恩谢谢大家
我没有要讨拍的意思。
只是没有人可以讨论。
我只care孩子。
我想说明家暴
打是只有一次 是捶打背几下
没有明显外伤
只是我那次开高速公路 又怀孕
我实在吓到所以去验伤
认真考虑离婚
先生不是像公公常态家暴
但我不否认他可能耳濡目染
会有家暴的潜意识
我硬撑的原因是
先生婚前是情绪很好的人
他平常时也是还好
我不确定是不是不舒服让他这样
我一直期待他身体好转对一切有改善
离婚监护权
先生年薪是我的1.5倍
我们薪水都还可以
我一个月50K-60K
基本上扶养孩子可能够用
我还没仔细算过
先生是疼孩子的
他对孩子有耐心 很会跟孩子玩
几乎没看过被惹怒
就像我没看过婚前他有动怒过一样
所以情绪失控看来是只在我身上发作
我常常用心理学的角度试着理解他
因为他是婚前才告知我
他有一个身心障碍哥哥
然后爸爸家暴
所以我认为他没办法面对 也很自卑
(相较于我的原生家庭)
因此他会一直找我的缺点 来证明存在
或是 说我提早退休的娘家爸爸
游手好闲
说让娘家爸爸帮忙去接小孩 是给他乐趣等等
一些好的事 在他眼里都变荒腔走板
因为娘家妈妈突然过世
我觉得人生无常
能快乐就快乐
所以我一直说他反应的事 都是小事
冰箱有过期食物是小事
每个家庭都有
内衣裤一次洗一堆是小事
但先生都不能接受
说我没有反省的意思
先生也不是爱干净的人
他跟儿子把家里弄乱
自己买的食物 水果 坏掉也是丢了
只是我是妈妈
我负责家里食物 所以过期是算在我头上
天阿 怎么都是锁事
最重要的是
我承认这是一个失败的婚姻
这是我之前没办法面对的
※ 引述《Hforehead (Carol)》之铭言：
: 因为不能跟娘家讲
: 很好的朋友几乎未婚
: 也觉得倒垃圾给朋友会让人负担
: 我跟先生都31岁
: 交往6年 结婚快2年
: 有二宝 一个快2岁 一个刚2个月
: 我不是家庭主妇 是职业妇女
: 先生4年前突然觉得眼睛痛 像进沙一样
: 但是走访各大医院都没确切病因
: 结果也正常
: 我的婆家，知道状况的都说是不定时炸弹
: 一个会偶尔家暴老婆的公公
: 一个刻苦耐劳的婆婆
: 一个身心障碍的大伯
: 两个大姑正常，都已出嫁
: 先生这一年来
: 如果不爽我 就会很激动的发脾气
: 通常是一些小事开端
: 例如 :
: 冰箱有食物过期(说我浪费)
: 准备给他的食物(切鸡鸭肉那种)只是退冰没热过
: 没买他的食物(找不到)
: 结婚后大概会这样快10次
: 一开始几次(2次) 他会锁我在门外
: 因此我必须求助附近的娘家
: 虽然我很不希望让娘家担心
: 后来合好
: 我都再次强调两个人的事不能把我关在门外
: 所以后来都是丢东西在地上 还是外面 然后大声骂
: 后来的几次 娘家就不知道了
: 有一次很经典的
: 是我真的差点要执行离婚 但那次是我提的
: 因我怀孕 然后先生情绪失控 打了正在高速公路开车的我
: 这是第一次我感觉到被家暴
: 因为先生失控几次 我后来都淡定
: 那次被打几下 我就跑去医院拿验伤单
: 然后寻求离婚律师资源
: 在娘家住了1，2周
: 因为先生没办法照顾小孩
: 也不让我接触小孩 不带小孩去保母家
: 带小孩回婆家
: 婆婆当然闻到情况不对
: 婆婆跟着回我们住的家
: 叫先生跟我道歉
: 僵持了几天
: 就合好了
: 我自己都觉得自己犯贱
: 我每次都知道还会有下一次
: 而且频率大概是3个月一次
: 我是很理性的个性 我不会被那些怒骂伤到
: 先生会说我死态度
