这问题真的不好解,不过我比较好奇你们的背景..
我猜
妳们应该都是基督徒,然后婚前没有什么性行为,因为教会的关系,
认识不深就结婚了...
说真的,你老婆的条件客观摊开来说...
身体不好,薪水普通,有点天真浪漫,社会历练看起来不多,性行为不配合(性经验少...)
怎么想都无法理解为什么你会这么爱她......
你的随便一个问题丢出来都会是大问题,都是会导致离婚的大问题,
只是你们应该结婚没多久,都还再忍耐,
举例来说,
老婆身体不好,常生病,有几个老公受得了?
性行为..老公?
金钱价值观...老公?
有点小公主...老公?
.....
我是觉得,离一离比较快,真的

离了的话原po会被砲不是真爱喔，光想一起分担共同开销都被砲不是真爱了

结没几年吧

说实在，老婆有不错的经济能力又喜欢旅行，因病又不确定寿命，这桩婚姻对她看来也没好处，还不如单身自由自在地享受余生呢

可是 看起来老婆有依靠了 怎么会说没好处呢?

后面那三点或许可以讨论，但身体不好常生病这点也不是她愿意的吧？好奇大家是否会因为对方身体不好而离婚？我个人是觉得这样不大厚道。

都交往三年叫认识不深？

照原po描述推断，女生月薪四万也没什么好炫耀经济能力好，房子也不可能买得起，硬买房大概就没钱旅行享受生活了。坦白说这段婚姻不过就饭票罢了。没什么好处？明眼人都看得出来女生占很大便宜。单身自由自在享受余生？先想想离婚后要住哪比较实在。

自己一人不知何时会走要房子做啥?她的薪水足够她自己一人生活，婚前以为可依靠的，谁知道婚后却一直只想要她分担不属于她的房子，好处在哪?XD

女人真的不要结婚真的，我看到洗碗那篇的回复，指导要如何教老公洗碗都要哭了，好多喜憨儿男...

何时要走？那所以走了没？还没走没地方住，那要住哪？4万其实很少耶。享受人生？先想想医药费跟请谁照顾囉。

钱都要计较，谁还妄想生病时会照顾啊XDDD

都生病了也没产值，钱总是要花在刀口上呀XDD就像妳说的，也不知道何时会走，钱不就像丢到水里? XD

我认识好几个单身快乐女，闲暇时参加教会活动认识一堆教友，有困难互相帮助，根本不用找个婆家找麻烦XD结伴出国玩，一起租房，找好看护机构，钱都花在刀口上囉

其实原po可以算算如果离婚ㄧ个人生活可以多存多少钱。女生回去住娘家免钱呦，还可以跟别人出去玩享受人生，不用被宅男绑死

哇，超棒棒的，那要好好围好圈子喔。妳也知道这也算是社会问题之一，能互相照顾，也就不用耗费社会资源了XDDDD对了，千万不要募款喔。

放心，单身女大多都会早早规划，单身男倒是不管几岁都只想找个老婆照顾，问题比较多呢

说原原po老婆四万多薪水不高，但原原po也是四万多薪水一样不高，半斤八两吧。而且原原po老婆一星期只需要上3~4天班，如果不是身体不好薪水应该可以更多

占同样薪水的人便宜 这真的像笑话 如果说太太本来住乡下 贪图在都市工作.生活又想省都市房租而结婚可能还比较合理..

早早规划？啊...不就是没存什么钱钱，走头无路利用社会资源的社福团体嘛XDDD

我觉得原PO太太结婚 也步是想找人靠的 他也愿意为家庭付出啊~~ 只是他在这场婚姻 不能说没好处的现在看起来先生家里对她也不差呀 也能在有问题时依靠

说真的，即使我老公赚的不算少他也负担全部的家用房贷每个月还另外给我钱存起来，我还是觉得单身时过比较爽啊想干嘛就干嘛想住哪就住哪不用住在老公买的房子里，我单身时自己的薪水就可以过蛮开心了要出国就出国，现在我要去哪老公都想跟有够烦

