※ 引述《drama (林月如)》之铭言：
: 而每一个选择，也都建立在某一个共同的目标上
: 也许有些选择，并不是其他人能够理解的
: 但我一直觉得，只要夫妻一直都有共同的目标
: 那么问题总有一天会迎刃而解
看到妳这篇文章
稍微往前翻阅最近的发文
包括这两篇日记 和盗小君的文章
说真的 还蛮讶异的
何时妳也开始自称非主流
不过蛮感慨的 十年... (有人要哼唱配乐吗)
短短时间 从开版元老板主、板上主流人物
竟然还要发文明志 感觉还蛮错乱的
对吧 前前前前前前前前前版主
(数字绝对错误 不用再算了)
其实这就和婚姻一样 不是吗?
我们永远不知道 未来人生会发生什么
也许 一直是简单的小打小闹
也许 会面临过去的自己 很难想像的抉择
小时候曾听某个长辈感慨
他的人生 从见山是山开始
然后见山不是山 最后又走回见山是山
当时六十几岁的他 正重新领悟见山不是山
那时候才未成年的我 只有一种感觉
妈的 这老头根本在装逼 骗人没看过武侠小说喔?
跌跌撞撞走了这些年
如今我和你一样 都已迈入不惑许久
就像兄弟登山 各自努力
也许经历不同 也许过程不同
但到这年纪 多少领悟点什么 也改变过什么
过去很多的不懂、不认同 甚至是不屑
慢慢的 会开始有了新的想法
但就像现在的妳 可能会觉得这是非主流
其实不过就是站在不同的山头
看到的风景 建构的世界都有所不同罢了
就像某段歌词
"孩子 我在未来的街头等你"
这无关层次 也无关智慧
没有比较正确 也没有高尚
甚至如果能够选择
我会希望自己少改变点什么
历练总是以苦痛做为代价
就像长辈常常叮咛年轻人
但年轻人总爱把建议当唠叨
可是长辈的长辈 也这样唠叨过
长辈的体会 不是来自那些建议
最后都要亲身跌撞后才会懂
我不反对妳的婚姻-爱情理论
相同的 我支持通奸罪除罪化
我也偏向通居不婚 婚姻只是形式
但妳我最大的不同在哪?
我知道有些想法并不被接受
所以不需要下指导棋 把某些价值推展给其它个体
更不需要什么作法、说法 来支持我的想法
甚至可以做很多 与自己喜好不同的事情
我 不需要像妳 需要认同来说服自己
真正另类的人 都是如此
其实在这个版面上 很多人都是如此
只是妳比较有想法 所以自认有所特异
是的 也许妳想法的确有所不同
但想法不等同做法 又要用很多解释来包装想法
妳和他们 并没有什么不同
我可以很光明正大的 在现实和网络世界说出
不需要辩驳 不需要解释
更不必证明自己的立论是对的
所以发文完 还要介意推文说什么
然后最后还要感慨的说有人懂妳
说真的 他人不懂又如何 重要的是自己的内心
更重要的是想清楚
写这些是真的体会道理
还是在寻求 内心疑惑不安的出口
所以我追求的人生观
一直都不是对错 而是心安
也就是 但求无愧于心
既然心安 又何必辩驳些什么
就像我认为婚姻只是契约
但最后还不是走进婚姻?
就像支持通奸罪除罪化
但碰到外遇 我还是选择离婚
我不需要像妳
把婚姻讲的有多么云淡风轻
而是把人生中的每次抉择和挫折
都当作是转变的机会看待
承认受伤或失败 真的没有什么
解决问题 让婚姻继续走回正轨
不能解决 就出轨彼此分道扬镳
至于别人如何抉择 我不知道也不在呼
我只要确定 自己没有对不起人
就能每天吃好睡好 拥有属于自己的快乐
至于面子 能吃吗?
这让我想起
每次部门某单位的两个主管吵架或打架
我都会把双方请到办公室泡茶
让两边继续争执的面红耳赤
可是很有趣 当我说"先不要那么生气"
两边都说"没有 我没有生气"
是啦 都敢在我面前翻桌了
最好是没有生气 只是刚好天气热
就像妳说
: 很多时候人们总是被某种框架牵着走
: 因为是父母，所以应该怎样怎样
: 因为是夫妻，所以应该怎样怎样
: 因为是什么角色，所以应该怎样怎样
