结婚两年多，目前一个小孩1岁，我是爸爸，这段婚姻常常在吵闹中渡过，我们没有经济
压力，也没有婆媳问题，纯粹是两个人的个性问题，也可能是交往到结婚不到一年所以还
不够了解对方吧....
或许彼此都知道哪里有问题，但就是两个人都没办法改，我的个性属比较急，很多事都想
赶快做好，所以脑袋会一直想等下要做什么之类，只要我在家，几乎家事都是我在做，因
为我没办法忍受地上脏衣服乱扔，东西乱丢不收，桌面脏乱不擦，床单可以一年不洗等等
等，包含小孩的日常生活照顾(副食品,衣物,预防针等等)，总之只要是必需做的，我在的
话都尽可能去完成，我不是说老婆都不做，家事她有时会在最后关头帮一下忙，带小孩她
也很尽责，我比较不开心是有时我累到请她帮忙做点事(口气没有不好)，我们就会开始不
高兴而吵架，她可能是职业的关系，从以前就只能她命令别人做事，别人不能叫她做什么
(一点点小事也会不高兴,例如关个电灯之类)，除非她自己说要做的，或是要用拜托的方
式她才肯做，还有一点，别人对她的关心或好意，常常被泼冷水或莫名生气，例如早上比
较冷问她要不要多加衣服，问"第二次"她就生气了...怕她吃不饱问要不要多带个食物，
也是多问一次就生气，或是看她上班快迟到，好意提醒已经几点了(只提一次)，被冷冷的
回: 怎样? 然后勒...，不止我这样，连她妈妈也是如此对待，有时我都替她妈感到难过
，但我也不敢多说什么，还有我发现，只有她可以跟你讲道理，我要跟她说道理就不行，
而且越讲会越生气。
还有一点，她问我什么事情我都会讲，例如去哪里，做什么，和谁之类，我觉得夫妻间回
答这个很正常，但她却不喜欢人家问她去哪做什么之类，我沟通过夫妻间为什么不能说?
觉得这是一种尊重对方的表现，如果换成我也不说妳有何感受? 结果她说那这样跟陌生人
有什么差别不如离婚......所以只有她可以不说，不允许我跟她一样....
我自己也有很大问题，因为长期忍受她莫名的生气，我因此睡不着看身心科，现在都还有
在吃药，而且有次我压抑到爆发，摔东西槌墙壁等，也因此手骨折开刀，但我没有伤害他
们，都是伤害自己，我知道这样做会让家人难过，但当下真的无法控制，我都觉得有忧郁
症了....
以上只是冰山一角，冰冻三尺非一日之寒，其他不再赘述....
现在最大问题是，我们谈到要离婚，而小孩我唸在是她辛苦怀孕十月产下，所以我跟她说
如果妳要小孩我不会跟妳争，但妳要让我看小孩，但她却不要给我见小孩，意思就是离婚
后完全没有瓜葛，老实说，离婚后我也不想再有瓜葛，但我真的很爱小孩，不争监护权已
经很难过了，想到永远不能见到小孩，我常开着车或自己一个人时都会哭....就连现在打
字到这眼眶泛红...我觉得很对不起小孩，没办法给她一个完整的家庭，可以让她感受到
父爱...想到以后她上学被问爸爸之类的事就很难过，但如果不离婚，这样吵吵闹闹的婚
姻对小孩也不好，我们几乎都只是在演戏，在小孩面前，在大人面前....但我们心里清楚
对彼此已经看淡...除了小孩家庭，几乎没什么可以谈，因为多说只是争吵，不如不说。
要我真的放下小孩从此不见真的好难...我觉得我一定会偷看照片哭的很惨...但现在的婚
姻生活真的很痛苦....
我记得在法律方面，就算离婚后，非监护权那方应该有探视的权利吧？

有喔

有离婚板 另外你好像只看到太太的缺德比较多 也忘记当初爱的感觉了

有没有考虑寻求婚姻/伴侣咨询？

请问咨询是双方都要出席吗？如果一方不肯呢？

为什么你一定要放弃监护权？孩子是无辜的。

因为我们都爱小孩，我相信她会照顾好，生产的痛和怀孕不适我无法体会，我觉得没资格跟她争

攻击是最好的防守，以争监护权为手段逼迫更好探视权条件

你们到底是谁想离婚 总之你要记得 想离的那一方会付出比较高的代价

小孩出生前我提过要离没成，小孩出生后是她说要离，她说这已经不是她想要的生活了(我也是..只是卡在小孩问题一直犹豫不决)

