我是原PO
感谢大家字字句句的留言，加油，打气
总之感谢很多人都提醒我要设停损点
当然，我打算给猪队友半年时间
我的诉求只有两点
1.搬出来一起住，无论是租屋还是买房，我愿意跟你一起吃苦
2.往后你自己的薪水请自己管理，过去的要给你父母都没关系
毕竟养育之恩
达成以上两点再来跟我谈要生小孩的问题
当然如果这么基本的条件你都做不到
那我即将离开这个城市，毕竟我来这里是跟随你
那如果要一直这样远距离，不如归去
我提出这样的要求，当然给猪队友很大压力
但是为了将来不得不这么做~~
唉唉!!或许我的存在本身就给她妈妈很大的威胁感吧
我：号称台湾最有名的大学硕士毕业，目前是讲师(约聘)
她：小学没毕业，家事服务员
她儿：私立大学毕业，很幸运的考上一个很基层的公务员
唉唉~~我一直觉得两个人能有缘份相识、相恋，其实只要处得来就好
外在条件不是绝对
但她妈妈一直觉得以我的条件
总有一天会抛弃她儿
但我想说：想让我抛弃您儿子的不是外在条件
而是您对我的种种欺压，猜忌以及您儿子的软弱啊~~~
※ 引述《logen (前しか向かねえ)》之铭言：
: 所以归纳结论
: 真正的所谓妈宝要附带[孝顺]的条件~
: 妈妈说的话是一切
: 平常孝顺父母(跑腿 照顾)
: 但是真正作到上面一般女生在交往时就会发现不妙而逃跑
: 其实大部分的妈宝都是用孝顺包装的假妈宝
: 骨子里是想要搞两个女人伺候自己的自私人
: 古代有妻有妾 大房搞定一切对外
: 妾负责晚上伺寝 以及大部分家务
: 到了现在就是那堆要娶老婆就是要住家里的妈宝
: 一屋2妻 启不妙哉

他妈不知道 现在公务员比大学讲师好吗

加油！有行动力！

他妈精神压力比你大呀～

感觉他没有想要吃苦的意思

我觉得妳的两项要求很基本啊！如果连这都无法做到，那妳老公真的没有自组家庭的自觉

我倒觉得威胁感还好？妳很优秀但妳今天是什么你婆婆都会这样的、坚持诉求就是了

妳的诉求真的很基本，希望先生可以尽快有小家庭的认知，加油！

感觉好像拿生小孩当筹码在谈判，婚姻到此地步蛮悲凉的...他妈妈不知道大学讲师薪资跟稳定性都很低吗？

他妈要的是名牌大学毕业也还是被我吃死死的爽感

但我觉得原po不是要表示推文大家讲的讲师稳定性耶呵呵........

推SBL XDDD

啊不先讲好怎么可能生小孩，这筹码的要求是基本的，连筹码都没得跟人谈的如何进入婚姻

疴 想生小孩的是只有你自己还是你老公也想

推！其实妳已经很勇敢很有行动力了！有设停损点很棒！

大学约聘讲师真的是很不稳定的工作...

现在公务员真的比路上多如狗的硕士强百倍！她老母讨厌妳不意外。她妈妈应该是认为妳高攀她儿子才对。

以前年代的长辈学历比较低很正常吧，不知你突显自己学历比她高，要干嘛？

你跟婆婆比学历职业干嘛 不代表你就比较高尚喔

我不觉得原po有想跟婆婆比高尚的意思

因为他妈一直拿原po的学历恐吓儿子迟早被抛弃啊

感觉原po只是想找出婆婆讨厌他的理由

与其等大家问婆婆学历老公学历原po学历不如直接交代清楚，这样很正常吧？

年代造就是一回事 真的很多老人家对学历是自卑的 职场军中常见呀 学历低的老鸟就是要对学历高的菜鸟下马威 一样的心态

婆婆觉得高攀+1 以前律师医师妈现在公务员妈也加入看不起一般人的行列了

公务员比流浪教师好

讲婆婆的学历干嘛.........既然给了期限 就努力看看吧 加油

是婆婆想把媳妇压落底吧,你可以回想结婚的一些细节,是不是有压落底的小动作.

你讲的这个不是很基本吗

不觉得原po有想跟婆婆比高尚+1，婆婆学经历差导致自

先生呢?在旁边看两个女人斗?先生怎么对妳交代?继续忍耐?

