1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
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各位好，
偶尔来婚姻版看看文，现在我也有困扰想请教各位~
我和老公交往5年、结婚1年，老公是台中海线人、我和家人是住近台中市区
最近因为"住"这件事情搞得我们心情都很闷。
我的婆家尤其是公公是个传统的大男人，虽然我觉得他在我面前都显示一副其实我很开
明的样子，但我婆婆、我老公、小叔和小姑基本上都在他的control内，只有我老公的爷
爷可以制止他，但一家人嘛~当然爷爷也是个传统大男人。
我和老公的工作都在市区，所以我在婚前其实就有和我老公表明我不可能回海线住，
因为路程太远、公司附近非常不好停车，加上我常常要加班，所以基本上不考虑这选项。
当时 我公婆给我的讯息是：喔~那没关系啊，可以先住大里阿，工作比较方便、还可以
省房租。
所以 我老公在婚后就和我一起住在娘家。
但就在今年中(约莫结婚8个月后)，我公公应该是给我老公压力，说住一年够了必须搬离
开我家。而且我回夫家时公婆也是说要不要考虑买房阿，甚至婆婆还传给我建案名称要我
去看看，但看了几个月以后，房价真的太高，我们暂缓买房的打算。
但我公公并没有放弃要我们搬离娘家的意思，一直给我老公压力。我老公某方面来说其实
思想也很传统，一直认为住在娘家不OK~(因为我公司有外派其他县市的可能，他也跟他同
事和长官说我被外派其他县市，他都回家住ORZ)所以他其实也很想搬出我家。即便我爸妈
都没跟我们要任何的费用，晚上回家都会留我们的晚餐，我们的作息也都不管我们，他还
是坚持时间到了，就该独立搬出去，后来我也答应可以搬家，但是要租屋我不回婆家。
这段时间我们就陆续在看房子，终于在上礼拜我们看到了喜欢的房子，虽然月租是有点高
但也不是说不能负荷(两房两厅15000/月)。
看完当天，我老公把房子的讯息line给婆婆，隔天早上 老公给我看婆婆的回复，意思大概
是说：她觉得我不是个喜欢下厨的人所以不需要厨房，为了省钱我们可以选择住套房或一
房一厅，而且过年后不是要回家了，怎么要租房子?(婆家有公司，老公明年春天要回家工
作)
我看了以后愣了一下，我问我老公说：婆婆最后一句是什么意思?你有答应他们我们要搬回
去?我老公回说 他也不清楚，他没这样答应过。
当天下午，我公公打电话训了我老公一顿，意思是说：为什么要租外面不回家住?这么懒惰
早点起床出门就好了啊，为什么要花那么多钱租房子?媳妇如果觉得太远 为什么不找个海
线的工作一定要待在市区吗?
我听到我老公的话就瞬间血压上升，跟他说我们今天晚上就回去讲清楚。
当天晚上回去，我公婆觉得我为了这种事情特地平日晚上回来满惊讶的，我公公一开口
就说：也没什么特别的事情，怎么特别回来呢?你们的事情可以自己决定阿，我们只是提
出一些想法这样而已啦。
在半小时的对话过程中，我公公极力的要说服我住海线多好，多省钱之类的。我逐项击破
的说油钱和停车费加起来就要8.9千，其实没比较省。
他说 早点起来通勤也可以，我说我下班都也晚上8.9点。然后他开始批评我的工作，我也
跟他说这工作带给我成就感，公司福利待遇也很好，短期没有换工作的打算。
他觉得这样说服不了我，开始用其他方式，
说你一年缴20万、两年40万、三年60万，这样不会心痛喔?我以前年轻的时候在市区开公
司，租店面的时候就花了几百万的租金，还不是没有什么用回海线来，那些都白花的。
我说我们觉得有自己的空间、有独立的自我，才觉得不是小孩对家里依赖，这样才独立阿
总之 他觉得一切都无计可施的时候，又开始转成用有点威胁的意味，
说 那这样你们就要尽你们应尽的"义务"喔，别再说什么养不起小孩所以没有要生的喔~
(我公公是个很奇怪的人，公婆年纪都很轻不到50岁，而且开公司经济是许可的，但却会一
直叫小孩付一笔家用，不然就是家里要干嘛的要我老公掏钱，之前还喝醉跟我说 下个月
他和我婆婆要出国、他想换一台进口车，问我要赞助多少?老实说 我非常讨厌这样，因为我
和老公都是受薪阶级，其实真的没办法承受他常常这样予取予求，但我老公都会接受他爸
开口的条件，所以他常给自己很大的压力)
到最后，我软性的坚持暗示他们：我们就是要搬出去住。
他爸就说：喔~也是好了，你们决定好就好。
有人会想说，这中间为什么我老公都没发言，因为我们很清楚，他们家父权至上的观念，
他只要讲话，一定会被他爸打断，还不如我来回答问题，他爸态度还会收敛一点。
我厌恶他们在我面前一副开明样，背地里一直说我为什么都不煮饭、都不像个媳妇的样子
让人觉得不舒服。
我相信，很快的~我公公又会提出金钱上的需求逼我们就范
请问各位，我们应该用什么方式应对?

