没有要批ｄ大的意思，
只是觉得文章有些矛盾…
仅列出几个地方
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我上次回家吃饭已经是三年前的事了
没有碗筷是今年以来的事...
我也已经将近三年没回过自己的娘家

最可爱的部份是碗筷。什么叫作自己的碗筷XD我回娘家吃饭没在限定一定要用哪组碗筷，自家吃饭也没有

其实他的文章真的不用太认真看XDXD~

她的文章我永远都看不懂到底想说什么…感觉像想在这里塑造出自己是很洒脱的人，但又看起来就不是…我不懂…

其实不太理解什么叫把婆婆的碗筷、锅子都丢掉，有哪个小家庭会只留刚刚好家庭成员的碗筷、锅子吗，还像牙刷一样指定一人一副碗筷

光只是碗筷问题就夸张到不敢相信的话，你就明白我文章为何矛盾，因为我已经尽量不多提其他问题了而我也确实亲眼看过了只有两副另外，确实有指定碗，我之前随便拿就被说过什么颜色是谁的

我是觉得，你妈妈自己都不想处理了，碗筷的事算了吧你也说不想说她们，那你就把碗放你家给妈妈用然后真的如果对遗照那么介意，放大的放你家也很好在帮妈妈洗一张小的放皮包，这样也可以怀念父亲阿既可以帮助妈妈，也可以不去影响到弟弟家，双赢阿

如果弟弟真的有原原po讲得那么孝顺，跟妈妈感情好，怎可能放任妻子丢锅跟碗呢？至少碗的数量很明显啊婆媳问题有时候是亲子问题的展现，只是原生家庭的成员常常不愿意承认罢了

很 drama……tic 的感觉

弟弟也是个神奇角色...和嬷嬷感情很好会撒娇 很贴心 结果让妈妈没碗吃饭 ????

各位看到的是一篇文，而这些事在我家是积累了七八年，是要我怎么说清楚?

以后po弟弟家的文可能需要用编年体...(跑走

很明显就是上来批弟妹的啊

我本来就很少在板上提他家的事，只不过现在已和我的生活和婚姻有关，才忍不住提了

推你认真

我觉得你还是多回家看看自己妈妈好了，就算不受欢迎也不能剥夺你探望母亲的权利，除非是你妈不欢迎你orz拜拜撞到旅游可以提早~ 当然也是有人跟神明祖先讲过后取消的~ 既然他们周末习惯出门~ 你也能周末习惯回娘家XD忽然想到以前我同事问我多久回娘家一次我回一个月一次~他说好好喔~ 我说会吗?我大姑每星期都回娘家 他就说那不一样... 我内心只觉得...你娘家在同县市那么近你自己不回去是你的事...

你太认真了 反正她SOP都一样 你指出她的矛盾 她就说她尚有牙膏未挤 你说挤来看看 她又说牙膏太多挤不完

真的很反复，语意不明...写几件事，又说人家不懂多年恩怨

其实她只是上网搏关注 寂寞想跟人聊天而已啦

碗筷今年才丢掉，又三年没回去，那是怎么亲眼看到的?

推这篇。没有双方的说法，就无法同理同情，很多误解是这样产生的。其实很多时候如果双方都不是坦诚的人就更糟我家平常也只摆常用碗筷，只用/洗那些餐具，会放在好拿的地方。其他不常用的就收起来。要用还是可以找出来看起来是弟妹接管了妈妈的厨房，改变了用法，妈妈找不到

挤太多牙膏会和原文矛盾啊！只想导出自己要的结论被质疑又要自圆其说就会这样。

有种“儿子/弟弟都被老婆带坏”的fu……我爸妈也常念给我们听，但我都觉得是他们自己舍不得怪自己儿子，只好放大到媳妇身上。

主要是弟妹接管了厨房、祭祀，这些以前妈妈的工作，想法个性不同，所以产生了摩擦。想办法有点距离，不过这话不

妈妈早已没在弟弟家开伙煮饭，消毒柜里没她的碗筷不就很正常，“孝顺贴心”的弟弟也说收起来了，她就再挤个牙膏说妈妈丢垃圾有看到自己的锅碗被丢…妈妈白天不都在她家吗？专程回去丢垃圾喔？矛盾太多了

能由大姑或弟妹说，如果老妈妈有决心、看得透，请妈妈跟弟弟说想自己住，看是要跟女儿住或是附近租小屋也可以

1.弟妹是家管整天在家，以往只要我带小孩回去，她都带着小孩回自己房间 2.我尊重她，所以我从来不会未告知就用

不过常常都是老妈妈想不开，觉得老了就是要跟"儿子"住

钥匙开门 3.我回台后住得非常近，距离大约只有3分钟4.我妈真的是每天回去倒垃圾，连我带她出门旅游她都担心弟弟他们不倒垃圾 5.我妈曾为此重买了一个小锅子，没多久

再说孝顺贴心的弟弟会让妈妈的锅碗被老婆丢掉吗? 弟弟看起来很强势啊！大家都要听他的，会这么放任老婆吗？矛盾太多了

又被丢掉..再怎么说，她早餐还是会在家吃啊

跳啊～跳啊～跳跳跳跳跳～～

推你，真的超级矛盾。。。她弟妹如果有看到的话来po一下好了，搞不好跟原po说的又完全不同XD（但看起来她弟妹好像很忙都没看到呀。。。）

现在厨房是弟妹的了，要增减东西或摆设要问弟妹我能理解，我妈妈也有类似问题，还好老家大，一人一层

每天回去倒垃圾?还是每天会去倒垃扫?我家垃圾也是公公负责

再怎么不管家务，妈妈的碗被丢掉，你孝顺的希望一家和乐的弟弟居然无动于衷？我服了你了

她也不常煮，大约一周三次是我弟买便当，我妈还天天开伙

他也是一直坚持要每天倒~ 好像怕一天不倒会有问题...