这位爸爸,找过律师之后再来演阿信好吗?找都没找就一个人在演独脚戏 ╮(▔▽▔)╭ 就算监护权配给妈妈,你还是可以看到你小孩的好吗,要离婚就赶快找律师处理~不要一个人在那边演阿信~赶快找律师处理

先去咨商吧！给彼此最后一个机会！加油！

个性是可以改变的！好好再谈谈吧！如果真要离婚，请不要禁止跟孩子见面，如果是这样，那你把孩子留在身边吧！我不觉得会禁止跟父母见面的照顾者会好到哪里去耶！吃饱穿暖当然不会是问题，但是正向的亲子关系呢？不会对孩子仇化父母吗？好好思考吧！大人离婚关孩子屁事，为什么大人离婚，孩子就只能选边站？

花钱找个好律师！

孩子到某个年纪自己会想找爸爸~那时你再扮演好角色吧

你在受到太太负面情绪影响之前，情绪是稳定的吗？看完觉得小孩跟着一个动不动就生气的妈妈挺可怜的小孩不是父母破裂婚姻的补偿物，建议你由小孩的观点来看小孩跟谁比较好，而不是把小孩当作太太怀孕生产的补偿，直接放弃争取监护权

你太太的点跟我好像喔,真的是非常怕人囉嗦的类型,你是

共同监护

拍拍。先找律师吧。虽然走到这步真的很难过。但面对双方个性不同而对方也不愿沟通这点，要花很多时间与心力去努力调整，我也是忧郁后自己独力调整了一年多，但你的身心已经疲累到不能再下去了。唉。我不知道你老婆怎么样的个性，是否先分居冷静并试着咨询一阵子。且最重要的是你很疲累了这点，你需要先让自己心理抒发整理后才能再努力。但当对方不愿听时也真的很难，所以评估看看吧，就直接找律师了。

我觉得你跟我爸有一点像，他就是全世界都要按照他的方式走，除非你凶他不然就会用很好的语气无限重复询问到对方完成他的要求为止，凶他他还会觉得他很可怜明明是关心为你好，但这真的很让人抓狂

我自己老公也不要我用命令式的。问过他，他要求要用 撒娇方式说 老公~可以帮我吗这种。但我不想，当下忙的要命了我还要撒娇他才愿意帮忙我应该会更火。所以我自己是试了很多种对话方式才找出，我不用撒娇也不是命令的方式让他愿意帮忙。但我也试了快一年才找到。中间我也忧郁过。但你现在身心疲累了，如今只能让自己好一点了

对方言语暴力就没啥好说的，监护权是有的

ex他觉得这个天气要穿外套，他就会跟你说你该拿外套来穿，如果你回不需要，那他就会无限重复“这样会感冒”的类似句型直到你穿，其实就是控制狂，只有我妈可以无视因为他会跟你老婆一样再第二次的时候对我爸不爽让他停止

而且都大人了，需要被问冷要加衣服跟有没有吃饱，会不会迟到 ，自己是大人了可以承担后果，关心的好细，你应该是细心的人，但好像爸爸，都有一个妈妈平常很囉唆了，又多一个爸爸...基本上人对囉唆妈妈的态度应该都是很不耐烦吧…

我看你举的例子我也觉得你很烦耶@@，你是老公不是老妈吧然后真的很在乎小孩，去找个律师吧，比你在这边纠结有用

我只能建议。先分居冷静，你也需要让身心复原才有力气重新试试新做法吧。很多事情其实可以找出其他方式替代。作家事也是，沟通也是。如果有困难可以尽早提出帮助问看如何变通，真的不要走到没办法回头才想要求助。现阶段不知你们吵的多凶。看是否先分居彼此冷静

