当初是我爸爸要我妈辞职的，是我妈自己也愿意。
我妈现在朋友很多，一年出国四五次，没事就来看孙，开心得很。
当然每个家庭状况不同，如果能力可以，我也不要让我孩子常常吃福利社里塑胶容器装的
热食啊！以前不懂父母坚持什么，现在自己有小孩就知道了。
现在的情况也是因为我和先生评估后，觉得要自己带小孩的。另外有推文说到重点，就是
对教育现场的不信任。
对比版上大多数的回复，我只是提供另一种想法罢了，我身边的共学团体很多都是全职妈
妈，只是他们没有在这里发言，但大家都是和孩子共学、乐在其中的。
有些人也曾一脸鄙弃说我唸到研究所然后这样真是辜负父母栽培，我只是笑笑说，教育是
为了让自己更清楚要的是什么，也有足够能力去追求。
看到大家大多支持不辞职，那我就提出另一种意见供原po爸爸参考。
先说我自己，我爸爸中钢上班，妈妈高职老师，没有任何祖产，经济上就过得去而已。因
为不放心把我们给人带，所以妈妈辞职带我和弟弟。
印象深刻的是，有时候上课前五点多我们就去晨泳，吃妈妈做的早餐，才去上学。当年国
高中没有营养午餐的时候，大家订便当、抢福利社，我天天都有现做便当，妈妈接送上下
课直到高中毕业，三餐很少外食。
但这不影响我和弟弟的独立，大学到研究所到现在，已经离家很久了，但说起自己的家庭
，我得到满满的勇气和支持，我的家庭带给我的力量太大了。
之前我是国小老师，学校教育的现场看太多了，我很明确知道我就是要自己带小孩，有人
说自己带小孩没有成就感，我真的是非常不赞成，我每天都有满满的成就感和幸福。
一早孩子在身边醒来对我笑、准备他的食物、为他安排活动、看着他的成长、无一不是成
就与满足。
经济上过得去，我是绝对不可能把这么小的孩子送托的。托儿所幼儿园有多会教，也比不
上他在我眼前学会的美好。
这位爸爸肯定也很憧憬和孩子在一起的亲密关系，我想跟你分享，可以多些时间和宝贝在
一起，我觉得是全天下所有事情无法比拟的幸福。
但有很重要的是，你必须永远肯定你的妻子为了孩子牺牲工作！才有办法维持这个家的好
气氛。我爸爸最糟糕的就是吵架起来会说我妈没在工作，这点真的是全职妈妈的地雷。

他太太并不想请

你最后一句话也道出许多妈妈不想辞职的原因之一

他太太只是怕请了回不去吧？

不是每个妈妈都有办法24小时跟小孩在一起的还有，您父母那个时候的环境（尤其是经济），不太适合跟现在一起比

父执辈的环境和现在差太多，以前薪水年年调，现在反而倒退噜，有钱存的时候多赚一点比较理智另外，每个人的成就感来源不同，有把教养孩子当成人生志业乐在其中的，也有需要自己空间无法忍受全职主妇得24小时待命的压力

所以一切都是父母站在自己的立场私心想多陪小孩，那就要看原po老婆的愿望是否跟你一样，还有她们家的经济能不能让她任性的作想作的事

太太不想请就不要逼迫了

有人说带小孩没成就感有什么好不赞成的 每个人成就感来源不同

所以现在的台湾孩子普遍跟父母疏离（叹双薪生活给予物质但精神部分真的无法兼具

疏不疏离和双薪有关？ 和人比较有关吧......

其实妳国小老师不也可以带小孩晨泳，做便当给小孩带，接小孩上下课。(下课可能有点delay)。不需要辞职啊。

永远肯定这种事是不可能做到的。

以前那个年代的中钢....跟现在环境差非常多好吗我妈也是当家庭主妇带我们家三个小孩 我爸单薪结果我爸欠亲戚一堆债我妈外遇花了很久时间才修补好关系再让我选一次我希望我妈不要辞职继续工作以前我妈全职带我们三个小孩子的时候我们感情很差反倒是她在我大学时开始工作后我们慢慢有话聊感情在这几年越来越好！将宝宝送托不代表没办法看着宝宝成长(下课也要接回家啊)陪伴时间多寡绝对不是影响小孩心理成长的绝对因素家人之间的情感，气氛以及营造出来的环境才影响最甚