彼此不干扰。抓妈娘家应该是公寓，彼此比较难有距离

我听自家妈妈的抱怨，蛮多只是想法(新旧)不同。如果妈妈

是来我家看电视，然后时间到会回去倒垃圾再回我这煮晚餐

真的难调适，劝妈妈搬出来也没那么糟

如果只是一般人的认知，我就不会写出这样的文

阿你弟不就很贴心跟妈妈感情好，丢碗你妈这么在意他不当一回事喔？这哪里贴心了，要是我嫂嫂丢我妈餐具害我妈伤心我早就回家翻桌了

诱拐妈妈、让她再更少回去，放下对垃圾的执念。几天在

我说了，不扯到他老婆，都没问题

你们家留宿，让双方习惯，慢慢地就可以脱离

这样感觉你妈的活动范围的确是以你家为主，娘家他好像只是回去丢垃圾+睡觉而已... 还是接过来住好了!

其实d大你文章就是在批弟媳，很明显呀。可是为什么你要说你没有呢？

弟弟跟弟妹是连在一起的。说弟妹前得先讨论弟弟的责任

我租处只有两个房间，留宿目前有困难，所以才在存钱买房

早餐需要碗筷吗?(误) 好吧!! 其实我早餐常吃汤面

其实我觉得为了自己妈妈批弟媳也很正常

买房难，先换租大房?

是啊是啊都是媳妇的问题，儿子超贴心的完全讲不得，都是被外面的人带坏的XD

因为我若真要批，不会只是这样

那就加油吧~ 虽然房子是妈妈的如果妈妈愿意把他们夫妻赶出去也是一种方法~

连只是回去倒垃圾睡觉，妈妈就这么难过，真的早点接来吧

有考虑过换租大房，但我家附近目前无适合租屋

不可能赶的，一句“弟弟不肯”就打死了

反正这是很常见的哀与怨~ 都要自己想通想破了才有解~

本来午餐偶而也会在家煮的，就某一天碗筷没了

要不是如此夸张，我也不会特地回去看一下

努力找三房的屋就够了。每一家都有自己的规则，也许弟妹

在这之前，午餐是我妈帮弟妹买便当....

如果之前在国外回台后才"关心"比较容易被误会成之前不闻不

在执行自己持家的规则前，比较没有顾虑婆婆，不过外人也

问回来后管东管西~ 你婆婆跟我公公真的超像~ 我公公也是帮我买便当~生怕不买便当小孩媳妇会饿死一样，其实他不买也

也就只有嚷嚷的戏份而已 毕竟她全家都要弟弟的approve呢

不会怎样~ 但让他有点事情做总是好的~觉得自己被需要

之前我回台湾在家住一周时，也早就观察到了，我只是觉得

不适合批评。能做的只有安抚妈妈，让她有其他生活重心

弟弟要过单方面想像、不顾当事人的和谐生活，很自私弟妹乐意吃便当?妈妈乐意买便当?

贴心的弟弟交代妈妈帮老婆买便当了，明明妈妈就不满还是去买了，难怪有婆媳问题

现在弟弟可能还觉得相处没问题。但当事人双方都不开心婆婆不开心，媳妇应该也是不开心才做出这些大动作

是说很多老人坚持要媳妇同住 以为自己可以熬成婆了结果被反将一军XDDDD距离产生美感果然是真理

她文章常常有矛盾，被指出来又想办法圆，而且都会在文中若有似无的提到自己很特别、和别人都不同，其实她的夫妻或家庭关系再普通不过了

妈妈都只有晚上回家睡觉了碗盘也被丢了还会觉得一家和乐神经是有多粗啊

他真的觉得没问题，因为他白天在上班啊，加上吵过几次后

楼上没错。可是通常房子是老人的，但老人需要人照顾

话说我当初带来的杯子失踪了我记到现在...因为也不是我丢

只要我弟在，我弟妹也会出来招呼，不然她都关房间里

她关房间里是一种让步跟尊重啊。跟你们不熟或不融洽所以

男性神经的粗不太需要怀疑XXD 可以的话我也想关在房里~

我妈当初也是怕她闷，因为她在家不自在，所以白天都往外跑

一周五天都这样，连小孩也一起

这么多年了，大家相处还是不自在不舒服，别苛责一方

正常吧? 就她的生活习惯跟你们的不一样而已~

妳管太多了。她没管妳的育儿方式，妳管她?

即使白天只有她在，她不应门也不接电话，全家窗户关紧紧...

