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各位先进们好
因为不知该怎么办，想集思广益，因而来求助各位前辈们
背景说明
关于婚后不和公婆一起住这一件事，在结婚前就有共识(交往10多年，婚前也偶尔会住婆
家)，婚后除非父母病重需要照顾，不然不同住，也因此我们买了一间房子(中和，婆家在
台北市).故事若到此结束还算是个happy ending. 我们也因此搬出来住了二年，去年，我
被公司要求去外地支援一年，就把房子出租给认识的人，也说好就只租一年。但后来因为
怀孕被打枪，所以还是留在原本地方上班。但房子也租出去了，就还继续在婆家住着。
住着住着孩子也出生了，一开始说要找到府保姆，但婆婆听到价钱后就自愿跳下来帮我们
。但各位知道，带着带着就是有磨擦，婆婆对是天使级，百年难得一见的好婆婆，但我就
是不自在。而且婆婆70岁了,公公75岁了，公公是个关不住的人，整天想往外跑，婆婆有
时就连饭都没得吃，这些老公都知道。他的解决法子是，去买很多即热食物，这样婆婆只
要加热就能吃了。
再来是我讨厌通勤，所以一开始就买工作地旁，走路可到的点(老公是开车,从婆家到上班
处和从中和去，差约20分钟，而中和有车位，婆家是另外租)
但自从孩子生了(目前五个月大)，没有一天不被中断，昨天是两小时醒来一次亲喂，拍拍
入睡。因此早上更想赖床，虽然我们没有硬性规定进公司的时间，但我还是有比较晚进。
而从婆家每天单趟通车要50分钟到一小时，来回两小时就没了~~~(时间就浪费在"不"美好
的事情上)
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anyway,所以明年一月房子就收回来了，我开始在想搬家的事，离家及公司超近就有一家
托婴中心，同事也都放那家，但跟老公提，他回说放托婴中心的刺激不够，没有自己人带
的好，那我就说找保姆，他说外人不会好好带的，只会一直哄睡，还说他们家都是老师，
是学教育的，一定比较会教，又说儿子是聪明的孩子，要不停刺激(还特地买儿童心理学
和三岁前要自己带比较好的相关文章)
我觉得若好的保姆也不会只有哄睡，还会作息调整，看看我现在还没睡过夜，就是个错误!!
总之吵也吵了，哭也哭了，最近冷战，但他好像还觉得我只是产后忧郁，还说要人家帮忙
，就住在一起，不要人家帮忙就离开，这样无情之类的话语，但我没有全部离开啊！我答
应假日回来住，不是只回来吃顿饭~
然后，他就说，那为何不平日住这，假日回中和住，我说不想再通车了！
总之，沟通无效，我只能消极处理，不回家，不然就是晚回家，但当妈的还是想儿子啊～
一种有家归不得的感觉~
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请大家跟我说有什么好法子呢?
还是我自己带着儿子住中和，假日再回去?
大家不用担心钱的问题，我虽然不会赚，但生活费，保姆费，我全出都够~
只是不想撕破脸而已~
please~(跪求)

婆婆70了，孩子之后活动量大了，也带不住啊

你老公通勤差的那20分钟是哪个比较久？

不如找个好保母，而且婆婆现在不是都在吃即热食物吗？那之后孩子也是要跟着吃这个吗？

一般日请婆婆一起住中和~假日你们自己带或去婆家这样至少你可以省2hr的通勤

70岁了是哪来体力给刺激

妳跟妳儿子住,妳老公跟他爸妈住 不方便的不是他,他当然不想搬再拖下去借口就会变成"我爸妈都快80了,还能有几年可以

我猜托婴中心刺激比70老人带多吧 而且怕老人家累阿

要是舒适圈爽爽的，我也不想搬

每天通勤这么久真的很痛苦，老公很不体贴

陪孙子!妳怎么可以这么不孝这么自私剥夺他们爷奶孙相处的时光!"

哭，所以不是我不对，我一直被说服，但没隔几天我又要吵一次，一直觉得问题没被解决，但队友不觉得~

对你老公没差 他当然住爽爽 = =""

再拖几年 公婆真的老了 妳老公借口更多 从托小变顾老

托婴中心刺激哪会不够?? 是去看过了吗?? 同意你老公住爽爽没差，妳时间到就自己带着儿子搬回去，看他要不要跟来吧

老人家带才没刺激吧!现在托婴跟很多保母都有很多课程安排呀

妳老公也蛮不孝的，那么老的带那么小的，带到连饭都没办法好好吃，他为了自己爽都不会想要改变一下这状况??