推 你知道自己要的是什么

我妈职业妇女 我从小到大也没因此跟父母疏离 我倒觉得我妈好强 当年可以下班后很累还赶回来照顾我 我妈当年就算24小时陪伴我长大 我现在根本也没印象 说什么ㄧ定要陪小孩长大 我实在无法体会...推v大想法 陪伴时间多寡跟本就假议题

国高中时期小孩也未必那么喜欢父母陪伴，我以前也是带便当，但偶尔妈妈没空准备便当，让我吃福利社食物时我真的觉得超幸福，晚自习下课妈妈也会来载，但其实当时我比较想和同学边聊天边坐公共汽车回家

人家经济ok老公也好，喊烧什么

反而觉得幸好我妈上班,我获得更多资源我上班以后跟妈聊职场问题 她给的意见一直中肯有用

我妈妈也全职带小孩，但我比较希望妈妈有自己工作，生活多一个重心，而不是全部心力在孩子身上。小时候我比较喜欢跟同学一样订便当，也比较喜爱跟同学一起回家。妈妈的爱跟价值不是陪伴的多就是多。

每个人真的都不一样哟，看个性吧，我就很庆幸我妈有去上班，家里资源比较多，下班后的陪伴一样也没少，觉得家里很幸福！

我妈也是辞掉工作照顾3个小孩的家庭主妇,现在仍同住感情也没特别好,陪伴多长时间不是重点,关心才重要,而且2.30年没接触外面,思想蛮封闭,我也多希望她当初不辞掉,这样就不用一直要节省家用因为我爸赚不多,到现在整天跟小孩说要省钱省钱,觉得花钱好有压力.

看家庭啦，我妈在我国中时去工作，我们下课回来还要煮饭给弟妹吃，帮忙带弟妹，这样比较好吗

比起职业如何选择 母亲本身的人格特质更重要

她分享经验，看一看又何必反驳人家

真的看人啊 有些人很适合带小孩 有些人适合上班做自己的专业 不过无论如何，都必须经济充裕才有得选XD

老师根本在家的时间很多吧,我妈没课时都在家,寒暑假都一起

当对教育失望时，就会离职在家带小孩

老师在家也是要战备的，之前学校有老师，有家长晚上10.11点ㄧ直打电话的，老师上班面对学生，下班后可能还要面对家长。

你觉得小时候的你很幸福 那你妈妈呢？她真心喜欢这样吗？看看你最后一段就可略知一二了。

你小时候可能很幸福，但你妈并没有……

以前真的薪水年年调+1年资到了一定薪水就不会太差

推妳 能在家带小孩不容易但很幸福 加油

原PO最后一段也是写实，吵架时的确容易说出没在工作的话。另外因为朋友也让我了解不是每个女人都能在带小孩中得到成就感的。有天生宁愿上班请人带也受不了整天顾小孩的。我记得小时候(国高中)时最渴望的是父母能在我迷惘时听我说说，跟我聊聊，或者是家聚时气氛能好一点，时间长短倒不是重点。

我希望我妈以前能去工作 这样她人生会不同

若妳是正式，希望妳只是请育婴假啊啊啊啊…

我爸妈以前常工作到晚上七八点，我们家感情还不是好得不得了。每个孩子都很恋家，只是回家频率不同而已

最后一句…还有那时中钢又稳又赚，看了更觉得太太要有工作

非常支持本文！既然决定生孩子，就别把幼小的孩子送给他人顾…我也是当了四年的全职妈妈，中间有带着孩子工作几个月，现在继续让孩子在家学习，并参与共学团体孩子需要一个稳定的照顾者，而非想找爸妈时，忍住，只能找老师、或其他人。

想当年我舅舅在中油，我每次去他家都好羡慕舅妈的悠闲...虽然说各有得失，都值得尊重，但各种脉络还是要考虑进去，不然前面有一位家庭年支180w的贵妇劝人当家庭主妇，嗯.....

