文后那段）....还是尽量在她对自己孩子有付出时给予正向回馈、多强调宝宝需要亲妈的陪伴（而非只需要母奶）

先生只是希望太太把主力放在自己跟小孩(小家庭)身上，很正常。我妈也常常过度关爱我表姐和她小孩，后来我妹看不下去爆炸了，就比较收敛(或是她们再私下联络)。

阿小孩喝奶你是不能处理吗？一直喂奶喂奶的！就请你老婆用瓶喂不就解决了！

原来一堆人可以忍受另一半只对外人好，对自己小孩不好

一天讲个几分钟是有多严重？严重到你无法忍受？小婴儿又不是一天24小时都需要陪伴，她讲电话你不能陪小孩？我觉得是你对老婆的原生家庭成见太深，让你只看见对方的缺点！

等下 不是一天才讲十分钟电话 怎会变成没空亲喂

这一篇看下来只有双重标准 哈，因为是老婆所以对原生家庭的奉献都要无条件接受

难怪你会有这种感觉 你老婆好像完全无法拒绝外甥的依赖

这篇的推文...能让人不说是 版嘛？傻眼...这太太拿捏的太差了吧

外甥不挂掉 他可以说有事自己挂掉压 这真的很像无法拒绝小孩的妈妈一样

问题摆明出在老婆啊 对她来说 姐姐儿子打来不挂她就万事停摆 只顺着那小孩 难怪那小孩爱找她 这根本连自己爸妈都做不到啊甚至说难听点 那么多话 那小孩选择都只跟她说不跟自己爸妈说 其实也是因为她过度宠爱 导致影响

打来讲一半，那不就等个5分钟而已................

人家亲子关系吧 她再持续 就只会让两边亲子都不睦五分钟也没必要啊 就我儿子在哭 等会打给你 就可以挂了

我不能忍受耶

看起来太太也是宠那个小朋友的亲人之一，别管人家小孩了

双重标准 LUL

她居然也不舍？ 让自己孩子哭五分钟 她却ok 难怪原po不满

同意妳老婆只是换方式溺爱，都已经小六该听得懂一点道

爸爸不是也在场吗.........

理了

把电话抢过来啊 叫他有什么事跟你讲 阿姨很忙的 可以找你

跟太太沟通1以自己小孩为重；2不能这么宠小孩，无论对外甥或自己小孩都是

你老婆真的很夸张...

建议你老婆用耳机讲，就可以一边亲喂一边讲

顺势跟太太讨论教养之道，拿对方的爸妈当反例就好

...你怀疑的事情好吓人阿... @@

你老婆很虾，推文更虾

你讨厌的小孩有一部分也是你老婆宠出来的，怎么全都怪到他爸妈身上，你老婆才是症结所在请她正视小家庭需求

我刚刚有推文 但我觉得风向无论怎么吹 我个人还是偏向怎么解决事情的方式 骂原po或他妻子都没什么意义 让小孩能够平安健康长大比较重要 也有一个比较激进的方式 你比妻子还要宠那个小孩 拿走所有他能跟那小孩相处的时间 反而他会自讨没趣 回头来好好关心自己小孩 人类的心理真的很复杂的 你疯狂地喜欢他喜欢的事物 喜欢到比他还喜欢 反而他就失去兴趣了 但谨慎使用

这篇推文某些太太的留言真是让人发笑。真的不是媳妇版吗？ 就是被这些人所害啊~

你老婆宠坏人家小孩超囧，给你拍拍，辛苦了

好心的老婆? 让小孩予取予求是好心还是坏心叫她想清楚喔~

是你老婆的问题，一天如果通电话10分钟，是可以在不影响大宝的情况下处理的请老婆固定打电话到时间，这对于该姪子也有帮助，算是一种秩序的养成你直接跟你老婆挑明你能接受的通话时段，请她固定，非该时段的来电由你接，然后你直接打发即可

你老婆得认清她是你们小朋友的妈不是别人的妈，不然等你家小朋友有感觉后会很惨

你的文章让我想到隔壁妈宝板有个说老婆亲喂姐姐小孩母乳的...自己的新生儿宝宝都不够喝了还要分给一岁多的姐姐的小孩...大概是很想散播母爱，结果把母爱给了别人的孩子反而对自己的孩子没那么爱？