: 我觉得都是沟通 只是他只能这样表达
: 我唯一没办法忍受是
: 先生都会在孩子面前失控
: 我请他让孩子在房间玩 我们去其他地方
: 他会说 他也是这样长大 (妈的 什么鬼话)
: 我没办法想像未来 孩子要这样看一辈子
: 先生有轻微忧郁症
: 所以我都尽量忍耐 也觉得他不舒服要担待一点
: 但这些都不够 他希望我全心全意关心他
: 然后零浪费 家事要做 等等
: 但是因为我要上班 小孩也几乎是我在照顾
: 二宝出生 我育婴在家 照顾新生尔更是快崩溃
: 我只能把剩下的时间关心他
: 所以产假 育婴期间 我有时间 一定会煮晚餐
: 大概一周会煮4次
: 先生这次不爽我没帮他吃到热菜
: 说在家一整天
: 怎么能做的事那么少
: 说菲佣 或 婆婆的效益 都比我好
: 然后开始翻旧帐
: 把祖宗八代的小事都拿出来讲
: 反正我知道生气的SOP
: 我就看着他 然后听他骂 能回复 解释的就回
: 讲到我的原生家庭 很开明 常常有笑声
: 然后是那种小孩成年几乎每个周末还会跟爸妈一起出游的
: 未出嫁的姐姐 现在还是会跟爸爸出去找亲戚 爬山 或只逛逛costco等等
: 我大学才知道同学周末都是找朋友玩 还是宅在家 不是一家人出去找乐子
: 妈妈8年前突然意外过世
: 虽然家人一直在疗伤
: 我也是常常想妈妈想到哭
: 娘家只有爸爸 姐姐未嫁住家里
: 二宝出生后
: 我实在没办法顾及大宝
: 爸爸会帮忙接送小朋友 或是 周末带去蹓
: 二宝出生我住月子中心
: 娘家爸爸每天带大宝来看我
: 他知道我想儿子
: 先生大概只来月子中心3次
: 就是3个周末 跟 婆婆 来看我
: 整个月子中心 大概只有我这个产妇像弃妇
: 我爸说 他唯一遗憾的是 没买一栋房子给我
: 才会被人锁门
: 每次想到他低头 缓缓说出这句
: 那个画面 我就想哭
: 讲到离婚
: 其实我觉得我其实没办法
: 可能失去孩子 然后在婆家那种吵闹 不稳的家庭里长大
: 还是孩子要变单亲 他们即将面对的
: 基本上 我门槛甚至低到 外遇
: 但是这几次我已筋疲力尽
: 我没办法预测先生不爽 爆发的点在哪里
: 我也没办法像传统妇女 为了顾全大局
: 就顺着先生 要我反省 就反省 道歉就道歉
: 这次先生说下周一去离婚
: 我竟然觉得轻松
: 先生还讲了一个我觉得很可怕的话
: 他说离婚对他不是没好处
: 说他还怕 他爸妈赚的辛苦钱 财产
: 会被我乱花 甚至被娘家使用
: 我觉得他这样看待我娘家爸爸真是丧心病狂了
: 有些气话可以乱讲
: 这种话真的把信任都耗尽了
: 先生说离婚他要儿子
: 然后刚出生的女儿可以给我
: 我说 我希望他们一起长大一起扶持
: 婆婆一定要孙子 唯一的内孙
: 基本上 先生不舒服 所以他不会顾孩子
: 一定是丢给婆婆
: 但婆婆必须扛大伯 跟 公公
: 所以先生才说他只要儿子
: 我只要想到儿子必须一个人
: 面对吵闹的家庭
: 没有妈妈在身边
: 爸爸只是周末去沾酱油
: 我就没办法放下
: 娘家爸爸很疼孙子孙女
: 但他说我必须忘记孩子
: 重新开始
: 在台湾 一个女生不可能带2个小孩 还能过好日子
: 不过不管我做什么决定 他都会支持我 帮忙我
: 一辈子还很长
: 如果我70岁挂了
: 我还有40年
: 这40年 离开这样的婚姻
: 我可以维系我的乐观快乐 带着孩子认识世界
: 虽然我可能不会有陪伴一生的伴
: 必须耗尽最精华的时间 资源给孩子