自己带小孩搬去中和住70岁老人是能够给小孩多少刺激 是小孩给老人刺激吧

就自己搬回中和吧，把通勤来回2小时拿来陪孩子

请婆婆一起搬到中和 如果她不愿意就请保母

自己带小孩搬出去住。

房子买了不搬外加通勤两小时...不论男女都翻脸吧......妳还在说服他？？？为自己想想好麻？他不体谅妳也真是奇葩耶

妳回中和住 小孩给婆婆带

带着小孩搬

可是她说带着带着有摩擦耶，不知道是育儿方面的摩擦还

你时间到就带孩子搬家，老公叫他自己看着办吧

是婆媳相处的摩擦?? 如果是前者，之后也不会想给婆婆带吧??

中和跟北市的距离不会让你们母子疏离，

70岁还要带小孩根本折磨人

但妳先问清楚到底婆婆带孩子 是婆婆想带还是妳先生单方面硬塞就我所知 满多是先生想省钱硬塞的唷

是我的话我会带孩子回中和，然后老公自己两边跑

我公婆70多也在说要带孙，哪来的体力呀(晕)

你公婆都七八十了，那年纪是陪孙玩不是帮带孙

不请保姆也可以啊…叫老公平日自己接送小孩去婆家、假日和晚上婆婆可以休息、他自己去通勤看看

婆婆一起去住中和不就解决了 不懂妳在烦恼啥

家疼爱子孙不顾自己身体，坏一点的就是编派是非了

前提是你要先把小孩带出来、这样婆婆还是可以见到小孩

跟老公说，婆婆年事已高，带小孩实在对双方都不好

公婆年纪真的太大，等小孩会跑会跳根本追不到，用关怀公婆身体健康为出发点跟老公谈谈，反正假日还是可以带回婆家玩，妳老公也可以回家当妈宝。

你老公住爽爽，又有房租收入，又不用付保母费，怎么看都不可能想搬

妳当妈的想儿子，婆婆70孤伶伶的也可怜

自己搬回去就是了 他不搬回去是他的选择啊(然后就会

妳老公好过份，让我想到妈宝板前阵子那个得癌症的婆

先转念，打开心轮接受ㄧ切；你老公会感念你的付出

婆...另，托婴中心让同龄小孩在一起，才够刺激好吗

老实说他说你产后忧郁 你就带他一起去看医生 医生看得出来哪些是产后忧郁 直接说破没有 就可以了

用健康跟体力去说服+1,老人家假日或临时状况帮忙顾或玩孙就好,这样对他们健康也比较没压力

问他 婚前的共识是都当狗屁了吗 是的话那这样下去要

老公看是想当假日爸爸还是跟你们一起搬回去随他

你从你自私的角度出发，自然说不过他.......

自己带儿子住中和+1

跟你婆婆谈应该比跟你老公谈容易

若说体谅父母年纪大、体力有限，你们搬走让他们的晚年生活更自在，也许比较有机或说得通。

你不强迫他，他也不强迫你

你老公没想到他妈70岁了吗？是要累坏他妈吗？支持你跟小孩自己住。

叫你老公体验你的生活几天看看

托婴中心刺激不够? 你老公真的完全搞不清楚状况

难想像有儿子为了免费保母而叫老妈吃即时品...你婆婆带孩子就不能自己作饭 已经说明他没体力了阿

把老公留给婆婆，就没有什么需要人家帮助时才同住的问题

都是老师跟带婴幼儿的关系是? 我周遭的老师没有100个也

吃速食能吃多久? 吃到小孩上幼稚园?