你真的很烦，一件事情一定要问两次？惹人说人生气？你说老婆不是不做，那为啥你做事一定要丢事情给她？

如果我是爸爸我一定会争取探视权，如果我和老公离婚我也会让爱孩子的前夫和孩子相处

你要不要先丢个讲道理的例子出来？你比她妈还像妈妈

除了会对孩子造成危险的父母，否则夫妻地方并没有权利，因为自己法和另一半相处的关系，而影响你的小孩该享有的亲权

从来不认为爸爸的亲职角色会做得比母亲差

可以先分居吗？

先去咨商 找支持系统

你有些观念好奇怪…

想看太太上来po文

不考虑争小孩？

事情有这么严重吗,不就你自己没办法过心里那一关吗,放轻松,能做就做做不了请个家事帮佣来做吗

你不信任对方/成人的决定 所以反复询问不是吗：）“没有真心要尊重对方的决定就闭嘴”不要拿关心当挡箭牌“有一种冷叫你觉得太太/孩子/他人冷”天气真的差很多问一两句是OK 看你对话应该跟我父母一样我觉得你冷你就是冷 你为什么不觉得冷（无线循环）别人拒绝就说态度不好 不要以为讲话客气/用问句就叫做尊重别人 就叫做有礼貌不想相处就离 不要说爱小孩想探视又不争监护全

爱小孩就理性想想谁比较能对小孩好，好吗？

推咨商。

有探视权 不是她说了算

事情讲一次就好，看描述就觉得你跟我妈一样，自己觉得好的事情就要讲到别人配合，别人不爽了又装可怜说什么只是关心只是多讲两句，烦不烦， 不要自己把自己的关心搞得那么廉价

要不要先找婚姻咨商？坦白说你们之间的问题并不大，只是两人都不愿意妥协各退一步

我老先生也是不能被命令做事-->好声好气拜托就好；也是他家人问第二次就生气-->事情沟通过一次就好，成人的了你有想过问第二次对方的想法会不会认为是你不信任他的判断力呢！当然走到想离婚不是一个人的问题，但沟通方式改善其实很多事情都会有解！其实你这篇前半段完全是很多“如何让老公做家事？”文章的性别对调版本，一般的回应也是不要抢著做、尊重对方做事的方式不要批评，多给予鼓励............你说你

和我先生好像，超烦的，不过个性是可以慢慢改的，你们也没必要走到最后一步，看你们自己吧。

老婆小孩顾得很好，也许只是她对事情的优先排序与你不同..

看推文真的会气死，明明就是老婆情绪有问题，却被说原ppo很烦，像老妈子，原po加油！

因为内文原po自己举得例子就是给人这种感觉..... 老婆生气的情境也是接在被他唸之后，性别对调不觉得场景很熟悉吗？

你是不是很囉唆 觉得自己是好意关心 其实很烦 有些人就是不喜欢被关心你知道吗

个性不合 毕竟非当事人 而且双方已决定离婚再指责哪一方都无济于事了吧 原po有很多谈判空间可以跟太太谈 不要太早放弃权利

我也是不喜欢被唸的人，如果不是真的很错误的事情，自己可以决定但对方还在旁边唸（还不只一次），我也没办法有好脸色耶~

其实不是我爱囉嗦，因为老婆很喜欢怪东怪西，例如喝水喝太急呛到怪我没提醒，手机忘记带怪我没提醒，而且都用全盘否认的言语，例如说你根本没想过我，完全不关心我之类，常被怪的莫名其妙，可能因此越来越谨慎，怕又什么没注意到被骂...我真的不知道要怎么做? 不提醒被骂，提醒也要被骂...

如果老婆有情绪问题，她也会这样对小孩吗？如果会，小孩归她会很可怜

2年又没跟长辈同住，就发展到这样，觉得你们当初为何会结婚阿？！还有你说，怕他上班迟到，好意提醒他“现在几点了？！”这个表达方式，其实听起来蛮不舒服的，如果正面表述说”担心他迟到”，听起来会比较像关心啦！

