谢谢各位的热心回复，也谢谢meowyih的意见
下次我换个说法看看
看了推文，大部人的人都觉得是我家礼数太多、为何要勉强你老婆、要去自己去
甚至还有人说我公审我老婆，如果是公审，我的标题就不是求助了
我妈平常对我们也不错，帮我们带小孩、做家事、做晚餐
今天我妈希望我跟她一起去大姑家
看在我妈的面子上陪她去没什么不对吧
还有人嘘我孝顺?顺从父母为何不是孝顺呢?
我觉得结婚了，双方的家庭都要顾虑一下
就如板标所说结婚是等于3个家庭
我也跟我老婆说过，如果是你家/你朋友的活动，即使我不想去
但若你想要我参加，我也可以为了你而参加
结婚不就这样，互相配合吗?
难道各位亲戚间的活动/拜访(年)/吃饭，另一半只要说不去那就永远都不要参加吗?
你们完全可以接受另一半不参加亲戚间的活动/拜访(年)/吃饭?
那些传统节日呢?除夕回夫家团员?清明祭祖?这些也是另一半说不去就不去?
也许有人会说除夕不回你家，那你初二也可以不要回娘阿
我觉得这样说法才幼稚吧..每年就是固定要做这些
大家演一下不就过了
还是真的有结了婚然后除夕、初二老公老婆各过各的人
那我也无话可说了
以上是我的想法，没有要引战，最后再次感谢推文的人
谢谢
※ 引述《meowyih (meowyih)》之铭言：
: ※ 引述《schwarber (石块伯)》之铭言：
: : 1.对于亲戚间的礼数你们怎么看?是我家太囉嗦吗?
: : 2.我该继续说服我老婆去吗?
: : 谢谢各位回答
: : PS: 其实不只送礼我老婆不想去，其他熟一点的亲戚约吃饭她也不去
: : 那这样以后是不是有这种活动我都自行前往?
: 结婚当然会得到一些东西，
: 但也要牺牲一些东西，这道理这版有结婚的都懂。
: (没结婚但整天在这发文的某些人在想什么我就不知道了)
: 就我来说，
: 为什么甘愿牺牲一些自由、一些时间、一些金钱... etc.
: 要说是因为 "爱"? 这答案太拢统又太恶心了。
: 更贴切的原因是我看到老婆她多年来的牺牲，
: 不管是心理上、时间上、物质上哪一方面，
: 让我对她有着感谢与想弥补她的心情，
: 才会心甘情愿的自己也做出点牺牲的。
: 回到你的问题，你虽然说一年只有一次，
: 但看你的 PS 就知道你家这类 "一年只有一次" 的亲戚活动绝对不会少 :p
: 你强调这个 "一年只有一次" 的只是想凸显自己站得住脚而以。
: 我不是说你错，我老婆也不喜欢跟我爸妈吃饭，
: 就像我也不喜欢她妈一样。
: 但我也是很传统的觉得隔了几个月还是要带老婆见爸妈一次。
: 重点是心态的问题，
: 我请老婆做她不想做的事时，
: 心态是
: "对不起，我知道妳讨厌这种事，如果你肯牺牲一下的话，
: 我会怎样怎样的弥补妳的"
: 而不是
: "妳很不懂事耶! 跟自己公婆吃饭天经地义的吧?
: 妳妈难道不跟她公婆见面的? 都成人了懂点人情世故好吗?"
: 这二种心态下讲出来的话、表现出来的表情、
: 以及事后你会给对方的回馈天差地远。
: 你老是用后者的心态在讲话，最后还搞出
: "你不去我就不去，大家一起黑啊!"
: 的中二态度，嘴上说是夫妻一起被骂，
: 想也知道没人在现场帮腔，
: 最后背责任被骂被说闲话的只有老婆，
: 到底谁幼稚不懂事你自己摸著良心说说看。
: 改改心态吧，心态变了，自己的行为就会变，
: 老婆也是人，你做出牺牲、她看在眼里，她也会愿意牺牲，
: 当然你要像小孩子一样喊著 "她要先牺牲我才会对她好啊!"
: 那我也没话说就是了。