内衣裤一次洗一堆是真的不太好.....但是他好手好脚他也能洗啊

加油喔

婚姻失败有停损就结束了，不然你就是一生都完了！

键盘医生:眼睛痛 情绪变化-> 脑瘤?

前不久在这板上看到一句话，面对这一切、这种家庭“要有非常强大的正能量才行”

想给妳一个拍拍。你必须为了孩子成为坚强的女性跟你有点类似的是，我父亲过世了，很遗憾没能好好陪伴他我也常抱有那种能快乐就快乐的想法，因为人生无常而我先生的家庭是很节俭没有物欲婆婆包办一切家务加上班

家暴不是只有殴打才是家暴，精神压迫、言语上的暴力都算

“不是常态家暴”，妳现在还在帮他讲话欸醒醒吧！

我喜欢买点东西犒赏自己工作或生活的辛劳，得到一点小快我希望妳能找到妳的方式，给自己增加正能量，或小开心

拜托不要再帮先生讲话了！会动手就是会动手 在小孩面前骂妳小孩都看到了 妳还可以帮他讲话……妳的薪水够养小孩了小孩的人格养成是无价的 快逃！

都好。婚姻生活虽有些不顺遂，愿妳能找到一条适合的路别再让娘家爸爸伤心，看了真的好让人心疼！

婚姻失败就失败,有怎样吗?不要赔上你小孩的未来比较重要老公你自己选的,你要自己去处理,小孩无法选择父母你要保护小孩,不要因为你的选错伴侣而受苦,小孩是无辜的你不是救世主,你老公的状况你解救不了,设好停损点吧

他既然这么爱恶意针对妳和妳娘家 妳能够想像 妳们离婚后 他会怎么跟孩子描述妳和妳爸妈吗？如果不想儿子坏掉 就好好跟律师咨询 竭力争取孩子否则以后儿子用异样眼光看妳 妳别哭 因为妳明明早该想到～

不要让你小孩怨恨妳,只带走妹妹,不要他明明可以带走两个小孩,家暴男无法顾小孩,只能丢给婆婆顾

妳要就两个小孩带着，男方情况不佳，法律不见得儿子判给男方。

带走两个小孩的确会更辛苦,但怕辛苦,当初都别生,最轻松

而且妳要妳儿子跟他爸一样有家暴顷向吗未来妳更会自责

那我就眼睛痛的其他可能性跟你说一下好了，我当初坐月子的时候也曾经发生过不明原因的眼睛痛(甚至痛到整个眼睛都肿起来)，后来让我先生查看(他是整脊师)，发现是脖子歪掉，调回来就好了 所以不知妳先生是否有求助过中医呢？

写这篇文是为了合理化他的行为并加注他其实平常脾气超好吗？根本典型受暴妇女呀！建议你向家暴妇女的团体咨询，你身边需要有更多正面能量告诉你赶快醒醒

从先生有精神方面问题这点攻击 这样妳抢监护权胜算就很大了

看到妳还在帮他讲话就知道妳离不成了，可怜两个无辜的孩子

哈哈~妳不离也好，我们才有戏看阿

妳的懦弱造就了妳两个孩子往后的人生，影响了他们的人格妳两个孩子很衰

我爸也会家暴我妈 虽然我爸从不打我 但我恨死我爸了不要让小孩看到自己爸爸在打妈妈 拜托你了

拜托你别再顾虑这个男人了，多为你的孩子想想好吗？只有你能救他们了！

录音有证据，2个孩子一定要留在身边，妳辛苦点，爸爸也愿帮妳，虽然不能过的余裕，但至少都是所爱的家人开心的在一起

我觉得，公公都会家暴婆婆了，你怎么知道不会家暴你的小孩？就算真的不会，在这耳濡目染下，儿子会不会变成下一个施暴者？我要是你，我就带2个小孩走，你薪水有50～60k，家里有健康的后援可照顾，法官判给你的机率反而高

疼孩子坐月子却不太看你们？也不愿照顾小孩都丢婆婆，有耐性？他觉得那些都是你的责任...

不要再帮他说话了 这种case妳只care孩子就真的要离 加油!!!!!!!!!