但问题全部出在先生，希望期限内能有妳想要的结果

婆婆自卑转自大+1 我妈也是国小毕业 常常看不起大学毕业却赚钱没有她多的人 常讲学历高也没什么了不起嘛云云 所以老一辈的还是有很多人在意学历的~

婆婆学历低-自卑转自大、压落底 学历高-看不起人、压落底婆婆的学历根本不重要 人品才是

离定了~加油~~

加油～努力让婆婆的美梦成真，妳未来前夫如果问离婚原因，妳就回你妈再活也没几年了，你要好好听她的话。

纯嘘比学历 有什么好比的 你也看不起你婆婆吧

不觉是比学历。不论你高或低，婆婆纯粹就是"妳嫁进来了，就要听我的话" 的一种上对下的要求; 再来，队友也没在跟你比，因为他还在舒适区当乖儿子，有人撑腰，你的高低与稳定性与否不在考量内。要队友离开原生家庭，他才有当人老公的自知。你的做法是对的，但不要跟人比………

你婆婆的行为 就算你也才国小毕业 她还是会整你 因为抢了她儿子 这跟学历没关系

如果想要搬 早就搬 不用等6个月的妳 何必浪费时间呢？

拍拍，我好像也有同感

婆婆欺压你是人品的问题不是学历的问题就算你跟她一样国小没毕业 她还是会找到其他地方欺压你不要再找婆婆讨厌你的理由了 唯一理由就是你抢了她的宝贝

学历在这段婚姻是否能顺利下去没有什么必然的关系取胜点是你老公的心啊千万不要小看男人孝顺、想要照顾妈妈的心洗脑教育绝非两三年可成就啊现阶段而言我觉得事主反而是被抛弃的一方

是的,你给他们一般人家庭的感觉就是门不当户不对也验证了,门不当户不对还是不要在一起

妳外在学历条件不构成威胁啦！别想太多，婆婆就是不爽妳啦

学历跟职业真的没用+1 纯粹就是婆婆不喜欢妳&老公只想窝在自己家不想独立，希望妳早点看清认赔杀出~拿生小孩当筹码只是伤到妳自己(女人生育年限有限)

含智量高的跟公务员和教育大学毕业的老师结婚好像有的下场都很惨，这种关注的通常都差很多价值观相处久了就显现了

上一篇提到妳一回家就忙着帮忙洗碗，也觉得很奇特~可能骨子里有女仆个性，难怪别人会想奴役妳...

另外觉得公务员比T大毕业的强的可能还是要看群体吧如果生了小孩很有可能歧异会更明显吧，尤其是看所描述的在家庭的样子加上职业所待的环境，小孩教养上可能会吵/看不惯

这两个只是基本婚姻共识 总之加油 祝福妳

其实你文字中也透露优越感 提到老公当公务员 还特别强调"很幸运" "很基层" 呵呵

等什么阿？？拿生小孩当筹码好卑微，我会直接谈判耶

感觉你颇瞧不起你老公和婆婆

加油!希望妳顺利

好!!!

原po现在提自己和先生的学历和职业是在另辟战场吗？妳自己也瞧不起先生和婆婆吗？但是大学讲师真的也还好好吗

现在大学还有讲师！？我以为新一代的都是助理教授了

有讲师呀，硕毕就可以当，薪水不高(钟点六百多而已)又一年一聘，客观上来说的确条件比基层公务员差一点

就 每个人看到的不一样 人生只有赚多少钱蛮惨得不然原PO也去考公务员好了 蛮大机率会上 上了应该更好升但一样啊 到时候歧异的可能还是非常高

呃…会不会欺负人跟学历无关 上一辈的学历普遍不高阿 不认为婆婆是因为你优秀故意整你 她就是看不爽你

老实说，T大学历真的没什么，先生不比妳差，但妳那种自以为优于先生，纡尊降贵嫁给先生的优越感才是让人讨厌的点

我觉得你也有点看不起你婆家的感觉

特别在文中强调先生很差 听起来不舒服 好像你看不起她们

很多人觉得拿学历出来讲（战？）很没意义，不过1很多人的确因为背景落差而强化传统伦理概念来刻意的企图约束或说服大家彼此平等概念，甚至婆家为大的想法 2原文作者长期被整之下，必定也会觉得对方到底凭什么，因此学历背景会是个很好击痛对方的点。只能说把问题再精简处理，对自己的心情而言，会更清幽吧