你有误解那是你的问题，再怎样都比期待一个薪水和自己差不多的实在，还不用担心婆家其他人拖累

太太本身也有生活上的帮忙支出 不能把某一方都说死经济一回事 也要有人在身边安心啊

如果婚姻能让人感觉幸福，两人都会甘愿付出，若其中一方不甘愿，一定有某部分失衡，这样想就明白了

有提到太太这边发生一点问题 所以提早结婚了 这不能说太太这鳖没有安全感压而且看起来两边挺甘愿的 只是现在负钱的问题不甘愿

原原po的太太算不错了。至少除了房贷和水电之外她都有付掉自己的部分也有买菜买生活品，而且婚前很洁身自爱吧，很多男人想要处女老婆还找不到欸(这句大误)

社福资源以前照顾弱势族群已经吃紧，现在还要负担"懂得自我规划的快乐单身族"，好棒棒。应该要有点骨气准备好房子跟全职看护呀。XD

会不甘愿就是失衡啊，问题在于其他幸福感没有大到能为对方着想或体谅对方，所以沟通也出问题

删文了@@

我认识的确实有自己房子和保险...你是有什么问题?

是沟通有问题 可是不代表两人结婚是不甘愿的啊

我没说结婚不甘愿啊，但婚姻生活可是处处在考验初衷喔

原原po不堪批评删文惹。我还是在此讲一句，原原po真的蛮计较的，老婆真的会觉得很切心。而且她会觉得你是婚后才露出本性就更切心了，因为你婚前并不是这样的也没和她讲清楚，而且你们婚前出去吃饭什么都各付各的，老婆应该觉得自己仁至义尽

拜托台湾适婚年龄男生多于女生耶女生单身男生难道全有伴?扯社福也扯太远了吧

单身四万 扣掉房租一万 三万还是有一定生活品质 男方表面

老年是女生平均余命比较长，他们可都有结婚

终于知道为什么大家说这里是媳妇板了XDD原原po一点都不计较喔，赶快和太太沟通比较重要！

上四万 实际要扣房贷一万五 剩两万五 再加上养车 跟结婚后的可支配支出差不多吧？看到癌症病人吃外食 还被说成是公

其实我也觉得原原po仁至义尽：付全部的居住花费、大部分生活杂费（上卖场是男方付钱，女方择项给付）；太太付小部分生活杂费、一周二～三餐自煮的蔬菜水果。月光想请太太分担房贷也不是白分担，是用一半持分换（太太现赚一半头期款，别再说太太往生后房子还是原po的，法律上娘家父母或兄弟姊妹是有继承权的）；太太不想付他也没坚持。实在不懂这种状况有什么好炮的

主 忽然觉得还是单身的好 虽然原po语气平和 我觉得女方在婚姻里生病的状态 没有得到什么慰藉 还不如单身或陪父母

y大，他们看不进去啦，因为已脑补分担开销是原原po假议题

呃，房贷当然是白分担的啊，原原po都是家人不可能同意共同持分了欸，哪里有说愿意给太太持有权

不过我也觉得原PO夫妻或许没有结婚，两个人自己过会比较开心一点，女生如果自己生活虽然或许要负担房租，但至少应该会甘愿一点，剩下的钱也够生活。男生单身又有房，自己顺心舒适，虽然加一加可能和现在付得钱也差不了太多。重点是两人不像是心灵很有默契的那种灵魂伴侣，然后身体也...不契合，还挺矛盾的组合。

推m大，原原po为婚姻付出这么多，还要被砲，还是单身好

kelly大，他是说如果父母不同意持份一半给太太的话，他就房贷全自缴

如果这个老婆想要这些，又很会算的话，早就提出来了

心灵或身体如果至少有一个是合的，这些支微末节的是小问题

男方多付的钱不过就是一个人的水电瓦斯，其他根本差不多吧。不过就一个月一两千的事，没结婚车照养房贷照付

K大，他有在推文说愿意去和家人沟通改持分喔

如果妻子身体健康 原po的要求算合理 但是想到如果自己有

他们会结婚当初应该就是期盼著身心的结合 谁知事与愿违，这就是现实啊

癌症 工作压力大 房事不契合 还听到丈夫这样要求 会难过吧

我觉得即便是沟通再沟通啦，即便是有一方让步了，都难以撼动两人实在心灵没啥默契 、身体也不合的事情。

没结婚他也不用弄一个30坪的台北房来背吧...什么逻辑

结果其中一人想得太远伤到现在的感情，而另一人则自顾不暇又发现对方无法体会她的心情(摊手)

