感谢有大家的分析，有时候人活在既有框架里会跳脱不出旧有想法，看不清症结点在哪。
症结点应该在于我的感受我的规划得自己说，但我们在一再发生的不愉快中，慢慢得出两
点与公婆相处的方法：
1.老公不在的时候尽量别跟公婆相处。
2.要讨论什么事一律由先生说。
老公之前也会请我有什么事直接跟公婆说，但毕竟不同家庭、不同价值观与说话方式，讲
了有时惹得婆婆非常不开心，不开心的点会跟大姑说，再由大姑来跟我们明示或暗示。
之前大姑有数次来暗示（妳讲话可以怎么说、是不是家教的问题，我们家是这样说...）
明
示（我是在跟我弟说话、短信内容直说我不该发言），随后婆婆也传短信给老公说以往她
身为媳妇在讨论事情时都是由他们自家人商量比较不易有误会，请参考。
久而久之我们的沟通变成由公公对先生讨论，婆婆跟我就在旁听居多，我跟先生会先讨论
好再给他们俩去说。
会选这方法也是觉得改变不了老人家的习惯就配合他们吧！也感念他们平时对我们的疼爱
，不想破坏家庭的和谐。
另外婆婆是讲话比较委婉的人，例如她帮孩子喂饭希望我先去准备药会说：“药还有吗？
”公公还会在旁问才刚看好医生怎么会吃完呢？我大概就知道婆婆是希望我先去准备药了
！所以听她这样说，我心头才会觉得不妙。
最后写出来不是要公审公婆，他们对我们举世无双的好，我非常感谢公公，一路以来有赖
他的照顾，他公正又厚道，所做的事会让人感念在心头（如全力支援我们家治丧、大姑发
脾气时为我们说话、过年安排又能考量到我们家），是真的跟老公陷在其中想不明白。
刚刚已跟先生讨论出以后该注意跟改进的沟通方式，如事前仔细模拟讨论、他讨论时cue
我，引导我发言，期待能顺应长辈的个性又不失自己的主体性。
感谢大家的建言，真的对我们非常实用！

我觉得妳别太担心 跟婆家多撒娇 其他时间多弥补就好...

看来是你老公的问题，你应该讨厌当的是老婆才对

不过你阿公走了 剩阿嬷一人 明后年妹妹也都结婚了...日后过年规划还是要想清楚若年年都这样跑 就不是好办法了

你只是以为你们有共识 下次你要跟他很确定的说那我们过年的时候就是要这么做 如果他爸妈说起 请他跟他爸妈说我们过年的时候要怎么做 如果只是提了很多次就是共识那世界上哪来那么多纷争

感觉公婆还好耶，自己直接明讲就好了，

还有一个半月就春节了，该来的总会来 XD

我也觉得妳公婆还好阿 讲开就好

跟当媳妇没关系，单纯妳没跟老公说好！如果你们早确定了，

应该是你们自己也要去宜兰玩的关系才会有后面这些相关后续的哦，其实长辈也就是想说你们也有打算去玩才提的啊，别想太多了啦，其实妳过年可以两边跑已经不错了，一般很多都还是没这个福利吧！相信妳公婆人也不差，所以也别担心啦～

讲开就好！

全文看下来妳公婆人很好愿意配合妳啊 老公整个状况外吧而且人家都开口询问妳不讲又要小剧场误以为有共识?????