家暴打一次没事是好运，下一次还有这样的运气吗？更何况你当时是在高速公路开车又怀孕中，再怎么没伤都不对。希望你别陷入想救赎先生的心情中

就像你说的，能快乐就快乐，最重要的是你自己跟孩子。

从他什么都要你做，不照他意思就生气。难想像平常很好，为何要生到2个孩子...。结婚比较像是解传宗接代+有人伺候的任务。

你现在让他这样对你，以后你孩子也会这样对你，因为从大人身上，孩子学会不必尊重妈妈。

重新开始不嫌晚 加油

斯德哥尔摩症？

拍拍

理想情况是妳扶养两个孩子,拿赡养费,孩子只需定期和婆婆

反正你继续心软，受害的就是你跟孩子们

你可以回头再看看妳前一篇他做的事：把你锁门外、小事就在孩子面前怒骂妳、把孩子带走不让母子见面...你还认为他是好脾气有耐心的人吗？

前夫聚会,这样对大家也许都好

要不先带他去看医生?毕竟你还帮他讲话我觉得可行囉 看看是不是脑瘤引起的如果不是 那就没有借口啦不是吗

不要找律师 不要离婚 社会版需要头条

妳还在帮妳老公说话!?不管什么情形，妳在开车+怀孕，就不该对妳动手。还有，妳难道不知道结了婚本性才会露出来这件事吗？妳醒一醒好吗？

停损吧！

妳想让儿子以后成为先生的翻版吗？承认自己婚姻失败是一件很痛苦的事，但就当作是为了孩子，妳也必须坚强起来，妳希望给孩子什么样的环境呢？

首先妳就面对自己的婚姻失败了这件事吧，我也是如此，知道这个婚姻坏掉了之后，反而可以坦然的往前走，生活该怎么过小孩怎样才好，其实都有办法可以商量解决，首先要过自己这一关。

现在离婚是妳先生提出的，代表做这个分开决定是他不是妳。妳可以选择接受分开，两人好好谈，如果妳不愿意接受，那不是让自己的处境比现在更卑微了吗？日后他怎么对妳，只要一句“妳自己不想离婚的”妳还有话可回吗？

拜托快离，太可怕了

你好懦弱 不要再帮他说话了 快醒醒

小孩问题难解 没有后盾跟经济支援 带两个真的辛苦

你不想离才会找这么多理由，为了妳自己也为了小孩，离开这样的婚姻才是正解吧！

你们绝对不会离婚了 为你小孩的心理发展感到担忧100好+1坏 小孩会扎实地记得那一个坏

你的收入可以，如果娘家支持，尝试争取两个小孩都跟你吧！开销会很紧就是了。

就不怕他失去你这个"情绪出口" 转而家暴孩子吗?你也渐渐被他的价值观同化 觉得偶尔的暴力是正常的不只肢体还有言语 自己回头看看你这篇文 都没看出来吗?

八七成不会离啦

你还在帮他说好话??? 好想给你两巴掌打醒你....

妳不怕孩子看到爸爸只对妈妈坏，会慢慢觉得妈妈就是被糟蹋活该的角色吗？你们不离婚，孩子复制你们的婚姻机率是很高的，为了他们未来着想，请妳停止帮丈夫说话，马上离婚好吗？

婚姻失败是两人的责任，但妳若不负责妳的人生，将来妳的孩子是否会复制父亲的负面情绪？下决心离婚谈何容易？为母则强，给孩子一个安全安心的成长机会吧！

你还在帮他说话？真的太可笑了！没有一个正常人会在怀孕的老婆开车时槌她！也不会有老婆会认为先生不断酸娘家是因为他自卑！你会帮他想表示你也已经病态了！再不离婚你之后会觉得他杀你也是你自己做错了~看样子你不可能离婚了，而你的儿子女儿未来绝对复制爸爸的人生，自卑易怒暴力！只能说请你不要再生了，以免危害社会~

你的孩子很可怜...

为什么要忍受他这样羞辱疼爱你的父亲??

You deserve a better man

同意willow大 你要是真理性 就会拿现实做评判依据不要拿年幼子女的人生去验证可能发生的事

不用验证，光看她老公长成怎样，就知道小孩的未来了

带你老公一起去咨商

啫ool me once,澵hame on you... 话说原po会出没在哪

哇在帮老公找借口了耶

Fool me once, shame on you. 上面变乱码

你说你只在乎孩子，但你通篇讲的都是你老公

还是不懂在这种状况下为什么要生二宝，难道就是因为你这样一直帮他自圆其说吗（超无言）

内衣裤一次洗一堆？恶

妳要加油！！承认婚姻失败但换来正常人生是值得的啊！！别把不合理都合理化了～加油。

“只”有一次？看到这种心态我只能说呵呵呵了。另外再怎么生气都不能在人家开车时这样搞，根本自杀！完全无视大家的安全可以随意在驾驶开高速公路时打人？妳能忍受我只为妳小孩感到悲哀不过我只能说都已经知道老公是这种易怒的人还愿意生第二胎就代表没救了！唉..真的可怜小孩..

