是否同意记者抄文：NO
本来这篇文章在两年前就想写了，但是玻璃心又怕碎满地
如今稍已云淡风轻，才上来跟大家分享我结婚两年的故事。
以下文长
我和老公是在我念研究所时认识的，认识一年多后才开始交往，
交往之后随即搬到男方家同居，我和老公的父母当时也相谈甚欢，
由于我是在高雄念书的台北人，所以从小到大都在都市生活，
虽然有个住在云林的干姊，在大学及研究所时也常常到云林去找干姊，
但都是短暂的寄居，并不是长期的居住，
所以当我到彰化与老公同居时，难免会有生活上的不适应，
当时想来也都是小事，那时候住在彰化的我，每天都幸福得像是周围都飘着粉红泡泡XD
老公对我好，老公的爸妈也会顺着我。像我喜欢吃A菜但是他们家里从不煮A菜，老公妈妈
会特地去买A菜请外佣在晚餐时煮
老公的姊姊也常常约我一起聊天(还请特休)，老公的妹妹也会调侃哥哥说我这么漂亮怎么
会跟他哥交往XD
没错，我的老公是独子，他有一个姊姊和两个妹妹
我则是有一个当时在美国念书的哥哥和一个年幼的妹妹
由于我是个在家里从小被宠到大的女儿，我在老公家住的期间，爸爸妈妈曾借故到彰化老
公家来看我，
虽然爸妈觉得老公家太乡下，住的环境也不好(我家是住在天母的新大楼)，
但疼爱女儿的爸妈还是觉得女儿高兴能习惯就好
但同居长此以往也不是办法，我在彰化和老公同居的消息传到还很传统的奶奶耳朵里了
在我们交往的第一个过年，老公在初二的时候跑到台北来找我，
当时因老公也与我家人相处气氛融洽，我就请老公拨个电话给老公妈妈，让老公妈妈能跟
我奶奶问候几句
没想到这一问候不得了了！！
奶奶：“看什么时候来讲亲戚，好准备办办ㄟ(台)”
听到这句话的男方家人，由于本来就喜欢我更是见猎心喜
过完年我回到彰化老公家去男方家人就马上跟我讨论提亲事宜
虽然本来就和老公有结婚的共识，
在他们家看电视时老公妈妈也会跟我讨论艺人穿的婚纱怎样怎样的
也会聊到让老公和我去欧洲蜜月、结婚后生小孩的事情等等……
但我觉得在交往的第7个月就要提亲也未免太早！
当时的我才26岁，老公也过一个月满30而已
这么早结婚根本就不在我的人生规划中，
但男方觉得女方都已经开口了，不去提亲是很没礼貌的事情，
因此在这么突然的情况下，男方在一个月内就敲定时间去我家提亲了……
在提亲的过程中其实没有遇到什么困难，
我们女方在提出要求的都是奶奶，男方对奶奶的要求也表示认可，
而询问到我本人的意见，我也只提了一个要求：“我的婚礼一定要让在美国的哥哥参予到
”
男方也答应了，奶奶谈的120盒大小饼还有我请自己朋友的饼男方也表示会出，
因此提亲过程还算是顺利结束。
难的就是这提亲后……
男方拿我和老公的姓名跟生辰去合了八字，
表示适合结婚的日期在9月(当时3月)
可是我哥哥要在11月才会从美国回来，因此我提出了反对
但隔年我的虚岁29男方表示不适合结婚，我说那可以等到后年，
男方表示不愿意等那么久
我因此和家人沟通，家人和当事人哥哥都觉得我自己决定就好，
我因为太爱我老公，因此妥协了这件事情
殊不知哥哥从小跟我感情就很好，放弃这件事情对我来说心里有多难过……
由于婚期将近，男方家人喜孜孜紧锣密鼓地开始铺张婚礼所需的物件
带我去银楼挑金饰、婚戒(我本来想去百货公司买品牌婚戒，男方家人认为百货公司会骗
人)
拍婚纱、订喜饼
我和老公也去彰化市的喜饼街挑了喜饼，预算也从300多挑到400多的喜饼，男方也愿意出
这笔钱，
于是我就很愉快的下订了我喜欢的饼要准备在订婚时分送给朋友
因为结婚是男方主场，所以我打算把我的订婚宴办得活泼一点；
唱歌入场、播放欢乐的结婚配乐、小游戏，甚至桌牌我们都有自己的巧思
总之就是策划一场属于自己的婚礼，那时候我把一切的构想都已经想好了，
也和老公找了婚企公司，虽然很赶，但还是在3月时订到了7月的婚宴厅
高雄的同学们我们也愿意包车请他们上来，一切的规划都是那么美好……
但又是这个模们特
老公的阿嬷忽然昏迷住进加护病房，医生也不能断定阿嬷的情况
男方焦急了，跑到我家问我爸妈婚礼能不能够提前
我家人还是一如往常的没有意见，只要我可以接受就好了
我还是基于对老公的爱，妥协了这件事情
但男方家人看上的是我订婚当天的日期……
他们说没有其他吉日了
订婚完马上迎娶，隔天结婚宴客
男方说，我订婚当天的吉时是下午4点到下午6点，
而且迎娶要赶在吉时头，不要吉时尾，
所以希望我们订婚宴吃快点，下午4~5点左右从台北迎娶到彰化
孰不知这一出完全打乱我完美婚礼的计画