对老婆发脾气说酸话无助于情况改善，先想清楚你能接受的互动模式，跟老婆约定好会比较实际

给阿爸拍拍，发到妈宝板一定会有不同想法让你参考。一堆只要大人检讨却忽略大孩子的问题，若性别对调是否也能持一样的看法呢

如果是老公跟小姑的小孩非常要好，每天电话10分钟，自家小孩饿了，老公放着她哭说"等我讲完再泡奶给她喝"应该被骂翻了吧

大孩子不是他的孩子，念不得、说不听、管不动，有什么问题也轮不上他来上心，自然只能从大人态度去检讨要求啊！而且没有自己孩子的时候，他也算是百般容忍了，现在是因为自己的孩子母爱被抢夺，才觉得不能忍受，哪里有错！亲人的孩子不是自己的孩子，男女都一样，跟性别无关，没人喜欢别人插手管自己的孩子，不要越线绝对是基本的！

至少以自己小孩为重,小孩哭了还讲电话,不生气才怪

喜不喜欢一个人 对方是有感觉的 这孩子说不定已经感觉到你对他的不满 所以你讲的话他不听搞不好还故意唱反调推文内容已经说了很多要怎么把老婆注意力拉回自己小孩身上的方法了 另外如果生活圈注定绑在一起 不如好好找方法跟这孩子相处吧

你老婆这种状况我会把小孩抱走去喂配方不然就是抢电话...为了别人家的小孩让自己的小孩哭太扯了

还好我老公不管我要不要喂母奶，要不要喂母奶母亲自己决定而不是老公想不想。老娘有母奶跟老娘应不应该喂母奶没关系

内文主角性别对调我看马上被嘘到XX，OO版双重标准颇呵

他又不是老婆没奶或不想喂要退奶，还硬要老婆喂母奶的老婆是觉得晚五分钟再喂也没差

idoit还真好笑，家里婴儿都快忙死了，还要去讨好别人家的小孩，吃饱太闲？要不要直接建议原po接到家里养好了，还可以省电话费。

比重太重了 自己小孩哭了都顾不到.

自己的小孩自己救，加油~

我说了这是激进的做法要谨慎使用 我前面也有提供别的做法其他版友也有提供做法 做法有很多 这是其中一种 我甚至觉得这是无计可施的时候才能一试的方法 我不懂你针对性地说有何意义 我会提出这样的做法当然是我曾经用过并且有效 我并不觉得这是万灵丹 人性超复杂的 不可能一种方法放诸四海皆准 原po先尝试温和的方法 试试看是否能够改善

支持原po，有些留言太夸张了！

先把自己的小孩顾好，如果她要聊成这样，干脆断奶好了(暗黑版)让她没办法好好讲电话(夫妻情趣...)

小六，已经很大了，好吗!社会新闻中有多少都已经在报了，他很打电话，会自理，也可以找同学，不是只有一点懂事而已。现在的小孩都超级早熟，尤其大家都有在上安亲班，同学间的交流等等。规矩是早就稳定的年纪！

太太宠坏姊姊小孩 自家小孩也没顾好 结果你上来抱怨的对象是她姊姊小孩?

分两部分，老婆跟小朋友相处时间压缩到照顾大宝，跟老婆沟通合理的分配方式。教育问题，跟老婆讲好以后对大宝的教养方式。如果大宝真的有被带坏迹象，再来要求生活圈分开

为了考试进步到95分而兴奋的小孩应该不会太坏，但有点可怜

能理解 我婆家的金孙也是这样 所以我们很少回去 不过相对要公平 因此我也很少回娘家 唉

酸另一半没用，久了不想听你再说这件事而已。

小六还会做这种事，可能想借由夸张的哭闹来吸引大人的注意

我也不希望小孩跟家教不好的亲戚来往...没想到推文还蛮多圣人的...

