※ 引述《lyf585919 (兴趣睡觉吧~)》之铭言：
: 结婚两年多，目前一个小孩1岁，我是爸爸，这段婚姻常常在吵闹中渡过，我们没有经济
: 压力，也没有婆媳问题，纯粹是两个人的个性问题，也可能是交往到结婚不到一年所以还
: 不够了解对方吧....
: 或许彼此都知道哪里有问题，但就是两个人都没办法改，我的个性属比较急，很多事都想
: 赶快做好，所以脑袋会一直想等下要做什么之类，只要我在家，几乎家事都是我在做，因
: 为我没办法忍受地上脏衣服乱扔，东西乱丢不收，桌面脏乱不擦，床单可以一年不洗等等
: 等，包含小孩的日常生活照顾(副食品,衣物,预防针等等)，总之只要是必需做的，我在的
: 话都尽可能去完成，我不是说老婆都不做，家事她有时会在最后关头帮一下忙，带小孩她
: 也很尽责，我比较不开心是有时我累到请她帮忙做点事(口气没有不好)，我们就会开始不
: 高兴而吵架，她可能是职业的关系，从以前就只能她命令别人做事，别人不能叫她做什么
: (一点点小事也会不高兴,例如关个电灯之类)，除非她自己说要做的，或是要用拜托的方
: 式她才肯做，还有一点，别人对她的关心或好意，常常被泼冷水或莫名生气，例如早上比
: 较冷问她要不要多加衣服，问"第二次"她就生气了...怕她吃不饱问要不要多带个食物，
: 也是多问一次就生气，或是看她上班快迟到，好意提醒已经几点了(只提一次)，被冷冷的
: 回: 怎样? 然后勒...，不止我这样，连她妈妈也是如此对待，有时我都替她妈感到难过
: ，但我也不敢多说什么，还有我发现，只有她可以跟你讲道理，我要跟她说道理就不行，
: 而且越讲会越生气。
: 还有一点，她问我什么事情我都会讲，例如去哪里，做什么，和谁之类，我觉得夫妻间回
: 答这个很正常，但她却不喜欢人家问她去哪做什么之类，我沟通过夫妻间为什么不能说?
: 觉得这是一种尊重对方的表现，如果换成我也不说妳有何感受? 结果她说那这样跟陌生人
: 有什么差别不如离婚......所以只有她可以不说，不允许我跟她一样....
: 我自己也有很大问题，因为长期忍受她莫名的生气，我因此睡不着看身心科，现在都还有
: 在吃药，而且有次我压抑到爆发，摔东西槌墙壁等，也因此手骨折开刀，但我没有伤害他
: 们，都是伤害自己，我知道这样做会让家人难过，但当下真的无法控制，我都觉得有忧郁
: 症了....
: 以上只是冰山一角，冰冻三尺非一日之寒，其他不再赘述....
: 现在最大问题是，我们谈到要离婚，而小孩我唸在是她辛苦怀孕十月产下，所以我跟她说
: 如果妳要小孩我不会跟妳争，但妳要让我看小孩，但她却不要给我见小孩，意思就是离婚
: 后完全没有瓜葛，老实说，离婚后我也不想再有瓜葛，但我真的很爱小孩，不争监护权已
: 经很难过了，想到永远不能见到小孩，我常开着车或自己一个人时都会哭....就连现在打
: 字到这眼眶泛红...我觉得很对不起小孩，没办法给她一个完整的家庭，可以让她感受到
: 父爱...想到以后她上学被问爸爸之类的事就很难过，但如果不离婚，这样吵吵闹闹的婚
: 姻对小孩也不好，我们几乎都只是在演戏，在小孩面前，在大人面前....但我们心里清楚
: 对彼此已经看淡...除了小孩家庭，几乎没什么可以谈，因为多说只是争吵，不如不说。
: 要我真的放下小孩从此不见真的好难...我觉得我一定会偷看照片哭的很惨...但现在的婚
: 姻生活真的很痛苦....
: 我记得在法律方面，就算离婚后，非监护权那方应该有探视的权利吧？
看完你的文章，我可以感受到你的压力！
在我们家，我几乎担负了所有的家事...