妳真的是如此吗?
如果是 说真的 无论是在婚姻还是版面
妳就完全不会有什么期待、想法
甚至是给予他人的建议了
举例 就像妳说
: 成为夫妻，意谓著双方牵起了手，要一起走过这一条人生路
为什么有这样的意谓?
我可以不认为啊 为什么牵起手
就要一起走过这条人生路
: 但因为有了小孩，我难免会期望他做为父亲的角色
: 因为父亲的长期缺席，孩子曾经问过我们是不是离婚了
: 婚姻最大的利益就是共同养育孩子的责任
难道这不是框架吗?
难道这不是妳认为的 什么角色就应该怎样怎样吗?
其实人都一定有所谓的框架
就算坚持完全没框架 那么这个坚持也是框架
通常说自己没框架的
都是也最常把价值观强诸他人之身
与其说妳的想法与他人不同
不如说那只是反应不同吧
甚至我是这样理解吧
妳期待某种形式的相处
但问题是现实根本不可能达成
所以妳换了方式
无论是文章对他人的劝导
或者是对自己现实生活的叙述
其实都在说服自己 妳还是有走自己的路
但真的是如此吗? 我并不这样觉得
所以就必须有更多更多所谓的非主流想法
来支持内心的不安和慰藉
但就像我曾引用的一句话
能量会往最安定的方向走
总有一天 或者说这一天已经来过
在无限的自我定义或想像后
还是必须走上实际上不属于妳想法的路
当然 妳还是会说 "没有 这是我要的"
其实我很质疑 妳是否真的认清自己想要什么?
而不是做一样 解释一样
为出国而结婚 那种解释拿来唬弄小孩就好
就像婚姻中本来就会出现很多问题
就算不是婚姻 只要有相处 有连结就会
只是有的人面对 有人选择做鸵鸟
当然 也有人转念 用似是而非的想法适应
其实对我来说 都没有什么不好
生命会找到出路 不管你选择哪条路
甚至不管妳怎样去解读 或者怎样去包装
最后还是得解决问题
就像当年开版版主不就如此
讲了很多 结果却被发现根本未婚
或者某贵妇整天都变相表达自己多有钱
有钱到可以用钱砸死公婆和老公哥哥全家
或者小君也从未想过 当时只是网络暴力吗
无风不起浪 事出必有因 反常必有鬼
很多事情都是其来有自 只是能否自我察觉
可惜多数人都是好了伤疤忘了痛
虽然知道没什么太大效果
我还是想给妳一点建议
不管妳多有想法
不要去介入到先生的工作
尤其像他这种类型 通常傲气都会很重
你可能觉得是知己 可能觉得他喜欢讨论
毕竟我没有相处过 不敢打包票
但是依照了解的人性
这样的人 其实内心都很讨厌别人的驳斥或否决
只是会不会表达出来 或者怎么表达
与其说他渐渐不再听你的建议
为什么不想 从过去到现在
其实他真的是希望听到这样的答案吗?
就算妳学识多丰富 分析多精确
甚至最后都证明妳是对的又如何
有没有想过 这是不是对方要的?
这不像网络 可以不在乎对方的感受
我只要表达个人想法就好
要嘛 连婚姻都不需要
要嘛 就不要选择性的要求
最后我想说的是
不管妳把自己想得有多特别
妳的先生 不一定就能跳出普通人行列
当然 妳要解释他有多特别也无所谓
因为改编伍思凯的歌
特别的人 才能配上特别的你
这也是妳常常在文章变相的强调
相同的 网络上的多半都是普通人
不是说不能阳春白雪
而是这很难适用于正常状况
被质疑时 又说是提供另一种想法
好吧 我不知道 可能妳勇者无惧吧
你的婚姻 也就算了 反正是妳家的事
但对于他人婚姻 另类说法被挑战很正常
被挑战也就算了 都知道自己另类
何必在乎他人的酸言酸行
但结果还常常变成辩论或逐字笔战
不是没吵架就没问题
过去文章曾提过一个朋友
从交往、结婚到离婚 没吵过半次架
但对我来说 她的个性是极端的另一种表现
不吵架不代表什么 更不代表认同
所以最后她才会坚持离婚
等妳真的很另类时 (例如嬉皮那种)
再来说自己很特别...
不然很容易变成 想法的巨人 现实的侏儒