我比较担心这位小六女生为了争宠，做出不恰当的事

问题在你老婆跟他姐身上

小... 跟长辈大小声谁知道上国中会不会中二病大发

你先注意她和小宝宝的互动，也不要用酸的。毕竟你太太照顾

给你拍拍

你不想见这小孩，就不用见(避开，但不用明说就是避开他)

姐姐的小孩→不过是个孩子要包容 大姑的小孩→不良少年叫他妈管一下

老实说我可以理解 因为我妈有一点点像你老婆这样在我10几岁的时后 因为一些因缘 让亲戚的小孩(已成年)来我家借住 (三个小孩) 这都OK 但这亲戚小孩成长环境让他们都对自己原生父母(亲戚长辈)很多不满 已经可说有点仇恨的意味了 我妈非常非常对他们好 可能一部分因为这些小孩(都已成年 来上大学的关系而借住) 真的有点可怜 来借住也是因为求学 跟我妈自己生长经历有点

反正令夫人跟他姊姊个性不同，不用太担心小孩个性一样。

相似 反正就这样借住下来........10年老实说 我那时后非常不能接受 我爸后来也是有点不能接受 因为我妈在行为上 很像比较爱我亲戚这些小孩 比

下次换你接电话囉 你老婆可能不好意思拒绝?

较多的 她不会骂这些小孩(因为已经都大学生啦) 还会特

管太多了吧，这样也有事

同一个爸妈生养的个性都有不同，何况是不同爸妈生养的。

妈对我们严格要求?但对他们这么好? 我还曾经想过 也许是因为我不是男生(那些亲戚都是男生) 也许我妈根本就想生男生(其实没有) 这状况在我搬离家中后 仍然持续中间这些小孩有中断 几个都搬离开我家了 但其中一个真的 我不喜欢 我爸也不太喜欢 一直这样住下去 那时后我们又继续想说 好吧 妈妈可能很寂寞(因为我们都搬离)

帮k大拍拍，亲手足都会争宠了，妈妈的注意力被莫名其妙的路人抢走的感觉一定很差

你老婆这样叫好心? 这些行为是多一个宠溺他的亲人真的好心就会藉著外甥对自己的依赖 好好教育一番

原PO要不要考虑让老婆来看这些？尤其是K大的血泪谈...

看到"因为我不知道你什么时候会把爱分给别人而忘记给她" 我是很有感的 因为我妈真的这样做到了这是真正存在的感觉 尤其当你们可能会为了小孩不要变成你亲戚小孩的样子时 会更要求注重 结果那反差的感觉真的 非常差 我们都看在眼里 也不是白痴

可以理解

而且你一天就24小时 当妈妈忙着照顾那个别人 对你语带不耐 都是很差的 我妈根本不是圣人也不是超人 她却觉得可以这样去分享大爱 我今天长大准备生子 我不以为然

一天十分钟而已小孩哭爸爸是不会顾一下吗==”

拍拍K大 看着自己妈妈忙着顾别人真的会很疑惑Jil大 原PO想表达的意思是 当外甥与大宝冲突到时老婆的选择竟然是外甥优先

我觉得还是要跟你老婆好好谈一下吧 彼此的底线在哪 那些付出合理 哪些不是 当然要慢慢减轻对方小孩的依赖也难直

别人的小孩还是别乱教，直接跟你老婆讨论，取个中间值。

接 一下就完全切断 怎么渐进式的放手 且别刺激到对方 好好讨论一下 对方的父母说真的真是...

我后来没跟我妈再讨论这些 但她自己有说过: 其实我那样照顾亲戚孩子 一部分我错了 他们真正需要的不是这样的 因为搞半天他们对自己原本父母的怨怒 根本没解决反而因为这个阿姨对他们好好 产生更大不满 ...我妈也自己说出 其实最后我不能真的当他是我孩子到最后大小孩有亲近生侮慢 对我妈有点无礼 慢慢累积我妈最后还是可以无条件接受自己小孩(我们)对她的伤害(我们母女吵架也可以很凶的) 可以接受亲生孩子让她失望(我也不是什么好孩子) 造成最后她发现亲戚小孩还是只是亲戚小孩而已 所以后来断掉多少也是因为她自觉这并不是很正常的关系 而大小孩真正需要的也不是阿姨大方付出的爱 让他更加埋怨自己父母 他应该去跟他爸妈