“不讲到弟妹就没问题”不就表示是弟妹的问题吗？

照你讲的结婚两年后婆媳就有心结了关房间里不就很正常

建议大姑带着妈妈租远一点大一点的房子，否则太近，还有

不，从住进我家时她就是这样了，不是两年后才发生的

然后弟弟白天上班 多年来浑然不知家里情况 哈哈

点难把妈妈拉出来同住。

所以一开始就有心结了XD

连应门接电话关窗户都管，大姑，带着妈妈去找其他乐子吧

我觉得还是生活习惯的差异吧...然后就各自解读~越来越欢乐

我婚前就管了，当初还是我带着他们出国旅游的

像我娘家都是饭后各自在各自房间做自己的事情，但夫家就一

弟弟弟妹都是大人了，妳还管?那真的是妳想不开

定要在客厅沙发上坐着看电视...我在旁边用电脑兼看电视也

那个时候都很好，我们也很喜欢她，婚后就慢慢变了

这样的大姑有点可怕

太闲了，带妈妈去看耶诞树都好过在家骂弟妹

婚前我就跟我弟讲过千万不要住一起了，没人觉得会有问题

男人都觉得很nice不会有问题~ 最爱把两个爱她的女人绑一起

别讲从前了，大家执念都太深了。

这七八年来都是我们在配合她的习惯改变，你不用说我管啥因为我也配合著把我的东西全部从娘家清掉，那早就不是娘家

没有管只是这样那样各种看不顺眼而已

我什么话都没有对他们讲过，但扯到我身上就让我更火

爪妈,就是你和你妈的忍让,才造成这种夸张的情形批你管太多的,我还真好奇那些人,吞的下去?

大家可以转台了 老人嚷嚷于事无差 屁孩生小孩更让人怒

在自己家里,老妈的锅碗瓢盆被弟媳当垃圾丢了,会忍的下去?歹谢,id贴出来让我跪拜一下,真忍让情操太伟大婆媳不合很常见,但住别人家,丢主人的东西,就不常见了

弟弟居然忍得下去的确很奇葩 发生这种事还不敢赶人还继续忍也很奇葩 不敢搬走因为弟弟不放人也很奇葩 就让这家子继续吧

不合就和老公小孩搬走呀,老公不想搬,就飙老公呀

妈妈没反应 弟弟不知不觉吧! 男性的不知不觉很可怕...

楼上，这家人没有人要解决问题啦! 抱怨完就继续过日子了

婆婆也没阻止你们搬走呀,对老人这样做法很无耻

其实妳早就不是妳娘家的一份子，没有跟他们共享生活的各

像遗照来讲,我也是很怕,但我没那脸叫老公家里都不能挂

种磕磕绊绊很多很多了，家庭的运作方式，原本就是会一直

在改变的。不只是你弟妹进入夫家，得改变跟适应。（她适

发生这种事，不敢跟儿子反应，怕儿子媳妇吵架，也不敢有任何作为(搬走或赶人)，只敢拼命跟女儿抱怨，某种程度也是自找的啊

应了夫家多少事，妳跟妳妈都没有感觉，没要没紧

这种丢我妈东西的弟媳,我早就直接赶人了,还对她客气咧

活着的人，本来就要彼此适应彼此，当妳妈妈在适应你弟妹

当然我也会直接飙我弟,住不合就别住一起,春秋大梦少做

的时候，有很多抱怨，这很常见。但妳妈妈如果真的弊大于

合不来是要适应什么呀,大家各住各的就好啦

利，她早该赶人搬出去了；她一直没有这么做，表示她在得到妳弟妹的付出，而且她需要。只不过在妳面前，她可以挑她有利的讲而已～

重点就是老人以为相忍为家呀,然后忍不了和女儿抱怨女儿也是不想打坏关系,除了有时忍不住,讲了,结果又争吵

妳就继续自我感觉良好，只有你们在适应她，没有她在付出没有她在适应妳妈妈的好了～～因为妳家过去多少年都是这

真的不要跟婆婆住，因为她是长辈，什么都要配合她会很痛苦

后来又怕什么弟弟会因为争吵而伤身体

因为种种原因，像挂遗照啦、像祭祀不该请假啦，都很正常都没什么的～

女儿持续加强妈妈对弟媳的怨念，把弟媳做的所有事情都放大....嗯...

结果她弟还真以为家庭很合谐,继续做他的住一起孝顺的大梦

过去七年我都一直在开导我妈，今年开始我一直被扯进去

就让他们继续吧 反正就是嚷嚷而已 继续相忍为家

愈忍,事后爆炸的效果只会愈大,会更难看而已

推k大

搞到我妈后来也只能来待我那，自己买的电视自己还无法看

你的开导法，嗯嗯？大家都看出来你是在批弟妹呢！！

还是不懂~ 弟妹一直窝在房间~ 你妈却还不能待在家? 随意吧

既然你弟都说碗可以共用,那我会回家煮东西拿那个碗用拿那碗装东西给妈妈吃,和妈妈待在家看电视让你弟知道,和谐的假象,是你妈逃到你那里去的假象

就说了很多事情都很扯，我愈讨论会愈火大，没错，很多事我

两方早就水火不合了,还拿着住一起的孝顺大旗在挥舞

都可以介入，只要我不惜闹翻就好，但那不是我妈所乐见的

所以你就是讨厌弟媳看不惯弟媳嘛，为什么不承认勒

我先生都已经想去开骂了，是我还挡着，更不关他的事

你觉得明翻? 和暗翻? 有差吗? 两方早就闹翻了

婆媳问题就是亲子问题。妳觉得问题出现在弟媳出现后，

我也是今年开始才说要我妈叫他们搬出去的，如果不是愈来

愈过份，我才懒得管到海边

为什么不愿承认弟弟才是问题的根源?