真的要嘘.住娘家爽爽的，但先生说不定也觉得住自己家自在啊！ㄧ直让妳，公主病严重。

直接搬啊管他

真的想问老公在干嘛..不过原po思路清晰逻辑清楚 大不了说准备生小孩要存钱？（不怕被催生的话）

房子讯息还要给婆婆看你们是稿中生吗

那为什么不能学他们软性但是态度强硬?难道会跑去租处

该给的给完就不要再给了，你老公应该要坦不是一句他家就是这样

或是新买的房子外泼漆用大声公抗议还跑去妳上班的地方

其实我觉得妳有一点很怪 住娘家可以 住婆家不行

租就租，干嘛传给婆婆看，直接签约搬家

臭骂妳吗??但事实是妳老公不敢断奶

讲一堆娘家多好 不就是一副我家都很nice的意思吗

提醒妳 网络上发文 背景资讯其实可以模糊一点 比较安全

不过妳不想住婆家,他也不想住岳家,将心比心,自己独立住外面吧

看完这篇 心情都烦躁起来了= =公公神烦 你老公也坦不住

这种家庭更不能住一起～不然妳会很惨

说要有自己的空间 独立的自我 但若不是老公坚持时间到要搬妳也打算一直住娘家啊

就照着妳既定想法坚持要住外面 公公要家用看是要多少当作是孝亲固定一个数字下来 心里也比较有底

建议把家人 住的区域删除～以免被肉搜

不要理公婆就好啦 不过你确定先生没有想搬回家？他才是关键

你跟公公半斤八两 不也一直在网络上靠杯公公吗?

跟楼上感想一样

白话 公公的借口都是狗屁 你要把老公坦好 不要回去

快点黑一黑 早黑早享受

另外讲什么独立 时间点也太晚了吧 现在不就住在你娘家zz

老公要回家工作？地点在哪？

你若不自愿生小孩难道他们能架著老公强暴你吗

真的租到房子，千万别给公婆知道地址

明年初你老公回家工作后 感觉妳会更没筹码一点 尤其老公

来不及了 她老公有把资料LINE给公婆才有后续被骂的

又无法面对公公强硬起来 妳的立场会越来越弱..

搬！要知道待遇可以自己也喜欢的工作不多了！千万不要答应公公，因为接下来就是叫你生小孩，那是要大家去喝西北风啊

就搬出去啊 两边都该断奶了(你 跟 你先生)

拿独立出来讲有点打脸，之前不是一直住在娘家吗？这篇男女对调就知道有多荒缪了：我妈很nice都没要求媳妇做什么，太太一直要搬出去，岳父软性却态度强硬。

坦白讲你应该要先搬出来，毕竟对你老公来讲住岳家就像你不想住婆家一样

先生很软没错，不过他面对原生家庭和老婆都一样软，他也是被妳架回去跟爸妈摊牌

老公住娘家大概贪图省钱吧因为租房子老公会想说压力又要变大了你们收入大概多少? 我觉得没小孩前, 可以先租小套房就好租到1万5, 说真的太贵

我觉得现下先不考虑婆家问题，你们是要选择2个工作地的中间点还是离其中一个近一点呢？婆家如果会要求赞助，就开一个户头，每个月放一两千或你们可以接受的金额进去，他们要求赞助就从那边拿，没了就没了

其实我看完也有一样感觉，妳可以住娘家一年却不愿住婆家一天，话都是妳在说阿

前面我是要问，要找哪边的租屋处 囧，2个工作地点的中间还是偏近哪个一点？

老公烂

快点搬出去独立就对了，也不用解释什么，怎么回应都会被当借口

妳老公就是整个屈服在婆家无法反抗，只有你能沟通..

