※ 引述《Ht0522 (Yunna)》之铭言：
: 在跟老公还没结婚前去他家
: 他妈都对我超好
: 我妈妈都会跟我说去人家家虽然是客人但还是要帮忙，无论事情大小
: 于是每次吃饭时我不是帮忙拉椅子就是去拿碗筷
: 吃完可能就收一下碗筷
: 他妈会说没关系她来就好
: 但我认为只是举手之劳
: 而且那时她就会一直跟我说对媳妇会很好，因为她婆婆都欺负她
: 结果婚后
: 我还是这样
: 结果他妈私底下却觉得我没在做事
: 觉得我不帮忙洗碗
: 我跟我老公说我很愿意啊
: 可是他说厨房很脏不让我进去洗
: 但我是真的没差
: 即使在我还没嫁进去前就说过可以帮忙洗
: 嫁了也讲了好几次
: 但老公就是不让我洗，即使我已经站在洗水槽前也不让我碰
: 后来有次小姑(好队友)line老公说
: 可以麻烦下次跟大嫂回来请她做个样子吗？因为妈又在唸
: 玩他手机被我看到这讯息我就委屈的哭了
: 说我又不是不洗，我讲好几次了，你跟你妈都不让我碰
: 结果还要这样说我
: 我老公就安慰我说是他的问题，下次他妈再这样会跟她说是他不让我洗
: 我说还要等下次?我还要再被唸一次?
: 然后我大概一个月没去他家
: 后来去了，吃完我立马跑进厨房，他妈就说你别听他妹乱讲，她根本没讲过我，要我待在
: 客厅就好。但我嘴里说好却还是待在厨房陪老公洗碗。(通常是妈煮饭，小孩洗碗。因为
: 平常是小姑洗所以只要回去都是老公洗)
: 再后来我一直说想煮菜给大家吃，老公跟他妈一样说厨房太脏死都不给我煮，可是他妈私
: 底下又觉得我不煮菜也不洗碗……
: 然后我就放弃了，想说是你自己不给我用的。
: 之后我怀孕了，举家欢喜，什么事都不让我做，要我好好休息。当然我也乐得轻松，最近
: 为了结婚他们家要整修厨房，我跟小姑说，等好了我就可以煮菜给你们吃了！
: 结果她回:对啊～不然我妈又会唸你都没做事!
: 我:……
: 她:她也会唸我啦！
: 所以我是要怎样?
(这是一篇主观意识极强的回文，请多包涵)
我觉得妳不需要在意这些事情！
因为你没办法去改变妳婆婆或小姑的人生、还有个性。
我看到的关键词是"她婆婆都欺侮她"！
这是一个恶性循环的关键用语，
代表的是...不管怎样，她都认为自己不会比她婆婆过分。
我从来不让我家夫人去洗我爸妈家的碗，
因为那里面有太多难以解释的细节存在；
有时候，处处是雷！
我妈根本是用她婆婆的角度在看待她的媳妇，
如果我家夫人洗了，我还得一个一个检查、然后再重洗一遍。
夫人问，我也没办法解释清楚。
几十年的曲折，三言两语解释不清楚的！
脑袋不够清楚就会被牵着走...然后被凌虐了还要为对方掬一把伤心泪~~~
很多事情我妈也都会说没关系，但是我阿姨经常会传一些垃圾短信给我；
会说"高学历的人就是比较不孝"、
或者"有了媳妇，就只会护着媳妇"、之类的话！
更毒的话我都听过！
我读书不是为了成为打手，而是为了更明确的看清楚事情的本质。
至于背后有什么耳语，一点都不重要！
所以婚后，我不让夫人去做我爸妈家的家事。
反倒我很介意夫人回娘家有没有帮忙做家事！
她爸妈才是教养了他几十年的人~~~
婚姻不是人肉市场，我们家不买卖人口的！
我跟我妈还有我阿姨说"你们没有花时间去教育人家，别说得好像你们有责任似的"。
要批评可以，大家摆在同样的标准；把事情列表来讨论，不要空口白话。
要强出头也行，请阿姨到我家来帮忙做家事...体验我妈的标准，应该没有不合理吧？
我尊重妳、因为妳是我妈的姊妹，不代表妳对我来说很重要。
以上是我个人的抱怨！
请大家原谅我的怨念~~~
妳老公不让你去洗，妳就把妳的担忧跟他说清楚、这样也就够了。
而且妳应该把焦点放在你们的家庭、 而不是婆婆的家庭，
婆婆跟小姑在妳人生中也就占了不到 1% 的比例，
不需要把他们的话放大到足以影响情绪的程度。
接着，妳要把重点放在老公身上。
例如老公不让妳洗碗，妳可以告诉他"我就是想要帮你分摊工作，不想让你太辛苦"。
把精神用在感动老公，会更能够维护婚姻品质。
婆媳战争中(如果发生的话)，不要浪费时间去对付婆婆或婆家的人...
要对付老公，让老公成为妳最强的战力！
婚姻中不需要耍心机，但是绝对需要有点手段。
更重要的是"要适时的让自己耳背"！！！