传统跟现实之间 生者为大 逝者则尽力就好
对娘家人来说..
一个出嫁的孙女 顾念著爷爷回来出殡 却不出席夫家奶奶的出殡
这是会一直被骂的
除非你强大到可以完全不在乎 也能撑起娘家会被辱骂的可能
贱人满街都是 (不会教女儿 家里有人出殡还跑回娘家之类的..这已经算是很好听的)
(我爸是大家族 什么类型的亲戚都有...)
如果是骂我的 我不在乎就没关系(我个人都是这么干的)
但是通常丧葬的部分 你父亲母亲会受到比较多的责难
关系到父母亲人 我也会顾念到他们的
而且 真的重要的人 我记得有亲戚的公公跟她娘家那边本来要同时出殡
但是因为他的身分很重要 (长媳) 所以两边有一边跟师公商量后修改了日期
不管传统 跟事实上的关系 你在家人的排名上还没有那么重要
对爷爷来说 他要的是你幸福 他儿女的开心
在生的时候时常见他 我觉得要争的是这个
死者的部分 年年回去看他也是一个办法
我外婆过世以后(77做完) 因为已经出嫁 是被规定不可以拿香祭拜的 只能去手拜拜怀念
亲戚是说根本也轮不到我.. 大家都很孝顺 还轮不到我们出嫁的来显摆
是我 我会放弃回去 (我外公去世之前 我几乎每个礼拜都跑去看他..)
但是我会要求老公 花更多时间让我陪伴另一个长辈
(一人一半 因为老公也是有长辈)
亲人重要的是心的相连 而不是繁文缛节
至于我自己 已经跟家人都说过了 我要能捐地捐一捐(皮肤不想捐)
火烧一烧 时间到了跟桃园的海葬船 一起出海撒一撒
不要繁文缛节不要花那么多钱 丧事的钱还不如让我的儿孙出国多走走玩玩
想起我的时候 对着海的方向跟我说说话就好了
希望你释怀 我相信 你过得好 爷爷会更开心
※ 引述《ns871202 (aoi)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 先生的奶奶日前去世了，就在奶奶的头七当天，接到娘家讯息说我爷爷早上去世了...
: 当天哭着跟夫家说这件事，他们也心疼的让我赶紧回去看爷爷
: 但没想到事后日子算出来出殡居然同一天...
: 公公婆婆先后跟我说：
: “要回去可以，但出殡那天还是以奶奶的为主，奶奶的比较重要”
: 听到这句觉得挺无奈，怎么可以说这种话...
: 我一开始就有想好不要让先生为难，留在奶奶这边帮忙出殡没关系
: (若我不在 当天菇类应该会碎嘴，虽然我不在意 但顾及家人感受，夫家颇传统)
: 但听到那句，"奶奶比较重要" 让我想起阿公又想哭..
: 其实公公婆婆对我超级好，也给我很大自由，虽然他们传统，
: 但九成都是让我照自己意思过活，我很感激他们
: 先生也是对我很好，个性缘故，我们约好各自的生活圈各自顾
: 我的爷奶我自己孝顺，你的爷奶你自己孝顺
: 我爷爷是看我们从小长大的，夫家的奶奶跟我是没什么感情，我们各过各的
: 若能任性，我当然选回去送有感情的爷爷最后一程...
: *******但主要是娘家都希望我留在夫家帮忙奶奶出殡..
: 同天出殡，这种巧合
: 无奈但都还能接受，但那句话真的很没必要(叹了口气翻白眼)
: 一度还想到婚姻啊、共组家庭到底是为了什么啊=_=~
: 签字的时候还真没想到连亲人过世都要以夫家的为优先，为啥?
: 各自尽各自的孝道不是很好吗..我都已经平常待这儿了，
: 同样是人生的最后一程我还不能回去嘛~~~~~~~
: 目前已经释怀了，以后多回去娘家陪自己奶奶、拜阿公这样。
: 纯心情抒发=_=~

我跟妳的想法好像，如果我已经死了，才不会挂心谁有没有来，有过美好的缘份已经够了，什么丧事都不用办。

推这篇，我觉得要顾虑到娘家爸妈的想法，如果很传统，他们反倒会认为你应该去夫家的场子，坚持回娘家可能弄得里外不是人，跟爷爷感情很好的话，爷爷能理解你没办法出席的原因的。反倒是没啥感情的法定亲戚才会点名点很凶啊