在大里吗？两房两厅住两个人纯房租15000真的有点贵

住娘家是因为离妳工作地点近吗?婆婆的公司在海线吗？如果是在海线,那先生明年春天到婆婆公司上班也是有交通距离问题的,两个工作点中间找房子应该是比较好的选择吧

而且看到妳们一直是住娘家就觉得妳讲独立那点有点没说服力

住娘家说服力不够+1

然后啊，妳老公要回家里公司上班那你们就不太可能在外面租房了啦

如果住回婆家了，下一个步骤就是要你帮忙婆家工作吧以往都是这样慢慢让媳妇知难而退，尤其在这强势婆家

你们东西很多吗?否则两人租个套房便宜点OK阿 你们不是婚后就租屋住 拿独立来讲真的很没说服力 更别说之后先生是

现在只有先买个2房的中古屋, 才能赌你公公的嘴了

要回家里上班 在工作及平时相处上的机会更多 光每天公婆跟先生说要他搬回来 你可以估看看要多久时间后你先生会让步 真的要租屋 又不是要争求同意 你们看好就能搬了 如果先生也同意你 只是他就真的无法开口 那由你开口挡掉住所跟回绝公公在金钱上的要求是OK 怕的是你先生是墙头草 到

陪老婆住了娘家一年的老公被骂烂，那老婆叫什么...

最后只有你是坏人 是你破坏皇城内的和谐 那就很惨了 囧

好年轻的公婆！！其实...你公公说的不无道理....可以找海线的工作...而且你老公要回家工作不是？

没办法 除非你老公不想拿家里的资源会让爸爸予取予求 不就是想着以后拿更多回来罢了

你老公看起来也早就不想住娘家 应该很久以前就提过要租房了吧 但拖延的人应该是你吧？顺便问一下房租跟杂费是一人出一半吗

就是你老公愿意配合你住你家 你不愿意配合他住他家罢了真要公平 不应该是他配合住你家一年 你也住他家一年吗XD老公不是屈服婆家 是屈服你因为老公没有不想住婆家阿 当然无所谓屈服婆家

老公把租屋讯息给婆婆看没错啊 但他不应该把婆婆认为什么不用厨房这种给你看 反正租屋是你们自己决定啊

你做得很好,就这样一直保持就对了。要有耐心长期抗战

租屋+1，不要有脸说别人小孩长大要独立，却没看见自己还住在自己娘家啊想要待在自己的舒适圈不是错，但有嘴说老公不离开也要顺便看看自己过得怎样啊你老公就是以前听爸爸话现在听妳的话而已

ㄧ方面不接电话 ㄧ方面不让猪队友选错边=赢５０%

你公婆不跟你收费用 帮你留晚餐 不管你作息你就会跟你老公一样住婆家吗

你也很强硬啊

你没有很想租屋独立 只是跟住婆家比选择租屋罢了真的想独立小家庭的人 结婚后就会租屋了 不会住娘家

不管住谁家都一样莫名其妙啦，搬出来自住最好不收费用不管作息留晚餐…自住也是办得到的，算不上什么利多

我觉得妳做得很好了，立场和原则要坚持住，酸推文不用放在心上

看这篇我也不觉得婆家强硬 倒是老公看起来忍很久了

妳其实也没资格说自己独立，因为老公也是陪着妳住娘家，如果不是他说要搬，相信妳也是贪图娘家的好跟便利而一直住下去！妳老公还愿意陪着妳住娘家一年，若要平等，妳愿意住婆家一年吗？别说周末都在婆家这种话，这种假日回去住两天的感觉跟长住一年铁定感受不同

是阿 算不上什么利多 拿来说老公住娘家很好没什么说服力

另外，如果还没计画要生小孩，租2房2厅是否实用性不高，又多添房租压力

生小孩是义务？…

对于妳住娘家的理由是交通问题 却无视老公日后会家工作的交通问题 不觉得自己非常双重标准吗讲那么多 根本就是老公陪妳住一年是应该的 可能搬回婆家却是岂有此理妳所谓的事情 根本就只是自私的借口而已租屋住外头是必然的 跟婆家钱要弄清也是必然的但请妳收起强势的态度 多为老公设身处地的想想