谁会看得惯丢自己妈妈碗筷的弟媳? id让我跪拜一下

是婆媳闹翻，母子没啊！要不然我妈干嘛下不了决心

妳早就管到海边了

有ABC肝或法定传染病吗?不然我真的不知道固定碗筷颜色的用意是啥?

你再和你妈一起忍下去,到时连你老公更看不下去,就战场更大

我哪知道，就我弟妹的毛，我家以前没在管这个的

因为"他只是个孩子呀~" 然后不知者(弟弟)无罪~

子跟母(沟通)有问题婆媳才会闹翻。如果子不让两个女人同处一个屋簷下，怎么会闹翻?问题出在妳弟弟，不在妳弟媳，妳目标针对错误了

我知道根本问题就是同住啊，但我可不认为别的女人会和我弟妹一样有这么多问题

不要把别的女人想的太美好了XD 反正慢慢看要怎样做吧~

相信我，别的女人这么搞下去问题会更多，妳弟媳已经很客气了。repeat×3,问题出在弟弟，不在弟媳，看要跳针几遍我都陪妳跳

套句板上的话？弟弟的肩膀呢？

到底客气在哪？！我妈的东西被丢掉，放冰箱被推到一边

因为儿子是自己的宝贝，怎么样都是可以容忍原谅的，有错也是用望远镜看，媳妇不同啦，要用放大镜或显微镜看啦！

上厕所完还跟着进去再冲一次马桶，我妈买的东西说要吃却放

drame你顾虑你妈不取闹翻，妳妈爱往妳这里凑又不愿搬出来，所以妳无能为力只好来婚姻板抱怨弟媳抒压，且放任事情持续恶化吗？因为你无能为力且顾虑多多？

看是要弟弟搬走还是帮忙妈妈搬出去还是沟通一套大家可以在家和平共处的规则都是你弟的事，结果你跟你妈一句“害他们吵架”“弟弟想和乐同住”就帮他解套了，这个弟弟真好当

敢丢主人碗筷这种女人叫客气?

所以弟媳这些恶形恶状是d大亲眼看到还是母亲转述？

已经愈想愈火大，加上她对我个人的部分也积累了一些事，

都是they的错～

看样子卫生习惯不佳。侧面描述就懂了。嗯哼。妳没看过偷婆婆金饰的媳妇吧?妳没看过不给婆婆饭吃的媳妇吧？她的确已经很客气了啊！恶人还需恶人治，她还不够恶呢！你们的“问题根源”也就是妳弟弟，才会继续在舒适圈活得好好的呀！

早在东西丢掉前就有别的心结了啦 你们无作为继续结怨下去还会有别的东西爆发啦

这是她妈妈的房子耶,凭什么叫她妈搬走呀

不是说三年没回娘家了吗～这些故事背后的真相是什么？y

明知道一起住就是根源问题 为什么要顺着妈妈 不去开导

我现在都在收他们不吃过期及即时的食物，而我先前在家住时

她们不敢叫弟弟搬啊！你看不出来吗

所以除了靠北跟砍噗练妳有想要真正解决问题吗？没有。那我只好继续陪妳跳针，问题的根源是妳弟弟，不是妳弟媳,repeat×4

你这样就算批弟媳了唷。

我妈卫生习惯我比谁都清楚，弟媳说她有洁癖，衣服却堆著

妳想解决的是妳弟媳，问题错的不是她，错的是妳弟弟,repeat×5

你妈就别热脸贴人冷屁股了~ 就是各种生活习惯的不合~

其实你一开始就po文批弟媳就好了...还直接一点

她若丢我妈的东西,我会把她的东西也丢了

不过 假如不住在一起 至少省了99%的麻烦

我家一切都很好，都是外来者的错～

过期和即期食物干嘛要收，就让他们堆满冰箱自己清啊！

我本来一开始PO文就没有想要讲这些，要不然会上新闻

我弟弟没有错 他超级孝顺 我怕d大来不及跳 义务帮忙一下

他们不丢垃圾，曾有次我妈出国玩一星期，就堆著

都做到这样了弟弟还是贴心孝顺又无辜的，真的会上新闻

一直在批弟媳呀

其实我可能有点拉椅子坐了~ 总觉得除了遗照跟丢碗筷外~我根本就他弟媳XXD

不管再多生活习惯上面的不match，你们母女两个都“不应该”在他们婚后看到，是妳弟把两个不应该摆在一起生活的女人摆在一起，一山不容二虎，问题的根源在妳弟弟，不在妳弟媳，repeat×6