帮你抓重点: 别太以为自己是一盘菜

重点和本文推推

重点是，别过度包装自己的现实生活，不然被抓包时会变成笑柄

这篇说的例子 已经不是包装 是说谎了吧......囧

一楼说的真好

谢谢你的建议，然后我也确定你真的不认识我们，要是我可以不当他的合伙人秘书会计总务..甚至是数据库加年表...这20年还真是会轻松不少！（所以你是想说他真不容易忍了我20年吗？XD）

因因果果 果果因因 历史就是不断重演 世事都有其道理与循环 善哉

对掩耳遮眼之人谈真实，他说你听不清看不明。本文作者辛苦了。

恩 不吵架 然后男的有一天就劈腿了 王子与公主的私奔梦最后变成噩梦一场

言之有物的好文,比只会酸言酸语的酸文有助益多了爪妈称赞别的男性友人煮意大利面好吃,第二天她老公也煮了

花这么长篇幅“关心”网友的婚姻...唉唉唉

推言之有物

各自过好自己的人生，祝大家都开心美满哦

好几种意大利面,感觉较劲的意味很浓厚当然爪妈还有举其它例子,看起来是她老公抓紧她不放呀她若能不当她老公的合伙人和秘书,她应该更自在在这婚姻而不用去想要什么开放式婚姻了,太紧才会想要开放呀 xd十年了,人会变不是很正常的吗? 不会变才吓人吧

私奔的当下是真爱 没什么好说的吧 每个劈腿的婚姻曾经都有爱只有极少数人的婚姻才会根本没有爱

推这篇，其实就是在自欺欺人啊

原文落落长,我推2次文后就没在追,后来爆文,我从后面倒回看一下,何时推文偏到说夫妻一定要为琐事吵架,我记得

抱持哪种价值观都无所谓，但是真心相信自己想法的，不会这样一直想要拿出来说服别人

刚开头是说夫妻间俗事的磨擦磨合,何时引申成一定要吵架

所以爱本来就会变来变去啊

推思路清晰

推 想法的巨人 现实的侏儒

老版友们纷纷跳出来啊~~~~

可能是会为琐事吵架的婚姻被标签成流于传统世俗框架，所以不甘愿地回击变成不为琐事吵架的婚姻没有爱吧

我有定期帮一些大学退休的老教授们承揽画展,很多对老教们夫妻对话也是很俗世,就像广告:老耶~15假素喔!一样,也从没看过她们吟诗作对, 顶多合奏钢琴,最多是老太太显摆她的兰花,或吐嘈老教 授理工科教学数十年,电视线路不会接,人间俗世夫妻不是都这样?都讨论学问知识,金庸笔下无崖子天山童姥与李秋水的逍遥派?sorry!书读不高,只看杂书,只会举这个例子

那些对话都是日常，非常自然发生的事啊，我只是说我们只有在讨论学问知识的时候偶而才会有争执而已XD我也觉得我应该要吵一下不要一次给我煮一堆意大利面！那堆我吃了三天.....

推1~3楼和本文XD

推，这几年（从原原po还是版主之际）看下来还真有感觉。某贵妇是i开头那个被踢爆是幻想文那位吗？@@往事真的历历在目耶，原来十年了啊！

推推推

推，自见者不明、自是者不彰啊

贵妇我还记得啊(啊时光流逝)

同意，真的特别的人不需要他人认同，推推，花那么多时间解释自己的婚姻跟宣扬自己理念我也不懂我也记得贵妇，时光啊～～～

原po坏坏…（指～）

推，很受用

这篇是老人们的回忆吗

贵妇记得，三行推文记得.....很感谢婚姻板，十年来长知识也长智慧了，谢谢每个愿意分享的人，让我看到百样人生。

呃，大家记性都好好，不过有点不解怎么一篇心得文可以被各式脑补@@

每个人看法不同吧~~ 我觉得爪妈很独立没什么不好啊

避免虚妄的空谈是有道理的，因为实际上就是没什么益处。

但我觉得爪妈也没讲错啊 夫妻间有共同目标才比较有战友的革命情感?