果真是石块婚姻是你的 选择也是你的 没有对错 只是结果不一样

要求自己和要求别人是不一样的我一直觉得无论是父母、配偶或小孩，都没有一定要为我做什么的义务(在不违法的情况下)，他们愿意做我该感激但若可以，基于亲情什么的，我也愿意帮他们多做一些事

那篇你真的有看懂的话，就知道要改的心态，而不只是说法

你被抨击，主要是因为你认为太太陪你去是"应该的"吧

其实我也没觉得应该..只是希望而已

这会涉及每个人的对"家庭"的定义范畴，对我而言如果家

因为你觉得这样能显现出她"懂事"啊，所以其实你认为她去

反之，如果你老婆跟你说，她的场子你不想去可以不要去，请

庭活动大到老公的姑姑叔伯阿姨舅舅这些旁系亲戚，那也未免太大了....年节去拜访公婆没问题，还要陪公婆去拜访公婆的亲友，

先帮你拍拍! 楼上,我回云林老婆家的活动大多都是去老婆的

何况那些亲友可能老公都不太熟不常连络的，就是应酬阿

我只是举例而已，实际上没有那么多

如果你老婆跟你说，你如果想参加我的活动，我不会勉强你去你也可以不免强她去你的活动吗？互相配合也可以这样用

我的确是那种如果我老公不想参加娘家任何活动，他就可以不去的人，但相对的我不想参加婆家活动，老公也会出来帮我挡，包括节日。

放大绝说好啊，妳不去干脆我也不去，要妳配合演戏一下很难吗的人说没有强迫只是希望她去而已也满牵强的

我也是回头洗脑娘家人老公不一定要跟我绑在一起，他没一起回来不代表我们吵架的那种人，不过年节还是会做面子给彼此，我老公也知道我不爱这种应酬，所以相对的他

嘘除夕回夫家团圆、清明，结婚就不能除夕回自己家或一边一年吗？自私

会把什么大阿姨二舅舅那种聚会推掉，就互相吧

大家不是嘘你孝顺，是嘘你“我比较孝顺”的这种优越心态。

只能说你的观念也不是不对，如果放在二三十年前我们上一辈的时代应该都不会有问题，可是现在时代不一样了，以前女生初二才可以回娘家，但今年我婆婆主动跟我说我们可以在娘家吃年夜饭，这只是观念的转变罢了，即使网友说得再多，要跟你过日子的都是你太太，只要她ok，即使全世界都不认同也无所谓~

为什么你老婆跟你大姑是 亲戚 啊

所以与其在这里跟网友解释家庭状况，不如好好思考要怎么跟太太沟通，既然已知太太不喜欢这种活动甚至不惜提离婚，如果你真的还是有所期待，那就提供多一点的诱因和补偿吧

依旧是那种｢理所当然｣的心态

你就是想听版友支持你要你老婆陪你走走亲戚啊，还没有公审咧

这样描述，感觉两个人都好委屈喔…。其实你跟夫人都没错，但是脾气很硬，方法很笨。

讲不听没办法，到现在还是认为就是要配合你

看这篇文就知道你不清楚你被嘘的原因就是你的“给面子”“才懂事”才被嘘的，我老公会感谢我去婆婆的公公家帮忙拜拜，我也会把他陪我去姐妹聚会给我面子记在心理，而且不是结了婚就该要做什么，不过看在你也觉得自己配合对方也是应该的就是观念不同罢了

其实你讲的也没错 所以手段是很重要的 如何让对方心甘情愿为你 即使原本不想做的事情 因为你而有所不同 总之 你的方式需要进步

就是没有相同的家庭观念而已，她觉得只是跟你结婚，你觉得是两个家庭结合

通常双方家庭对社交互动的需求不会那么刚刚好相等，要讲“互相”前要先想想自己是不是既得利益方......且比起义务责任论何不考虑用适度让利的方式感激对方的陪伴提升对方出席意愿呢