明明老公早就想搬离娘家 却说成是婆家人给压力 你真的有认真问过老公真正的意愿吗我也觉得公平起见 老公回家工作后 应该住婆家一年再搬走

妳做的很好，你们两个有共识才是最重要的，尊重彼此的想法，不要去勉强对方，也不要让其他人干涉你们的人生

都是你老公的问题 建议先不要生 离婚比较方便(O)等你们有小孩后 老公还当公婆的ATM 会崩溃吧

和老公协议好继续做妳想做的就好,专程回去说明是找骂挨喔

你老公都陪你住你家一年。你也应该先住他家一年吧！你老公对你太好了！你们都住娘家难怪婆家不平。

我也觉得你老公软弱，说不出自己的想法，还要别人猜啊？一堆脑补实在累

看完这篇火都来了 元po好度量 要是我一定无法忍受 抱歉没有什么好解决方式提供给妳。我只会让自己彻底黑掉 老公不挺就请他回家喝奶吧

住娘家不用付钱~给推

妳应该先回老公家住一年吧，愿不愿意一句话

老公实在有够挺你，但我看你好像觉得理所当然XD

娘家的资源虽好 老公的态度还是最重要的资源人人想要 板上被娘家/婆家赶还死赖著不走的也不少

这种传统长辈对媳妇的开明，最多就是让妳能出去工作，其他都要听他的。建议先跟老公全面讨论家用孝亲小孩房子同住等问题，先有个底，不论坦不坦得住妳都先要有个能接受的停损点

妳公婆跟我公婆一样耶 软性但态度强硬 又用钱绑小孩来谈义务

我觉得搬出去独立门户很重要，因为结婚了本来就是自己一个小家庭，这都是人生的过程。

15分和80分的路程，都说说服力不足，哪招？阿是一天上四小时班喔？

其实看下来你和你公公半斤八两啊XD~ 而且再来他要回家工作的话 他要真想回家住 也可以拿你之前说要住在娘家的理由来要求你吔XD!! 然后老公不是被你牵着走 就是被他爸妈牵着走… 个性还满软的

一怒之下就急着冲回婆家“说明” 老公一句不吭……

以后老公担不住，可以考虑各住各的

为什么看起来软的是老公 强硬的是你？

你先生因为要回去工作 以后这冲突只会....不可能解决他家最后应该是想要他接家中事业巴(? 这样还是以你们回夫家为主 如果他要接的话 不然就...

直接杠上什么烦恼都没了

你小心 我觉得你老公是想回家的

这种我爸妈很好..

我觉得你先生完全不想住你家，而你却是用我爸妈人很好、工作离家近的鸟借口要求你先生必需配合！现在实在没有什么正大光明的理由可以这样说你公婆耶！

那传统公婆应尽的义务咧?大聘至少要三百万才能看耶

纯粹觉得你应该要对先生心存感激了！因为现在真的没有先生或老婆愿意新婚就跟岳父母或公婆住的！

我爸妈人很好，换个性别就不会被嘘了

我爸妈人很好，住娘家是帮小家庭省钱XD

你思路挺清楚的阿 加油

原po做的很好啊 度量逻辑都很清楚

超想嘘某楼，凭什么要人换工作啊...

你老公也真听话 听爸爸的 听妈妈的 听老婆的这种要叫什么宝？

跟我公公好像，死要钱又有老爷病

所以年后 你先生要回去家里是做劳力工作??? 这什么超展开 冏 所以他为了被肯定要回家工作吗

这样子先生还要回婆家工作吗？不怕他心理压力太大？

如果为了满足父母期望 那个洞永远填不满的 因为父母的标准是没有标准的 不要这样比较好老实说我不看好 尤其他如果要回家工作 建议你们短期都先别考虑孩子了 他跟他父母的心魔 短期无解他有心魔 而你个性也不是传统/温顺型的 这样下去 大战觉得是难免 他跟你结婚甚至到婚后跟你住 都有可能不断折磨他的认知 (他是顺从 主要也许害怕父亲的不悦)这其实心理压力是很大的 他可以选择顺从 也可能会因此选择 这种父母的孩子 要离开掌握是很难的 因为他没离开过啊 劝你跟他讨论这个 不要太强硬 如果他爸这么高压 你不要再另一个高压 最后搞到他逃

觉得老公忍耐住娘家很久 你真的没资格说什么 一直都是以你为主不是

老实说 他复制自己的人生 找了也是很主导状态的人为妻他其实思想不一定很传统 只是如果他照着他家的玩法至少他会比较轻松 (老爸不会压他)我自己也是这状况的

其实觉得对老公来说 你跟公公异曲同工之妙 永远都是老公在配合退让

症状较轻微的 说真的 长这么大 也上大学了 有些我妈立下的规矩 毫无科学根据跟逻辑 现在我在国外生活有时候做起来 心中都有一丝丝歉意 那种感觉 可能跟你先生差不多吧 他是那种环境下出来的