不丢垃圾也是弟媳的错，虽然弟弟每天都住在那

他们都无所谓了 就你妈就放不下 然后又不想赶出去

你就是极度看不惯你弟妹，还一直以被迫忍耐者自居

我弟弟超无辜又孝顺 不是他的错 继续帮跳

就标准宠子不孝的家庭，女板以前看过很多了，结论都是妈妈自己宠出来的

家管家事都不做，在板上早被批成什么样了吧？

你对你弟妹怨气冲天，网友隔着电脑都可以看到，你弟你弟妹，会没有感受到？

就让你弟跟他老婆吵架，吵架吵一吵离婚就不用看见你弟媳了。

重点就是一个男的,硬要不合的两方住一起,引起大战

感受什么？每年的家庭聚餐还是我安排的

你弟不处理啊 以本板风气也不知批成什么样了

妳弟妹真的很衰，嫁给妳弟，要适应你妈妈家一大堆事

对呀，你在批弟媳可是说没有，所以大家的焦点都在要你先诚实啊

其实我觉得d大还真的蛮难做的，听妈妈抱怨其实很难不会顺着妈妈的抒发，要不然妈妈可能更气结，连跟自己的女儿抱怨都得不到安慰，这部分只要d大没火上加油，我觉得就很好了。去跟弟弟讲说不要逼迫弟媳祭祀之类的，结果又害弟弟夫妻吵架。而她也不能出面劝弟弟搬走，因为这样又像是越俎代庖赶人家，毕竟她不是屋主

“我想处理的只是我弟媳”“我弟弟好棒棒没事的他是好儿子”“让弟媳快点在我们生活范围里消失”除了离婚就只有他们搬出去能解。问题的根源出在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×7

真的好像你弟媳喔~ 家管家事都不做+家庭聚会也不会安排XD

她家乱七八糟 你弟还是很爱她 这完全没问题啊啊 啊

不过你弟媳比我好~ 我连祭祀也不做...推给老公做~

我弟，每天八点下班帮买晚餐，帮照顾小孩，半夜是他起来泡

弟弟超孝顺但弟弟不安排家庭聚会 由泼出去的水安排

她其实已是那个家庭的路人了，但内心不接受，以自己的习

他们只会因为我妈吵架

尽管如此 弟弟还是超孝顺的 不容置疑 坚若磐石

跟主观在批判著弟妹。

我弟做的不算少，要不为何婆媳都愿意忍让？

冰箱不清垃圾不倒，只有妳弟媳一个人住在那里?你弟没在回家的?为什么这种小事不是原本住在那里的人应该主动去做，而怪后来住在那里的人没去做?问题出在妳弟弟而不在妳弟媳，这些事情原本应该妳弟弟做，他不做，招妳嫌弃了，问题出在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×8

其实你妈应该不太能接受如果他不回家弟弟一家还是能过得好

挂遗照跟祭祀不给请假这种事，大家都难以接受，

但你来自同一个原生家庭的人，就很习以为常，觉得没什么

没有祭祀不给请假啊@@

那两件根本就是所有冲突中最小的事

一点都没感觉到，妳弟妹为了跟夫家相处，做出多少调整忍

我没看到婆媳愿意忍让，妳弟媳已经快要爆炸，妳妈正在对着妳砍噗练。问题出在妳弟弟而不在妳弟媳repeat×9，我为什么忘记把跳针的那句话复制贴上，真的傻傻地照着打字……搞得我今天一整天满脑子都是这句话安捏干贺

弟弟很棒！下班会买晚餐顾小孩泡牛奶，只差不会收倒垃圾

觉得你妈妈太宠你弟了~真要说只能说自己的委屈是自己造成的

然后其实你心里也有一些传统的部分~ 可能要认清那部分~

弟弟孝顺又贴心，只是完全不会注意到自己妈妈不开心

弟媳做家事你弟会分担，你家拜拜是弟媳主要准备，她不是完全不做家事啊！

耐。所以，你跟你妈自以为是的忍让，背后有多少故事？y

弟弟超棒 做一些正常人会做的事就受封无辜孝顺为国增光的匾额［无辜孝顺］［为国争光］》赠你弟弟

话说现在很多社区大学可以学东西交朋友~你妈可以去试试看~

另外 买晚餐顾小孩半夜泡奶 这是父母本应一起分摊的事 没

都已经卷进去好几次了还要说只是当路人，哪种路人可以卷进去？

你弟好像说了婆媳问题是你回国后引起的，你回国后到底做了什么？跟着妈妈一起放大弟媳的行为吗？

妈妈迷恋的是弟弟，不是恋栈弟媳，你弟弟根本不应该娶妳弟媳，放过她吧，问题的根源是在妳弟弟，而不是妳弟媳，repeat×10

好想要邓惠文医师来解析一下你们家的问题...(幻想

抨击别人的女儿然后说自己是好女儿，也是普天同庆的一个好棒棒逻辑，问题的根源在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×11

你弟做的只是很基本的事

所以d大安排家庭聚餐弟弟和弟妹会出席？那我不就更坏了，我菇类安排的聚餐，我和我老公都不出席，她跑到我婆家煮午餐给大家吃，我还不想吃。

坚持要祭祀的弟弟把准备工作都丢给弟媳，但弟媳家管不做家事，都让弟弟做…嗯…

我回到婆家也不做家事，也不丢垃圾，刚好我也有洁癖。只差在没有同住。

很普通的婆媳问题啊 抱怨媳妇不煮饭 不做家事 回房关门演变成事情都当成是针对性的 遗照 丢碗 丢东西 然后男人两手一摊“我希望大家和乐住一起” 板上常见剧情

你弟一家只要搬走,问题就解决大半了

原来你没回国前人家都没问题啊 果然是塞弄女王

其实口是心非的人真的可能成为乱源。嘴上说没有的事情全做了。

老人隐忍当然看起来没问题呀,不然,女儿没回国,老人逃去那

我弟会载她去买菜，她就是煮饭，我弟洗碗

现在好像只是明著忍 为了皇城内的和气 还是要劝导转念啊

我觉得还是不用跟大家讲太多了~ 慢慢想后续要怎样做吧!