有50个 没一个带小宝宝比得上托婴中心的老师们的

trueblend大说的超对

另外，老人家带超没刺激+1，小孩真心会变笨

老公把小孩给70岁的妈妈带。他真的在家住爽欸。

婆婆哪有孤伶伶?? 她现在为了带孙被钉在家里，和公公

全职妈妈不在选项内吗？房子可以继续租人有收入，台北还有育婴津贴不是？

分头行事才可怜吧，不然两个老人家可以一起出去走走多好?? 现在变成公公自己趴趴走，婆婆被锁在家

原po就是不要跟公婆住，房子怎么可能继续租人XD

我知道不想跟公婆住啊！但原po就是不敢明说，拿通勤时间一下就被看穿手脚了

老实说我觉得提出通勤时间很正当 先生回绝根本颇ㄏ

她的工作有专业性，在台北市并不难找工作如果我是他老公我真的觉得理由太薄弱。

看不懂！就自己搬过去，然后笑着跟婆婆说明天起孙子要送学校

如果连婆婆健康这个议题都不能打动老公搬出去，真的就没办法了

再来就是上班、下班、接小孩、过家庭生活，有啥难的呢？

给70岁老人带会比托婴中心刺激多？老人只会希望孩子乖乖呆呆的听话好不好

小孩之后吃副食品也要给他吃加热食物吗？我不到30带一个孩子就很累了，何况是70岁老人？妈妈有考虑过自己请育婴假来带吗？前半年至少还有6成薪

叫妳老公不要折磨70岁老人家了，我婆婆也70岁，抱我女儿走到对面街就喘了…更何况顾一整个白天

我公婆才60岁，公公是博士还是高中老师婆婆硕士，没有同住，每次回去还不是只窝在书房看YouTube,来客厅就看momo台，是不是教育家跟带孙子根本是两回事！

她的工作是有专业性吧(医疗?) 但不代表她需要换阿明摆着有不需要大家牺牲很多的选择 为什么是她换工作来迁就 这也无法说服我阿(妻子方的看法)

托婴中心刺激很多好吗？我家从2m托到去幼儿园，超满意的啊

觉得老公很不孝，爸妈都70up,还不能只玩孙，还要带孙,很想问他老人家抱孙从楼梯摔下来，是先救老人还是婴儿？！

现状是牺牲: 公婆的身体 小孩状况 妻子通勤

有请老公跟他们反应不要太常看电脑，结果婆婆半夜气到睡不着打来骂人说，他们是有唸书的人会害小孩吗？！

先生的说服不了 又不是他在牺牲 = =

...你先生怎么会想让七十多岁的妈妈来帮忙带小孩???

老公的一堆借口 就是不想搬出去啊！

他最主要是想省钱兼同住吧 否则托婴中心的刺激那边不够??

妳有能力 又靠自己赚钱不靠老公～何必被他压着走

人家婆婆都没讲话了，一堆说老公不孝的在喊什么烧啊？

他不想搬～因为最开心的是他～不用担什么责任～还有家人

你该说服的是老公，跟婆婆没什么关系

老公根本离不开舒适圈 反正住家里有婆婆 小孩哭就找妈妈 他出一张嘴当然简单 就硬起来带小孩出去住 婆婆那么老 吃都搞不定还敢说老师有多厉害楼上：婆婆没讲话是因为爱孙 以前那年代吃苦当吃补啊公公往外跑 唯一娱乐就剩逗孙而已

那就拿婚前协议来说。当初就说好不跟公婆住了房子也买了。还要花时间通勤。有事吗

房子会买到离她上班近的 就已经不想换/流动率不高的职业了 没几年现在反要她通勤或是换工作 我也不要阿

在家的刺激九成比托婴少 科科

原作补充说她工作暂不能换 那这样更没有住婆家理由先生回绝的理由跟本薄弱啊

妳老公被宠坏了,所以她对老母牺牲自己的体力生活还有妳牺牲自己的时间空间毫无感觉,他只想到他自己而已.公公相比之下还比较清醒一点,至少有自己的生活.虽然放他老婆也就是妳婆婆自己一人跟孙子在家没饭吃有点...但他也管不动吧,他老婆就是疼儿子舍不得儿子花钱.这样最后只会因小失大.而且如果妳是医护相关人员,搞不好连两老将来的医疗照料问题全都顺理成章推给"妳一个人""见微知著"

说婆婆一起住中和的是有什么问题 就说了不想跟婆婆一起了

t大所言甚是，当初就说好除非重病，不然不回家

妈宝版有一篇老公贪省钱方便给老妈妈顾 顾到癌症三期的...