妳已经36岁了耶～跟他耗费太多时间了

继续撑吧，你撑半年结果还是一样。这跟什么背景根本没关系

队友要硬起来啊

妳的条件真的不差，何苦守着这孝子，再找吧～他看出来妳忠心耿耿，所以说不要搬出来。不要给他半年，立刻，叫他决定学历是世俗条件之一，不觉得不能说

她婆婆的确不值得被看得起啊，一堆玻璃心

半年是要用来说服自己吧，别期望这男人了

干嘛嘘 原po真要比第一篇就会拿来讲了好吗

觉得原po其实不需要写出条件的 如果条件从来不是问题 那何必多着墨 支持你搬离这县市 或夫妻一起到外县市工作老公如果爱你 就要为你硬起来啊

不觉得原po有自觉比较优越+1，她陈述这个事实只是要说明她婆婆看衰她婚姻的原因

跟学历无关吧，你误会大了，纯粹是因为你抢了他儿子

提婆婆学历职业干嘛?那年代学历普遍低阿她就是不喜欢你阿!!!!还有你的文隐约有优越感,可能相处言谈中不自觉表现,让婆婆更不喜你

帮推，大家留言好凶，原po又没有要吵什么的意思，加油！

就算这篇真有优越感 也是被婆婆激到忍不住想"凭什么"吧

男方不有点当老公的自觉真的可以走了

原po也只是尽量表达彼此背景吧，重点又不是她有没有优越感==就算有又怎样？也支持原po思考清楚并设停损点

不觉得原po看不起+1，大家好凶+1，她忍让很多了，真有优越感不会洗碗或求和，婆婆修养问题很大且老公缺guts。祝福妳能够好好解决

多少原po是经济独立的高知识分子，遇到意气用事的婆婆真的会无奈。她有更好的选择啊

约聘讲师真的不如基层公务员呀。

第二项，老公的薪水自己管理，他顺势让他妈管那还不一样，应该是你帮忙管理或是他拿多少出来当公基金会比较好

对你婆婆而言 只要是抢儿子的 不管谁都一样啦 谁管你学历啊 特地强调这些干嘛 幸运考上基层公务员 所以你老公是靠运气就对了 没必要这样看不起自己的另一半 你这么优秀就去找跟你一样优秀的对象会比较好

突然提学历这点确实多了没那个必要 但同样的大家也不需拿约聘讲师跟基层公务员做比较才对 即使稳定性有待商确 但那仍是付出自己知识所学的职业

妈妈有病 没办法承认小孩长大 该放手....

他妈妈真是想太多啦 拿公务员跟流浪教师比 敢情是拿xx比鸡腿吗

婆婆不是最喜欢高学历媳妇吗？为什么欺压你，会不会有时候你流露出的优越感刺伤她的玻璃心啊比如言谈间喜欢用英文单字，人家听不懂啊

拿研究所出来说嘴，才是婆婆反感的原因。

我有一个朋友一直被主管针对 她每次都跟我说一定是因为她太正了 那个主管超老肥的所以看不爽她 我无言...

sorry!问个很私人问题,国外长大的你是哪个国家? 欧美澳跟东南亚国家,在台湾老一辈观念中有差别喔~这也有可能是婆婆不喜你的原因

现在的基层公务员没这么爽了XDDDD

婆婆本身个性当然是决定媳妇受到何种对待的重点，但是媳妇条件若优于婆婆时，更容易让婆婆产生被威胁进而强化婆婆运用传统伦理权力欺负媳妇的心态我一个同学状况也这样，婆婆也是国小肄业(还是国小毕业??反正就国小学历)，媳妇也台大毕业还出国读书的，但婆婆每次看到她只会说，女孩子书读那么多干么，读那么高薪资也只有一般水准，不如像她早早出社会成家生子什么事情只要意见和婆婆不同(ex.结婚时礼俗)，婆婆第一个反应就是"对啦妳书读比较高比较厉害啦"这样我婆婆也是学历偏低的，但我运气好，婆婆不会用这种y事情欺压我，但身边的确是有因为学历高反而动不动被婆家欺负的案例不过就算知道婆婆为什么讨厌原po也无济于事吧，毕竟关键在于先生的态度和行动；先生都不挺，放妳一个人跟他妈斗，这种队友不管男女都很糟糕呀y

婆媳就是自古难题,原PO就是跟婆婆没缘,老公也不挺,无解这篇后面PO比较表,真的无意义,年轻人90%都比双亲学历高反而模糊焦点

其实真的应该停损，因为不管怎样，放任妈妈运用伦理权力欺负太太的不是别人，就是先生本人啊像我刚刚提的案例，虽然我同学动不动就被婆婆酸学历但她先生是挺她的，至少不和公婆住+婆婆讲酸话时顶回去，这些行动都不会少

说真的，我觉得妳半年后还是不会离婚，吃避孕药确定这半年不会怀孕吧，

讲师真的不怎么样，别往脸上贴金了

婚姻失败就是失败了，对这个年纪的妳而言，理由不重要，重点是妳要怎么做才能真正幸福。

你先做最坏打算吧！你老公就是比较爱自己自私

我觉得他妈可能是觉得你高攀 而不是他高攀你@@ 现在不景气 公务员妈 拿俏>_<

推楼上，我也是这样觉得，不景气铁饭碗的公务人员行情就会涨，原po一年一聘，婆婆才看不上眼，再加上我脑补原po出生国不是欧美，更让婆婆看不上眼 ，老公又是最爱自己，真真无解

不觉得原po有优越感 是作婆婆的没个长辈的样子 小鼻子小眼睛的把人逼走 当然啦 作老公的也够懦弱的

虽然推你处理事情的态度，但婚姻跟学历有什么关系，时空背景不一样，连婆婆学历都拿出来讲是想表达什么

跟学历有啥关系.....