我要的是悠闲步调，宴会完还可以跟宾客们慢慢合照留影，自己想要的婚宴……
男方却经济状况不佳有负债，连我的金饰都是男方妈妈当时结婚的旧金换新金。
这样他们还还席开近200桌，
因老公爸妈都是政治人物，算得上地方权势，
外加老公独子，所以要办铺张的流水席
虽然后来我决定放弃一切，结婚宴只当个人形立牌，
专注的在准备寄送我的喜饼，
这时候男方却说，因为我们(女方)家里不收礼金，因此我的喜饼只能寄小糖果(如金莎)给
朋友，
不需要西式盒饼；如果要西式盒饼，就得跟朋友收礼金
我因此而理智断线，觉得男方家一直在出尔反尔，
我们家总是退让，为什么连喜饼的事情都要干涉？
而我从这时开始歇斯底里，开始将所有的细节都放大，
得了忧郁症，开始看精神科，开始自残的行为
老公也被我搞得很焦虑，当时每个人都很辛苦……
我还在FB上直指男方的不是，也直接说了男方爱打肿脸充胖子
老公姊姊看到这则讯息很是不高兴，拿给老公爸妈看
老公爸妈也找我去谈，说我不喜欢结这个婚可以不要结！
当下我的确是不想结婚了，但我也知道不结婚的结果就是和老公分手
可是我真的很爱我老公，老公对我也是各种劝说
因为他们家里有某些缘故，老公的爸爸有可能无法看到自己的父母最后一面，
也无法看到自己的孙子
所以在老公的爸爸还能看到我们结婚时，让我稍作退让，让他家人高兴一下
因为老公这个劝说，所以我又妥协了
我真的很爱我的老公
之后我们到老公的舅舅公司去挑家具，
结果送来的不是我原本想要的那套
我又认了
在我忧郁的这期间，我和老公领养了两只猫咪，
一来是我老公喜欢猫，二来可能是他希望我分散一些注意力吧
没想到老公妈妈看到大发雷霆，说如果是我老公养的就要把牠们丢掉，
如果是我要养的，就要打电话给我爸叫我爸让我把猫咪丢掉
只因他妈妈比较喜欢狗，认为猫咪是阴的东西，
他妈妈也请其他长辈来劝说我丢掉我的猫，但是我真的没办法在这件事上妥协
只有在婚礼期间把猫咪寄养回去原饲主家而已，
目前猫咪跟我们生活的很好！
男方的婚宴我真的连办都不想办，
当时和老公说婚宴不要摆我们的放大照和相本，
虽然老公同意，但还是被男方家人强行拿去放了……
在结婚宴上男方唯一有听进我的诉求就是我不希望办流水席，
我还要在宫庙神明旁边的房间换婚纱！
后来男方有改到婚宴会馆，这样而已
但一样是开了近两百桌
当然蜜月也没有说好的欧洲旅游，只有我和老公往垦丁玩而已
回来后我们立马搬到台中去，也接回了我们的猫咪
之后又搬回台北进行我们的新生活
我以为远离他们家就可以过往云烟云淡风轻，
但他妈妈在这一年间有打电话叫我回去过端午节
他妈妈也逢人就说我跟老公常常回家(乡下人很在意传言)，事实上我们根本没回去过
后来也算是过了一段平静的生活
直到今年，我哥哥在9月也迎接自己的喜事
老公的奶奶却在8月中旬猝死过世了
想当然尔，老公是一定要回去看望的
中间老公有问我两三次要不要跟他一起回去，都被我坚毅的回绝了
对我来说我实在是不想再见到他的家人
结果老公的妈妈打电话给我爸抱怨我不回去参加仪式和告别式这件事情
我甚至对我爸说叫我回去我就从6楼跳下去
但我爸也是传统的，觉得我婚后就是男方家人，我不回去是我们家理亏，所以我爸也一直
跟婆家道歉
我因为这件事情也很不开心
最让我不开心的，是我家人认为老公的奶奶去世，我也等同于丧家
所以百日内我不能参加我哥的婚宴
我为此整个忧郁大爆发，整天想东想西，
甚至胡思乱想到想和我爸断绝父女关系
后来老公实在是招架不住，
于是我们做了一个决定
是的，我们离婚了。
直至现在，离婚后我再也不用去在意他家的想法、他家的一切、他家的事情
以前和现在的我想法都是结婚只是我和老公两人共组家庭而已……
孰不知在上一辈还是认为结婚是两个家庭的事情
所以我一直和老公提起，以前不合理的事情要由我们这一辈来改变
总之离婚后的日子有慢慢好起来，
我的忧郁症也趋于稳定
忧郁症患者很容易没自信，即使我硕士毕业所以我也待业了好一段时间
到现在才慢慢走出来，找到工作，也慢慢找回自信心
大学和研究所在学时的我是那样活泼，现在则是一整个只想边缘自己
老公(其实应该说是前夫，但我们仍然一起住在台北)的阿公在12/22过世了，所以
我跟老公又再一次的把他家人的事情拿出来讨论
老公说我总把事情无限放大，又这这么喜欢看婚姻板不然自己也发一篇文看看大家的想法
是什么
我才赶走懒惰和大家分享我的故事
结婚真的要三思，不然像我和老公就算结了婚也还是回到原点
希望婚姻板的大家都能找到自己的幸福。
谢谢没有END的大家看完我的故事。