瞧不起媳妇工作要别人换工作的人说的话 我一句都不会理他你还跟他一句一句解释 你真的eq很高

好傻眼的公公要赞助是哪招？原po继续用理性坚定的态度拒绝

原poㄧ直说因为路程缘故所以住娘家不住婆家，但若今天是婆家较近你会住婆家吗？我想说的是，你说路程、独立大家都觉得合理

看到公公说 要尽你们应尽的义务 那句 让人很不舒服 有被性骚扰的感觉

但显然你也自打嘴巴吧

同意K大 另外说性骚扰有点太过头惹

Btw 看来看去问题还是在老公

无言...

另外k大说的很好 这真的是心魔 而且他要回家工作耶你老公称不住的

她一句自私就跳过这话题了啊 老公就不可以自私哼哼

有了孩子 妳打算怎么办呢？

回家工作老板就是老爸 这话语权更小了吧肯定又是女生自己扛惹且原po也忍不住自己跳出来扛 谁叫老公....

老公烂吗？我倒觉得他很可怜，强势父母之后又来了一个强势老婆，不过也是自找的，我觉得小夫妻独立是应该的，不过你对自己占的好处都轻描淡写，把婆家妖魔化的偏颇说法，实在不想推

加油呀～～～～～觉得长辈叫媳妇（或女婿）换工作很不OK耶

全篇都在讲妳的想法，妳问过先生有想回家工作吗?若是，那可考虑妳工作地和婆家中间地租屋~多听先生的内心话吧!他身边尽是强势的人，没人在乎他想怎么做....很可怜

就怕她先生完全没想法，尽全力配合大家！XD

文中都写了老公其实也不想住娘家了喔 怎会没想法 还骗人他不住耶XD不住那强势的老婆挑了软弱的老公 然后期待他能强势对待爸妈嗯...

他们最后也妥协搬出来租屋啊～其实他们还是有商量的，可能面对严父的时候，先生又会顺从比较轻松

这样其实老公是最可怜的，唉！好不容易长大脱离高压爸爸，现在面对的又是高压太太，原po太太，其实妳没有妳自己所说的这样了解老公跟看清事情，只希望老公回去家中工作后，夹在爸爸跟太太中间可以一切顺利……

ㄠs z

先生真的很辛苦，不如趁这个机会想想自己往后要的是什么，如何经营自己想要的生活

千万不要换工作

对他来说无法完成父母期待 这课业他已经努力20？30年？都是零分的 别让他觉得连自己挑选的情人（你）都无法完成期待讨不好 不论房子的事情怎么演 多给他感谢赞美吧 ……

我觉得妳做得很好啊

觉得你做得很好+1 很多人看到住娘家就爆气不知在玻璃啥

觉得做得很好+1 老公现在工作也在市区啊住大里也比海线近多了吧，前面说老婆没有为老公未来工作想的是不是舍近求远了老公不想住娘家所以只住一年就要换租屋了啊这样也要批再看一次，根本不到一年啊八个月就开始看房子了

嘘那些嘘原po高压强势的人，你们跟公公是同类人吗？假如今天原po不是有个逻辑清晰据理力争的人，谁来带着老公对抗公婆不合理的要求？谁来重拾老公信心教他如何硬起来？*个有，打错

感觉妳老公不太有肩膀，劝妳先别生小孩

问题根本就是妳老公不管妳老公愿意不愿意，他都没有好好的表达过他自己的想法啊！

原PO是不弱势，但是起码内容看起来一点都不强势好吗并不是不弱势可怜巴巴样就等于是强势，中间还有很多中性的空间吧，原PO就是太为双方着想才能达到这么理性的境界呀。而且现在跟原PO同辈的女生，恐怕个个都更强势些，哪一个还有这么乖的呀，现在年轻女生遇到这种公婆跟本直接放生掉，若能找到更弱的，恐怕是自己经济能力不佳不得不弱势。

妳做妳想做的事就好，不用一直解释。还有赶快搬出来啦。妳都不想住婆家了，还在那边我爸妈会留晚餐。

我还蛮能体会那种掌控式的假民主...神烦

明年春天以后对于妳的婚姻会是个关

老公这么软弱 你可能要坚强点了

你老公已经是成年人了。不要帮他卸责给父母强势。你要当心你是他生活中另一个强势亲人，决定的责任都要你承担。文章和补充凸显盲点和矛盾很多，你们缺乏自知，却过于自信多保重吧...