你这么好棒棒为什么不离婚找一个更好棒棒的人？

学历????

最有名的大学是那一间?

推文不知道在酸什么 原po又没说有优越感 而是婆婆用这个当借口好吗

天啊你们夫妻背景跟我爸妈好像啊一样婆婆超怕我妈怎么样所以各种嘲讽打压QQ我妈受不了还去念博班lol她比较可怜的是孩子刚结婚一年就生

约聘讲师...这...

开始呛学历了吗 还真的是蛮自以为的

这不是优不优越感的问题阿，一码归一码，就事论事很难吗？台湾人就是学历至上，不管讨论什么都要扯学历，这样的思维还真是枉费你读T大

别看到学历就爆炸 原PO是想解释为何婆婆处处刁难吧?前面有提到 婆婆常常以原PO学历高、外国出生 等等原因做一些包含偏见不理性的攻击

如果照楼上的说法讲自己的学历就可以了吧！扯婆婆老公的干嘛

就是因为跟老公婆婆差太多才被刁难，所以才把大家学历PO出来啊，不然谁知道

我们这一辈的学历都比父母偏高,没啥好拿出来说,后面PO学历比较表实在画蛇添足这案例就是婆婆看媳妇不顺眼,老公自私爱自己,原PO不转念根本无解

拿婆婆学历出来讲真的很瞎 以前哪有人人有书念的如果觉得老公那么糟 半年一到就分吧不要又拖下去

前面几篇bunny520大解析的很清楚啊，根本问题在老公要太太回婆家住，结果原来给太太的衣柜里却塞满自己的衣物，从这点就看出来这个先生根本没把老婆放眼里我想原po拿学历出生地这些事来讲，是要表达自己的客观条件不算差，甚至比婆家优异，推测这是婆婆感觉有压力所以讨厌她的原因但我想跟原po讲的是，妳以为的原因，其实并不是导致今天这个局面的关键，充其量只是加速或是强化问题的导火线，妳再怎么去分析或是找理由都是浪费时间就算妳婆婆就是讨厌客观条件比她好的人，妳知道了这点又能怎样??坐时光机回去告诉自己少读点书做基层工?真正的问题在于妳选了一个不成熟又自私的人做伴侣，他不愿意脱离舒适圈去建立自己的小家庭，今天就算妳客观条件不好，也改变不了这件事，届时你在这段婚姻里还是要面对一样的困境

妳老公才是让婚姻不幸福的主因，如果他有肩膀跟妳一起离开，你们早就轻松自在了。觉得bluevillage讲得很对，感觉妳只是不想承认自己的另一

所以不用再去钻牛角尖想"为什么我的婚姻会是这样"，

半很自私，所以一直自以为理性的分析婆婆。

感情不是读书，不是单方面努力就有回报或成绩的，妳要做的应该是正视自己无法单方面控制婚姻的事实去接受婚姻必须是两个人一起往同个方向前进，才能有好的结果不然我觉得妳半年后只会再去找理由，合理化先生不愿意违背婆婆的行动，继续无限循环而已

客观条件跟学历也没什么关系就是了，只是世俗眼光短浅罢了

推b大，重点就是老公要怎么做，原po有无优越感或婆婆是否因此受到刺激根本不是重点啊

我觉得他妈妈就是个性古怪 就这样

推BLUE大,去分析或是找理由都是浪费时间+1,你就是没婆

对阿 问题就出在婆婆跟老公，就算今天原po学历是小学

婆缘,做到流血流汗他也不会喜欢你,老公也只爱他自己,你

又爱到惨死,不转念一切无解

我妹教授，婆婆照样不喜欢啊，颗颗你老公的问题啦，怎么还看不清呢

不提婆婆学历是要怎么表达啦= =

直接去妳想去的城市爽大ㄧ点 后记得跟妳老公报平安每天肯定是二个人都自私的

解释婆婆不满原po的原因，我是觉得合情合理

呵呵 我妈国小毕业也是看不起高中毕业的前任

学历不是被婆婆讨厌的重点吧

她妈快圆梦了