是的，因为我回来了，我妈有地方逃

她是指谁?

然后就开始牵拖我妈都来帮我，我的东西不要拿回去，他家生什么病都是我家的问题y

邓医师不会接这种不愿诚实面对的ㄧ家子耶

不管弟媳到底有没有做什么，如果D大母亲不让弟弟他们搬走，这一切妳母亲就要自己吞了。只是抱怨没做为就只能拍拍

讲真的,别再忍了,盖住不表示没事,里头都烂光了..

坚持同住就要忍耐同住的结果呀

还在等让妈妈下决心的最后一根稻草的话 真的会越来越糟

既然连你妈逃去你那里都有话说,那就叫你妈留在家,你去陪她不想看到老人,又不想要老人去你那里,是要她去那里?真的是恶心到我都想吐了...

推y大不要只是嚷嚷 请实际解决

给d大：某个角度来说，现在是你妈的问题，还没看开，还不愿狠下心来赶走弟弟一家人；她要是愿意狠下心来，也可以终结这一切痛苦

你的不沾锅只是害惨你妈和你弟媳,他们两人都纠结在你弟你直接去划破你弟的同住就是孝顺春秋大梦,让两方好过日子不合硬要同住,是要害死谁? 住久,人没病都会生病了

原来是大家想聊，还以为是砲火没集中在弟媳才一直补充

先还给你妈一个老家,好过日子,别再想什么等妳买房啦

感觉好传统的一家人。如果婆婆难搞我就自己搬走了。你弟媳还鸠占雀巢把那里当成自己家。代表她也是走传统派的，觉得你嫁出去了，不应该碎嘴他们家的事。你妈也不该来烦已经嫁出去的你。

房子又没那么好买,要等到何年何月,叫他们搬比较快啦

妳不要觉得只有妳或妈妈在忍在适应弟媳 你们人都很nice哪一个媳妇跟长辈住在一起也不是在忍 在适应 想也知道你们只会在背地里说她不是还自我感觉良好 说真的 你们的行为跟我婆家真的很像 我也是像你弟媳一样 没做事就回房间尽量不跟长辈有多余的互动 因为在另一家人眼里多做多错多说多错

楼上you大，你提的是一个方法，不过d大可能要冒弟弟夫妻吵架、她被说出嫁的大姑对弟弟夫妻指手画脚的风险（甚至是被说大姑向婆婆乱碎嘴的风险）。不过世事有时鱼与熊掌不可兼得，没有要通拿的话（既出手解决问题，又不会被乱说），问题才比较能快解决

分享：我住婆家因为OOXX原因跟老公哭诉说我在这边只有你呀!结果老公回我说还有爸妈(公婆)跟大姊(大姑)呀!老公是不懂那种感觉的!! 结案!!不要把他们想的太聪明

所以叫她每日回家陪妈妈呀,用她弟说可以用的碗给妈妈吃饭

都敢丢妈妈的碗了 要担心自己被谁讲话 那就继续忍吧 性格造就命运

我以前都会在大家来的时候出现也聊天 但当时很多是在忙偶尔会用手机 就被说我不融入他们家 干 我聊天的时候就没话讲 有事在忙就说我不融入 谁像他们家的人都这么闲重点是平常也不讲 我老公跟我吵架 跟姊姊抱怨时 我才知道全家人都对我有意见 我说你们怎么不早讲 就丢一句 那是你们夫妻的事 我们不介入。不介入怎么弟弟说的时候就帮腔帮这么开心 妳跟妳妈就是我说的这种婆家

传统派就传统到底，嫁出去的女儿不要碎嘴。不然人家没有必要忍耐跟婆婆同住。

婆婆不想和他们同住耶,是不敢开口赶人又呑不下逃去女儿那,还被抱怨人力资源少(因为都去帮女儿)

那两件根本就是所有冲突中最小的事<--那发祭祀文是在假掰什么??直接发一篇靠北弟媳我还比较尊敬你

嘴上说不要可是身体很诚实呀。

就说那只是我刚好要参加葬礼的感叹，就没打算要批谁

弟妹做了那么多，既是一家人，冰箱是只能弟妹一个人能处

可是就批了一大堆

Po了一大篇骂人的文 然后说 我没有要批评谁

他只是想抒发~ 并没有想要解决~ 大家帮他想解决方法这才是

我很清楚在这里批啥又没有用，弟妹还跟我妈抱怨她大嫂

大问题XXD 偏偏大家都以为上来po就是想解决问题XD

被我妈说她还不是这样对我，她就说那不一样！

求版主开放嚷嚷分类

没用还是批了一大堆。

这弟媳真那么糟糕的话，弟弟脾气硬应该也会想离婚吧，但感觉夫妻分工的还可以～然后你和妈妈一直在不爽，外人看了会觉得好笑

今天弟妹什么都不做（你上面说的各种冲突都不接触），全部让你弟处理家事，婆婆是不是一样有话说？

不就大家都在推文非常有兴趣一直问

你这不叫批那只能叫公审了。

没有人有兴趣 是你一被批评就停不下来跳针

问题就出在妳弟弟啊，抱怨弟媳有屁用

你不信有女人跟你弟妹一样难搞？果然是见识少的人说出来的话，比你弟妹难搞的人多的是，而且你家这种状况根本是普通再不过的，而且不用说的这么委屈，你一开始就是要批你弟妹，你提到你婚姻大概只是因为版规所以硬加上去的因为总是千篇一律又敷衍，其实整件事情就是家庭观念出了问题，什么样观念教出什么的孩子，有问题的是你弟，却矛头都对向弟妹，对问题弟弟却唯唯诺诺，然后整家子处理事情的方式让人匪夷所思，一个弟弟善于装傻，一个妈妈以子为天，一个大姑超想管事碍于妈妈所以在旁挑拨，这种组合会有这种结果很让人意外吗？一点也不。