世大狼是什么呀？

如果不喜欢争取就得被牵着鼻子走 就不要过于顾虑说出需

如果我是娘家当年有特殊需求的一方，和老公达成协议后我会提前主动提耶

自己夫妻沟通的问题 不要诬赖公婆

世大狼应该是台语

否则妳又不敢讲 又容易被人直接帮妳安排好 吵架都这样来公公愿意把年夜饭提早到中午吃 实在是很相挺了

而且比起当场垮脸对先生，自己态度和缓的说明清楚不是比较好吗

黑不黑有什么差吗？长辈不懂事你要嘛吞要嘛婉言提醒强硬做自己。不要又想当好人又什么都要

感觉妳老公原本有点侥幸心理，想看妳会不会妥协

我觉得公公人很好了，其他妳还是当没听见别往心里去，世界上这么多人，那有办法人人好？

但这样的情况，好好把自己的想法讲出来旧好，没必要跟老公吵，也没什么黑不黑的

你公婆人超好啊

婚姻里没有事事顺心又不沾锅的

大姑长年住国外也要呛公公不是他们家的人？大姑跟公公的关系是糟糕的吗？如是糟糕的怎么会聚餐？还是公公是最小这样的情况却请老公出面开口大姑就OK？

大姑应该是老公的姊姊吧，骂原po不是他们家的人

什么世大狼看不懂

其实重点是先生 ，或许妳可以改口讨厌当老婆

我觉得你好玻璃心，你自己也没跟先生讲好，只是以为有

原来如此 大姑就让公公处理就好 世大狼就是长辈的台语

那就是妳老公存心凹妳呀！明明讨论过了还装傻

妳说话的权利要自己来争取 妳越屈服就越没有发言机会不过最好早点跟老公讲清楚这个问题 难保那一天只有婆婆或大姑 没有了公公情况会变得更糟(没公公维持公正)

我说了，嘴长妳身上，真的要说话谁拦妳？妳说公公明理那为何说不得？婉言提醒、强硬做自己，是指妳当下要说出来，到了紧要关头妳要照妳说出口的做，不黑很好啊，黑了就轻松不是吗

长辈就长辈

我想问题就在你老公其实没把这事放心上...所以才会当下

我觉得从字里行间透露出想当好媳妇但是又想要把真心渴望的东西抓到手，但重点是现在就是矛盾的啊，要抓还是吞下去一辈子当顺从好媳妇？但我只能说人性有部分是贱的，底线踩了妳吞，只会越踩越深软土深掘，底线抓好吧妳

顺着话乱讲，他不懂这事对你的重要性，也不懂公婆的在意点

我觉得婆婆提初四就已经在测试了，大姑初四才回来吗（耸肩

我觉得老公根本在状况外吧，不是故意要凹老婆的

另外我觉得你没有黑，公婆算明理的，视你先生在状况外

小剧场太多

而且距离其实都不算远，就算你们努力赶场也还是顾得到的

今年过年需东部+南部赶场的表示：QQ

公公人真好 结局好就好囉

原本惯例就是年夜饭两边都跑，去了宜兰势必没办法顾及另一边，不觉得原po老公只是状况外…但既然结果是好的，就没必要多吵，只是以后自己在意的事情，还是要找出适当表达的方法

也才去年一年，我觉得还不到惯例的程度，两边三家还在磨合吧

那就看个性囉。婚前讨论过，而且前几天还讲过数次的事，不是每个男人都会忘记的

你管她开不开心，为了她开心你等到初二再回去你也不愿意吧?? 既然这样就不要管了

你小剧场太多了，公婆都说ok 你就安心玩吧

我好奇的是，那中和的阿妈怎么办？一起回宜兰吗？如果你婆婆都没在怕她婆婆不开心了，你又何必在乎呢？

看不出黑在哪+1 公公都开口说ok了，妳干嘛小剧场 @@

有什么事直接说，不至于会黑掉吧

大姑如果平常极少见面，那她说什么无视就好...日子要过得舒服心宽一点、脸皮厚一点

既然在公婆面前能说话的只有你先生 （因为你说在公婆家媳妇没有说话的资格）那就建议原po不管要做什么都事先跟老公明白说清楚讨论好 不是你说你的然后他没回应但你觉得你们有达成共识 ps这次不管你是否变成黑媳妇 别忘了 以后就是要把老公教好