其实外甥如此依赖老婆 就是个能教育的机会小孩不懂事 不懂是非先后 你老婆总该懂吧?对的事情态度就要坚决 应该是懂事的大人去影响小孩怎么会是搞不清状况的小孩来影响大人?光是心软然后宠溺 不会是贵人 只会是宠坏他的推手

踹共 不是逃到我妈这里

推KuKu的实例分享

拍拍。不过你应该男女对调来发文的。

那个小六生有病吗?那么黏阿姨有病吗?去看医生吧

这篇如果性别对调 那老公绝对被嘘到死

性别对掉就是花系列啊 ..

你老婆是很想养他吗 那个妈宝版奶众婴吸超恶的 很脏

....有的推文过度了吧

奶众婴吸为什么超恶== 奶水够不饿到自己小孩why not

一天才十分钟而已，还好吧！我刚看讲的那么严重，我还以为是一天十小时。

我也有这种妈妈 当他在外面把活力用光了回家之后对自己小孩就没耐性 常常说我很累不要吵我

不是十分钟的问题，是他老婆为了别人的孩子宁可让自己的幼儿饿肚子大哭！小孩肚子饿了要喂奶不就是最好的挂电话理由？你老婆问题分明就很大！

这个板真的不太对啊 性别对调还不被嘘死？媳妇板不是浪得虚名

完全没考虑自己小孩的身教言教，根本就是猪队友，而且还是可以拿去比赛的母猪王

推文里面有些很明显是媳妇也支持原po 为何要酸整个版啊？

一天10分钟也要看是哪个时段的10分钟，而且这各家习惯不一样，像我家就是晚上6点~9点这个时段适合打来闲聊太早或太晚都是有要紧事才打，我猜原po习惯也是差不多如此才会抱怨早上七八点和晚上想休息的时候打来吧，另外狂打十几通我也是很受不了，这些我也都觉得是电话礼仪，那孩子都快上国中了，可以请他阿姨原po太太适时教一下，不要完全顺着小孩子的意思

这里大家都对女方家人很包容的，若是你姐的小孩就……

看到某些推文简直大傻眼+看不下去，男女对调的话“放生”“黑掉”什么字眼都会出来了吧，而且这爸爸的要求很合理阿，也没有说要切割，况且谁不是最爱自己的孩子，正常的吧

Ku大拍拍，圣母情节真的害人不浅

你好辛苦 这小孩她越宠只会让他越烂掉 反而自己的孩子疏离 这种小孩到国中只会更中二然后这种另一半我完全不能容忍 可以离家出走随便她的程度 还让她哭给我听？？谁想哭？？她小孩在哭有听到吗？

感觉你是不满 老婆爱姪子大于自己小孩 跟老婆多沟通吧

你可以跟老婆沟通一下 打电话的时间 不要打扰到作息有些时候 小朋友多一个人关心 就有机会更好的成长并不是指物质或金钱 而是有人听他说说话你试着也退让一点 然后请老婆也体谅一些 找到平衡毕竟老婆跟那小孩感情也这么多年 不可能一夕结束