女方没结婚可以回娘家住，或自租小房自由支配剩余薪水；男方没结婚也可以回父母家住（或自租小房），新房出租，也一样会有较多剩余薪水可支配。

所以我才说只剩水电瓦斯了啊，但太太有买菜其实打平甚至超过水电瓦斯。其实两方付出的金额才正负一两千吧，去好市多太太也会择项给钱代表她是对自己的开销全部负担的。然后原原po原文是说为了太太买车但太太根本叫他不要买，很多男人买车都找一堆借口和理由其实根本是自己想要有车，男人对车的执著不是普通的。因为我老公也是常为车吵架。原原po有说愿意和家人沟通但基本上不太可能同意，但结果就是无法共同持有讲那么多干嘛

K大是觉得居住成本不算成本，还是觉得男生全扛应该？而且除了房贷还有管理费等其他房屋开销吧

牙膏文啦 从太太不出家计>>太太出家用品买菜>>太太癌症

除了车之外（但车原原po要放弃了），女方所有因单身而可以

>>自己也有出日用品>>然后就删文了

他有说家人不太同意？他是说基于尊重会问过家人，家人也疼太太，应该可沟通吔

如果是普通人收入也相当 叫对方出7500当房租很OK可是对个癌症病患我实在没办法讲出口金钱都平分这种话

他全文没提到房租吧？？

家人不会肯的啦 头期几乎快出房子全额了吧房租 或分摊房贷 意思一样吧 反正不太可能有持份

他说如果用房租名义要太太分担居住费用，太太应该会爆走离婚，所以他在这方面很确切：要太太出房子钱就一定会用一半持分换；无法分一半持分给太太，就自己全部吸引2个人居住的费用*吸引

比较能谈的顶多是以后有孩子花费老婆出多点，但看来没想过要是老婆生了孩子无法工作呢?

*吸收（手残@@）

他有说看来家人同意的机率不大。而且居住成本，老婆搞不好还不想住，像我本来住娘家在大安区结果老公婚前买的房子在新北市，如果不是老公一直求我还把房子过户给我 我还真的不想搬去和他住，如果还要我付房贷我真的翻脸肯定离婚

现在就想着为孩子存钱才希望老婆分担房贷，没想过这种假设在现实上不切实际而且现在对老婆来说很梦想吗....

也许很多人觉得我这样是公主病，但住在大安区真的很方便，离公司也很近不用舟车劳顿，要我住一个不方便的地方还要我付房贷我肯定翻脸

而且以他婚前的开销就存不了什么钱了...原文有写

其实原原po就是个分母的概念啊

男方都会脑补家人会同意的持份的，我老公当初也这样想...结果当然被打枪

家人:"让你娶一个病人已经很好 现在她还想要一半房子!"(以上脑补) 这么不切实际的事情就别提了

其实我还蛮纳闷的，男方一定要月光入不敷出才能开口要太太再多分担一些吗？即使没有要生孩子，男方不能想自己的帐户里多些钱吗？而且他有说如果记完帐，发现自己要比现在付更多（即他低估了现太太的付出），他也甘愿多掏钱出来。至于癌症，我家也有癌症患者，割除肿瘤后她跟一般人生活状态差不多，只是饮食要特别注意；不知道原原po太太是什么状况，他只有说很早就发现了，医学上统计治愈效果不错 。只能说，并不是每个癌症患者都是我们一般的印象。

原文有写头期是家人付大部分和自己的存款，所以才能剩这么少去贷，也写了婚前太太薪水比较低，他几乎全包交往开销喔

我家也有过癌症病患 治疗当中心情是很不稳定的

Kelly大，那只能说你老公疼你，不代表全部男生都要自己背吧。

发现时是早期 但是不知道病情会怎么演变所以我个人会认为不能把病人和普通人相提并论

我怎么印象婚前婚后大部分交往开销是AA 偶尔帮出癌症不是外在表现好好的问题 是心态的问题也不知道会不会复发 通常得病时人生观会有所改变

原文有说婚前AA呀

不会想买房大概是很可能出现的想法 就像要不要生小孩我能陪孩子成长多久? 想留存款现金在身边备用是一定的

就真的婚后发现不适合、不是真爱啊！so what?