一堆小事问第二次...好像有点碎碎唸模式 是我其实会受不了

想要小孩 那就争取监护权啊

我觉得已经不用检讨原因了耶 是他太太提离婚 再多做什么也没用了吧～ 推找律师

法律上你可以极力争取探视权，在没有人身侵犯的前提下。

我和你很类似,我是在结婚前有同居,把各自的个性磨了一下

加油!!! 我知道那种看不到小朋友的感受。

真的看淡想离婚吗？还是因为住在一起，所以生活无趣造成摩擦，你先沟通看看，有时真的只是一时气话

我才你老婆是老师

找律师吧 不要自己乱想

我只看到一个一直想控制太太，控制不了，就抓狂自伤，然后垂胸顿足要离婚的先生。

迟到那个例子真的会让人不舒服，问几点了，当然知道你意思，不明说就会想回“然后呢”，这部分你老婆回话非常正常

监护权跟探视权是二回事，没有不能看这条喔

没有ㄧ对夫妻是不用磨合的，光看内容真的很正常，但你们太快进展到婚姻生小孩，这个磨合会非常难，真的不考虑两人坐下好好谈或是咨商吗？

您可能没看清楚，有小孩后我就没说要离婚，还有我没有要控制她，即使是夫妻了，她出门去哪，做什么，也不会告诉我，我问只会让她生气(后来也不问了)，之前跟她沟通夫妻间为什么不能说? 我觉得这是尊重对方的表现，如果我出门也不说去哪，妳有什么感受? 她还会说这样跟陌生人有什么两样不如离婚....(所以是只有妳可以，我不行的意思吗...)

你太太是老师吗？

建议先积极做个人咨商 再考虑做夫妻咨商 咨商有机会让离婚也是可以平静谈的

你知道你老婆个性，你就不要烦她。你过你的，为什么要离婚？除非话不投机。

这么重要的事 去找律师吧

原po建议你改文好了，推文很多人都没看，只会说你有控制欲。如果你的推文补充没有夸大，那你们双方真的不适合了，也不要让太太隔绝你跟孩子的相处，而且她对孩子也会这样吗？

单独监护的另一方父母也可以有探视权的

看到推文补充补推

加油 我们也是这样磨合 能否为了小孩在多想想?如果你先改变自己的心态 不要那么操烦 等老婆自动作多一点空 间给别人 自己做好就好 也许会容易的多喔!

她对小孩很好，只会凶我而已....

有什么就好好讲 干吗凶你 大小姐脾气吗?

推文怎么了，明明老婆情绪有问题阿，连只说一次都不耐烦

先请人协助家务，试着减少生活中常出现的磨擦看看？

加油，不能让！

老婆想的可能跟你不一样，她的情绪反应可能是对你哪里不满或积怨已久，心结没打开之类的，不然一般不太可能变成这样

事情有这么严重吗??先去找咨商谈谈吧另外过份关心是会对他人造成压力的，长期累积下来老婆会不耐烦是可以想见的囧还有，探视权和监护权印象中是两件事，可去法律板问

事情看得出来很严重,这女人天生脾气不好要嘛你就是很温和可忍耐的人,不然就....GGGG

不要成为妻奴，加油

我婚前的状况和你满像的,像我就会报备, 我老婆就没这习惯

就公主病啊

我是和老婆讲,我是关心你,而且也有许多作息的问题要协调,慢慢的老婆也就有习惯和我讲她一周的行程~家事也是,不过婚后老婆做的比我勤!然后,关心的话语也是~有时老婆听不懂我在讲什么~或许你可以说的仔细一点,口气像对待小朋友一样~天气冷,就讲"看起来天气很冷,多带一件外套比较保险"之类的,不要只是问她要不要多带外套而已,因为你的个性很急(我也是),讲出来的话就会有点跳tone,你老婆或许没有跟上你的节奏,所以会觉得你很杂念,如果老婆不喜欢做家事,就你做家事,老婆主带小孩~

推文蛮令我惊讶的，我一点都不觉得原po有控制欲，他在推文也有再次强调只是希望互相尊重，老婆可以问老公去哪，老公却不能问老婆要去哪？这根本不是控制欲的问题，而是原po老婆的情绪明显自我吧？我看了好几遍都不觉得原po想“控制”老婆，到底推文一堆觉得原po有控制欲的点是从何而来？

我觉得有控制欲欸 身边有这样的家人 明知他是好意 但相处起来真的颇痛苦的原来也有人和我一样觉得被关心太多很痛苦 我一直以为是我自己不知好歹

我懂你的苦~

找律师问问，妻子不让看小孩是可以的吗？

这样就要离婚 你有想过包礼金的亲友心情吗(大误会不会还在磨合期 找专业的帮你吧

想问，那为什么会结婚呢？

原PO加油，不觉得你有控制欲，只是找不到两人的平衡~

你很像以前的传统妇女XD以前的传统女人不也被大男人这样对待妳什么事都做，担心这个担心冷担心迟到好意善意...你们角色对调而已

要不找吕律师问问？！

找律师 有探视权 不要再飞鸽传书了另外 你被检讨不意外XD

都有离婚意愿的话，也可以找个好点的律师拟离婚协议书，顺便就子女会面交往的方式约定清楚，另外专业的律师很多，要找个能够确实协助你的律师，而不是执著于有名的律师。就算监护权不在你身上你也有会面交往的权利，如果双方对此没有