其实那时候我们(包括我爸)都很不满 但我反而觉得你越是反对他们联络 你老婆越会觉得 那孩子很可怜 父母(她姊)已经疏于管教 现在连我自己先生都不喜欢他 只有我能继续爱护他 整个莫名其妙你先生你小孩都在后面 很火我那时后偶尔提到说 欸 (大小孩)他很脏你不要还帮他做这么多 很恶而且他都摆烂欸 我妈:可是他就是不做阿然后就继续默默爱护这个大小孩 女儿我状态显示为白眼跟心中默默又发现原来我不值得你这样对待阿我也建议向上面的 谈一个可以慢慢断掉 你要用温和坚定的方式跟你老婆相处 而不是让她更觉得 悲情 圣母上身整个同情心泛滥到这个孩子身上 他的确很可怜 但你太太应该检视自己的做法 是否真的是对的 不然像我妈最后发现其实无法用真正母爱包容亲戚的大小孩 造成那个大小孩 应该也是有受到伤害吧(阿姨对他这么好这么久 最后却还是没有像他想像中的父母那样包容他的缺点..)像是我跟我妹都有被亲戚小孩欺侮 然后还被先告状(大学生告小学生状 有看过吗?!) 我妈 我爸 那时后处置其实应该就要划清界线了 但没有 后来虽然有讲开 但感觉真的很差 很久 你太太要知道 人家很可怜 但是非对错 尤其是对上你家小孩的时后 要画得更明确点我那时后也曾明白说 我真的讨厌XXX 我妈居然说别这样他很可怜阿我妈大概是真的以为全世界都不喜欢他 但他还是可造的(但自己的做为又没有导正他!) 我们家人的不悦情绪 反而助长老妈的圣母情节 跟爱上8+9的少女全家反对应要私奔根本有87%像 整个蠢爆了阿 冏

kuku大拍拍 谢谢妳愿意分享这段经历

推原PO,上面一卡车莫名其妙的推文基本上看到真的上火原PO男性所以女方这样做就没问题看了超恶真得很有事& Kuku 大辛苦了

辛苦了。其实我觉得原po对太太应该是"教育"而非"沟通"...

小朋友是想引人注意吧，感觉你老婆对他来说是唯一关心他的人。你的确该跟你老婆谈谈

你老婆也是宠坏的原因之一，她自己没感觉吗？

kuku大 拍拍

如果这篇是大姑的女儿风向一定不一样

拍拍 有些推文根本恐龙家长

原作好可怜！怎么推文一堆怪奇人士。原作不要酸、不要怒。直接跟老婆说，打电话没关系，但是影响到自己孩子你无法接受当孩子哭时，请他告知对方，宝宝哭了，阿姨等下在回你。并强调“宠坏孩子，绝对是大人的错”，请他不要宠坏外甥

推原po给k大拍拍

该断就断，小孩必须认知到阿姨要过自己生活了

这种屁孩我一定给他好看，处处弄他你老婆你也要想想办法，不是她哭你就沟通不下去直接说再影响到大宝就两个孩子交换养算了看多爱屁孩，接来养，电到他怕，天天整他老婆家听起来就是各种放任，包括老婆，哭有用吗

妳老婆人很好耶 你要好好欣赏她的忧点喔,这正是她迷人的地方呀

我觉得不是打电话会不会太久的问题是整个依存关系不太正常，好朋友都没有在每天打电话了，和父母分开住很多人都还没有那么勤闷密切的每天打电话关心父母，同样的父母可能也不至于天天心思切切的每天打电话给小孩 (会那样的有些还蛮控制狂的)一个亲戚小孩搞到每天都要被他制约太过了

太太真的心疼小孩，应该跟她姐姐沟通，毕竟姐姐才是妈妈，对小孩有义务与责任。

我是妈妈，我顾小孩时连我妈有急事打给我，我都急着想挂电话，会等到小孩睡了再拨电话回去。好几楼也太伟大了吧！而且对象还是老公不喜欢的小孩

我懂!!!我大姑的儿子也是这样 我真的蛮受不了的但我老公知道我不喜欢 他有时会帮他讲话 有时候就也会比较少往来 我们也都觉得顾自己的孩子最重要

可以体会

我完全懂你！XDDDD

再怎么说都要以自己亲生的为主吧！本末倒置了！

因为他跟你没血缘关系，你也不是真想爱他，所以你排挤他阿，但你老婆真爱他阿。你只疼自己小孩

只疼自己小孩有错吗?

对啊 只疼自己的小孩有错吗

别把小孩看得太单纯 都快上国中了 这种小孩很恐怖的千万别让他跟你孩子单独相处 尽量别跟他起冲突但要多提防不要太有同情心 圣光泛滥不是好事 多点戒心才是上策

只疼自己的小孩为何要嘘?

是老婆的问题 你不要怪小孩

我懂 我也很讨厌别人的屁孩

你的叙述有点好笑