其实就是哄哄老婆，请她陪你一下，你再夸她、拍拍她、谢谢她的体贴 。(EX: 谢谢妳愿意为了我做这些事，辛苦妳了、我再带妳吃好料、老婆穿这么漂亮，当然要带去炫耀呀)你一直跟老婆晓以大义，嫌她不懂事，她更讨厌去拜年了。

除夕～初四都各过各的夫妻跳出来，这真的没什么（结婚第二年）

嘘你"除夕回夫家团员、清明祭祖" 所以都是以夫家为主?要也是一年婆家一年娘家! 我家就夫妻各自陪父母过年我陪爸妈出国，老公陪公婆在家。 很难??

“双方家庭对社交互动的需求不会相等”这倒是没错，我公婆那方都会有生日会要媳妇一起参加，可是我娘家的生日都不会要求女婿参加，虽然我自己也都耍赖不去XD

你的脑袋不要再转不过来了, 拿上面那堆话去讲给老婆听

实际上老婆有要求你去你不想去的聚会吗？

那你就跟她说她如果不想配合你的活动，你以后也可以不去配合他的活动，如果他答应你以后也别去就好了

又是一阵腥风血雨了. 老是在那边讲演个戏很OK, 一下子就打消你老婆想跟你去的念头了. 一去就是要演戏就是要忍耐又不好玩老公又囉说, 谁要跟你去

另外你家是不是本来聚会就比较多所以现在外加个大姑超过她忍受极限了？

或是安排去完大姑家也安排一个她想去的地方，但说真的大姑算远亲吧，她不想去也很合理。

要求自己 不是要求他人

刚好我跟先生就是过年各自处理的人，但如果我们有表达需要对方的"陪伴"，而不是结婚就"应该"XXXX，大多会互相

换个口气跟老婆说看看。话说今年我是婚后第一年过年，但除夕我们要一起回娘家过（很感激老公，所以婆家事务最近我都积极参与。）

我可以接受老公不参与我家活动 因为我也不想去他家的 我现在还会出席就是为了他演一下 如果跟我将到孝顺什么的那我就完全不会想去了

除夕团圆只能跟你家人团圆？如果除夕是团圆的日子，那么女方的家人呢？回到主题，你若希望太太陪你去，就柔性沟通，不要强迫，她并没有应该陪你去。

婚姻没有“一定”要干嘛，节日也没有“一定”要团圆。就是有没有要尊重对方而已。我所有节日不想去就可

天大地大你最大

我不懂那些亲戚对你家有多大恩惠要每年演戏？说真的你家哪天出什么事那些亲友会来帮忙的有几个？跟你爸妈吃饭社交当然没问题，但你的要求是莫名其妙的亲戚有事吗？

我婆婆的娘家希望初二我婆婆带儿子跟我这媳妇一起过去婆婆直接帮我挡掉这样的婆婆 我当然愿意改天陪她一起回她娘家

现代人谁每个都跟你照礼节走，你那么爱礼节为什么不结婚前就跟老婆说：我很传统以后你都要照我家的礼节走，或是干脆找一个跟你一样爱礼节的老婆啊，你嘴巴讲谢谢大家推文，结果还是在抱怨老婆，千错万错都是没礼节的老婆的错，你这种态度谁要配合你啊