以告知的方式跟婆婆说不想要通勤浪费时间所以要搬回去坚定点讲了就好，先生要跟不跟就随便他了@@

送托婴团体生活学习快也不怕生而且作息也调整的很好呀……个人经验我休育婴假宝宝自己带还瘦了然后有些长辈带孩子接触外界少反而怕生或养娇了各有利弊

妳讲的很清楚了吧......感觉要强硬一点爱

托婴中心是刺激最厉害的地方，因为每天都有课程（我儿去了不知不觉学了很多首唐诗…）

拜托打醒妳的超不孝队友，老人家医药费会比托婴费更贵的老了还要带孙带到连吃饭都没时间！不要再让婆婆硬撑了

70岁照顾者，这是要累死老人吗？孩子越大活动量更大老人家会受不了的

妈宝板癌症关键字 "交给公婆" 太惨痛的教训 唉

看完补充，觉得妳老公就是自私，爸妈都说全身酸痛了，实际上用餐也不方便，宝宝的妈妈也觉得托婴好，就妳老

70岁的婆婆给的刺激怎么会比托婴多咧！每天通勤真的会很疲倦 。另外想问中和的托婴是哪间呢！明年也要开始找托婴！！

公一个人没出力只出一张嘴

我婆婆带小孩带到忧郁症，别高估老人家身体

红明显，等等补推。为什么婆婆会没饭吃只能吃微波？

公司旁边就有房子叫人家换工作才真是理由薄弱

另外，目前先生对小孩的照顾如何？什么都丢给妈妈婆婆的那种吗？

因为婆婆带小孩可能没体力或没时间煮啊

没亲喂，没时间煮==a

补推来了，那之前没小孩时婆婆都有正常吃饭吗？

整个议题已经不只不想同住而已 老人会老 育儿环境通勤时间 处处都显示现状是不利状态 这样还觉得理由薄弱 很惨 你好好跟他坚定说明 会执行(搬回)他跟不跟自己看着办 不然你都身为相关专业 还被他指称有产后忧郁 觉得你先生根本没尊重你阿 = =

为了小孩，该硬起来就要硬，一直软趴趴不是办法

如果妳很坚持，那妳要有伪单亲的准备，绝对很辛苦

请问您中断睡眠喂奶时，妳老公是不是呼呼大睡？

老公真的有想要看小孩 就会回中和跟原PO过夜阿不论频率为何如果没有想要看小孩照顾小孩 住一起就不伪单亲吗?

找get任务那篇，你就懂了

自己回中和住 不是放大决 而是彼此尊重你不想搬 但我想搬 所以我自己搬 你就随便总不能跟鱼翅那篇一样 我已经退一步了 你还要不爽?

妳先生很不孝，明明是自己想省钱还借口一堆，70岁了应该是优闲过日子的时候，却还整天带孙吃微波食物，妳老公能力是有多差要省这种钱来苦毒自己母亲和老婆啊

婆婆都退休70岁还要让长辈那么辛苦；又不是没有其他资源没办法才让长辈带～@@

我只能说根据我从小到大接触过的老师 不下20个以我现在当妈的标准来看 胜任的不到3个 哈老师会教是假议题 你老公是贪图啃老他自己最省事

先生真是不体贴你也不体贴自己的父母，满自私的

麻烦的是老的其实没你先生以为的有被啃的本钱 想累死人家啊

然后搞不好老人家累翻了也不敢拒绝自己的儿子？@@

托婴中心刺激更多呢！

睡不过夜不是婆婆的问题 我的保姆很好 也是一岁才睡过夜

小孩从小要有刺激，从小就要提早适应群体生活，刺激更多。玩伴也多。

我小孩10个月了 一开始也因为同样给谁照顾的问题吵架 后来真的给婆婆顾 是没生病 吃好穿好 但就是感觉变太宠 所以老公又说要早点送去幼稚园 而且前两天我婆婆还说 为何妈妈在就不要奶奶了 这也真好笑难道她认为可以取代我吗

说服的理由真的不适合以自身为出发点。妳应该多观察婆婆，举例：婆婆喜欢参加进香团，但是要带小孩，超级不方便。全身酸痛时，不要只听婆婆讲讲，快带去找医生，医师会给专业认证不适合带小孩。办法自己想好吗？