一开始就是都我妈和我弟在做...没事啊

问题本来就出在她弟,不合又不搬,放两个女人在斗

我也不意外有人喜欢直接就针对整个家开骂的，乱下定论

妈妈不是活动很多怎需一直往你那跑？是有装监视器还是你又听谁说？弟弟家生活ㄧ清二楚也太恐怖，吃饱太闲太闲关你啥事

又开始我弟好棒棒好孝顺，我是好棒棒女儿听妈妈抱怨，弟媳是别人家的女儿死不完啦多让我譑两句会怎样

你没有能力面对问题还是不要po文

我们家都没问题啦！有问题的是别人家的女儿，要讲几遍你们才听懂，跳针跳针跳针跳针

你自己就对弟媳一家开骂 所以你现在自己骂自己吗

我说了她一家怎样？哪里有一家？

自己是女儿也是媳妇，如此没有同理心真奇葩

你觉得别人不想了解你的困扰就像你不想了解你弟媳一样。批评总是比较容易，要你去了解弟媳真正的困境比较难。

d大的逻辑是：不是每个媳妇跟婆婆同住在婆婆的房都会丢婆婆锅碗，所以这部分是弟媳个人的问题，不干弟弟的事；但同住的确是弟弟的问题。总之问题根源是弟弟，但也不是说弟媳完全无辜没问题。

抱歉 忘了你觉得你家人都很nice 只有弟媳一人有问题 是骂弟媳only也不是每个媳妇都愿意跟婆婆同住的 d大自己都做不到呢

你妈心情自己负责吧，都几岁了眼界还那么低，蠢到想抓交替，都2016年了不要再食古不化了，快转念吧！

现在嫌人家做的不够好呢

噗哈哈，我了解她比你们了解得多，不过反正就这样看来大家都要代入个人经验很正常啊，因为我也不打算说更多了

我是女儿也是媳妇,所以我了解,不合就别住一起

N大，你天真了，他只有批他弟妹，他弟弟是好棒棒的弟弟，他才没有批人一家子啦~and~你家家庭观念本来就有很大的问题啊~这应该很显而易见吧~还是说，你觉得你的没有问题？你妈没有以子为天？你没有很想管没有挑拨？别闹了，全部都中好吗？

现在大家都看出来你有问题，你还在那边自我感觉良好

楼上no大，d大在她原文的回文有说她知道弟弟有很大的问题，倒也不是觉得完全都弟媳一个人的问题。感觉是无庸置疑她弟有问题，大家都这么觉得，所以她不用再解释弟弟的问题。但很多人觉得弟媳完全无辜，所以她解释哪些问题是弟媳的个人问题，结果看起来就是她一直在炮弟媳

听他说起来，弟妹唯一的错就是事情做太多，多做多错！以前她弟跟他妈在做都没纠纷～哈（弟妹知道怎面对没）

不然，真的要请版主开个嚷嚷分类，提醒大家千万勿回～

但别占人房子,请带着老公小孩搬,更别丢主人的碗筷

她就是想砲弟媳 但是扯到弟弟有关的部分就不敢处理

一直砲却说没有砲也是砲点呀

先批弟妹，然后说我没有要批评po文说一堆，然后再说我没有要再说更多

会说嫁出去的女儿泼出去的水的弟弟,这思想也真是很传统硬要妈妈和太太住一起,合不合反正她们没吵就当没事

半吊子传统，没有嫁出去女儿的样子说自己是路人，然后可以路到卷进别人家的纠纷

你的心情抒发也可以写日记给自己看，爱po又说网友不了解

这种文很多的 女板或BG一堆哥哥弟弟带女友回家的文 生活习惯差爸妈不爽就跟女儿抱怨 可是居然没有一个人敢对儿子说什么 女儿一插手扰乱皇城和气就被当外人 乱源在哪大家也很清楚了

