※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
与另一半交往以来已经磨合地差不多，只有一件事情始终成为不快的主因
那就是经济，或更明确地来说，工作与否的问题
我俩相差近十岁，他年龄较大
交往两年皆是远距离，结婚1.5年，婚后他搬来我的所在国，不打算有小孩
我一直有稳定工作，他则是在交往半年后辞职，在那之前一直有稳定且不错薪水的工作
辞职原因很多，主要是1. 公司正在裁员，不太稳定 2. 科技业工时实在太可怕
他先放松旅游一阵子，之后卡在是否搬来我所在国一同生活这个难题而没有积极找工作
婚后搬来我这边，对于找工作这个话题意兴阑珊，甚至是禁忌话题
几年下来，他的积蓄几乎归零，我则因为负担他过来后的所有开销而呈现零成长状
平常相处是我煮饭开车及处理所有会接触灰尘的事物，他负责洗碗及洗衣，其余一同分担
白天我去工作时，他则是在家，偶而自由接稿
食衣住行目前全部我先付，他的个人花用有时会刷共同卡
几次出国旅游的钱及大笔购物支出也是我先支付
我自己的想法是等他经济稳定后慢慢还我，但没明确讨论过
房租网络水电这种则是全部我负责，因为是无论他在不在我都要负担的金额
工作问题变成地雷的原因也有很多，简单来说如下
首先，他对于重回经济独立稳定的意兴阑珊让我很灰心
提到找工作他的面色就沉下来，再多说几句便无语无法沟通
说到我财务状况他则悠悠说“你在算我欠你多少钱吗？是我让你不能存钱吗？”
无论恐吓，鼓励或是温情攻势似乎都没有帮助
他直言他卡住了，但我感受不到他想要改变的动力
间接地影响我的心情及对他的评价
他的思考缜密变成优柔寡断，他的温和变成懦弱，撒娇变成幼稚
甚至让我觉得自己不够好，不值得他为我努力
再来，先负担他的生活费使我个人储蓄零成长，让我感到很恐慌
我害怕在这样下去没办法自由旅游，准备买房换车
怀疑哪天若我出状况，我能不能依靠他？心里累积不信任感及质疑
最后，当亲朋好友问及时，我不晓得该如何解释这个状况
尤其面对他妈询问近况时，我不知道该如何描绘出光明的未来让她放心
也害怕负担著“诱拐我小孩去你那边，辜负他大好前程”的罪名
我很讨厌这个阶段的他，这样的我们，更厌恶这样心情不平衡的自己
因此时而隐忍时而爆发，这个话题成为碰触不得的大地雷
这样的状况，我想请各位分享看法
1.还有什么事是我能做以改善这样的状况？又该怎么调适心情
2.我是否应该全额负担生活费，而不是与他对半分？
3.我是否应该额外给他零用金？或是所谓的家庭劳务金？
用这样中性的方式叙述，希望各位能就事实提供意见，就先不考虑性别好吗
如果真的很想考虑的话，我们都是女生喔，已在国外登记。
先谢谢大家的想法！
※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

你们在哪一国? 是不是外国人本来就很难找工作?

既然已经结婚，没办法面对面坐下来讨论家里开支分配吗坦白的跟对方说因为经济问题你觉得压力很大询问她有没有什么规划以及是否需要你的帮忙?可以用比较委婉的口气，比如:“宝贝，最近我真的压力蛮大的，因为......”“你觉得我们可以怎么做?让这个情况变好呢?”

如果你不能接受全职家庭主妇（夫）早点跟他提出来！

是那一国也不讲清楚，是在怕什么？既然是女同性恋在这版是在问好玩的吗？养个烂软人就该早早分了是要搞到后半辈子都过苦日子吗？

让她跟妳同一阵线，而不是让她觉得妳在嫌弃无业的她财务问题真的两个人开诚布公面对面坐下来谈才是正解

妳都已经说恐吓、鼓励、温情都没用了… 唉…

几年下来是几年，妳的所在国跟她的原生语言分别是。客观条件好歹也叙述一下。

外国人在妳那国家好找工作吗？妳有帮忙过她一起找吗？

有无合法工作的身份？有无语言障碍？共同人生目标？

他打从心底觉得去你那是种牺牲吧 但你却只会计较 先放下你对经济的担忧针对她的感受好好讨论 因为你短期不存钱不会怎样 但感情磨光就无法回头了

原po或许是在同性婚姻合法的国家，某楼凶什么

我也曾经历过不得不为另一半而搬离舒适圈 心里的不平衡感是靠他的不计较抚平的 包括多花时间陪伴 不在乎金钱只要我开心 慢慢也就回到比较平衡的关系 也适应原本厌恶的通勤新生活你自己的想法是她会还 但她的想法或许是 你计较那么多真的爱我吗 好好谈共同规划吧 逼她立刻去赚钱也不太对吧