太太就是很乖 原PO有说婚前都住家里 婚后改跟他住没结婚 大概就住家里看能陪家人多久是多久 存点钱旅游吃吃美食 要人家结婚负担居住成本 或别人家的房贷真的很好意思开口要房租? 婚前婚后都AA了耶

红的明显，原原po说因为女方家发生一些事（变故？忘了确切用字），所以他们才在一堆婚前该沟通的都没沟通的情况下结婚，他自己本来也没想这么早。在这种背景下，说女方如果单身怎样怎样，感觉挺奇妙的，因为看起来当初是配合女方把结婚进度提早

觉得两个人快点认清事实分开还比较好

变故大概就是女方罹癌吧?

就两个没搞清楚状况的人急忙闯进婚姻后发现不如想像。那真的没必要硬撑我觉得有点要怪原po圣人模式一头热吧！女友罹癌（猜测）想展现英雄风范就娶了结果发现自己的能力不够当救世主

原PO有说两人相处像室友 女方感觉很疏离 所以花费也分担 一起住就帮你添点生活品 偶尔煮煮饭 大概随时包袱款款可以回娘家这样 所以房子的事都不想管 但除此

可是原po又一直强调很爱老婆？

之外也没有要占先生便宜 所以才说这种情况下说为了

觉得还是想办法增加收入吧，这种担忧娶谁都一样，除非娶到富家女少奋斗二十年的

孩子存钱造成两人争执不睦 实在太脱离现实了

我删文是因为老婆发现了，也差点要离婚了，各位版友麻烦就此打住吧。谢谢各方指教，小鲁铭记于心。当初或许不该po文的，我会尽力改善夫妻关系，再次谢谢大家指教

你很有心愿意娶太太 但我想她生病的同时应该也有可能有天复发会被你抛弃的心理准备 多同理她 时间拉长他可能才会比较有信心 也愿意一同为这个家付出避房事有可能是根本不想生小孩 多体谅好好谈喔~

既然被发现了干脆两个人开诚布公好好谈，别只是息事宁人啊

男的主要花费在于房跟车，但这些消费都是婚前就有的

如果只求自己爽，那么不要结婚、不要生孩子。（真心）不过呢，这是圈子里的人讲的话，圈子外的，就像原po老婆生病了，就很想赶快成家有个依靠，这也是“感觉”问题。既然人家不是想要自己爽，这边推离婚的建议，我看是不会被采用的吧！

不赞成婚前性行为的宗教，也不允许离婚的如果能提离婚，说真的，正视两人之间的问题吧!

我以为爪妈会劝合的@@觉得爪妈也碰过难过的状况 能有办法解决

觉得夫妻很不熟 如果为了宗教维持婚姻 好好沟通吧 感情好的话 卖车就能稍解燃眉之急 但现在似乎是双方人生目标不同

回去讲 明婚 姻就是这样 比较快

奇怪 我也记得原原波说他们婚前主要是各付各 他偶尔请而已然后他一再说想要老婆分担是因为以后有孩子会不够然后问他那老婆有说要生吗 他又不正面回答 好像在一头热老实说我不觉得原原波有义务照顾老婆 想顾就顾不想顾拉倒我觉得原波才是比较天真浪漫的那个 很多都是自己在想像包括婚后生活应该是怎样 钱要怎样付才有成家的感觉要有车有小孩 这样那样的 啊你老婆想怎样你问了没他老婆就算要摊房租金 也顶多五六千吧 口口声声真爱为了五六千跟老婆吵的快离婚 要老实说你就看钱比较重就算了我不是不应该计较这几千块 而是你不想帮出就讲 别再扯真爱成家的感觉 以后的孩子什么的拜托你就现实点的算清楚好吗

被发现了表示老婆也看到大家的评论了...... 就开诚布公

地基有问题的房子除了打掉重建可没有什么魔法能修补啊

为了一个月几千块就上网po文，我是老婆也会想离婚，现在可能已经人在娘家了吧

这就是两性看板常有的范例啊，女生要嫁人真的条件很低很低

推marija和nana大，女方今天如果身体健康没大状况，男方要求的东西算正常，但今天女生得的是癌症耶真的看起来是男方当初没评估自己能够承担这些压力就答应结的婚而且女方现在身体状况还能够工作时，男方就在计较这些了，未来假如不幸病情恶化，需要更多援助时，敢问男方能承担到哪个地步??

两人都没结婚后的共识就结下去，婚后磨合才会有无力感，没有谁是谁非，就是没想好就结婚的后果