请认真想万一你儿子耳濡目染也会家暴老婆怎么办 你的情况孩子比老公重要太多了 请将孩子放在第一顺位

我觉得这篇你开始帮先生讲话了....

为何被家暴还要帮先生说话呀？

阿对，另外很多婚姻的失败都是在妳说的“小事”上，不过反正妳也会继续找借口合理化老公的情绪跟家暴，就自求多福吧

那你就继续 忍 啊反正会上来抱怨的，都很会忍你们这些爱忍辱负重的，可以私下相约去喝下午茶，应该互相抱怨完就舒坦了

这位太太妳要不要回去看看妳第一篇po了什么？所以先生在小孩面前情绪失控都不管了吗？

他心里有问题 需要看心里医生

这位太太妳是不是病了？前后两篇差这么多....

你公公造就你老公的个性、你老公会造就你孩子的个性！别再想老公的那些好了，他的不好大过于这些好，难道你要等他真的揍你的那天吗？

求助医生呢？

不要离婚放出来害别人啊QAQ原po加油~只要再撑个40年就好了！

觉得 向这种叫标准sop 我老公平常都很好 只有一次打几下... 看的人也不需要劝的 原po这么努力的漂白老公根本是不想 也离不开老公 只是可年那2个小孩动粗 精神言语暴力 第一篇的叙述 要旁人 怎么相信 暴力只有一次呢？

真的“只care孩子”就努力把两个孩子的监护权都拿到吧，替妳儿子求妳了。

听了我都想家暴他了，请醒醒，妳一定可以的。

那你要练得耐打一点~~人生还很长，加油~~

……果然又来那套“他其实对我不错”……

现在开始在帮老公找优点了？ 难道要四十年都要这样轮回吗还是去练练拳击吧！被打还能闪

心理角度你的合理化的防卫机转已经启动，打一次就是失控、就是家暴，什么叫只有一次？

言语暴力也是一种家暴，不是肢体才算

讲一堆都借口，什么叫"不知道会不会常常家暴"??只要吸一次毒就叫"有吸毒"了，这种事不是高频率才叫坏；真的为孩子好，要嘛强制他就医，确定他完全没有再犯的可能，要嘛就离婚，妳带孩子走让他们健康长大什么都不想做只想讨拍的话，建议po去脸书比较实际

小孩很可怜

既然不是要来讨拍的话，麻烦你去找律师咨询准备离婚 不用再回

直接找律师，不然在这边哀叫是没用的

割除失败的婚姻，换得成功的人生

你自己要跳火坑无所谓拜托不要连小孩也拖下去

你是光，他是影；你已经暗淡掉了你知道吗？你个性同理心太强、太善良，遇到不好的会被七负。你是爸爸妈妈的女儿，你多久没开心的笑了？替爸爸妈妈多想想。

50k-60k住家里免房租负担够用了，离婚后还可以要求赡养费

往前看，这段婚姻你做足该做的，已无遗憾。他不懂你，看不见你的价值。这比家务什么的更可悲！别一个人闷著，想找人聊，我们都陪你！

这不是你的错。你老公是个烂人 不是你造成的

你才30岁，人生的路很长。先拼好事业、照顾好自己，儿子个性像你，他能理解的。

妳只是欠缺成为单亲家庭养小孩的勇气，这社会上有很多做得很好的单亲妈妈....要不要与她们聊聊

嘘醒妳

你怀孕还开车，他还能下得了手，表示他真的无法控制情绪，现在只有你被打，以后换你小孩被打半残，你能接受吗？

这种状况只会越来越糟，妳真要这样一辈子，跟着小孩？

对先生妳已经仁至义尽了，身为成年人他有自己的功课，妳不要帮他背了

妳在这么糟糕的婚姻当中还可以怀第二胎?!打赌妳只是讲讲而已不会离啦

不离 30年后就换妳孩子或媳妇上来po文 这种悲剧已经从妳婆婆复制到妳 还要延续下一代吗

会动手绝对是警讯，有爸爸帮忙照顾大宝加上妳的薪水绝对够用，别犹豫了

妳怀孕中且在开车都能出手殴打妳，妳还在那自我催眠???