都已经结婚了，为何不直接跟她说妳经济压力很大？无法负荷？如果她不改变就分开吧

不用逼她赚钱，不用讨论工作，但是接下来要求她负担所有开销的一半，你愿意全出的项目就不用个人开销也不能刷共同卡，出国旅游跟大笔购物也不要帮她负担，了不起你自己出国

外国人找工作满难的耶~~如果语言不是问题 建议跟他开诚布公好好谈谈 说这样下去你无法负担 两人势必完蛋

还有，你先付的部分，之前明确说好是帮她先代垫的款项，算出金额，明确跟她说她现在欠你多少钱家务工作分配没有全部在一人身上，不需要给劳务金对她有感情，你就当成在养啃老族，你只供应最低基本生活水准，多的请她自己出你的收入不足以让她当长期饭票，而且没小孩的情况一定需要准备长照金只在基本生活上养她，要让她明显有没收入的生活水准降低感，你也相对的比较能有多的储蓄，更有耐心面对她的不工作

没工作家事对半还可以出国度假，是我我也不想找工作

控制他的金流，只提供简单吃住的基本花费，逼迫他面对现实，不然你只会更痛苦

如果你们所在国并没有语言、身份、外国人难找工作的问题的话，建议你考虑分开吧，看过的例子都是另一半最后干脆烂在家里，感情也被磨完，找工作这种事就是拖越久越难找

文章内一句不打算有小孩是写心酸的吗？你们就改成你主外他主内就好了。

女同为什么就是问好玩? 这版还会赶同性恋喔?为什么"不打算有小孩是写心酸的吗？"?milanookimo就直接标你id了啦 歧视同性恋喔?查你推文还很仇女 异男仇女还仇同志 呵 真好奇你可以

他主内 你主外 然后 沟通 因为只有一份薪水 所以欲望都要降低 生活品质会变差（都没钱了还出国)

跟谁结婚啊 人类大概都不行了耶^.<

很简单呀，啊不就一般单薪家庭

婚都没结 是在PO什么

楼上，内文有写结婚1.5年

你觉得他有办法像李安那样嘛？ 如果你相信她就继续养，如果觉得现实压力大 那暂时分开一阵子也是一个方法

不看清楚就嘘的人一堆= =

觉得这篇似曾相识？

楼上之前好像有一篇类似的感觉是同一对。

恕我直言，这种没有责任感只想玩乐人生的男人不值得你托付终生

就是歧视同性恋啊～已检举~一堆不看内文就推文的= =

不是已经说有登记了吗

同志是可以生养小孩的，"不打算有小孩"并不是废话

去请教居住于该国的咨商人员不是更符合该国习性

虽然为时已晚，但搬到国外是大事，总觉得这些在一方要搬家前就要先有共识。我也是婚后不想当远距夫妻，所以和先生商量后决定我搬过去。但我的专业在国外几乎不可能找工作，所以我们婚前就有先生势必要负担经济的共识我觉得与性别无关，两个人真的要长久拜托摊开来好好谈。一切的财务规划、未来五年十年的家庭计画等到等等我觉得妳们的相处模式好像刚交往情侣，一点都不像夫妻（无关性别）光是妳觉得是先“借”她，之后要还这点，我相信妳们两个认知一定有超大落差....不讲出来就是彼此心里埋怨，累积到怨恨对方而分开而已

家庭劳务金是什么?该国对该词做是什么样的解释该词?

把你们的财务全部算清楚。不是要计较，而是面对现实。每个月固定开销多少、要存多少、零用金多少，通通算清楚。先做到这步，再来分配零用金

不管另一半是同性还是异性，软烂又吃对方老本还理所当然的，还需要调适什么？

没有稳定增加的存款还出国好几次旅游而且是你全面支付？对于支出你们根本没有详细讨论 并且住国外很花钱 这样还没有意识不工作 真不知道有什么好禁忌不讨论的 是被大十岁压制吗？

有时间自欺欺人，不如请对方面对现实

还有住国外连医疗负担都很大吧 零储蓄的状况下还能有紧急应变的钱吗？

大10岁 工作难找又没心找 态度差 价值观不同 你还要继续?

所以大十岁 知识历练就会呈现十倍正比嘛?