推妳的结论，每个人的环境跟想法都不同，请原原po想一个最适合妳的方式，疼爱妳的阿公不会介意的

推，生食一颗豆，剩过死后拜猪头，生前陪伴最重要，丧礼那种虚礼跟本不算啥？更何况有可能让父母背骂名

推这篇。照顾生者的心情比较重要爷爷在天上会懂你的。常常想念他便是了

不完全同意 自己也希望死的时候 葬礼简单 但如果死的是至亲 葬礼不管繁简会希望葬礼全程陪同 应该只有少部分的人 自己亲爱的父母走人 还可以想着爸妈活着时 我有孝顺就好 所以出殡那天 夫家有事 我还是夫家为主 真的有人对于至亲的死亡 可以保持如此理性吗

如果是我自己死了我也不在乎谁有来谁没来，但我的至亲往生，我还是会想出席，一方面缅怀死者，更重要的是我想陪我的那些生者亲人，这对我而言比去做什么长媳仪式

我觉得重点在娘家希望她留在夫家

重要的多得多，完全没得比

是啊原po她婆家娘家她自己都服膺那种价值观，我觉得那

这不是理所当然的

没必要跟长辈闹情绪，长辈也在丧期我觉得其他时间有空去看看爷爷，如果信佛教就帮他念经信基督教就为他祷告，没信教就。常常怀念他就好

我做不到委屈求全。不推。

重点在娘家不希望她回去

原PO的心情也很重要阿，委曲求全也许她心情会坏掉

为何很多人都忽略她娘家不希望她回去那句？还有她妹妹在月子中，被娘家禁止回去连上香都不行，硬著来是要吵架吗…

简单的葬礼就只有海葬ㄧ种吗?

为什么一定要女方委屈求全？如果有人因此对女方长辈说三道四，是那个人的问题，而不是女方。女生就不是人生父母养的吗？

这系列有回到西元1950年代的感觉......

我真的没有在委屈求全的呀。爸妈公婆老公说什么我都不在意啊。被骂会痛吗？还是不参加丧礼就会被休妻？其实都不会啊。我去参加别人丧礼孙媳妇不出现我根本就不会发现。孙媳妇因为自己的亲人无法出席又有什么好责难的？她就算出席我也不痛不痒。孙媳妇每年都换一个对死去的奶奶来说也没差啊。婆媳关系真的好的才不会怎样咧。

海葬并没有很轻松喔！累的是流程，而不是晋塔或树葬、海葬

原PO说的是女生的爸妈会被亲戚骂吧，从女生娘家也叫她不用回去也看得出来呀

我知道传统来说长媳重要，但是对我而言那些都不及回去

你好像很在意嘘那我补推。我反而觉得原原po太没自信了。就算婆婆这样讲她就算回去平常感情还可以的婆婆也会体谅她的。我不懂别人的爸妈。我只知道我爸妈完全体谅我爱爷爷奶奶的心情。我的亲戚还来安慰我。因为我的爷奶跟我感情超级好。如果是没感情的爷奶就算了。问题是原po就

我也不是丧礼专家啊 我无法帮你解惑唷 你可以Google唷现在网络资讯那么多 不要那么懒拉那你何必要在我的推文底下推海葬 跟我的推文有关吗 我也没兴趣跟你讨论葬礼有什么的方式啊

是在气什么啊～

要是我妈被骂不会教女儿我妈会凶回去。因为我妈觉得教出我这样学经历的女儿别人不能跟她比会教。

婚姻板的推文火气都好大

我觉得ivan大的母亲显然就是不会在此情况下叫你不要回娘家的妈妈@@ 可是原原PO的爸妈看来不是这样...既然这样你拿自己的家庭来举例有什么代表性吗?