改成同居也好 省得旁人囉嗦

觉得是你不坦好自己的奶奶造成一切的，还有蜜月你有出钱吗有的话可以自己决定阿让老公妈妈打给自己奶奶一般人都会觉得是想要进一步

看到一半觉得妳好极端 反应跟常人不太一样...

为什么一开始就要同居，说真的要不是妳最后有清醒离婚，故事看到一半我就想嘘妳。那些委屈会把爱磨光，再来，妳都离婚了管前夫他家怎样，早就该通通封锁，大家在这里说他们家的不是又怎样？他绝对无感的，甚至还会说妳偏颇勒。这样妳还爱，他光是不站在妳这就是不爱妳，妳还爱他？而且离婚还同居，你在想什么，放过自己跟对方不要害怕自己一个人，妳这种情况只会自己陷入泥淖

我觉得你跟你老公 对自己家人都满软烂的耶......这样想想你们也算适合 另外我要认真推你有避孕 GOOD你跟你老公再怎么歹戏拖棚 只要有避孕就给你一个赞!!

不让你参加哥哥婚礼的是你爸，有问题的是你家人怎么都怪到婆家身上

两边都很令人厌烦

我觉得婚礼筹拜过程是测试新人能否共渡一生的第一关。很可惜你没通过这个考验

恭喜妳走出自己的路!~

所以只是没有婚姻之名，而有婚姻之实？！

你老公家 他们的角度应该会说出不同的故事 所以对错还未知 能确定的 就是你嫁错人而已

觉得你前夫太软烂，公婆又太强势。离的好啊，祝福妳！

这... 是一场闹剧吗？

婆家固然有错，但你也不是受害者。所有事都不反应不坚持最后才在翻旧帐算总帐，任谁都会觉得很阿杂吧！

你的问题其实也不小啊...

我觉得你前夫说的没错，妳这版看太多，造成妳有比较的心态

觉得自己总是在退让，一次歇斯底里的爆发，这并不是好的沟通方式，等你改掉这样的个性，才能真正摆脱这一切

但是这板很多做法不是主流，造成妳无限地在心中轮回

同居就好了！

另外推siahlin ，想看看老公版的叙述XD

其实光是你敢离婚 就赢一半只会嚷嚷的人了而且你们都有避孕 真的很好 你们可以等60再结婚这样比较不会有家人囉嗦的压力 尽情做自己也很好

看完了，你们都有点软，不过你们还年轻吧，谁能就很懂得应对这些囉，下次会更好更懂得处理(?)给你拍拍，不过离婚了就分居了吧，别歹戏拖棚，再交过结过不难，我朋友再婚一堆

离婚也是我的选项，不过没成功。不过我觉得离婚没公婆超棒的希望你把心思着重在维系感情。不然你正也不愁没老公啊。

说真的是你们自己扛不住 怪谁

不知道你在干嘛 好像很委屈但其实都是你自己同意的

我觉得 你不懂得斡旋 也不懂得平衡自己和周围的意见比如说男方展现强势 那你这事也是没什么主见阿~~

两百桌，太猛了

再说 你一定要懂得学会不用那么激烈的方式反抗自残跳楼之类一开始很让人害怕 但久了就会厌烦也许你是文章里那个备受宠爱的女孩 但面对外界变化

还好没有小孩

你跟你前夫都软软的 但你会妥协也是你自己决定的 一直忍

你却一点处理的能力都没有 你以后如果又遇到这样的人

......妳自己问题也很大啊......