公公很明理、婆婆看不出来、但先生很蠢问题症结点：完全在你跟你先生

如果有不明事理的长辈你管他黑不黑

觉得问题在于妳自以为先生知道妳的内心小剧场。实际上公公与先生并非不支持妳，但妳还是要拿来公审。

其实我看不太懂，原po是想要除夕就在娘家吃年夜饭吗？但公公说初二，并不是你心里想要的回娘家日子？

看来公婆还满好的，妳别想太多

公婆还好啦 真要讲是婆婆想凹 老公更想凹 公公霸气

发现蛮多男生的“不回应”=“不赞同”，只是当下懒得吵，所以在意的事情，最好还是要得到对方明确的答案

婆家蛮好的啊 我懂你 加油

公公没什么问题啊，倒是要小心妳婆婆比较有酝酿要凹妳的意思

其实少在意自己到底黑不黑 你会过的轻松点 反正你不能出

又是讨拍文 呵呵

声 该跟你先生沟通的部份早点明确的讲清楚 先生不开口跟公婆说是他的问题 时间到你该做什么就做什么 除非你去那

原po你好。我只想跟你说。有时候自己跟公婆讨论不代表会黑唷。我能懂妳，当初我也是觉得把我的想法告诉老公，让老公跟他爸妈讨论。但男人呀，他们家的模式不一定是你想像的那样，看下来公公不错，婆婆也没破口大骂。真的妳很担心，但真的放宽心

边都得拖着先生一起去 否则各回各家也是一种方法

我推sp的不回应不代表不争取唷。你难过觉得老公忽略妳的心情与计画，毕竟这些妳早早就说了，最后老公还是静默到，妳只好出口所以你觉得很糟，而这出口让你担心媳妇的身分得罪长辈慢慢观察吧，有时候市区没有想像的可怕修正。事情

你一点没问题啊 是你老公根本就想装死要你说的那么白 你老公才反应你事先都已经跟老公说了阿公阿骂的问题了 他还这样

如果是这种“与往年不同”的状况我会先跟先生说好请他私下先去告知公婆，而不是小剧场以为跟先生讲好了然后最后尴尬难收尾

就我的例子，我酿酒给我的观念就是过年要送礼，但我老公说他家不用，身为媳妇的我因为是媳妇，觉得怎么可以不送呢，是否太不周到，我抱着紧张的心空手回去，看着大家拜访都送礼给公婆，所以隔年我自己买礼物了。然后被唸浪费钱。哈，所以呀有时候真的不用太担心。多观察。我现在就换方式请老公买他要吃的礼盒回家一起吃酿酒修正娘家。一直点错选字

没黑啊

你事前有没有很明确的跟老公说过今年的计划到底是怎么做？你如果只有说因为怎样，所以我想今年留台北，这样很模糊，明确的日期、时间、地点、人物一一定要跟老公讲好

有时候我们会觉得跟老公说，让老公跟公婆开口跟传话才是好的媳妇，但看下你公婆人不错，有时候自己用温和的语气自己沟通不代表很糟。现在觉得有压力就试着多撒娇多感谢。

我觉得公公都点名问了，就直说因为今年阿公往生阿嬷只有一个人，明年姐妹又要出嫁，想比照去年办理就好啦干嘛委委曲曲的还要推老公开口??

因为会被婆婆跟大姑骂(她有说

你老公的问题推给公婆.....还有沟通是双方的不是你一直讲你想要就叫有共识....那叫强迫，全文只要老公一句话就可以解决

哪里来这么多玻璃心，不要怕沟通，沟通就是因为意见分歧才需要沟通，分歧也没什么，别人若体谅你尊重你自然不觉得你是逆媳，别人若不体谅不尊重你自然也无须放他们在心上。

所以婆婆跟大姑引过纷争。看到又@@还好公公在

没有黑啊 这样就黑也算了 你阿妈欸 辈份比他们通通都大

家家有本难唸的经 ，我相信妳吃的亏应该不只po文这一笔 ，加油吧 ，请老公多会看妳的眼色

没有黑呀！你多虑了吧

觉得大概了解你的意思 公公公平可以讨论 但是婆婆大姑认为你没说话讨论的资格 而且婆婆想暗示你初四在回娘家就好 然后重点是老公不想挺你所以本来故意不讲话要你吞下去

如果大姑跟婆婆曾经说过他们家的事你不能开口讨论，劝你下次还是要事先跟先生讨论过。但如果他们家认为是他们家的事不准你开口讨论，那你干嘛配合他们

感觉好像都是婆家配合你的行程，不只今年家里有事，以前就开始配合了

嫁出去了还回家干嘛。真是不懂事

你没黑吧orz 看不出来黑在哪跟妳老公货真价实的沟通吧...