觉得最难的就是连娘家爸妈都不挺，超悲惨

礼教吃人

我们已经无法改变上一代或上上一代的的古老脑袋中的传统，但是所有心中感觉到悲剧遗憾跟不平等的事情可以到我们这一代就好，不要一直传承到下一代或是传承到我们的儿女或是女婿媳妇上。

代表不是所有的人都只能做妥协的决定。我公婆也很传统啊，当初也阻止我老公跟我回家奔丧。我也很想去爷爷丧礼啊。我妈也被像你们这样价值观的人尤其是我婆婆唸耶。其实她在我结婚初期也有点传统。可是我一直不受控制她就转念了。原来不同声音都不能讲话。受教惹~~

楼上妈妈又不会如原po妈那样阻止妳回家........

我说了结婚初期会耶。我都三十好几了。我们这个年纪的父母多少都有点传统吧。我就不是听话的人啊。

妈妈是高兴的转念还是无奈的转念了@@"

假设妈妈还是很传统叫妳别回去，妳会在"丧事期间"硬去争这个吗

高兴地转念了呀。最近就直接规划活动叫我回去参加。以前还会担心我婆婆的观感不敢找我。我会争啊。自己的爷爷自己争啊。反正不会发生你最怕的后果，这是我一次又一次的心得。最近还发生比丧礼强度大得多的事。都过得去。最最重要的人只有老公。我老公都说可以了这些传统派长辈根本也没办法啊。

我们价值观又不是叫她要以婆家为重，就她自己和她娘家都这样想了，i大怎么一直无视啊，现在又变成是版友有这种价值观了??

我没有无视啊。我是要她不要无视自己遗憾的心情。你们是要她把遗憾的心情转念呀。重视的点不同罢了。

欸冤枉啊，我没有觉得夫家>娘家。然后ivan大你描述到妈妈的转念我就觉得有参考价值了，你的故事像在说只要女儿愿意争取，传统的娘家也是会改变的；可是你之前的说法我会看成“不管爸妈被说成什么样子，女儿都不用管，只要做自

谢谢你 推这篇 其实po文也是在ptt看到 有些人有什么问题 然后可以有什么做法 或其他想法 留下也是供万一有相同状况的人参考 。A大说的对,是没必要针对那句话大作文章 是我修养不好自己被踩地雷而已-_-

己就好”。如果你是用你的妈妈从传统到转念的立场出发，我觉得就对原PO有鼓励的效果了。楼上原原PO，不是你修养不好，这种话听到真的会生气

假如，一切都强调“家和万事兴”，那么就当个没有声音的媳妇默默付出、默默守护，然后什么都不要争能心悦诚服做到，那就不会不甘心但，现在都什么时代了？？看到这种要人息事宁人的文章，都会很想翻白眼

ivan大，可以教一下如何让传统娘家爸妈转念的方法吗? 我也有这种困扰，超烦的

我妈一开始也是因为怕婆家找我麻烦或对我观感不佳，会不时的问我要不要作一些比较传统媳妇做的事，比如三节回去之类的，我也是洗脑她，但是我认为这是循序渐进的啦，不必在这当下跟她拼不管婆家丧礼一定要回娘家丧礼这种可能挑战程度95%的事，我自己做法是从三节回娘家扫墓回娘家(我们家是配合塔位的法会，不一定在清明当天)这种挑战程度可能只有50%的循序渐进

推这种事是循序渐进的有没有必要在两边丧家长辈都很哀戚的时候来挑战他们？这不叫息事宁人跟家和万事兴，这是给予长辈的体贴人际相处有时候不是只讲自己的理，更多是互相。

多多陪伴长辈 共勉之QQ 今天去找爷爷(拜拜)聊天宽心很多。结婚后难免遇到两难的时刻 每个人选择自己跟家庭最能接受的方式呗 强硬手段我也是可以做(结婚时做过了QQ) 只是现阶段我也不想原生的家人跟现在的家人困扰阿公才不会想看到因为这样我又跟家里吵架﴿

是啊，你能体贴周围的人，以后会有福报的。

其实我真要回去也是可以做到的 公婆是软软都被欺负型我还会帮他们说话 偶尔也不小心会欺负婆婆（囧） 这事主要也当他们是自己家人才顾虑他们感受 我跟公婆有感情 不是被压榨型的留在夫家那种 发文是因为 同一天这种事情被我遇到 然后 他们可能碍于传统框架怕我跟他们开口说要回去(依他们对我聊解 可能真的怕我开口 所以先发制制人-.-？）所以讲出那句话 然而我觉得那句话很没必要而已推aires大ladyluck大 我婚后才慢慢学到你说的那些 很多人都跟我讲过 以前还真的都听不进去 总觉得要捍卫自己 可是不是每个家庭都能革命成功=_=他们的守旧超乎想像...