那你预备怎么处理??

到后面再爆发的状况 自己的身心及旁人都会受到影响 分了

推suction

其实你趁年轻漂亮再试试看别人比较好。

歇斯底里 自残 吵架要跳楼 断绝父女关系etc 处理事情方式

远离压力源也好

我看到很多次你说因为爱老公所以同意，那都同意了为什么还要事后不平衡？爱老公这种理由就是让你鬼遮眼的原因啊！以为爱能战胜一切的你根本承受不了后果却又百般妥协，很抱歉我觉得很多事情也都是你自己造成的

自己的决定自己负责。一直顺水推舟只是在装可怜。好险终于改变了

太极端了呀 也压缩别人反应的空间 要学会沟通

是爱吗?还是离不开舒适圈?

怕分手就什么都答应，结果就是搞到离婚呀有比较好吗？

希望处理好自己的情绪和心理为优先 前夫那些先丢旁边吧

人一定要先爱自己 有余力再爱别人 你前夫又不是小孩

我觉得交往七个月就论及婚嫁真的太早，而且你没有认知到儿子的女友和媳妇这两种身分上的巨大差异。然后你也终于在婚后看清了对方的家人，最终选择了离婚。既然你那么受不了对方家人，那这离婚的决定也是无可奈何。离婚后和前夫要同居

有想法或是不满 一直压抑最后大爆炸 也是行不通的

要分开都是你的自由，祝你幸福囉！

我觉得是两个人的事或两家人的事，最主要是看两个人的意

我也蛮讨厌跟当初说的不同的

觉得你自己问题蛮严重的，通篇说自己很爱老公，但事实上你只爱你自己吧

文章里面太多夫家背景了，可以修掉一些

不过现在至少是离婚了 你们还住在一起 还要在一起的话建议搞清楚老公的财务状况 家里会为了面子负债办两百桌啊…

你很奇怪，不知道该怎么说，总之你这个人是非常极端的个性，不适合婚姻

老婆不明白老公也不想解释 是还有没有要在一起啊…

对婚礼的坚持越多，越容易发生纷争，因为婚礼真的不只是两个新人的事

因为爱对方而为对方妥协的事情，必须要有等量的回报

就是你们太年轻就结婚了 然后女生不要太勉强自己~~~

推妳一个希望妳可以越来越好！但坦白说妳的行为决定也都很异于常人...

整篇看下来超烦躁，要不是看到已经离婚差点嘘下去

本来就是要怪前夫你阿，你一直叫老婆忍耐退让不保护她，忧郁症还不是你害的！

妳老公不够坦，很抱歉我这么说，其实很推换人，我的情绪极端的状态跟妳有点像，也常常看东看西吓自己闹老公，但是他全部坦住了（虽然他家人没你前夫家可怕），其实常常觉得他超伟大，只是想跟你说换个人说不定更好QQ

妳太年轻了，好好照顾自己，做个独立自主的女人！远离让妳遭遇灾难的人吧！而且至少妳有勇气离婚，真的好过一半以上的媳妇～

男方不应该鼓吹中度忧郁症患者来这po文吧你这是要让她想更多吗=_=

有避孕给赞

你一直说都是因为太爱老公才退让 这样的说法让人压力很大 好像把所有问题都推给别人 其实你有很多可以转圜的机会但你自己放弃

男方做事也不像30岁的人啊…

至少你现在过得很好，祝福你未来更好

我真的受不了那些爽自己来害小孩的家伙

看到代前夫po文的部分，我觉得前夫成熟多了

觉得妳很有勇气 前面为爱而妥协那边是有点出尔反尔

通篇看完你的问题比较大，刚开始只说要求要让哥哥参与，那为什么哥哥不能配合飞回来一趟呢？后来要求一堆，连男方场也干涉，男方认赔杀出也好

但决定离婚真的就赢一堆爱抱怨又爱说我老公很nice的尤其妳在家受宠又高学历 更不适合那种传统大家庭

你玻璃心有点严重........

已离婚然后现在同居吗？所以以后有要生小孩吗(你文内写老公是独子)？

我觉得把忧郁症怪到别人头上有点....