快去约婚姻咨商，置之死地而后生，最坏的状况也就离婚，为了小孩再努力一下，避免有遗憾…近期我也有去咨商，住台南，我可以介绍

共识的话，也可以就子女会面交往的部分请法院酌定。就我询问律师的处理经验，这部分是可以分开处理的。

问两次就嫌烦，好那就别管她让她去，夫妻不是这样相处的，推文说先生烦的人是没看懂吗？只有以女方的喜恶为优先的婚姻是精神暴力啊！沟通与勿忘初衷的温柔相待才是成年人该有的气度。离婚还是可以探望孩子，别让步，既然离婚就要站稳，别再被情绪绑架了。

你老婆完全是你的上司阿推文护女方的人是在想什么

原po是有点太碎唸，但我觉得老婆问题更大，只有她可以问老公行程，老公不可以问她，这根本没有尊重没有互相，就是自我中心而无法体谅对方。我想老婆对于老公的付出也是不知感恩的。辛苦了。请找好律师，小孩的成长路上需要爸爸，而且急着离婚的人总是要付出比较大的代价，祝福你

不要放弃监护权

我觉得你没有问题为什么不共同监护@@?你要努力争取啊

你太软弱才会被她吃死死 要就争啊

明明个性不合还能走到婚姻...太神了

为啥角色对调，容忍度有差呢？？

这样就要离婚？你们确定没把婚姻当儿戏吗？她怕唸你做不到不念？夫妻本来就需要磨合，要求那么细微当初怎么会找这个对象？为这些小事离婚小孩真的很可怜根本就是可以各退一步好好经营的婚姻，互相再沟通一下吧

不太懂婚前交往一年都不知道生活习惯不同吗？

男女对调我相信推文会很精彩，加油

推两人一起婚姻咨商，厘清是否一定要离婚才能达到两人都舒适的生活。如果不行可以可以改谈离婚后如何共同抚养小孩长大。既然两个人都爱小孩，就让小孩在有爸妈的疼爱与照顾下长大，对小孩来说比较好。我觉得原PO还很多事情没有说，拜托不要在版上要答案啊!像是你说觉得老婆怀孕很辛苦就把孩子抚养给他，那老婆

谢谢大家的指教，每个人观点不同，我也受益良多，这冰山一角也许和其他人比起来我们是小问题，其实观念差异和无法沟通对我们目前是很大问题，有些版友提供的建议真的不错，我会再努力看看，谢谢大家~

工作是适合当单亲吗?而且文中又说老婆不做家务，那她会照顾小孩吗? 家里脏脏的对孩子成长也不好吧

是真的很多事没说，我也不想一直去回忆那些不开心的事...越想越无法理解这到底是怎么回事....

原PO是不用在版上回忆不开心的事，但如果你在生活也是逃避的方式面对，那些不开心的事情很有可能会再上演找个方法让你和老婆、孩子有个好的生活吧

太太双重标准,但先生也真的有点控制,关心很好,但一直针对小事重复关心,其实很容易让对方感受到的是"你不信任她"你很像我妈妈,久了我现在也都她多问一次我就爆炸,因为真的很累..我连要不要穿外套都要花时间反复解释我真的不冷,这种生活真的太累了,有种人的个性是很讨厌做任何事情要解释的,但你太太有双重标准的问题,因为我是我家族间出名的不管事,大家都知道我很讨厌别人来管我,但是我也真的不会去干涉别人的生活

觉得可以先试试婚姻咨商 真的完全无法挽救了的话 再上法院争探视法院决定的话是绝对不可能让你没有探视权的加油

依你的描述孩子跟你比较好。别放弃争监护权。

你的状况跟我很像..女生双重标准,注重自己的隐私,不爱表达也不愿意让我理解或理解我... 不知道妳老婆是不是内心有很多小剧场, 有很多不满, 但是又记恨在心理又不说的人?可以试着多去咨商几次看看,看你们能否谈出一些共识与底线.