妈宝版之前不就有一个血淋淋的例子 婆婆顾孙顾到得了癌症 因为要顾孙所以延误就医的例子你把那篇文章贴给妳老公看不就得了 7.80岁了耶

...原来他会洗奶瓶和衣服偶尔陪玩你洗澡时会顾 你就觉得够了

不是青壮年耶 妈妈自己带小孩有的都觉得吃力了

我去朋友家玩也是陪玩小孩 她要洗澡我也会顾啊小家庭住中和 和 住在原生家庭 后者超爽的好吗即使我偶尔回婆家 都觉得不用张罗三餐只要洗碗其实轻松回娘家我根本就是废人状态 小孩丢给我妹陪玩我只负责小孩的洗澡喂奶哄睡 三餐老妈煮 根本是度假

你还有自己的家可以顺理成章的搬出来，我那孝（ㄇㄚ）顺（ㄅㄠ）的老公，软硬兼施就是不想离开原生家庭，假日情侣到假日夫妻我也都这样过了，现在当个假日妈妈忧郁到了极致，一直在犹豫是否该回去住婆家不要坚持了，总觉得结个婚放弃了好多，好不公平也不甘心，但这都是自己的选择，无论好坏都要吞了

才一二天而已，如果是用轮流的呢？他应该是很明显不想要背负著太多的照顾时间

等到小孩开始学爬学走路 婆婆一定会太累

我老公也相信过一家和乐的画面，坚持要我自己带小孩…只是直接被我工作后的愉快打破…不脱离舒适圈，妳尪当然没差，妳不自己做出撕破脸的改变，妳尪是不会愿意为了妳改变的。谁愿意情势变得让自己过得比较不爽？放给家里带、又省钱、很好啊！几乎所有男人都是这么想。讲句老实话，通勤是妳在累又不是他在累。怎么试图去change，没有比较坚毅(就是强硬)点的手腕与办法，所有男人都很甘愿做赖家王老五，甚至认为这状态不需要长大，很好。他该负责的育儿时间，他都想丢包给他的原生家庭…除了将这段应该让他育儿的时间挪出来还给他自己去负责，别无它法。

我觉得你提出的问题你老公都觉得没有需要解决跟讨论才是最大问题，而且你还一直否定大家建议说不走这步不走那步，期待他有天睡醒突然一切依你也很天真

他会很自恋吗?觉得自己是他母亲带出来的完美范例,所以他的儿子交给他母亲带将来就会跟他一样成功

自己带孩子回中和

我觉得"公婆是教育人士所以要给公婆带"完全是借口妳老公心里真正想的是，给公婆带他可以省事又省钱妳从他的角度想，现阶段状况对他而言是最无害的，公婆再怎样也不会伤害自己的孙子，加上小孩还小，有些人根本不觉得这时期需要放到托婴中心学习支持妳坚持搬回中和，真心不骗btw,身边有三个同一时期出生的小孩(差不到一周)，两个是父母自己带+送托婴，一个是长辈带，大概10个月大开始，三个小孩的发展差距就明显变大了最明显就是给长辈带的那个，都一岁多了才开始学站立而且通常站不到两秒长辈就又抱起来...

越补充越了解妳老公火大的原因

嘘 那些说给自己父母带小孩会变笨的

儿子都想跟妈妈住!单纯就是老公不想跟他妈分开。给保姆带怎会没刺激？（同事都建议的那位，表示有口埤）。光你的通勤时间就很值得搬回中和了

光看到通勤时间就觉得不OK了...那就老公住婆家妳住中和家吧

托婴中心刺激超够好嘛!简单来说 妳老公就是想爽!!!叫自己的妈妈经常吃微波食品实在不能理解

看了推文，觉得你老公很妈宝==

是妳先生断不了奶吧　好夸张

我想你老公真的很爱小孩，问题是妳真的有办法独自带吗？当老公出差或加班的时候。妳有证明给他看过这件事吗？你可以白天送到托婴中心，但万一发生群聚感染的时候呢？你能不能处理。讲白一点，他不信任妳而且他还认定妳有产后忧郁症，怎么可能让妳独自把小孩带走。另外关于儿童的书本来就要买，但妳语气听起来很不屑

妈宝版不是有一个妈妈自己带小孩租房的？但volvic讲得也很中肯，妳有办法又上班又独立接送小孩，假日自己照顾的话，真的可以放大绝了~~托婴中心刺激很够，有去参观过老人家连带去公园都觉得累好吗= =

托婴中心缺少刺激？我还觉得我女儿在托婴中心学好多东西，反而有时候给婆婆顾，都是看电视看手机咧

说真的，老人家的通病，觉得自己冷=小孩冷。