只有捶打背几下，哪来的殴打啊？

妳怀孕他还对你动手，他还有把你当老婆看吗？

妳孩子真可怜，爸爸家暴，妈妈还想找理由维持表面完整

妳怎么会觉得法官会把孩子监护权给妳老公？经济有一定重要性，但是最重要的是小孩的利益，包含成长家庭的氛围对小孩的影响……你都月薪不差，后援也有，还有普通的姐姐以及没有家暴的记录，令尊的想法是比较上个时代的，有机会好好沟通吧，妳都看到了妳的老公因为他爸爸变成现在这样，妳忍心妳的孩子不能和妳一样在爱的环境下长大吗？

请去看直美与加奈子一 定 要 看 http://m.dilidili.com/watch3/30285/

不承认失败的婚姻未来等着你的就是失败的人生不需要理解他，他非常扭曲，你越理解自己越黑暗。

有些人重点完全错误，什么开车加怀孕所以不该动手打人，这是说没开车没怀孕就能打的意思吗一一

你孩子在这样的环境长大一定会有情绪扭曲的问题，你希望孩子长大变成你老公那样没办法控制自己吗？离婚是很困难的决定，但趁你还年轻，真的还有大好人生，不需要把自己的一辈子陪下去。 你快乐你爸爸姊姊才会快乐，痛苦硬撑的婚姻他们看了也会很伤心的。

你没救了！还在帮他说话？！不要说为孩子好，等孩子长大变成你老公这样，知道是为他好？

小事情大发作更严重吧？ 妳现在判断事情的能力被扭曲了

你一点也不理性阿

妳一直在帮你先生找理由啊，why？为了娘家爸爸，对自己好点，你现在帮先生找再多理由，妳的受苦都是真实存在

不要再帮你先生说话了。

到底为什么要一直帮先生讲话，那我想妳就会再这样忍耐40年

家暴就是家暴 他出手的那一刻你们间就已经毁了 就算不痛 就算没伤 那一刻开始对妳已经没有尊重

妳被制约了...一直忍总有一天妳会受不了

结束恶梦或更糟的恶梦，并不是失败，而是得救。救妳自己，才能救孩子。经历过这些很熬的人生功课，当妳再回顾这段会给予自己最大的肯定与拥抱，那么妳已淬炼成一颗闪亮的钻石！去找法律咨询与心理咨商，加油！要往前走！不要怕，不要放弃可以快乐的人生！爸爸与姐姐是爱护妳的人，珍惜妳自己也是珍惜孩子，更是珍惜爱妳的家人。我相信妳的家人会支持妳。不要让爸爸失去妈妈之后，还为妳担忧伤心。

不要一直想你先生有多好了 这样你走不了。多想想你的两个小孩，难道你不会担心儿子吗？不要心软 一旦心软你儿子和你女儿才是最大受害者

原来妳只是要讨拍，不是要解决问题

只是来讨拍的 过一阵子后还是会回到一样的模式 当局者迷 多说无益。祝福妳能够有足够的正向能量来感化妳先生也祝福妳的孩子们能够不再复制妳们的生活

你知道你现在的想法是在复制你婆婆的处境吗

真正Care孩子的妈妈才不会像你这样，既然只是讨拍就别浪费大家时间了

婚姻可以失败 但小孩人格不能失败 妳好好想想

离开他

妳是妈妈，但家事是全家人的事！你没这样去跟他说却还被他洗脑以为真是自己一个人的事...只能说快点离开

不要再帮你老公说好话了，你不觉得你老公有潜在危险吗？为了小孩好好想想好吗

care孩子就快去找律师研究取得监护权的机率与方法，别再淡化丈夫的坏与对孩子的影响

装睡的人真的叫不醒，真的care孩子就是离婚，没有别的选项！

我真觉得这不是一个失败的婚姻，你要打从心理对自己有自信，对未来有希望。我认为真正失败的婚姻是：彼此都不爱，还在婚姻里，而且拿孩子当借口说：我是因为孩子才不离婚

看了这篇应该不会离了...