我也建议先去婚姻咨商

看了推文补充。大概能理解双重标准带来的痛苦。我老公也是什么都怪我，而我不能说他。我也经历很长很痛苦的调适期。记得当初发文求助时有人觉得是精神暴力了。我觉得你跟他最痛苦的是想改变却不能沟通，传达不出去这点。我也试着把我不喜欢的式传达给他，但就是鬼打墙，到最后都是我的错。我只能建议你先冷静，因为你现在真的很痛苦，我想你也累了不想再沟通了，现在先平复心情，再去思考，我会走过来也是因为孩子的爱，努力学会经营一个的家。建议，但不代表你一定要作，只是参考。我是独力努力的换对他的应对方式，努力传达出我要的，一个人努力真的很辛苦，负面情绪真的会出现，所以要学会调适抒发才能再努力。然后你要跳脱你们沟通上的恶性循环，有没有觉得每次沟通模式几乎很像但每次都没结论然后只好再忍，这时试着换个说话方式，找出对方愿意听的模式(我看过一些育儿沟通的书我有应用上且有帮助)。然后你们要去掉对错的概念，不要觉得谁对谁错，包含你与你老婆，因为很多事只要说对方错就停止沟通找出共识了。我不觉得你控制狂。但就是你们还找不出适合的模式。而你又一直忍，直到爆炸。现在先冷静，修复并抒发负面情，在思考是否再试试

如果去那 做什么 连这个都不能问 为什么会在一起？还能结婚呢？婚前如果就这样 那就比较糟糕的

感觉是相亲结婚的...婚友社或介绍的机率颇高，客观条件都很好，实际相处就...

根本小事 照你这标准 大家离婚十次都不够

本版双重标准还真夸张 老婆唠叨就关心 老公就操烦……

当初为什么会结婚呢?这些缺点不可能婚前看不见吧!

不觉得是小事啊，原PO就很痛苦啊，不必勉强维持婚姻但你可以争取探视权，法律上规定一定要有本板是媳妇版，所以很多只会怪老公，不用理会

这真的是双重标准吧，除非内文说谎，不然这种女人要来何用？谁想跟她共组家庭？我猜原po老婆的职业是老师是吗

为了孩子请你这点不要对你老婆让步，孩子有权得到双方的爱....

要不要试着分居冷静一下呢,有个一岁的宝宝其实会忙到没有耐心与体力跟对方相处，大概小孩2~3岁会到冰点，过后就会好些了，因为你们彼此适应期又更短，又有宝宝，目前应该没有心力去调整对对方的态度喔...而且我觉得你是遇到爸爸的撒娇期了..(觉得为什么老婆不理我)事实上母爱大爆发以后大概要三年左右心思才会放一些回老公身上...建议你可以找一些同龄有宝宝的爸爸聊聊...互相打气一下很有用我生完一两年内根本就没有心思管任何人啊...何况你说你太也是个好妈妈...别轻易放弃..你们可以分开一阵调整心情

每个人对环境的整洁接受度本来就有差，你比较爱干净就你多花些心思整理维持就好了，为啥一定要别人跟你一样标准?你就是不能接受别人跟你不同，又想改变对方，建议多看些相处磨合的书(咨商更好)改变不了别人就改变自己真的觉得照你这标准，很多夫妻都该离婚了，还蛮夸张的

是我我也会觉得你好烦，一样的事情是要问几次，尤其是冷不冷这种主观问题，你不能忍受她不照着你的步调

跟我一样，能体会那种无奈，但也许也只是我们自以为自己没有问题吧，现在的我，只想平靓的过日子，不愿再多说，你只是比较早走到这一步，时间会解决一切，加油。

下班想放松 另一半不停做事 顺便控制我做 我也会抓狂翻脸 她或许不是因职业关系完全无法被命令 是你把气氛搞的时时刻刻都很紧绷 恶性循环 她态度就越来越差 连讲话也重复 为什么老婆都回答了 你还要问第二次第三次呢

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你老婆当老师对吧

你是生父你可以主张有探视权 母猪不给看就法院见

孩子终究会体谅 没有完美的选择

可能有些人没看清楚内文和推文，为什么问两次的原因和这样就要离婚的问题!? 我就不再多解释，很谢谢大家的意见

你有点强迫症的倾向 建议看医生