现在大环境考量需要更多，而且品质和时间不是成正比欧！

我妈是国小老师，她一直持续工作，但你讲的那些早餐便当我也都有

其实不太理解满满的支持跟勇气跟妈妈是否当全职妈妈何干？以前身为国小老师，又怎会这样否定别人会觉得带小孩没有成就感这档事情呢？难道不知道每个人感受性不同吗？你厉害，你有成就感，别人为何也要看到工作的成就的成就感远高于生活绕着孩子转？看着他笑/准备他的食物...等等？？

生小孩妈妈就一定要辞职自己顾？某些楼言论呵呵，难怪现在生育率越来越低，总是充斥一堆小孩最大的思想

希望妈妈有工作+1，等小孩大了生活没重心真的很痛苦

觉得原PO说得很好啊 现在一堆外包给学校跟安亲班我都觉得小孩很可怜 如果可以选择真的不错其实没必要互相否定啦 全职妈妈跟职业妇女都有辛苦处

会外包的，难道会因为当了全职妈妈，就不外包了吗？ XD 当时我妈也有工作，也没外包亲职教育啊

同意

也看过一堆全职妈妈，外包亲职教育，因为她们根本不知道怎么教孩子？怎么跟孩子一起成长？

为什么孩子需要有稳定的照顾者就只能是妈妈?白天稳定的保母晚上稳定的爸妈也是可以啊。我分别只亲带我两个小孩半年

我觉得本文突显出最大的问题是 视点比较狭隘 无法接受

之后就上班了，小朋友跟我感情很好啊，在家自学是一种选择

不一样的作法和声音 这个好不好就见人见智了

但在家自学的目的不该是为了小孩想找爸妈只能忍住找老师这种奇怪理由吧?

希望你老公赚得非常够多 能让你不担忧经济下全职顾小孩

这篇原PO状况还OK，还蛮肯定这样的全职妈

然后上了幼稚园/国小，希望老师“解决”他们的困扰，即使是源自成人教养方式有问题，成人们不改变，却希望孩子自己变好 = =

重点还是照顾者的人格特质吧 跟花多少时间双薪还是全职真的无关 跟人比较有关

只能说青菜萝卜各有所好啦，不要去否定别人觉得带小孩没有成就感，也别去否定有人带小孩就是很有成就感，小孩是自己的，将来发展如何也是小孩父母自己担啦

推你 我也是在这种环境长大 真的很幸福

推楼上T大 希望原PO也能不用觉得 非全职小孩就很可怜XD就喜欢的职种不同而已 工程师或是行政都是各有所长呀~~

同意NOTHINGS大～视野狭隘只看得到自己的感受忽略妈妈职业妈妈或是全职妈妈只要家庭气氛健全对小朋友就是好在家带小孩很有成就感，外出工作也很有成就感，没有分别

最后一段才是关键啊

同事国小老师 每天五点起床 帮全家人准备早午餐 午餐便当是新鲜每日现做 我真的很佩服她 但本班有学生每天迟到 因为妈妈全职 在家带着孩子熬夜看电视 每天都起不来 so...跟人有关 跟有没有工作无关

我爸妈都工作，我也很幸福啊~

现做便当这件事妳当年觉得幸福 ，可我跟我先生觉得不能跟同学一起冲福利社 超不幸的XD还好我们有共识

每个人向往的生活不一样，不过我跟妳一样对现在的教育环境不放心！但也不是说其他人的选择不好。

每个人觉得幸福的感觉不一样 像我就完全不觉得国高中妈妈每天接送上下学是好事XD国高中最开心就是每天放学跟同学聊天逛逛买东西吃中午和朋友一起冲福利社讨论要吃什么也好开心所以我该庆幸我妈妈是职业妇女!? XD

家庭主妇不代表就要每天接送小孩 尤其还是高中生

分享一下心得也要被炮成这样，各个角度都提出来参考参考不好吗

我也觉得分享一下心得很好啊 不懂干嘛突然开始鞭她

其实就是有好有坏 都是要有所牺牲 不管去工作或当家庭主妇都是为了家庭 但我觉得还是要看自己个性或想为小孩付出什么 一个是有陪伴的幼年生活 一个是更富裕的经济环境 会在这认真考虑的 都是很为小孩着想的好父母了～