只带走妹妹 哥哥以后心里对你会有怨恨的

精神疾病搞不好是遗传的 劝你快逃

只捶打背几下不算动手家暴？ 我老公连我ㄧ根毛都不敢动欸

你斯德哥尔摩症喔!!! 非常态家暴你讲得出口....你没救了

干 妳没救了 我真的他妈的同情妳的消化跟爸爸*小孩

可以买录音笔录音或录影存证

自己想清楚就好，别听一堆外人多嘴

同情你爸跟小孩 无法同情妳

醒醒啊!!快逃啦!!

别傻了，不管婚前或平常如何，会情绪暴冲打人就很严重！一个好的先生不应该是因为这些小事就打骂，难道他没有嘴可以沟通，没有手脚可以帮忙？别再自欺欺人！硬起来保护自己跟小孩啊！

你就不信等你孩子到儿童叛逆期时你老公不会揍下去?可悲的小孩生在这种家庭

把妳关在门外也是家暴的一种，妳绝对不只一次被家暴，不要再自欺欺人了

家暴不是只有施打才是家暴 言语暴力也是我爸平常也算正常人 对孩子平常也算很好 但就是每天小酌后会发酒疯 对家人言语暴力 尤其是对我妈 状况糟到其实我会默默希望老爸早点走

这个版的版友仗着自己有理，说话一个比一个尖酸刻薄是平常压力太大上来纾压的吗?

三个月一次还不够常态吗......

你好传统哦！是我绝对没办法接受娘家被污辱，其他更不用说了。而老公提这么多次离婚妳还不放手，七月都过了，鬼遮眼也该消失了吧？

失败的婚姻不是你的错啊，你唯一的错就是当初被他蒙蔽了，现在不为了孩子离开吗，以后孩子长大也打你（学爸爸）怎办

家暴就是家暴，妳醒ㄧ醒啊

看你这样辩解只能嘘你了 你的小孩很可怜 有你这种妈妈

你好奴

妳开心就好，只有妳帮的了妳自己!

他的理由是借口，修养差，爱钻牛角尖，乱找砸才是真的。我爸也这样，我偶尔也这样。去看医生吃药吧

婚姻出问题不是妳的错

爸爸家暴不是他可以让情绪失控的理由，是他不想控制情绪用这种伤害别人的方式发泄，不要在帮加害人说话了~

你老公应该去看精神科

你希望你的儿子将来长大之后会对老婆动手吗 感性会被时间带走 真的要好好想想

建议找家族排列，感觉男方家族业力沉重骂你的人不懂你说不出的苦婚姻不可能完美，咒骂你的人也许更有着说不出的苦感觉你先生的不明眼疾、身心障碍大伯、家暴的公公，都有家族业力推动，这个家有问题都是男性，即便你把儿子带走，这份业力也会影响到他，你可以上网找家族排列的资讯，参考看看

嘘楼上...业力是什么屁...生命操纵在己这时代看到迷信的人...真的格外令人讨厌

不是迷信哦，是心理治疗方法！你可以去google再下定论业力不是迷信，只是因果平衡下的结果，请中性立场去看待若生命若操控于自己，谁操控的100%幸福？

推家族排列！可以以比较局外的角度看清事情

天啊....妳知道妳妈妈在天上看着心会有多痛吗?妳女儿未来的先生这么对妳女儿的话，妳吞的下吗?拜托妳多爱自己....

既然妳提到心理学的立场看待老公，那妳知道小孩很容易复制爸妈的婚姻吗?妳想当婆婆第二??先带老公就医吧!

可怜的孩子 不过撇开孩子不谈你们真的很配XD

我爸小时候在我眼前说要杀了我妈，然后我长大以后他在外人面前拿马克杯砸我，不离婚你的小孩就可能会跟我面临一样的痛苦

离婚后小孩并没有失去爸爸呀

不要再把自己的失败推给孩子好吗？我听我妈一天到晚：“要不是为了你们”听了 N 年，也听我爸讲了 N 年“要不是为了你们有妈妈”，我真的拜托，我没有爸妈还是活得下来好吗？