双方都难搞 宁愿同居过的安稳

为什么不妥协就等于分手？可见你不会处理事情，再努力吧

所以同居是偷偷的吗？

还有明明一堆姐妹为啥老叫独子阿？

结婚订婚饼钱你没出半毛毛一堆，老公奶奶病危只想到自己梦想中的婚礼没了也是蛮

结婚本来就是两个家庭的事啊不然你以为？

片面之词，奉劝各位版友不可尽信

其实当初我公婆也有发生要改婚期的事。不过后来有因为我家抗议而妥协。但如果是长辈往生的话我们是会体谅的。

据我的经验忧郁症患者讲的话要打折，常会幻想

这篇让我先后想到两首歌。真爱无敌。爱不持久。

先学会爱自己。委屈未必能求全，还不如一开始就把底线踩好

很怪耶 又受宠又总是顺从的角色 无法想像

看完整篇只觉得这对男女没有小孩真是太好了！

离婚后同居这种方式...男方迟早会离开妳的，好傻好天真，好怕到时候妳又忧郁症发作，祝福你了

你不是爱他，你只是为了想要拥有这个人满足自己私欲所以妥协。你是为了你自己，若是真的爱，你会看清楚所能所不能，选择欢喜接受或是祝福放弃。

所以我只想登记不想有婚礼，舍弃美美的新娘礼服但换来的是一片祥和

都很没经验而已嘘你的跟推你的都马只是自爽。 开门是是两个家族的事情关起门来是三个或者好多家的事情 婚姻没什么狗屁道理。

2没坏

帮你加油！

结果离婚也没分手阿 加油!

本来想说这只是单方面说法，最好老公也来一篇不过看到下面老公的回文，我只看到一个鸵鸟心态的男人连解释都不想好好解释，只能说你离的好

我倒觉得男方也很辛苦，女方一直顺顺地，没抗议啥，什么都答应了也接受，最后竟然歇斯底里自残....然后开始狂咬男方家人和拒绝往来，又在男方两个奶奶生死大事上闹纷争。光想就觉得心力交瘁，但男方自己选的怪不了别人囉～

妥协、妥协、妥协，然后爆发自残、离婚又同居..回到原点

你老公或许只适合当男友，没有撑起一个家的觉悟

感谢分享 要分享自己的故事需要勇气 祝福你喔

有种还在新手村就跑去闯关的感觉，希望你能找到新的生活，加油!(如有下次婚礼，建议去爬结婚版，从婚纱到礼俗的眉角的预习两遍，会顺利许多)

我觉得可以理解女方的没主见，因为女方父母也就这样顺着男方父母....

处理事情不是只有非黑即白两种选项

结果这场婚两年下来...就是一场警世或者说惊奇之旅。

感觉全家都是软软温顺型的

你好烦

你先生也真可怜，觉得你有公主病!

祝福你，但建议既然都离婚，之后就独立生活吧

真的看到一半就不想看了，你前夫家把到有钱大小姐当然抓着

感觉两边都问题很大、ㄧ直强调你很爱你老公那你就乖乖吞下去吧

去哪遇到有钱又听话的，一步错步步错

另外男方经济状况不佳却开200桌，可见得是很重表面的家庭

你的梦想婚礼比老公过世的亲人重要?

就妳观点描述的故事，我只看到妳很以自我为中心，而且自觉自己一直在妥协，而见不到男方的妥协。尤其是婚姻，绝对是需要"彼此","互相"包容。或许是你忧郁症，但我觉得有病还是寻求专业建议，例如精神科或心理咨商师等等，会比上来被乡民公审好...

真是传统

交往7个月提亲太早，但同居不会喔~~~(见鬼了的双重标准

嫁错人了

不仅两人不适合，价值观差异也很严重吧，字里行间不断提及乡下人怎样流水席怎样信仰怎样没钱怎样，既然瞧不起前夫家，离婚了最好两人一起放手各自寻找自己的幸福，不然看起来就只是持续地彼此伤害和祸及两家人罢了。

亲爱的 你一定有个很幸福的家 那个家的人把你保护很好所以 现在的你 不敢承担责任 别人要妳作什么 妳心里即使不愿意 妳仍愿意妥协 因为 假以时日妳后悔了 就会怪当初帮妳作决定的人 人总要长大 学会为自己发声吧 自己作的决定 自己坦 往前走 不后悔