全部人都愿意陪他一起演孝顺和谐的春秋大梦,也真是特别

没有照她的意思跟着批弟媳，就说你们还不够了解她

房子你妈的，叫你妈开口叫你弟一家搬家就解决了所有问题。你妈开不了口=不想和弟弟一家分开，那他们相处方式就不用管或去想了。

泼出去的水也会回家 海水倒灌的概念

矛盾点大到全世界都看出来了，还说你们都没我了解～

这若是我弟,我早就飙死他了,还让他继续做什么可笑大梦

或许弟妹有问题，但你列的一堆都是因为弟弟坚持同住产生的，要就解决源头，你弟妹就不是问题了。

传统妈妈怎么可能放弃儿子去跟女儿住。

先谢谢ytwu一直帮我解释，我倒是觉得大家就是想看我批弟妹我连在板上都很少抓着人批了，更何况是亲友？

我没有我没有我没有，嘴上讲没有实际上一直批，今天好欢乐

我弟我早就骂过了，我妈我也已经说过了，但我不会去直接说我弟妹，所以在这里讨论时就累积了很多

可笑大梦是怎么做，我只会玩宝可梦

我的感觉和poo1989大一模一样

另外我很确定她没上PTT，她的生长背景不太一样

没有人说弟媳是被冤枉的 只是她自认看弟媳看得很清 但有听说过当事者的说法吗？ 你知道有一种老人抱怨就是我好可怜 都是那个跟我儿子结婚的人搞得我很委屈

你就每天回家坐,陪你妈,让他们受不了,离开你妈的家

我公婆就是属于这种 跟女儿们抱怨 都不会讲到自己儿子跟自己做的事 只会讲我（我也很识相 跟他女儿反驳想也知道没用） 还好有几个女儿自己知道自己爸妈讲话会加油添醋就听听就算了 我只跟我老公讲 他们要怎么跟女儿讲 我不管 我可以理解想要找人抒发 但不要被我听到无中生有 或是加油添醋 不要怪我爆气 人的忍耐是有限度的

别奢望什么婆媳要和乐住一起啦,观念处事不同很正常

虽然弟弟被飙过了，贴心的弟弟还是毫无作为不管家务事

但是不合,就搬离别人家呀,赖著不搬丢人东西,是算什么?

可怜之人必有可恨之处 我希望原原po可以了解这点 每人天生无聊想跟住在一起的陌生长辈处不好

newabs大,合不来,就别住一起,找你老公一起搬走,心情会好点

我觉得you大的方法好棒，d大考虑看看吧。我是觉得某个角度来说妳一直听妈妈抱怨算是一种喂毒药给她吃，因为她从你这得到安慰，所以更不需要赶弟弟出去。你想等那个最后一根稻草，可是妳却一直在增加妈妈的承受度，所以一直到达不了最后一根稻草

生活习惯不同 卫生观念落差 老人又说不得 或 都是妳的问题 我儿子都很乖 这点就可以让很多小摩擦变仇恨了

我骂我弟的时候，时间已经晚了，他已经觉得问题都是我造成又说妈妈都不跟他讲，他觉得很多事情都是可以谈的

you大 我婆家就是一定要跟儿子住在一起的传统家庭（我老公是独子） 把经济掌控全家（包含女儿）那种人

别想什么等最后一根稻草,你妈身体有那个本钱等吗?

唉.....他的大梦我打不醒啊

你不必去打醒他的大梦,真的,你只要每天回家陪你妈聊天看电视,煮东西用"他们的碗"给你妈吃,别让你妈有家归不得

我觉得你一次讲清楚吧 但若弟妹真的无缘由丢掉妈妈的

重点是 他们也不是个性很好的老人 私下都会批评别人 在别人面前都装个亲切的好人 住在一起后才发现原来可以双面成这样 所以变成我听到他们聊天就很痛苦 都是一些负面的话 所以才会觉得 我做好自己的事就好 他们爱怎么说就让他们说 有钱的人放屁都是香的 只要老公不要脑残被他们塞郎就好

他的大梦,就由他太太去打碎,别再逃了,真的,也别再忍了

会等最后一根稻草就是还想不开啊 不然等个屁

什么事情才要发声？？？

她就是上来暗批弟妹但又一直不承认然后觉得很委屈，可是又要装洒脱啊，很烦

神烦...根本不住一起 听单方面说词就可以演成这样= =

我很好奇 你妈既然都在你家煮 弟弟一周会买三天便当 那要碗

要等哪一根稻草? 用个做法让稻草提早出现阿

干嘛?还有你确定你回去看到只有两个碗那天 会不会刚好他们两个吃完所以只有两个碗?你弟说碗收起来你不会叫他拿出来吗?你上来发文不就是要说弟妹好坏坏妈妈好委屈 又说没有要批弟妹 那你到底发文要干嘛?

那天是周末中午...他们不在我才敢回去..所以那是“常备碗”我妈偶而还是会在家开伙，就今年下半年开始找不到碗用然后我原文根本就没有讲到什么= =

问一下收去哪了又不难

然后呢？也没有我妈能用的厨具啊！没用过还被质疑她用坏那天因此当场摊牌，然后我弟又请假了orz

让弟弟多请几次才能解决问题。之前就是他太混啊

弟弟不是说收起来了 叫他找出来啊

对付坏人的方法就是比他更坏啊，你们一直退让只是苦自己

你妈妈买的是什么锅子，下次买个wmf就比较不会被丢了像我婆婆常常买太差的厨具，很容易一下就用坏要给他丢掉还要生气！

推f me too(但我不敢直接丢 等她自己发现）

她刷存在感而已 反正讲到后来都在跳针

推各种矛盾

锅子是我妈去荷兰时从欧洲带回来的，虽非wmf，也算当地不错品牌

有问弟妹为什么要丢妈妈的锅子吗?

丢掉就丢掉了，六年前的事情还能拿出来回忆(碎嘴？)，谁知道锅子用了几年该不该丢了？问题出在妳弟弟，请不要再鞭锅子遗照冰箱碗筷了！神烦。那些东西很无辜好吗？

大推这篇 原文+回文 根本超级矛盾像是个很瞎的编剧 窜改原著 但改得四不像 前后不通无法沟通的是弟弟 但是处处怪罪弟媳