结婚真的就只是两人陪伴而已，不要把结婚当成束缚要胁另一半要全力配合你的工具！

你所谓的除夕团圆是拆散老婆家的团圆得来的.你若看不清这层,那真的没什么好说的了

啧啧 开始找理由包装了 上一篇直截了当说希望别人觉得你老婆很懂事才是你的真意 你如果直接承认自己大男人主义网友反而会安慰你只是找错人而已

你觉得OK她不觉得OK不行吗？都结婚了还搞不清楚"尊重"这两个字是什么意思吗？更何况那个亲戚还是一个对他来说远到爆的亲戚。说到底你只是懒得帮你老婆找借口而已

还有没有解释到为何要老婆表现她懂事的一面 你如果纯粹想说要互相配合那也就只是在乎公平，但你想要老婆表现懂事的一面代表你把老婆当小孩 这样不对等的观念也不太好

连网友都说服不了 是要怎么说服老婆何况 大家在教你说话的技巧来让她软化 你却还是理由伯

像我家也是很重礼数的，我老公家就完全不在意，但我老公心态是反正一年也一次而已还好吧，很愿意跟我一起拜访亲戚，这就真的要看你老婆怎么想了

不好意思 我就是过年各过各的 节日也不一定跟着夫家的老婆一定要跟夫家过节的大男人心态不可取

我先生公婆想去哪个亲戚家，我一定都去，没有第二句话。但那是因为他们对我非常非常好! 除夕夜都可以不回婆家

跟这种不懂尊重又一副自我中心的人结婚真惨

我心甘情愿配合他们，其他亲戚想啥干我屁事，但他们开心

这里果然是媳妇版

我先生开心，我就愿意做!但不是我"应该"做!!

礼节很主观 你不尊重别人的自由意志 才是更无礼

是原po你做不到让自己妻子心甘情愿配合你"演戏"......

原本只是过年亲戚拜访 何必再扯出除夕清明? 一个是另一半

除夕团圆是团你家的圆 就是自私啊 自私自私自私 看了就火大没嘘到自私鬼

原生家庭 一个是姻亲 还是再隔一层的姻亲 真的想去你就去别拿老婆不想去当借口就自己也不去了 该孝顺该懂事的是你

你应该去找一个演员结婚

当男人好棒喔，娶个老婆，老婆就要无条件配合夫家活动耶，不然就是不懂事XD 看起来你老婆也是跟婆家一起住，平日的妥协应该也不少吧，不过你觉得你妈这么nice,应该也不认为老婆在妥协吧

除夕“回夫家团圆”并非理所当然，确实可以各过各的。可以分开过，也可以小家庭自己吃年夜饭啊，我们家20几年来都是这样（当时阿公阿嬷都健在喔）

单纯回答你的问题好了，我跟老公认为结婚是2个人的事，举凡你想得到的任何活动我们都自己决定要不要参加，别说过年清明，老公妈妈腿摔断打钢钉我连问候都没有，因为无感也觉得不干我事，同样的我也希望我自己或我家出事婆家都别来关心，几年前我生病开刀同样拒绝所有探访，不是你觉得正常的情况才是正常补嘘

我可以都不要，家庭里大家公平分工的话什么传统回夫家跟我什么关系，没有诱因我才不想配合勒

你认为老婆是嫁到你家，你老婆认为她只是和你结婚

除夕初二各自陪爸妈+1喔~不然你离婚找个父母双亡的女生吧

你家最大就是了吗？

你大姑对你来说已经是很远的亲戚了,远在三家之外了

你要明白这种"演戏"不是应该的 是对方牺牲自己配合你如果永远不懂这个道理你没办法好好跟对方相处

把自己姿态摆这么高，拍拍你老婆除夕团圆是传统，但是问题出在，跟血亲团圆还是姻亲？希望你可以明白没有什么事是应该、理所应当、是义务！你觉得不费吹灰之力的事，也许刚好对方就讨厌虚情假意啊

你家的团圆是拆散你老婆家的团圆，那不是什么理所当然的事+1 以我家例子我同意除夕都跟婆家过，但老公也同

L G

意初一就陪我回中部住到初四，这是互相，讲市侩一点就是让利，是双方协调彼此都能接受的结果

其实我大部份都很认同你,只有要对方配合时可能要有技巧,有很多篇讲了很多东西,就算是互相,可能旬要委婉吧~~

不用演！我跟老公也是各自回家，平时工作太忙了，过年陪陪爸妈多好！本来我爸妈还有点不习惯，后来觉得太理想了！绑住别人家孩子不会比较开心！一年就这几天全家团聚也方便行动，要聚餐再另外约时间啊！

有喔 我家就是自己决定除夕要去哪儿分开过 一起过 各自回家过 都可以自行决定过年是休假的概念 自己的假期自己安排还有 你的口才蛮逊色的你还是尽量不要开口讲话吧 只会得到反效果