所以我也承受过一次的婚姻破裂，陷入了很多年的伤痛。
我的朋友经常嘲笑我，说我是负责宠坏别人的蠢蛋。
你越宠爱对方，他似乎就越需索无度；
最后，你满足不了他、也让自己驱近崩溃边缘~~~
这不是婚姻！！！
现在的婚姻中，我依旧接受了大部分的家事、依旧宠爱我的太太；
我太太出身比较富裕，享乐主义者、不喜欢受拘束，
但是，我比以前更懂得善用一些婚姻策略去训练我的另一半。
在这之前，我想先跟你说说我当初离婚时的感受；
然后我会试着给你一点建议！
面对一个自己曾经深爱过的人，一个自己曾经立誓要陪他共度一辈子的人；
很多感情会在柴米油盐中消磨掉，忘记了当初的那片心意。
但是走进户政事务所的那一瞬间，如果你还有感情、你的心会被掏空得很彻底。
或许你会回忆起自己曾经的愚蠢跟坚决，会讶异藏在心里感觉竟然深到自己都没察觉。
婚姻破裂，不如男女朋友分手那般...一段破裂的婚姻会将你撕裂！
如果婚姻真的走不下去了，要做好心理准备。
这么说吧，如果你认为自己已经准备好了、请你再加强 200% 的自我防卫，
这是为了保护你的心，让它不会在最后一刻裂解。
回过头来思考几个问题：
在你的婚姻生活中，是不是曾经有人要求你要无限奉献、直到精疲力竭？
是不是有人曾经教会你，面对事情时要适时的放松跟放手？
你们是不是曾经分配过各自该负责的事宜？
重点是第一个问题！
让你感到很疲倦的这些事情，有哪些事情是可以不做或久久才做的？
当我洗完衣服，开始折孩子跟夫人衣服时、有时候我会觉得自己很低下很疲累，
所以我慢慢把洗衣服的频率拉长，本来一周要折六天衣服、现在只需要做两次。
孩子的衣服很容易弄乱，索性我就摊开叠放；
夫人的衣服我就堆成一团，塞进她的衣橱、如果她不在意我也不需要在意。
我太太也不习惯跟我聊她的作息，合理的范围内、我干脆就野放她。
自由自在的，也没有什么不好。
我可以带着孩子去公园玩，带着孩子睡觉、带着孩子去朋友家；
孩子认识我所有的朋友，我的朋友也都可以证明我对孩子很用心！！！
夫人如果带着孩子去参加活动，我就赚到假期...
总之，我可以让自己快乐、谁管他在不在意！
当然我也会有一些小动作...
例如把家计表贴在我的书桌上、让她偷偷看到，
把生活压力写成日记、让她不经意翻到，
把很多感受写在废纸、乱丢在书桌，
生活上的大小细节条列出来、贴在我书桌的墙上。
顺便把我跟朋友之间的欢乐照片摆在桌上，还有跟孩子很亲密的照片。
很多事情藏得越好、包装得越像秘密，她就越好奇！！！
我不需要找她沟通，但是她应该很清楚我想要对她说什么！
再者，孩子会长大、会学说话，他会模仿跟亲近他比较常接触的的家长；
我每天反复跟孩子相处的过程，他会在适当时间表达出来。
所以孩子出去玩会说"爸爸抱"、"爸爸尿尿"、"爸爸溜滑梯"，
晚上会说"爸爸ㄋㄟㄋㄟ"、"跟爸爸睡"，
出门孩子会说"爸爸红灯"、"爸爸绿灯了"。
很快夫人就感受到心里不平衡、会有压力，然后情势就逆转了！
我经常开玩笑跟她说"现在孩子会表达了，孩子什么都看在眼里"。
一段时间后...她就主动来找我谈了。
以前教她做饭，总是得要吵架。
现在为了让孩子更亲近她，她什么都肯做...洗衣服、买菜、煮饭什么都愿意做。
对一个人最大的震撼教育并不是你抱怨、冷落或责备他，
而是他在意的人不愿意亲近他！
如果他什么都不在意，那他也不值得你在意。
用自己的方式，让自己过得爽快...
重点是不要虐待自己！
最后，如果真的要离婚、请不要带着情份去谈判，
孩子的监护权是很严肃的问题，请带着理性跟律师！！！