老公好可怜

老公比较可怜+1

搬出去租啊，你不想住婆家老公也不想住娘家吧不管你娘

"公婆不合理的要求"是指让儿子跟着媳妇住娘家一年吗??

支持妳硬起来,这种人很像欺善怕恶类型,但妳老公如果继续不发声是不够的

原po强势在那？不然要听公公的话辞掉工作搬回去住喔？明明原po就很理性的分析问题我也不觉得老公软弱 他只是个受害者 公公太自我中心了原po一定要搬出去 租买都好 帮老公逃离公公控制 让公公知道世界不是以他为中心运转的

推你 我能明白那种意思

你才要断奶

把孩子当免费员工的父母，已给孝亲费却要你们赞助其他支出。你先生确定回去后待遇会比他爸嫌弃的薪水好？在强硬又眼高于顶的父亲那工作，对他真的好吗？

老公虽可怜，但可怜之人必有可恨之处，个性决定命运，老公软弱所以选择一个有主见的老婆也很正常，不过你老公如果不改变的话那你以后会很辛苦

你们成人了不需要谁同意 告知即可

老公妈宝啊 你只能一路黑下去 没别的办法

远距离通勤真的很痛苦，请坚持下去

觉得原po脾气不错了，换成是我，听到公公批评我工作那段我应该就会直接爆气，呛说要不是婆家没钱老公赚不多会需要我出门工作吗(纯情绪性语言)但是真心建议别住娘家，就像少有媳妇喜欢住婆家一样娘家再好，对先生来讲就不是自己家房价高的情况下，先租未必是不好的选择；生活是你们在过，费用也是你们在出，不需要经过其他人同意的

那老公回家工作后他通勤的时间怎么办？

就坚持妳想要的啊!孝子的优点跟缺点是一样的--听话,妳老公早就想反抗爸妈了吧!才会找个可以抗衡的老婆~

老公软弱+1 ，这件事不是第一件也不会是最后一件，妳确定妳先生可以保护妳让妳依靠吗 ？by the way ，就像妳不想住婆家，妳先生也不想住岳家，请将心比心，岳父母再好 ，终归不是自己的爸妈，就如同婆家一样

大里跟海线超远我也无法接受 租屋吧 孝亲给 其他不给

买房正解

你也给娘家孝亲费吗？而且还住里面

爸妈养你长大跟你拿孝亲费还要看他们经济许不许可噢？他们经济无虞就不该向孩子拿孝亲费？好好看一下你自己描述住娘家的那一段，如果和丈夫身份对换，他来这样说服你要不要

我觉得妳是被迫断奶的，因为妳要外派老公不肯住娘家，不然妳可能会一直住下去撇除断奶，既然想通了就要坚持，不然会一直循环下去

妳只挑妳想要的而已，住妳家就是省钱，住他家就是不独立公司离妳家近，所以可以住。公司就是他家，他却不能住?妳一开始就不公平了想求公平，妳就是女版的公公罢了妳为什么嫁妳老公，我想是因为他听话吧他原本听他爸的，结婚后听妳的，现在又改听他爸的妳最爱的部分却变成最恨的部分，很气喔

同意楼上…

这篇男女对调早被嘘爆了,seafood版双重标准就是这么瞎

你跟公公半斤八两 老公最可怜 干脆你外派 他回家住好了

推vince

公公只有跟你老公讲，老公挡下来就没事了公公批评你工作会不会是因为你冲回家说要讲清楚才讲错话

你要小心你老公把钥匙给公婆，搞不好那个假日公婆突然冒出来

我觉得找个租屋搬出来独立最好，还能有夫妻俩的空间，继续住娘家只会搞得婆家不愉快，去住婆家交通则不便，租屋可以找小间点负担也小。

自由的代价很沉重，但也很让人神清气爽。

老公家庭如此，年后回去工作的薪资+经历，划算吗?

我公婆也是一副很好沟通但实际上是要同意他们做法不然就不爽的那种。所以同一县市我也还是办出来租房子了，过年很犹豫要过夜还是回租屋处…

可以理解你老公想搬婆家，因为你舒服不代表他舒服啊～男女颠倒可证