推lin04,如果有人敢说我是外人没资格说话，我也不会配合，反正外人有没有参与有差吗？

要是有人说我没资格说话我就自己回娘家了反正又不是你们家的人？干嘛一起过年对吧！

从文章中看不出有什么大问题欸？

公公看起来很公正明理 是你们夫妻没沟通好吧

可是看起来你公婆蛮好的耶

看完觉得你很小家子气,明明可以自己好好说清楚的,一直瞪老公干嘛?当下不反应事后才敦促老公去解释,整个就很不讨喜耶

要是有人说我没资格说话 那我应该也不会以某我是家的媳妇的角色来思考事情 完全爱干嘛就干嘛

我还以为我看错...他们家妳没有讲话的资格喔...这样还叫做公婆人非常好，我真是傻眼了!妳要不要干脆自己过年反正妳在这个地方也没有讲话的资格啊...扯~还是他们家大业大到足够让妳这么卑微??我的天啊...

说妳没讲话资格已经很人反感了吧......

以后婆婆跟大姑再提"你没资格说话"的话， 那很好啊~所有他们家的活动，你自己决定自己的行动就好反正他们两个没当你是自己人~这样要马 他们认错 当你是自己人，要马你自己轻松自在多好啊 ~

想太多了啦 知福惜福常怀感恩 才会快乐

推文中原PO有解释，为何她当下没有表达她的想法，是因为大姑曾经骂原PO在婆家没资格开口，然后婆婆传讯给先生说应该让家里的人自己沟通讨论，原PO没资格讨论

我觉得你多心了，就坦率的说你考虑的点就好，干嘛都要老公帮你讲？是你自己觉得黑吧，公婆看你描述也没怎样

老公很废加上妳很孬又爱演小剧场 有没有这么纠结啊@@

不亏是母子,一个想把儿媳留到初四,一个其实不想奔波

我觉得妳的问题很大啊，有话就说不说又爱生气？沟通，懂？

不懂你生气的点 公婆好相处那就直说就好了 一直期待队友干嘛呢

妳先生很故意 要我会好好训他ㄧ顿

你应该是一直提醒老公，要提前跟公婆说。

原PO推文中有解释 她直说 婆婆+大姑会不爽

大姑婆婆把妳当贱民的概念吗？如果是妳为啥非要理她们不可？做自己很难吗？

你老公问题啊

你被大姑骂，你老公都不挡，应该是你老公的问题大过于大姑的问题而且你跟老公提那么多次他还会忘记，要嘛是装傻，要嘛是想看你会不会也忘记，感觉是他其实没那么同意你的方案

我觉得先生真的是想装死，那句：说不定不办呢？就看得出来，有谁家不过年吃年夜饭的吗？婆婆发言也话中有话，是说阿嬷辈份高，但她也是长辈的意思。真的还好有公公在！

题外话，如果认为国外回台的亲戚就一定要特别受尊重很烦，自己爱去国外回台又要别人配合一家团圆当然原po大姑没有，是指如果

干嘛自己在补脑自己黑了

说不定老公也想跟他家过年所以不太想说 不能分开过吗？

妳担心太多了～ 没事的～

好想大推妳公公 他真的好棒

有好好找到方法就好^_^。公公真好

看完不懂有啥值得需要来po这一篇....

恭喜妳 能达成共识就是好事

耶!的确是因为你的元赤大家不能回宜兰过 无误