离婚就分开吧！弄个假离婚，只是维持表面和平罢了，但问题还是在，不适合就别勉强，同居却不改善你们的沟通方式，彼此都拖磨。

交往初期就搬去跟男方家人同居也很夸张

然后真的还好你离婚了。其实从一开始你就可以选择不结这个婚(没人逼你啊)，可以选择不要被安排的婚宴(登记也可以啊)，可以选择喜饼(自己出钱啊)...别忘了你也决定了不少事，坚持养猫 坚持不去婆家 坚持不办流水席等等...所以你是有选择的。

想推你文章倒数第六行，你老公说的真的很对

我比较好奇你最好有参加到哥哥的婚礼吗

离婚也没啥，再结就好了，反正解决不了问题时，再离喔耶

好险我没办婚礼（？

妳人生太在意别人的眼光

再度认証门当户对，你根本看不起前夫家，当初就该找土豪哥等级谈恋爱同居才对，其实你有恐怖情人的倾向

为什么还要跟前夫住一起？

妳遇到不顺心的事就妥协（但不是心甘情愿）最后再一次性的大爆炸 后面搞得鱼死网破不留余地 这样的个性很容易造成悲剧 妳该学会谈判沟通

看来妳前夫只是觉得妳想太多 所以叫妳上来写一写倒垃圾他根本不觉得他那边有啥问题

这是在演八点档吗

说实在原PO跟我妈好像，这个性曾让我满痛苦，还好没生小孩，话说我爸妈都60了，还是在吵离婚早点分开是对的，两边不适合，你也一直不心甘情愿妥协

妳把所有的退让推给太爱老公，看了觉得压力好大好烦...

看了老公说法更确定无肩膀 能果断离婚很好

重新开始也不算晚 爱自己多一点 听自己的声音

推f大 你好可怕 完全没有妥协处事能力……梦幻婚礼只有艺人才有可能 你去getmerry爬文看看谁的婚礼这么梦幻的

其实可以开心的过生活才是最重要的 恭喜你们虽然经历了辛苦的过程 但至少现在得到了甜美的平衡点～祝服你们

推f大

妳问题真的比较大

在台湾结婚本来就是两家的事情阿，然后我觉得最奇怪的是你

看完觉得妳把事情搞得有点复杂啊

我怎么觉得前夫作的已经不错了!!

你觉得你的妥协都是太爱你老公，可是我觉得你的很多想法也很任性阿

看了觉得很阿杂

26.27 结婚很年轻?应该是自已不够社会化吧~~

只觉得这验证了婚姻版的名言：婚前脑子进的水就是婚后流的泪

看到后面我觉得替男方松口气… 后半真的满任性的

其实真的都不是什么大事情，原po真的太温室了，鸡毛事都能放大到离婚也是蛮厉害的

我到底看了什么！祝福你们

妳前夫人超好的 拜托放手让他幸福

我觉得恭喜你走出来耶，男方真的有点莫名奇妙

一个中度忧郁患者 前夫出来又能说什么呢 即便觉得有些事情不是

觉得男方很莫名，恭喜离婚

看了很阿杂+1 一直强调自己受宠家境好，什么都忍忍忍之后一次爆发自残、跳楼、离婚妳做这些事想这些事的时候有想过你的家人吗？

那样 但若说多了转了风向 到时患者不但没发泄到

前夫就太软啊，妳应该趁早分手，还好没小孩

反而更受刺激更严重怎么办 面对这样忧郁症患者前夫还能一直守候照顾 已经不错了 至于这些文章

在我看来你就是活在妳自己的世界里，什么都是妳想、妳想完全不顾周遭发生的事...一整个玻璃心

内容 毕竟是患者写的 信个七七八八就可以了

经济不佳还要开两百桌实在匪夷所思

公主病比忧郁症可怕

这怎么看都是从小宠过头，一不合己意就崩溃的经典案例

你好可怕

也许是家里从小宠太多 把她养成习惯想太少吧

出尔反尔，这种人说爱老公我是一点都不信啦然后一堆推文也真的是奇文共赏

爸爸希望她都结婚了 能多了解社会情形 配合一下

感觉上像是中国所称的白莲花。且大概是妳前面太过顺遂一旦不如自己所想的就觉得受委屈，故作可怜无辜，可是造成的结果都让人讨厌。感觉上妳比较爱妳自己

就被她闹要断绝父女关系 这让我们知道 太宠女儿的下场... 唉...

觉得你前夫家一直骗，软土深掘

其实简单来说 就是短期间内 太多她想要的得不到

虽然妳自己也有检讨的空间，但妳前夫才是问题最大的人。他没有肩膀。

离的好，最好也不要住一起了！不要浪费你的青春在负债坑里你家很好过，没必要选穷人

妳们现在还住在一起干嘛？继续彼此折磨？

她家很有钱但哥哥却不愿意买个机票来回一趟也是很谜

赶快分开，你老公不可能跟你一辈子的你住天母吗你是懂什么

负债的家庭请坚决说no那个坑，比粪还臭

这如果是男方出来说又是另一个角度，部分版友不要害原PO忧郁症复发好吗?