我是觉得慢慢来。我婆婆也是那种很传统的人

推循序渐进~

推你 我想的跟你一样

我都是慢慢藉很多事情让他知道我有我的底线

当然如果今天原PO非常坚持爷爷的丧礼一定要去我也认为夫家必须尊重他

没必要为了一场battle输掉整个war

大推ladyluky

结婚是2个人独立出来，不是成为他们的附属品，要坚持..自己的亲人是有感情的，他们不能剥夺

这篇不错，感觉原po以后日子会很顺。仪式而已，争得你死我活还想让长辈转念，其实自己才是被传统绑最死的那个。果然恶媳妇是日后的恶婆婆不是说假的。我就不信爷爷会高兴看到自己孙女因为自己葬礼时间受到莫名的困扰，根本就原原po自作多情而已。

不完全同意，单单自己想法，每个人缅怀方式不同

葬礼也是抚慰生者的一种方式，亲人的葬礼没参加到的确会遗憾，讲人家自作多情也太无礼了一点

女人就必须委屈求全，这种婚姻跟人生真可悲

所以孙女没来参加爷爷就会高兴了吗? 不会吧，应该还是会感到惋惜，造成人家困扰的分明就是不合理的传统习俗

很传统的就是会挡到底，我和先生结婚完不到一个月先生外婆过世，婆婆说我们不可以去丧礼，先生不管直接当天清晨六点多硬冲过去外婆家，被挡在巷子口还不可以往灵堂方向看，出动了五个长辈出来挡驾赶人，婆婆狂推我们肩膀一直骂叫我们走，最后卢了半小时还是只能回去，连远远拜一下都不行…我可以理解事主从娘家受的压力。

看的出来原po跟爷爷感情很好，出殡是瞻仰仪容的最后一次机会，爷爷离开人世已经无法陪伴，现在连出殡也不能去，在心里可能得一直抱着这种遗憾(我没有办法陪他走最后一段路)，这是事后花在多少时间扫墓祭拜都无法补回来的遗憾，我是支持她回娘家的，但是婆家娘家都一致态度，也只能"配合"习俗，当那天来了，请长辈拈香告诉爷爷状况，也转达妳的思念与不舍，爷爷爱你一定会体谅，不能去的妳要告诉自己，手握思念牵万里，一丝真情永不断，无论山高路远遥，此生此世爱唯您，愿妳的遗憾可以减少一些些

我比较好奇的是，扫墓跟祭祖也都是夫妻各拜各的祖先吗？还是不用拜？

认同楼楼上b大，就是想送最后一程，是我不想抱憾终身

重点是她自己想不想回去送她阿公~娘家反对不反对 不觉得是重点~自己肩膀担就是了

看完这篇文章 感觉台湾要真的抛开对传统媳妇的要求还有很长一段路要走 不是因为长辈有多传统 而是身为我们这一代的 自己也设了传统的框架侷限自己为了日后有好日子过为了家庭和乐 所以女人要顺从夫家跟娘家 但男人却没有这个烦恼

当然想抛开传统媳妇的要求 说得简单 很多人家里的长辈是会为了违背传统而不讲道理大吵的 我退让宗旨不是为了想成就传统 只是不想让娘家人 婆家人都丧事了还要不愉快是体贴 luck说了句话：人际相处有时候不是只讲自己的理，更多是互相。” 娘家婆家平日里待我好 我也很爱他们 若他们死要坚持这传统 我可体谅他们 并不是我自己也很喜欢顺从传统……上一代我不想勉强他们 从我们自己这一代以后不要那样就好

无聊 对自己重要的长辈出殡都要顾虑一堆不去 有必要吗 男方不会出席女方长辈的场子 女方干嘛出席男方长辈的 出殡就那么一次 不要让自己遗憾