老实说你妈欠下的人情拉你去支付已经很够本了现在你结婚后还要拉媳妇，之后生了孩子还要拉孩子你有去想过这个例行活动对你而言真正的意义是什么？

我说实话，我只是想要让亲戚觉得我老婆很懂事而已

要配合很ok，但对主要发起人而言到底有没有帮助？

这句话你可以写个一百遍，然后想想这对你太太有什么意义

从你的文中看不出来你妈跟大姑之前到底还需要联系什么!!甚至于可说是你妈如果没有一年去一次就没有联系了

太太在你亲戚心中是否懂事是看你这先生会不会做人居多..而且你不去也确实让他人觉得你太太有够不懂事的而不是你这位先生不懂事

我去年还真的在娘家从除夕一直待到初二，然后就进医院生小孩了…

跟你结婚很累 要配合你亲戚的social

有人说ptt是反指标，看你要不要信囉

那你无话可说巴，身边确实有年节各过各的夫妻如果只是因为结婚就要被你拿传统威胁多作这么多事，那不如不结比较轻松，难怪你老婆想离婚，反正对现在女生来说那张纸也未必需要

其实我觉得应该是不要觉得这是理所当然的, 你觉得是你太太也许觉得并非理所当然要做的事, 要嘛讨论有什么

除夕&初二跟陪你大姑social同等重要？

折衷方法, 要不然一个人去也没什么呀, 两个人在一起应该要尊重彼此意愿

看来你还是不了解被炮的点…

拍拍你，但还是要跟你说，每个人对亲戚朋友这种人际关系互动的涉入程度本来就不同，就算是同一家人都可能不一样，我要你不要勉强老婆是以你的角度来看，这对你来说容易执行也比较轻松，说真的，亲戚评价这种事不太重要，更不要拿来当成要求的原因

你妈妈好像是不错的婆婆，只希望你陪她，没要求媳妇一起，那你何必自找麻烦呢！

我在想亲戚平时不交陪，喜宴时凭什么要他们来充场面兼包红包呢?这就是传统礼仪中维系人际关系的方式

哪有平常不交陪?? 原po他和他妈不是年年去拜访??喜宴出席那是给原po和原po妈面子，红包也是男方家收走

另外嫌婆婆碍眼，却觉得婆婆理所当然应该带小孩、煮饭

的吧?? 那时候根本还不熟原po老婆，拿喜宴来压太奇怪

他老婆也没嫌婆婆碍眼阿，不跟婆婆一起去大姑姑家走春怎么会跟嫌婆婆碍眼画上等号?? 也差太多了吧

我是说如果人人都像原PO老婆想法，不愿经营亲戚人际关系

脑补太快，跟不上怎么办

自己的朋友亲戚自己交陪啊 谁时间那么多 结婚后交陪数量变两倍

你人生爱演真的不需要拉无辜的人一起演

你妈之前去看你大姑 你爸呢?你爸有跟着去吗?你爸没跟着去的话 是否不懂事不孝顺不懂为婚姻妥协牺牲你爸没去的话 你讲你老婆的这些话要不要先拿去讲你自己爸

有猜到是婆婆想带媳妇去 你自己挡好你妈...等等 你那句语意我看不太懂 你妈有没有要求媳妇去?如果没有 你也没必要揣测老婆一定要跟着去啊

想请问y大是指那句话??@@我一直以为是原PO自已主动要求要去跟大姑拜年的因为他说会主动问加上我只是想要让亲戚觉得

哈哈 第六句啦 不过我应该看错意思了

第六行意思应该是原po妈希望儿子(原po)一起去??