先恭喜你离婚了，再来就是先治好自己的病你少看婚姻版，你正能量不够

只能说原po完全没有社会化, 去外面工作个两三年心态就会完全改变了

觉得你也是超夸张超级端的人....

简单的父子骑驴问题，搞到忧郁症

根本就像个小孩得不到想要的就又吵又闹

你的坚持都很怪,感觉就像个小孩子...在闹脾气而已

你应该跟前夫分干净才对...

小公主，妳真的是被宠坏了，请好好避孕，不要跟前夫搞出人命了

从一开始跑去跟人家同居就不同意了后面勉强看下去，妳自己问题真的很大而且妳有赚钱吗？蜜月一人一半是娘家出一半？还真是很好意思耶 超幼稚的

人家奶奶都进加护了妳还care妳的梦幻婚礼，哪里来的公主啊

问题是你们现在这个状态也不是长久之计 这样只是暂时逃避而已 如果没有心一起面对问题干脆分干净点各奔前程

双方都很软烂，男方太传统，女方公主病。

26岁不算太年轻的年纪~但被保护太好了~男方是独生子还是各自寻找合适的对象吧

都离婚为什么不分手 还继续吵继续让人批评是妳的问题是怎样

一直强调很爱老公却直接在fb上骂对方？这种拿私事让人公审的人真让人不敢领教

碰到那种一哭二闹三.....的 除非自己愿意放手,不然男方能脱身吗

喜宴不过是一天，生活要花几十年，到底是结婚的流程跟细节重要呢？还是2个人的沟通重要…想想吧…

恭喜妳老公解脱

还有那个什么天母大楼？是妳自己赚的再说嘴好吗

现在好就好了 别往回看了 最后有参加哥哥婚宴吗？

抗压性有点低耶，真的不适合婚姻

感觉妳就公主啊！又不是什么远亲去世，是他亲奶奶欸？连对方家庭在乎的传统都不重视的话，你觉得会有什么好结果。当初要结时妳自己也认为仓促，那你还不是为了面子说好？自己答应要嫁，就不用再po文讨两年前的拍

公主病+小事放大到不行而且po fb也太夸张了吧 看医生吧 当你老公很累 离婚是对的

高兴就同居要不到就又吵又闹不爽就离婚当小孩子扮家家酒吗

觉得两方都不够成熟处理跟看待家里的人跟事就匆忙结婚

跟你相处真的蛮有负担的

不过已经离婚就当作是对彼此关系的重新开始，等待人处世可以更成熟后再考虑是否要进入婚姻

整篇只看到一个公主病患者有意无意提到自己的外表和家世

有兄弟姐妹不叫独子...

交往短就结婚就像赌博,我跟老公认识三个月交往三星期

公主病

说真的，你老公真的很不错但妳的问题非常大

结婚后不觉得婚礼怎样已经不重要了吗？感觉你还是很在意

天龙小公主啊！ 老公家吃政治饭的，请客一定要流水席的，不然怎么固椿，妳只想到自己，居然不去参加阿嬷告别式，而想断绝父女关系，简直夸张到极点。另外妳住天母还不够久，以为住新大楼就比较有钱，真正的有钱人住别墅，妳知道吗？ 很多人住旧公寓是因为天母老人多懒得办家，天母很多人口袋很深的，看妳如此炫燿自己是天母小公主，身为天母贵妇的我真是觉得天母水准被妳拉低了，拜托妳以后千万不要说妳是天母人

叫男友打给妈妈然后跟自己奶奶打招呼 好怪 真的是公主?

婚礼细节觉得新人要自己坦自己父母要求 两边都是 婚礼反复改变是真的满烦的，应该这时候就考虑是否还要结了

好聚好散 妳不适合走入家庭 当爸妈的宝贝女儿就好离婚了就别再想了

（纯粹看文疑问）老公家是政治人物、地方权势，开两百桌，可是怎么感觉办婚礼经济很窘迫？

好烦xd

感谢分享，你的故事能带给人一些省思。

红明显，请问有权势的人怎么会负债？

懂妳的点,妳可以往一个方向思考看看,其实妳是长期被自己家人情感勒索而还没有自知,妳认为的顺从,可能只是想让妳身旁

忧郁症患者需要远离病源（你的夫家），但是真正能让妳走出来的是时间与转念，“放下”是门大功课，加油！

的人开心,但到最后妳发现其他人完全不在乎妳的痛苦,妳当然会崩溃,妳会觉得很不值, 离了就好了,从现在开始为自己长出真正的力量,喜欢什么就为自己争取.也为自己负责,别怕痛~

第一点 你当初没有阻止你奶奶

不要再跟前夫住一起了 酱怎么展开新人生

妳跟妳前夫都好烦喔

不忍嘘 但我只知道硕士毕业没比较强 不必挂在嘴边现在硕士很好考 考上四大很难吗?

