※ 引述《skyalso (见习时冒险者‧天亦)》之铭言：
: 我不知道这样po自己会不会被嘘，不过我觉得问题的症结，
: 从头到尾就不是金钱数目的多少，而是原po和他老婆的金钱观是不同的。
: 原po有说，他的原生家庭对钱分得很不清楚，觉得大家都是一家人，
: 然后有“能力愈大、责任愈大”的观念(例如带父母出去玩他弟弟不用出旅费)
: 原po的太太家庭则是相对富裕，但是可能对金钱的责任分得相当清楚，
金钱观的确是不同，开篇一开始就说了，还需要等你说？
但这太太的金钱观，绝对不会是“分得清楚”，而是“个人利益至上”
在你说出“金钱的责任分得相当清楚”之前
是否能先面对一下，这太太在付家用时只付了五分之一
责任分得很清楚的人居然只付五分之一喔？
其他像是买房的钱，似乎半毛都没出喔？
你要跟我说这叫金钱的责任分得相当清楚？
然后这个分得很清楚的太太，还管到另一半的钱是怎么用的喔？
所以在两个家庭中，她除了付了一万多之外还出了什么吗？
但她的金钱观却觉得她有资格去管到别人的钱喔？
你要跟我说这叫金钱的责任分得相当清楚？
就很单纯是利己金钱观不是吗？
: 又或许是太太能力不强，所以父母没有要求她付出。
: 然后看得出来两边的父母都对小孩相当好。
很明显看得出来，这太太的能力不强
而所谓她们家的“金钱观”，讲好听是金钱观
但稍微思考一下就能得知其中最有利的会是谁？ 就是太太本人
: 两个金钱观不同的家庭，生下来的小孩组成第三个家庭，
: 本来就会遇到这样的事情，因为小孩大致上是复制上一代的金钱观，
: (如果是与父母关系恶劣的小孩，可能会反过来，发展出与上一代相反的金钱观)
也是啦
一个家庭的金钱观是以太太的利益为优先，另一边不是
那自然就会产生矛盾了
: 个人是认为，解决方式就是其中一方去改变自己，配合另一半的价值观。
: 原po和父母相处是用原生价值观，和太太相处是用太太家庭的价值观，
: 才是引发问题的主因。
: 如果要先生去配合太太，大概就是要和自己父母沟通，
我先稍微问一下
你是基于怎样的道德良心以及从小的家教培养
会认为在这种情况，应该要先生去配合太太的利己金钱观？
: 每个月要给多少“固定的”家用，订一个自己和父母双方认为合理的数字，
: 如果父母有急用当然另当别论，(请注意，我并没有说这个家用是多少，
: 假如和父母沟通后认为每个月要给十几万孝亲，我认为太太是无缘置喙的)
: 至于买车、旅游，请父母从“固定家用”里面使用，不能再额外拿钱，
1.放屁，偶而出个旅游钱都要冷战半天，每个月给十几万会不讲话？
2.放屁，先生自己赚的钱，要给父母花还要让太太订规矩？
: 如果做到这样了太太还是有意见，那么或许要请岳父母出面调解。
: (既然是金龟婿，岳父母站在女婿方的机会是相当大的)
再次请教，你是基于怎样的道德良心从小家教
认为一个支付大部分家用与全额购屋基金的先生，面对仅仅只出一万多就没事的太太
连拿钱出去让父母玩，都还必须请岳父母来帮忙“沟通”？
: 还有，家事看谁做得多，请采取家事有偿制度，由少做的人给多做的人补贴，
: 如果金额乔不拢，那就摸摸鼻子各做一半。
一个人出4/5家用，一个人出1/5家用
请在摸黑情况判断，应该多做事的人是谁
: 如果要太太去配合先生，那么先生就不能再跟太太定那么清楚的家用付出比例，
原来让太太出了1/5家用好委屈喔？
: 两人相处就变成先生和父母相处的模式，太太高兴出多少家用就出多少，
: 毕竟先生能力强嘛，可是反过来说，太太也不能管先生给父母多少钱，
: 毕竟钱都已经不清不楚了，也不知道该怎么算，
: 家事怎么分就看默契，等到有人不爽了再沟通，
: 个人是认为这样变成先生家用几乎全出的可能性是蛮大的啦，家事我就不知。
: 总而言之，金钱价值观不同才是主因，吵金额是不会有结果的。
我怎么从头到尾看完你的文章，都跟金钱价值观无关
你只是在强调要怎么去满足公主啊？
顺便补充一下，看前面文章很多人建议这对夫妻财产要各自独立
别傻了各位，这太太现在已经把先生的钱都纳入她的管理范围内了
如果现在要财产独立，对她来说就是从24万麦克麦克硬是夺走20万
不可能同意的啦
这件事情，要能真正解决只有一个方法
就是要正面去跟太太沟通，把那错误的观念导正回来
就算会经历吵架与冷战，把错误观念改正的好处是一辈子的
对一个计较到别人的钱上的人，只想一昧地去迎合，不会有什么好结果的