你只是想讨拍

那你婚前就应该找个“以夫为尊”的太太呀！都娶了才怪人家不能配合夫家，就说了时代在变，没什么对错，但你们干嘛不婚前讨论好婚后才在吵？然后婆媳关系好不好不是拿你妈妈帮你们做了什么来“计算”，每次看到用做事送东西来显示关系好不好的都觉得关系为何要用物质来衡量？

婆婆就算了，孝顺孝到大姑，这关系根本天差地远如果老婆不愿意去婆家，还可以讨论孝顺。大姑算什么孝顺？真的是以孝顺之名，理所当然压迫另一半还自以为孝顺

我是觉得 除非妈妈有提出你带媳妇去 不然别没事找事了也许你妈才不觉得一定要拉媳妇去啊

婚姻的配合不是让你用来勉强对方的

推你

同意一楼…

既然你自己都有答案 也就没什么好上来问的

离婚吧，跟你结婚的人很可怜

你不也是用配合的心态在陪老婆应付她的活动？那还无法理解她的心情吗？为什么要有那种我配合你你也该配合我？夫妻是这样相欠债吗？过年各自过有什么难？心态问题罢了

结婚三年，目前只有在婆家过一次除夕回娘家也是自己回)，自己的亲戚本来就不关对方的事情，除非吃餐厅我才会询问老公当天想不想一起，不想去就彼此协调帮忙cover一下就好，为什么要互相配合出席演戏？

你真的应该找以夫为天的人，初夕在娘家，老公在婆家+1

我从第一年就各过各的，不过我可以通融让小孩跟公婆过除夕，初二再回我家。

可以请老婆当演员一天并给付工资，这样皆大欢喜

以北风和太阳来比喻的话，你这北风。

结婚快十年还没见过夫家人的只好出来自首了至今从来没为了回谁家有争执，泄泄指教

你脑袋太僵硬了吧 就是你这些大道理让人一点都不想配合你演出啊

除夕每年回娘家(南至北)…清明正在做生意，扫墓祭祖轮不到我…端午中秋回娘家…元宵冬至我老公会煮好吃的汤圆…本人绝不拿香拜拜…(受洗基督徒)婆家亲戚聚餐不会跟着去。基本上我每年只过三个节:圣诞节、西洋情人节跟我生日。结婚已三年多，文中叙述从未做过。我还是活得很好。这种男人，要老婆当外界的黑脸跟坏人，顶住所有舆论、符合自己心意…自己只需出张嘴就是温厚的好人…啊又不是很罕见。你只是自私又懦弱罢了。

不知道你的职业是什么，但是人生在世偶尔学点话术是很必要的，即使站得住理，但你的说法做法让人不爽还是会有后续的抵抗或后座力的

除夕团圆是团你家的圆，你的太太家没团圆好吗

然后，自私、自我、传统习俗、本来就是、大家一定要、天经地义，如果你想有个沟通顺畅彼此互助的婚姻，这些词绝对不要用，没事搞得对方火都起来了，如果你坚持如此，那也许换个伴侣大家都比较轻松，不然年纪越大对彼此怨怼会越深

传统的人就该找传统的结婚才会幸福，结婚是互相配合，但别要求对方演戏好吗?你想演，别人有选择不演的权利你说你妈对你们不错，我不相信岳母对你不好啊!你老婆有要求你演吗?没有的话就尊重另一半的想法不行?

可能以他的条件找不到那种"传统的"来配合，只好把世人当蠢人企图用道德框架闯关

看了你这篇回应，不认识你的人也马上了解为什么老婆要呛离婚。你们就离婚吧!你如果一定要有个老婆带出去秀给亲戚五十看，那去买个海伦清桃其实更有面子

又是一个我妈对她很好不能配合一下吗，你真的死性不改

回应说御妻的心态真是恶心 你就是想管想强迫你老婆啊

你的大家庭习惯在这边政治不正确阿讲那么多XD

结婚不是互相配合，是互相尊重。

这篇看的令人头皮发麻，原本就算有点意愿，被讲说要"懂事"知礼数"做人媳妇应该要这样" ，一整串都暗示著牺牲被当刚好，老婆该作何感想，嫁给你算我衰？

我完全可以接受，所以我家那只不用去我家拜年，你要不要学？

嘘爆你 真希望老婆认真跟你离婚

我们就是各过各的 除夕团圆不是只有夫家才是团圆 可以不要拆散老婆家吗？