我到觉得不是离不开舒适圈。而是因为爱所以把自己压下去了，虽然婚前可以这样，但婚后要把自己压一辈子真的不可能，因为一开始为了求全而顺从压抑自己的真心，所以婚后大家也会觉得媳妇(妻子)就是如婚前要顺从，一有真心说出就会觉得妳变了或不懂事。但这样把自我剥夺把情绪压着，导致后面完全大爆发。

不过希望你文中说的忧郁症可以康复^^

所以只能说多爱自己了。爱自己才能爱别人，希望你能懂这句话。爱自己不要忽略自己要的，相信自己值得被爱，而爱妳的老公能接受全部的妳不顺从不代表不孝。每个人想法不同，你要学的是如何表达真心与沟通这点。因为顺从久了真的不会跟爸妈沟通自己要的所以这部分能力需要学习的，先不再压抑自己的情绪，还有试着不再用偏颇的手段去沟通，沟通方式很多种，而对于不同个性的人方式有不同，所以学着观察大家试着看看如何沟通，平稳的冷静的理性的沟通找出双方的共识至于你老公当桥梁他也是新手。希望你们都可以学习进步。家是要经营的，双方是要学习与努力的。王子公主婚后不会只有幸福快乐的日子这么简单而已。要学的要努力的很多。拍拍。因为我也有忧郁过，而且在婚前我也是顺从的，老公说我婚后变超多(完全释放XD当然有大吵过)，多少有点体会。我会走出来忧郁，大概是知道自己可以努力的方向，还有不再压抑自己的情绪，用自己的方式把负面情绪宣泄掉才进行沟通，不用吵闹的方式表达，试着用他的角度跟他沟通让他可以理解我想要的(这试了好几次)，不要开小剧场，可以换个话术确认他的本意，需要什么就开口。价值观难改那就改变对他的沟通方式，不行就换另一种，直到找到适合彼此的。男方会看的话希望可以一起努力。不要有觉得都是谁的问题只有谁努力改的概念，两人一起努力会更好

他没有炫耀自己住天母吧......

经典套组耶!忧郁+公主病+极端+囉嗦+自称天龙,男的聪明没契约的话,之后不爽闪人也方变得多 可以预见

天哪真是一段漫长奇幻的旅程...

住天母的才会懂她强调住新大楼是什么意思，天母被限建40年，这10年才开始有高楼，通常新住进这区的才会强调住新大楼这点，老住民不会强调最早一栋大楼是天母星钻，忠诚路那带开放盖大楼比较早，但对老天母人来说，那边不算天母

女方神经质，男方太消极，建议不要再同居了，放男方一条生路吧，不然他怎么认识未来的老婆？

极端，又舖张浪费，认识一年就倒贴人家住他家里，实在没办法同情你耶..

看到什么退让都是因为爱老公觉得是你的问题，但还好停损了

第一点 你当初没有阻止你奶奶

推VUVCOM。学会不压抑自己的情绪很重要，沟通磨合，心里实在过不去的坎就别妥协，事后大崩溃，反而糟糕，而妳之前的退让容忍，也都变成白费。

推推文的 ay hy VU 大, 对原 po 应该比较有帮助!!

彰化是个传统到你无法想像的地方。

现在社会再怎么开放，还是有像妳奶奶那种保守的人。喜欢一意孤行，就不要在乎别人的眼光。

为什么我看不懂哪些事能造成忧郁症人家奶奶都病重了，妳只想到自己婚礼不能如预期安排

是妳太天真，从小被保护得太好，这些事怎么看都是常见的，遇到了自有一套传统的应对方式，而妳竟然都无法了解...

妳家不收礼金会扯到饼，该不会是妳家桌钱也男方付

还蛮惊讶你父母怎么教育的....

妳明知道男方没钱，在妳奶奶要求东要求西的时候怎不跳出来挡妳只看到自己牺牲了什么，没看到对方也有牺牲对方有负债，蜜月妳想去欧洲就全出阿

你应该之前就有发病过,只是准备婚礼压力大让你又发病了