看了最后一段 觉得女人千万不要勉强自己辞职欸累个半死还要被老公说嘴没贡献

光最后一句就完全不值得把工作辞掉。当家庭主妇当伸手牌在男人心中地位真的会变低，他再怎么爱你疼你都一样自己有赚钱讲话比较大声

推144楼，重点是人，而非有没有工作。照顾者的人格特质是否稳定跟陪伴的品质好不好才是重点，如果一个全职妈妈情绪不稳定，整天骂小孩，或是陪的时间都在滑手机、看电视，就算24小时跟小孩在一起，小孩也是活受罪。还有夫妻关系也非常重要啊，如果全职妈妈跟原po的妈妈一样很享受照顾孩子，但是当丈夫的人如果不感谢，或是夫妻双方感情不睦，还是会影响孩子。

孩子到国中高中还需要每天的送便当+接送吗?看文觉得原PO母亲很辛苦

我有点好奇你妈妈在你们离家之后的生活重心改成什么？因为全职主妇通常问题都会出在这时期

但你还是要上班啊 否则哪来的经济过得去

各个的角度分享，跟分享顺便否定别人的没成就感，是不一样的。再者，他说的亲职教育，一直都是人的问题，根本与全职妈妈与否无关。什么家庭的力量，也是人的问题，跟全职妈妈与否也无关，会被反感的是分享中的偏见的，为何不能说？

你知道你爸那时代的中钢一人可以屌打现在的双薪家庭吗

嗯 比较想访问你妈妈的全职感想~

妳最后一句就是全职妈妈最最弱势的一点，妳还不懂吗？妳爸只是平常不说，一吵架就提，表示他根本希望妳妈去工作，重点真的是老公的想法，不是每个男人都有能力做到单薪

有的老公是不希望老婆工作，但吵架时又会把没有在赚钱拿出来攻击

最后一句就是应该要保有工作的最大理由

原po分享了亲自带孩子一同成长的例子 我真心觉得挺好的 但也认同有些妈妈的成就感不是来自于带孩子 像我姐她工作能力很强事业很成功 所以后来反而是我姐夫主内她主外降

如果老公吵架会拿没工作来反击，其实也是你眼光差选错老公好的老公只会感谢你感恩你把小孩带的很好吵架用弱点打击对方，根本就是很幼稚的人才会有的行为

还有 原po最后一句话真心说的很对 吵架时家庭主妇都会被拿出来说嘴 我姐的例子就是 她曾在生完小孩后短暂离开职场两三年的时间 就被先生婆家嫌不事生产啥的 我有朋友也是降偷偷说 我也觉得我姐眼光差 嫁错人了

最讨厌这种'小孩这么小怎么可以送托'，'24小时陪着孩子才不会错过他的成长'主义的人，有想过当你一直强调这样做好幸福好值得绝不会后悔时就像在打职业妈妈嘴巴吗？谁不爱自己的孩子？出外工作获得金钱跟自我但多少也会因为陪伴的时间变少而觉得内疚，这时候还一直听到这种不考虑每个家庭状况ㄧ直强调全职多好只觉得烦死了如果老师都能这样将心比心教育孩子，而不是离职回去带自己小孩...

主要有足够尊重的环境而已，其它的事都是其次，不然都是歧视

真的生了小孩看到小孩还有满满的成就跟满足感的应该不是多数我身边的有生的状况不是有点惨烈就是讲生之前想得太美好...

小孩长大以后呢？把成就寄托在小孩上，未免压力太重

感谢分享 感觉踩到很多人痛脚啊

重点是最后一句吧 而且当年的中钢跟现在很多人....你曾经是小学老师 就没看过双薪家庭小孩好好的长大？

我姑姑两个小孩都送托 老二还是24小时的 周末才接回现在孩子大了也是跟爸妈都很亲密 教育的很好所以真的都是看父母亲怎么教怎么陪

只要陪伴的方式好，即使陪伴时间少也不会怎么样

我家做生意父母都忙 从小没吃到什么爱心早餐和便当但还是觉得父母对我们很好啊晚上ㄧ起看电视假日ㄧ起玩 这样也足够了不是每个小孩都适用无微不至的照顾XD儿孙自有儿孙福 父母自己的需求和品质也很重要啊

推妳，每个人成就感来源不同