我觉得单薪家庭也是一种婚姻方式，但你心中预期是双薪家庭，不知道这在婚前两人是否有共识

也有看过的感觉耶 忘记哪一篇

没钱没小孩家事没有全包 负责享受 说真的你是在养太后阿

推curlcat

他都为你搬到全新环境了，你付他的生活费，你的负担是轻的了。

就结婚了不在这版问要去哪问？左转出去看板名好吗某楼。

是我就放生惹QQ

可能建议他先打工吧 至少有经济来源，如果继续下去，感情迟早会磨光

这篇好像先前有看过 @@

嘘某楼，已经结婚了没看到吗？怎么总是在用异性恋思维？

他若愿意做家事和处理家里的琐碎小事 待家里好像没什么不好虽然不符合传统社会对男生的期待 不过生活是你们在过 你们觉得好就好

有印象+1 ~_~

是之前说想回台湾来的??

不管性别 不协调工作状态就是不行啊

是不是跟她好好坐下来做未来的规划呢？算给她看未来会有的支出，买房、长照等等，这样下去两人的感情就会走入死胡同，为了两人的未来一起努力，她再陌生国家找工作不容易，你一起帮忙她写resume啊找公司啊等等，一起努力吧

人家女生耶 爱牠就不要计较

如果是欧洲小国那对,印象中是外国人方迁就搬来台湾,这里既不保障她的配偶权,语言也只有英文可以勉强用吧@@

废物欸........

不少台湾人婚后也是负责另一半开销，妳若不想离婚就转念，她当全职主妇/夫把家打点好、两人省著点花，撑不下去时请她至少兼份差。说明国籍及所在地会比较好分析就业状况。妳斟酌看看。

光辞职理由就是一整个长期饭票get可以乐逍遥的节奏啊撑到被裁员好歹有资遣费，也有失业救济可领，自己辞啥都没科技业工时很可怕？SO WHAT？这年头哪个工作不辛苦？摆明了就是不想工作要当高级游民

回台湾吧 放弃婚姻 台湾属地法 外国同性婚姻无效

觉得原po应解释是否有语言隔阂或签证居留问题 这对异国婚姻影响蛮大的 同时不用直接谈找工作的话题先谈她是否在这里住得习惯 是否有自己的社交圈是否因为欠缺社交圈也让她很闷 觉得孤独 要如何改善同时告诉她两人生活若要提升品质 想买房 就要有所取舍以一家的整体经济来讨论规划 也可鼓励她去上职业相关的课程 看她兴趣在哪里如果她完全不想让自己 两个人一起变好 那可考虑放弃

有心工作会积极解决语言和资格问题，而非当作禁忌避而不谈

虽然两个人结婚但自己人生要为自己负责 不能完全依赖别人 一点浅见

为何不能老实直说我养不起你 的确是你让我储蓄零成长我很不安呢？

软烂无救无关性别

叫他乖乖当家庭主妇/主夫。

两个人一起GG选我正解

金钱规划上感觉可以再调整，出国旅游多次可以减少或是不带她。家务也没全包，个人花费让她自己负担呢以她婚前的感觉，她是打算未来让另一半养的

就是想要当米虫，就是造成对方负担的人啊！而且还恼羞成怒

我会离婚耶。没工作伸手牌又老又摆高姿态是找死吗？我干嘛为个废人活得那么烂。

她要给你养的意图很明显 你要严厉的摊牌才有用软烂的态度不分性别

类似文章关键字“跨国工作”?

可以到国外生活还有人养，太惬意的生活…谁还想上班？

依照我朋友的例子、他老公在腿伤后辞职、好了后再也没有出去工作！我朋友用尽所有方法跟你一样、他老公还是废在家、目前已八年！他们结婚很多年也是变成这样、所有经济靠老婆一个人撑、回家还要做家务管儿子！只能说我朋友虽然觉得无奈、但还是拿他没办法、也不敢离婚！只能一直撑下去、也一直抱怨。无限循环

两个人在一起必须要能够互相成长，目前感觉是互相消耗，离婚吧！

我觉得不论她心态如何你自己才是最需要面对现实的人，首先开支就是要在短期一两

推楼上想法。他不工作是很奇怪，可是你不调整开支也是很奇怪。要一起生活就要做全面的打算，我有回一篇长文了

无论性别，婚姻就是赌注，而现阶段妳赌输了~要认赔吗?很多保守传统的，就是认命扛个拖油瓶继续往前~妳做得到吗?看看那些无事生产的家庭主夫/主妇，有些也是被迫~

别负担他的。糜烂的人只会越陷越深

就改成一般单薪家庭的模式吧，他负责家务，你负责赚钱，钱不够就减少开销